Как помочь вашему ребенку по-настоящему полюбить Иисуса
Донна Дж. Хабенахт, доктор в области образования
Оглавление
Глава 1. Первые шаги: любовь
Глава 2. Первые шаги: доверия
Глава 3. Последующие шаги: дисциплина
Глава 4. Возрастая подобно Иисусу
Глава 5. Духовность в период раннего детства
Глава 6. Совесть — внутренний голос
Глава 7. Бог и ваш ребенок
Глава 8. Бог и Его Слово
Глава 9. Доктрины для детей
Глава 10. Общение с Богом
Глава 11. Духовное развитие
Глава 12. Иисус — Спаситель детей
Глава 13. Возрастая в Иисусе
Глава 14. Духовность семьи
Глава 15. Служение — любовь в действии
Глава 16. Суббота — особый день всех семей
Глава 17. Ваша церковь и ваш ребенок
Глава 18. Противостояние миру
Приложение
Слова признательности
Когда мне было одиннадцать лет, я начала вести занятия для самых маленьких слушателей одной из субботних школ в Монтеррей (Мексика). И с тех пор духовное воспитание детей стало не только моей профессией, но и делом всей моей жизни. Эта книга — кульминационная точка жизни, посвященной изучению методов, способствующих духовному развитию детей.
Многие люди внесли свой вклад в создание этой книги. Она могла бы и не увидеть свет, если бы я не получила поддержку сотрудников Школы образования при университете Эндрюса. Я очень благодарна декану Уорену Миндеру, Элизе Джексон, Марион Мерчент и другим моим коллегам, работающим на кафедре педагогики и психологии. Их помощь была весьма существенной.
Эйлин Сокс предоставила мне возможность публикации на страницах ее журнала «Наш маленький друг» — в первый раз у меня появилась возможность опубликовать в журнале для родителей «все, что я посчитаю необходимым». Отрывки из этой книги впервые увидели свет в разделе «Уголок для родителей» данного журнала. Я бы так никогда и не закончила эту книгу, если бы Эйлин не старалась поддержать меня в моей работе.
Возможно, я бы так и не отважилась взяться за перо, если бы не энтузиазм Пенни Уиллер, с каким она отнеслась к самой идее этой книги. Геральд Уиллер своей опытной рукой сделал из моей рукописи «настоящую книгу».
Я хочу поблагодарить тех родителей и учителей, которые в течение всех этих лет приходили на мои практические занятия. Они внесли неоценимый вклад в написание этой книги, хотя вряд ли догадываются об этом. В течение многих лет я учила людей — детей, молодых и взрослых, в школе и в церкви. Они также внесли весомый вклад, заставляя меня думать и сопереживать тому, что случилось с ними в жизни. Хотя истории, приведенные в этой книге, взяты из жизни реально существующих людей, я изменила их имена и характерные приметы, дабы не нарушать их прав.
Но самое главное, я хочу поблагодарить за помощь свою семью. Во-первых, моих родителей, Эдуарда и Кору Луджинбил, которые в течение всех лет моего детства и отрочества занимались моим духовным воспитанием. И хотя оба они уже почили во Христе, то, что я получила от них, воплотилось на страницах этой книги. (И пусть родителей уже нет с нами, их влияние живет на страницах книги.) Мой муж, которому я посвятила эту книгу, стал для меня самой надежной опорой в течение всего времени работы над рукописью. Он подготовил мне специальное место для того, чтобы мне хорошо работалось, смотрел сквозь пальцы на мое «невозможное расписание», готовил еду, взял на себя уборку в доме, оплачивал счета. Короче говоря, он делал «все, что угодно», лишь бы я могла писать. Большую благодарность заслужили мои дети и внуки. Именно они научили меня многому из того, что называется методикой воспитания духовности ребенка. Лэрри и Дебби милостиво предоставили в мое распоряжение комнату с видом на Карибы, где и была написана большая часть этой книги. Нэнси и Брюс прочитали часть рукописи и все время старались поддержать меня, проявляя дружеское участие в деле. Лайза, Джефф, Джонатан и Дэвид, наши внуки, являются героями некоторых историй из этой книги. Именно они побудили меня написать ее. Я хочу увидеть, как они вместе с детьми всего мира, радуясь и взволнованно восклицая, встретят своего Лучшего Друга, Иисуса, когда Его слава наполнит небеса и Он придет забрать их домой!
Посвящение
Эта книга посвящена Геральду, чьей любовью наполнена каждая страница
Слово к читателю
Дорогие родители! Бабушки и дедушки, учителя и все те, кто любит детей!
Когда мои дети были маленькими, я постоянно обращалась к книге Е.Уайт “Воспитание ребенка». Мне так хотелось помочь детям в их духовном росте. Но часто у меня не хватало духа. Требования казались настолько высокими, что я терялась, сталкиваясь с ежедневными проблемами. В конце концов мне потребовались практические идеи.
Эта книга — моя попытка сделать вашу цель достижимой. Ни одна семья не сможет выполнить всего того, что предлагается на этих страницах. Данная книга не только источник идей, но и справочник, дающий объяснение того, как можно способствовать духовному развитию детей. Количество ваших ежедневных проблем поубавится, если вы поймете, как меняется внутренний мир вашего ребенка с течением времени. Выберите из представленных на ваш суд идей этой книги те, которые наилучшим образом подходят для вашей семьи и детей.
