«Это небольшая проблема, которая никак не может быть зависимостью».

Дата: 2025-06-14; Просмотры: 1

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

Хотя степень серьезности проблемы может варьировать­ся, но если от нее зависит ваша жизнь и жизнь конкретного человека — это зависимость. Начните с ней разбираться. Если она имеет физические последствия, это усугубляет ее.

«Со мной все в порядке, вы должны помочь этому другому человеку».

Если у него (нее) есть проблемы, они затронули и вас.

«Таким уж он (она) уродился(лась), и здесь ничего нельзя изменить».

Если этот человек обращается с вами жестоко, холодно и равнодушно и приносит страдания вам и вашим детям, вы должны начать работать над переменами.

«Мою жизнь уже не исправить, мне никто не поможет».

Петр три раза отрекся от Господа, а Давид серьезно гре­шил. Но они восстановили отношения с Богом. Ваша жизнь тоже может измениться.

«Мы справляемся сами, помощь нам не нужна».

До некоторой степени мы действительно можем сами ре­шить свои проблемы, но каждый из нас время от времени нуждается в помощи. Даже в лучшем случае вы будете де­лать два шага вперед и шаг назад, и этот шаг назад может се­рьезно помешать вам, если вы не работаете активно над ре­шением проблемы.

«То, что со мной происходит, — Божья воля».

В таком случае, зачем молиться? И зачем тогда Иисус Навин в течение семи дней каждый день обходил Иерихон (см. Иисус Навин, глава 6), а Нееман погружался в Иордан (см. 4 Царств, глава 5)? Зачем американцы боролись и уми­рали за демократию? Зачем питаться здоровой пищей и не курить? Психологи тоже считают, что не надо слепо дове­ряться судьбе.

«Но вы не понимаете моей ситуации», — можете сказать вы. Или: «Моя ситуация совсем другая». Скорее всего, это тоже отрицание. Самое главное, помните, что отрицание — очень мощный и разрушительный механизм, с которым вам придется бороться, и что истинного исцеления не достичь, пока вы не избавитесь от отрицания.

В сущности, отрицание — это полная противоположность исповеди. Оно возрастает в самой глубине сердца, того серд­ца, которое «лукаво более всего и крайне испорчено» (Иере­мия 17:9).

Возможно, вы сами не понимаете, насколько толсты и непробиваемы стены вашего отрицания. Чтобы пробиться сквозь них, вам может понадобиться честное мнение близ­кого друга (члены семьи обычно подвержены тому же само­му отрицанию и поэтому не способны быть беспристраст­ными свидетелями). Как бы то ни было, вам необходимо ви­деть свое состояние и отношения такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Вы помните место отрицания на схеме цикла зависимос­ти? Когда мы «проедем эту станцию» — то есть когда вы окончательно и бесповоротно откажетесь от отрицания — вы, возможно, захотите, чтобы оно к вам вернулось. Отри­цание защищало вас от того, с чем мы встретимся на следу­ющей стадии — болезненной, но ведущей к выздоровлению.

Мы переходим к обсуждению гнева.

Глава 8

Гнев

У Брэда Даррена лучистые голубые глаза, как у Пола Ньюмена, фигура, как у Харрисона Форда, ослепительная голливудская улыбка, внешность Роберта Редфорда. И вдобавок прекрасная квартира на третьем этаже в престиж­ном районе города. У Джоан загадочные темно-карие гла­за, фигура Джейн Фонды, улыбка, заставляющая вас за­быть обо всем на свете. Джоан изящна и красива. И к тому же у нее собственный дом с тремя спальнями в фешене­бельном округе Норт Энд.

Брэд и Джоан встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Они могли бы пожениться сразу, но осмотри­тельно решили повременить. Им мешали некоторые фи­нансовые соображения; к тому же ни тот ни другая еще не были готовы расстаться со своим свободным положением.

Оба быстро продвигались по служебной лестнице и решили, что стоит подождать стабилизации на карьерном фронте, перед тем как круто менять свою жизнь.

Предполагалось, что даже идеальные отношения между такими безупречными людьми, как Брэд и Джоан, будут протекать не совсем гладко. Отец и мать Брэда непрерывно ссорились, а ведь они тоже считались идеальной парой. «Наверное, без ссор просто нельзя обойтись, — думал Брэд, — они в порядке вещей». Джоан тоже так думала: ее отец злоупотреблял кокаином и постоянно препирался с ее мате-рыо — чопорной ханжой. Однажды, чтобы загладить впе­чатление от особенно неприятной ссоры, Джоан подарила Брэду дорогой велотренажер, оборудованный самыми со­временными приставками: цифровым спидометром, ком­пьютерным измерителем давления и сердечного ритма и факультативной гребной функцией. Брэд был в восторге от него. Он решил держать тренажер в просторном доме Джо­ан, потому что его квартира была небольшой.

2 августа. После бурного выяснения отношений Брэд и Джоан поклялись разойтись навсегда. С них хватит! Брэд за­брал велотренажер и перенес его в свою квартиру; тренажер пришлось втаскивать на третий этаж по лестнице, потому что в лифт он не вошел.

5 августа. Измученная угрызениями совести Джоан при­шла к Брэду просить прощения, и он ее простил. Они вмес­те снесли велотренажер вниз по лестнице и вновь установи­ли его в доме Джоан.

13 августа. Приревновав невесту к сослуживцу, Брэд сильно поругался с ней. Он забрал тренажер и перевез его в свою квартиру.

14 августа. Остыв, Брэд пересмотрел ситуацию, позво­нил Джоан и предложил помириться. Она простила его, и он пришел к ней на обед, прихватив с собой велотренажер.

1 сентября. Джоан рассердилась на то, что Брэд слишком много командует, и потребовала, чтобы он «дал ей дышать».

Последовала яростная ссора, и Джоан выкинула Брэда на улицу вместе с велотренажером.

6 сентября. Опять состоялось примирение. К тому време­ни от велотренажера отвалились резиновые подставки, а руль разболтался. Его также не украсило падение с лестни­цы, когда Брэд уронил его, перевозя обратно к Джоан.

17 сентября. Брэд поразил своих друзей, объявив им, что собирается делать пластическую операцию носа и подбо­родка. Неужели он хочет улучшить такое совершенное ли­цо? Никогда не отличавшаяся особым тактом, Джоан назва­ла его болваном с комплексом неполноценности. Потре­панный тренажер вместе с Брэдом вновь вернулся в кварти­ру на третьем этаже.

Хотя эта ситуация кажется абсолютно фантастической, мы не придумали Брэда и Джоан, только изменили имена. Они были нашими клиентами, и мы наблюдали за путеше­ствиями велотренажера туда и обратно.

Как бы нам хотелось сказать, что после терапии Брэд и Джоан обрели мир и покой. К сожалению, этого не произо­шло. Оба остались при своем убеждении, что постоянные ссоры — нормальная составляющая жизни эмоциональных и нервных молодых администраторов: ведь их родители (ко­торые, по словам детей, также отличаются чувствительнос­тью и слабыми нервами) ссорились точно так же. Ни Брэд, ни Джоан не видят, какой вред приносят им постоянный гнев и враждебность. Ни один из них не признается, что ссоры становятся все более сильными и частыми.

СКРЫТЫЙ ГНЕВ

В каком-то смысле Брэд и Джоан повезло. Они не скры­вали и признавали свой гнев, хотя и отрицали его влияние. В своей клинической и частной практике мы видим, что в каж­дой паре созависимых обе стороны часто испытывают силь­ный гнев. Если его не выявить и не признать, он тем или иным путем вырвется наружу, а это всегда наносит вред эмо­циональному, а иногда и физическому здоровью пациента.

Если созависимые партнеры отрицают наличие гнева, они загоняют его внутрь.

Скрытый гнев так часто проявляется как депрессия, что некоторые психологи упрощенно определяют депрессию как «гнев, обращенный внутрь себя». Гнев — не просто ис­точник депрессии, он — одна из ее первопричин.

Отрицаемый гнев может выражаться и другими косвен­ными способами, например, в виде так называемой пассив­но-агрессивной реакции. Так, жена, известная как большая аккуратистка, постоянно сжигает рубашки мужа утюгом, хотя прекрасно умеет гладить. Или муж все время обдирает руки, меняя масло в машине. Или взрослый сын, живущий вместе с матерью-собственницей, в течение одиннадцати лет каждый раз, идя в погреб, ударяется головой о притоло­ку. Все эти действия приводят к боли или раздражению. Че­ловек не чувствует гнева или не признает его, но упомяну­тые бессознательные действия дают ему возможность про­явить свой гнев и таким образом снять напряжение.

Еще одно обычное следствие скрытого гнева — сексуаль­ная дисфункция. Одна немолодая клиентка призналась нам: «Мы уже десять лет не были физически близки с мужем. Я люблю и уважаю его, но у меня нет к нему сексуального вле­чения. Да, это проблема; да, я испытываю депрессию, но поймите, я на него вовсе не сержусь».

Мужчина или женщина, отрицающие свой гнев, склон­ны к приступам тревоги или паники без особых на то при­чин. Как бы то ни было, их гнев ищет выхода и рано или по­здно найдет его. Скрытый гнев прорывается наружу с такой силой, что паника просто пугает человека: «Я думал, что умираю, — меня захлестнули страх и странные чувства, о которых я раньше не имел понятия».

ИСТОЧНИКИ ГНЕВА

Каждый нормальный человек время от времени сердит­ся. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексу­альные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаи­моотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от зна­комых всем повседневных неприятностей.

Потерянное детство

Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее все­го, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его на­полнить. Почти всегда созависимый также выносит из дет­ства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятан­ное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть не­осознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.

Отсутствие личностной целостности

Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентифика­ции. Когда это чувство сопровождается низкой самооцен­кой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цель­ность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.

Отсутствие любви

Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожи­дание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд люб­ви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что те­бя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «со­суд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «со­суд любви».

Нормальные супружеские взаимодействия, когда супру­ги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полно­ценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личност­ные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальнос­ти. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаи­мопониманию и счастью.

Созависимая личность, напротив, не имеет четких гра­ниц, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окруж­ности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — не­определенные представления о себе, отсутствие четкой са­моидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью чело­век не понимает, как можно не знать этого.

Если две такие расплывчатые «окружности» объединяют­ся, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно же­лает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную ли­нию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жиз­ни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их исто­щают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроничес­кое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недо­вольства и враждебности.

В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свобод­ное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присут­ствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порожда­ет сильный гнев; в сущности, она является своего рода за­щитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.

Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отби­ваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.

Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя за­метили его. Позднее он описывал те чувства, которые испы­тал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не мо­жет вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъ­ярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже те­ряя сознание, я все еще был в ярости».

Созависимые супруги подобным образом реагируют на чувство удушения, возникающее при слишком тесных взаи­моотношениях. К гневу, который уже накопился в их жиз­ни, добавляется злость. Приплюсуйте сюда их пустые «сосу­ды любви», симптомы навязчивого поведения и зависимос­ти и механизм отрицания, и вы поймете, почему невыра­женный гнев так быстро и эффективно разрушает счастье и возможность выбора.

Брэд и Джоан не признались даже самим себе, что в их жизни присутствует накопленный гнев. Их непризнание явилось огромным препятствием на пути к выздоровлению.

Сможете ли вы разобраться с такой сложной проблемой? Да, сможете, если сумеете докопаться до гнева, прячущегося в вашей душе, и вывести его на поверхность. Это необыкно­венно сильный, но болезненный опыт. Он может оказаться даже более разрушительным, чем сам скрытый гнев, если, выведя гнев на поверхность, вы не сможете его эффективно и вовремя проработать.

Однако на данный момент будет достаточно, если вы признаете, что каждый созависимый несет в себе огромный груз гнева, который в основном скрыт и не проявляется впрямую. В дальнейшем, когда вы получите достаточно зна­ний, чтобы безопасно заниматься рискованными эмоция­ми, мы попросим вас определить свой гнев и проработать его. Вероятно, вы будете изумлены и ошеломлены чувства­ми, которые обнаружите в своей душе; они даже могут при­чинить вам боль. Однако с болью придет исцеление и новое, счастливое понимание того, как прекрасно вы сотворены.

Оставим пока опасную тему гнева и займемся сначала тем, как влияет созависимость на различные виды межлич­ностных отношений.

ЧАСТЬ 4

Созависимость в межличностных отношениях

I

Глава 9

Отношения: здоровые или созависимые?

Сюзанна Уэсли родила девятнадцать детей, из которых до совершеннолетия дожили десять. Она сама дала им дома на­чальное образование, а еще, несмотря на свои частые болез­ни, учила их латыни, греческому языку и богословию. В их доме жизнь подчинялась заведенному ею неукоснительно­му и жесткому распорядку. Чтобы сбежать от упорядочен­ной домашней жизни, ее беззаботный муж-гуляка Сэмюэл месяцами не жил дома, оставляя на жену семью, долги и свою церковь, стоящую на вересковых пустошах Англии. Их средний сын Джон унаследовал от матери методичность и любовь к порядку; наверное, поэтому основанная им хрис­тианская деноминация была названа методистской. Воз­можно, вы также слышали о Чарлзе — самом младшем сыне Сюзанны. А ее старшую дочь звали Эмилия.

Эмилия Уэсли была известна всему приходу как самая красивая, умная и ответственная девочка в семье. Она была высокой и стройной. Деревенские сплетницы перемывали ей косточки, обсуждая, не слишком ли она возомнила о се­бе. С одной стороны, она безупречно вела себя как дочь ви­кария, и ее нельзя было упрекнуть в высокомерии; с другой, ей уже исполнилось двадцать, а она еще ходила в девицах. Надо отдать ей должное, она оставалась целомудренной, но ведь за ней даже никто не ухаживал!

С раннего детства Эмилии приходилось заменять мать, когда та была слишком слаба физически, чтобы работать. Эмилия помогала ей с детьми и с домашними делами. Она учила латынь, греческий и богословие вместе с братьями, хотя триста лет назад образованные женщины были не в по­чете. У Эмилии не было другого выбора, и все детские годы она провела в усердной работе.

Расточительность отца семейства не позволяла дочерям покупать наряды. Каждый пенни тратился на хлеб или ис­чезал в бездонной пропасти грандиозных прожектов отца, направленных на быстрое обогащение. Поскольку Эмилия не имела приличной одежды, то не могла получить подхо­дящую для себя работу гувернантки или сиделки. Пытаясь хоть как-нибудь использовать свои знания, она основала в соседнем Гейнсборо школу для девочек. Ей было уже сорок четыре года, когда некий Роберт Харпер предложил ей ру­ку и сердце.

Эмилия не любила этого человека по-настоящему, но он казался ей достаточно привлекательным. Кроме того, у него были деньги и хорошая работа, а она очень устала трудиться. Она мечтала об отдыхе, о том, чтобы о ней пеклись и заботи­лись после того, как она провела всю жизнь в заботах о дру­гих. И она вышла замуж.

К сожалению, она не знала, что Робу Харперу тоже надо­ело трудиться. В его планы супружеской жизни входило бросить работу и жить припеваючи на деньги жены. Когда

Эмилия родила, муж ушел от нее, забрав все ее сбережения. Их ребенок родился слабеньким и вскоре умер.

ПОВТОРЕНИЕ СТРАДАНИЙ СЕМЬИ

История Эмилии Уэсли повторяется в наше время в жиз­ни миллионов людей — меняются только детали. Девушка, выросшая в семье алкоголиков, клянется, что никогда в жизни не допустит этого несчастья в своей жизни, а потом выходит замуж за алкоголика и может даже начать пить са­ма, хотя по собственному печальному опыту знает, что такое алкоголизм. Мужчина, в родительской семье которого про­изошли несколько разводов, постоянно встречает «не ту женщину». Клодия Блэк написала на эту тему замечатель­ную книгу под красноречивым названием «Со мной так ни­когда не будет». Многие социологи и социальные работни­ки отмечают, что взрослые дети из дисфункциональных се­мей склонны к дисфункциональным отношениям, потому что они стали созависимыми.

Как же так? Ведь человек, который по собственному опыту знает, какие страдания приносит алкоголизм или ка­кая-то другая зависимость, должен понимать, чего следует избегать. Почему он не обращает внимания на очевидные предупредительные сигналы?

В нашей клинике мы с грустью видим, что люди, страда­ющие сильной созависимостью, закрывают глаза на то, от чего другой человек буквально убежал бы. Они не видят предупредительных сигналов, потому что подсознательно не хотят их видеть. Они неизменно оказываются рядом именно с такими людьми, которых они клялись избегать.

Давайте проиллюстрируем эту закономерность. Мы уже замечали, что созависимость трудно — если не невозможно — измерить, хотя некоторые консультанты и применяют специальные шкалы созависимости. Не вдаваясь в такие профессиональные подробности, мы предложим вам дру­гую шкалу для неформального использования. Вообразим, что внутри каждого человека находится термометр, измеря­ющий степень созависимости.

Ни один человек полностью не свободен от призраков прошлого, поэтому ни один из наших термометров не будет показывать нуль. Но ни один человек не может зависеть от прошлого полностью (другими словами, быть полностью созависимым), поэтому и ста градусов ни один термометр не покажет. Большинство людей находится где-то на ниж­нем краю шкалы: их воспитание в родительской семье мог­ло в чем-то отрицательно повлиять на их личность, но в ос­новном они хорошо справляются с семейной жизнью и устанавливают нормальные отношения в семье.

Здоровая семья

Что такое здоровая семья? Опросите сто человек — и по­лучите сто разных ответов. Однако из наблюдений в клини­ке мы вынесли следующие основные критерии.

• Здравомыслящие уравновешенные родители. У них нет депрессии, психического заболевания или крайне ожесточенного взгляда на жизнь. Если в прошлом они страдали от депрессий, то сумели их преодолеть.

• Родители, не имеющие какой-либо сильной зависи­мости: от алкоголя и наркотиков, трудоголизма, не-контролируемой траты денег, неконтролируемого гне­ва, расстройств питания.

• Зрелые родители, являющиеся уверенными в себе личностями, способными справляться с жизненными трудностями.

• Родители, имеющие положительную самооценку и не испытывающие с ней проблем.

• Родители, состоящие в нормальных отношениях с Бо­гом. В идеале Бог занимает в структуре семьи цент­ральное место.

• Родители, целенаправленно поддерживающие счаст­ливый брак.

Обычно в таких семьях вырастают дети, имеющие низ­кую степень созависимости, в свою очередь, строящие здо­ровые семьи.

Теперь рассмотрим другой конец шкалы — крайнюю сте­пень созависимости.

Созависимая семья

Эта семья имеет следующие признаки, противополож­ные здоровой семье:

• Один из родителей (или оба) неуравновешен, посто­янно тревожится, отчаялся, имеет нереалистичный взгляд на мир. Если таков только один из родителей, второй всецело занят его проблемами.

• Родители, зависимые от алкоголя, наркотиков, рабо­ты, неконтролируемого гнева; имеющие расстройства питания; одержимые тем, на что обычные люди не об­ращают особого внимания.

• Незрелые родители, особенно те, которые обращают­ся к детям за поддержкой, самоутверждением, советом и помощью.

• Родители с низкой или искаженной самооценкой.

• Родители с ненормальным отношением к Богу: напри­мер, один из них или оба атеисты (полное отсутствие отношений с Богом) или агностики. Либо они очень религиозны, но обращают внимание только на внеш­нюю сторону религии («если ты «правильно» ведешь себя, «правильно» выглядишь и «правильно» мыс­лишь, Бог примет тебя»). В вопросах веры стоят на же­сткой позиции (единственно правильное отношение к Богу — наше отношение) и фанатично требуют от де­тей полного подчинения их религиозным взглядам.

