Как добиться послушания от подростка?
Сначала выберите один значительный пункт, ответственность за который намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственности снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как подросток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент передачи ответственности.
Например, "Я беспокоилась и сердилась по поводу... и много раз пыталась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".
Вообще, старайтесь сформулировать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявление подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентрируйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.
Несколько практических советов
Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка — они ведь не чувствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.
Постарайтесь каждый раз встречать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чувством любопытства и удивления.
Позвольте себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарайтесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше детство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".
Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные последствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие — позднее. Внимание отдаленным последствиям — признак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в семье. Если вы этого боитесь, для начала передайте ребенку ответственность за то, что меньше всего нарушит ваше личное спокойствие.
Очень важным в общении с подростком является то, как мы разговариваем с ним. Попробуйте на минуту представить себя подростком. Какие слова он слышит чаще всего в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!»,
«Ты должен слушаться учителей и родителей!», «Опять ты врешь!», «Чтобы в 10 часов был дома!»
Такие высказывания надо свести к минимуму. Лучше вместо «Делай, как я сказал», использовать фразу: «Может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»
Как надо говорить?
| Типичная фраза | Как надо говорить |
| Ты должен хорошо учиться! | Я уверена, что ты можешь хорошо учиться. |
| Ты должен думать о будущем! | Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать? |
| Ты должен уважать старших! | Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры человека. |
| Ты должен слушаться учителей и родителей! | Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться. |
| Опять ты врешь! | Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду. Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать. |
| Чтобы в 10 часов был дома! | Я бы хотела видеть тебя к 10 часам вечера дома, но знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо. |
Теперь я предлагаю вам поупражняться самостоятельно. Вот типичные фразы, которые учителя и родители говорят подросткам. Ваша задача –заменить их на более мягкие позитивные формулировки при сохранении общего смысла высказывания.
- Сколько можно бездельничать?! Ты должен, наконец, заняться учебой!
- Кто разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!
- Давай дневник, проверю, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!
- Опять оставил грязные кроссовки! Кто за тебя их будет мыть?!
Уважаемые родители, при общении с ребенком полезно применять
«Я – высказывания»
Я узнала, что сегодня тебя не было в школе. Я обеспокоена этим.
Я огорчена, что ты можешь отстать по многим предметам.
Я волнуюсь, что тебя не допустят к экзаменам.
Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу и учился дальше.
Я бы хотела, чтобы ты не курил, хотя знаю, что тут я не могу принимать решения.
Я хотела бы, чтобы ты вовремя приходил домой.
Я уверена, что ты примешь правильное решение.
Я могу помочь тебе, если ты этого сам захочешь.
Что же делать, чтобы не нарушать границ детей и не лишать их жизненной энергии?
1. Всегда спрашивайте разрешение войти в комнату, посмотреть вещи ребенка, взять какие-то его вещи, переложить их в другое место.
2. Никогда не читайте письма или дневники детей. Если вы это делаете, вы грубо взламываете границы и резко снижаете доверие.
3. Как можно чаще предлагайте выбор ребенку, что он хочет купить, куда пойти, с кем пообщаться.
4. Не контролируйте судьбу подарков или денег данных на карманные расходы, они уже не ваши.
5. Не упрекайте и не критикуйте за ошибки. Скажите лучше, как можно сделать по-другому.
7. Снизьте контроль за занятиями и выбором друзей до минимума. Лучше делайте что-то вместе и заражайте собственным примером. При выборе друзей ищите места, где он может найти хороших друзей.
8. Работайте на профилактику – укрепляйте границы личности, чтобы не заниматься решением проблем, когда границы уже деформированы (вами). Для этого как можно чаще поощряйте, спрашивайте совета, показывайте значимость, необходимость в семье, подчеркивайте его ценный вклад в семью. Если ребенок уважает себя (и его границы широкие и образ Я значителен), он никогда не будет искать недостойных компаний и сомнительных видов деятельности. Не наказывайте лишением свободы передвижения ("Не пойдешь гулять", "Иди в угол", "Будешь целый день сидеть в этой комнате") – это грубое нарушение границ.
9. Не вешайте ярлыков типа: тупица, неряха, лентяй.
10. Уважайте любое проявление самостоятельности, желание сделать самому, поскольку это способ познать себя – это расширение собственных границ.
11. Учите отстаивать свое мнение, даже в беседах с вами. Уважайте и принимайте точку зрения ребенка. Это укрепляет его границы и развивает умение защищать их.
12. Учите говорить НЕТ. Для этого принимайте это НЕТ, когда ребенок говорит его вам. Не пугайтесь, когда он отказывает. На самом деле это хороший знак, и показатель прочности границ личности. Когда кто-то другой будет его сбивать с пути истинного (предлагать сигареты, наркотики, неблаговидные поступки) он тоже сможет противостоять, без страха быть отвергнутым.
Советы родителям на каждый день
1. Говорить сыну или дочери: “Людям должно быть с тобою легко! Не бойтесь повторять это.
2. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: “Ты всегда”, “Ты вообще”, "Вечно ты”. Вам ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.
3. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, потом идите по своим делам.
4. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: “А все-таки, как хорошо у нас дома”.
5. Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: “Ты хорош, но не лучше других!”.
6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) интересную книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.
7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не показалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите уступать, признавать ошибки и поражения.
Подвести итог хотелось бы словами поэта Э.Асадова:
Да, так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети родителей.
И все же не стоит детей корить,
Ведь им не всегда щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Все перечувствовать и пережить,
И побывать в «стариках» и «предках».