7. Какая реклама сопутствует программе?
8. Как могут дети прореагировать на эту программу? В какие игры они будут играть после просмотра про граммы? Какой тип поведения предлагается детям в качестве примера? Каким движениям они могут научиться? Что делает тело, глаза, руки?
К ее вопросам мы хотели бы добавить несколько специфических, отражающих христианское мировоззрение:
9. Какая роль отводится Богу и Его Слову?
10. Вдохновляет ли программа ребенка на то, чтобы он в своей повседневной жизни руководствовался тем, что слышит от Бога и Его Святого Слова? Не выглядит ли грех привлекательным в этой программе? Способствует ли она развитию плодов Духа?
11. Стимулирует ли программа наше желание быть со Христом? Какой способ жизни описывается как привлекательный?
12. Стоит ли качество программы того времени, которое будет потрачено на ее просмотр?
13. Насколько полезна программа? Сможет ли она в лучшую сторону направить развитие характера ребенка? Возможно ли с ее помощью убедить ребенка отказаться от того плохого, что мешает формированию его характера? (Что программа добавляет к жизни моего ребенка, что является необходимым для совершенствования характера? Или что во время ее просмотра может быть изъято из жизни моего ребенка, а что станет благотворным для формирования характера?)
По меньшей мере один или два раза в год я провожу несколько часов в каком-нибудь большом магазине игрушек. Проходя между рядами полок, сплошь заставленных игрушками, я пытаюсь выяснить, какую продукцию предлагает промышленность для удовлетворения потребностей семьи. О ценах я пока молчу, но у меня создалось следующее впечатление: минимум половина игрушек создана для того, чтобы выработать у ребенка ценности, которых не найти в Слове Божьем. Большинство игрушек — монстры, инопланетяне, «темные личности», связанные с оккультизмом или насилием. Очень много игрушек, которые пропагандируют жизнь, полную забот об удовлетворении своего эго, а также стремление к наслаждениям. Большая роль здесь отводится внешности игрушек. Они заставляют ребенка думать, что красивая внешность — главное в жизни. Те ли это ценности, которые необходимы вашим детям?
Дети чаще всего воспринимают игрушки как наглядный пример того, к чему нужно стремиться в жизни. Исследователь из университета Южной Каролины Диана Фауц проанализировала отношение детей к трем различным представительницам игрушечного мира, «взрослым» куклам. Эти куклы — миссис Хат, Ши-Ра и Барби — пользуются большим спросом и продаются со всем для них необходимым: одеждой, мебелью и прочим. Миссис Хат — домохозяйка с мужем и целой кучей детей, Ши-Ра — сорвиголова, бесшабашная искательница приключений, Барби — что-то наподобие королевы красоты. Фауц предоставила четырехлетним детям, мальчикам и девочкам, возможность выбрать ту игрушку, которая каждому по нраву и которая может соответствовать их представлению о том, каким должен быть друг, мама или руководитель. Их выбор соответствовал маркетинговому рейтингу кукол, то есть из всего множества представленных кукол они выбрали вышеназванных, то есть Хат, Ши-Ра и Барби. Одна девочка сказала, что она хочет быть похожей на Барби, «потому что у нее тело красивое». Некоторые выбрали Ши-Ра, «потому что она всегда может помочь». Доктор Фауц сделала вывод: «Родителям следует понимать, что облик куклы может стать, и часто становится, тем идеалом, к которому будет стремиться ребенок». Как-то в журнале «Женщины и жизнь» появилась статья Фрэн Сэндин, в которой она поделилась опытом использования куклы Барби для воспитания своей дочери. Куклу подарили девочке на ее десятилетие. После праздника Фрэн с дочерью прочитали из Библии Притч. 31:10—31. Когда они закончили чтение, мама спросила дочку: «Можно ли по тому, как Барби сейчас одета, сказать, что она благочестивая женщина?» Девочка задумчиво ответила: «Нет, я понимаю, что ты имеешь в виду. Она похожа на танцовщицу из ночного клуба».
Фрэн высказала свое мнение — нет ничего предосудительного в том, что у человека красивое лицо и тело. Это дар Божий, и мы славим Бога и стараемся заботиться о себе. Но большее значение в нашей жизни имеет то, что спрятано в нашем сердце — наши мысли и желания, определяющие наш жизненный выбор. Потом Фрэн предложила дочери научиться шить; и теперь можно представить, что Барби станет членом их семьи и приобретет желание от всего сердца чтить Иисуса. Мать и дочь много времени чудесно проводили вместе, изготавливая одежду для куклы. Они даже купили ей некоторые аксессуары, необходимые тем, кто ведет христианский образ жизни.