• Родители, которые разводятся, разъезжаются, посто­янно ссорятся, ожесточены по отношению друг к дру­гу и к самому браку; родители, которые сохраняют по­стылый брак «только ради детей».

Ситуация Эмилии

Оглядываясь через века на жизнь Эмилии Уэсли Харпер, мы попробуем «измерить» степень ее созависимости. Отец Эмилии бросил ее, и она очень рано стала играть в семье роль взрослой женщины — состояние, которое мы сейчас называем эмоциональным инцестом. Для своих братьев и сестер она была второй мамой. Их настоящая мать очень строго контролировала поведение своих детей. Хотя эта строгость в какой-то мере была оправданной, потому что без нее огромная семья Уэсли превратилась бы в хаос, она все же сыграла свою отрицательную роль. Детство Эмилии прошло в облаке тяжкого труда, окутавшего ее с самых ранних лет. Причины созависимости, о которых мы говорили во второй части книги, пышным цветком разрослись в этой семье.

Когда Эмилия выросла, она не могла использовать дан­ные ей Богом ум и образование, что приводило ее в отчая­ние. Постоянная бедность также причиняла немало страда­ний, ибо в то время редко кто мог улучшить свою жизнь, пе­рейдя границу своего экономического класса. Мы знаем, что Эмилия глубоко страдала от отсутствия в семье как са­мого отца, так и его финансовой помощи.

Не ее вина, что ее «температура созависимости» подня­лась так высоко.

Созависимость обладает своего рода «поисковой систе­мой». Человек с 80 баллами созависимости по нашей шкале безошибочно найдет себе партнера, созависимость которого также будет высокой (скажем, между 70 и 90). Представьте себе, к примеру, что в огромном танцевальном зале находят­ся двести человек; у одной из присутствующих девушек балл созависимости равен 85, а у всех остальных он около 20. Ес­ли в зал войдет молодой человек с 80-балльной созависимостью, он в конце концов обязательно отыщет единственную созависимую девушку в толпе. Так происходит всегда.

Мужчина, которого выбрала Эмилия, казался трудолю­бивым, зажиточным и стабильным, то есть обладал всеми качествами, которых ей так не хватало в отце. Она была уве­рена, что он ее не бросит. Эмилия ни в коем случае не хоте­ла повторить судьбу своей матери, потому что она была не понаслышке знакома с горем, которое приносят нужда и одиночество. В Робе Харпере она увидела мужчину своей мечты, тогда как в действительности он оказался очень по­хожим на ее отца.

Вернемся к нашим «сосудам любви», только теперь они будут принадлежать не матери и отцу. В этом примере мы поговорим о мужчине, которого назовем Генри. В его «сосу­де любви» почти ничего нет; его «измеритель созависимос­ти» показывает 80 баллов. Конечно, Генри ничего не знает о «сосудах любви» и о том, что его «сосуд» почти пустой, но он чувствует, что ему чего-то не хватает в жизни. Он молод и ищет любимую, свою Генриетту. Скорее всего, «сосуды люб­ви» всех женщин, с которыми он встречается, будут так же пусты, как и его собственный; созависимость Генриетты бу­дет 75, или 80, или 90.

Генри совсем не собирается делать такой выбор. Наобо­рот, если он рос в семье, где процветало насилие, он говорит себе: «Ну уж нет! В моей семье все будет по-другому, не так, как у папы с мамой». Но его «поисковая система» ищет и на­ходит девушку, в точности похожую на маму или папу.

Во время ухаживания Генри и Генриетта скрывают и мас­кируют пустоту своих сосудов любви. Этот обман плюс «по­исковая установка» порождают иллюзию: «Наконец-то я на­шел того человека, кто даст мне любовь, которой я жажду». Их невысказанный, неосознанный «брачный контракт» гла­сит: «Ты дашь мне все. Я чувствую внутри себя пустоту — мне не хватает любви, и ты, любимый (любимая), дашь мне ее».

Наш опыт показывает, что чем менее наполнен «сосуд любви», тем больше этот человек склонен к идеализирован­ным романтическим отношениям. Другими словами, чем больше пустота внутри меня, тем больше я буду искать ро­мантическую любовь, похожую на голливудский фильм: «Однажды придет волшебный день, когда я войду в комнату, полную людей, и увижу Его (Ее)... Он поможет мне стать са­мой собой. Наша любовь будет вечной». Когда Генри нако­нец встречает Генриетту, в небе будто вспыхивают огни, их охватывает блаженство. Преувеличенная острота их чувств отражает пустоту их «сосудов любви».

Если бы «сосуд любви» Генри был полным, он не ощу­щал бы такую непреодолимую потребность раствориться в Генриетте («сосуд любви» которой был бы тогда, наверное, тоже полным). Конечно, он бы сохранил теплые романти­ческие чувства к ней, но они бы контролировались разу­мом, логикой, моралью и, если влюбленные — христиане, Божьей волей.

Но «сосуд» Генри, как мы знаем, почти пустой. Исходя из его неудовлетворенных эмоциональных потребностей мож­но сказать, что Генри — «половинка» личности. Когда он со­единяется с Генриеттой, где-то в глубинах его подсознания гнездится мысль: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня».

Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на по­ловину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой. Генри и Генри­етта обнаруживают, что им стало еще хуже, чем до встречи.

Но главное впереди. Наши влюбленные тщательно скры­вали друг от друга пустоту своих «сосудов любви». Каждый надеялся, что его будут любить, как любят маленького ре­бенка, ведь внутри он (и она) и был маленьким потерянным ребенком; каждый надеялся, что у другого хватит любви, чтобы заполнить его пустой гулкий «сосуд». Такое нельзя долго скрывать от мужа или жены; каждый из них быстро по­нимает, насколько пуст «сосуд» другого. Когда это заблужде­ние раскрыто, становится ясно, что эмоциональные потреб­ности супругов никогда не будут удовлетворены, и брак быс­тро распадается в буре разочарования, горечи и гнева.

А если бы «сосуд любви» Генриетты оказался достаточно полным? Тогда она, наверное, скоро почувствовала бы, что их отношения с Генри душат ее, истощают в полном смысле этого слова. Если она сама цельная личность, ей не надо, чтобы ее кто-то дополнил, и она чувствует: что-то у них с Ге­нри идет не так. Поскольку она не ослеплена созависимос­тью и хорошо видит предупредительные сигналы, то решает разойтись с Генри еще до замужества.

Нам бывает очень трудно консультировать пары, кото­рые испытывают такое интенсивное, магнетическое, созависимое притяжение друг к другу. Их чувства необыкновен­но сильны. Пара уверена, что это любовь, и не понимает, что плохого в таком всепоглощающем, почти благоговей­ном отношении друг к другу. Разве это не та любовь, о кото­рой слагаются песни и пишутся стихи?

Подумайте только об огромном числе кинофильмов, те­левизионных сериалов и эстрадных песен, в которых подоб­ные отношения восхваляются и идеализируются:

• Весь мир влюбленного заключен в его любимой.

• Исчезновение этого острого сильного чувства означа­ет конец любви.

• Любовь внезапно поражает вас, как стрела Амура; ес­ли не так, то это не любовь.

• Главное в любви — физическая привлекательность.

• Настоящая любовь всесильна и неуправляема.

Сравните эту картину с тем, что известно психологам о созависимых отношениях:

• Созависимый человек имеет неопределенный или не­верный образ самого себя и поэтому стремится рас­твориться в другом человеке. Иными словами, созави­симый не имеет четкой самоидентификации и лично­стных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Личность созависимого смешивается и перепутывается с личностями близких ему людей.

• Поскольку «сосуды любви» созависимых почти пусты, эти люди не могут осознать и понять смысл такого ос­новополагающего человеческого чувства, как любовь. За любовь они принимают кратковременную влюб­ленность, взаимный голод по любви, физическое вле­чение и простую симпатию.

• Созависимые настолько склонны к навязчивому пове­дению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одер­жимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окру­жающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чув­ству потому, что оно гораздо менее живописно. При истин­ной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфлик­тов, как при созависимых отношениях. Стереотипные пред­ставления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».

Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Момен­тальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет време­ни на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?

Одна американская журналистка долго работала в Япо­нии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Со­ветской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы ку­пить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.

Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обу­чение в школе или колледже, когда легко доступные нарко­тики доставляют им удовольствие в считанные минуты?

Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совер­шенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщи­нам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».

В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в резуль­тате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психоло­ги скептически относятся к романтической любви.

Даже нормальные устойчивые браки могут через некото­рое время пережить кризис. Появляется чувство разочаро­вания: «Это не то, на что я надеялся (надеялась)».

Когда люди (особенно созависимые) женятся, их отно­шения вначале существуют как бы на двух уровнях. Мы уже говорили о том, что созависимые обычно стараются спря­тать друг от друга внутренний недостаток любви. Однако есть и еще кое-что.

Представьте себе отношения новобрачных, как фигурное катание на коньках по поверхности озера. Блестящий лед, по которому они катаются, — это очевидные причины их брака: установка «Вот оно!», «Я безумно люблю тебя, и мы оба любим кататься на коньках», «Мы будем вечно счастли­вы, вместе танцуя на льду».

Однако подо льдом скрывается глубокое озеро — неписа­ные и невысказанные условия брака. В конце концов тон­кий лед трескается, потому что он недостаточно прочный, чтобы поддерживать брак, — это самое легкое и одновре­менно самое трудное предприятие человека. Наши фигури­сты проваливаются в глубокую студеную воду. Если они не готовы проработать свои проблемы, их союз или распадет­ся, или растворится в море горьких разочарований и сожа­лений. Такие супруги, потеряв иллюзии, приходят к нам на консультацию через полгода после свадьбы.

— Я люблю ее всем сердцем, но оказывается, я вовсе не знаю ее.

— Он не тот человек, за которого я выходила замуж. Он изменился.

Пример таких супругов — Ральф и Дарси Уэллс. Оба они выглядели как герои книги. Мы сразу поняли, что Дарси не только красива, как кинозвезда, но и исключительно умна. Ральф, который в сорок лет женился во второй раз, оставался по-студенчески моложавым и мужественным. Он носил смо­кинг с такой элегантностью, будто родился в нем, а когда приезжал на каникулы на свое ранчо в Колорадо, превращал­ся в настоящего ковбоя в шляпе-стетсоне и рубашке в клетку.

Они обратились к консультанту меньше чем через год по­сле свадьбы. После нескольких сеансов мы определили скрытые условия, с которыми они вступали в брак. Скры­тый план Ральфа был следующим: он устал от скучной жиз­ни с добропорядочной женой. В этот раз он хотел, чтобы его жена была увлекательной возлюбленной. А Дарси рассчи­тывала стать просто женой, пусть и ослепительно красивой; она мечтала о домашнем уюте. Он ожидал изящных туфелек с перьями и обольстительных пеньюаров, а она представля­ла себе фланелевую ночную рубашку и мягкие шлепанцы. «Эй! — воскликнуло внутреннее «я» Ральфа, — а куда делась моя любовница?».

После их свадьбы экономика Далласа пережила резкий спад, что уничтожило большую часть капитала Ральфа. Скрытым условием Дарси была романтическая фантазия о богатой жизни в браке: «Ты будешь заботиться обо мне и обеспечишь мне безоблачную жизнь». Богатый и надежный мужчина, за которого она вышла замуж, в один прекрасный день пришел домой и сказал, что он банкрот.

Если романтические отношения в браке поверхностны и не заходят глубже, чем «уровень льда», романтика, скорее всего, исчезнет вместе с мечтами, когда герой-любовник объявит о своем банкротстве. Однако если отношения глуб­же и прочнее, брак выживет.

Любовь Ральфа и Дарси была глубокой и прочной, по­этому они смогли отказаться от своих первоначальных ро­мантических фантазий. Однако обоим пришлось перерабо­тать свои брачные ожидания. При этом их рассуждения бы­ли примерно следующими.

Ральф: «Я хотел, чтобы моя жена была русалкой, ожившей фантазией. Вместо этого я получил прекрасную жену. Бог благословил меня, дав мне в жены хорошую женщину, и я дово­лен своим браком».

Дарси: «Я думала, что выхожу замуж за богача: ведь об этом мечтает каждая девушка. Этого не случилось, но мой муж любит меня и делает все что может. Вокруг столько ник­чемных людей, мне достался настоящий подарок. Я расстанусь со своими фантазиями и буду радоваться тому, что имею».

Искренние, преданные друг другу пары, которые честны по отношению к своим скрытым условиям, способны пойти на компромисс, пересмотреть некоторые свои ожидания от брака и найти причины остаться вместе. Если бы Ральф и Дарси были созависимыми, их консультирование заняло бы гораздо больше времени, потому что в этом случае им при­шлось бы прорабатывать не только трудности взаимоотно­шений, но и причины созависимости.

Каждая пара должна время от времени проверять свои супружеские ожидания, потому что для брака существуют как поверхностные, так и глубокие причины. Человек с ус­тойчивой психикой, получивший в детстве достаточно люб­ви, обычно способен, как супруги Уэллсы, пересмотреть свои скрытые мотивы. Созависимые, не имеющие достаточ­но любви к самим себе, а значит, и сил, не могут разобрать­ся со своими заблуждениями и построить брак исходя из но­вых предпосылок: для этого им сначала надо избавиться от созависимости. Им следует измениться, а главный враг пе­ремен созависимых — они сами.

Сколько бы ни говорили созависимые, что хотят исце­литься и прекратить свои страдания, глубоко в душе они цепляются за них. Сама их сущность противится любым пе­ременам. Не компенсировав несчастья своего детства, они не будут двигаться вперед. Глубоко в душе они стремятся по­вторять и повторять свое прошлое, пока оно не станет та­ким, как надо.

Вы в той же ситуации. Начиная работу над собой, кото­рая принесет вам душевный мир, вы должны услышать этот вкрадчивый и лукавый голос внутри себя, с которым вам придется постоянно бороться.

Есть ли на свете чистая, бескорыстная любовь? Конечно, есть, но она не похожа на жалкую версию этого чувства, ко­торую предлагает созависимость. Давайте посмотрим на различия между настоящей и ложной любовью.

Глава 10

Созависимость или взаимозависимость?

«И под ливнем, и под градом, лишь бы быть с тобою ря­дом...», «Такая разная любовь у нас в сердцах, я не могу с то­бой и без тебя», «Говорят, что я ночей не сплю, — просто я люблю, все твердят, что я себя гублю, — просто я люблю»...

В несчетном множестве эстрадных песен воспевается любовь — настоящая, сильная, романтическая любовь. Ес­ли бы был принят закон против рекламы созависимости, поп-музыку запретили бы, а альбомы поп-исполнителей сдали в архив. Запретили бы многие фильмы и книги — как художественные, так и документальные.

Чем отличаются созависимые отношения и их противо­положность — взаимозависимые отношения? Где проходит граница между нормой и одержимостью? Мы приведем вам десять различий, которые помогут оценить сильные и сла­бые стороны отношений на примере взаимоотношений группы или пары.

Не забывайте, что эти признаки, как и созависимость, — характеристики не качественные, а количественные. Между созависимым состоянием и здоровыми взаимоотношения­ми существует плавный переход. Когда вы будете оценивать свои собственные взаимоотношения в свете этих критериев, спросите себя: «Насколько они склоняются в ту или другую сторону? На что они больше похожи: на нездоровые созависимые отношения или на нормальные отношения, предпо­лагающие мир в душе, счастье и личностный рост?».

ВЫНУЖДЕННОСТЬ ИЛИ ВЫБОР?

Торвилл и Дин — знаменитые фигуристы, исполняющие танцы на льду. Представьте себе эту пару на катке: они не­сутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись друг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начи­нают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съез­жаются и снова скользят вместе.

А теперь вообразите, что эти фигуристы связаны верев­кой на уровне пояса. Они пытаются выполнить свою про­грамму — но, увы, ни вращения, ни другие сложные фигуры у них не выходят. Они способны только катиться вперед в положении «нос к носу», и даже самое отработанное движе­ние получается у них неуклюжим. Куда подевались их пора­зительное единство, слаженность, плавность и великолеп­ное мастерство? Может быть, их движения и синхронны, но кому нужна эта синхронность, когда партнеры не могут ни разъединиться, ни сменить положение?

В созависимых отношениях присутствует аспект, кото­рый можно назвать «одержимостью» или «безрассуднос­тью», — такие отношения кажутся вынужденными. Партне­ры как бы связаны между собой невидимой веревкой: ма­лейшее движение одного вызывает реакцию другого, их по­ложения жестко фиксированы, каждое слово контролирует­ся с учетом предполагаемой реакции партнера.

«Не говори об этом, ты ее расстроишь», «Не признавай­ся, что тебе плохо, — он посмеется над тобой», «Если я при­знаюсь в своих чувствах, все подумают, что моя личная жизнь не сложилась», «Я не могу действовать, потому что боюсь его реакции».

Выбор

Нормальные взаимозависимые отношения разительно отличаются от такой картины. В них присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь — будь то чувство к супругу, ребенку или другу — это всегда выбор. Подчиняясь требованиям хореографии, фигуристы испол­няют красивый и своеобразный танец. Каждый из партне­ров развивается и растет без ущерба для их союза.

«Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры го­ворят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выби­раю жизнь с тобой, потому что люблю тебя». Свобода выбо­ра обогащает и украшает отношения.

Любовь — это выбор.

УГРОЗА ЛИЧНОСТНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ ИЛИ ЕЕ СОХРАНЕНИЕ?

Элен Редди с восторгом поет: «Я женщина!», и этим, пусть несколько расплывчато, она идентифицирует себя. Самоидентификация — это ответ на вопросы «Кто я? Как я воспринимаю себя?». В одном из своих стихотворений Ро­берт Берне высказывает желание, чтобы боги дали нам спо­собность видеть себя такими, какими нас видят другие.

Когда в созависимых отношениях партнеры стараются полностью слиться друг с другом, их питает общая иллюзия:

«Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Другими словами, «если мой пунктирный круг совместить с твоим, они превратятся в сплошной круг» или «Я половинка и ты половинка — вместе мы целое». Каждый стремится полу­чить от партнера ясное представление о себе самом, но у то­го нет достаточно надежной самоидентичности, чтобы по­делиться ею.

Образно говоря, наши фигуристы, связанные в поясе, все туже и туже затягивают веревку, пытаясь идентифицировать себя через тесную связь с партнером. К сожалению, эта из­лишняя близость приводит к прямо противоположным результатам.

Каждый партнер все сильнее опирается на идентич­ность другого; каждый предупреждает или копирует его желания и предпочтения. Каждый притворяется, что их от­ношения идеальны (хотя это не так), потому что истинная любовь должна выглядеть идеальной. И потом, кому нужен партнер, далекий от идеала? Человека с нечеткой само­идентичностью может устроить только идеал. Возникаю­щее напряжение, разочарование и гнев быстро подавляют­ся. Одержимость созависимых отношений делает их неес­тественно интенсивными, более важными, чем они есть, всепоглощающими и непреодолимыми.

Если один из партнеров начнет задыхаться от столь тес­ной близости и сделает шаг назад, самоидентичность второ­го подвергнется угрозе. Слишком большая часть его лично­сти зависит от другого человека; если он отходит и дистан­цируется, эта часть как бы уходит вместе с ним.

Личности в созависимом союзе напоминают сиамских близнецов —- хирургу приходится решать трудную задачу: если их разделить, один или оба могут погибнуть, но и вмес­те они, скорее всего, не выживут. При эмоциональной соза­висимости партнеры чувствуют, что они не выдержат отде­ления друг от друга, но их союз также разрушителен.

