Десять стадий процесса выздоровления

Дата: 2025-06-14; Просмотры: 3

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

1. Первый шаг: исследование и открытия. Вы исследуете свое прошлое и настоящее и открываете правду о себе.

2. Второй шаг: перечень взаимоотношений. Вы изучаете границы своей личности и, возможно, изменяете их.

3. Третий шаг: контроль зависимости. Вы начинаете работу по совладанию со своей зависимостью или навязчивостью.

4. Четвертый шаг: прощание с родительским домом. Такое прощание необходимо для вашего выздоровления. Может быть, вы считаете, что попрощались с родителями много лет назад, но, скорее всего, этого не произошло.

5. Пятый шаг: скорбь по утрате. Скорбь означает, что вы достигли «дна» своих чувств и эмоций и начинаете «подъем» вверх наверх. Ваш путь далек от завершения, но худшее уже позади.

6. Шестой шаг: новое представление о себе. Вы получаете новое представление о себе и принимаете новые решения. Этот шаг откроет вам глаза.

7. Седьмой шаг: новый опыт. Вы строите фундамент нового опыта, чтобы поддержать решения, принятые на предыдущем шаге.

8. Восьмой шаг: выбор «новых родителей». Выбирая «новых родителей», вы в каком-то смысле перестраиваете свое прошлое, настоящее и будущее.

9. Девятый шаг: отчетность. Вы устанавливаете отчетность о своих новых и изменившихся взаимоотношениях.

10. Десятый шаг: поддержка. Вы начинаете программу, которая поможет вам не сбиваться с пути исцеления до конца жизни.

Когда дело идет об очевидной проблеме, например, о хи­мической зависимости, легко определить, что именно сле­дует прекратить. При сильной созависимости границы про­блемы размыты, хотя такая созависимость может нанести не меньший вред, чем химическая зависимость.

Помните Брэда и Джоан и их несчастный потрепанный велотренажер? Брэд, к счастью, смог в прошлом году пре­кратить видеться с Джоан на три месяца, в течение которых он значительно продвинулся в групповой и индивидуальной терапии. Он уже начинал хорошо понимать источник своих проблем и далеко прошел по пути выздоровления. И тут Джоан позвонила ему. Как пьяница, сорвавшийся в запой, Брэд ударился в загул. Эта пара вдруг снова оказалась вмес­те, они опять ссорились и травмировали друг друга. В тече­ние шести последующих недель терапевтическое улучшение состояния Брэда прекратилось, а его настроение и эмоцио­нальная стабильность значительно ухудшились. Он даже внешне стал хуже выглядеть!

Избавиться от созависимости можно не только в браке. Жених и невеста, собирающиеся пожениться, могут в бук­вальном смысле слова вылечить свой брак, перед тем как его заключить. К сожалению, такие пары почти никогда не приходят к нам для «предсвадебной терапии»: обычно они ждут, пока их брак не начнет разваливаться, и используют консультирование как последнее средство. А ведь проблемы можно было бы искоренить в зародыше и не подвергать себя испытанию несчастным браком!

Если вы еще не женаты или не замужем, но рассматрива­ете такую возможность, внимательно прочтите то, что на­писано здесь о браке. Чтобы исцелить брак, надо прежде исцелить самого себя, а это можно сделать и до, и после свадьбы. Поэтому «примерьте на себя» информацию о со­зависимых супружеских отношениях точно так же, как и любую другую.

Поскольку Брэд и Джоан еще не поженились, мы с пол­ной уверенностью предложили им пожить отдельно. Если же к нам обращается супружеская пара — особенно христи­ане, по мотивам веры исключающие развод, — ситуация мгновенно усложняется.

Понятно, что консультант индивидуально подходит к каж­дой ситуации — здесь не помогут рутинные приемы и стан­дартные меры. Для каждой пары необходимы свои методы.

Можно сказать так: «Нам очень приятно работать с вами, но нам кажется, что вы оба находитесь в нездоровых созави­симых отношениях. Ваша любовь — не свободный выбор, а вынужденные отношения. Вам надо взять тайм-аут, оста­новиться и построить здоровые взаимоотношения — иначе ваша созависимость будет сводить на нет прогресс психоте­рапии, без которого ваш союз останется неудовлетворитель­ным, разочаровывающим и духовно непродуктивным».

Что значит «тайм-аут»? Теоретически это значит преры­вание цикла зависимости любыми средствами. Практичес­ки это можно осуществить разными способами. Пара долж­на с любовью, но твердо разойтись на некоторое расстоя­ние: иначе они не смогут начать процесс индивидуального исцеления.

Установить границы

В крайнем случае, когда муж и жена в переносном смысле душат друг друга (как случилось бы, если бы Брэд и Джоан были женаты), мы предлагаем им действительно на время расстаться. В опасных случаях физического насилия такое предложение — обязательный первый шаг лечения. Мы никогда не рассматриваем этот шаг как подготовку к разводу, а просто пытаемся, так сказать, разъединить пунк­тирные круги на время, достаточное для того, чтобы каж­дый из них превратился (или начал превращаться) в сплошной круг.

Созависимость порой ужасна и без физического наси­лия. Взаимные обвинения и ругань иногда бывают такими сильными, что нам надо каким-то образом убедить пару оставить друг друга в покое. В то же время мы побуждаем су­пругов независимо друг от друга работать над десятишаго-вым процессом идентификации и выправления «нижнего слоя пирога». Для этого мы устанавливаем четкие и неруши­мые правила, которые они должны соблюдать во время ле­чения. Каждая пара обязана найти свои собственные реше­ния и меры. На этом этапе мы начинаем поиск созависимых связей, которые необходимо разорвать.

Ниже перечислены определенные типы границ, реко­мендуемые ссорящимся супругам, которые хотят сохранить свой брак. По мере выздоровления пара может продвигаться от одного типа границ к другому.

Кратковременный разъезд. Одна созависимая пара, при­ходившая к нам на консультации, цеплялась друг за друга, в то же время оскорбляя друг друга словесно. Мы предложили им «разойтись, живя вместе», то есть оставить друг друга в покое для того, чтобы исцеление могло начаться. Однако все их попытки приводили к тому, что муж начинал букваль­но гоняться по дому за женой (и наоборот), громко требуя обсудить и решить наболевшие вопросы. Единственная воз­можность достичь прогресса в выздоровлении представи­лась тогда, когда один из них временно выехал из дома. Сей­час они уже способны нормально сосуществовать, но для этого им пришлось немало поработать.

Временное прекращение сексуальных отношений. Сексу­альный союз — это мощная сила. Ничто иное не может скрепить брак так же прочно. Но секс становится деструк­тивным, если один из супругов использует его как орудие вымогательства или контроля. Иногда единственный спо­соб достичь исцеления заключается во временном воздер­жании от близости. Сексуальные отношения могут сильно отвлекать от цели терапии.

Ограничение времени, проводимого вместе. «Мы общаемся нормально час-другой, а потом опять начинаем грызться». «Я могу спокойно прожить у тестя с тещей дня три, но на четвертый начинаются ссоры». «Я и представить себе не могла, какой он необщительный, пока нам не пришлось три дня вместе ехать в машине. До этого момента мы никогда так долго не находились с глазу на глаз».

Мы очень часто советуем супружеским парам развивать общение с окружающими людьми для временного сокраще­ния контактов друг с другом. Это особенно полезно созави-симым супругам, личности которых «перемешаны». Таким парам мы обязательно предлагаем составить распорядок дня, ограничивающий контакты (включая то время, когда они находятся вместе). Иногда мы просим их радикально изменить расписание работы, чтобы они могли полностью избежать контактов друг с другом, когда устали или плохо чувствуют себя.

Установление четких границ физического и вербального на­силия. В тех случаях, когда один из супругов или других чле­нов семьи находится под угрозой физического или другого вида насилия, мы устанавливаем следующее правило: «Если произойдет то-то и то-то, партнер, подвергнувшийся наси­лию, немедленно уходит». Этот метод особенно рекоменду­ется тогда, когда обиженный склонен к тому, чтобы как-то отплатить обидчику.

Если бы Брэд и Джоан были женаты, им стоило бы при­нять это правило, чтобы прекратить свои крики и драки. Помните: без прекращения цикла созависимости исцеление невозможно.

Недопустимость превращения одного супруга в жертву. Когда один супруг обвиняет, ругает или наказывает другого, он превращает его в жертву. В данном случае неважно, кто из них прав, а кто виноват, важно нарушить созависимую модель поведения. Один из наших клиентов, очень благоче­стивый человек, постоянно объяснял своей жене, как ее не­достатки портят их брак; заставить его замолчать оказалось очень трудной задачей.

Немедленное прекращение внебрачной связи или ухажива­ния за чужой женой. Прекратить — и точка. Никаких «если», «когда» или «но».

Прекращение навязчивого поведения. Это ключевое усло­вие индивидуального лечения зависимых и созависимых. Мы рассматриваем этот вопрос здесь, поскольку супруги, пытающиеся спасти свой брак, связаны такими тесными узами, что действия каждого из них оказывают глубокое влияние на их союз.

Если вы начнете у нас консультироваться, мы потратим несколько сеансов на то, чтобы выслушать вас обоих как су­пругов. Если будут выявлены серьезные проблемы с созави-симостью, мы, возможно, прервем совместное консульти­рование, чтобы поработать с каждым из вас индивидуально. Позже (в одних случаях через полгода, в других гораздо раньше), когда вы начнете лучше понимать свою ситуацию, совместные консультации станут намного плодотворнее.

В случае Брэда и Джоан их расставание было крайне важ­ным элементом лечения. С другой стороны, этот способ ни­как не подходит для Джона и Глэдис Джорданов, потому что их основной проблемой была полная неспособность об­щаться. Определение и устранение призраков прошлого от­крыло Джорданам путь к исцелению, но им пришлось на­учиться слышать друг друга. Обучение навыкам общения по­требовало тренировки, а значит, и совместного проживания.

В газетных колонках вопросов и ответов «Дорогая Эбби» и «Энн Лэндерс» вы найдете множество писем от созависи­мых. Приведем для иллюстрации типичные письма моло­дых женщин.

«Дорогая Энн!

Месяца два назад я поссорилась со своим парнем, и он ударил меня. Он сразу пожалел об этом, извинился и пообещал, что больше никогда не будет так делать. Но на прошлой неделе он снова меня ударил. Энн, он за­мечательный, я люблю его, но все мои друзья говорят, что нам надо рас­статься. Что мне делать?

Подпись: Побитая из Билокси»

«Дорогая Эбби!

Мой муж изменяет мне со своей секретаршей. Он сказал, что пойдет к консультанту по вопросам брака, если я пойду с ним, но я не хочу. Ведь не я ему изменяю, а он мне. Я же знаю, что он продолжает с ней встречаться.

Ваши обычные советы пройти консультирование мне не нужны, но все же, что мне делать?

Подпись: Обманутая из Бирмингема»

Что бы вы ответили этим женщинам? Напишите им по письму — сжато и лаконично или подробно и детально, как захотите.

Синдром «новогодних обязательств»

«31 декабря, 23:55. Я твердо решила ограничить потребле­ние калорий и отказаться от пирожных. Кроме того, я обе­щаю каждый день делать зарядку и два раза в неделю посе­щать тренажерный зал.

2 января, 9:05. Записалась в пожизненные члены ближай­шего фитнес-клуба.

11 января. 13:45. На вечеринке в офисе съела четыре (!) пирожных.

Апрель. Ем столько же, сколько раньше или даже больше, и почти каждый день покупаю пирожные. Уже несколько недель не была в тренажерном центре».

Это пример синдрома «новогодних обязательств». Как из­вестно, благими намерениями вымощена дорога в ад. На сло­вах очень легко установить личностные границы и прекра­тить зависимость или отказаться от навязчивой идеи, однако провести это решение в жизнь удается далеко не всегда. Здесь очень важно опереться на силу Бога. Зависимости и границы невозможно изменить только усилием воли, пусть даже такой твердой, как ваша. Для этого нужна Божья помощь.

Понятно, какое именно поведение следует прекратить алкоголику, трудоголику или мужу, избивающему жену. Ес­ли любой разговор супругов заканчивается криками и ссо­рой, ясно, какие границы им надо установить. А вот что можно сказать насчет Шона МакКерди — продавца, кото­рый не может удержаться ни на одной работе? Его проблем­ное поведение определить не так легко.

История жизни Шона и перечень его отношений показа­ли нам, что в его подсознании начальники играли роль роди­телей. Однако определить проблему — еще не значит найти ее решение. Для Шона, как и для любого человека, прекра­щение зависимости означает нечто совершенно конкретное. Общее утверждение «Я не буду делать того-то и того-то» на­до свести к конкретным повседневным действиям.

Шон поступал следующим образом. Во-первых, он каж­дый день молился о понимании и силе, чтобы действовать по Божьей воле. Для него молиться было непросто, потому что он никогда не отличался особой религиозностью. Первые не­сколько недель ему помогало напоминание о молитве, кото­рое было написано на картонной карточке, прислоненной к будильнику. Во-вторых, каждый раз, когда он, даже мимолет­но, контактировал с начальником, он напоминал себе: «Этот человек — не идеал, и я не должен ожидать от него идеально­го поведения. Мне надо быть более терпимым к недостаткам других». Заметьте, что он не старался изменить начальника, — он работал над тем, чтобы изменить себя. В-третьих, Шон написал перечень своих прошлых взаимоотношений с руко­водством и сослуживцами, чтобы понять, как возникали его неприятности раньше. Его проблемы на время прекратились, и он смог продолжить свой путь к выздоровлению.

Какое поведение следует прекратить вам? Вернитесь на­зад, к шагам «Исследование и открытия» и «Перечень взаи­моотношений», и внимательно обдумайте их. Какие виды навязчивого поведения характерны для вас лично? Какие действия, необходимые на третьей стадии («Контроль зави­симости»), могли бы вы предпринять прямо сейчас?

Теперь вы уже достаточно подготовлены для того, чтобы перейти к четвертому шагу — «Прощание с родительским домом». Возможно, вы скажете, что уже много лет не живе­те со своими родителями. Однако на самом деле прощание с домом — сложная стадия, которую надо пройти целиком и полностью.

Глава 15

Прощание с родительским домом

Пэт была красивой, миниатюрной и грациозной девуш­кой. При росте в сто пятьдесят семь сантиметров ее вес не превышал сорока восьми килограммов, и даже пасмурный день не мог погасить блеска ее светлых волос. Шофер такси, который привез ее на кладбище, вышел из машины и с лю­бопытством следил, как она решительно шагает среди над­гробий с маленьким свертком в руке. Ему было нтересно узнать, что она задумала.

Девушка остановилась у свежей могилы. На памятнике было выгравировано:

«Мэриан Холт

Любимая жена Джеймса

Мать Пэтрис

Покойся с миром»

Букеты цветов скрывали оставшуюся часть надписи. Девушка глубоко вздохнула.

— Здравствуй, мама. Я не знаю, зачем я сюда пришла, но уверена, что поступаю правильно. Есть вещи, которые я ни­когда тебе не говорила, когда ты была жива. Так вот, я скажу их сейчас. — Она пожала плечами и едва заметно улыбну­лась. — Лучше поздно, чем никогда, правда, мама?

Повеяло влажным ветром, и лепестки маков, лежащих на могиле, зашевелились.

— Во-первых, я никогда не говорила тебе, как нужна мне была твоя любовь. Всю жизнь ты заботилась о папе и обо мне. Ты жила только для нас. Спасибо тебе за все твои жертвы.

Но только... Не все так просто, мама. Вспомни, как ты приучала меня к опрятности. Когда я была маленькой, ты купала меня два или три раза в день. Сначала я плакала и от­бивалась, а потом привыкла. В средней школе ты заставляла меня принимать душ утром и вечером, и я уже не возражала.

С восьми лет ты отбеливала мне волосы — говорила, что они от природы грязного мышиного цвета. Мама, сейчас я хочу, чтобы они отросли и стали натурального цвета; ты бы впала в истерику, если бы могла. И знаешь, я сейчас подума­ла: мне двадцать шесть лет, а я впервые в жизни собираюсь сделать что-то, что тебе не понравилось бы.

Я выкинула щетку для ногтей — я тебе не говорила, как я ненавидела чистить ногти щеткой перед каждой едой. Я всю жизнь ненавидела твою чистоту и аккуратность: когда я бы­ла маленькой, всем моим друзьям разрешали играть в пе­сочнице и гулять под дождем, а мне никогда.

А клизмы, которые ты мне ставила? Мне было уже четырнадцать лет, а ты все еще каждое утро проверяла, как я «сходила» в туалет. Конечно, ты делала это любя, но мне было очень плохо! — Ее голос стал громче. — Я всегда была несчастной, запутавшейся, но не сознавала, насколько не­счастна, потому что ты контролировала даже мои мысли. Я понимала только, что у меня болит голова и болит живот, что ты постоянно ругаешь меня за грязь. Мама, я... — голос сорвался, и некоторое время был слышен только шорох, поднимаемый ветром. Наконец девушка взяла себя в руки и снова заговорила: — Я люблю тебя, мама, но ненавижу то, что ты сделала со мной. Я пришла сюда, чтобы сказать тебе об этом. Еще я хочу сообщить, что моя жизнь наконец стала налаживаться. Я пытаюсь справиться с анорексией — я уже могу заставить себя есть. Я бросила кокаин и прохо­жу групповую терапию. Мой шеф сказал, что теперь он ме­ня не уволит — по крайней мере пока. Так что все приходит в порядок.

Я пришла попрощаться с тобой. Ты не дала мне погово­рить с тобой, когда у тебя нашли рак, — ты запрещала нам говорить о своей болезни. Может быть, ты надеялась побе­дить ее? Или ты вела себя так же, как в мои школьные го­ды? Помнишь, когда я влюблялась в кого-нибудь из одно­классников и страдала от неразделенной любви, мне при­ходилось держать свои чувства при себе, потому что ты на­зывала их ерундой? Я думаю, для тебя вообще все чувства были ерундой. Мне жалко, мама, что твоя жизнь была та­кой пустой и стерильной. Но теперь я хотя бы позволила се­бе иметь чувства.

Ну вот и все. Прощай, мама. Я люблю тебя — правда, люблю. И еще одно. Это вроде символа, знаешь? Мою анорексию ты тоже называла ерундой, но я чуть не умерла от недоедания через несколько недель после твоих похорон. Оставляя здесь это, я прощаюсь с прежней жизнью.

Девушка тихо поплакала несколько минут, еще раз про­шептала: «Прощай!» и положила на надгробие маленький па­кетик. Потом она вернулась к ожидавшему ее такси, села на заднее сиденье и, когда такси тронулось с места, разрыдалась.

В пакетике были конфеты.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ: ПРОЩАНИЕ С РОДИТЕЛЬСКИМ ДОМОМ

Ключевой момент в выздоровлении от созависимости звучит очень просто: попрощаться с отчим домом. Подума­ешь, нет ничего легче. Каждый из нас в какой-то момент жизни уходит из родительского дома. На самом деле это от­деление происходит поэтапно, и не все мы полностью со­вершаем его. Кроме того, прощание с родительским домом имеет два аспекта. Во-первых, мы должны действительно покинуть семью, сказав папе и маме «до свидания»; во-вто­рых, мы должны попрощаться с символами ложной без­опасности в своей жизни. И то и другое дается нелегко.