Вы, вероятно, сделали бы выбор в пользу какой-нибудь другой куклы, но я уверена, что Бог сделает все для того, чтобы при помощи этой игрушки вы смогли сформировать ту систему ценностей, которая в чести у христиан. Во многих семьях решена проблема рационального использования телевидения. Некоторые вообще отказались от него, иные учредили строгое планирование и контроль за тем, что смотрит ребенок, а также за временем просмотра и его длительностью. В некоторых семьях программа на неделю проходит рейтинговую оценку, и против рекомендованных для детского просмотра программ ставится порядковый номер с другими возможными пометками. Дети могут выбирать что-либо из одобренных программ с таким расчетом, чтобы спланировать на неделю свое время для просмотра необходимого количества полезных передач. В некоторых семьях детям разрешают смотреть заранее одобренные программы, но не дольше 30 минут в день, выдавая им своеобразные талоны на это время. Если у ребенка в конце недели остаются неиспользованные талоны, он может (в качестве награды или компенсации) обменять талоны на наличные деньги.
Сегодня средства информации бросают настоящий вызов христианским семьям. Молитесь Богу, прося у Него водительства и помощи в творчестве. Бог покажет вам, что может сделать семья для ослабления влияния средств светской информации. Первым важным шагом в вашем стремлении помочь своему ребенку противостоять миру должна стать попытка защитить его мышление уже тогда, когда он еще не отнят от груди. Берегите детей от мирского влияния. Растите их в атмосфере ценностей христианского образа жизни. Это потребует от вас постоянной бдительности и активного творчества, но в конечном счете вы не пожалеете, что решились на это. Дети, воспитывающиеся на христианских ценностях, имеют совершенно отличную от прочих базу, которая помогает им принять решение в момент противостояния миру. Если в самом нежном возрасте, когда ребенок наиболее восприимчив к любому влиянию, внутренний мир малыша был защищен, он с большей легкостью распознает саму суть греха. Дети, растущие в атмосфере греха, постепенно привыкают к нему, со временем воспринимая зло как само собой разумеющееся явление повседневности, и различие между добром и злом становится смутным — это в самом лучшем случае.
Ваш следующий шаг — добейтесь четкого понимания различия между добром и злом. Дети рождаются без понимания того, что есть добро, а что — зло. Они узнают об этом в своих семьях, в церкви, от учителей (если дети посещают христианскую школу). В дошкольное время, когда дети только познают мир, родители должны дать им точные знания о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», что такое «правильно» и что такое «неправильно». Родители — основной источник подобной информации для своих детей. Марк хорошо усвоил, что «свечка для рта» — это плохо, потому что так сказала о сигарете его мама.
Даже очень маленьким детям нужно, чтобы им объясняли, почему одно является плохим, а другое — хорошим. Мама Марка очень доходчиво объяснила ему, почему сигареты — это «плохо» для людей. Фрэн поговорила со своей дочкой о понятии достойного христианки внешнего вида и сделала это так, что девочка сама определила, почему плоха одежда только что принесенной из магазина куклы Барби. Естественно, причины, которые вы приводите дошкольникам, должны быть доступны их пониманию. По мере взросления ребенка доводы будут усложняться, и тогда уже можно будет переходить к формированию принципов поведения человека на всю оставшуюся жизнь. Но до того, как малыши пойдут в школу, они от вас должны получить знания о той черте, которая четко разделяет добро и зло. В начальной школе с помощью учителя, а также в семье дети расширяют свои познания о явлениях, лежащих по обе стороны от грани между добром и злом; начнется работа их ума, с помощью взрослых они начнут вырабатывать основные принципы поведения, которые позже, в пору отрочества, будут отшлифованы ими на практике. Если такую работу не проделать вовремя, подросток вступит в опасную пору отрочества лишенным духовных и этических принципов, которые смогли бы ему помочь противостоять мирским соблазнам приближающейся взрослой жизни.
Пришло время сделать следующий шаг — помогите вашему ребенку приобрести достоинство и уверенность в своих силах. Ребенок, уважающий себя, меньше всего способен попасть под влияние своих сверстников. У него, после какого-то периода раздумий и взвешивания аргументов за и против, хватает уверенности в своих силах, чтобы отказаться от чего-то плохого. К тому же у него достанет смелости предложить альтернативное решение проблемы, и он сможет отстаивать свой выбор в пользу добра, если будет уверен в своей правоте. Чувство самоуважения и уверенности в своих силах — самый лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку.