Сохранение самоидентичности

При взаимозависимых отношениях фигуристов удержива­ет вместе прекрасная хореография, а не связывающая их ве­ревка. По мере личностного роста партнеров их взаимоотно­шения дают им все больше пространства. Однако, поскольку каждая личность уже надежно идентифицирована, их связь не абсолютна. У каждого из них есть свобода для того, чтобы реализовать свой личностный потенциал в полной мере.

Верующий христианин обладает особенной возможнос­тью «дотянуться до звезд», потому что Бог ценит уникаль­ность каждого из нас. По многим причинам — например, по­тому, что Господь узнал все о каждом из нас еще до нашего рождения, — Он Сам утверждает самоидентичность христиа­нина. Кроме того, христианин может получить необходимую ему поддержку от Бога и Иисуса Христа; более того, его по­ощряют в этом. Высшая Личность Господа дает ему неисчер­паемые ресурсы.

Идентичность, цельность и ценность личности христиа­нина живут внутри него и не зависят от его отношений с другими людьми. Когда христианин (христианка) вступает в близкие отношения с женой (мужем), близким другом или родственником, оба дают и берут, но не по необходимости. Когда смерть или расставание прерывают отношения, жизнь продолжается. Прекращение близких отношений вы­зывает горе, страдания и боль — но не потерю себя.

ИЛЛЮЗИЯ СИЛЫ ИЛИ РЕАЛЬНАЯ СИЛА?

— Лошадь, которая работает шесть дней в неделю, гораз­до сильнее лошади, которая просто пасется на лугу, — объ­ясняла нам Маргарет. — А лошадь на выпасе сильнее той, которую круглый год держат в конюшне. Дело в физической активности, в упражнении мышц. Я думаю, что в психике действуют те же законы. Из-за Пита я много работаю эмо­ционально и становлюсь сильнее.

Маргарет сделала карьеру, о какой мечтает каждая девоч­ка-подросток. Ей еще не было тридцати лет, а она уже владе­ла и успешно управляла собственным делом: конным заво­дом в пригородах Форт Уорта. Ее лошади участвовали в ро­део и скачках, а сама она ездила верхом, сколько хотела, по­ка наемные работники чистили конюшни. Маргарет была замужем за «тихим» алкоголиком. Ее муж Пит, вернувшись с работы, начинал с пива и каждый вечер напивался до бес­чувствия.

Маргарет откинула назад свои длинные густые волосы и философски пожала плечами.

— Пит мог быть и хуже. Он мог бить меня или ссориться, когда напьется, или шляться по пивным, а он пьет дома, и ра­бота у него пока есть. А раньше, когда я только начинала де­ло, он мне много помогал. Он верит в меня — в нем моя сила.

— Вы и вправду считаете, что Пит помогает вам стать сильнее?

— Конечно, вся моя жизнь доказывает это.

Часто созависимый думает, что он получает свою силу от другого человека или от их отношений. При более сильной созависимости, чем у Маргарет, один из партнеров или они оба верят, что их жизненная энергия и сила так же, как боль­шая часть их самоидентичности, получена друг от друга; Внутри них тихий голос шепчет: «Если ты отойдешь от меня или наша любовь станет меньше, я ослабею. Может быть, я даже зачахну и умру».

В действительности происходит нечто трагически проти­воположное. Хотя оба созависимых партнера уверяют друг друга, что их союз — это их жизнь и они не мыслят ее друг без друга, их отношения высасывают энергию и истощают силы. Оба черпают из почти пустых «сосудов любви». Они тратят массу энергии, подавляя гнев либо выражая его дру­гими путями — ведь гнев обязательно присутствует в их от­ношениях. Даже только одно отрицание требует очень мно­го энергии. Мы уж не говорим о крайне истощающих эмо­ционально стрессе и тревоге, о вызванных подъемами и спа­дами созависимых отношений замешательстве, ужасе, пре­небрежении, спорах, возможных финансовых трудностях или проблемах с детьми.

Истинная сила

Один из наших сотрудников, Билл, спроектировал и по­строил себе дом в Колорадо. Этот дом — не какая-нибудь хибарка: гостиная с огромным каменным камином занима­ет два этажа, а спальни соединены балконом с балюстрадой. К балкону ведет красивая лестница, которую Билл сам сма­стерил из изогнутого и сучковатого ствола американского тополя. У балкона была только пара небольших недостат­ков: во-первых, когда дети бегали по нему, балюстрада рас­качивалась, и, во-вторых, она слегка провисала.

Однажды к Биллу заглянул один из местных жителей по имени Джо Рамирес.

— Знаешь, чего тебе не хватает, Билл? — сказал он со сво­им деревенским акцентом. — Остругай пару бревен и сделай подпорки к балюстраде, а то, глядишь, твоя кошка залезет на балкон и обрушит его.

— Как думаешь, нужно, чтобы подпорки наверху сходи­лись? — спросил его Билл.

— Да нет. Двух подпорок тебе хватит, и они не должны ка­саться друг друга ни внизу, ни вверху. Они держатся крепче всего, если поставить их рядом, но отдельно друг от друга — тогда им не страшна любая тяжесть.

Прямые и крепкие; рядом, но раздельно; двое, выполня­ющие общую роль, — вот в чем секрет истинной силы.

МЕЛОДРАМА ИЛИ ПОСТОЯНСТВО?

Вспомните Брэда и Джоан, таскавших свой несчастный велотренажер взад-вперед по городу и вверх-вниз по лест­нице. Их отношения резко менялись от горячей любви до еще более горячей неприязни. Для созависимых отношений характерны драматические расставания и примирения.

Астроном Джордж Гамов получил мировую известность во времена бурного развития ядерной физики и исследова­ний ученых о структуре Вселенной. Рассуждая о четырех из­мерениях пространства и времени, Гамов наглядно предста­вил жизнь отдельного человека в виде линии, движущейся через пространственно-временной континуум, координата­ми которой являлись точки случайных и неслучайных собы­тий. Он предположил, что пересечение таких линий дает новые точки координат, что меняет их направление.

Это очень хорошая иллюстрация. В нашей клинике мы предлагаем пациентам изобразить свои супружеские, родст­венные или дружеские отношения в виде идущих рядом ли­ний. Ни одни отношения не могут вечно идти полностью па­раллельно, как железнодорожные рельсы, — в конце концов все мы не более чем люди. Однако отношения созависимых меняются так радикально, что во время ссор их линии очень далеко расходятся, а потом, во время примирений, сходятся обратно и пересекаются. Их личности сливаются и теряются друг в друге, что чревато неприязнью и даже насилием. Время вдвоем — счастливое время — становится несчастьем.

Одна супружеская пара, которую мы консультировали — Роберт и Эдна, — прожили вместе восемь лет. Их совместная жизнь отличалась исключительным эмоциональным непо­стоянством, взлетами и падениями, временами физическим насилием. Они пробовали на время разойтись, посмотреть на себя со стороны, установить нормальные границы, но ни од­но из их решений не продержалось больше суток. В результа­те они все так же несчастны и, спотыкаясь, бредут по жизни. Они не могут решить своей основной проблемы.

Постоянство

Сравните такое мелодраматическое существование с нормальными отношениями. В них две жизненные линии также бегут рядом, иногда касаясь других линий. В долго­срочной перспективе эти линии отражают волнообразные естественные ритмы надежных отношений. В какие-то пе­риоды жизни партнеры могут сосредоточиваться на разных ее аспектах — карьере, воспитании детей, образовании, ув­лечениях, церковном служении и служении людям вне церкви. Промежутки между линиями в эти периоды могут увеличиваться. Бывают и другие, прекрасные времена — на­пример, после рождения ребенка, когда близость между су­пругами возрастает и их линии сходятся. Их личности оста­ются неприкосновенными, но отношения между ними ста­новятся исключительно близкими и теплыми.

СОБСТВЕННИЧЕСТВО ИЛИ ДОВЕРИЕ?

Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привле­кательного мужчину, он немедленно предполагал самое худ­шее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.

Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неувереннос­ти и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого зна­ка, любого самого незначительного доказательства неверно­сти Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, колле­ги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.

Доверие

Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаи­моотношения не свободны от сомнений. Однако созависи­мые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнару­жить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий парт­нер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множест­вом разных людей, среди которых попадаются весьма при­влекательные личности. Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.

УЗОСТЬ ИЛИ ШИРОТА?

Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превра­тила это занятие в общепризнанную и уважаемую профес­сию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил на­звание «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлитель­ных британских военных к принятию медицинских реформ.

Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.

Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое.

Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не стра­дающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — ко­роче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем ста­новится очень маленьким сектором на его диаграмме.

Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отно­шение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.

В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энер­гию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Ор­ганизм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоцио­нальной опухолью». Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богат­ство эмоций.

Широта

Представьте себе изящный флорентийский столик на од­ной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдо­ров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.

Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?

«СИНДРОМ КУРСА АКЦИЙ» ИЛИ СТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?

«Сегодня произошло падение стоимости акций. Анали­тики обвиняют в этом инфляцию».

«Курс акций резко повысился после заявления президен­та о том, что...».

«Я полностью завишу от твоего настроения. Если тебе хорошо, я счастлив тоже; если тебе плохо, я горюю. Твое не­счастье — мое несчастье. Любая твоя проблема, реальная или выдуманная, приводит меня в уныние».

Настроения такого человека колеблются, поэтому мы на­зываем его состояние «синдромом курса акций». Некоторые наши пациенты настолько зависят от жизни и настроения окружающих, что, когда кто-то из их окружения недоволен, они становятся несчастными. Они не действуют сами, а только реагируют на чьи-то поступки. Реагирование требует гораздо больше сил, чем действие, потому что вам приходит­ся внимательно следить за всеми оттенками настроения дру­гого человека и никогда не расслабляться. Самое худшее, что вы теряете контроль над собственными чувствами, так как не можете изменить чувств этого человека. Таким образом, к напряжению добавляется разочарование и раздражение.

Стабильная самооценка

При здоровых взаимозависимых отношениях вы не ста­новитесь черствым или равнодушным. Но вы не настолько привязаны к партнеру, чтобы ваше счастье и спокойствие целиком зависели от его эмоций и чувств. В этом случае ва­ша поддержка и забота становятся сильнее, поскольку вам не надо зависеть от другого человека в удовлетворении соб­ственных потребностей. Ключ к здоровым взаимозависи­мым отношениям — нормальная самооценка, то есть уве­ренность в себе.

НАВЯЗЧИВОЕ ПОВТОРЕНИЕ ИЛИ ОТКРЫТОСТЬ БУДУЩЕМУ?

Хорошим примером навязчивого повторения служат призраки прошлого у Джона и Глэдис Джорданов. Неразре­шенные проблемы детства, особенно связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают повзрослевшего ребенка на попытки воссоздать и пережить вновь события детства. Эта навязчивая потребность уничтожает свободу выбора. По­требность усиливается отрицанием — если человек отрицает проблему, он отрицает и возможность ее прорабатывайия. Созависимые люди бессознательно воспроизводят свое прошлое в бесплодных попытках избавиться от того, что они отрицают на уровне сознания.

У христиан положение намного хуже — у них подавляет­ся способность слушать голос Бога и следовать за ним. Вме­сто Бога их движущей силой становится навязчивость.

Апостол Павел родился в семье фарисеев и воспитывался как фарисей. Вы знаете, что фарисеи, как правило, жестко следовали закону. Но Павел преодолел слепоту воспитав­шей его религиозной традиции и с Божьей помощью стал открытым для того — не всегда очевидного — пути, которым вел его Бог. Павел не смог бы выполнить Божью волю, если бы остался замкнутым в своем прошлом.

Открытость будущему

Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Прошлое осталось поза­ди; динамичные и живые отношения свободны для роста. Через год после медового месяца брак стал еще лучше. Через десять лет он изменился и развился. Дружба укрепилась; родственные отношения превратились в более зрелые.

Все больше и больше супружеских пар приходит к нам в клинику, так сказать, для «настройки взаимоотношений», то есть чтобы принять участие в наших выездных семинарах и тренингах, которые происходят раз в год или полгода. На этих встречах супруги размышляют по поводу своей работы, брака и возможных изменений в будущем. Наши програм­мы помогают супружескому союзу стать открытым для пе­ремен и свободным от навязчивости.

ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ ИЛИ ГОТОВНОСТЬ УСТУПИТЬ?

В дисфункциональной семье царит контроль или его пол­ное отсутствие. В одних семьях климат сверхконтроля поддер­живается перфекционистскими, критическими, негибкими и авторитарными родителями; в других химически зависимый родитель привел семью в хаос, где никто ничего не контро­лирует, потому что неизвестно, чего ждать дальше. Услышав это описание, многие из наших клиентов восклицают: «Да у меня в семье и то и другое сразу!». Очень часто, когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью.

Если в родительской семье были проблемы с контролем, выросший в ней ребенок становится взрослым с непреодо­лимой потребностью контролировать. Эта потребность обя­зательно находит выход. Иногда контроль становится един­ственной проблемой в семье, нормальной и заботливой во всех других отношениях. Наши пациенты часто описывают свои отношения с близкими таким образом: «Мы ссоримся с того дня, как познакомились, и я понятия не имею, кто из нас выиграл, а кто проиграл».

Многие факторы подпитывают цикл зависимости/созависимости, и контроль — важнейший из них. Зависимый стремится контролировать свое настроение при помощи хи­мических веществ; человек с неконтролируемыми вспыш­ками гнева пытается таким образом установить абсолютный контроль над окружающими. Девушка, страдающая анорексией, часто имеет контролирующих родителей (или одного из них). Они не дают ей быть собой или жить нормальной жизнью подростка, зато она может перестать есть, и тогда никто не в состоянии контролировать ее питание.

Готовность уступить

Готовность уступить — не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений. Человек с низким «баллом созависимости» использует контроль, но не нужда­ется в нем.

Готовность уступить проявляется в любых взаимоотно­шениях. На работе, когда руководитель щедро раздает всем сотрудникам перспективные задания, не стараясь урвать ку­сок отовсюду и принять на себя всю полноту ответственнос-* ти. Дома, когда мать учит детей готовить, не боясь, что они насорят или приготовят что-то несъедобное, либо дедушка оставляет машину недомытой, потому что его шестилетняя внучка помогала ему, как умела.

В браке муж обычно является более сильным физически. Он может использовать силу, чтобы заставить жену и детей уступить ему. Может, но не хочет. Жена, со своей стороны, способна отказать мужу в его супружеских правах, чтобы за­ставить его сделать то, что ей нужно, или поругаться с ним и хлопнуть дверью спальни. Но она не делает этого.

В христианской религии лучшим образцом готовности уступить был Иисус, Который много раз демонстрировал

Свою власть над силами природы и человеком. Ему повино­вались демоны, болезни и бури. Десять тысяч ангелов при­шли бы спасти Его, когда Он в муках умирал на кресте. Но Всемогущий Иисус подчинился воле Божьей, чтобы испол­нить Его цель.

СТРАХ БЫТЬ ПОКИНУТЫМ ИЛИ ВЕРА В БОГА И ХРИСТИАНСКОЕ ОБЩЕСТВО

Парень по имени Джо не желает платить алименты и скрывается из города. Матери семейства надоело занимать­ся домашним хозяйством, и она бросает семью и находит работу в другом городе. В обоих случаях семьи этих людей оказались покинутыми. Мари чувствует, что ее отношения с Ральфом зашли в тупик, и решает видеться с ним не каждый вечер, а раз в неделю. Мари не покинула Ральфа, но у него самого другое мнение на этот счет: Ральф страдает сильной созависимостью.

Шаг назад, сделанный, чтобы не задохнуться, созависимый воспринимает, как решение покинуть его. Любое про­странство между партнерами он классифицирует как отвер­жение или прекращение отношений. В мозгу созависимого как будто кто-то шепчет: «Если тебя покинут, все будет кон­чено — ты умрешь». По словам писательницы Робин Нор­вуд, «боясь быть покинутым, вы сделаете все, чтобы сохра­нить отношения».

Хотя женщины чаще выражают подобные чувства («Я так боюсь его потерять»), мужчины подвержены им точно так же. Однажды к нам за консультацией по поводу насилия в семье обратился мужчина по имени Роберт Хелм. Он выгля­дел как настоящий киногерой — высокий, широкоплечий, подтянутый; было видно, что он каждый день занимается в фитнес-центре на тренажерах.

В четверг он обсуждал с нами свой конфликтный брак: «Теперь я понял, что так у нас ничего не выйдет. Мы с само­го начала не могли наладить отношения. Понимаю, почему Эдна говорит, что больше не выдержит. Я тоже так больше не могу. Пора положить этому конец».

В пятницу Эдна съехала с квартиры. «Я хочу немного по­жить одна и посмотреть на все со стороны», — так она объ­яснила свой поступок.

В субботу Роберт в панике позвонил нам. Мужчина, ко­торый так разумно и твердо говорил о расставании, не смог его вынести. Он считал, что Эдна бросила его навсегда.

К сожалению, даже в своем подходе к психотерапии Ро­берт и Эдна оставались созависимыми. Они должны были задать себе вопрос: «Что сделать, чтобы наш брак смог нор­мально функционировать?». Вместо этого они старались во­влечь психотерапевта в свой драматичный «танец», чтобы он подправил их существующие отношения и сделал их пе­реносимыми. Их невысказанной просьбой было: «Что бы вы ни делали, не заставляйте нас взглянуть в лицо нашим проблемам». Они не желали перестроить свой брак, потому что тогда им пришлось бы перенести изменения и боль. Они хотели, чтобы психотерапевт дал им волшебное лекарство, которое стабилизировало бы их теперешние нестабильные отношения.

Вера в Бога и христианское сообщество

Полная противоположность страху быть покинутым — вера. Самая надежная вера — вера в Бога. Он один верен, когда обещает: «Не покину вас и не оставлю вас». Только Он

— наша вечная и надежная опора.

Но все же мы должны доверять и людям. Однако как это можно сделать?

Родители и супруг находятся на первом, главном уровне доверия. Следующий уровень включает менее близких род­ственников и друзей. Чтобы быть стабильными, эти уровни доверия должны опираться на самый надежный фундамент — веру в Бога.

— Доверие? — восклицают пациенты нашей клиники. — Да вы понимаете, что сделал со мной муж (или отец, или мать, или другой значимый человек)! Как я могу доверять ему после этого?

— Косвенным образом, — отвечаем мы. Верите ли вы в Бога? Отдохните в своей вере. Начните с перестройки отно­шений с менее близкими людьми. Постарайтесь понять, что вы способны доверять другим. Посещайте группу поддерж­ки. Со временем все это поможет вам построить доверитель­ные отношения с главным человеком вашей жизни.

К сожалению, созависимый, для которого весь мир начи­нается и кончается единственным человеком, не слушает нас.

— Вы не понимаете. Я должен знать, как мне верить именно этому человеку!

Доверие, как хорошую репутацию, легко разрушить, но нелегко создать. Построение доверия в десять раз труднее для человека, который отягощен проблемами созависимости.

Эти проблемы процветают во многих браках. Неважно, состоите вы сейчас в браке или нет, вы должны знать, откуда берутся эти проблемы и как с ними нужно бороться. Этому посвящена следующая глава.

Глава 11

Налаживаем отношения

В предыдущей главе мы заметили, что противополож­ность зависимости и созависимости — не независимость, а взаимозависимость. Мы хотим пояснить это утверждение при помощи следующей аналогии.