В американском обществе совместная жизнь детей и ро­дителей обычно прекращается, когда детям около двадцати лет. В этом возрасте они заканчивают среднюю школу или колледж, начинают работать, заводят собственную семью. Однако все не так просто, как кажется. Существуют не­сколько уровней независимости, которые не всегда достига­ются одновременно. Дети становятся не зависимыми от ро­дителей в плане жилья, когда физически покидают их дом. Однако они могут в это время зависеть от родителей в фи­нансовом смысле (например, восемнадцатилетний студент, живущий в общежитии).

Социальная независимость наступает, когда дети фор­мируют круг своих собственных друзей. Друзья могут быть знакомыми с родителями и хорошо к ним относиться, но они друзья именно самих детей. Профессиональная неза­висимость достигается, когда дети получают профессию и начинают строить свою карьеру. Духовно независимые де­ти освободились от родителей в духовном смысле, то есть выработали собственную шкалу верований и духовных ценностей, не являющуюся буквальным отражением роди­тельской. Не все шаги к независимости происходят одно­временно.

Наконец, по достижении двадцати пяти — тридцати лет дети делают последний шаг к независимости, завершая свое отделение от родителей: они прощаются с родительским до­мом в эмоциональном плане. Детям обычно требуется про­жить несколько лет самостоятельно, чтобы стать достаточно уверенными в себе и предпринять этот последний шаг. До­стичь эмоциональной независимости — сказать «прощай» детству и прошлому — бывает очень нелегко; финальный прыжок во взрослую жизнь требует мужества и силы.

Однако он вознаграждается с лихвой: человек выходит из тени родительской семьи и становится в полном смысле не­зависимым и взрослым. Этот шаг ведет к здоровой, счастли­вой и плодотворной жизни.

У этого пути есть и еще одно долговременное преимуще­ство, относящееся к разряду вечных. Известный психолог Карл Юнг, обсуждая вторую половину жизни человека, предположил, что большинство людей моложе тридцати лет не может по-настоящему узнать Бога. Хотя мы не согласны со многими положениями теории Юнга, мы признаем ду­ховный и эмоциональный рост, начинающийся после про­щания с родительским домом. По мнению Юнга, дети сна­чала должны оставить родителей и отделиться от них духов­но и эмоционально: только это освободит их для духовного, невероятно обогащающего путешествия к познанию Бога.

Норма и созависимость

Каждый из нас рождается в семье, которую в конце кон­цов покинет. В каком-то смысле ребенок с рождения гото­вится оставить родной дом. Он учится ходить, исследует окружающий мир, борется за самостоятельность в двухлет­нем возрасте, поступает в первый класс, получает водитель­ские права, переезжает на другую квартиру. И так далее, по­ка в конце концов не попадает в свою Небесную семью.

Проблема заключается в том, что созависимые не спо­собны на окончательное отделение от родителей. Они за­стревают на каком-то промежуточном этапе пути к незави­симости. Именно по этой причине многие из них обраща­ются в нашу клинику в среднем возрасте. К этому времени им кажется, что они давно ушли из родительского дома: они живут отдельно, получили высшее образование, имеют соб­ственную семью и карьеру... Но почему-то на середине са­мостоятельного пути их жизнь начинает рушиться. Дело в том, что они так и не завершили отделения от родителей — так и не сказали родительской семье «Прощай».

Существуют два вида прощания, и оба они нужны. Во-первых, теплое, любящее прощание: «До свидания, я от­правляюсь в путь. Мы с тобой еще увидимся!». Но есть и другой тип прощания: «Проваливай, мерзавец! Убирайся из моей жизни!». С ложными символами безопасности вы прощаетесь именно со словами «никогда не хочу вас боль­ше видеть». Прощание с родителями совсем не такое — оно не предполагает уничтожения всех связывающих вас нитей. Вы просто заявляете о своей независимости. Это прощание перед началом путешествия: «Я всегда буду ва­шим ребенком, но сейчас я отправляюсь в путь один. Я бу­ду навещать вас, но отныне я гость, а не полноправный член вашей семьи». Такое прощание необходимо, даже ес­ли ваши родители уже умерли.

Как узнать, оставили ли вы родительский дом эмоцио­нально? Понять это не всегда просто. То, что для одного че­ловека нормально и естественно, для другого будет зависи­мым и навязчивым поведением. Приведем пример: Лиза каждый день в девять утра звонит своей прихварывающей старушке-матери. Это нормальное поведение дочери. Если мама не отвечает на телефонный звонок, Лиза немедленно едет к ней, чтобы удостовериться, что с ней все в порядке. Брэд (да-да, наш Брэд с велотренажером!) тоже звонит сво­ей маме каждый день, но его мама совершенно здорова. Брэд чувствует потребность в том, чтобы мама поддержива­ла его, черпает силы в том, что делится с ней чувствами и со­бытиями дня. Лиза — независимый человек, а Брэд — нет. Он так и не оставил родительский дом.

Критерии зависимости от родителей

Для некоторых созависимых мы составляем краткий пе­речень связей, которые соединяют их с родительской семь­ей. Первый признак зависимости от родителей — их посто­янная финансовая поддержка. Очень часто взрослые дети, эмоционально связанные с родителями, зависят от них в финансовом отношении. На одной из наших еженедельных субботних сессий групповой терапии мы провели опрос уча­стников группы, которым было от двадцати пяти до тридца­ти пяти лет. Выяснилось, что все они без исключения полу­чали финансовую помощь от родителей. Физически они по­кинули родное гнездо, но мама и папа по-прежнему «кор­мили своих птенчиков червячками».

Взрослые созависимые могут вообще не покинуть роди­тельский дом. Они отважно объявляют о своей независимо­сти и переезжают от родителей; многие из них при этом вступают в брак. Потом начинаются неприятности, проис­ходит кризис, и они возвращаются под родительское крыло. В одной из серий телевизионного шоу Билла Косби жена размышляет над тем, не завести ли ей еще одного ребенка. Ее мать отговаривает ее: «Ты будешь слишком старой». «Ты хочешь сказать, когда он вырастет и уедет из дома?». «Нет, когда он вернется обратно к тебе со своими детьми». В ко­медийном изложении идея доведена до абсурда, но ее смысл остается верным: иногда птенцы, даже оперившись, не же­лают покидать уютное родительское гнездышко.

Второй признак того, что эмоционально вы еще не от­делились от родителей, — само созависимое поведение. Обычно зависимое поведение прекращается после этапа прощания, потому что именно таким образом завершается жизнь в родительском доме. Посмотрим на Лизу и Брэда. Если обстоятельства в жизни Лизиной матери изменятся,

Лизе не придется больше ежедневно звонить ей. Брэд будет продолжать звонить матери в любом случае. Он так прочно связан с ней, что не может отделиться. Если мать сама не созвонится с ним до пяти часов вечера, он обязательно по­звонит ей.

И здесь изменение зависимого или навязчивого поведе­ния открывает путь к исцелению. На консультации мы по­советовали Брэду ограничить телефонные разговоры и письма матери — не столько для того, чтобы прекратить симптоматическое поведение, сколько для разрыва цикла созависимости.

Еще один прекрасный пример — София, женщина сред­них лет. Она пришла к нам в клинику, страдая от мучитель­ной процедуры развода. Как оказалось, даже в таком возра­сте она была сильно зависима от своих родителей, которым в то время было около восьмидесяти. Она каждый день раз­говаривала с ними по телефону и часто писала им письма, потому что в глубине ее души гнездилось убеждение: «Я не могу и дня прожить, не отчитавшись перед мамой и папой. Они должны поддерживать меня». Вся ее жизнь зависела от их одобрения. Мы провели консультацию, на которой при­сутствовали и София, и ее родители, и достигли следующей договоренности: обе стороны обязались ограничить теле­фонные и письменные контакты. Сейчас София работает над тем, чтобы достигнуть эмоциональной независимости от родителей, и цикл зависимости уже не тянет ее назад.

— Ну, это не моя проблема, — сказала Ким Парк, другая наша клиентка. — Мой отец прервал всякую связь со мной еще шесть лет назад, и я не возобновляю с ним контакт, так что мы с ним давно попрощались.

Нет, не совсем. Ситуация Ким в чем-то сходна с невоз­можностью физически покинуть родительский дом. Бун­тарский разрыв всех связей с родителями указывает на то, что эмоционально прощание не состоялось. Ким все еще находится в зависимости от своей родной семьи. Наша цель — достичь здоровой, сбалансированной жизни, избегая как отчуждения, так и полного слияния личностей.

Как попрощаться

Как преодолеть такой важный эмоциональный этап, если вы этого еще не сделали? Самый простой и очевидный спо­соб — сесть и поговорить с родителями, обсудить свою жизнь с ними и попрощаться в буквальном смысле слова. Однако зачастую поступить так невозможно: случается, что один или оба родителя уже умерли или оставили детей в раннем возрасте (например, из-за развода). Но этот этап все равно должен быть пройден. Или, как в случае Ким, родите­ли отказываются разговаривать с детьми и обсуждать темы, которые кажутся им не менее мучительными, чем их ребен­ку. Порой родителей и детей разделяет географическое рас­стояние. Если папа живет в Куала-Лумпуре, мама — в Буэ­нос-Айресе, а их взрослый ребенок — в Каламазу, собраться им вместе затруднительно, чтобы не сказать — невозможно.

Может быть, вам пригодится метод, используемый психо­терапевтами для установления эмоционального контакта с человеком, реальный контакт с которым не может быть уста­новлен. Сядьте и поставьте перед собой пустой стул. Пред­ставьте себе, что ваша мама сидит на этом стуле. Поговорите с ней. Расскажите ей о своем детстве: о боли, радости, разо­чарованиях и победах. Потом попрощайтесь с ней. Теперь представьте, что стул занял ваш папа, и поговорите с ним.

Пэтрис Холт, миниатюрная блондинка, с которой мы по­знакомились в начале этой главы, применила другой метод. Она посетила мать на кладбище и попрощалась с ней. Этот метод часто вызывает всплеск сильных эмоций, что замеча­тельно очищает душу.

Еще один старый и проверенный временем метод — на­писать письмо. Часто люди, которые не в состоянии лично высказать родителям свои чувства, делают это в письменной форме. Конечно, если родитель умер, письмо остается неот­правленным. В том случае, когда родитель жив, мы предла­гаем нашему клиенту несколько изменить процедуру напи­сания письма.

Если наш клиент решает попрощаться с родителями письменно, мы предлагаем ему написать два письма. Одно из них в обычной форме (дата, обращение, текст письма, за­ключение и подпись) ни в коем случае не надо отправлять адресату. В этом письме мы просим клиента выразить все его чувства — любовь, нежность, гнев, горечь, восхищение, разочарование и так далее. Его написание высвобождает воспоминания и эмоции, необходимые для дальнейшего выздоровления.

Во втором письме отражены не все эмоции клиента; оно составляется в более мягких и тактичных выражениях. Если неразрешенное ожесточение во время написания находит выход, оно также способно превратиться в обличительную речь. В любом случае, его цель — быть документом, который можно послать адресату. Неважно, будет оно послано или нет. Клиент сам решает, отправлять ли второе письмо. Если вы приемный ребенок, вы можете использовать письма, чтобы попрощаться со всеми вашими родителями — прием­ными и биологическими.

Вы спросите: а как же старая добрая иудейско-христианская заповедь «Почитай родителей своих»? Если вы созави­симый, ваше письмо родителям, возможно, содержит такие горячие обвинения, что способно вызвать пожар чувств. Где же в нем почитание?

Мы ни в коем случае не призываем вас нарушить запо­ведь. Мы не просим детей оскорблять своих родителей. Та­кое поведение запрещено Богом и унижает как родителей, так и самих детей. Мы не допускаем ни оскорблений, ни об­винений, ни уничижения. Опишите свою боль; поблагода­рите родителей за то хорошее, что они сделали для вас; рас­скажите о своих чувствах. Но ни в коем случае не упивай­тесь своей предполагаемой ролью мученика!

Самое лучшее, что вы можете сделать для своих родите­лей, — стать таким человеком, каким вас задумал Бог. Если незавершенные дела и эмоциональный груз затрудняют ваш рост во Христе, сбросьте его с плеч. Это значит, что вы должны с любовью, но твердо решить свои незавершенные проблемы. Лучший способ воздать должное своим родите­лям — развивать свои природные дары.

Отделение от родителей придумано не нами. В Книге Бытия сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (2:24). Когда вы с любо­вью прощаетесь с отцом и матерью, вы начинаете строить более близкие отношения с другими значимыми людьми в своей жизни: мужем (женой), детьми, друзьями, не говоря уже о более глубоких отношениях с Богом.

В прощании с родительским домом заключен печальный парадокс. Созависимым, то есть людям, которые больше всего нуждаются в том, чтобы оставить позади проблемы се­мьи своих родителей, труднее всего отделиться от этой се­мьи. Даже для психологически здорового ребенка прощания и переезды всегда нелегки. Первый день в школе, выпуск­ной вечер, свадьба — все эти события заставляют смахнуть слезу; они доходят до самого сердца, но их можно пережить. Члены здоровой семьи не цепляются друг за друга. Однако для детей из дисфункциональных, неблагополучных семей очень трудно, порой даже просто невозможно сказать «До свидания!».

— Это ненормально! — говорят такие люди. — Я не в со­стоянии понять, в чем дело. Мне было так плохо жить с ро­дителями. Почему же я никак не освобожусь от их влияния, когда вроде бы ничего нет легче, чем отказаться от него? А я не могу сделать это.

Ответ на этот вопрос вы частично уже знаете — навязчи­вое повторение, непреодолимое чувство того, что что-то еще осталось незавершенным. Если созависимый покинет родительскую семью, он не сможет ее исправить. Кроме то­го, созависимые «застревают» на каком-то этапе процесса прощания и навсегда остаются на нем.

Созависимые также гораздо сильнее, чем дети из благопо­лучных семей, страдают от чувства вины и стыда. Из-за того, что внутри у них кипит гнев и возмущение, они считают, что должны остаться с родителями, в контакте с источником гне­ва, чтобы когда-нибудь попытаться изменить ситуацию. Да­же если гнев подавлен — особенно если гнев подавлен — он образует мощную эмоциональную связь с родителями.

Для иллюстрации проблемы скрытого гнева мы расска­жем историю Гарольда Уокера. Гарольд — биржевой брокер. Ему около пятидесяти лет. На консультациях в нашей клини­ке он клялся, что все эти разговоры о гневе — сплошная чушь и чепуха, и говорил, что он совершенно не сердится на свою мать-алкоголичку Он также отрицал свой гнев, направлен­ный на жену или детей. Однако в течение последних двадца­ти лет он много раз приводил семью к банкротству, и им даже приходилось продавать дом и машину. Когда он начал тра­тить деньги, отложенные на нужды детей, жена наконец при­няла трудное решение о разводе. Хотя на словах Гарольд от­рицает свой гнев, на деле он жестоко вымещает его на своей жене и детях. Пока он не справится с этим, семья обречена на бедность и непрекращающийся финансовый кризис.

Другая сторона четвертого шага выздоровления — про­щание с ложными символами безопасности, которые мож­но образно назвать ложными идолами. На этот раз вы гово­рите: «Прощай навсегда!», надеясь, что разлука с ними будет постоянной. Ложные символы безопасности — это те вещи в вашей жизни, которым вы неоправданно поклоняетесь и к которым не в меру привязаны. Прощание в данном случае не означает, что вы полностью изгоняете этот аспект из сво­ей жизни, — вы расстаетесь только с идолопоклонническим чувством по отношению к нему.

Пэт Холт символически сделала это, когда положила пакетик с конфетами на могилу своей матери. Она страда­ла анорексией, то есть была одержима навязчивой мыслью о том, как бы поменьше есть. Она не могла просто вычеркнуть питание из своей жизни — это физически невозмож­но сделать, и она едва не рассталась с самой жизнью, когда в очередной раз попробовала ограничить себя в еде. Ее проблемой было то, что анорексия крепко держала ее в своих тисках.

В Далласе большое значение придается богатству и поло­жению в обществе. Многие наши клиенты были вынуждены попрощаться с тем огромным влиянием, которое имели над ними деньги и власть. Им пришлось расстаться с приорите­том денег в их жизни. Для своего исцеления они должны были честно сказать себе: «Это не так уж важно». И тут раз­разился нефтяной кризис. Внезапно проблема перешла из разряда умозрительных в разряд реальных: некоторые кли­енты действительно потеряли большие деньги.

Ложные символы безопасности. Идолы.

Прощание с ними как средство исцеления имеет по крайней мере двухтысячелетнюю историю. Иисус призвал молодого богача отказаться от денег как главной жизненной ценности, но тот не смог это сделать (см. Матфея 19:16-22).

Легко сказать, что надо сделать, но трудно найти практи­ческие способы сделать это.

Данный шаг не представляет собой ничего необыкновен­ного или исключительного, йо тем не менее на консульта­циях мы подробно обсуждаем его с клиентами и, что еще важнее, побуждаем их самих говорить об этом. Мы призы­ваем своих клиентов признать, что их жизнью завладели ложные идолы, и постараться как-то освободиться от их власти. Предлагаем и вам вслух или мысленно обсудить этот вопрос с самим собой, а еще лучше — с надежным другом или консультантом. В любом случае, с кем бы вы ни говори­ли о прощании, поговорите об этом с Богом.

У каждого есть родители, и расстаться с ними нелегко. Когда вы прощаетесь с родителями (а также мачехой и отчи­мом или приемными родителями, если они у вас есть), в ва­шей жизни остается незаполненное пространство. Это про­странство должен заполнить Бог, наш Небесный Отец.

Прощаясь с родителями, вы прощаетесь не только с ни­ми. Ведь родители — земная тень Бога. В детстве вы счита­ли, что родители и есть Бог. Теперь вы знаете, что ни один человек не в силах излечить рану поцелуем. Вы прощаетесь с мифом о том, что человеческое существо может быть все­сильным. Расставаться с этим мифом мучительно и больно — вы пришли к выводу, что ни один человек не является Бо­гом в вашей жизни.

Прощаться с ложными символами безопасности тоже мучительно, потому что в чем-то они служат нам опорой. Например, Джоан и Брэд вечно ссорились. В ссорах нет ни­чего хорошего, но этой паре они давали ощущение знакомо­го и привычного, а от привычного трудно отказаться.

На данном этапе выздоровления вы должны взять на себя определенные обязательства, возможно, в форме письмен­ного или устного контракта. Полезно отчитываться перед кем-то в выполнении этих обязательств. Хотите ли вы уста­новить границы, создать расстояние между собой и каким-то человеком или сделать что-то другое? Найдите человека, перед которым вы будете отчитываться, составьте контракт и выполняйте обязательства.

Если вы успешно прошли четыре шага выздоровления — исследование и открытие, перечень взаимоотношений, контроль зависимости и прощание с родителями, вы, вероятно, сейчас погрузились в мучительные и болезненные воспоминания.

«И это называется психотерапией?» — удивляетесь вы. Да, вы сейчас катитесь вниз по склону «американских го­рок», и этот склон называется «боль исцеления». Никто не начинает спуск с самого верха, где нет боли. Каждый при­носит с собой свою боль; вероятно, именно эта боль и при­вела вас к мысли о необходимости лечения. Вы отказались от «обезболивания» зависимостью и другими средствами и со стоном вскрыли свою жизнь и отношения с людьми.

Четвертый шаг — прощание с родителями и ложными символами безопасности — может быть пугающим и мучи­тельным. Однако на пятом шаге вы достигаете нижней точ­ки спуска. Шаги с первого по четвертый направлены на то, чтобы дать вам осознать ваши страдания и боль. В програм­ме Анонимных Алкоголиков пятый шаг так и называется — «достичь дна». На следующих шагах мы начнем поднимать­ся вверх по пути исцеления.