Сейчас много говорят о самосознании и о том, как важно каждому иметь «положительное» самосознание. Стремление к самооценке можно обнаружить во всем — ив том, как ведутся тетради, и как решаются задачи, и к каким уловкам прибегает человек во время игры. Стремление к самооценке — не пустяк. Самооценка является неотъемлемой, основополагающей частью личности и процесса формирования ее характера. Изменить самосознание гораздо труднее, чем это утверждают авторы великого числа самоучителей, продающихся на каждом углу. Самосознание, самооценка и самоуважение — термины, очень близкие по смыслу, они имеют много общего с тем, что человек думает о себе самом. По моему мнению, «самоуважение» больше всего подходит к тому, что необходимо иметь нашим детям для активного противостояния миру. В словаре Рэндом хаус дикшионари я нашла такое определение данного термина: «должная оценка и уважение к достоинствам собственного характера». Заметьте, каким образом связаны достоинство и характер. Именно этот термин использует Елена Уайт, когда пишет о том, как мы должны относиться к себе. Самоуважение подразумевает следующее: вы настолько уважаете себя, что просто неспособны на поступок, который ниже вашего достоинства. Эта особенность характера развивается у ребенка постепенно, в течение всего периода детства и отрочества.
И как это часто случается, стоит несколько раз не к месту одернуть ребенка, выругать его, бросить неодобрительный взгляд или вздохнуть с укором, и постепенно такая «помощь» мамы, папы, няни или другого близкого для малыша человека формирует его мнение о себе, которое он понесет туда, где его не знают и не так любят, как дома. Ребенок не рождается с уже готовым чувством самосознания или самоуважения. Оно скорее всего появится у него как ответная реакция на то чувство достоинства, которое прослеживается во взаимоотношениях его родителей, а также на их уважительное отношение к собственному ребенку и всему, что связано с жизнью семьи. В силу того, что дети еще не способны правильно оценивать действия взрослых, они воспринимают все, что делают близкие им люди, как само собой разумеющуюся истину. И, таким образом, каждым своим действием, взглядом, словом, вздохом мы рисуем портрет будущей личности, как художник дополняет картину, мазок за мазком.
Чтобы у ребенка выработалось самоуважение, родителям не стоит перерабатывать горы пособий в поисках каких-нибудь, специально для таких целей предназначенных упражнений, их просто не существует. Эта черта характера появится у детей с опытом, по мере их взросления. Изначально самоуважение христианина основано на Божьей любви. Норман Райт, известный специалист в области семейных отношений, выдвинул красивую формулировку христианского понимания самоуважения: БОГ + Я = ЦЕЛОСТНАЯ ЛИЧНОСТЬ. Помогите ребенку понять, что Бог любит его и сотворил его особенным, ни на кого другого не похожим, с уникальными чертами характера. Бог любит каждого из Своих детей даже тогда, когда они ошибаются. Он умер, чтобы дать людям возможность спастись, и в Его планы входит также дать возможность каждому человеку жить вместе с Ним на небесах в вечности. Немногим из нас дано понять истинную значимость любого из людей так, как это знает Бог. А как бы я смотрела на себя, если бы Христос отдал Свою жизнь только за меня! Бог действительно является основой христианского самоуважения. Другими словами, самоуважение — это то состояние, которое мы испытываем, глядя на себя глазами Христа. К этой основе мы можем добавить прочие компоненты самооценки, понятие которых определили специалисты в этой области. Стэнли Куперсмит, известный специалист в области психологии, занимающийся проблемами самоуважения и самооценки, предложил четыре компонента понятий, наличие которых приводит к появлению у человека способности к самооценке: 1) компетентность, 2) смысл (значимость), 3) сила, 4) целомудрие. Если вы поможете своим детям приобрести эти качества, у них появится большие возможности выйти в мир с должным чувством собственного достоинства и уверенности в своих силах. Значимость, с точки зрения ребенка, означает следующее: «Мне нужно чувствовать, что меня любят и поддерживают те, кто мне особо дорог». Родители — самые важные для ребенка люди. Чувствует ли ваш ребенок, что вы любите его и в любую минуту можете его поддержать? Или вам кажется, да и у него вечно такой вид, что он уже потерял всякую надежду сделать как следует какую-нибудь работу? Понимает ли ребенок, насколько он важен для вас, или он занимает второе или даже третье место в таблице ценностей вашей жизни? Или он вообще может рассчитывать только на крохи вашего внимания? Без ощущения любви и поддержки со стороны родителей ребенок не сможет сформировать должного самоуважения.
Мы могли бы передать суть компетентность следующей фразой ребёнка: «Мне необходимо правильно делать все то, что от меня требуется». Трехлетний гражданин, учась самостоятельно надевать носочки и обуваться, получает определенную долю такого качества, как компетентность. Стоит набраться терпения и не прерывать неуклюжих попыток дочери справиться с супом при помощи «огромной» ложки, которая никак не хочет помещаться в ручонке вашей крохи, — игра стоит свеч, ребенок таким образом приобретает компетентность. Время, потраченное на то, чтобы научить восьмилетнего сына игре в бейсбол, также служит формированию компетентность. Одобрение каждого шага к достижению мастерства в каком-либо деле развивает компетентность. Не делайте ничего за своего ребенка, если он сам может это исполнить. Предоставьте детям самим овладеть мастерством и обрести компетентность.