КОЛЕСО ОТНОШЕНИЙ

Представим себе отношения между двумя людьми в виде колеса. На вершине колеса находится счастливый брак, в котором супруги связаны здоровыми, взаимозависимыми отношениями. Они стоят рядом, но между ними достаточно места для Бога, личностного роста и благотворных измене­ний. Весы, измеряющие зависимость и независимость, на­ходятся в равновесии.

Двигаясь по кругу по часовой стрелке, мы смещаем чаши весов в сторону независимости. Чем дальше мы продвигаем­ся, тем более независимыми становятся установки супругов. Движение против часовой стрелки означает движение в сто­рону большей зависимости. И то и другое плохо для брака.

В некоторых кругах общества движение влево, то есть против часовой стрелки, считается нормальным и здоровым для христианского брака. Посмотрим, к чему оно приводит.

Первая остановка на этой дороге называется «зависимые отношения», когда один из супругов начинает излишне за­висеть от другого. Такая зависимость может быть вызвана случайной или безобидной причиной — например, один из супругов серьезно заболевает или становится инвалидом. Иногда зависимость возникает из-за лени или соображе­ний удобства («Пусть этим займется Джордж»). Влиятель­ные люди могут порекомендовать жене быть послушной мужу, а значит, подчиняться всем его желаниям и даже при­хотям. Если в семье наблюдается химическая зависимость, супруги практически всегда соскальзывают влево, потому что химически зависимый партнер начинает вдобавок из­лишне зависеть от жены (мужа).

Каким бы ни был пусковой механизм, супруги сильно рискуют соскользнуть на следующую стадию — стадию со­зависимости, даже если начало процесса было случайным или вполне невинным.

Изменение созависимых тенденций

В здоровом браке супруги снова выберутся на вершину колеса. Приведем пример. Один сотрудник нашей клиники, Рон, перенес инфаркт, от которого оправлялся в течение не­скольких месяцев. В это время ему пришлось зависеть от жены в таких делах, которые он считал своей прерогативой со дня свадьбы. Она распоряжалась семейным бюджетом, чинила машину, приводила в порядок забитый водосток, так как ему были запрещены физические нагрузки.

Как только Рон почувствовал себя лучше, он взял на себя некоторые из своих обычных дел. Он также стал выполнять определенные обязанности жены, не требовавшие особых физических усилий. Таким образом, они снова стали рабо­тать вместе, хотя и не так, как раньше. Пошатнувшееся здо­ровье Рона не позволило им полностью перейти на прежний стиль жизни, но, как бы то ни было, равновесие было вос­становлено. Намеренно двигаясь в сторону большей незави­симости — не просто физической, но и психологической, и духовной, — Рон снова вывел их брак «на вершину колеса».

А если зависимость развивается, и пара продолжает ска­тываться по колесу против часовой стрелки? Зависимый су­пруг все сильнее опирается на партнера. Второй супруг, счи­тающийся «более сильным», подсознательно также пытает­ся прислониться к своей половине. Каждый ищет в другом подпорку. Подпирая друг друга, они образовали А-образную фигуру — это и есть созависимость. Оба находятся в опасно­сти, так как утратили равновесие.

Независимые отношения

Стараясь избежать вращения против часовой стрелки, феминистское движение двинулось в обратном направле­нии, которое не менее рискованно.

• «Мы отдалились друг от друга».

• «Я — это я, он — это он, а где же мы?».

• «Мы совсем не понимаем друг друга. Каждый из нас живет в своем мире, и наши жизни почти не пересека­ются».

По мере движения по часовой стрелке отстранение су­пругов растет, превращаясь в антагонизм и отчуждение. Вместо того чтобы добавлять в брак богатство ощущений и новые краски, различия между супругами начинают отде­лять их друг от друга. Обычно большая часть различий при­сутствует в браке с самого начала. Однако когда независи­мости придается первостепенное значение, эти различия становятся предлогами, отговорками, а порой и оружием для нападок друг на друга.

Наши пациенты, которым мы рассказываем о «колесе от­ношений», на этом месте обычно кивают: «Да, точно. У нас с женой именно так». Однако их приводит в изумление то, что происходит на нижней точке круга, которая дальше все­го отстоит от здорового равновесия. И нездоровая зависи­мость, и нездоровая независимость в своем крайнем выра­жении становятся тяжелой формой созависимости — «зло­качественной» созависимостью.

Наши бедные супруги, совсем отдалившись друг от друга, ведут во многом противоположный образ жизни, и все же они тесно связаны. Линии их жизни становятся переплетен­ными, извивающимися, хотя нигде не соприкасаются. Их отношения превращаются в антагонизм, они чувствуют, что попали в ловушку, и их охватывает сильный гнев.

Движение одновременно в обоих направлениях

Наша аналогия с колесом очень хорошо иллюстрирует од­новременное действие независимости и созависимости. Рас­смотрим случай классического трудоголика Тома Чамберса. Том работает агентом по продаже недвижимости — нелегкое занятие даже в наилучших обстоятельствах. Во времена рас­цвета своего трудоголизма он готов был показывать клиентам недвижимость в любое время дня и ночи. Если клиент хотел встретиться с ним за обедом, он немедленно приглашал его на обед в ресторан. Если у клиента было время утром, он при­глашал его на завтрак. Том работал в будни, работал в выход­ные и откладывал деньги, чтобы купить второй «BMW».

В это время его жена Джудит, желая максимально облег­чить его работу, взяла на себя абсолютно всю домашнюю ра­боту и освободила его даже от занятий с детьми, что он дол­жен был делать в любом случае. Она занималась всеми по­вседневными делами, относящимися к их машинам, дому и образу жизни.

Том и Джудит все больше зависели друг от друга. Том не мог отдавать всего себя работе, если жена не поддерживала все остальное в его жизни — от посещения химчистки до оплаты страховок и счетов. Джудит даже писала за него от­крытки его родителям, чтобы поблагодарить их за подарки ему же. В свою очередь, она полностью зависела от него в отношении финансов и социального престижа. Таким обра­зом, их жизни полностью перепутались одна с другой.

Через некоторое время они стали в каком-то смысле и полностью не зависимыми друг от друга. Он не вмешивался в ее ведение хозяйства, а она ничего не знала о его работе. Хотя в каком-то отношении они впрямую зависели друг от друга, их каждодневная жизнь практически не пересека­лась. По мере развития этой ситуации они становились все более отчужденными и эмоционально не доступными друг ддя друга. Джудит особенно гневалась на Тома за его прене­брежение и эмоциональную холодность, которые переросли в открытую враждебность, а враждебность и гнев породили ссоры и шумные выяснения отношений.

Такой одновременный спуск по обеим сторонам колеса очень характерен для супружеских пар, в которых один или оба супруга страдают от химической зависимости или на­вязчивого поведения.

Не все пары достигают нижней точки колеса. Если они в основном двигаются по часовой стрелке, они в конце кон­цов покинут «колесо отношений» и уйдут каждый в свой мир, а их брак распадется. Но они могут задержаться где-нибудь в середине колеса и будут жить в постоянных страда­ниях и ожидании конца жизни. Какой трагический исход!

Преобладание независимости

Дедушка Элизабет Метрано был родом из Италии. Он вырос на бедной окраине одного из городов Нью-Джерси, но его происхождение и образование (он закончил 8 клас­сов) не помешало ему стать мультимиллионером и посе­литься в одном из престижных районов штата. Бет унасле­довала его практический ум и предприимчивость. У нее двадцать девять теть и дядей и пятьдесят три двоюродных брата и сестры; их семейные сборища, которые организует ежегодно дядя Джо Тальони, — счастливые, хотя шумные и полные выяснения отношений события. Бет любит обще­ние, шум и большие компании.

Кейлеб Иохансен в первый раз самостоятельно прокатил­ся на лошади, когда ему еще не было двух лет. Он родился и вырос на ранчо в Монтане. Райское блаженство для него за­ключается в хорошей лошади, любимом седле и степи, про­стирающейся до далекого горизонта. Кейлеб искренне счи­тает, что компания из трех человек слишком велика.

Бет и Кейлеб познакомились, когда учились в Южном методистском университете, и вскоре поженились. Друзья считали, что этот брак обречен: «Ковбой и итальянка из ма­фии не могут ужиться вместе». С честолюбием Бет и здравым смыслом Кейлеба наша пара будто была создана для финан­сового успеха. Они купили прекрасный дом в городке Хай-ленд-парк и загородный участок для отдыха близ водохрани­лища. Бет стала членом совета школы Хайленд-парка, Кей­леба избрали председателем большого клуба. Оба супруга принимали самое активное участие в жизни церкви: занима­лись с молодежью, устраивали пикники для детей. И при этом они стали друг для друга абсолютно чужими людьми.

Они не могли развестись из-за религиозных убеждений, но их жизнь превратилась в ежедневную битву самолюбий с резкими спорами. Им требовалась помощь. К счастью, они своевременно обратились к нам.

— Она считает, что отдых в седле — это пятьсот вопящих всадников, опрометью скачущих по пустыне.

— А он думает, что выспаться в воскресенье — значит вскочить в семь утра.

— Она тратит сотню долларов в месяц на болтовню с род­ней по телефону.

— По крайней мере я разговариваю. А он всегда молчит.

— Она думает только о себе.

— Он думает только о себе. Он завтракает, обедает и ужи­нает дома, а остальное время проводит неизвестно где. Я выхожу на работу в полвосьмого, а он уходит еще до того, как я встану. В единственный вечер, когда он дома, у меня заседание административного совета. Он ни одного раза за всю жизнь не загрузил стиральную машину и не вынул белье из сушилки.

— Моя сестра живет в Бозмане, у нее трое детей и хорошо оплачиваемая работа. Она умудряется работать дома, ис­пользует для связи факс, компьютер, модем. Вот это настоя­щая жена и мать. Бет пока не мать, но она жена, а там, где я вырос, жена занимается хозяйством. Так и в Писании сказа­но, в Притче 31.

Представьте себе, что вы — психолог-консультант, бесе­дующий с Бет и Кейлебом. Прежде всего, консультант дол­жен быть хорошим слушателем, настроенным на тончайшие нюансы чувств и значений слов. Вы ощущаете возбуждение и нетерпение этой пары. Они оба выглядят слегка усталыми. Оба хорошо одеты, но у Кейлеба более свободный и спор­тивный стиль одежды, а Бет — деловая женщина с головы до ног. Его протяжная сельская речь резко контрастирует с ее почти незаметным акцентом жительницы Нью-Джерси. С первого взгляда похоже, что их друзья были правы: эти два человека такие разные, они не смогут создать прочный союз.

Теперь сделаем следующее. Во-первых, проанализируем ситуацию Бет и Кейлеба, применяя свои знания о «сосудах любви» и «колесе отношений». Во-вторых, сравним их ситу­ацию с вашей. Может быть, вы не женаты или не замужем. Скорее всего, вы не умеете ездить на лошади. Но это не име­ет значения. Бет и Кейлеб близкие и значимые друг для дру­га люди. Взвесьте свои отношения со своим значимым чело­веком, будь то родитель, супруг или друг. Контрасты так же важны, как и сходные черты; изучите их.

Какой совет вы дали бы Иохансенам? Кому из них нужно измениться — Бет, Кейлебу или обоим? Каким образом они должны измениться? Перед тем как продолжить чтение, проведите некоторое время, обдумывая, как они могли бы принести мир и спокойствие в свою семью.

В нашей клинике мы не любим предлагать готовые ре­цепты. Однако для пар с проблемами, сходными с пробле­мами Иохансенов, мы предлагаем серию шагов, помогаю­щих решить эти проблемы. Если речь идет о зависимости — это одни шаги, если о независимости — другие.

РАБОТА С ДВИЖЕНИЕМ К НЕЗАВИСИМОСТИ

Если супруги собираются двигаться по часовой стрелке к опасной независимости друг от друга, мы советует им пред­принять следующие четыре шага.

Во-первых, признать проблему, то есть сказать себе и су­пругу, что проблема существует. Даже в легких случаях мо­жет присутствовать некая степень отрицания. «Такое всегда происходит, если люди женаты так долго, как мы». «Мы не можем быть также влюблены, как раньше». «Мы выросли и не можем быть так же близки». «У нас все нормально».

Во-вторых, мы рекомендуем составить реестр времени. Где, когда и при каких обстоятельствах эта пара встрети­лась? Когда они проводят (или не проводят) время вместе? Лучше всего записать этот реестр на листке бумаге.

В-третьих (и этот шаг лучше всего не только зафиксиро­вать на бумаге, но и выполнить в присутствии третьего лица, например, консультанта, пастора или надежного друга), па­ра должна составить новый договор друг с другом, обещать друг другу изменить отношения. Суть договора состоит в том, что они обязаны больше времени проводить вместе и создать как можно больше точек соприкосновения, чтобы таким образом уменьшить разделяющее их расстояние. До­говор можно составить в произвольной форме; для всех пар он будет различным. Для того чтобы его выполнить, почти всегда приходится сократить расход энергии и сил в какой-то другой области.

В-четвертых, мы разрабатываем способ отчетности для каждой пары. Третий шаг бесполезен, если он будет забыт, как большинство других добрых намерений. На этом этапе третье лицо, присутствовавшее при заключении договора, может оказать огромную помощь. Если пара станет отчи­тываться перед ним, она, скорее всего, выполнит договор. Многие пары сами время от времени составляют новый ре­естр, чтобы проверить свои достижения и выявить недо­статки.

РАБОТА С ДВИЖЕНИЕМ К ЗАВИСИМОСТИ

Супружеской паре, соскальзывающей к зависимости (против часовой стрелки), надо помочь повернуть в обрат­ном направлении. Если они будут проводить вместе больше времени, это может усугубить их проблему и ослабить связь между ними.

Прежде всего, мы, как и в первом случае, советуем осо­знать наличие проблемы. Признать свою зависимость всегда нелегко и особенно неприятно, если она возникла в резуль­тате чего-то неизбежного, например, хронической болезни или инвалидности.

Второй шаг — составление реестра случаев нарушения гра­ниц. Границы нарушены, если один супруг принимает не­нужную или излишнюю ответственность либо слишком цепляется за другого супруга. Приведем упрощенный при­мер: жене, страдающей церебральным параличом, нужна помощь мужа, чтобы надеть башмаки, и он помогает ей. Од­нако если она способна сама натянуть чулки и завязать шнурки, он не должен делать это за нее. Жена, которая по четыре-пять раз в день звонит мужу на работу по пустякам, также нарушает его личностные границы.

Секрет успеха состоит в том, чтобы вновь установить гра­ницы и таким образом ослабить зависимость.

В третьем шаге каждая сторона отмечает границы, кото­рые она хочет соблюдать, то есть определяет нужное количе­ство взаимодействий с супругом. Границы следует отметить независимо от того, будут они выполняться или нет.

Четвертый и пятый шаги должны быть записаны на бу­маге. Четвертый шаг — составление списка того, от чего от­кажутся оба супруга. По сути, в этом документе говорится: «Я заявляю, что с настоящего момента прекращаю такие-то и такие-то действия по твоему спасению и опеке. Таким об­разом, я смогу отойти от тебя в сторону».

В пятом шаге мы просим каждого супруга определить но­вые способы заботы о себе — взять на себя ответственность за себя. Здесь мы обращаемся к обоим супругам, а не только к зависимой личности. Это заявление определяет пути, ко­торые помогут мужу и жене соблюдать свои границы.

Наконец, наступает очень важный последний шаг: мы просим супругов внимательно изучить свои взаимоотноше­ния с третьими лицами и здоровые способы времяпрепро­вождения, в которые они будут вовлечены по отдельности. Мужчина, считающий свой брак ловушкой и задыхающий­ся в нем, может вступить в группу поддержки или какое-нибудь общество, стать более активным прихожанином церкви, завязать дружбу с другими мужчинами, которые разделяют его интересы. Он не предает этим свой брак — напротив, если его брак начал скольжение вниз к зависи-мости/созависимости, таким способом его можно подтолк­нуть к здоровому и плодотворному равновесию.

«Зависимому» партнеру в таком браке мы тоже советуем развивать интересы вне брака, что для него еще важнее.

«Колесо отношений» описывает не только супружеские отношения. С его помощью можно проанализировать от­ношения между родителем и ребенком, друзьями и даже со­служивцами, прихожанами одной церкви, сокурсниками или одноклассниками.

Особенно хорошие результаты приносит такой анализ, когда пара находится еще в точке А или Б на «колесе отно­шений», то есть в начале своего движения вниз. Такую ситу­ацию можно исправить без особого труда.

А как насчет вас? Если вы выявили у себя выраженные симптомы созависимости, простое «латание дыр» вам не поможет. Если главы 3 и 4 задели в вас струны, о которых вы и не подозревали, обращение к поверхностным симптомам — худшее, что вы можете сделать.

Первый шаг к исцелению — понимание проблемы. Как говорит доктор Минирт, нельзя начать охоту, пока не взой­дет солнце. Понимание механизма ваших взаимоотноше­ний и реальности навязчивых идей и зависимостей прине­сет вам неизмеримую пользу при решении ваших проблем.

Том и Джудит Чамберсы только начали долгий путь к здоровым отношениям, и конца этому пути пока не видно. Супруги так истощены и обессилены, что у них почти не ос­талось энергии для работы над своими отношениями.

Теперь вернемся к Иохансенам. По нашей оценке, их брак находился в точке антагонизма «колеса отношений» или в опасной близости от нее. Оба были настроены на упорную работу над своим браком и стоически согласились на серьезные жертвы.

Мы попросили каждого перечислить все занятия, зани­мающие у него больше 15 минут в день. Потом мы предло­жили им расположить пункты в списках в порядке приори­тетности и отказаться от последних пунктов. Это стало настоящим камнем преткновения. В их списках действи­тельно не было пустяков, и все виды их деятельности опи­рались на Бога. В конце концов они сами решили ежегод­но пересматривать приоритеты. Бет на год отказалась от участия в школьном комитете, а Кейлеб оставил место председателя в клубе. Они ограничили уик-энды с подро­стками до двух в месяц, а один уик-энд в месяц решили полностью посвящать друг другу — может быть, выезжать вместе за город. Время, проведенное вдвоем, стало лучшим лекарством для их брака.

На других консультациях они приняли соглашение о вре­мени, уделяемом работе и домашнему хозяйству. Более того, они составили списки своих сильных и слабых сторон и придумали способы их максимального использования дома и в церкви. Их различия стали мощным источником силы.

Все эти меры были поверхностными, но в данном случае и они оказались достаточными, потому что раны Бет и Кей-леба еще неглубоки — эта пара пришла к нам до того, как их раны воспалились и загноились. Для другой семьи такие ме­ры могут оказаться неэффективными.

Романтические отношения, укрепленные проведенным вместе временем и основанные на различиях между супру­гами, вернулись в семью Иохансенов. Они уже планируют новый список приоритетов: хотят основать лагерь по верхо­вой езде для неблагополучных подростков. Кейлеб будет за­ниматься лошадьми, а Бет — организационными вопросами и рекламой. Четыре уик-энда в год лагерь будет принимать супружеские пары.

Для супружеских пар планируются спокойные и упоря­доченные развлечения. Но во время отдыха подростков шу­ма хватит даже для Бет!

Глава 12

Роли, которые играют люди

Шон МакКерди — настоящий ирландец, который спосо­бен заговорить зубы кому угодно. Он родился в Нью-Джер­си и при рождении получил имя Джон, но после совершен­нолетия сменил его на ирландское Шон. Всю жизнь Шон оттачивал и совершенствовал свой дар убеждения. В школь­ные годы этот рыжеволосый юнец обогнал всех учеников школы по продаже журналов, конфет и конвертов. Благода­ря его бойкому языку школьный оркестр получил новую униформу, школьная библиотека пополнилась множеством книг, а дискуссионная команда поехала в другой штат на со­ревнование. В средней школе Шон занялся школьной газе­той и продал столько рекламной площади, что почти само­стоятельно превратил захудалый новостной листок в вось-мистраничный еженедельник с цветными вкладками.