Вам важно понимать, что ваша нынешняя боль — пред­вестник выздоровления. Нет смысла бросать работу над со­бой, когда вы уже находитесь в самом внизу. Самая неприят­ная часть пути осталась позади. Теперь мы будем двигаться только вперед!

Глава 16

Оплакиваем потери

Когда одному мальчику предложили выучить наизусть один стих из Библии, он сразу выбрал Иоанна 11:35: «Иисус прослезился». Вот и все — это весь стих.

Однако это удивительный стих! Когда друг Иисуса Лазарь заболел, его сестры Марфа и Мария попросили Христа по­скорее вернуться в Вифанию, чтобы излечить Лазаря. Вмес­то этого Иисус промедлил, и Лазарь умер. Но Иисус знал, что Он будет делать и что будет делать Его Отец. Еще до при­хода в Вифанию Он знал, что уже этим вечером разделит с воскресшим Лазарем ужин. И все же, войдя в дом, где все го­ревали, он прослезился. Глубина Его скорби удивила людей, привыкших к неискренним слезам наемных плакальщиков.

Скорбь — это естественная реакция живых на смерть. Но скорбь — это не только оплакивание умерших. И другие утраты требуют, чтобы по ним скорбели, включая потери, запрятанные в душе так глубоко и так давно, что уже не при­знаются таковыми.

ПЯТЫЙ ШАГ: СКОРБЬ ПО УТРАТЕ

Процесс скорби, впервые описанный Элизабет Кюблер-Росс, а теперь общепризнанный психологами, состоит из нескольких спонтанно развивающихся стадий, включаю­щих: 1) шок и отрицание; 2) гнев; 3) депрессию; 4) «сделки» и магическое мышление; 5) принятие. Мы добавили к этому списку печаль, причем поставили ее на 5-е место; таким об­разом, у нас принятие передвигается на шестое место.

При нормальном течении процесса скорби вам не нужен психотерапевт, чтобы пройти через все эти стадии. Однако созависимый имеет тенденцию застревать на одной из стадий и оставаться на ней. Для того чтобы выйти из процесса скор­би, такому человеку нужна помощь психолога-консультанта или книги вроде этой. Ему необходимо вернуться и повто­рить все стадии скорби, чтобы пройти «точку застревания».

Польза скорби

Скорбь необходима созависимому человеку. Ему нужно оплакать все, что он узнал о себе на первых четырех шагах выздоровления от созависимости. Очень важно горевать о потерянном детстве, а также об утратах, вызванных зависи­мостями и навязчивыми идеями в прошлом и настоящем.

Это звучит странно, но необходимо также оплакать неко­торые аспекты выздоровления. Ваша зависимость и связан­ные с ней чувства играли значительную роль в вашей жизни. То, что занимало в жизни так много места, заслуживает скорби. Попрощавшись с родительской семьей, вы должны погоревать о потере той боли и страданий, с которыми вы жили так долго. Вы рады от них освободиться — но они оставили после себя зияющую пустоту.

Проиллюстрируем сказанное на примере супругов Джор­данов. Они научились утихомиривать призраки прошлого, что принесло огромную пользу их браку. И все же у них бы­ла причина для скорби, потому что сначала отказ от созави-симого поведения воспринимался ими как потеря. Скры­тый гнев и неспособность к общению очень долго были привычными и обычными — пусть и неприятными — элементами их супружеской жизни. К тому же им надо было оплакать многие годы, проведенные без тепла и любви, — длительную, горькую и ненужную потерю, результат созависимого поведения.

Вторичные утраты также требуют скорби. Когда к нам по­ступает на лечение алкоголик, мы просим его составить спи­сок утрат, вызванных пьянством. Может быть, он потерял работу или повышение по службе, семью, детей, водитель­ские права. Этот метод применим ко всем видам навязчиво­го поведения. Трудоголик оплакивает время, украденное им у семьи, — его уже не вернуть; человек с расстройством пита­ния горюет о своей полноте; Шон МакКерди скорбел по возможности сделать карьеру, которой он лишился из-за своей проблемы, и так далее и тому подобное.

Анализ потерь

Если вы обнаружили, что ваш образ жизни привел к по­терям, вам надо их оплакать. Но можете ли вы правильно оценить свои потери? Может быть, вы сильно преувеличи­ваете их и находите их там, где их не было и нет? «Моя ма­ма не умела готовить, и моя потеря — домашние пирож­ные». Вообще-то созависимые почти всегда слишком сильно уклоняются в другую сторону. Они так искусно на­учились отрицать и преуменьшать, что недооценивают свои утраты и страдания, а не переоценивают их, рисуя идеалистичную картину своего несбывшегося детства. Да­же те, кто в детстве испытал сексуальное или физическое насилие, стараются преуменьшить его последствия. По­мните, что, анализируя свои потери, вы, скорее всего, ми­нимизируете их.

Ваш анализ потерь не является их объективной оценкой. Вы рассматриваете их очень субъективно и правильно дела­ете, потому что для разных людей одни и те же потери име­ют разное значение. Когда Мэйми Дайке проиграла в карты пятьдесят долларов, она не расстроилась, но когда она поте­ряла дешевенькую семидолларовую брошку, горю ее не бы­ло границ, потому что эту брошку ей когда-то подарила ее ныне покойная дочь. Здесь надо руководствоваться следую­щим правилом: если для вас это значительная потеря, она является таковой независимо от того, как оценивают ее окружающие.

Подведем итоги. Существуют четыре области, в кото­рых вы должны оплакать потери. Первая — потерянное дет­ство в дисфункциональной родительской семье, если ваша семья являлась таковой. Вторая — прощание с родителями, которое большинству созависимых не удалось завершить. Прощаться с ними теперь, будучи взрослыми, особенно грустно. Третья — ваши зависимости, навязчивое поведение и другие нездоровые механизмы решения проблем, от которых вы решили отказаться. Много лет они постоянно были с ва­ми, как плохие друзья, постоянно вас предающие. Но они были вашими друзьями, пусть и неважными, а сейчас вы их теряете, поэтому вы вправе горевать по своей потере. Чет­вертая — утраты, причиной которых была ваша созависимость. Подумайте о своих страданиях, слезах, утраченных возможностях, сделанных ошибках. Многого из этого мог­ло бы и не быть: ваша созависимость вызвала их к жизни, и это очень грустно.

Все это понимание и горе обрушилось на вас сразу. Надо ликвидировать весь гнев, все разочарования, угрызения со­вести и сожаления. В нашей клинике мы были свидетелями того, как пациенты внезапно раскрываются и слезами смы­вают гной старых ран.

Например, у нас лечился бывший пастор по имени Уол­тер Морган. Это был высокий худой мужчина с редкими се­дыми волосами и постоянно хмурым выражением лица. В детстве его воспитывал строгий, эмоционально холодный отец-перфекционист, которым сын безмерно восхищался. Уолтер и сам вырос перфекционистом. Побуждаемый своей созависимостью, он стремился стать идеальным пастором и отвечать на все нужды всех своих прихожан. Но более всего он хотел стать идеальным в глазах Бога, чтобы заслужить Его любовь, поскольку Бог играл для него роль его собст­венного отца.

Конечно, в конце концов вся его жизнь разрушилась — ведь Уолтер ставил перед собой недостижимые цели. Когда в ходе лечения он наконец осознал, что в действительнос­ти происходило в его жизни и чем она была до сих пор, этот спокойный, тихий мужчина зарыдал так, что его плач было слышно в коридоре. Впервые в жизни проблемы Уол­тера мощной струей выплеснулись из его сердца на солнечный свет. Он очистил раны своей жизни потоком об­легчающих слез.

Процесс скорби

Как Уолтер Морган пришел к этому? Его очищение было результатом пути, по которому пройдете и вы. Мы рассмот­рим этапы этого пути последовательно, но вы можете быст­ро проскочить через некоторые из них и задержаться на дру­гих — это нормально.

1. Шок и отрицание . Психологи считают, что многие (по мнению некоторых, все) созависимые находятся в хрониче­ском состоянии эмоционального шока, похожего на шок, испытываемый в начале процесса скорби. Эти люди как бы испытывают постгипнотический транс — они застряли в са­мом начале, не пройдя и пяди пути.

На школьных уроках биологии нам рассказывали о жи­вых клетках. В растительной или животной клетке полупро­ницаемая оболочка заключает в себе ядро, ядрышко и про­топлазму с множеством крошечных органелл. Различные химические соединения, например кислород, углекислый газ и питательные вещества, проникают в клетку сквозь мембрану, а отходы удаляются из клетки — и клетка живет.

Теперь представим себе благополучную семью в виде клетки. Ее окружает невидимая, но прочная оболочка. Пи­тательные вещества и отходы (друзья и домашние живот­ные) приходят внутрь клетки и выходят из нее, не нарушая ее целостности. В клетке достаточно места для ядра, ядрыш­ка и маленьких органелл. В нашей аналогии в отличие от ре­альной клетки оболочка через некоторое время разрывает­ся, и органеллы выходят наружу, чтобы превратиться в са­мостоятельные клетки.

Неблагополучная семья функционирует по-другому. Предположим, что в этой семье мать страдает алкогольной зависимостью. Каждый раз, когда она напивается, от нее, об­разно говоря, исходят «шоковые волны», которые нарушают нормальную жизнь семьи. Стресс волна за волной обрушива­ется на семью, когда мать запускает обычные домашние дела и не следит за порядком в доме; когда она прерывает эмоцио­нальный контакт с другими членами семьи, взрывается ди­ким гневом или разражается пьяными слезами; когда она то охвачена эмоциями, то становится холодной как лед.

Что же происходит с семьей, когда такие волны шока проходят через нее? Члены семьи стараются избежать их или подвергаются их ударам, отчего отношения между ними нарушаются. Каждый из них строит вокруг себя защитную оболочку, которая в психологии называется защитным ме­ханизмом. Внутри семьи такая оболочка необходима, по­скольку защищает от ударов стрессовых волн. В нормаль­ных семьях подобная защита не нужна, и в них оболочки не мешают членам семьи строить отношения друг с другом.

Родители Уолтера Моргана не были ни алкоголиками, ни наркоманами. Но его отец-перфекционист часто кричал на сына (что само по себе форма насилия). Волны стресса, ис­ходящие от отца, заставили Уолтера построить вокруг себя защитную оболочку. Анализируя взаимоотношения в семье на второй стадии процесса выздоровления, Уолтер понял, что его мать с раннего детства искала в нем поддержку (то есть осуществляла эмоциональный инцест), что тоже вызы­вало волны стресса. Став взрослым, Уолтер оказался на­крепко замурованным во множестве слоев защитных оболо­чек — недаром все знакомые называли его замкнутым. Лю­ди бывают сдержанными от природы, но сдержанность Уол­тера превосходила все границы.

Взрослым детям трудно покинуть неблагополучную се­мью, члены которой отгораживаются друг от друга. Однако даже выйдя из такой семьи, они оказываются погребенны­ми под грузом своих защитных оболочек. В семье оболочки были нужны, но вне семьи они мешают своим носителям и приносят им вред. Защитой могут быть зависимости и на­вязчивые идеи, но чаще всего в качестве защиты выступает эмоциональная замороженность. У эмоционально заморо­женного человека все в порядке с интеллектом, но его эмо­ции как бы «выключены», поэтому он кажется «неживым».

В общении Уолтер напоминал робота своей неестествен­ной вежливостью, точностью и логичностью. Однако, слу­чись вам спросить о его собственных проблемах, относя­щихся к сфере гнева или эмоциональности, он стал бы убе­дительно отрицать их наличие.

Вы когда-нибудь видели, как гипнотизер работает с доб­ровольцем из зрительного зала? Много лет назад такие шоу были популярными, но сейчас они вышли из моды.

Типичные приемы гипнотизера — раскачивание метал­лических часов на цепочке перед лицом гипнотизируемого или слова: «Как только я щелкну пальцами, вы проснетесь, но забудете все, что здесь происходило».

Созависимые и взрослые дети из дисфункциональных семей похожи на людей, испытывающих постгипнотичёс­кий транс. Созависимый не помнит своих страданий; изби­рательная память — основной источник его отрицания.

Особенно ярко избирательность воспоминаний проявля­ется в случае сексуального насилия. Предположим, отец в семье сексуально домогается своей дочери. Он говорит ей: «Это нормально — все отцы и дочки так делают. Никому не рассказывай, а то папе будет плохо». Это сообщение, во-первых, исходит от отца и, во-вторых, накладывается на из­мененное состояние сознания девочки вследствие нанесен­ной ей сексуальной травмы. В результате оно приобретает гипнотическую силу. Многие женщины, бывшие в детстве в такой ситуации, вспоминают, что после сексуальных дейст­вий с ними отец настойчиво повторял: «Никому не говори об этом. Все в порядке». Девочка не понимала, что две части этого сообщения противоречат друг другу, но его смысл прочно закреплялся в ее сознании.

Чтобы пройти процесс скорби, надо преодолеть шоковое состояние первого этапа скорби. Причин этому две: прежде всего, в состоянии шока трудно почувствовать какие-то эмоции; кроме того, шок и отрицание взаимно дополняют друг друга, мешая нормальному течению процесса скорби. А пройти через скорбь очень важно. Почти все наши реко­мендации на первом-четвертом шагах выздоровления час­тично направлены на то, чтобы пробить стену отрицания.

Приведем аналогию из области медицины. Когда чело­век внезапно получает ранение, угрожающее жизни, его организм начинает работать в шоковом режиме. Некото­рые сосуды сужаются, другие, наоборот, расширяются; сердце и легкие изменяют ритм; выделяется масса адрена­лина. Все остальные процессы также происходят в ком­пенсаторном режиме; даже кожа принимает на себя защит­ную функцию. В таких случаях реаниматоры стараются свести потерю крови раненым к минимуму и обеспечить достаточный уровень кислорода в крови, чтобы сохранить ее функциональность.

Такое состояние организма называется «травматический шок». Если не снять это состояние, оно само начнет угро­жать жизни человека. Необходимо срочно применить ряд процедур, снимающих шок (положить пациента так, чтобы обеспечить приток крови к мозгу, нормализовать температу­ру тела, дать кислород, сделать переливание крови и ввести соответствующие лекарства), иначе пациент может погиб­нуть, причем не из-за первоначальной травмы, а из-за реак­ции на нее организма.

Подобным образом ребенок из дисфункциональной се­мьи, чтобы выжить в ней, приходит в состояние шока. В се­мье это спасает ему жизнь, но вне семьи те же методы стано­вятся для него разрушительными. Находясь в шоке во взрослом возрасте, он часто теряет возможность создать нормальную семью, истинную близость, сбалансированную жизнь, правильные отношения с Богом.

Шок и отрицание всегда идут рука об руку. Это отражено даже в повседневной речи: «Какой ужас! Не может быть!». Вред приносит не только сам шок, но и отрицание.

Консультируя Джилл и Джерри Брейли и их сына Билла — семью мультимиллионера, с которой мы познакомились в главе 2, мы пробивались сквозь такие же мощные стены отрицания, как и у Уолтера Моргана. Уолтер хотя бы подозре­вал, что с ним не все в порядке, потому что был знаком с концепцией Божьей любви из Писания и понимал, что ему чего-то не хватает в этом плане. Однако члены семейства Брейли никак не могли поверить, что сидят в эмоциональ­ных клетках. Джилл, конечно, раздражительная, но ведь на­до же ей как-то выражать свой гнев! А Джерри всегда такой веселый и общительный! Конечно, у бедняжки Билла есть проблемы, но он же так старается быть хорошим бизнесме­ном, отцом и мужем! Короче, просто нереально, чтобы кто-то из них находился в состоянии шока.

Нам пришлось постепенно пробивать трещины в их за­щитных оболочках.

— Джерри, как вы компенсировали то, что стыдились до­ма своих родителей в детстве?

— Я же говорил вам, я просил всегда высаживать меня из машины за два квартала до дома. Многие друзья детства до сих пор думают, что я тогда жил совсем на другой улице.

— Это снаружи. А как вы справлялись внутри?

— Вообще никак.

— Ну, например, когда вы отдавали заработанные вами деньги маме, что вы думали?

Джерри помолчал, погрузившись в воспоминания.

— Наверно, я гордился собой — считал себя суперменом. Еще мне было грустно. Но я никогда не сомневался в том, что поступаю правильно. В семье все должны помогать друг другу, а им мои деньги были очень нужны.

— Джилл, а как вы себя чувствовали, когда ваш отец кри­чал на вас без всякой причины?

— Я к этому привыкла.

— Понимаю. Но вернитесь на минуту в свое детство. Вы еще маленькая и не понимаете, что хорошо, а что плохо, при­чем действия родителей запутывают вас еще больше. Один и тот же поступок то сходит вам с рук, то вызывает бурную ре­акцию отца. Вы пугаетесь, потому что не понимаете, как себя вести, чтобы он не сердился. Что вы при этом чувствовали?

— Я думаю, что дети в таких случаях чувствуют страх и непонимание.

— А вы сами?

— Я к такому привыкла — как-то приспособилась.

— А как именно?

— Ну как вам сказать... — Начиная понимать, она почти воочию увидела стену отрицания перед своими глазами.

Джилл окружила себя защитной оболочкой, а Джерри, чтобы защитить себя, называл белое черным, а черное бе­лым и верил этому.

Многие наши пациенты говорят: «Другие дети поступают именно так, как вы говорите, но не я». Вероятно, так это и есть, однако общие механизмы защиты у всех одинаковы: компенсация, подавление естественной реакции и ее заме­на на другую. Так строится наша защитная оболочка.

Может быть, и вы в детстве вели себя не так, как боль­шинство детей. Уже одно это показывает, что вы строили во­круг себя защитную оболочку. Представьте себе, что вы ма­ленький ребенок, вы ничего не знаете об окружающем мире и о том, как реагировать на него. Ваши реакции очень при­митивны и просты. Теперь вспомните некоторые эпизоды своего детства. Как отреагировал бы на них этот ничего не знающий об окружающем ребенок? Начинаете ли вы видеть свою защитную оболочку? Каждый из нас имеет такую обо­лочку, она оберегает нас от неизбежных превратностей жиз­ни. Однако детство, полное насилия, заставляет созависи-мых строить вокруг себя слишком толстую стену.

2. Гнев. После шока и отрицания почти сразу следует гнев. Чтобы проверить это утверждение, подбегите к своему знако­мому и неожиданно наступите ему на ногу. Его первой реак­цией будет шок: «Что ты делаешь?!», потом отрицание: «Не может быть!» и, наконец, гнев: «Ты что, с ума сошел?!». Все эти стадии могут молнией промелькнуть в его мозгу, перед тем как он сердито отпихнет вас. Независимо от своей дли­тельности они сменяют друг друга именно в таком порядке.

Для некоторых людей гнев — естественная реакция, дру­гим трудно его определить и выразить. Созависимые, склонные к перфекционизму и угождению, прирожденные служители, как Уолтер Морган, всю жизнь стараются скрыть свои истинные чувства, чтобы порадовать окружаю­щих. Людям, приверженным такому образу жизни, очень трудно разрешить себе выразить гнев. Их постгипнотичес­кое внушение говорит им: «Неважно, в какой семье ты вы­рос, — ты не имеешь права испытывать гнев».