Сила означает: «Мне нужно уметь влиять не только на свою жизнь, но и на жизнь других людей». Детям необходимо научиться делать сознательный выбор в повседневной жизни. Они должны быть уверены, что их мнение учитывается при решении семейных проблем. Такое положение ребенка в семье обеспечивает его самоуважению добавочную поддержку, даже если в какой-то конкретной ситуации его совету не последовали. А вы предоставляете своему ребенку возможность выбора в наиболее важных ситуациях его повседневной жизни? Уважаете ли вы его мнение, или его искренность в высказывании своего мнения вызывает у вас желание указать ребенку его место? Когда дети чувствуют бессилие в решении своих проблем и невозможность контролировать все то, что происходит в их жизни, все это может снизить их способность противостояния миру. Из-за чувства беспомощности дети могут слепо следовать примеру большинства. Девушка-подросток, только из-за того, что не верит в свои возможности справиться с определенными трудностями, может пойти на поводу у своего дружка, которому приспичило удовлетворить греховные желания, и все это может случиться, несмотря на понимание истинной сути происходящего.
С добродетельностью все просто: «Мне очень нужно поступать правильно, чтобы иметь право уважать себя». Дети должны четко знать и понимать, что такое хорошо и что такое плохо. У многих этого нет, потому что как семья, так и общество исказили все понятия о добре и зле, смешали их. Когда дети с уверенностью говорят, что их поступок не противоречит общему пониманию о добре, они счастливы, чувствуя свою значимость. Мы учим их быть внимательными к окружающим, предусмотрительными, честными, помогаем поддерживать их отношения с Богом. Таким образом мы способствуем формированию самоуважения у детей.
Мы должны помогать детям ставить перед собой реальные цели. Нерешенные задачи только нарушают их самооценку. Вместо того, чтобы уверять ребенка, будто на следующей контрольной он не сделает ни одной орфографической ошибки, выразите уверенность, что их будет на две-три меньше. Это реальная, достижимая задача, которая, при успешном ее выполнении, укрепит уверенность ребенка в своих силах. Оказывайте всемерную поддержку детям, когда ситуация требует от них исправления собственных ошибок и отступничества. Показывайте им пример того, как человек может посмеяться над собой, взять себя в руки и продолжать действовать так, чтобы ему не было стыдно за себя. Дети, ужасно боящиеся сделать что-то не так, редко испытывают себя в каком-нибудь новом виде деятельности; такое отношение к перспективам может только снизить уровень самооценки, сделать ее отрицательной.
Помогайте детям развивать таланты и способности, доставшиеся им от природы, включая в этот ряд дар приятной внешности. Учите их тому, как оставаться привлекательным и здоровым, учите детей владеть своим телом. Сделайте все, чтобы они признали наличие у себя определенного дара, таланта, и поощряйте их развивать и совершенствовать эти подарки, полученные от Бога. Пусть дети узнают о своих слабых местах и научатся компенсировать их влияние за счет демонстрации сильных положительных качеств. Приветствуйте их стремление приобрести определенные черты характера к какому-то периоду их жизни или избавиться от плохих привычек за такое же время.
Вам совсем не обязательно иметь сборник упражнений, чтобы помочь своему ребенку сформировать истинное самоуважение. Основа этой работы — Божья любовь, компетентность, значимость, сила и целомудрие; сконцентрируйте на них все свое внимание, и тогда самоуважение и уверенность появятся как бы сами собой. И хотя детство — самый благоприятный период для развития в детях этих качеств, помните — никогда не поздно изменить того, кто смотрит на вас в зеркале.
Теперь о следующем шаге вашей помощи детям в противостоянии миру. Учите детей принимать решения. Трехлетняя Шелли захотела поехать с папой в магазин, когда он сказал, что собирается туда. Но, выбегая из дома, девочка увидела в гостиной маму и братика, они сидели рядышком на диване, мама что-то ему читала. В руках у мамы была любимая книжка Шелли. И вот уже поездка с папой в магазин не кажется Шелли столь заманчивой... нет, ей нравится ездить с папой на машине, но не меньше нравится сидеть рядышком с мамой и слушать, как она читает... а папа уже подошел к машине! «Ну почему я не могу быть сразу в двух местах!» — запричитала малышка.
Иногда мы становимся свидетелями того, с какой легкостью дети решают проблему выбора, но почти всегда наблюдается обратное. В случае с Шелли мама помогла дочке решить проблему выбора, предложив ей почитать любимый рассказ сразу же после того, как они с папой вернутся из магазина. Однако чаще всего проблема выбора может оказаться не такой уж и легкой. Помощь нашим детям в поисках решения любой проблемы — наш вклад в их духовное развитие. И каждый день мы непрерывно ведем их к лучшему из путей — к любви и служению Богу в мире, где большинство людей выбрали противоположную сторону.