Но вот Шон сидит у нас в кабинете по профессионально­му консультированию. Его карьера продавца близка к краху, а ведь ему только двадцать семь лет. Что произошло?

В ответ на этот вопрос он тряхнул головой, и его непо­слушные медные волосы засверкали на солнце.

— Я в такой переделке, что дальше некуда. Я лучший продавец в городе, но не могу удержаться ни на одной рабо­те больше пары месяцев. Максимум полгода. Понимаете, — он помахал рукой в воздухе, — работа просто разваливается, и не по моей вине. Я ничего такого не делаю, а со мной по­стоянно случаются неприятности.

— Что вы продаете?

— Да что угодно! Все, что есть на складе, кроме компью­теров, — я в них не разбираюсь, а ведь продавец должен по­нимать в товаре больше покупателя. Зато могу продавать все остальное. Я продавал обувь, подержанные и новые автомо­били, кухонные комбайны, даже детскую мебель. Вот это я любил — детскую мебель продавать.

— Тогда почему вы ушли с той работы?

— А я не ушел — меня выгнали. Я тогда работал в детской секции большого универмага, получал зарплату плюс комис­сионные. Мы торговали двумя типами колыбелей, детскими манежами и прочим в том же духе — имели собственную тор­говую марку. Торговая марка приносит доход где-то на чет­верть больше. Я продавал семьдесят процентов товаров с торговой маркой — в те четыре месяца, пока я там работал, общий объем продаж подскочил на сто шесть процентов.

— Но вас все же уволили.

— Это устроил мой начальник. Он обещал премию каж­дому, кто превысит месячный объем продаж. Первый месяц я работал медленно, потому что еще учился. На второй ме­сяц я превысил квоту и получил премию. На третий месяц я уже развернулся по-настоящему — а премии-то и нет! Я по­дождал три недели и подал официальную жалобу. Тут меня и уволили.

— По какой причине?

— Начальник сказал, что не в состоянии работать с таким продавцом.

— Он объяснил, почему не дал вам премии?

— Сказал, что забыл. А что он еще мог сказать? «Вы про­даете слишком много, поэтому премии вам не дам?».

— Хорошо, а где вы работали до этого?

— Два месяца торговал автомобилями — только начинал

входить во вкус.

— Почему вы ушли оттуда?

— Не сработался с менеджером по продажам. Я от него слова доброго не слышал, только: «Почему вы ничего не продали этой паре?» или «Старику надо было показать жел­тую машину, а не черную — пожилые любят такие блестя­щие модели».

— Вас уволили?

— Сам ушел со скандалом. Конечно, продавец должен делать деньги, но секрет — настоящий секрет — в том, что он обязан прежде всего думать о людях. Наш покупатель за­служивает самого лучшего, а наша задача — помочь ему найти это лучшее. Тому менеджеру было плевать на покупа­телей. Я не мог работать в таких условиях.

«Я не мог работать в таких условиях». А начальник сек­ции детских вещей в универмаге не мог работать с таким продавцом. Шон МакКерди излагал нам историю своей трудовой деятельности — тринадцать мест работы за по­следние четыре года. Постепенно перед нами разворачива­лась яркая картина его жизни.

Схема поведения Шона была ясна с самого начала, по­тому что она была неизменной и повторялась. Шон обла­дал смекалкой и обаянием, что помогало ему легко найти работу. После нескольких недель или месяцев его началь­ник допускал по отношению к нему какую-нибудь «вопи­ющую несправедливость», за чем следовал неизбежный скандал. Шон уходил или был уволен с работы, после чего быстро находил следующую, на которой повторялась та же история.

Объяснение этой схемы было ключом к выздоровлению Шона. Его отец бросил семью, когда мальчику было четыре года. В тайниках подсознания Шона прятался сильный гнев на отца, распространяющийся на всех мужчин, облеченных властью, который он никогда не признавал и не прорабаты­вал. Каждый раз, получая нового начальника, Шон возлагал на него необыкновенные надежды. Этот начальник будет любящим, идеальным и, главное, справедливым. Вы по­мните, что созависимые испытывают сильное желание «ис­править» прошлое — повторить его, но на этот раз в «пра­вильном» варианте? Конечно, начальник, играющий для Шона роль отца, был обычным человеком и рано или позд­но переставал оправдывать завышенные ожидания Шона. Нереалистичный образ идеала оказывался недостижимым, и гнев Шона выплескивался наружу. Прошлое оставалось прежним, «сосуд любви» — пустым, а потребность в любя­щем, идеальном отце — неудовлетворенной. Шон испыты­вал острое разочарование, не понимая его причин.

Эти суррогатные отношения не были злонамеренными — Шон не испытывал к начальникам ненависти. Он просто слепо и неосознанно проигрывал свою роль.

Шону предстояло понять не только разумом, но и серд­цем, что трудоустройство стало для него больше, чем просто новой работой, — в своем подсознании он выстраивал значи­мую для него семейную ситуацию, отношения отца с сыном.

Шон не одинок. Почти каждый из нас делает то же самое, но в меньшей степени; созависимые, как всегда, доводят это до крайности. Глэдис Джордан, с которой мы познакоми­лись в начале книги, воссоздавала взаимоотношения с от­цом в своем браке. То же самое делал Джон Джордан, и при­зраки прошлого едва не погубили их семью. Шон зашел дальше, постоянно воспроизводя в своей жизни отношения с отцом, о которых мечтал, но которых никогда не имел. Эти повторения прошлого, мешающие работе, были направлены на то, чтобы «исправить» его, но никогда не достигали цели.

СЛОЖНОСТЬ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Наша личная жизнь, в сущности, представляет собой сложную паутину межличностных отношений. Созависимость резко нарушает рисунок этой паутины, создавая ро­ли, которые мы не должны играть, и искажая роли, чрезвы­чайно важные для нас.

Почти как драматург или писатель, созависимый искусно строит отношения, не имеющие ничего общего с действи­тельностью. В темных закоулках своей души он заменяет од­ну роль на другую, незаметно превращая руководителя (как у Шона) или супруга (как у Джорданов) в отца, а доктора или пастора — в родителя.

Подумайте о множестве замысловато переплетенных яв­ных ролей, которые мы играем: родитель/ребенок (причем эти роли могут играться одновременно по отношению к раз­ным людям), муж/жена, начальник/подчиненный, учи­тель/ученик, тренер/спортсмен, врач/пациент, священ­ник/прихожанин, сестра/сестра, сестра/брат, брат/брат и другие. В этом списке мы не учитывали порядок рождения: старший/младший, например, старшая сестра/младший брат и так далее во всех сочетаниях. Человек, выросший в дисфункциональной семье, «сосуд любви» которого почти пуст, подсознательно перебирает эти роли, пытаясь воспро­извести с доступными ему людьми ситуацию родительской семьи, повторив ту же проблему и ту же боль. Но в этот раз проблема будет решена, боль утихнет, а ситуация изменится!

Между прочим, чужие роли очень часто навязываются священнику (а также женщине-консультанту). Священник облечен властью как представитель Бога (что для некоторых людей равноценно роли Самого Бога), и это делает его ми­шенью устремлений созависимых, пытающихся превратить его в плохого или хорошего родителя, мужа и так далее. Свя­щенники нередко приходят к нам в клинику и рассказывают поразительные истории.

Пастор может найти в своем офисе прихожанку или при­хожанина, ожидающих, что он заменит им супруга (иногда даже в сексуальном смысле) или родителя, в которых нуж­дается этот человек. Неотложные потребности прихожани­на предъявляют к пастору немыслимые требования, кото­рые истощают и выматывают его. Если священник не сумел твердо установить свои личностные границы (которые мы схематически изображаем в виде сплошного круга), он с полным на то основанием почувствует, что тонет.

Потом к пастору приходит другой прихожанин, который начинает злобно критиковать его, сообщая о всех его недо­статках и несовершенствах, а также о том, почему в церкви так мало прихожан, а сбор пожертвований постоянно пада­ет. Посетитель не только избавился с помощью бедного пас­тора от своего личного груза гнева и раздражения, но и уве­рен, что оказал пастору немалую услугу.

В церкви из ста прихожан, восемьдесят, скорее всего, бу­дут нормальными, любящими христианами, а у двадцати могут наблюдаться серьезные эмоциональные проблемы. Если они не работают с этими проблемами, они станут на­вязывать пастору роль героя, или негодяя, или обе сразу Священнику надо самому не только иметь прочные лично­стные границы, чтобы справиться с этими явными и скры­тыми проблемами, но и хорошо разбираться в механизмах созависимости. К сожалению, немногие священники полу­чили подготовку, позволяющую им распознать созависи-мость и помочь созависимому.

Кроме того, так называемые помогающие профессии привлекают людей, имеющих нерешенные личные пробле­мы. Несмотря на то что пастор, возможно, выбрал свое слу­жение, действительно повинуясь Божьей воле, он может страдать от эмоциональных проблем, связанных с его собст­венной созависимостью: желанием помочь, исправить ситу­ацию, быть всем для всех.

Если такой созависимый священник встретит созависи-мого прихожанина или прихожанку с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, неприятности не заста­вят себя долго ждать.

Уже на заре психотерапии специалисты понимали, каки­ми опасными могут быть подобные отношения. В те време­на психоаналитики садились за спиной пациента, избегая контакта глаз, а пациент видел перед собой пустую стену. Сегодня психологи обычно вступают с пациентами в более личные отношения, но соблюдают некоторые предосторож­ности: например, их встречи всегда происходят в офисе и в назначенное время. Священнослужитель не может пользо­ваться подобными приемами. Нужды прихожан возникают в любое время суток, что угрожает безопасности священни­ка и умножает его проблемы.

ВЛИЯНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ НА СЕМЕЙНЫЕ РОЛИ

Разобранные выше межличностные отношения составля­ют только часть картины. Психологи считают, что люди иг­рают в семье определенные роли, то есть следуют стереотип­ным моделям поведения. Такие роли — «герой», «козел отпу­щения», «невидимка», «клоун», «пособник» — до некоторой степени присутствуют во всех семьях, однако в дисфункцио­нальной семье они превращаются в способ выживания и не­обходимость. Они становятся жесткими автоматическими схемами поведения, которые легко заметны для посторон­него наблюдателя, но не осознаются членами семьи.

Семейные роли были впервые выявлены в семьях алко­голиков и впоследствии обнаружены во всех типах дис­функциональных семей. Созависимые бессознательно пе­реносят эти роли во взрослую жизнь и в свои взрослые отно­шения. Однако те роли, которые в дисфункциональной ро­дительской семье удовлетворительно функционировали как механизмы выживания, во взрослой жизни перестают рабо­тать, поскольку межличностные отношения в нормальной жизни совсем другие. Если созависимый упорно продолжа­ет проигрывать усвоенную в семье роль, он может разру­шить свое благополучие и свои отношения с Богом.

Дети начинают играть семейные роли в очень раннем возрасте. Сейчас мы перечислим некоторые из них.

«Герой»

«Герой» принимает на себя роль спасителя семьи. Он сле­дит за тем, чтобы дисфункциональная семья «держалась на плаву», когда родители не в состоянии поддерживать ее. «Ге­рой» стирает белье, готовит еду, заботится о младших брать­ях и сестрах, а иногда и о больном или дисфункциональном родителе (например, об отце-алкоголике). Возможно, в се­мье «герой» не получает ни похвалы, ни поддержки, зато вне семьи все видят, какой это замечательный, надежный, серь­езный и способный ребенок. «Герой» обычно (но не всегда) старший ребенок в семье. Эмилия Уэсли выполняла в своей семье роль «героя».

И мальчики, и девочки-«герои» отлично учатся в школе и часто занимаются спортом. Учитель отчасти заменяет «ге­рою» родителей: он не может исправить жизнь мамы и папы и сделать их счастливыми, но похвала учителя добавляет не­много содержимого в «сосуд любви». Учитель хвалит «героя» за отлично написанную контрольную, помогая расти его престижу в школе. Слова Писания «Хорошо, добрый и вер­ный раб» (Матфея 25:21) служат ему мощным стимулом.

«Козел отпущения»

«Козел отпущения» оправдывает поговорку «В семье не без урода». Сколько бы родители ни заверяли его в своей любви и ни отрицали свои проблемы, он чувствует, что в се­мье что-то происходит не так. Он не может выразить свои чувства словами, но его «сосуд любви» остается пустым. Кто-то должен быть виноватым за эту ситуацию, а, как вы помните, дети быстро принимают на себя вину за любые не­достатки нашего мира. «Козел отпущения» считает, что дол­жен быть наказан за свои грехи. Вдобавок, когда его ругают, на него обращают внимание. Спросите любую знамени­тость — и вам ответят, что лучше резкая критика в прессе, чем полное молчание.

Джеймс Дин играл типичнейшего «козла отпущения» в классическом фильме пятидесятых «К востоку от Эдема». Его персонаж — беспокойный нонконформист, добрые дела которого семья не замечает, а плохие поступки видны всем по контрасту с «правильным» поведением его положитель­ного брата. В другом фильме, «Бунтарь без причины», бес­чувственные и эгоистичные взрослые считают юношу, веду­щего себя «не по правилам», подростком-правонарушите­лем. Оба этих персонажа — очень симпатичные, но не поня­тые окружающими «люди не на своем месте».

«Клоун»

Семейного «клоуна» можно назвать «паршивой овцой с хорошей репутацией». Он завоевывает внимание взрослых своими выходками. Он высмеивает проблемы, вышучивает страдания, живет под девизом «Развлекай, вызови улыбку, надень счастливую маску». «Клоун» старается заставить вас — и себя — забыть о том, что жизнь полна страданий. Вечно улыбающийся малыш, юмор которого делает жизнь в семье менее напряженной, часто на самом деле оказывается очень грустным членом семьи.

Страдающий весельчак изображен во многих художест­венных произведениях. В опере это Пальяччи, в балете — Петрушка. На заре телевидения одним из известнейших американских телеактеров был Мортон Дауни, который впоследствии открыто признал свою созависимость. Среди комедийных актеров особенно высок процент алкоголиков, наркоманов и разведенных, да и среди актеров других жан­ров их достаточно много. Наша Берил Мейсон не исключе­ние среди знаменитостей.

«Невидимка»

Ребенок-«невидимка» в чем-то похож на персонажа классического вестерна или романтического романа. Это одиночка, надеющийся только на себя. В то время как «ге­рой» проявляет чудеса трудолюбия, «клоун» паясничает, а «козел отпущения» попадает в переделки, «невидимка» ос­тается незаметным. Его действительно никогда не видно — он часами сидит один в своей комнате или играет в гараже. Он мало говорит, не любит компаний; часто такие дети, за­быв обо всем, читают запоем. «Невидимка» всегда ведет се­бя хорошо — упрямо, постоянно, невыносимо хорошо.

Может быть, «козел отпущения» — действительно не иде­альный член семьи, но в остальных-то что плохого? Почему вам не нравится мальчик, который учится на круглые пятер­ки, или хорошая тихая девочка, или, в конце концов, даже семейный весельчак? Проблема состоит не в самих ролях, а в том, что они влияют на самоидентификацию ребенка. Если изобразить личность ребенка, играющего такую роль, в виде круга, он будет в лучшем случае пунктирным. Такие дети не ощущают себя как личность, у них отсутствует чувство иден­тичности. Они не знают, что им нужно от жизни. В душе эти дети (и вырастающие из них взрослые) крайне несчастны. С возрастом они не становятся счастливее.

Роли «героя», «клоуна», «козла отпущения» и «невидим­ки» могут переходить от одного члена семьи к другому при изменении семейных обстоятельств. Единственный ребе­нок может переходить от одной роли к другой. Например, Луиза, страдающая анорексией, дома играла роль «герои­ни», отличницы и хранительницы домашнего очага, но, пойдя учиться на медсестру, стала «козлом отпущения», так как, по мнению матери, бросила семью на произвол судьбы.

ВРЕМЕННЫЕ РОЛИ В ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬЕ

В дисфункциональных семьях есть и другие роли, но они отличаются от уже перечисленных в нескольких аспектах. Роли, рассмотренные нами выше, до некоторой степени ха­рактерны для каждой семьи, а в созависимых семьях дохо­дят до крайней степени. В отличие от них те роли, к обсуж­дению которых мы сейчас перейдем, порождаются самой созависимостью. Обычно каждый член семьи может в раз­ное время играть различные роли.

«Пособник»

Если бы не «пособники», дисфункция семьи исчезла бы. Трагедия в том, что «пособник» этого не понимает. До неко­торой степени каждый член дисфункциональной семьи иг­рает роль «пособника». Эта роль была впервые обнаружена в семьях, где один из супругов алкоголик, а другой не пьет. Для удобства изложения предположим, что отец в семье пьет, а мать нет. Она, героиня и мученица, не дает семье раз­валиться. То же самое происходит, если мать пьет, а отец нет, или если они оба пьют. (Зависимость тоже не всегда являет­ся алкогольной — мы рассматриваем алкоголизм только для примера, его можно заменить на наркоманию, трудоголизм, неконтролируемый гнев, религиозную фанатичность, сло­вом, на любую сильную зависимость.)

Каким же образом измученная, несчастная мать играет роль пособника отцовского алкоголизма? Ведь он кажется источником всех ее проблем, и она столько раз говорила, что хочет от него избавиться. У нее много способов помочь ему пить, о которых она сама не знает.

Она держит его пьянство втайне и учит детей обманывать окружающих. Таким образом она избавляет отца от осужде­ния обществом его проступков. «Мы не выносим сор из из­бы». «Молчите, никому ничего не рассказывайте!». «Это не так плохо, как кажется». «Не волнуйся». «Когда миссис Н. будет расспрашивать о чем-нибудь, передайте ей, что мама сказала, что это не ее дело».

Когда муж напивается, такая жена звонит к нему на рабо­ту и лжет его начальнику. Она вызволяет его из неприятнос­тей, а случается, и из тюрьмы. Она в прямом и переносном смысле убирает за ним грязь, которую он приносит в дом.

Независимо от других их ролей все дети тоже выступают как пособники. По-детски предполагая, что они каким-то образом виноваты в происходящем, они, как и мама, прини­мают на себя вину и ответственность. Они учатся молчать, старательно играют свои роли. Такое поведение является по­собничеством. Приспосабливая весь семейный уклад к от­цовскому алкоголизму, они помогают отцу оставаться алко­голиком. У детей нет выбора — другой семьи у них нет.

Психологи считают, что у матери тоже мало выбора. Она, скорее всего, уже страдала созависимостью, когда выходила замуж, и была готова к жизни с алкоголиком задолго до то­го, как встретила отца.

Все созависимые члены семьи, то есть мать и дети, так поглощены проблемами алкоголика, что утрачивают чувст­во самоопределения. Как и сам дисфункциональный член семьи (в нашем примере отец-алкоголик), они становятся жертвами семейной болезни. Они занимаются пособниче­ством, потому что беспомощны перед болезнью отца. Одна­ко они в состоянии круто изменить ситуацию, прекратив его опекать.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РОЛИ «ПОСОБНИКА»

Вы когда-нибудь готовили или ели радужное желе? Что­бы сделать такое желе, нужно взять прозрачный десертный стакан, налить в него расплавленный желатин, смешанный с виноградным соком, и дать ему затвердеть. Потом доба­вить следующий слой желатина, на этот раз с вишневым со­ком, и тоже дать застыть, после чего точно так же добавить апельсиновый и лимонный слои. Получится красивое желе в разноцветную полоску.