На одном из этажей нашей клиники есть специальная комната, оборудованная гимнастическими матами, боксер­скими грушами, подушками и прочими предметами в том же роде. Психотерапевты приводят туда некоторых пациентов и побуждают провентилировать свои эмоции и прочувство­вать, что значит выразить гнев. Для людей с глубоко подав­ленными эмоциями это нелегкая задача. Иногда психотера­певту приходится объяснять,что такое гнев: они незнакомы с фундаментальной эмоцией, столь обычной для остальных людей. Порой им помогает двигательная активность: попры­гать немного на мате или поколотить боксерскую грушу.

Джилл Брейли не нуждалась в помощи, чтобы выразить гнев, она прекрасно справлялась с этим сама. Уолтеру Джордану пришлось потренироваться в «комнате гнева», чтобы вывести свой гнев на поверхность. А вот что сделал Джерри Брейли. В университете Лос-Анджелеса как раз бы­ли выпускные экзамены, и некоторые студенты выставили перед университетом свои старые машины. За доллар-дру­гой вы покупали себе возможность побить кувалдой по этим машинам — прекрасное развлечение для выпускников и возможность заработать пару долларов для владельцев ма­шин. Что могло быть лучше для нашего весельчака и заво­дилы Джерри? Он снял свой спортивный пиджак, положил в ящик для сбора денег сотенную купюру и от души повесе­лился с «тойотой» 1972 года выпуска.

Мы не рекомендуем вам бить автомобиль молотком. Од­нако мы предполагаем, что если вы, никогда не сердитесь, то, значит, подавляете свой гнев. Он сидит где-то внутри вас, как пар в скороварке, и вам надо приоткрыть крышку, чтобы выпустить его наружу. Наши клиенты придумали множество способов, как это сделать. Некоторые применя­ли физические способы выразить свой гнев; другие просто сидели и ждали, пока их тревога проявится в виде гнева.

Одна из наших клиенток никак не могла проявить свой гнев. Когда она уходила из нашей клиники, то увидела, что маленький мальчик нарочно раздавил ногой жука. Эта на­меренная жестокость настолько рассердила ее, что она при­нялась ругать мальчика (который, к слову сказать, тут же убежал). Плотина прорвалась, и дама, рыдая и плача, верну­лась в клинику, где провела следующие два часа, избавляясь от всего скопившегося в ее душе гнева.

Неважно, какой способ подходит вам для того, чтобы, «вынув пробку», выпустить гнев, — главное, используйте этот способ!

— Ну уж нет! — скажете вы. — Я не собираюсь по вашему совету превращаться в злобную фурию.

А мы ничего подобного и не советуем. Напротив, мы хо­тим освободить вас от той скрытой злости, которая уже жи­вет в вас. Признайте ее, выпустите, проработайте и очисти­тесь от нее. Гнев — это здоровая эмоция, данная нам Богом для того, чтобы мы могли справиться с потерями и болью. Апостол Павел написал Ефесянам: «Гневаясь, не согрешай­те: солнце да не зайдет в гневе вашем». Другими словами, признайте свой гнев до того, как он станет грехом. Только осознав свой гнев, вы сможете расстаться с ним. Мы не при­зываем вас нагнетать гнев: мы хотим, чтобы вы избавились от него. Мы вскрываем гнойную эмоциональную рану, что­бы очистить ее от яда.

Гнев действительно проявляет себя как духовный яд — есть сведения, что подавленный и скрытый гнев угнетает иммунную систему организма. Научные исследования по­казали, что для многих раковых больных помимо их заболе­вания характерны серьезные эмоциональные проблемы, связанные с обидами и отчуждением. Мы не хотим сказать, что подавленные негативные эмоции вызвали рак, но впол­не возможно, что они способствовали ему.

3. Депрессия. Еще одна причина, по которой вам следует избавиться от гнева, — депрессия, которая во многом сход­на с вторичным шоковым синдромом. Депрессию называ­ют «гневом, обращенным на себя». Когда гнев уходит во­внутрь, он вызывает депрессию, которая может продлиться всю жизнь. В таких условиях исцеление становится мало­вероятным.

Посмотрим, как выражается боль. С ней можно быстро и эффективно справиться через процесс скорби, она способ­на проявиться в виде гнева или может быть интегрирована, то есть направлена внутрь себя. В последнем случае она проявится в виде депрессии, зависимости или другого само­разрушительного поведения. Депрессия возникает не толь­ко от гнева, направленного вовнутрь. Она также следует за гневом в нормальном процессе скорби. Здесь, кроме того, возникает чувство ложной вины, которое тоже происходит от гнева, направленного на себя.

— Ну ничего себе! — ворчите вы. — Не хватало мне еще депрессии. Мне и без нее плохо.

Погодите! Не пугайтесь депрессии, которая возникает в процессе скорби, — она пройдет сама собой. Когда вы скорбите, ваша депрессия станет глубже, чем была перед этим, но она — лишь «промежуточная станция», а вовсе не «пункт назначения».

Вернемся к Уолтеру Моргану. После первоначального взрыва гнева, который продолжался с перерывами несколь­ко дней, он на неделю впал в глубокую депрессию. Но эта депрессия прошла сама, как и бывает с большинством лю­дей, прорабатывающих процесс скорби.

Когда Джон и Глэдис Джордан проходили этот процесс, их дом, по словам Джона, «погрузился во мрак и ужас». Кстати, у супругов Джорданов скорбь протекала примерно одинаково, что бывает далеко не во всех случаях. Если вы вместе с мужем (женой) прорабатываете созависимость, вы можете продвигаться вперед с разной скоростью. Не беспо­койтесь об этом — вы придете к одному результату, пусть и в разное время.

Если вы застряли на стадии депрессии, вернитесь назад и вновь пройдите через предыдущие стадии скорби. Может быть, вам понадобится даже вернуться к первым шагам вы­здоровления от созависимости. Один-два повтора проведут вас через «точку преткновения».

4. «Сделки» и магическое мышление. После депрессии на­ступает стадия «сделок» и магического мышления. Она мо­жет принимать разные обличья. Одни из них очевидны, а другие трудно распознать. Элизабет Кюблер-Росс обнару­жила, что раковые больные торгуются с лечащим врачом, а иногда и подкупают его в прямом смысле, чтобы продлить процесс лучевой терапии или изменить дозу облучения. Логически это не имеет смысла: если вы получаете опреде­ленную дозу облучения, двойная доза не сделает вас вдвое здоровее, а напротив, повредит вам. Но магическое мыш­ление не повинуется логике. Пациент сознательно или бессознательно старается «дополучить» лечение и торгует­ся для этого.

Также происходит и «заключение сделок» с Богом. «Если Ты поможешь мне в этой ситуации, Боже, я сделаю для Тебя то-то и то-то». Звучит по-детски, правда? В некотором смысле мы навсегда остаемся детьми, потому что каждый из нас в какой-то степени пользуется магическим мышлением.

Когда созависимые скорбят в подростковом или детском возрасте, они часто заключают странные сделки сами с собой — обычно на бессознательном уровне. Приведем в пример Марлен. Ее отец был осужден за непристойное поведение в общественном месте; в другой раз был задержан при облаве в публичном доме. Ее одноклассникам все было известно. «Эй, а папашу Марлен забрали в полицию!». «Да? А знаешь, за что?». «Ага. Интересно, каково ей с ним жить дома?» .

В их семье не происходило ничего драматического. Отец Марлен никогда не домогался ее сексуально — она была его «доченькой», а проститутки и любовницы — «девочками для секса». Но Марлен знала, что в его комнате в запертом шка­фу хранятся порнографические журналы; иногда он голым ходил по дому, перед тем как принять душ. Непристойного поведения или физического насилия в семье не происходи­ло, однако пассивное насилие имело место и влияло на ее репутацию в школе.

Став подростком, Марлен дала себе две клятвы: одну со­знательно, а другую подсознательно. Сознательно она по­клялась себе, что никогда в жизни не выйдет замуж за сексу­ально зависимого мужчину и не допустит, чтобы ее дети страдали так, как страдала она. На подсознательном уровне ее клятва (о которой она не знала) звучала по-другому: «Я подавлю в себе сексуальность».

Через пять лет после свадьбы они с мужем обратились к нам в клинику. Их половая жизнь нарушилась через полгода после ее начала, и муж не хотел больше этого терпеть. Он сказал, что либо они налаживают сексуальные отношения, либо он уходит.

В подростковом возрасте дети часто чувствуют стыд и вину за ссоры мамы и папы (вспомните, что дети обычно принимают на себя вину за обстоятельства, которые в дей­ствительности не могут контролировать). Они начинают торговаться с Богом и с собой. Они хотят волшебным обра­зом наладить жизнь в семье. Обеты, которые они при этом принимают, похожи на монашеские. Так и Марлен подсоз­нательно приняла такой обет.

Марлен пришлось поработать над собой. При консульти­ровании мы провели ее с первого шага выздоровления до пятой стадии скорби. И здесь Марлен застряла в основном потому, что уже привыкла торговаться с Богом. Ее новая сделка звучала так: «Помоги мне в этой проблеме, Боже, и я стану хорошей женой». Она хотела сократить путь, немед­ленно получив лекарство от страданий. Марлен начала сама печь хлеб и ежедневно делать уборку. Она занялась множе­ством дел по дому — но ее сексуальная жизнь с мужем не улучшилась. Нам потребовалось много времени, чтобы по­казать ей, как она пытается заключить сделку с Богом.

Присутствие в поведении навязчивых идей и поступков указывает на то, что эти созависимые задержались на стадии сделок и магического мышления. В своей клинике мы упо­требляем мыло, убивающее бактерии. Это мыло оставляет на руках тончайшую защитную пленку — настолько тонкую, что ее практически не видно. На руках Сэма, одного из на­ших бывших пациентов, бактерицидная пленка выглядела как белые перчатки, потому что он мыл руки по пятьдесят-шестьдесят раз в день. Его магическое мышление подсказы­вало ему: «Если я буду мыть руки достаточно часто, я вол­шебным образом смою свою проблему. Все будет в порядке, если только...» . Если только...

Хотим заметить, что навязчивым мытьем рук страдают, как правило, мужчины, а расстройствами питания — жен­щины. Причины этого неизвестны. Однако мы знаем, что магическое мышление играет огромную роль в развитии та­ких расстройств, как булимия и анорексия. «Если бы я толь­ко могла...». Девушка, страдающая анорексией, искренне верит, что, если она сбросит определенное число килограм­мов, ее полюбит весь мир (или какой-то конкретный чело­век). Конечно, когда она худеет до заданного веса, ничего не меняется. Тогда она опускает планку еще ниже: «На этот раз обязательно сработает».

Как мы видели, магическое мышление — нормальная со­ставляющая часть детства. Для ребенка мир вращается во­круг него. Поэтому, если маленький Роб наденет ботинки не на ту ногу, а в этот день разразится гроза, он решит, что гро­зу вызвали его ботинки. Взрослые сохраняют магическое мышление, но используют его по-другому. Прекрасный пример — зрители на ипподроме или карточные игроки. «Это мой счастливый цвет. Это мой счастливый номер. Если я три раза щелкну пальцами перед тем, как пойду, моя карта выиграет. Так уже было!».

А созависимый, как всегда, доводит магическое мышле­ние до крайности.

Действительно, люди, страдающие сильной созависимостью, постоянно ведут учет, стараясь понять, почему волшебство не срабатывает. Жена сексуально распущенного че­ловека спрашивает себя: «Почему он так ведет себя? Как за­ставить его перестать это делать? Если только я предприму то-то и то-то, он изменит свое поведение. Я знаю, так будет. Так должно быть».

Ключевые слова здесь «заставить» и «если только». Муж, избивающий жену, использует ее рассуждения для оправда­ния: «Ты заставила меня побить тебя. Я бы этого не сделал, если бы ты...».

Важный этап душевного роста — попрощаться с магичес­ким мышлением. Человек отказывается от магии — то есть на самом деле он понимает, что никогда не имел магическо­го дара. Это важный и действенный символический акт, по­тому что вместе с магией, которой мы старались изменить мир, мы оставляем в прошлом маму, папу и свое детство.

Что у нас остается, если мы лишаемся «магических» сил? В нашем несовершенном мире, полном утрат и стра­даний, Бог подарил нам скорбь как здоровый способ для совладания с болью. Если мы научились правильно прохо­дить процесс скорби, он будет помогать нам всю нашу жизнь. С его помощью мы переживем и горе, и мелкие не­приятности. Мы сможем оплакать и отпустить повседнев­ные разочарования и обиды, которые так часто возникают в нашей жизни.

У созависимых процесс скорби нарушен. Если созависимый застревает на какой-то стадии этого процесса, скорбь не имеет возможности пройти свой путь к завершению. В этом случае человек не может достичь прощения, принятия и утешения, которые предполагает нормальный процесс скорби. Иногда задержка устраняется, когда человек начи­нает понимать происходящее. Созависимый восклицает: «Теперь я понял: я пятнадцать лет был в шоковом состоянии и отрицании!».

Составив перечень взаимоотношений, Марлен признала свои детские проблемы с сексуально распущенным отцом. Но она не хотела признавать подсознательную сделку, кото­рую пыталась совершить с Богом для того, чтобы умень­шить свою боль и стыд: «Я подавлю свою сексуальность». Для того чтобы отказаться от этой сделки, ей надо было по­прощаться с родителями, детством и... магией. Это открыло ей путь к скорби по своим утратам: страданиям в детстве и взрослом возрасте.

Наконец, многие пациенты пытаются торговаться с пси­хотерапевтом, спрашивая: «Нет ли какого-нибудь быстрого средства для решения моей проблемы?». Они не просто ищут легкого выхода — им кажется, что они не справятся с трудной работой. Одна клиентка сравнивала психотерапию с посещениями стоматолога: неприятно, но если запустить болезнь, будет только хуже.

5. Печаль. Пятая стадия процесса скорби — печаль. Пе­чаль охватила Уолтера Моргана, когда он оплакивал поте­рянную часть своей жизни. Обычно мы в состоянии спра­виться с печалью, так как она приходит к нам на непродол­жительное время — дни и недели. Однако для сильно соза­висимых она может растянуться на месяцы и годы. Печаль — вполне нормальное, обычное явление, правильная реак­ция на грустные события. С печалью можно справиться, по­плакав. Но главное — печаль не вечна. В отличие от хрони­ческой депрессии, навязчивого поведения или гнева печаль приходит, принимается и уходит.

6. Прощение, примирение и принятие. Последний благо­словенный этап процесса скорби, цель этого процесса — прощение, примирение и принятие. Писание дает нам иде­альную формулировку: «мир, который превыше всякого ума». Достигнув этой стадии, вы начинаете путь наверх.

То, что с вами происходило до сих пор, алогично, то есть не противоречит логике, но и не следует ей. Мы с вами на­ходились как бы вне логики и разума (что было очень труд­но для Уолтера Моргана), в самый потайных уголках вашей души. Мы обратились к глубинным эмоциональным источ­никам, созданным Богом именно для этих целей. Чтобы за­вершить процесс исцеления, мы выходим из ярко освещен­ных залов разума в полутемное святилище эмоций. Именно здесь зарождаются мысли, какими бы логичными они ни казались впоследствии. Когда дело доходит до прощения, многим нашим пациентам трудно победить логическое же­лание «справедливого возмещения».

— Простить? — Бесси Барнет посмотрела консультанту прямо в глаза. — Теперь я понимаю, что со мной произош­ло. Я прошла через процесс скорби, как вы мне говорили. Вы сказали, что я все сделала правильно, и я вам верю. Я чувствую себя намного лучше и вижу, как можно избежать тех ошибок, которые я так часто делала раньше. Но люди, с которыми я имела дело в прошлом, не заслуживают проще­ния. Простить их было бы глупо! Я еще могла бы простить их, если бы они заблуждались из любви ко мне, если бы они не сознавали, что делают. Однако они все прекрасно пони­мали! Они видели, что мучают меня.

Бесси выросла в крайне дисфункциональной семье. В этой семье было четверо ребятишек, хотя отец в принципе терпеть не мог детей. Он раздавал им тумаки, жаловался на них друзьям и морально унижал их. Его любимый ответ на вопрос о том, сколько у него детей, был: «Да не знаю я! Трое или четверо, что-то в этом роде». Он настойчиво доводил до сведения малышей, что они никому не нужны.

Мать Бесси вышла замуж по необходимости — в то время замужество было единственным выходом из положения для забеременевшей девушки. Кроме того, в сельской местнос­ти, где они жили, брак и семья оставались для женщины единственной возможностью устроить свою судьбу. Мать Бесси мечтала о карьере певицы стиля кантри или блюз, но Бесси и ее сестры разрушили эту мечту, и мать даже не ста­ралась скрыть от них свое горькое разочарование.

Неудивительно, что Бесси нашла себе созависимого му­жа. Тридцать три года она прожила со скрягой, который вы­давал ей десять долларов в неделю на расходы и считал себя очень щедрым. Когда он умер, у нее осталось огромное на­следство и... острое желание покончить с собой. Спасти ее могла только психотерапия.

Сидя перед нами, Бесси обхватила себя руками, ее глаза сверкали.

— Может быть, я и забуду когда-нибудь, но ни за что ни­когда не прощу.

Бесси придется отказаться от логики, чтобы преодолеть свою задержку на пути выздоровления и сделать последний, самый важный шаг к исцелению.

Не говорите: «Я не смогу простить, как и Бесси». Лучше вспомните о том, что признание логики в качестве основно­го путеводителя по жизни имеет не очень давнюю историю. Древние греки разработали математику и логику, которые легли в основу нашего руководимого наукой общества, но владели этими науками там только ученые. Арабские мыс­лители в Старом Свете, ацтеки и майя в Новом достигли но­вых высот в развитии логики. Однако и в этих обществах простой народ не зависел от чистой логики в повседневной жизни. То же справедливо и для европейского общества. Да­же в эпоху Возрождения, когда научное мышление в Европе расцвело пышным цветом, это положение было верным. Ра­циональное мышление и логика заняли доминирующую по­зицию в западной цивилизации только несколько столетий назад, после Французской революции.

Если так, то на смену чему пришла логика? Она заменила эмоциональные реакции — «думы сердца». В нашем обще­стве слова «В глубине души я считаю...» не рассматриваются как аргумент взрослого человека. Нас научили тщательно избегать движений сердца и доверять только тому, что гово­рит разум. Например, что происходит на похоронах? Если вдова ведет себя с достоинством и держит себя в руках, дру­зья уважают ее за это. Если же она теряет контроль над со­бой (что на самом деле является правильной, очищающей реакцией на трагедию), друзья говорят: «Ну, успокойся, возьми себя в руки. Ты должна быть стойкой» или же, чувст­вуя неловкость за нее, просто отходят в сторону.

Двести лет назад проявление эмоций на похоронах счи­талось нормальным, а стоическое поведение вдовца или вдовы заставляло окружающих усомниться в искренности их любви к покойному. Наша фундаментальная опора на ра­зум и холодную логику — культурное явление, возникшее совсем недавно. Оно может подвести вас, если вы не про­явите осторожности.

Отказ Бесси простить родителей выглядит логически оправданным. Более того, простить намеренное зло кажется абсурдным с логической точки зрения. С другой стороны, если причинившие ей страдания люди не ведали, что творят, было бы разумным простить их.

Бесси предстояло преодолеть два препятствия. Ей следо­вало забыть о голосе разума и услышать голос сердца.

— Не знаю, как это сделать, — говорила она. — Мне пять­десят два года, и я слишком стара для феминистских штучек вроде того, что надо отбросить все эмоции. Но ведь и в мое время нам внушали: «Будь умницей», «Это неразумно», «Не позволяй сердцу взять верх над рассудком, иначе выйдешь замуж не за того, за кого надо». Как мне избавиться от своих убеждений?