Когда десятимесячный Денни, наевшись, отказывается кушать, он всем дает ясно понять, что принял решение — все, уже сыт. Очень важно как можно чаще соглашаться с решением ребенка, тем самым демонстрируя уважение его права на выбор. Ваше поведение укрепит его уверенность в том, что и он может влиять на ход жизни в том мире, который его окружает. Конечно же, мама и папа могут настаивать на своем, если выбор ребенка не из лучших. Таким образом, Денни будет вынужден научиться соотносить свои желания с необходимостью покоряться воле родителей. И Денни легко это сделает, если родители, в свою очередь, не будут злоупотреблять своим правом диктата.
Двухлетняя Милисса сейчас в том возрасте, когда чаще всего слышит слово «нет». И потому лучше сказать ей: «Давай-ка мы наденем пальто», — и сразу приступить к делу. В такой ситуации не стоит спрашивать ребенка, хочет он одеваться или нет. Риторические вопросы не требуют от человека решения проблемы выбора. Ведь и вы, и, представьте себе, даже Милисса, знаете, что одеваться придется! Предложите ребенку сконцентрировать его внимание на ситуации, когда есть необходимость в реальном выборе какой-то одной из двух взаимоисключающих, но одинаково приемлемых идей. Именно так вы сможете научить его принимать решение. Теперь давайте разберемся в том, как это может сработать на практике.
В семье растет трехлетний Томми. Утро одного из рабочих дней. Пора одеваться. Если спросить его: «Томми, что ты наденешь сегодня?», он выберет субботнюю одежду, и это понятно, ведь он вправе сделать выбор в пределах возможных вариантов, которые вы ему предложили. Но субботняя одежда предназначена не для того, чтобы в ней играть. Томми об этом напоминают. Однако и после этого он, увы, снова выбирает не то, что вам хотелось бы, и так до тех пор, пока его отчаяние не выльется в возглас протеста: «Но ты же сказала, что я могу выбирать!» Почему так получилось?
Первое. Вам нужно ограничить число вариантов выбора. И тогда, при условии убежденности ребенка в том, что родители не передумают, у Томми появляется реальная возможность сделать правильный выбор на свой вкус. Вы могли бы сказать: «Томми, какую рубашку ты оденешь к своим джинсам сегодня, красную или синюю?» Вы ограничили выбор, и Томми способен сделать правильный выбор на свой вкус. Конечно же, Томми не собирается носить сразу обе рубашки, хотя не исключена возможность того, что к концу дня он передумает.
Исходя из вышесказанного, можно сделать первый вывод: ограничивайте число вариантов возможного выбора до двух, чтобы упростить ребенку его задачу. Затем выбор ребенка должен быть одобрен. И пусть он пожинает плоды своего выбора, пусть пока набирается опыта, позже вы увидите, что ребенок стал увереннее в ситуациях, требующих его выбора.
Таблица, помещенная чуть ниже, содержит десять основных предложений для тех, кто помогает детям в приобретении навыков принятия решений. Умение в нужный момент сделать правильный выбор и убеждение на практике в его рациональности — это навыки, без которых ребенок не сможет обойтись.
Вашим четвертым шагом в оказании ребенку поддержки в его противостоянии миру должна быть ваша решимость стать для него тем человеком, общество которого он в любом случае предпочел бы общению со сверстниками. Влияние сверстников начинает проявляться в дошкольные годы и постоянно усиливается по мере того, как ребенок взрослеет. Хотя даже взрослые не всегда могут избежать этого, но все же к моменту вступления молодого человека во взрослую жизнь мнение сверстников уже не имеет для него такого большого значения, как прежде. Понятие «влияние сверстников» не пришло к нам вместе с прочими достояниями XX века. Оно было известно еще во времена Каина и Авеля, но многие люди, понимающие в этом толк, говорят, что за последние двадцать лет влияние сверстников проявляется чем дальше, тем сильнее. Шэрон Скот, известный в Штатах социолог, автор книги «Изменение влияния сверстников», сделала предположение, что этому способствуют социальные условия современной жизни. Уменьшились качественные и количественные показатели отношений между взрослыми и детьми. Другими словами, дети и взрослые теперь не проводят так много времени вместе, как это бывало раньше!
Семьи сейчас более мобильны, и понимание соседства не носит такого большого значения, как прежде. В былые времена соседи присматривали за детьми тех, кто жил рядом. Большая семья, члены которой продолжают жить все вместе под одной крышей или хотя бы в одном городе, сейчас редкость! А когда-то все, дедушки и бабушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры заботились друг о друге. Ребенку труднее оступиться, когда столько глаз следят за ним. Увеличение числа неполных семей и все большая занятость родителей на работе резко сократили время общения взрослых с детьми.