Роли созависимых также расположены слоями. В осно­вании лежат универсальные роли типа мать/дочь или сест­ра/сестра. Второй слой образован ролями «героя» и так да­лее; эти роли нормальны, если не заходят слишком далеко и не являются необходимыми для выживания. Третий снизу слой — роль «пособника», порожденная самой созависимо­стью. И, наконец, четвертый слой — вариации роли «пособ­ника». В благополучной семье присутствуют только два нижних слоя.

Роли последнего, самого верхнего слоя возникают благо­даря инстинктивной попытке «пособника» приспособиться к стрессовой ситуации и изменяются в зависимости от этой ситуации. Эти роли — «утешитель», «мученик», «спасатель», «обвинитель» и «жертва».

«Утешитель»

Эта роль годится даже для совсем маленького ребенка. «Утешитель» хочет каким-то образом сгладить ситуацию. Он может кривляться, как «клоун», или проявлять себя наи­лучшим образом, как «герой». Он знает, что сказать, чтобы успокоить других детей, утешить маму, обвести вокруг паль­ца папу. «Утешитель» — прирожденный дипломат, который заранее чует приближение бури, способной потопить се­мейную лодку, и старается отвести ее. Он не прочь и слегка приврать, чтобы свести напряжение в семье к минимуму.

«Мученик»

«Мученик» (обычно эту роль играет женщина, «мучени­ца») готов заплатить любую цену за улучшение ситуации в семье. Он жертвует своим временем, силами и счастьем, чтобы не дать семье развалиться и заставить зависимого члена семьи бросить пить или колоться. Он будет годами терпеть и стараться всеми силами «привести семью в поря­док», то есть в такое состояние, которое он считает правиль­ным. В конце концов он может «сгореть» или сойти с ума. Единственное, что ему не удается сделать, — изменить при­вычки зависимого члена семьи.

«Спасатель»

«Спасатель» спасает семью, как умеет. Он поступает на вторую работу, чтобы оплачивать счета. Он вносит в тюрьму залог за зависимого, нанимает адвоката, платит за квартиру подростка, ушедшего из дома, делает всю домашнюю работу.

С первого взгляда эта роль не отличается от роли «муче­ника». Действительно, в чем-то они перекрываются, но не во всем. Действия «мученика» заходят гораздо дальше спа­сения. Девиз мученика: «Жертвуй! Давай больше! Откажись от себя и не обращай внимания на издержки». В отличие от «мученика» «спасатель» только спасает. Его руководство к действию: «Скорее! Исправь это немедленно! Скрой это. Уменьши потери. Сделай так, чтобы это было уже позади».

«Обвинитель»

«Обвинитель говорит: «Ты виноват во всем!». Он обвиня­ет всех, кроме себя, и объясняет всем членам семьи, что они делают неправильно и почему они далеки от идеала. С «об­винителем» неприятно жить вместе.

«Жертва»

Несчастная жертва — она ни в чем не виновата! Она была бы счастлива, если бы этот ужас прекратился. Ее надо пожа­леть, потому что она такая хорошая и не заслужила ничего плохого. Не путайте эту роль с настоящей жертвенностью — реальные жертвы обычно не считают себя жертвами и не ис­пытывают всепоглощающей жалости к себе.

Все эти роли принадлежат «пособнику». Их может играть один и тот же человек, переходя от одной роли к другой в за­висимости от ситуации. Как показывает наш опыт, зачастую роли так быстро меняются, что консультировать «посредни­ка» становится затруднительно.

Айрин, жена алкоголика по имени Уолт, пришла в нашу клинику не просить помощи для себя, а по поводу Уолта. Приведенные дальше замечания — выдержки из наших пер­вых бесед. Как и все «посредники», Айрин играла то одну, то другую роль.

«Если бы Бетти не позвонила и не сказала мне, где Уолт, он попал бы в полицию. Мне буквально пришлось унести его с мостовой, он валялся прямо на улице перед баром» («спасатель»).

«Вы представляете, что было бы с детьми, если бы не я? Они попали бы в детский дом. Моя сестра не взяла бы их, мама тоже. Мама даже не любит приглашать их в гости, осо­бенно Билли. Вся семья на мне» («мученик»).

«Во всем виноват Уолт. Он все время обещает, а потом выпьет — и нет его. А я, как дура, верю ему. Он говорит, что любит меня. Как же он может так поступать со мной?» («об­винитель» и «жертва»).

«Я этого не заслуживаю. Вы не представляете, каким ужасным было мое детство. Если кто-то и заслуживает счас­тья, так это я. Я сполна заплатила за него, поверьте! Почему такое всегда случается именно со мной?» («жертва»).

«Мне пришлось пойти в школу и поговорить с учитель­ницей, чтобы Билли не оставили на второй год. Он абсо­лютно такой же, как его отец, — от него одни неприятности. Он бы уже в колонию для несовершеннолетних попал, если бы я не следила за ним» (снова «спасатель»).

«Не могу больше этого вынести. Вы не понимаете, в какой ад превратилась моя жизнь» (пожалейте бедную «жертву»).

В настоящее время биохимики научились определять не только химические компоненты сложных белков, но и их пространственную структуру. Молекула белка представляет собой длинную цепочку, прихотливо закрученную в петли и извивы, которые то здесь, то там соединены поперечными перемычками. Роли в дисфункциональной семье чем-то по­хожи на такую молекулу: они перекручены и соединены в самых неожиданных и неподходящих местах.

«Мученик», «спасатель», «обвинитель», «жертва», «по­собник», «утешитель», «герой», «невидимка», «козел отпу­щения», «клоун»... Эти роли помогают созависимой семье выжить, поэтому ее члены выучивают их назубок. Но эти роли нездоровые, аномальные. Когда их применяют вне дисфункциональной семьи, например, на работе, в церкви или при общении с друзьями, они не работают. Правила иг­ры изменились, теперь созависимого окружают здоровые люди, и отношения с ними складываются иначе. Но члены дисфункциональной семьи зависят от выученных ими пра­вил и не умеют играть по-другому. Созависимые завязли в искаженной системе межличностных отношений, которая только мешает им в реальной жизни.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛИ

Гэри Эллис имел прекрасную работу, которая ему очень нравилась, — он был фельдшером «Скорой помощи». Сего­дня его вызвали на аварию двух машин, произошедшую на Мерсер Роуд. Ассистент Гэри, медицинская сестра Мелинда Беннет, вела машину, а Гэри включил мигалку и сирену и уточнил по радио место аварии. Руководя командой «Ско­рой помощи», Гэри чувствовал себя королем дороги. Маши­на неслась вперед с сиреной и мигалкой по освобожденной от движения автостраде.

На месте аварии они оказали помощь молодой женщине с повреждениями позвоночника и шеи. Они надели на нее стандартный «воротник», использующийся при травмах шеи, и зафиксировали ее тело на специальных носилках, используя новейшие медицинские приспособления. Гэри всегда был в курсе последних достижений медицинской тех­нологии и своевременно информировал о них своего на­чальника — менеджера компании «Скорой помощи».

Гэри не отличался особой силой — его рост был около ста семидесяти сантиметров, а вес семьдесят пять килограммов. Однако он умел применять рычаг. К тому времени как на место аварии прибыли пожарные, он и медсестра Мелинда уже вынесли из второй автомашины пожилого водителя.

Проработав год медбратом и три года фельдшером «Ско­рой помощи», Гэри много раз сталкивался с очень серьезны­ми дорожными происшествиями. От некоторых его расска­зов волосы вставали дыбом. Он знал, когда надо точно сле­довать учебнику, а когда применять смекалку, не выходя за рамки инструкции. Гэри часто видел кровь и смерть, но бы­вали и приятные неожиданности, от которых он получал не­обыкновенное удовольствие. Например, как-то раз ему пришлось принять роды. Он считался одним из лучших сре­ди ста шестидесяти фельдшеров округа в этом штате.

Удивительно, но через два года Гэри собирается оставить свою профессию вместе с еще двадцатью восемью фельдше­рами округа.

Стараясь уменьшить необыкновенно высокий отток ме­дицинского персонала и фельдшеров, учреждения здравоо­хранения распространили среди них анкету, в которой были следующие вопросы (правда, сформулированные более так­тично): «Ваши требования — более короткий рабочий день, увеличение зарплаты, большее общественное признание? Как удержать вас в рамках этой профессии и оправдать ваше дорогостоящее обучение?».

К сожалению, ответ на последний вопрос не лежит на по­верхности подобного анкетирования (хотя и оно не беспо­лезно). Причины феномена «сгорания» гораздо глубже.

Так называемые помогающие профессии (медицина, ре­лигиозное воспитание, психологическое консультирование, социальная работа) привлекают два типа людей: тех, кого к такой работе призывает Бог и голос совести, и тех, кто вы­бирает ее благодаря своей созависимости. Причины воз­можного «сгорания» на работе членов первой группы пере­числены в упомянутом выше опроснике: слишком плотный график, низкая оплата, недостаточная компенсация душев­ных затрат. Если устранить эти причины, первая группа со­хранит работоспособность в течение многих лет.

Вторая группа, состоящая из созависимых, «сгорит», да еще и прихватит с собой окружающих. По нашему мнению, причины этого лежат в одном из самых мощных факторов созависимости — желании спасать. Гэри — типичный «спа­сатель».

Спасание и пособничество имеют место не только в классической модели созависимой семьи, но и почти в лю­бой дисфункциональной ситуации. Дети, выросшие в такой среде, как магнитом притягиваются к помогающим профес­сиям. Мы считаем, что этому есть несколько причин.

Во-первых, спасание отвлекает. «Спасатель», благородно жертвуя собой, увлечен борьбой и работой, он заботится только о других, никогда не бывает эгоистичным. «Спасате­ля» превозносят за его деятельность. Это прекрасно, но пло­хо то, что за своим благородством и альтруизмом спасатель забывает о себе. «Помогая другим, мне не придется обра­щать внимание на себя, а тем более заниматься собой и сво­ими потребностями». Неудовлетворенные потребности, от­рицание, боль — короче, все, с чем неприятно иметь дело, откладывается в долгий ящик. К сожалению, эти чувства не исчезают, а загнивают.

Во-вторых, спасание удовлетворяет сильную потреб­ность в повторении прошлого. Помните, как Шон воспро­изводил свои отношения с отцом в отношениях с начальст­вом? Точно так же «спасатель» снова и снова пытается «спа­сти» родительскую семью, чтобы на этот раз все кончилось хорошо. Спасание в реальной жизни может быть каждый раз успешным, но спасание прошлого обречено на неизбеж­ную неудачу.

Наконец, когда «спасатель» спасает кого-то, он старается спастись сам от своего прошлого. Фельдшер не просто пере­вязывает раны жертве автомобильной аварии — он, так ска­зать, «перевязывает душевные раны» маленькому несчаст­ному ребенку, живущему внутри него. Клинический психо­лог не просто помогает наладить жизнь клиенту; этим он налаживает и свою собственную жизнь. Происходит как бы «подпитывание» самого себя. Кажется нелогичным, правда? Это действительно далеко от логики, но таким образом те­кут тайные потоки нашего сознания.

Смотря с такой точки зрения на «сосуды любви», «спаса­тель» в глубине души верит: «Если я наполню твой «сосуд любви», мой тоже каким-то образом наполнится». Однако так никогда не происходит; наоборот, «сосуд любви» «спаса­теля» пересыхает еще больше, а это равнозначно «сгоранию».

В глубине своего подсознания «спасатель» не просто на­деется, что его «я» будет подпитано, ошибки прошлого ис­правлены, а раны волшебным образом затянутся без посто­роннего вмешательства, — он рассчитывает на это. Конеч­но, его ожидания не оправдываются. «Спасатель» может ис­править только то, что он исправляет в реальной жизни. Его «я» и маленький ребенок в его душе остаются без заботы; ду­шевные раны воспаляются и загнивают, гнев и боль усили­ваются. Происходит «сгорание».

— Эта работа мне не подходит.

— Но вы делаете столько добра, вы спасаете жизни. Разве это не приносит вам удовлетворение?

— Нет. И я чувствую вину за это, потому что должно было приносить.

Таким образом, у «сгорающего» «спасателя» боль от ви­ны и неудачи, которую он сам причиняет себе, добавляется к скрытой боли от созависимости, которая мучит его по­стоянно.

Очень важно уяснить следующее: пока созависимый че­ловек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи. «Сгорание» продолжит­ся и будет происходить на всех следующих работах. Поверх­ностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успо­коить себя» принесут только кратковременное облегчение. Прежде чем созависимый успеет опомниться, старые схемы поведения вернутся, и цикл закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще ак­тивнее, больше, дольше. Нет, единственное настоящее спа­сение — вскрыть и разрешить базовые проблемы.

Неслучайно уровень разводов в помогающих профессиях, таких, как медицина или психология, необыкновенно высок. Брак и семья так же зависят от исцеления, как карьера.

Есть и еще один аспект этой проблемы. Если созависи­мый «спасатель», как часто бывает, трудоголик, он не обра­щает внимания не только на свое психическое, но и на фи­зическое здоровье, которое в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.

В своей клинике мы наблюдаем многих христианских служителей, которые работают в Америке или зарубежных миссиях. Даже их лица выражают страдания и усталость. Но стоит нам сказать: «Послушайте, если вы хотите служить другим, то сперва послужите себе», как у них в голове слов­но вспыхивает яркий сигнал опасности. «Эгоизм! Эгоизм! Эгоизм! Хороший христианин не занимается собой. Себя­любие — это грех».

Прекрасная христианская этика служения другим иска­жается, поставленная на службу созависимости. «Помогай другим» превращается в «Не помогай себе, помогай только другим». «Отвергни себя» превращается в «Отвергни даже свои естественные, необходимые потребности». Иисус оторвал Себя от толпы, чтобы обратиться к Отцу с молит­вой. Когда Он ходил среди людей, Он знал, что для того, чтобы наполнить «сосуды любви» других, Он должен сна­чала наполнить Свой Собственный. Это справедливо и для всех нас.

Часто люди, ставшие спасателями благодаря созависи­мости, фанатично отказываются заботиться о себе. «Отверг­ни себя и служи другим» превращается в навязчивое поведе­ние. Потребность приносить себя в жертву, поддерживаемая некоторыми направлениями христианства, может стать на­стоящей одержимостью.

Гэри Эллис трудоголик другого типа. Его график регули­руется руководством компании, которая не позволяет ему перерабатывать. Он работает в течение сорока часов в неде­лю, остальное время он свободен. Но он так погрузился в свою профессию фельдшера как «спасателя», что она стала для него навязчивой потребностью. Он читает все специа­лизированные журналы, постоянно копается в каталогах, возится со своими инструментами. У него нет других инте­ресов, кроме службы «Скорой помощи».

Гэри Эллис стал зависимым от своей работы. Если он сгорит на ней (что, видимо, скоро произойдет), он станет зависимым от чего-то другого. Однако и оно принесет ему не больше удовлетворения, чем его теперешняя работа. Его жизнь будет двигаться по спирали, одна история станет по­вторяться в разных обстоятельствах, и с каждым эпизодом его разочарование и ожесточение будут усиливаться, потому что ожесточение — скрытый корень сгорания. Если он хрис­тианин, ожесточение неизбежно нарушит его отношения с Богом и другими христианами. Его духовный путь будет так­же прерван. «Сгорание» охватывает всю жизнь, как пожар.

РОЛИ, КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ

Теперь вы знаете о том, какие разнообразные семейные роли играете вы и ваши близкие. Давайте определим игро­ков. Кто у вас в семье был «героем»? Играл ли кто-то из де­тей две роли? Когда именно одна его роль сменилась дру­гой? Проанализируйте отношения в своей семье и семьях своих близких друзей.

Если вы непреднамеренно играете преувеличенные, со-зависимые роли в близких отношениях, вы уродуете эти от­ношения, потому что такие роли ненормальны. Особенно это относится к отношениям между вами и Богом, о чем мы сейчас и будем говорить.

БОГ И ТЕМНЫЕ ОЧКИ

Как созависимые отношения с Богом отличаются от нор­мальных? Давайте разберемся с этим, используя уже полу­ченные знания.

Шон МакКерди и супруги Джорданы имели дисфункци­ональные отношения со своими отцами. Такие люди риску­ют перенести свои чувства к отцу на Бога, являющегося для них фигурой отца. Бог — идеальный Отец, в Котором не может быть дисфункциональное™, поскольку Он соверше­нен. Но Джон Джордан, Глэдис Джордан и Шон МакКэрди могут непреднамеренно придавать Богу слишком человече­ские черты.

Вы помните, что Глэдис выросла с отцом, который никог­да ее не слушал. Глэдис бессознательно приписывала эту чер­ту своего отца Джону, хотя Джон был хорошим слушателем. Если она подобным образом припишет этот человеческий недостаток Богу, ее способность молиться серьезно пострада­ет. Ей будет трудно оценивать любовь Бога и принимать ее. Она охотно согласится с мнением, что близкие отношения с Богом невозможны: ведь в ее случае так все и получится. Бли­зость к Богу будет ускользать от нее, и не из-за природы Бога, а из-за сковывающих ее пут созависимости.

Если Джон видит Бога в свете авторитарности и законни-чества, он забудет о том, что ни один человек не может зара­ботать спасение, заслужив «одобрение» Бога. Джон рискует утратить понимание важного аспекта Писания — спасения благодатью. «Милосердие» и «благодать» станут для него бессмысленными словами. Больше того, он согласится с женой, что близкие отношения с Богом невозможны, хотя поверит в это по другой причине. Его и ее представления о Боге станут совершенно различными: Глэдис будет видеть равнодушного, далекого Бога, а Джон — небесного поли­цейского, регистрирующего каждое нарушение правил.

Что касается Шона, тот ищет совершенного отца. Он найдет его в Боге, но поймет ли это? Если с Шоном про­изойдет что-то плохое — например, тяжелая потеря или от­сутствие ответа на молитву, — он может разочароваться в Боге, как разочаровывается в своих работодателях. Короче, Шон, как и многие из нас, мерит Бога на свой аршин и мо­жет прийти к выводу о Его несовершенстве. Видите, как нижний слой портит весь наш «слоеный пирог», особенно его второй слой — личные взаимоотношения, куда входят и взаимоотношения с Богом?

Представьте себе ограненный алмаз, то есть бриллиант (чем крупнее алмаз, тем яснее и очевиднее аналогия). Вы видите, что все его грани расположены под разными углами друг к другу. Кажется, что грани вдоль одного края почти противостоят граням другого края. Наклоните алмаз и уви­дите, как грани вспыхивают одна за другой. В алмазе как минимум пятьдесят восемь граней: при меньшем их числе он кажется тусклым и не сверкает. Блеск бриллианта также зависит от остроты угла огранки в основании камня.

Мы уподобим бриллианту библейского Бога — Бога с мириадами граней. Некоторые из Его граней находятся поч­ти в одной плоскости; другие, если взять их по отдельности, кажутся противостоящими. «Мне отмщение, Я воздам» на первый взгляд противоречит тому, что «Бог есть любовь». Одна грань вдруг засверкала и привлекла наше внимание; потом наше положение изменилось, и для нас засияла дру­гая грань. Бог бесконечно богаче и сложнее, чем величай­ший из бриллиантов, поэтому ни один человек не может полностью воспринять Его: никто из нас не способен охва­тить взглядом все грани бриллианта.

Человек с наполненным «сосудом любви» и низким уровнем созависимости видит, как сияет и переливается бриллиант. Напротив, от созависимого скрыты многие, если не все, грани. Поскольку созависимый видит только не­сколько граней, великолепное сияние Бога кажется ему туск­лым и лишенным огня.