— Вы говорили, что верите в Бога. Это так? -Да.

— Судя по тому, что написано в Библии, Божий путь — не холодный, трезвый расчет.

За тысячу лет до рождения Христа Бог учил человека: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой» (Притчи 3:5). Сам Иисус говорил: «Истинно го­ворю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войде­те в Царство Небесное» (Матфея 18:3). Теперь скажите: как много места занимает логика в мыслях ребенка?

Мозг отвечает за неглубокий, поверхностный слой на­ших мыслей; их глубины остаются в ведении сердца. Люди похожи на мебель из дуба, отделанную сверху ценными по­родами дерева. Верхний слой украшает изделие и повышает его цену, но именно древесина дуба делает мебель прочной и надежной.

Бесси фыркнула и лукаво посмотрела на консультанта. — Вы хотите сказать, что у меня голова дубовая? Но она улыбалась.

В нашей клинической практике мы ежедневно выслуши­ваем рассказы об оскорблениях и ужасах, которые букваль­но невозможно простить. Отцы вытворяют с дочерьми та­кое, о чем язык не поворачивается рассказывать. Жены и матери намеренно терзают детей и мужей, принося в семьи хаос и страдания. Родители унижают и третируют своих де­тей, которые не оправдали их ложных ожиданий. Мужчины и женщины впадают в ярость и истязают самых близких лю­дей морально и физически.

Кому, как не нам, знать, как безнадежно грешны люди! С человеческой точки зрения, такие поступки нельзя про­стить ни разумом, ни сердцем. И все же для примирения с прошлым необходимо искреннее и честное прощение. На первый взгляд здесь заложено противоречие.

Способна ли Бесси забыть о логике и отдаться чувствам? Может ли она простить сердцем, не прислушиваясь к голосу разума? Да. И вы можете. Вы обладаете врожденной способ­ностью прислушиваться сначала к голосу сердца и лишь по­том — к голосу разума. Но вам понадобится помощь Божья, а возможно, и человеческая. Господь прощает все и всех, а люди могут указать вам путь к прощению.

Не забывайте, однако, что на последней стадии процесса скорби вас подстерегает еще одна ловушка, в которую часто попадают христиане, — прощение без эмоциональной чест­ности. Например, христианин вполне искренне объявляет: «Я разобрался в своем прошлом и понял, что случилось» — первая стадия скорби. «Я отдаю это Богу и прощаю» — по­следняя стадия. «Все. Я это сделал. Книга закрыта».

Прыжок с первой стадии на последнюю позволяет ловко обойти все трудные и болезненные точки процесса скорби. Он выглядит по-христиански и делается с лучшими намере­ниями, но результата он не принесет. Боль не проработана. Гнойная рана в глубинах души осталась неочищенной.

Процесс скорби интегрирован в каждого из нас, и это по­казывает, что Бог предназначил его для того, чтобы помочь нам справиться с утратами, эмоциональными страданиями и болью. Если мы исключаем такой процесс, то прощаем хотя и искренне, но чувствуя эмоциональную нечестность.

Мы говорим о своем прощении, а внутри нас в это вре­мя таятся залежи гнева и горечи. Прощение получается не­честным в том смысле, что оно не отражает всей глубины нашей натуры.

Эмоциональная честность была вторым препятствием, которое Бесси предстояло преодолеть. Бесси быстро про­скочила через первые четыре шага нашей десятишаговой модели выздоровления. Она хорошо справлялась со своей скорбью, пока не дошла до ее конечной стадии. Терпеливо работая над осознанием того, что с ней происходило, и над своими эмоциями, сознательно попрощавшись с родитель­ской семьей, Бесси выстроила надежный эмоциональный фундамент. Теперь, когда она говорила, например, «Я тебя понимаю» или «Я тебя прощаю», ее слова шли прямо из сердца, в котором не осталось тайного гнева или горечи.

Когда она сказала «Я не могу простить», в этом тоже бы­ла эмоциональная честность.

Если люди, особенно христиане, пытаются развивать свой духовный мир за счет физического и эмоционального, они поступают нечестно по отношению к тому, чем являют­ся. В этом случае только часть их личности предлагает про­щение. Поскольку Бог создал нас целостными личностями, Он ждет, что мы будем действовать как целостные личности. Апостол Павел сказал: «Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да со­хранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фессалоникийцам 5:23).

Посмотрим, как наши эмоции влияют на наше физичес­кое состояние. От стресса подскакивает давление. Страх приводит к известному явлению, называемому «расстройст­вом желудка». Подавленный гнев и ожесточение снижают иммунитет и способствуют возникновению некоторых ви­дов рака. Эмоции так же влияют и на наше духовное измере­ние, в исключительных случаях превращая наши отноше­ния с Богом в созависимые.

Эта взаимосвязь всех аспектов нашей жизни показывает, как важно выстроить надежный фундамент эмоциональной честности. Только после этого мы сможем произносить та­кие серьезные слова, как «Прощаю тебя», от всего сердца. Только цельная личность умеет прощать всецело.

Джону и Глэдис Джорданам надо было простить множе­ство людей, в том числе и друг друга. Пунктуальный Джон составил письменный список этих людей, начиная с Глэдис и заканчивая собой. Под вторым и третьим номерами шли его отец и мать. Список состоял из десятков имен: многие из этих людей чем-то обидели его или навредили ему. Но у не­го был еще один список, куда были внесены имена людей, которые сделали ему добро, указав на его недостатки. За этих людей он особо поблагодарил Бога.

Глэдис не отличалась такой методичностью, как Джон, и не составила списка. Она разбиралась с каждым человеком по мере того, как его имя приходило ей на ум, — молилась за каждого из них, а потом писала ему или ей письмо. Некото­рые письма были длинными, страницы на две, но большин­ство выглядело так: «Дорогой(ая) N.N., я прощаю тебя за... С любовью, Глэдис Хэйс Джордан». Эти письма не были от­правлены, так как многие из них причинили бы больше вре­да, чем пользы. Единственное отправленное письмо занима­ло три страницы и было адресовано Джону; в этом письме она говорила о своей любви к нему Читая его, Джон плакал.

Бесси не хотела ни составлять список, ни писать пись­ма. Более того, она утверждала, что и молиться-то толком не умеет.

— Помогите мне, — просила она. — Как мне справиться с тем, что я не умею делать?

— Предположим, вы достаточно сильная женщина и мо­жете поднять вес в пятьдесят килограммов, а ваш малень­кий внук поднимает только двенадцать килограммов. Спо­собен ли он поднять пятьдесят килограммов, если вы помо­жете ему?

— Да, конечно. Но какое отношение... — Она останови­лась. Понимание уже забрезжило в ее глазах, но мы продол­жали объяснять дальше.

— Бог может справиться с любым грузом прощения. Возьмите на себя то, что можете, и отдайте Ему остальное.

— А как?

— Вы слышали слова «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»?

— Я и не собираюсь мстить — я только простить не могу.

— Вам мешает простить ваше смутное желание отомстить людям, которые причинили вам зло, отплатить им той же монетой.

— Пожалуй, что так. Если подумать, то так и выходит.

— Бог не хочет, чтобы вы занимались мщением, — эту часть Он берет на Себя. Согласны?

-Да.

— А теперь прочтем Псалом 4, стихи 5 и 6. Бесси раскрыла Библию и нашла нужное место.

— «Гневаясь, не согрешайте». — Она нахмурилась. — «Приносите жертвы правды и уповайте на Господа».

Бесси закрыла книгу.

— Жертвы... Надо чем-то пожертвовать.

Она сосредоточенно и молча смотрела на обложку Биб­лии. Вдруг ее лицо осветилось характерной для нее полу­улыбкой.

— Жертвы... Бог же не хочет, чтобы я приносила в жертву овец, правда?

— Вот именно.

— Надо принести в жертву мой гнев?

— И горечь, и ненависть.

Ненависть Бесси было не так-то легко принести в жертву, ибо она ожесточенно сопротивлялась. Чтобы справиться с ней, Бесси поступала так: она поочередно вызывала в мыс­лях образы людей, которых намеревалась простить, и пред­ставляла, что она с помощью Бога поднимает этого человека над своим гневом. Ее прощение было таким же эмоцио­нально честным, как до того слова «Я не могу простить».

Вы вправе воспользоваться методом Бесси и представить себе, как Бог помогает вам работать над прощением. Только Бог способен помочь нам преодолеть глубины нашего горя и трудности прощения.

Принятие и разрешение идут рука об руку с прощением; в каком-то смысле они неразделимы. Принять что-то озна­чает признать реальность существующих вещей и необрати­мость их действия. Разрешить их означает поменять их дей­ствие на противоположное.

Разрешение в каком-то смысле означает благоприятную развязку: подобно тому, как писатель приводит своих героев к счастливому концу, мы приводим свою жизнь в благопо­лучное состояние.

На данном этапе выздоровления разрешение не является полным. Мы, так сказать, уже развернули свой автомобиль, но еще не поехали на нем к пункту назначения. С шестого по десятый шаг процесса выздоровления мы будем двигать­ся вперед по нашему пути, практически используя разреше­ние и принятие.

Бесси без особых трудностей справилась и с принятием, и с разрешением. Она примирилась со своим прошлым и перестала быть его рабой. Ее «автомобиль» благополучно развернулся, и она была готова к шестому шагу.

Глава 17

Увидеть себя в новом свете

Джеймсу Портленду было всего тридцать три года, но он работал часовщиком — настоящим старомодным часовщи­ком. Он решил обучиться этому монотонному скучному ре­меслу, потому что в его поколении никто не хотел возрож­дать умирающее искусство починки старинных часов. Джеймсу нравилось возиться с неисправными антикварны­ми часами, после чего они становились как новые. Почти все часы после его ремонта шли с точностью до тридцати се­кунд в неделю. Больше всего он любил работать с большими курантами для гостиной и часами с кукушкой.

Клэр, жена Джеймса, считала мужа тупицей. На самом де­ле он был требовательным, болезненно аккуратным перфекционистом и трудоголиком, которого приводила в негодова­ние даже такая малость, как пыль на дверных наличниках.

Именно «был». После полугода терапии даже Клэр признала, что Джеймс «стал гораздо лучше». Он начал контролировать свои действия. Перемена была такой разительной, что Клэр решила начать терапию собственной созависимости.

ШЕСТОЙ ШАГ: НОВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ

Когда нечистый дух покидает человека, он (дух) проходит над пустыней, ища прибежища, но не находит его. Он гово­рит себе: «Вернусь туда, откуда я ушел». И, возвратившись, находит свой «дом» пустым и прибранным. Тогда он приво­дит с собой семь других духов еще хуже себя самого, и они входят в человека и поселяются в нем. И человеку становит­ся еще хуже, чем раньше. Смысл этой библейской истории можно сформулировать так: «Природа не терпит пустоты».

Шаги с первого по пятый процесса исцеления позволили вам, может быть, впервые в жизни познакомиться с собст­венными чувствами и указали пути к катарсису и обновле­нию. Теперь на шестой — десятой стадиях мы избавимся от других нездоровых, вредных и ненужных чувств и убежде­ний и заполним пустоту, образовавшуюся на их месте. Если пустоту оставить незаполненной, ее займут установки и мысли почти наверняка отрицательные и вредоносные, по­скольку мышление созависимых людей негативно и разру­шительно. Вы поняли, чем вы не являетесь. Давайте откро­ем вашу истинную сущность.

Кто я такой ?

Джеймс рассматривал часы, стоящие на полке встроен­ного стеллажа в нашем офисе.

— Эти часы —настоящий антиквариат. Я не могу датиро­вать их, не разобрав, но полностью уверен, что они изготов­лены до 1863 года. Видите, на обратной стороне бирка, на которой написано «Плимут Холлоу», а эта марка в 1863 году изменила название на «Томасон».

— А какой у них механизм? Джеймс улыбнулся:

— Ход часов обеспечивается пружиной. Вы заводите пру­жину, то есть скручиваете ее. Она, конечно, стремится раз­вернуться, но ее удерживает регулятор хода, который позво­ляет ей разворачиваться за один раз на маленькое деление. Поскольку деления строго калиброваны, раскручивание пружины измеряет время. Чтобы замедлить или ускорить ход часов, надо изменить скорость раскручивания пружины.

— А какой механизм у вас как личности?

— Да примерно такой же. — Джеймс сел на стул. Он все еще улыбался, что само по себе было поразительно. Когда он впервые пришел к нам, назвать его «угрюмым» значило сделать ему комплимент. — Я был в таком беспорядке, что мой регулятор хода отсоединился и пружина разворачива­лась как хотела. Мощность-то была, да дисциплины не бы­ло. Теперь я чувствую, что все мои детали соединены друг с другом. Я могу контролировать себя — как же это здорово!

— Мы рады, что вы хорошо себя чувствуете. А что делать дальше, как вы думаете?

— Отрегулировать свой «ход», чтобы он был точным.

— А как?

— Не знаю — вам лучше знать.

— Вы говорите, что чувствуете себя хорошо. А что вы ду­маете о себе самом?

— Этого я тоже не знаю.

На данном шаге вы должны выработать у себя новые по­нятия относительно того, кто вы такой. (Мы иногда называ­ем их «экзистенциальными», хотя они не имеют никакого отношения к философии экзистенциализма. Просто они относятся к вашему существованию, а «существование» по-латыни называется «экзистенция».)

Если вы выросли в дисфункциональной семье, вы приоб­рели целый набор негативных и ложных убеждений:

• меня невозможно полюбить

• меня никто не любит, даже Бог

• я отвечаю за боль и страдания окружающих

• я нехороший, поэтому мне надо заработать благодать и спасение в собственной семье и в семье Бога

• чтобы заслужить участие в семье человеческой или Божьей, мне нужно работать до изнеможения

• я не заслуживаю успеха

Неблагополучное детство вызывает очень много негатив­ных убеждений.

На стадиях с первой по пятую мы уже касались этих убеждений, но не останавливались на них подробно и не предлагали целенаправленных способов борьбы с ними. Те­перь мы специально ими займемся и составим их формаль­ный список. Если бы вы консультировались в нашей клини­ке, мы рассмотрели бы их в свете той новой информации, которую вы собрали о себе. И мы попросили бы вас пись­менно перечислить эти убеждения.

Инвентаризация старых представлений. Письменный пе­речень своих представлений о самом себе вы составляете для того, чтобы яснее осознать эти представления. Однако вот так просто сесть и написать их практически невозможно. Поэтому, чтобы подготовиться, возьмите тетрадь или лист бумаги и напишите несколько утверждений на заданную те­му. Напишите сверху страницы «Все мужчины...», оставьте для записей несколько страниц, и на новой странице напи­шите: «Все женщины...». Продолжайте в том же духе, каж­дый раз оставляя для записей несколько страниц: «Бог — это...», «Все люди...», «Семья должна быть...» и так далее.

Теперь выберите свободное время, когда вы совершенно спокойны, раскройте тетрадку и пишите первое, что придет вам на ум. Этот метод иногда называют «методом свободных ассоциаций»; нечто подобное используется и при «мозговом штурме». Записывайте все, не подвергая свои мысли цензу­ре и не отвергая даже самых фантастических утверждений.

«Все женщины... несправедливы

вредят

хорошенькие

любят командовать»

«Все мужчины... свиньи

никого не слушают

думают только о себе

требуют заботы

защищают».

По мере увеличения списка вы будете все больше прони­кать в суть — но не мужчин или женщин, а себя самого. Начнут вырисовываться ваши привычные негативные пред­ставления о себе. Предположим, что первые слова, которые приходят вам на ум при мысли о Боге, — «несправедливый», «суровый» и «ненадежный». Эти слова многое говорят о ва­шем представлении о себе самом. Перечни могут даже вы­явить груз горечи в вашей душе, к которому вам придется вернуться, чтобы искоренить его.

Например, Джеймс Портленд написал следующее:

«Все отцы... требовательные

аккуратные

строгие

всегда правы, даже когда неправы».

Джеймс не представлял, каким несчастным он был в сво­ей погоне за жизнью, пока не прочел свой перечень. А вот какой перечень составил Джерри Брейли:

«Жизнь... это игра

создана для наслаждения

вознаграждает за хорошую работу

пуста

горька

иногда слишком тяжела, чтобы продолжать жить».

Прочитав эти утверждения, Джерри понял, что матери­альное благополучие не заполнило собой пустоту его жизни. Его счастье было поверхностным.

Кем я хочу быть ?

Теперь перейдем к более приятной части нашей работы. Составьте списки утверждений, противоположных вашим негативным убеждениям. Напишите, какие новые, пози­тивные, здоровые и сбалансированные послания вы хотели бы отправить самому себе. Темы этих новых списков будут те же: вы сами, Бог, Вселенная, противоположный пол, дру­гие люди и так далее. Большинство созависимых не может выполнить эту задачу без помощи. Сначала вы будете остав­лять страницы пустыми. Как бывший созависимый, вы не привыкли положительно думать о себе и мире. Вам может понадобиться помощь других людей.

В нашей клинике мы предлагаем своим клиентам попро­сить о помощи пациентов из других палат того же этажа. Ес­ли бы вы лежали в нашей клинике, консультант сказал бы вам: «В эту субботу я предлагаю вам походить по палатам и спросить у пациентов, какие положительные качества они в вас видят. Составьте перечень положительных черт, которые видят в вас окружающие».

В понедельник вы, может быть, сказали бы консультанту: «Это было потрясающе интересно! Я разговаривал с десятью пациентами, и они назвали мне больше десятка моих поло­жительных качеств». Человека, самооценка которого нахо­дится почти на нуле, обычно поражает и радует, когда он узнает о себе так много хорошего.

Псалтирь предоставляет богатый запас положительных посланий. Если псалмопевец или народ Израиля грешили,

Бог был рядом и протягивал руку помощи. Вместе с вами псалмопевец купается в безграничной Божьей любви. Про­чтите, к примеру, Псалом 56, написанный Давидом, {согда он скрывался в пещере от своего тестя Саула, когда весь мир был против Давида. Но с ним был Бог. Прочтите Псалмы 17 и 138 так, будто они адресованы лично вам, и вы начнете по­нимать, насколько вы ценны для Бога.

Новые утверждения. Ребенок, выросший в дисфункциональной семье, крайне нуждается в укреплении самооцен­ки. Может быть, ему надо приобрести даже такое основопо­лагающее убеждение, как «Я имею право на жизнь». Его не­гативные убеждения настолько разрушительны и убедитель­ны, что даже эта простая мысль, которую обычные люди принимают как должное, становится для него откровением.

Иногда новые убеждения получают интересную интерпре­тацию. Джилл Брейли была сверхкритичной и необыкновен­но требовательной. Она определила одно из своих старых убеждений таким образом: «Если я не вмешаюсь, мои близ­кие будут все делать не так, как надо». Мы думали, что ее но­вое убеждение будет чем-то вроде «Если я не вмешаюсь, мои близкие справятся сами». Однако она высказалась так: «Если мои близкие ведут себя не так, как я хочу, все нормально, — я все равно люблю их». Какая замечательная установка!

Джон Джордан пересмотрел все убеждения своего отца, оставил для себя три из них, но заменил в каждом ключевое слово на слово «терпимый». Вместо того чтобы быть пер-фекционистом, как его отец, он решил проявлять терпи­мость; вместо того чтобы предъявлять требования к окружа­ющим — быть терпимым. И так далее.