Мамы и папы сегодня слишком заняты и физически не способны уделять своим детям столько времени, сколько нужно. И немудрено, что дети предоставлены самим себе. За последние двадцать лет продолжительность рабочей недели рабочих и служащих в США увеличилась на несколько часов. Нехватка времени на решение как своих личных проблем, так и проблем близких людей стала сегодня самой главной заботой для большой семьи АСД. Лихорадочная занятость просто не оставляет сил на семью. Средства массовой информации также вносят свою долю в отрицательный эффект чужеродного влияния на наших детей. Образ тех детей и подростков, которых показывают по телевидению, трудно назвать достойным подражания. А ведь наши с вами живые, настоящие дети так стремятся походить на них во всем! Звезды экрана, эстрады и спорта также редко являются достойным примером для подражания. Алчность и необузданный секс стали нормой. Даже такой предмет из числа бытовой электротехники, как посудомоечная машина, не говоря уже о компьютере, видеоиграх, телевизоре и плеере, — все это не способствует укреплению семейных отношений Каждый живет в своем собственном мире, не взаимодействуя с другими членами семьи. Легкодоступный алкоголь и прочие наркотики тоже можно считать чем-то похожим на членов одной агрессивной, всеподавляющей банды преступников.
Снижение отрицательного влияния социальных явлений должно стать одной из задач тех, кто озабочен способностью детей сопротивляться давлению мнения сверстников. Что для этого может сделать христианская семья? Как уменьшить тлетворное влияние чужеродного окружения на наших детей? Прочитайте еще раз предыдущий раздел и подумайте. Можете ли вы изменить режим своей жизни таким образом, чтобы в нем осталось достаточно времени для детей? Это в свою очередь, сократит то время, в течение которого на них влияют сверстники. По мнению Шэрон Скот, именно в таком решении — выход.
Часто первое же общение вашего ребенка с миром, которому он вознамерился противостоять, заканчивается плачевно — он сдается, и этому виной — влияние сверстников. Чтобы ничего похожего не случилось, необходимо иметь четкий план работы, которая сделает ребенка невосприимчивым к пагубному внешнему влиянию. Как можно раньше приучайте ребенка к мысли, что не всегда нужно следовать тому, что делает большинство. Мы часто поступаем не так, как все, потому что этого от нас хочет Бог. Объясните малышу, что слепо следовать за толпой нельзя, поскольку не всегда то, что делает большинство, угодно Богу. Каждый из нас отвечает перед Ним только за себя.
Своими объяснениями опережайте события! Рассказывайте ребенку о жизни подростков еще до того, как он сам достигнет этого возраста. Пусть ребенок знает о ваших требованиях к его поведению в будущем. Обсуждайте с ним проблему влияния на него сверстников, не забывая упомянуть о том, чем это обычно заканчивается. Рассказывайте ему обо всем. Поговорите с ним о друзьях и подружках, одежде и машинах, свиданиях и прочем задолго до того, как у него появится потребность и возможность попробовать все это на себе. Объясните ему принципы отбора развлечений. Остановитесь на том, как выбирать друзей. Учите ребенка плавать до того, как он войдет в воду! Учите, учите и еще раз учите!
Сделайте все, чтобы вашему ребенку больше нравилось быть с семьей, чем в компании сверстников. Исследования ученых свидетельствуют, что молодые люди с «семейной» ориентацией менее склонны к употреблению алкоголя и наркотиков, они менее восприимчивы к пагубному влиянию окружения. Чем сильнее связь ребенка с семьей, тем более действенными оказываются ее ценности. Если ваша семья больна, побыстрее бегите, не идите, а именно бегите к тому из служителей христианской Церкви, который живет рядом с вами, и принимайте кардинальные меры чтобы все изменить к лучшему! Будущее вашего ребенка целиком зависит от того, насколько здорова сегодня ваша семья.
Если у вас в семье все в порядке и вам кажется, что было бы неплохо, если бы ваш ребенок больше времени проводил со своими сверстниками, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями:
Займите ребенка полезным делом. Занимаясь внеклассной работой в школе, выпуская школьную газету, играя в оркестре и принимая участие в выездных кампаниях церкви, ваш ребенок именно там сможет найти себе друзей-соратников. Эти дети обычно хорошо влияют на других. Если ваш ребенок учится в выпускном классе, помогите ему приобрести такие навыки, которые пригодятся в высшей школе. Они помогут ребенку не только обрести новый статус, достичь какого-то удовлетворения, но и дадут ему возможность в дальнейшем заниматься чем-то стоящим в кругу сверстников и найти среди них настоящих, хороших друзей. Умелого человека уважают и обычно считаются с его решениями и не только в той области, в которой он — специалист. То, чем ребенок занимается дома после школы: косит газон, нянчит детей, убирает мусор, — приучает его к ответственности и вырабатывает уверенность в своих силах.