Как психотерапевты и психологи, мы не собираемся за­ниматься толкованием Библии. Писание — это письмо Бога о любви, написанное лично для вас. Как и что Бог говорит вам в нем, касается только вас и Его. Здесь мы хотим лишь подчеркнуть, что каждый человек имеет возможность ясно и объективно воспринять слова Бога, не искаженные созависимыми идеями и понятиями.

С психологической точки зрения, всегда интересно на­блюдать, как два человека читают один и тот же отрывок из Библии и интерпретируют его совершенно по-разному в за­висимости от своих личных эмоциональных особенностей. Такая подсознательная «подгонка» — нормальное явление: наш мозг фильтрует информацию, приходящую в него из­вне. Однако мозг человека, выросшего в дисфункциональ­ной семье, «сосуд любви» которого пуст и в котором кипит гнев, искажает и обедняет поступающую в него информа­цию. Только избавившись от созависимости, человек с не­удовлетворенными эмоциональными потребностями смо­жет осознать реальность Бога и Благой вести. Пока глубин­ные личностные проблемы не разрешены, все, что Бог гово­рит человеку, может быть понято совершенно неверно.

Короче, вам следует стараться избавиться от созависимо­сти не только для того, чтобы улучшить стиль жизни, стать по-настоящему счастливым и решить свои проблемы. Глав­ная привилегия и обязанность христианина — слушать Бога и повиноваться Ему, а созависимый не способен ясно слы­шать Его и адекватно реагировать на то, что слышит.

Как работает «фильтр» созависимости? Его можно срав­нить с поляризованной линзой. Поляризация света исполь­зуется во многих отраслях промышленности и в быту, самое распространенное ее применение — в производстве солнеч­ных очков. Обычные темные очки частично задерживают солнечный свет благодаря окрашенным стеклам, однако весь попадающий на них свет подвергается одинаковой бло­кировке и фильтрации независимо от его угла падения. В отличие от обычных поляризованные линзы полностью от­ражают лучи с определенным углом падения, пропуская ос­тальные лучи. Другими словами, поляризованные линзы обладают избирательностью.

То же можно сказать и о созависимости. Созависимые словно смотрят на Бога сквозь поляризованное стекло, ко­торое задерживает весь исходящий от Него свет, кроме ми­зерной его части. Такие люди, имеющие неудовлетворенные эмоциональные потребности и глубокий невыраженный гнев против безразличных родителей, смотрят на солнце (Бога) через поляризованные очки и видят только малую часть его величия.

Все проблемы, которые созависимость порождает в от­ношениях между людьми, проникают и в отношения с Бо­гом. Вспомним, например, призраков прошлого (то есть на­вязчивое повторение прошлого), преследовавших супругов Джорданов. Глэдис пыталась воспроизвести ситуацию роди­тельской семьи отчасти для того, чтобы «исправить» ее, а от­части для того, чтобы воссоздать знакомую ей боль. Бог — единственная Личность во Вселенной, созависимость Кото­рой всегда на нуле.

Но стремление к повторению прошлого настолько не­преодолимо, что Глэдис приписывает Богу недостатки свое­го земного отца. Конечно, вслух она в этом не признается — ведь всем известно, что Бог не имеет недостатков. Но, если копнуть глубже, Глэдис действительно видит в Боге отцов­ские пороки.

Призраки прошлого шепчут так громко, что заглушают слова Писания. Интерпретация Бога с ограниченной гума­нистической точки зрения означает, что созависимые тен­денции перешли на отношения человека с Богом.

Теперь возьмем глубокий невыраженный гнев, характер­ный для созависимости. Какие чувства испытывает созависимый по отношению к родителям, подвергающим его на­силию? С одной стороны, страх и ненависть к тому (тем), кто должен о нем заботиться и не делает этого. С другой, сильную, естественную, инстинктивную любовь ребенка к родителям. Ребенок (а позднее взрослый) отчаянно старает­ся исправить дисфункциональную ситуацию, изменить ко­нец истории на счастливый, заработать необходимые ему признание и заботу родителей. Возникает драматическое и глубоко скрытое в душе чувство любви/ненависти, которое может впоследствии проявиться в духовном аспекте.

Одна наша недавняя пациентка служит хорошим приме­ром. Ребекка пришла к нам в полном убеждении, что она одержима бесами. Мы в принципе не исключаем подобной возможности, но в данном случае ничто не указывало на присутствие в ней злого духа. Со временем выяснилось, что за одержимость она принимала амбивалентное чувство любви/ненависти.

Отец Ребекки был военным стоматологом, жестким перфекционистом. Каждые два года их семья переезжала на другое место жительства; они кочевали с одной военной ба­зы на другую, из одного штата в другой. Ребекке ни разу не удалось проучиться два года подряд в одной школе. Ее роль, как и роли других детей в семье, заключалась в том, что она улыбалась и соглашалась с папой. Ни ей, ни ее матери не позволялось выражать гнев, раздражение или разочарова­ние, возникающие от бесконечных переездов и отсутствия постоянного дома.

Прошли годы. Ребекка стала прекрасной, преданной Бо­гу христианкой, но на самом деле только часть ее личности, которая была на виду, любила Бога Отца. Другая, скрытая часть была полна невыраженного гнева и обиды. Она пере­несла эту ужасную часть отношений с отцом в отношения с Богом вместе с заповедью «Люби родителей своих». Воз­никший в результате гнев на Бога был для нее абсолютно неприемлемым, поэтому она приписала его бесовской силе, проникшей в нее извне.

Мы помогли ей справиться с гневом и обидой, проведя ее через десять шагов, которые описаны в следующей главе. Она выявила свой гнев и освободилась от него. «Бесы» утихли.

Обобщая, мы покажем, каким образом развиваются от­ношения созависимого с Богом. Во-первых, из-за своего из­бирательного восприятия человек видит только некоторые черты Бога и поэтому не может составить представления о Его справедливости и милосердии, а также понять смысл безусловной любви (агапэ). Во-вторых, созависимый бес­сознательно стремится построить свои отношения с Богом на этой шаткой и неполной основе.

Мы часто наблюдаем случаи, когда христиане пытаются заслужить любовь Бога путем жесткого самоконтроля пове­дения и мыслей. Примерами являются анорексия и ханжес­кие, жесткие взгляды на «правильную» жизнь. К сожале­нию, такие люди не могут почувствовать любовь и принятие Небесного Отца, потому что не знают, что такое забота и одобрение родителей. «Лучше» для них никогда не превра­щается в «достаточно», а разочарование подрывает любовь и мир в душе.

К нам в клинику часто обращаются христиане, отлично знающие Писание. Такие клиенты превращают консульта­цию в богословский диспут с потоком библейских цитат с той и другой стороны. Так произошло с учительницей вос­кресной школы Эдит, которая лечилась в нашей клинике. Эдит воспитывалась склонным к насилию отцом и вышла замуж за человека, который подвергал ее духовному наси­лию. Первые недели, проведенные у нас, стали для нее де­монстрацией богословской эрудиции. Скажем, мы предла­гали: «Вам надо быть ближе к Божьей благодати», на что она незамедлительно выстреливала автоматной очередью сти­хов из Библии, подтверждающей справедливость Господа. Наш диалог продолжался в том же духе.

Для сведущих в Библии христиан, «сосуды любви» кото­рых пусты, поиски Бога зачастую становятся не духовным путешествием, а безнадежной борьбой. В глубине души, за пределами разума и логики, такие христиане плохо относят­ся к самим себе. Если вы прячете в себе чувства неспособно­сти и недостойности, а Бога считаете холодным, непрощаю­щим и недостижимым, вы можете читать послания надежды в Новом Завете, пока не заболят глаза, но видеть в них буде­те только осуждение. Снова и снова мы наблюдаем, как эти люди стараются наладить отношения с Богом, заслужив Его одобрение своим законничеством, перфекционизмом, са­мопожертвованием и самоуничижением — тем, что, по их мнению, лучше доказывает Богу их ценность, когда они подвергают ее сомнению в своих сердцах.

Иисус использовал аналогию семьи с сильным любя­щим отцом, когда говорил: «Есть ли между вами такой че­ловек, который, когда сын его попросит у него хлеба, дал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие да­вать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст бла­га просящим у него».

Земная семья становится отражением Небесной семьи, во главе которой — мудрый, любящий Бог.

Основа созависимости — неудовлетворенный нарцисси-ческий голод — возникла не сегодня. Еще четыре тысячи лет назад Слово Божье предупреждало родителей об их от­ветственности перед детьми; это предупреждение проходит через все Писание. Крепкая, заботливая и стабильная семья — данный Богом путь к счастью, долголетию и ясному по­ниманию любви и Небесного Отца.

В этом состоит еще одна причина, по которой необходи­мо разобраться с созависимостью в своей жизни. Вашим де­тям и детям ваших детей (то есть детям в вашей семье, не­важно, биологический вы их родитель или нет) необходимы наполненные «сосуды любви», чтобы найти счастье, настоя­щую любовь и Бога. Если ваш «сосуд» пуст, вы не можете на­полнить их «сосуды». Писание утверждает, что их будущее зависит от вас.

Ни один человек в мире не может воспринять Бога цели­ком. Но если прочесть Библию от корки до корки, перед на­ми возникнет многомерная картина Бога как чудесного По­велителя и Любящего Отца, Который превыше человечес­кого понимания. Он требует, но Он все понимает. Он любит безраздельно, руководит безошибочно, правит абсолютно. Никто из людей — даже апостол Павел — не может узнать о Нем всей правды. Но созависимый трагически обречен ви­деть Его очень смутно, и это видение Бога искажено, умень­шено и ложно.

Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я на­звал вас друзьями» (Иоанна 15:15). Если Бог — ваш лучший друг, вы должны узнать Его как можно лучше.

Часть 5

Десять шагов выздоровления

Глава 13

Исследуем свои взаимоотношения

Наша клиника располагается в трехэтажном кирпичном здании, стоящем на бетонных опорах. Из подземной авто­стоянки вы попадаете прямо к лифту и поднимаетесь на нем в шумный вестибюль, обставленный элегантной мебелью и пальмами в горшках. Вас встречают приветливыми улыбка­ми, но вы чувствуете себя «не в своей тарелке».

Вы в первый раз пришли на консультацию и сделали это с тяжелым сердцем. Ваш разум говорит, что вам необходима помощь, но сердце подсказывает, что надо разбираться со своими проблемами самостоятельно, не вывешивая грязное белье на всеобщее обозрение. Вы думаете, что, увидев вас в этой клинике, любой сочтет вас слабаком и неудачником.

Но вы не уходите. Вы перелистываете журнал и притво­ряетесь, что пришли к стоматологу, а не к психотерапевту.

Вы остались в клинике, потому что ваша жизнь преврати­лась в хаос и идет не так, как надо. Это вас сильно угнетает, а ваше эмоциональное состояние неизбежно сказывается на ваших близких.

Если бы вы были созависимым и пришли к нам на лече­ние, что бы мы вам предложили? В нашей клинике мы ис­пользуем десятишаговую модель излечения от созависимос­ти. Применяя эту модель, мы разбираем с клиентом его по­терянное детство и возникающие в результате этого пробле­мы взрослого возраста. Наша модель десяти шагов ни в коей мере не замещает и не конкурирует со знаменитой програм­мой «Двенадцать шагов», которую применяют Анонимные Алкоголики, Аланон и другие группы поддержки. Однако наши десять шагов основаны на тех же принципах, хотя и рассматривают их немного по-другому.

В этой последней части книги мы шаг за шагом рассмот­рим процесс освобождения от созависимости и процесс вы­здоровления. Вы уже познакомились с некоторыми из этих шагов и много узнали о созависимости и себе. Теперь все ва­ши знания будут обобщены в удобном для использования формате.

Хотим снова предупредить вас: созависимость — не каче­ственное, а количественное понятие. Многие люди только слегка затронуты ею; применяя знания, полученные из этой книги, они смогут скорректировать свою жизнь, сделав ее счастливее и плодотворнее. Другие люди страдают такой сильной созависимостью, что книга вряд ли им поможет. Если созависимость управляет вашей жизнью, чувствами и эмоциями, такой груз слишком тяжел для одного человека. Не откладывая, обратитесь за профессиональной помощью!

Кроме того, нам хотелось бы повторить, что созависи­мость, как и породивщая ее зависимость, — состояние хро­ническое и прогрессирующее. Если созависимость выража­ется в виде насилия, депрессии, расстройств питания и тому подобного, она может иметь фатальный исход.

Сделав вам как нашему пациенту эти необходимые пре­дупреждения, мы начинаем путь.

«АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ» ИСЦЕЛЕНИЯ

«Американские горки» — классический аттракцион, раз­влекавший людей с незапамятных времен. Вообразите, что вы пришли на этот аттракцион и садитесь в одну из тележек. Тележка дергается и начинает медленно ползти в гору; напряжение растет, вы нервничаете и, судорожно вцепив­шись в ремень безопасности на коленях, размышляете, по­может ли он вам в случае необходимости.

Вы поднимаетесь на вершину. Вам кажется, что вы на целую вечность зависли над пропастью — и вдруг тележка неожиданно срывается с места и стремительно несется вниз. Вокруг крики и визг, у вас захватывает дух, сердце уходит в пятки — но вот вы внизу, и тележка начинает мед­ленно взбираться на следующую горку. Вверх — вниз, вверх — вниз... Горки постепенно уменьшаются, первый головокружительный спуск остался далеко позади, ваша тележка неспешно катится к концу рельсов и, дернувшись, останавливается.

Точно так же будет происходить ваше выздоровление. Мы уже использовали выражение «усиление боли»; вернем­ся к нему сейчас. Представьте себе процесс выздоровления в виде первого головокружительного спуска с «американских горок» (вам поможет иллюстрация на с. 209). Направление «вниз» обозначает усиление эмоциональной боли, направ­ление «вверх» — ослабление. Нижняя точка спуска соответ­ствует точке наибольшей эмоциональной боли.

Наши «горки» отличаются от настоящих: в наших спуск начинается не с наивысшей точки, свободной от боли, а с места, где боль уже присутствует. Первые пять стадий (ша­гов) выздоровления усиливают боль, то есть как бы ведут вас в противоположном направлении.

В классических «американских горках» единственная си­ла, действующая на тележку, — цепной привод в самом на­чале движения. Как только тележка оказалась на вершине первой горки — в высшей точке аттракциона, движение на­чинает осуществляться за счет силы тяготения и инерции. Чем выше первая горка, тем больше кинетической энергии накапливает тележка для дальнейшего пути (именно поэто­му горки становятся все меньше и меньше — тележка теряет энергию в результате трения и подъемов).

В нашей модели первый крутой спуск придаст тележке ускорение, необходимое для движения вверх. На вашем пу­ти встретятся и другие холмы, но они будут все ниже, а вы уже наберете разгон достаточный, чтобы их преодолеть.

ПЕРВЫЙ ШАГ: ИССЛЕДОВАНИЯ И ОТКРЫТИЯ

Археологические раскопки — необыкновенно увлека­тельное занятие. Ушли в прошлое времена, когда археологи просто копались в земле, пока не отыскивали что-нибудь ценное, что могло стать экспонатом музея. В наше время места раскопок разделяют в горизонтальном и вертикаль­ном направлении на сетку из размеченных секторов. Архео­логи используют не лопаты, а небольшие совочки, кисточки и палочки. Земля тщательно просеивается, чтобы не поте­рять ни одного черепка, ни одного кусочка. Место каждой находки независимо от ее ценности документируется в ко­ординатах секторов и слоев. Годы спустя по этим координа­там ученые смогут узнать, где именно был найден каждый предмет. Мусор тысячелетней давности — разбитые горшки, поношенные сандалии, кусочки металла — аккуратно лежит в палатках рядами на столах.

На первой стадии вам придется заняться археологичес­кими раскопками собственной жизни. Вы уже проделали часть этой работы, читая книгу. Теперь аккуратно разложим на столе ваши бесценные находки и отправимся за новыми.

Нас интересуют не только знаковые, основополагающие со­бытия вашей жизни. Мы также ищем мелочи, которые ка­жутся незначительными, но могут сыграть ключевую роль в понимании прошлого. Мы будем заполнять стол за столом деталями вашего прошлого и настоящего, зависимостями и навязчивыми идеями вашего сегодняшнего дня.

При консультировании мы в основном занимаемся дву­мя аспектами жизни пациента: элементами зависимости и навязчивости в его настоящем и проблемами потерянного детства в прошлом.

Никому не нравится находить у себя черты зависимости или навязчивости. «Такое случается с другими, но только не со мной». Не думая об этом, просто поищите в своей тепе­решней жизни виды деятельности, которые отнимают у вас несообразное количество времени и сил. Без чего вы не мо­жете жить в буквальном и переносном смысле? Без телевизо­ра? Работы? Определенного человека? Что значит для вас так много, что вы готовы тратить на это время и деньги, забывая обо всем остальном? Самое важное: есть ли у вас тайная об­ласть жизни, которую вы стараетесь скрыть от окружающих? Может быть, это сексуальные излишества? Как следует оце­нить вашу тайную жизнь в терминах морали и закона?

ДЕСЯТЬ СТАДИЙ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Пока ничего не оценивайте как «правильное» или «не­правильное». Просто «просейте» свою жизнь и выявите такие области.

Вторая цель нашего исследования — потерянное детство. Если надо, перечитайте главу 3, чтобы вспомнить, что имен­но вы ищете: потеря родителя из-за смерти или развода, эмоциональная недоступность родителя и так далее.

Здесь мы одновременно выполняем две функции. Мы анализируем то, что происходит в вашей сегодняшней жиз­ни, и то, что происходило в вашем прошлом. Если бы вы действительно у нас консультировались, на третьем или чет­вертом сеансе мы попросили бы вас описать свое детство. Какие у вас были отношения с ровесниками, соседями, ро­дителями, братьями и сестрами, домашними животными? Чего вы в детстве боялись и к чему стремились? Какие нака­зания, привязанности, потери, успехи и события вам запом­нились? Просмотрите еще раз материал главы 3, относящий­ся к потерянному детству. Разложите все находки на столе.

В заключение первой стадии выздоровления мы попро­сим вас рассказать свою историю. Кому? Любому близко­му и надежному другу. (Рассказывать мужу или жене мож­но, но обычно не рекомендуется, так как именно он или она, скорее всего, участвует в ваших созависимых отноше­ниях.) Замечательная возможность — обратиться в группу самопомощи.

Независимо от того, кого вы изберете своим слушателем, лучше всех вас выслушает Бог. Чем больше вы вовлечете Его в процесс (особенно начиная с этого момента), тем быстрее и легче пойдет ваше выздоровление. Целительная сила веры в Бога признается не только верующими, но и светскими специалистами.

Прежде всего, просите Бога снять с вас шоры созависи­мости. Каждый из нас способен отрицать или преуменьшать свои неприятности, но у созависимых они очень сильно влияют на жизнь. Они мешают вам увидеть себя, и только Бог способен открыть вам глаза. После этого расскажите свою историю другу или консультанту, но расскажите ее и Богу. (Если вы считаете, что вам надо прорепетировать свой рассказ, лучшим слушателем будет Бог.) Кажущийся про­стым поступок — рассказ своей истории — может сам по се­бе оказать глубокое целительное воздействие.