Многие созависимые, особенно химически зависимые, скорее убивают себя, чем живут. Даже они сами признают, что алкоголизм и наркомания — формы медленного само­убийства. Такие люди должны приобрести убеждение в пра­ве на жизнь: «Я имею право жить. В любой жизни — и в мо­ей тоже — есть частица Бога».

Страдающая анорексией медсестра Луиза долго не могла убедить себя в том, что при весе в семьдесят килограммов она будет так же достойна любви, как и при весе в сорок пять килограммов. Разумом-то она понимала это, но ее эмо­циональное «я» отчаянно цеплялось за старые убеждения.

Как и мы с вами, Луиза обдумывала свои убеждения и принимала их вполне осознанно. Однако в действительнос­ти наши решения принимаются вовсе не на уровне созна­ния. Вам необходима помощь, чтобы интегрировать новые, не обычные для вас убеждения относительно самого себя. Ваш Помощник рядом. Тот, кто лучше вас знает глубины ва­шей души, ждет, когда вы попросите Его о помощи. Без про­медления попросите Бога в молитве укоренить новые убеж­дения в вашей душе.

Многие созависимые прожили всю жизнь в попытках сделать счастливыми всех окружающих, не думая о том, что сами они тоже имеют право на счастье. Конечно, не бывает роз без шипов, но право на стремление к счастью, провоз­глашенное в американской конституции, — цель гораздо более достижимая, чем считает большинство созависимых. В нашей книге «Выбираем счастье» (F. Minirth, P. Meier «Happiness Is A Choice») этот аспект созависимости рассмат­ривается подробно.

Вы откроете свое право на близкие отношения с другим человеком — не на деструктивную близость созависимости, когда двое настолько вцепляются друг в друга, что их лично­сти смешиваются, но на истинную близость душ, живущих совместной жизнью: «Я имею право на истинную близость, если найду ее».

«Я имею право на сексуальность». Многие созависимые отказываются от своей сексуальности, особенно в результа­те магического мышления, однако они должны суметь сно­ва признать ее как аспект своей личности.

«Я имею право на гнев и скорбь». В жизни будут новые неприятности и утраты — от незначительных (пробки на до­рогах) до огромных (смерть супруга). Скажите себе: «Мои чувства нормальны, в них нет ничего плохого». Для большо­го числа созависимых это совершенно новая идея. Когда она усвоена, боль автоматически «запускает» нормальный процесс скорби.

Многие набожные христиане должны позволить себе ус­пех. В нашей клинике полно пациентов, которые всю жизнь занимались саботажем собственных начинаний, поскольку «легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому вой­ти в царство небесное».

И, наконец, самое главное: с Божьей помощью вырабо­тайте новые убеждения про Самого Бога. Возможно, что раньше вы видели Его через призму своей созависимости и относились к Нему как к «строгому учителю» или «требова­тельному и нетерпимому начальнику».

Если вы подозреваете, что ваше отношение к Богу про­питано созависимостью, попробуйте применить метод сво­бодных ассоциаций. Именно этот метод помог Бесси Бар-нетт. Используя свободные ассоциации как трамплин для выработки новых убеждений о себе и мире, она наконец выявила свое истинное отношение к Господу. Вот некото­рые из ее записей:

«Бог... не любит нас так, как мы любим друг друга

немедленно наказывает нас за прегрешения

жил две тысячи лет назад

продукт воображения

смеется над нами».

Мы сказали Бесси:

— Ваше представление о Боге отличается от того, что ду­мают о Нем люди, которых вы уважаете. Как вам кажется,

кто из вас прав?

— Если честно, считаю, что я.

— Какие качества Бога, которые вы перечислили, приме­нимы к вашему отцу?

Бесси — разумная фермерша, приверженная традициям и не признающая новомодных всплесков эмоций. Однако при наших словах в ее глазах заблестели слезы, и ей при­шлось две-три минуты помолчать, чтобы успокоиться.

— Господь ведь совсем не похож на моего отца, правда?

— Правда. Давайте теперь напишем список противопо­ложных качеств.

«Бог... имеет любовь превыше нашего понимания

прощает

всегда с нами

поможет в любую минуту

сочувствует нам».

Бесси не могла простить родителей за то, что в детстве они использовали ее как рабочую силу. С ее противоречи­вым отношением к Богу она была неспособна просить Его о помощи. Однако, осознав истину о Боге, она вернулась к Писанию с умом и сердцем, очищенным от негативных представлений, и Его сила, величие и любовь стали ей до­ступны.

Это произошло не сразу — сначала Бесси надо было по­знакомиться с истинным Богом. Она с детства называла се­бя христианкой, но в действительности стала ею лишь через две недели после выполнения упражнения на свободные ас­социации. Бесси восприняла Господа как личность только после того, как увидела Его благодать и милосердие (качест­ва, остававшиеся для нее скрытыми).

Джеймс Портленд не смог бы починить часы, если бы не понимал принципов их работы. Точно так же он не мог на­ладить свою жизнь, пока не понял ее скрытых и сложных механизмов.

— Новые представления о себе... — размышлял он вслух. — Я понимаю, что мои старые представления не годятся. А как убедить себя, что новые лучше?

— Помните, как вы перечисляли качества отцов?

— Конечно, помню, у меня и листочек с собой. — Джеймс вытащил большой блокнот и пролистал его. — Вот: «Требо­вательный, аккуратный, строгий, всегда прав».

— Похож такой человек на счастливого отца счастливого ребенка?

— На счастливого не похож. Может быть, он похож на хорошего воспитателя?

— Если и отец, и ребенок несчастны, где же тут хорошее

воспитание?

— Вообще-то нигде. Ребенка можно заставить чему-то выучиться, но ведь и робота можно запрограммировать.

— Ну, роботам понятие счастья незнакомо.

— А вот я был несчастным в детстве. Я все время то злил­ся, то плакал. Вы хотите сказать, что главное — человеч­ность, и хороший отец должен это учитывать.

— Сказано прекрасно. И точно.

— Но если я составлю лист противоположных качеств для своего нового образа «я», то он мне тоже не понравится. «Снисходительный» вместо «требовательный»? То есть про­щать откровенную лень и безделье? «Неряшливый» вместо «аккуратный»? Ну уж нет!

— А вы совместите оба списка. Точность и аккуратность — ценные качества, но не тогда, когда они эмоционально ранят окружающих. Порой требовательность нужна, но не везде и не всегда. Требовательность предполагает совершенство, но в этом мире никто не идеален — ни взрослые, ни дети.

— Значит, мне не надо полностью избавляться от своих старых убеждений, следует только ограничить их.

— Сильно ограничить и разбавить новыми. Наш Господь представлен как помощник в Псалме 45 и как пожирающий огонь в главе 12 Послания к Евреям. Разные аспекты одной сложной личности. Вы тоже сложная личность.

— Много винтиков и колесиков, — улыбнувшись, посту­чал себя по лбу Джеймс. — Придется мне целый день напо­минать себе, что я не должен кричать на Клэр и детей.

— Еще лучше помнить о том, что ваши новые установки не нуждаются в постоянных напоминаниях. Правильное поведение станет автоматическим. Просто ваше новое «я» еще слабое, надо думать о нем чаще.

Джеймс задумался.

— Как в старых часах — ценность антикварных часов за­висит от того, насколько вы сумели сохранить целостность старого механизма, заменив как можно меньше деталей.

— Помните старый анекдот: «Вот подлинный топорик Джорджа Вашингтона, рукоять которого заменялась шесть раз, а лезвие — два»?

— Точно. Значит, вы пытаетесь исправить старое, но в ка­кой-то момент старые детали перестают работать, и их надо заменить. Некоторые мои детали надо заменить полностью, а другие можно починить. Трудная работа.

— Но результаты стоят того.

— Да. Моя профессия — давать новую жизнь старым ча­сам. Пришло время сделать это для себя самого.

В начале седьмого шага Бесси вернулась назад и еще раз прошла пятый шаг. Она простила своих родителей более чи­стосердечно и полностью, почерпнув силы для этого из сво­их новых отношений с Богом.

Случай Бесси Барнетт иллюстрирует другую важную грань процесса выздоровления. Пациенты часто перепры­гивают с одного шага на другой по мере того, как в их жизнь входят новые элементы. Исцеление редко идет последова­тельно и непрерывно. Но все же в нем есть определенный порядок шагов, который надо соблюдать.

Люди, испытавшие в детстве разные виды грубого наси­лия, могут оплакивать каждый из них отдельно. Физическое и сексуальное насилие оставляет собственные шрамы. Та­кие люди (а может быть, и вы сами) неоднократно проходят через процесс скорби, каждый раз очищаясь и приобретая новое представление о себе. Если все происходит именно так, радуйтесь — вы идете по пути естественного исцеления.

Глава 18

Новый опыт и «новые родители»

Вообразите, что вам семь лет и вы звоните по телефону своему старшему другу. Вы взволнованы, потому что вам только что подарили надень рождения первый в вашей жиз­ни велосипед и вы хотите, чтобы друг по телефону научил вас ездить на нем.

Друг может объяснить вам, как надо ставить ноги на пе­дали, поднимать седло на нужную высоту, пользоваться тор­мозами; при желании он даже может рассказать вам о тео­рии земного притяжения. Но толку от всего этого будет ма­ло. Чтобы научиться ездить на велосипеде, вам необходимо прежде всего сесть на него и начать тренироваться.

Усложним задачу. Предположим, вы хотите стать канато­ходцем. Ваш друг ничего не знает о том, как можно научить­ся ходить по канату. Что же вам делать?

Даже самые лучшие в мире представления о самом себе не изменят вашу жизнь, оставаясь на бумаге. Их надо при­менить на практике. Но ведь большинство из них, если не все они, для вас совершенно новые и выходят за рамки ва­шего опыта. Как же вам, фигурально выражаясь, сесть на велосипед? Как научиться «ходить по канату», который вы видите впервые в жизни?

СЕДЬМОЙ ШАГ: НОВЫЙ ОПЫТ

На курсах по обучению компьютерной грамотности или на курсах стенографии вы пользуетесь учебниками. Обуче­ние химии, биологии или физике обязательно включает в себя лабораторные занятия. Студенты читают про препари­рование, химические реакции и эксперименты с пружина­ми и грузами. Однако пока они не попадут в лабораторию и не начнут сами ставить эксперименты, их знания остаются теоретическими. Сведения о реакции водорода с серой быс­тро забываются после лекции, но запах сернистого газа вы запомните на всю жизнь!

На седьмом шаге мы попытаемся воплотить в жизнь ре­шения, принятые на предыдущей стадии. Мы сядем на ве­лосипед, шагнем на канат. Возможно, результатом будут си­няки и шишки, но дело того стоит. По крайней мере мы сде­лаем выбор: научимся доверять людям, любить или не лю­бить и поймем, что опора на Бога надежна и благотворна.

Мы не просим своих пациентов кидаться в новую жизнь очертя голову. Даже путь в тысячу миль начинается с одного шага. Предположим, что вы страдаете фобией: смертельно боитесь всех маленьких пушистых животных. Так как мир полон пушистых животных, вы, естественно, хотите изба­виться от своей фобии. Психотерапевт начнет с беседы о животных — с простой беседы! Вы подробно поговорите о домашних животных, о том, как брать их на руки, может быть, посмотрите их фотографии и картинки — короче, по­знакомитесь с ними теоретически. Потом вам предложат посмотреть на настоящих животных, а через некоторое вре­мя — дотронуться до одного из них. Наконец, в один пре­красный день вы возьмете на руки котенка и обнаружите, что небо не обрушилось на землю и ничего ужасного не про­изошло. Ваше лечение закончилось!

Здесь мы предлагаем вам похожий план действий. Вы по­степенно приучаетесь жить с новыми представлениями, и причиняемый ими дискомфорт понемногу уменьшается.

Один художник утверждал, что в течение четверти часа своей жизни каждый человек бывает знаменитым. Для Ли­ны Уоллес эти четверть часа настали, когда на первых стра­ницах газет появилось сообщение о том, что ее муж забил до смерти ее единственного сына, своего пасынка. Отчима по­садили в тюрьму, а Лина поступила в колледж и одновре­менно к нам в клинику. У нее были серьезные проблемы, связанные с созависимостью.

Лина была необыкновенно привлекательной женщиной — высокой, статной, с иссиня-черными, блестящими воло­сами и кожей цвета кофе с молоком. Со свойственной ей организованностью она контролировала все области своей жизни, кроме одной: Лина никому не доверяла.

И ничего удивительного в этом не было: отец Лины бро­сил ее мать, первый муж развелся с ней и позже умер на од­ной из улиц Вашингтона, а второй муж убил ее сына... С на­ми она прошла через скорбь, принятие, прощение. Ее новое убеждение гласило: «Существуют люди, которым можно до­верять». Разумом она понимала, что должна доверять лю­дям, но не могла заставить себя делать это.

На консультации мы сказали Лине, что она обязана не­много раскрыться перед людьми, если хочет научиться до­верять им. Новые установки требуют подтверждения но­вым опытом, иначе сердце их не примет. Мы знали, что, когда Лина начнет доверять людям, то есть жить согласно своей новой установке, земля не перевернется. Более того,

Лина вряд ли серьезно пострадает. Но первый шаг всегда самый трудный.

Лина решила начать со своей психотерапевтической группы. В ее группе был большой и нескладный парень по имени Джо, которого мучила та же проблема. Он «разбил лед», вслух признавшись на собрании группы:

— Мне надо больше доверять людям.

— Прекрасно, — ответили участники группы. — Если ты хочешь научиться доверять нам, расскажи о своих страхах и неуверенности — о том, о чем ты никому никогда не говорил.

Джо пару минут «переваривал» это предложение, а потом согласился:

— Хорошо, рискну.

И он рассказал о сомнениях, преследовавших его годами, — они касались восприятия его окружающими и его способ­ности нравиться женщинам чем-то, помимо внешности.

Лина увидела, что группа признает страхи Джо и не вы­смеивает их, и тоже решила рискнуть. Описав группе свои глубинные сомнения, она впервые в жизни доверилась ко­му-то, кроме психолога-консультанта, и таким образом сде­лала первый шажок к доверию.

Для решения этой проблемы Лине понадобилось участие в работе психотерапевтической группы. В Послании к Евре­ям 3:13 апостол Павел призывает нас наставлять «друг друга каждый день», поэтому в своей клинике мы проводим еже­дневные занятия. Группа поддержки может увидеть то, чего не заметят один или два человека.

Чтобы инкорпорировать свои новые убеждения о собст­венном «я», созависимые нуждаются в сочувствующем и поддерживающем окружении, которое выполняет две функции: во-первых, просто слушает и, возможно, помога­ет в какой-то определенной проблеме, как сделала группа Лины. Другая функция — предоставление возможности от­читаться. На любом лабораторном занятии присутствует ассистент, который наблюдает за студентами. В противном случае студенты не понимали оы, правильно ли они дейст­вуют и могут ли сделать что-то опасное. Как найти под­держку вам?

Значение группы поддержки

Книги и записи могут провести вас по шагам, необходи­мым для самоосознания и исцеления, но и только. Значение группы поддержки, состоящей из реальных людей, с кото­рыми вы можете взаимодействовать, трудно переоценить. Вы стали членом родительской семьи не по собственному выбору. В отличие от семьи в группе поддержки участвуют люди со сходными проблемами и нуждами. Когда вы ближе узнаете их, а они — вас, вы сможете пойти на необходимый для вас риск. Вы будете говорить о своей боли, и вас поймут. Вы расскажете о переменах, которых мечтаете достичь, и найдете единомышленников.

Участники закрытых групп поддержки обычно рассказы­вают о радости, которую они испытывают, сбрасывая броню психологической защиты и осознавая свою безопасность. «Шоковые волны» дисфункциональной семьи построили вокруг них прочную оболочку. В группе оболочка трескает­ся, и созависимые люди с удивлением обнаруживают, что мир не такой жестокий, какой была их семья, и что ранимые люди также имеют право на успех.

Если вы — член церкви, найдите христианскую группу поддержки. Другая возможность — присоединиться к одной из многочисленных «анонимных» групп: Анонимные Алко­голики, Анонимные Должники, Аланон, Алатин и другие. Группа «Анонимные Эмоционалы» поможет вам в том слу­чае, если вы географически или физически изолированы. Эта группа свяжет вас по почте с теми, с кем вы сможете по­делиться проблемами и опытом (заочная группа поддержки).

Мы настоятельно рекомендуем вам быть настороже, ког­да вы ищете поддержку. Против вас работают две силы. Во-первых, ваш «поисковик» созависимости может все еще функционировать. В этом случае высока вероятность того, что вместо поддержки вы найдете личностей с проблемами такими же серьезными, как ваши, которые искажают их взгляд на вас и ваши трудности.

Во-вторых, помогающие профессии, как магнит, притя­гивают созависимых, и не каждый человек, занятый в соци­альной, психологической или духовной области, прорабо­тал собственные проблемы. Многие пациенты нашей кли­ники сильно пострадали от обличений созависимых свя­щенников или консультантов. Эти люди проигрывали роли своих склонных к насилию родителей и не могли дать своим подопечным ничего, кроме обвинения и дополнительных страданий.

Определение новых нормальных границ

Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу под­держки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая труд­ная задача: построить новые границы в том, что было соза-висимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал пробле­мы своей созависимости.

Если в данный момент вы собираетесь заняться этой за­дачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться не­простым, но вы вскоре увидите улучшение.

Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и де­прессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом пе­рестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь де­структивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не по­просив, сразу начинают обижаться. В конце концов они пе­рестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.

Чтобы сформировать новую установку «Иногда я полу­чаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, свя­занных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь полу­чить?» и «Что ты можешь дать?».

Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джор­данов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.

Мы предложили им совершить следующие действия:

• Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.

• Джон отвечает, может он дать ей это или нет.

• Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.

• Глэдис отвечает ему.

Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.

Глэдис описывает Джону свою потребность:

— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.

Мы спросили Джона, не усматривает ли он в этом критики.

Джон ответил:

— Она думает, что я не хочу оставаться дома. Это значит, что наш дом, построенный на мои средства, недостаточно хорош для того, чтобы там жить.

Мы попросили Глэдис точно выразить то, что именно она имела в виду.

— Нет! Я хотела сказать совсем другое! У нас замечатель­ный дом, только Джона там почти никогда нет, и он не мо­жет порадоваться этому.

Мы попросили Джона сказать своими словами то, что сооб­щила Глэдис.

— Ее просьбу, что ли?

— И просьбу, и ответ — все, что она сказала, — пояснили мы Джону.

— Ну... Эээ... Это труднее, чем я думал. Погодите. Значит, так: она попросила меня приходить домой пораньше дваж­ды в неделю и быть дома в воскресенье — кроме службы в церкви, наверное. И она сказала, что у нас хороший дом, только она хочет, чтобы я почаще бывал дома.

Мы спросили Глэдис, то ли это, что она хотела сказать.

— Да. Чтобы он хоть иногда оставался дома и работал не так много.

Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетво­рить это желание.

— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.

Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».

Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожерт­вую свой обед на благотворительные цели».

Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодо­леть старую привычку не слушать — главным образом, пу­тем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Гром­кие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.

Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Гос­подь — кажется им не заслуживающей доверия.

Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, что­бы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет дик­таторские замашки, когда дело касается семейного бюдже­та. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не зна­ете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а това­рищескими отношениями.

Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в под­тверждение правомочности своего единоличного правле­ния. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.

Представим теперь ваш разговор с мужем.