Прививайте ребенку умение одеваться со вкусом и научите его соответствующим образом вести себя в обществе. Ребенок, чувствующий себя уверенно в любой социальной ситуации, вряд ли поддастся влиянию сверстников. Он всегда знает, что делает. Уважаемый другими детьми, он знает свое место и цену себе, даже если и не соглашается с мнением толпы.
Давайте ребенку четкие распоряжения по поводу его предполагаемого поведения. «Папа не разрешает» — хорошая поддержка его правильного выбора. Семья — блюститель стандартов, об этом говорят исследования общественного мнения. Подростки со зрелой верой и положительным восприятием Церкви АСД происходят из семей, в которых стандарты поведения не только четко провозглашаются, но и подтверждаются повседневной практикой. Именно в семье, а не в церкви и не в школе подростки усваивают эти стандарты лучше всего. Мамы и папы, все зависит от нас с вами! Чтобы обрести способность к чему-либо, надо много молиться и проводить достаточно времени с Библией. Только так мы разберемся в том, что можем требовать от своих детей в части соблюдения моральных принципов, а что можно опустить, как не имеющее истинной моральной ценности, даже если когда-то это для нас имело какое-то значение. Не жалейте времени на молитву, прося у Бога необходимого терпения, жизненных сил и прозорливости. Посвящайте все больше времени, проведенного на коленях, тому, чтобы обрести терпение и жизненные силы, которые помогут нам не расстаться с нашими убеждениями и сделать последствия предсказуемыми.
Учите вашего ребенка тому, как распознавать и реагировать на «вторжение извне». Шэрон Скот в своей книге «изменение влияния сверстников» утверждает следующее: после того, как ребенок почувствовал, что кто-то давит на него извне, пусть даже из среды его ровесников, у него остается в запасе всего 30 секунд, чтобы выйти из-под этого влияния при помощи одного из известных ему способов. Если он не уложится в это время, то обязательно покорится ситуации. Именно это время — 30 секунд — диктует нам условия. И тут ребенок должен действовать автоматически, почти не думая. Именно поэтому важно заранее выработать такую его реакцию. Естественно, что первыми сверстниками, которые будут как-то давить на него, станут его ближайшие друзья-подружки. И это усугубляет положение, т.к. вашему ребенку вряд ли захочется терять их дружбу, в чем-то им отказав.
Примерно в возрасте семи-восьми лет ваш ребенок уже должен уметь распознавать, каким образом друзья могут заставить его делать то, что запрещено. Просите его прислушиваться и присматриваться к происходящему на детской площадке или в других местах, где бывают дети, и понаблюдать за ситуациями, которые показывают явное стремление одних детей оказать давление на других. Может ли он это сделать? Попросите его повторить те фразы, при помощи которых он сам пытается убедить кого-то поступить так или иначе. Потом научите его, как надо реагировать на такую тактику нажима. Доведите его реакцию до автоматизма на «практике», моделируя различные проблемные ситуации. Реакция вашего ребенка должна соответствовать его личностным особенностям. Некоторые дети могут разрядить опасную ситуацию при помощи шутки, но другие ударят лицом в грязь, если вздумают разрешить проблему с позиции юмора. Вы знаете своего ребенка как никто другой, и вам виднее, каким образом ему лучше всего подойти к решению проблемы. Но в любом случае ему необходимо иметь как минимум четыре-пять оптимальных вариантов выхода из критических положений. Неуклонно повторяйте с ним один из вариантов, к примеру: получил неприемлемое предложение, повернись и сразу же уходи без каких-то комментариев или возражений. Удались с достоинством и займись чем-нибудь другим. Если тянуть время, это может быть воспринято как согласие. Постоянно напоминайте ребенку о «законе 30 секунд». Ему дается всего 30 секунд, чтобы решить, остаться или уйти от конфликта.
Исследования способов убеждения свидетельствуют о том, что бывает легче в чем-то убедить группу людей, если с самого начала встречи с ними вы поставите их в известность о своих убеждениях. Если вы будете доброжелательно и убедительно высказываться о том, что вам дорого, вы сможете с легкостью убедить остальных принять вашу точку зрения. Научите этому ребенка. Подскажите ему, чем конкретно он может увлечь своих сверстников. Если вы должным образом вышколите вашего ребенка дома, он сможет быстро находить выход из тех экстремальных ситуаций, в которые его попробуют вовлечь неблагополучные сверстники. Пусть ребенок знает, где и как он сможет вас найти, если вы ему понадобитесь. И пусть у него всегда будут монетки для телефона-автомата. А фраза: «Приезжай, забери меня!» должна заставить вас без лишних слов поспешить на помощь ребенку.