Обратимся снова к нашей модели — семье с отцом-алко­голиком. Общее чувство, которое испытывают все члены этой семьи, — стыд. У них есть отвратительная, постыдная тайна. Независимо от того, как эта семья выглядит для окружающих (а все ее члены изо всех сил стараются выгля­деть как можно лучше), на самом деле она ничуть не похожа на семьи соседей или те, которые показывают по телевизо­ру. Она выпадает из общего ряда, и каждый ее член оправ­данно или неоправданно чувствует ответственность за ее не­благополучие. Отсюда возникает стыд.

Частично из-за этого стыда ребенок из дисфункциональ­ной семьи никому не рассказывает о ее неблагополучии. Ес­ли он и сообщает что-то о своей семье, когда вырастет, то почти всегда о чем-то умалчивает. В детстве ему не позволя­лось открыто говорить о проблемах родителей — даже сей­час родители могут быть шокированы и расстроены, если он начнет о них рассказывать.

Когда такой ребенок соберет все свое мужество, чтобы поведать эту историю дружественному и понимающему слу­шателю, в нем что-то меняется к лучшему. Стена отрицания пробита, а стыд обнажен. Ребенок хотя бы на шаг отошел от одиночества и изоляции, в которых прошло его детство. Так рассказ о себе становится мощным инструментом исцеле­ния, хотя это еще малая часть процесса выздоровления.

Рассмотрим встречу Иисуса и женщины у колодца, опи­санную в главе 4 Евангелия от Иоанна. Около полудня к ко­лодцу за водой пришла самарянка из Зихара. Иисус попросил у нее напиться. Она спросила Его о причине этого: ведь евреи не общались с самарянами. Он предложил ей «воды живой». Она снова задала Ему вопрос, что это значит. Когда Иисус по­просил ее привести мужа, она сказала, что у нее нет мужа. Иисус ответил: «Правду ты сказала, что у тебя нет мужа. Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе». Пораженная женщина стала задавать вопросы на ду­ховном уровне, чего Иисус и добивался с самого начала. Она уверовала в Него как Мессию и свидетельствовала о Нем в своей деревне, что привело к Нему многих людей.

Мы спрашиваем своих пациентов: «Каким образом Иисус изложил историю этой самарянки? Как Его слова могли бы способствовать исцелению?».

Пациенты дают разные ответы, но, по сути, говорят, что Иисус не сказал: «Я не придаю значения твоему прошлому и тебе советую», или «Твое прошлое неважно», или «Я не знаю о твоем прошлом». Вместо этого он сказал: «Я знаю о твоем прошлом все. Я знаю твою историю, но не отвергаю тебя». Для созависимых в этом заключается большая поддержка.

Многочисленные книги и консультанты предложат вам молитвы, которые вы можете использовать, чтобы погово­рить с Богом или выразить Ему свои чувства. Мы рекомен­дуем обязательно делать это на каждом этапе нашего пути. Некоторые выздоравливающие пишут Богу письма, что им очень помогает. Конечно, они никуда не отправляют эти письма. Они просто ведут что-то вроде дневника, обращен­ного к Богу («Дорогой Господь, сегодня я хочу сказать Тебе о том, что...»). Эти письма выполняют несколько функций. Во-первых, записав свои мысли, вы буквально можете их увидеть. Во-вторых, письма Богу — своеобразная форма мо­литвы. И, в-третьих, они приближают вас к Богу, особенно если вы отдалились от Него в последнее время. Наконец, пользуясь этими письмами, вы можете оглядываться назад и оценивать свой прогресс.

ВТОРОЙ ШАГ: ПЕРЕЧЕНЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Бесценные археологические находки не могут вечно оста­ваться в палатке. Их следует разобрать и переписать. Это ме­ханическое, бездумное занятие, но оно необычайно важно. Каждый предмет получает порядковый номер; все они опре­деляются, сортируются, заворачиваются и помещаются в ко­робки. Некоторые так и останутся там лежать и никогда не будут вынуты; другие, скажем откровенно^ надо вынести на­ружу и снова закопать; большинство будет осторожно и тща­тельно изучаться экспертами; и, наконец, изредка находки станут важным ключом к пониманию неизвестной культуры.

На второй стадии мы предлагаем своим пациентам (и вам) составить подробный перечень или реестр их отноше­ний с людьми. Точнее, мы хотим, чтобы они идентифициро­вали всех людей в настоящем и прошлом, которые оставили заметный след или значительно повлияли на их жизнь.

Не только близкие родственники

Хотя до сих пор мы предполагали, что «семья» означает так называемую нуклеарную семью, состоящую из родите­лей и детей (плюс в некоторых семьях живущая вместе с ни­ми тетя или бабушка), в действительности понятие семьи гораздо сложнее. Тем или иным образом каждый из нас за­ботится сам или испытывает заботу (или не заботится и не испытывает заботы), поддерживает отношения со многими членами нашей большой семьи.

Кроме редкого исключения — сирот, воспитывающихся в детдоме, — почти все из нас воспитывались в нуклеарной семье. Первичные семейные отношения остаются с нами навсегда; в определенном смысле мы всю жизнь носим с со­бой свою родительскую семью. Другими словами, мы всю жизнь поддерживаем какие-то отношения с нашими роди­телями, братьями и сестрами, неважно, живы они или умер­ли. Родительская семья называется семьей происхождения.

Большинство взрослых, вступая в брак, основывают се­мью воспроизведения. В эту семью входит муж/жена и дети. Кроме того, у нас есть «рабочая семья», состоящая из началь­ника и сослуживцев; церковная семья; «общественная се­мья», состоящая из друзей, знакомых и других членов обще­ства. Существует также расширенная семья из более дальних родственников: теть, дядей, тещи, зятя, золовки и так далее; у Бет Метрано Иохансен такая семья составляла половину го­рода. Ситуация осложняется тем, что один и тот же человек может быть членом нескольких ваших семей. Например, ва­ша невестка может также быть вашей двоюродной сестрой.

Если у вас сильная созависимость, она станет тем или иным образом влиять на все ваши семьи и формировать или искажать ваши отношения в каждой из этих групп. Часто наши клиенты, начиная консультирование, говорят: «Я хочу проработать отношения только с одним этим человеком. Если все окажется в порядке с моим мужем (женой, ребен­ком), если он (она) изменится, все будет прекрасно». К со­жалению, так никогда не происходит. Изменение одного члена семьи неизбежно влияет на всех остальных, меняетесь вы сами или кто-то из ваших родственников. С семьей надо работать как с единым целым. Когда мы помогаем пациенту повысить самооценку, становится ясно, что там, где созави­симость поднимает свою уродливую голову, ее влияние до­стигает всех сфер жизни этого человека.

Мы найдем аналогию в произведениях Марка Твена о речных лоцманах. Во времена писателя эта профессия счи­талась очень престижной и важной. Лоцман должен был на­зубок знать русло реки и ее дно — все скрытые мели, скалы, песчаные отмели, течения. В полной связи с умением лоц­мана судно успешно приходило в место назначения или тер­пело кораблекрушение. Схемы поведения созависимого можно сравнить с опасностями, скрытыми под поверхнос­тью реки: то, что находится под водой, определяет наш фар­ватер и успех нашего жизненного пути.

Подумайте о людях, с которыми у вас существуют или су­ществовали эмоциональные отношения. Созависимость повлияла на каждого из них. В ходе процесса выздоровле­ния вам надо распутать каждое из таких взаимоотношений, вспомнить людей (неважно, живы они или умерли) и заново наладить с каждым из них здоровые отношения.

В нашу клинику часто приходят взрослые люди, которые воспитывались в приемных семьях или детских домах. Мы советуем им наладить отношения как с приемными, так и с биологическими родителями, знают они их или нет. В спи­сок включаются приемные родители, учителя, тренеры — все, кто значительно повлиял на их жизнь. Удивительно, как много семей может быть у человека!

Повторные браки, даже краткие, являются очень важны­ми семьями, в которых испытываются сильные чувства.

— Это была ужасная семья, — жалуется клиент. — Я даже говорить о ней не хочу. Кроме того, наш брак продержался всего полтора месяца, я о нем уже забыл. Он ничего не значит.

Нет, значит. Мы останавливаем клиента:

— Вернемся назад и поговорим об этой семье.

Важно помочь людям понять, как много у них семей в на­стоящем и прошлом, в каком количестве семей они жили и до какой степени созависимость может повлиять буквально на каждую из них.

Мэриэн Уэлш, привлекательная и интеллигентная жен­щина, в детстве испытала сексуальное насилие со стороны отца. Она пришла к нам, потому что ее собирались уволить с очередного места работы. Она компетентный профессионал, каким может гордиться любая компания, и тем не менее ее отовсюду увольняли. Дело в том, что, хотя она всегда стара­лась работать хорошо и сохранить работу за собой, одновре­менно она саботировала ее, о чем часто даже сама не догады­валась. Когда Мэриэн пришла к нам, то уже подозревала, что ее проблемы лежат глубже, чем сфера профессиональной компетентности, потому что в церкви она также испытывала трудности. За четыре года она сменила три церкви. Она ут­верждала, что к ней плохо относятся из-за ее развода, хотя на самом деле ее деноминация очень терпима к разводам.

Мы помогли ей понять, что в душе она несла огромную обиду и невыраженный гнев, направленный на отца. Эти сильные чувства влияли на ее родительскую семью, семью, которую она создала с мужем, на церковную семью и на профессиональную семью. Руководство церквей состояло из мужчин. На работе ее непосредственным начальником всегда оказывался мужчина, и когда она поступала на новую работу, то через некоторое время начинала испытывать к не­му такие же смешанные чувства, как к своему отцу. В роди­тельской семье она старалась угодить отцу и оправдать его ожидания и в то же время ненавидела его и пыталась ему отомстить. В ее подсознании начальники играли роль отца, и на работу она приходила с тяжелым чувством.

История Мэриэн пока не имеет счастливого конца. Мы работали с ней некоторое время, а потом передали ее в реаби­литационный центр, расположенный ближе к ее дому. Мэри­эн еще не может взглянуть в лицо своему разрушенному дет­ству и признать правду. Вырвавшись наружу, гнев и боль при­вели ее к тяжелейшему кризису. Пройдут годы, прежде чем она сможет наконец построить прочные отношения на рабо­те и в церкви. О новом браке она пока даже не помышляет.

Перечень взаимоотношений

Сосредоточьте внимание на своих отношениях с людьми. Предупреждаем: никогда не говорите: «Ну, это слишком глупо и не стоит упоминания». На этом этапе вы не выноси­те никаких суждений, не ставите оценок и не отказываетесь от воспоминания, потому что оно «не относится к делу», не нравится вам или смущает вас. Вы должны быть таким же аккуратным и педантичным, как археолог, проводящий ин- . вентаризацию находок на раскопках, ибо этот перечень ста­нет ключевым в вашем исцелении.

Некоторые пациенты пишут картину взаимоотношений широкими мазками. Когда мы просим рассказать о всех значимых людей в их жизни, они начинают вычеркивать из списка то одного, то другого. Относительная важность их взаимоотношений сразу проясняется.

Других мы просим тщательнее прорабатывать детали. Ес­ли мы выявляем проблему в самом начале психотерапии, мы можем проанализировать ее глубже и подробнее при изучении списка отношений.

Например, Джерри Эйнс в детстве бил отец. К двадцати девяти годам она весила около ста килограммов. В эмоцио­нальном плане она непрерывно переходила от одного склон­ного к насилию мужчины к другому. На первую консульта­цию Джерри пришла с синяком под глазом. Однако мы сразу поняли, что она успела успешно поработать над собой до об­ращения к нам: она не стала выдумывать, что ударилась о дверь, а честно объяснила, что ее побил ее парень.

В течение двух сеансов она рассказывала нам свою исто­рию. На третьем сеансе мы дали ей письменное домашнее задание: «Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом, какой вред он вам причинял, как вы его поддерживали и что вас при­влекало в нем».

— О каждом из них? — переспросила она.

— О каждом.

Джерри составляла полный список своих мужчин целых две недели. После этого мы взяли перечень и вместе разо­брали каждый пункт.

— С Ларри мы встречались, когда я училась в старших классах школы; мне с ним было хорошо, потому что он тоже был толстым. Мы вместе делали домашние задания, вместе объедались мороженым. Он единственный в классе меня не дразнил. Но его отец служил в армии, и им пришлось пере­ехать в другой город, — так мы потеряли друг друга из виду.

— Он не бил вас?

— Пальцем ни разу не дотронулся. Мы с ним даже ссори­лись редко.

— Когда вы покупали мороженое, кто платил?

— Ларри, и всегда покупал самые большие порции.

— А кому было больше пользы от того, что вы вместе де­лали школьные задания?

— Ему, поэтому я и поместила его имя в колонку «Как вы помогали ему». Я была отличницей, а он учился средне.

— А у вас были свидания без домашних заданий?

Ей пришлось несколько минут подумать, чтобы вспом­нить это.

— Вообще-то нет.

— Как он относился к вам эмоционально? Что он делал только для вас?

Она нахмурилась.

— Да ладно вам. Я ведь была толстухой, надо мной все из­девались, меня никто не хвалил, никто из парней не хотел со мной встречаться. Мне хватало того, что Ларри не стеснялся меня. Вы не знаете, что значит для девочки быть толстой.

— Помните, на прошлой неделе мы говорили об актив­ном и пассивном насилии, о проблемах потерянного детст­ва? Мы разбирали их в контексте отношений родителей и ребенка. А теперь давайте применим их к отношениям де­вушки и ее парня.

— Не понимаю.

— Ларри использовал вас, брал от вас все, что ему было надо, и ничего не давал взамен. Даже угощая вас, он не ду­мал о вашем здоровье или благополучии. Он покупал вам мороженое, которое содержит много жиров, как будто на­рочно старался, чтобы вы не похудели и оставались такой же толстой, как он. Он вас не поддерживал и был эмоциональ­но недоступным. Как можно определить его поведение?

— Пассивное насилие, да?

— Правильно.

Как это часто бывает, разбор списка привел Джерри к не­ожиданным открытиям. Повторяющиеся схемы поведения буквально бросались в глаза не только психотерапевту, но и пациентке.

Отец Дейва Джонсона был алкоголиком, его мать справ­лялась с этой тяжелой ситуацией, принимая транквилизато­ры. С семи лет Дейв выполнял роль мужчины в семье, бе­рясь за дела, когда их бросали мать и отец. Шесть лет назад он покинул родительский дом. Сейчас он был выпускником колледжа, полностью самостоятельным человеком, на хоро­шем счету на работе. Привлекательный молодой парень с копной темно-русых волос, он серьезно ухаживал за че­тырьмя девушками. Первые три, узнав его получше, отказа­лись выходить за него замуж, да и четвертая в конце концов сделала то же самое. Что с ним было не в порядке? Почему ни одна девушка не захотела выйти за него и создать с ним семью, о которой он мечтал?

Вначале Дейв не улавливал сходства между Сью и Энни — двумя последними девушками, за которыми он ухаживал. Он сидел напротив консультанта и внимательно изучал свой список.

— Сью очень образованная. И изящная — она семь лет за­нималась балетом. — Он улыбнулся. — Знаете, как она краси­во двигается? А Энни не такая образованная и особой граци­ей похвастаться не может. Она спортсменка — вроде тех, что показывают в рекламе бодибилдинга. Балет — не ее стихия.

— А как они выглядят?

— Внешне они совсем не похожи.

— Какой у них характер?

— Сью спокойная, замкнутая, не любит демонстрировать свои эмоции. Энни очень общительная, но до какого-то предела. Она пускает к себе в душу на несколько дюймов, а потом отгораживается, можно сказать, защищает свой внут­ренний мир.

— Не кажется ли вам, что обеим этим девушкам трудно устанавливать близкие отношения?

— Хорошо сказано, — кивнул Дейв. — Наверное, в этом их единственное сходство.

— А остальные ваши девушки как выражали свои чувства? В этом и крылась разгадка. Девушки, которые нравились Дейву, были очень разными, во многом даже противополож­ными друг другу, но у них всех была общая черта: неспособ­ность к эмоциональной близости. Вот оно, повторение про­шлого! Отец и мать Дейва, которые зависели от алкоголя и лекарств, были для него эмоционально недоступными. Дейв вырос в эмоциональном вакууме и теперь воспрозводил его во всех своих отношениях. Причем все девушки, которых он находил привлекательными, имели проблемы с установле­нием близости. «Поисковик созависимости» Дейва беспере­бойно работал, посылая сигналы во всех направлениях.

У вас, читатель, наверное, нет психотерапевта, который занимался бы вашими проблемами. Однако вы сами многое узнаете о себе, составив список близких вам людей. Еще по­лезнее обсудить этот список с надежным другом, священни­ком или консультантом. Особенно важно помолиться о них. Бог знает этих людей лучше, чем вы, и может многое вам объяснить. Ваша цель — найти повторяющиеся темы в ва­ших отношениях.

Выявление повторяющихся схем поведения имеет ни с чем не сравнимую важность. Как видно в случае Дейва Джонсона, незавершенные эмоциональные отношения прошлого, как эхо, отзываются в нашей взрослой жизни. Эхо повторяющихся схем укажет нам путь к призракам про­шлого, чтобы мы смогли наконец заставить их замолчать.

Глава 14

Разрыв цикла зависимости

ТРЕТИЙ ШАГ: КОНТРОЛЬ ЗАВИСИМОСТИ

Этот клиент знал, что он алкоголик. Он открыто призна­вал, что слишком много пьет. Но стоило ли выздоровление отказ от пьянства?

— Хорошо, — сказал он. — давайте заключим договор. Я буду ходить к вам в клинику полгода. Если за это время вы выясните причины моего алкоголизма, я брошу пить.

Мы отказали ему в лечении.

— Извините, но мы не можем работать с вами на таких условиях. Если вы будете продолжать пить, вы уничтожите все, что нам удастся достичь.

Любая сильная зависимость или навязчивость противо­стоит лечению. Зависимости действуют как своеобразный самогипноз, если хотите, колдовские чары, наложенные по­терянным детством. Гипнотическое внушение продолжает­ся круглые сутки. Девушке, страдающей анорексией, вну­шается: «Ты слишком толстая», химически зависимому: «Ты ничтожество — выпей или уколись», трудоголику: «Докажи, что ты чего-то стоишь, выполни эту работу». Прежде всего следует вырвать человека из тисков самогипноза, прекратив его разрушительное влияние.

Фокусники братья Марксы вводили зрителя в гипноти­ческий транс, раскачивая перед его глазами карманные ча­сы на цепочке. Подобно раскачивающемуся маятнику, по­вторение становится завораживающим, и цикл зависимос­ти, с которым мы познакомились ранее, оказывает подоб­ное действие именно по этой причине.

Следовательно, выздоровление клиента, страдающего какой-либо зависимостью, предполагает его обязательный отказ от фактора, вызывающего зависимость, или от навяз­чивого поведения — по крайней мере на время. Мы охотно принимаем на лечение алкоголиков, но настаиваем на том, чтобы они бросили пить. В случае необходимости мы обес­печиваем им госпитализацию для детоксикации. Мы можем работать с клиентом и добиваться результатов только в том случае, если он отказался от фактора зависимости, — в про­тивном случае мы просто теряем с ним время.

Еще раз предупреждаем вас о том, что, если вы находитесь в зависимости от алкоголя или наркотиков (от любого хими­ческого вещества), вам следует прекратить принимать его, а это лучше всего делать под медицинским наблюдением.

Необходимость прекратить зависимое поведение касается всех видов зависимостей. При расстройствах питания надо наладить прием пищи; в случае сексуальной зависимости или супружеской неверности следует прекратить такое сексуаль­ное поведение. К сожалению, нам часто предлагают такие «сделки»: «Сначала вы улучшаете мой брак и исправляете мою ужасную жену, а потом я отказываюсь от любовницы».