Вы излагаете свою позицию:

— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, что­бы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.

— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я

— глава этой семьи.

— Но мы никогда не принимали во внимание таких биб­лейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и же­на из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.

— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?

— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.

Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаян­ных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, при­выкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Воз­можно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат ва­шему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее поло­жение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.

Часто от супруга (супруги) или другого близкого челове­ка мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощу­щая безопасность за новыми границами, супруг честно от­вечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они за­висят только от тебя».

Любовь стала выбором, а не требованием.

ВОСЬМОЙ ШАГ: ВЫБОР «НОВЫХ РОДИТЕЛЕЙ»

Мы считаем, что большинству созависимых для исцеле­ния требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, пси­хотерапевтическая группа, психолог-консультант или чле­ны вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функ­ции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.

Другой человек

Давайте начнем с выбора этого человека, так как он будет выполнять роль «промежуточного родителя», пока вы не ра­зовьете «родителя» внутри себя и не укрепите отношений с Богом. Подумайте, кто в вашей жизни смог бы сыграть на­правляющую и поддерживающую роль. Анонимные Алко­голики и другие группы поддержки используют систему на­ставничества. Наставник замещает родителя, он помогает вам и руководит вами. Наставник уже прошел тот путь, по которому идете вы, и хорошо знает дорогу.

Наставник станет для вас:

• Непрофессиональным консультантом и слушателем.

• Другом. Если вы сильно созависимы, вам понадобит­ся друг.

• Ежедневным контактом. Контакт может состоять в том, что вы в течение одной минуты обсудите погоду. Темы и продолжительность общения неважны, глав­ное — иметь контакт.

• Безусловной, непредубежденной поддержкой. Член семьи редко может оказать такую поддержку, вам не­обходимо прибегнуть к кому-нибудь вне семьи.

• Любящим, но строгим контролером. Если вы начнете искать отношения, которые могут принести вам беду, ваш наставник предупредит вас об этом.

• Помощником и исповедником — ведь на десяти шагах исцеления вас подстерегают незавершенные дела и новая боль.

• Третьим лицом в ваших созависимых взаимоотноше­ниях. Наставник, возможно, примет на себя часть ва­шего груза и отвлечет вас.

Если «новый родитель», как и вы, выздоравливает от со-зависимости, он должен продвинуться по пути исцеления значительно дальше вас. Желательно, чтобы он был одного с вами пола.

Вернемся к Брэду с его велотренажером. Недавно он снова расстался с Джоан. Брэду очень трудно научиться доверять мужчинам, так как его отец был не только чрезмерно строгим родителем, но и чрезмерно строгим тренером. В юности отец втискивал Брэда в рамки невыносимого режима, заставляя его готовиться к спортивным победам в колледже и мечтая об будущих олимпийских медалях. Он нещадно критиковал Брэда на тренировках, а сам вел образ жизни донжуана.

Исцеление Брэда все еще под вопросом: Брэд выбирает как плохие, так и хорошие возможности. К счастью, он по­сещает замечательную группу поддержки. К несчастью, он до сих пор беспощадно критикует себя. К счастью, у него не один, а целых два наставника. К несчастью, оба они моло­дые женщины. Брэд клянется, что их отношения чисто пла­тонические, но эти отношения — взрывчатая смесь. Разум­ный наставник сказал бы Брэду, что человеку, не контроли­рующему свои эмоции, неразумно вступать в такие опасные эмоциональные контакты.

Когда вы ищете себе «новых родителей», внимательно отслеживайте любые проявления активного или пассивного насилия в отношениях с этим человеком. Вы проследили насилие в собственной жизни; теперь учитесь распознавать его в других. Если вы заметите какие-либо признаки наси­лия, немедленно установите прочные границы.

В прессе периодически появляются сообщения о психо­терапевтах, соблазняющих пациенток, или о консультантах, запугивающих клиентов. Не забывайте о своей безопаснос­ти, прибегая к услугам специалистов, точно так же, как вы поступали при выборе группы. Удостоверьтесь, что ваш вну­тренний «поисковик» не нашел вам «родителей», склонных к насилию.

«Новые родители» помогут заполнить вам пустоту внутри вас. Они помогут вам, пусть и не доверху, наполнить «сосуд любви» и подтвердят ваше новое представление о себе.

Вы сами

Вторым «новым родителем» станете вы сами. Поскольку вы воспитывались в неблагополучной семье, вы научились быть плохим родителем себе. Вы критикуете, принижаете и подавляете себя самого. Вы не пожелали бы своему ребенку такого обращения, которое получает ребенок, живущий внутри вас.

Развивайте новый, позитивный голос внутри себя, ис­пользуя метод, которому вы научились на шестой стадии, чтобы заместить старые утверждения новыми. Некоторые наши клиенты по-настоящему разговаривают с собой: их внутренний родитель обращается к внутреннему ребенку. Иногда, когда родитель обращается к ребенку с негативны­ми посланиями, ребенок предупреждает его, чтобы он отка­зался от старых убеждений.

Как раз тогда, когда вы думали, что навсегда избавились от напоминаний типа «Ешь побольше овощей» и «Ложись спать вовремя», мы говорим вам, чтобы вы интегрировали в себя образ родителя. Составьте список всех посланий, по­ступавших вам от родителей. Вспомните все невысказанные пожелания, такие, как «Из тебя не выйдет ничего хорошего» или «Если постараешься, у тебя получится». Запишите их. Теперь выберите из списка все положительные послания и вычеркните все отрицательные.

Бог, Небесный Отец

В Библии Бог говорит о Себе как об Отце. Мы упомина­ли о том, что главная цель функциональной семьи — подго­товить своих членов к тому, чтобы вступить в семью Госпо­да. Вам надо сделать большой шаг за пределы своей семьи и принять Бога в качестве своего родителя. В этом ваше буду­щее. Вспомните критерии «нового родителя», о которых мы говорили выше. Подумайте о том, как замечательно Бог удовлетворяет каждый из них. Его безусловная любовь дела­ет Его вашим лучшим другом и советчиком. Другие ваши «новые родители» способны только немного добавить со­держимого в ваш «сосуд любви», а Бог наполнит его доверху.

Предлагаем способ воспринять Бога как своего Отца: найдите в Писании советы, которые родитель может дать ребенку. Вы удивитесь, узнав, как много там таких текстов, особенно во Второзаконии (глава 5) и в Послании к Ефесянам (главы 5 и 6). Подставьте туда свое имя, как если бы Бог говорил лично с вами. Другой способ: сосредоточьтесь на своей текущей проблеме или потребности и обсудите ее с Богом в молитве. Еще один способ: прочтите книги Чарлза Уитфилда «Исцеление внутреннего ребенка» и Денниса Хо­ли «Стать собственным родителем» и примените получен­ные знания в своих взаимоотношениях с Богом.

Когда вы разовьете «родителя» внутри себя, вы не будете нуждаться в том, чтобы другие люди выполняли его роль. Этот шаг был главным в выздоровлении Шона МакКерди; он поможет и вам.

Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок.

— Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в преж­нюю яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет — достаточно времени, чтобы привычка укоренилась.

— Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некото­рое время старые привычки будут удобнее.

Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке:

— Спорим, у вас уже и совет наготове.

— Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно.

— Ну, сначала надо предпринять юридические меры: по­лучить бумаги на владение землей, установить финансовую

Глава 19

Отчетность и поддержка

отчетность. Здесь у меня не бывает затруднений, потому что я стараюсь все делать на совесть. Что до строительства, вна­чале надо заложить фундамент.

— Фундамент?

— Нуда. А потом, — он пожал плечами, — установить не­сущие конструкции, построить стены, крышу... Затем про­водка, водопровод, канализация и прочее согласно специ­фикации.

— Вот вы построили дом, а дальше что? Получаете деньги и отправляетесь домой?

— Вроде того, — Джон немного смутился. — Иногда, ког­да я бываю поблизости от своих «любимчиков» —- домов, ко­торыми я особенно горжусь, — я специально сворачиваю и проезжаю мимо, чтобы посмотреть, как они поживают: все ли с ними в порядке, как растут зеленые насаждения. Мало сказать «Вот, я построил здание, теперь отправляюсь домой и забуду о нем». Если с ним возникнет какая-нибудь про­блема, надо сразу же ею заняться — тогда дом будет в норме.

Именно так вам с Глэдис надо поступать и со своим браком. Проверяйте время от времени, как «поживают» ва­ши отношения.

ДЕВЯТЫЙ ШАГ: ОТЧЕТНОСТЬ

На этой стадии вам опять понадобится помощь одного или нескольких людей, не являющихся членами вашей се­мьи. Вам может помочь группа поддержки, «новый роди­тель» или надежный друг, который не имеет отношения к процессу вашего выздоровления. Цель этой стадии — ран­няя «диагностика слабых мест» и коррекция курса прежде, чем успеет развиться проблема. Для этого вам придется по­стоянно заниматься составлением перечня ваших текущих взаимоотношений.

Перечень взаимоотношений

Вы уже хорошо научились составлять списки, а этот очень похож на подробный перечень отношений, который вы составили на втором шаге. Сейчас вам надо составить ре­естр текущих отношений с вашими теперешними друзьями и знакомыми и то, как вы с ними общаетесь.

Цель составления такого перечня двоякая: выявить соза­висимые схемы поведения по мере их появления и помочь вам избежать болезненных отношений в тот период, когда вы к ним предрасположены. Если вы станете регулярно от­читываться перед надежным человеком, вероятность появ­ления созависимых отношений в вашей жизни резко умень­шится. Ваш «исповедник» будет видеть ваши истинные мо­тивы, к которым вы остаетесь слепы.

Эта слепота пока является одной из ваших основных про­блем. Самообман, отрицание и другие механизмы защиты, притаившиеся в глубине вашей души, всегда готовы выйти на поверхность. Вы использовали их многие годы и привык­ли к ним. Даже любимец Бога Давид не сознавал величины своего греха перед Вирсавией и ее мужем. Только когда его советник Нафан рассказал ему притчу об овечке бедняка, за­кончив ее обличением: «Ты — тот человек», Давид признался себе: «Согрешил я пред Господом» (см. 2 Царств 11—12).

Советник

Вот как работает отчетность. Наш старый приятель Брэд показал составленный им перечень отношений с друзьями и знакомыми своему наставнику Джейку. В списке фигуриро­вала девушка по имени Сьюзи.

— А кто это Сьюзи? — поинтересовался Джейк.

— Одна моя знакомая работает продавщицей в магазине кулинарии. Она только что развязалась с мерзким типом, который ужасно к ней относился.

— Мне это не нравится, — предупредил его Джейк. — Она может стать для тебя второй Джоан. Ты завяжешь с ней отношения «спасатель—жертва», которые тебе сейчас сов­сем не нужны. Ей необходимы поддержка и утешение, но не от тебя. Подумай об этом, пока ты не увяз в этом знакомст­ве. Не встречайся со Сьюзи несколько месяцев и посмотри, какие перемены произойдут в вас обоих.

Руководящие правила

В группах Анонимных Алкоголиков наставники совету­ют своим подопечным первые полгода процесса выздоров­ления не вступать в серьезные отношения с лицами проти­воположного пола. «Сосредоточьтесь на трезвости, — гово­рят они, — и на эмоциональном и духовном росте. Вы про­шли через тяжелые испытания; вам и сейчас приходится нелегко. Не загружайте себя чрезмерно».

Это же говорится тем, чьи супруги недавно умерли или развелись с ними. В старину не одобрялись «браки с досады».

Мудрый созависимый прислушается к совету наблюдате­ля, который лучше видит ситуацию. Короче говоря, вам не­обходим друг-христианин (или, возможно, группа поддерж­ки) — кто-то, кому вы сможете отчитываться о своем про­движении вперед, особенно в плане взаимоотношений.

Но вы и сами должны отслеживать тревожные сигналы в своем перечне отношений. Для самопроверки мы предлага­ем вам правила, приведенные ниже. Вам нельзя снова сва­литься в яму созависимых установок и привычек, что, как заметил Джон Джордан, проще простого.

Если вы встречаетесь с кем-то. Никогда не назначайте свидания эмоционально и морально недоступным людям — например, мужчине, который связан обязательствами с дру­гой женщиной. Само собой разумеется, что женатые муж­чины и замужние женщины полностью отпадают. То же ка­сается человека, который недавно развелся, или не может расстаться с прошлым, или очевидно и сильно заинтересо­ван кем-то другим. Для большинства людей это указание кажется бесспорным.

При первых признаках активного или пассивного наси­лия подумайте о том, что следует немедленно прекратить от­ношения. Теперь вы уже хорошо знаете, каким бывает наси­лие, и слишком уважаете себя, чтобы терпеть его. Не забы­вайте, что в начале ухаживания обе стороны стараются про­извести самое хорошее впечатление друг на друга. Нет дыма без огня - дальше может быть хуже.

В нашей клинике некоторые одинокие пациенты назна­чают свидания участникам своих групп поддержки. Мы не­медленно предупреждаем их:

— Стоп! Конечно, вам может повезти, и вы найдете того, кто давно работает в программе и далеко продвинулся по пу­ти выздоровления. Подумайте, насколько мал такой шанс.

— Но в церковной группе для одиноких все такие скуч­ные и инфантильные, — протестуют некоторые пациенты.

— Все равно сначала попытайтесь завязать отношения там, ведь вы еще нетвердо стоите на ногах.

Если вы овдовели или разведены, все правила для одиноких применимы и к вам. Кроме того, помните следующее.

Вы чрезвычайно уязвимы в течение трех-двенадцати ме­сяцев после смерти супруга или развода. Созависимость увеличивает вашу уязвимость. Созависимые настолько из­голодались по теплу и поддержке, что 90% из них пытаются мгновенно вступить в новые отношения, что почти всегда приводит к новым страданиям. Мы рекомендуем вам вы­ждать, пока вы не приобретете эмоциональную стабиль­ность; только тогда можно вступать в новые отношения с противоположным полом.

Если вы состоите в прочном браке. В этом случае мы ожи­даем, что большая часть вашего текущего перечня будет ка­саться вашего супруга (супруги). Внимательно отнеситесь к следующим аспектам своих взаимоотношений.

Власть и контроль, особенно в области семейного бюд­жета. Является ли ваш брак честным партнерством? Разде­ляете ли вы финансовый контроль, хотя один из вас — глава семьи, а другой занимает подчиненное положение? Вы оба довольны тем, как распределен контроль в вашей семье?

Потребности и желания. Удовлетворяете ли вы потребно­сти друг друга?

Секс. Прежде всего мы надеемся, что и у вас, и у вашего супруга (супруги) отсутствует сексуальный интерес вне бра­ка. Нет ли в ваших сексуальных отношениях признака зави­симости или борьбы за контроль? Хлопала ли недавно дверь вашей спальни, и если да, то по какой причине? Оба ли вы довольны качеством и частотой ваших половых контактов? Если нет, то обсуждали ли вы этот вопрос?

«Синдром курса акций». Напомним, что «синдромом кур­са акций» мы назвали установку «Я счастлива, когда ты сча­стлив, и несчастна, когда ты несчастен». Не впал ли один из вас в чрезмерную эмоциональную зависимость от настрое­ния другого?

Всем выздоравливающим созависимым. Правила, приве­денные ниже, подходят для всех и могут применяться прак­тически в любых обстоятельствах. Используйте их как свое­го рода линейку для измерения качества ваших текущих вза­имоотношений.

Итак, вы не должны допускать:

• Физического или словесного насилия

• Аморального или неэтичного поведения. Вы не долж­ны лгать, чтобы покрывать грехи других, и не должны, ждать, что другие поступят неэтично, чтобы защитить вас. Созависимые способны на грандиозные усилия (которым потом подыскивают самые невероятные оправдания), чтобы «защитить» тех, с кем находятся в тесных созависимых отношениях.

• Употребления алкоголя или наркотиков в семье, осо­бенно дома.

• Противозаконных действий. Созависимые склонны «обходить» закон: от неправильной парковки до тор­говли наркотиками и вождения автомобиля в нетрез­вом состоянии. Это недопустимо.

• «Спасательства». Вы уже поняли, что такое «спасение зависимого», и здесь даете слово прекратить это заня­тие. Никаких «Еще только один разочек!».

• Чтобы кто-то использовал вас в своих целях. Вы дела­ете что-то только после того, как решите: «Такова воля Божья». Созависимых, для которых характерна низкая самооценка, часто «затягивает» помощь близким и вызволение их из затруднительных ситуаций (а иногда и из тюрьмы). Точно определите, где кончается ваше христианское служение и начинается унижение вас.

Всегда руководствуйтесь учением Христа. Иисус повторил слова Своего Отца, когда сказал: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19). Заметьте, Он не сказал: «Люби ближнего твоего вместо себя» или «Делай для твоего ближне­го все, что ему угодно, невзирая на пользу или вред твоих дей­ствий». Безусловная любовь к ближнему — ваш выбор!

Вспомним еще раз Глэдис Джордан. Ей приходилось не­сколько раз в неделю сидеть с детьми своей соседки. Сосед­ка всегда находила для этого уважительную причину: «Мне нужно в магазин», «Мне необходимо от них отдохнуть, а то я уже с ума схожу», «Надо натереть полы, перед тем как вер­нется муж, а дети все затопчут», «Я хочу навестить Герти, ко­торая заболела, а детей не могу взять с собой — она терпеть их не может». Глэдис вначале не возражала — ведь соседка была членом ее церкви и сестрой во Христе. Однако через некоторое время очень частые просьбы посидеть с детьми стали действовать ей на нервы. Она ничего не говорила со­седке, а ее раздражение между тем росло. Она вела длинные споры с собой: «Ты должна помогать ближнему своему, а значит, и соседке. — Но она же за дуру меня считает! Они меня использует! — Нет, ее просьбы оправданы». Эти проти­воречия вконец изматывали Глэдис.

Она рассказала об этом на консультации, и мы спросили ее: «Остаетесь ли вы с детьми потому, что так угодно Богу, или потому, что боитесь рассердить соседку отказом? Други­ми словами, каковы ваши мотивы? Действительно ли у со­седки неотложная нужда в вашей помощи или ей просто удобно обращаться к вам? Есть ли у нее другие способы ре­шить свою проблему или вы — ее единственная опора?».

Глэдис поняла, что помогала соседке не из альтруизма или желания послужить Богу, а из-за страха осуждения. Для со­седки ее помощь была скорее удобством, чем необходимос­тью; соседка могла прибегнуть к помощи других людей за деньги или бесплатно. Поразмыслив, Глэдис решила ограни­чить свою помощь неотложными случаями и приносить ее как дар Богу. Но как решить, какие случаи неотложные, а какие нет? Глэдис вызвала соседку на откровенный разговор (впервые с тех пор, как та стала просить ее о помощи) и ска­зала, что согласна оставаться с детьми определенное число часов в неделю, но не больше. Соседка сама должна была решить, когда и для чего использовать выделенное ей время. Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что Глэдис действительно приняла твердое решение и не отсту­пится от него. Глэдис вполне довольна этим соглашением, а соседка прекрасно научилась обходиться без нее.

Попробуйте оценить свои взаимоотношения перед Бо­гом, как Глэдис. Что вы делаете для Бога? Что вы делаете предположительно для Бога, но на самом деле не для Него? Стимулируют ли ваши отношения с людьми духовный рост?

Вы сейчас «едете на велосипеде». Вы «ступили на канат» и бесстрашно идете вперед. Рядом с вами наставник; он сле­дит, чтобы вы не упали.