И последнее. Пусть ребенок черпает вдохновение в высоких идеалах Слова Божьего. Он нуждается в ясном «так говорит Господь», чтобы поддерживать принципы, преподанные вами. Вместе с ребенком ищите в Библии ответы на те вопросы, которые могут возникнуть у него при встрече с миром. Сделайте так, чтобы ребенок ни одного дня не мог прожить без Слова Божьего. Это и будет самой лучшей страховкой на случай «вторжения извне».
Ребенок должен сам сделать выбор в пользу того жизненного уклада, который угоден Богу. Выбор Божьего пути каждый из наших детей должен сделать самостоятельно. И тут родителям никак нельзя давить на психику ребенка. Нельзя заставить любить, как и нельзя кого-то спасти помимо его воли. К решению своих проблем тем способом, который угоден Богу, ребенок также должен прийти самостоятельно. Родители же могут сделать выбор в пользу Бога привлекательным для малыша и постоянно поддерживать в нем эту заинтересованность. «Детей невозможно привести к Господу силой. Их можно вести, но нельзя подгонять» (Христианский дом, с. 307).
Приложение
Первый наглядный пример. Я взял ребенка за руку. Нам надо было какое-то время провести вместе. Я должен был привести его к Отцу. Задание требовало от меня всех моих сил и умения, настолько огромной была ответственность. В четких выражениях я рассказывал ребенку об Отце. Я описывал суровое выражения лица Отца, которое возникает всякий раз, когда ребенку случается огорчить Его своим плохим поведением. Мы шли среди высоких деревьев. Я сказал, что Отец настолько могущественен, что может ударом молнии свалить эти деревья. Мы шли в сиянии солнечного дня. Я рассказал ребенку о величии Отца, Который сотворил светило, так пылающее, что на него даже смотреть больно.
На закате дня мы встретили Отца. Ребенок спрятался за меня, он был напуган; он даже не смел поднять глаз на полное любви лицо. Он запомнил все, что я ему рассказывал, потому и не смог вложить свою руку в руку Отца. Между ним и Отцом стоял я. Я не понимал, почему так случилось. Ведь я подошел к решению своей задачи серьезно, с самой высокой мерой ответственности.
Второй наглядный пример. Я взял ребенка за руку. Мне надо было привести его к Отцу. Я почувствовал тяжесть своей задачи из-за того объема знаний, которые я должен был передать своему ребенку. Мы не теряли времени попусту, закончив ознакомление с чем-то одним, быстро переходили к другому явлению. Мы то сравнивали листья различных деревьев, то рассматривали устройство какого-нибудь гнезда. Если ребенок начинал задавать мне вопросы, а в это время мимо пролетала бабочка, я тут же предлагал поймать ее. Как только ребенок засыпал, я сразу же будил его, чтобы он ни в коем случае не пропустил возможность самому, своими глазами увидеть что-то, с моей точки зрения, познавательное. Я очень много рассказывал ему об Отце, я спешил, я прямо изливал на него содержание всех библейских историй, которые он обязан запомнить. Но очень часто я вынужден был прерывать повествование комментарием по поводу случайного звездопада — ведь и это ему надо знать; нас уводило от основной цели желание найти источник, дающий жизнь какому-то журчащему ручейку.
А потом в сумерках уходящего дня мы встретили Отца. Ребенок едва взглянул на Него. Отец протянул ему Свою руку, но этот жест не произвел на ребенка никакого впечатления. Лихорадочные пятна пылали на его щеках. В изнеможении ребенок опустился на землю и заснул. Снова между ребенком и Отцом стоял я. Я не понимал, почему так случилось. Ведь я дал ему столько знаний.
Третий наглядный пример. Мысленно я предложил своему ребенку помочь ему прийти к Отцу. Я взял его за руку, намереваясь привести его к Отцу. Мое сердце было полно благодарности за то, что именно мне выпала эта честь. Мы шли не спеша. Я старался приноровить свои шаги к мелким шажкам ребенка. Мы говорили о том, что его интересовало по ходу нашего движения. Иногда это была птичка, одно из созданий Божьих; мы наблюдали за тем, как она строит гнездо и откладывает яйца. Позже мы удивлялись той заботе, с которой она опекает своих птенчиков. Иногда мы собирали творения Божьи — цветы, гладили их нежные лепестки и восхищались их яркими расцветками. Часто мы рассказывали друг другу истории об Отце. Мы делали это много, много раз. Иногда мы останавливались, чтобы передохнуть, прислонясь к творению Отца — дереву, и подставляли свои разгоряченные головы Его прохладному воздуху. При этом мы молчали. А потом в сумерках уходящего дня мы повстречали Отца. Глаза ребенка сияли. Он с любовью, доверием и ожиданием чего-то необыкновенного смотрел в глаза Отца, он подал Отцу свою руку. На какое-то мгновение он забыл обо мне. Я был счастлив.