Вам остался один шаг — поддержка. Это постоянный процесс, а не остановка на пути. Здесь вам больше всего не­обходима поддержка и помощь Бога, потому что другим на­ставникам, как бы мудры и надежны они ни были, не дано пройти с вами весь путь до конца.

ДЕСЯТЫЙ ШАГ: ПОДДЕРЖКА

Сидя во дворе под кустом персидской сирени, Джон Джордан пил лимонад. Когда Джон и Глэдис пришли сюда впервые, они сидели в двух метрах друг от друга. Теперь их стулья стоят рядом, а плечи соприкасаются. Глэдис, каза­лось, помолодела на десять лет.

Джон сказал:

— Я про эти перечни хочу сказать: подрядчики ведь тоже все время составляют списки. Так вот, я попробовал приме­нить на работе то, что узнал от вас. Ребята, которых я нани­мал, — водопроводчики, маляры и прочие... Знаете, сколь­ких я уволил за то, что считал их придирами, критиканами и занудами?

— Наверное, всех?

— Почти всех. А кого не уволил, те оказались тупицами. Я теперь учусь слушать своих работников. Это непросто, но приносит мне доллары и центы, вот как!

— А вы, Глэдис? Вы прекрасно выглядите.

— Я чувствую себя на сто процентов лучше.

— Как вы думаете, вы сможете удержаться от своей при­вычки не слушать или неправильно понимать?

— Мы теперь держим уши и глаза открытыми, — рас­плылся в улыбке Джон. — Мы настороже.

Настороже — лучше и не скажешь!

Потребности поддержки

У Пико Мартинеса несколько машин. Когда он едет с же­ной в город в субботу вечером, он берет небесно-голубой «тандерберд»; на красно-оранжево-желтом джипе ездит с детьми на пикник в воскресенье; а на блестящем черном «роудраннере» — на работу.

Не много ли — три автомобиля на одного человека?

— В неделе семь дней, а машин у меня всего три, — усме­хается Пико Мартинес и пожимает плечами.

Пико нанялся работать автомехаником, когда ему было всего двенадцать лет, бросил учиться в пятнадцать и посту­пил в вечернюю школу в восемнадцать. Он сумел закончить среднюю школу и университет, получив образование инже­нера. Все это время он содержал себя и свою семью, работая автомехаником. Сейчас он уже не чинит машины — он их конструирует.

Спросите Пико про ремонт автомобиля, и он прочтет вам целую лекцию.

— Машина портится в основном оттого, что вы за ней не следите. Она требует ежедневного ухода.

— Ну уж и ежедневного!

— Именно ежедневного. Каждый раз, после того как вы ее используете, посмотрите, нет ли протечек или мокрых пятен на внутренней стороне шин. Я даже покрасил пол в гараже в белый цвет, чтобы это легче было увидеть. Про­верьте систему охлаждения, если у вас не герметичный ра­диатор; проверьте стеклоочиститель. Ну и прочее — автома­тически проверяйте все детали, как летчик перед полетом.

— А дело того стоит?

— Ремонт потом обойдется вам дороже. Каждые три ме­сяца меняйте масло и фильтры, проверяйте карбюратор, чи­стите мотор изнутри и снаружи. Держите маленький блок­нот в отделении для перчаток и записывайте в нем, когда следует менять масло, проверять тормоза и прочее.

Машины Пико никогда не выходят из строя. Соседи хмыкают и говорят, что ему везет. Пико утверждает, что ве­зение здесь ни при чем.

Как выздоравливающему созависимому, вам надо приме­нить философию Пико о профилактическом текущем ре­монте к своей жизни. Впрочем, разная тяжесть созависимости требует разного «ремонта». Если ваш уровень созависимости низок, вам не надо посещать все собрания групп и постоянно следить за собой, как мы описали. Вам хватит «настройки», проводимой время от времени. Если вы боре­тесь с тяжелой степенью зависимости, вам придется прило­жить максимум усилий, помогая себе выздороветь и удер­живая себя от падения назад.

Поддержка предполагает, что исцеление от созависимо-сти — не одномоментное событие. Как и автомобиль, ваша личность — это сложный механизм, требующий частого ремонта и настройки. Считайте, что вы заключили сами с собой контракт на поддержание своего механизма в иде­альном порядке.

Мы предлагаем вам три способа поддержки: во-первых, ежедневный уход; во-вторых, использование трупп под­держки; и, в-третьих, «повторный цикл», если события ва­шей жизни или воспоминания потребуют снова пройти де­сять стадий выздоровления.

Ежедневный уход

Он включает ежедневную молитву в дополнение к крат­ким молитвам в течение дня по конкретным вопросам. От­ведите специальное время для молитвы, размышлений и изучения Библии. Библия поможет вам ближе узнать Бога и понять, чего Он хочет от вас. Когда вы читаете Библию, не забывайте о Его родительской любви.

Если вы страдали от тяжелой зависимости или навязчи­вой идеи, каждый день проводите проверку: не возвращают­ся ли ваши старые привычки?

В случае сильной созависимости, возможно, вам стоит ежедневно контактировать со своим наставником или груп­пой поддержки.

Периодические проверки

Каждые три месяца Пико Мартинес проверяет, как рабо­тают его автомобили. Вам надо с такой же периодичностью проводить проверку изменения вашего состояния и ваших отношений. Улучшаются ли они? А может, ухудшаются? Или вы застряли на одном месте?

Люди, которые борются с конкретной проблемой, обя­заны тщательно отслеживать свои потребности, связанные с ней. Например, Шон МакКерди должен постоянно со­ставлять перечень своих отношений с работодателями. Он теперь знает, что именно с ним происходит, поэтому спосо­бен выявить проблему заранее и сразу разделаться с ней. Кстати, он уже год работает в одной и той же компании и сам поднялся до руководителя среднего звена. Джерри Брейли все еще уговаривает своего сына Билла начать пси­хотерапию. Ему и самому стоило бы пройти такой курс, по­скольку улучшение качества жизни его и Джилл послужит на пользу Биллу. И Джерри, и Джилл несколько раз в месяц посещают группу Анонимных Эмоционалов. Теперь Джилл держит свою раздражительность и расстройство питания под контролем.

Группы поддержки

Некоторые люди считают, что группы поддержки нужны только слабым или «ненормальным». Мысль о том, чтобы присоединиться к такой группе, немного пугает, особенно если вы не знаете, что вас там ожидает. Что же на самом деле происходит в таких группах?

Прежде всего, вам гарантируется полная анонимность. Никто не называет своей фамилии. Все обращаются друг к другу по имени: «Привет, я Сэм». Стулья обычно ставят кру­гом; если народу слишком много, кругов несколько или сту­лья располагаются рядами. Вы можете занять любое место.

Вам понравится атмосфера теплоты и дружелюбия, ца­рящая на собрании группы. Ее участники уже давно здесь, они одержали немало побед, но и потерпели поражения. Вы чувствуете, что они интенсивно и целенаправленно ра­ботают над собой. Вы можете представиться, но это не обя­зательно. Любое ваше участие в работе группы является до­бровольным. Если хотите, можете прийти и уйти «под по­кровом тайны».

Присутствующие будут говорить о своих проблемах, страданиях и успехах на пути к выздоровлению. Они расска­жут вам, как используют в этой группе программу «Двенад­цать шагов». То, что вы узнаете, может вам помочь, а может, и нет. Какие-то группы подойдут вам больше, другие — меньше, но общее чувство, которые вы унесете с собрания, будет таким: «Я не одинок. Эти люди нашли помощь — и я ее найду».

Группы поддержки окажут неоценимую помощь в стаби­лизации вашего выздоровления. И эти группы, и малые группы в церкви помогут вам закрепить успех и сделать его долговременным.

«Повторный цикл»

Мы называем этот аспект выздоровления «чисткой». Со­ветуем вам периодически просматривать десять шагов выздо­ровления и повторять те шаги, какие покажутся нужными. У нас полно неприятных событий. Аварии, трагедии, повсед­невные неприятности накапливаются в нашей жизни, кото­рую мы хотим видеть чистой, хорошей и свободной. Новые рытвины на дороге жизни возвращают нас на пятый шаг (шаг скорби) или заставляют пересмотреть представления о себе. Вдруг вскрываются запасы боли, о которых мы не подозрева­ли, — с ними надо что-то делать. Всплывают старые воспо­минания — их следует не подавлять, а прорабатывать. Так легко соскользнуть на старую колею созависимости, отрицая боль, подавляя ее и оставляя гноящуюся рану без лечения!

Бесси Барнетт вспоминает свое детство, и боль воспоми­наний то и дело охватывает ее, несмотря на искреннее про­щение и принятие. Считая это частью процесса стабилиза­ции, она напоминает себе о том, что Бог разделяет с ней ее работу; она вновь простит, если понадобится, а Бог возьмет на Себя справедливое возмездие — это Его дело.

Прорабатывая свои проблемы, вы увидите, что иногда вновь возвращаетесь на предыдущие стадии, порой по не­скольку раз. Это нормально. Вы осознали, как происходит процесс выздоровления. Используйте свои знания для того, чтобы поддержать свое новое, здоровое «я».

Роль Бога в выздоровлении

Предупреждаем: опираясь на собственные силы, вы бу­дете несомненно двигаться вперед, но для полного успеха вам необходима сила, превосходящая человеческую. Созависимость передается следующим поколениям. Вам надо порвать с прошлым — со всем его разрушительным влия­нием. Если вы боретесь против химической зависимости, ваш организм борется против вас. Ваш метаболизм изме­нился — и не в лучшую сторону. Навязчивости сопротив­ляются и возникают вновь, преобразившись и превратив­шись в другое поведение. И оно может быть более вред­ным, чем то, от которого вы избавились. Старые созависи­мые схемы мышления искажают ваши отношения с окру­жающими и с Богом.

Основатели общества Анонимных Алкоголиков отмети­ли, что почти все люди, которым они пытались помочь, бы­ли ожесточены против Бога. Несмотря на это, Бог был их единственной надеждой. Как могли эти люди прийти к Богу, если не хотели иметь с Ним ничего общего? Какая трудная дилемма!

К счастью для миллионов алкоголиков, которым помог­ли АА, Бог уже позаботился об этом. В Послании к Римля­нам говорится: «Также и Дух подкрепляет (нас) в немощах наших; ибо мы не знаем, о чем молиться, как должно, но Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченны­ми» (8:26). Основатели АА использовали такие выражения: «Сила, более могущественная, чем мы» и «Бог, как мы его понимаем». Эти формулировки не слишком помогают нам, ибо в действительности Бог не Таков, «как мы его понима­ем», а Таков, Каким Он открылся нам. Однако те, кто ищет Его, всегда могли воззвать к Нему и быть услышаны.

Без духовного роста выздоровление невозможно. Общее мнение посещающих анонимные программы поддержки, таково: «Симптомы зависимостей и навязчивостей происте­кают от духовной пустоты». Цитируя «Большую книгу» Ано­нимных Алкоголиков, можно сказать: «Мы не излечились от алкоголизма. Каждый день мы получаем временную от­срочку, зависящую от поддержания нашего духовного со­стояния».

Роль Бога в нашей жизни

Шон МакКерди нуждался в любящем отце. Бог стал ему бесконечно любящим Отцом.

«Сосуд любви» Луизы был почти пустым. Только Бог, как никто другой, может наполнить этот сосуд до краев.

Джону и Глэдис нужен был посредник, который помог бы наладить отношения в их браке. Бог выступает посред­ником во всех нормальных взаимоотношениях.

Бесси Барнетт требовалась уверенность в том, что страда­ния ее детства приняты и проработаны. Бог обещал ей это.

Бывший пастор Уолтер Морган обнаружил в своей душе огромный груз боли. Боль — пробный камень духовного роста; Бог способен снять с души этот груз.

Короче говоря, Бог может восполнить любую потреб­ность. Вы, наверное, уже много раз слышали эти слова. Час­то говорят также: «Отступись и дай действовать Богу». Од­нако слова пророка: «А надеющиеся на Господа обновятся в силе» (Исайя 40:31) указывают нам, что нашим руководя­щим принципом должна быть активная деятельность, а не пассивность. Положиться на Бога — не значит отказаться от ответственности или необходимых действий; это значит не пытаться обогнать Его сроки.

Теперь примените это к своей ситуации. Какова ваша нужда? Как вы думаете, каким образом Бог может воспол­нить ее? То, что первым придет вам в голову, возможно, не является действительно выбором Бога. Как еще Он спосо­бен помочь вам? У Бога бесконечный запас решений — вы можете получить от Него больше одного ответа.

Духовный рост. У.С. Филдсу принадлежит знаменитое высказывание: «Каждый должен во что-то верить. Я верю в то, что напьюсь». Эти тоскливые слова точно описывают потерянный мир алкоголика и невротика. Способность и желание верить действительно присущи человеку, а то, во что истинно верит алкоголик — как бы он ни уверял нас в своей приверженности Богу или какой-то философской идее, — ограничено бутылкой.

Наша книга провела вас по пути от понимания механиз­мов и опасности созависимости до десяти стадий, ведущих к выздоровлению. Каждая книга имеет главную тему, опреде­ляющую ее содержание; тема нашей книги — контроль. Кто определяет направление? Кто делает выбор? Вы видели, что контроль или его отсутствие — ключевой аспект жизни созависимых.

В своем духовном развитии вы проходите ряд вех. Первая из них — само состояние зависимости. Природа зависимос­ти такова, что она контролирует вас; говоря себе, что это вы ее контролируете, вы обманываете себя.

Дойдя до второй вехи, вы прерываете контроль зависи­мости над собой и снова знакомитесь сами с собою. Ваше «я» опять занимает место руководителя и поначалу чувству­ет себя там неудобно.

У третьей вехи вы начинаете развивать отношения с окру­жающими. Вы раскрываетесь перед другими и доверяете им, а они доверяют вам. Вы стараетесь устанавливать с Богом живые, личные отношения. Вы разделяете контроль над своей жизнью с другими.

Наконец, дойдя до последней, четвертой, вехи, устано­вив личные отношения с Богом как личностью, вы учитесь доверять Ему и постепенно передаете Ему контроль над своей жизнью. Это принцип «смирения перед Богом» в действии.

Разнообразные светские психологические школы оста­навливаются, не дойдя до четвертой вехи. Но, чтобы до­стичь полноты исцеления, надо пройти этот последний от­резок пути, ибо ключ к преодолению созависимости — от­ношения с Богом, установленные так, как Он завещал нам это сделать: через Иисуса Христа.

Смирение перед Богом.

— Я не понимаю, как это — смириться перед Богом, — поджала губы Лина.

— А что вам мешает?

— Не знаю. Наверное, мое невежество — я просто не знаю, что делать. А может быть, недостаток веры. Вот если бы я могла увидеть Его или потрогать...

— Как миссис Хорнер?

— А кто это — миссис Хорнер?

— Одна из наших бывших пациенток, которая ослепла в возрасте пятнадцати лет. Она никогда в жизни не видела своего мужа и детей.

— Как это грустно!

— В каком-то смысле да. С другой стороны, у миссис Хор­нер замечательные, теплые отношения со всей семьей. Не ус­пеют ее детишки подумать о чем-то, а она уже знает это.

— Понятно, — кивнула Лина. — Вы хотите сказать, что для того, чтобы иметь хорошие отношения, не обязательно

видеть. Но как мне начать?

— Верите ли вы в Иисуса Христа, признали ли Его своим

Спасителем?

— Уже давно, но ведь это совсем другое дело.

— Не совсем. Это необходимое начало, а не конец. Те­перь скажите, каковы ваши нужды?

— Деньги, власть, престиж, — улыбнулась Лина, но ее улыбка сразу погасла. — Шучу, конечно. На самом деле мне нужен друг.

— В Евангелии от Иоанна 15:14 Иисус говорит: «Вы дру­зья Мои». И дальше, в стихе 16: «Не вы Меня избрали, а Я вас избрал». — Я сделал паузу, чтобы дать Лине время поду­мать, а потом спросил: — Что еще вам нужно?

— Отец. Вы говорили мне, что Бог — мой самый лучший Отец. Разумом я это понимаю, но в сердце я сирота.

— Как-нибудь посмотрите слово «отец» в указателе к Библии и проверьте, сколько раз оно употребляется в отно­шении Бога. Да в одном Евангелии от Иоанна оно встреча­ется больше сотни раз! Читайте Библию и постепенно пой­мете: Бог — ваш истинный Отец.

— Хорошо, Он удовлетворяет мои нужды. Но при чем тут смирение перед Ним?

— А Он помог, когда вы попросили Его помочь вам отка­заться от вашего пагубного пристрастия?

— Сама я пробовала бросить миллион раз. Знаете, как го­ворят, «применяла силу воли», и — ничего не выходило. И не вышло бы, если бы не Бог.

— А что было, когда вы попросили Его помочь вам соста­вить перечень ваших взаимоотношений?

— Мне в голову приходили вещи, о которых я и не дога­дывалась. Я уверена, что это была помощь свыше.

— Ну вот. В этом все и дело.

— В чем?

— Принимая любовь Бога, вы отдаете Ему часть себя. Когда вы признаете, что не можете справиться со своей за­висимостью, вы отдаете Ему контроль над ней. Смириться — не значит взять и сразу все отдать Богу. Вы постепенно от­даете Ему сначала одну область своей жизни, потом другую; и вы намного дальше прошли по этому пути, чем думаете.

— Я намного дальше прошла по этому пути, чем вы дума­ете! — просияла Лина. — Полгода назад я вообще никому не верила. Я даже своему начальнику не верила, что он не об­манет меня с зарплатой. Теперь я верю Богу даже в том, в чем когда-то сама себе не верила.

— Вот видите! Вы осуществляете в своей жизни то, о чем сказано в главе 2 Послания к Филиппийцам: «Потому что

Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благо­волению» (стих 13). Доверие — перчатка на руке смирения.

— Во второй главе? Погодите, — Лина перелистывала Библию. — Вот тут еще в четвертой главе стих 13: «Все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе». Это мой самый лю­бимый стих.

— Это и есть смирение.

Если у вас серьезные проблемы с созависимостью — на­пример, вы алкоголик, — вы никогда полностью не освобо­дитесь от своей болезни. Однако вы можете остановить ее — не своими силами, но силой Бога. Вашего желания и силы воли недостаточно, чтобы усмирить всех призраков про­шлого, которые владеют вами.

Вы не можете положиться на свой разум, ибо наиболее важные решения — ваш выбор любви, образа жизни, выбор Бога — принимаются вне разума. Но вы не можете поло­житься и на сердце, ибо именно в нем обитают призраки прошлого.

Лина, которая не доверяла никому, нашла абсолютное доверие в Боге. Мы призываем вас, как и Лину, сделать две вещи в своих отношениях с Богом. Первое: отдайте ему свою жизнь; пусть Он и здоровые взаимоотношения с людь­ми, которые Он вам откроет, наполнят любовью ваш «сосуд любви». Второе: проявите инициативу в служении Ему и в работе над собой. Ищите помощи в решении своих про­блем. Старайтесь делать то, что хочет от вас Бог, и не ради похвалы людей, а ради Его славы. Наши пациенты, которые получают максимум радости от жизни (да и мы сами), — это люди, находящие радость в общении с Богом.

С Его любовью вам больше не надо биться в узах нездо­ровых взаимоотношений, слишком тесных, уничтожающих вашу личность, душащих вас и ваших близких. «Истина сде­лает вас свободными», — сказал Иисус (Иоанна 8:32). Сво­бода! Свобода радоваться и выбирать. Выбирайте любовь!