Анализируя прошлое, я бы многое хотела поменять в нем. Но, несмотря на неадекватность моего поведения как молодой матери, я все же получала Божьи благословения. Теперь я понимаю, что Он больше нас любит наших детей. Его Дух следует за нами везде. Он с любовью хочет взять наших детей в Свои нежные, заботливые руки, благословить их и дать им вечную жизнь. У Него никогда не опустятся руки. Его Дух никогда не оставит детей ни на одно мгновение. Божьи обеты верны.
Так пусть Его Дух пребудет и с вами, когда вы станете читать эту книгу!
| 7 |
Донна Дж. Хабенихт
Глава 1
Первые шаги: любовь
«Любовью вечною Я возлюбил тебя
и потому простер к тебе благоволение» (Иер. 31:3)
Пришло время, и вы с гордостью внесли в дом своего малыша. Вас только что выписали из роддома. Малыш завернут в одеяльце, подаренное бабушкой. А вы все еще слышите голоса нянечек, которые советуют вам, как кормить, купать и пеленать вашу крошку. И как же далеки в этот момент ваши мысли от того, сколь духовным будет его дальнейшее существование!
Готовясь стать матерью, вы, конечно же, прочитали какую-то специальную литературу (быть может, даже книгу «Воспитание ребенка»), и теперь у вас появились вопросы по поводу перспектив развития характера ребенка. Да и то, что вы вычитали, кажется невыполнимым, требования, предъявляемые к родителям, по силам разве что одним только ангелам! Отложите решение подобных проблем на будущее. Сыт ли ребенок, правильно ли вы его купаете, сухие ли у него пеленки, все ли вы сделали для того, чтобы он спокойно проспал положенное время, — вот тот круг вопросов, которые должны вас теперь волновать. И это правильно!
Во время кормления, купания, меняя ребенку пеленки, вы одновременно даете ему первые уроки духовности, учите его тому, как любить и доверять друг другу. Много лет назад Елена Уайт, вдохновленная Богом, написала: «Когда мать учит детей послушанию из любви к ней, она уже преподает им первые уроки христианской жизни. Материнская любовь для ребенка — наглядный пример любви Христа. И малыши, которые доверяют и повинуются своей матери, учатся доверять и повиноваться Спасителю» (Желание веков, с. 515).
Вот так кратко и ясно Бог говорит о том, как уже в раннем детстве происходит духовное воспитание ребенка. Любовь, доверие и повиновение — самые главные изначальные уроки духовности, и дети усваивают их через раннее общение с родными людьми.
Как всегда, Бог говорит о самом главном — о том, что лежит в основе наших отношений с Ним, о любви, доверии и послушании. «Это то, чему вашим детям нужно научиться, — говорит Он. — Им нужно знать, что Я всегда люблю их, люблю так, что им даже трудно представить себе ясно силу Моей любви. Я люблю их тогда, когда они ведут себя хорошо, и даже тогда, когда это им не удается. Я люблю их, невзирая на то, отвечают ли они Мне взаимностью или нет. Мне очень нужна их дружба. Моя любовь послала к ним Спасителя, Который поможет раскрыть обман сатаны; и после этого уже ничто не помешает нам наслаждаться обществом друг друга в вечности. Моя любовь находит их, нежно взывает к ним, просит о взаимности, молит поделиться ею с другими.
Детям также важно знать о том, что Мне можно доверять. Именно из-за того, что Я так сильно их люблю, Я никогда не сделаю им что-то во вред. Они могут доверять Мне не только решение каких-то второстепенных проблем, но и саму свою жизнь со всеми ее горестями и радостями, свои самые смелые ожидания. Развитие их характера, спасение и бессмертие, даже их сомнения. Я никогда не подведу их, потому что желаю им добра.
Если дети полюбят меня, им легче будет повиноваться Мне. Они будут знать, что, несмотря на то, что порой не так уж легко покориться, повиновение – лучший выход; а Я всегда буду рядом, чтобы поддержать их выбор. Когда они послушны и полностью доверяют Мне преобразование своего характера, тогда появляется возможность сделать их подобными Мне.
Дело в том, что, усваивая первые уроки любви, доверяя и покоряясь в раннем детстве, ваши дети постепенно узнают все, что радует Меня. Что-то в глубине их сердца подсказывает им, что Богу можно доверять, а нашептывания сатаны — всего лишь попытки подорвать их доверие ко Мне».
Эти важнейшие уроки любви, доверия и повиновения формируют основу для всех дальнейших духовных опытов. Они абсолютно необходимы для понимания Бога, так как Он — воплощение всех этих понятий. Сочетая в Себе милосердие и справедливость, Он никогда не проявляет одно из этих качеств без другого. Мы можем доверять Ему, так как Он вечно неизменен и мы знаем, что можем ожидать от Него.
Дети далеки от теорий, они познают все лишь на собственном опыте. Именно так они узнают, что значит любить, доверять и уметь проявлять послушание. Эти не книжные уроки они впервые получают от людей, которые для них ближе всех — родителей или других лиц, заботящихся о них. И дети очень рано начинают во всем разбираться.
Приобретение навыков доверия — начальная стадия развития личности. Все дальнейшее возрастание человека как личности зависит от наличия такого фактора, как доверие. Нормально развивающийся ребенок приобретает начальные навыки доверия в течение первого года жизни, окруженный любовью взрослых, которые удовлетворяют все его нужды и формируют уверенность в том, что окружающий его мир — прекрасен, в нем живут люди, которым он может доверять. Безусловно, ребенок может разучиться доверять людям, если жизнь преподаст ему жестокий урок, после которого у него неизбежно появится подозрительность и осторожность как ответная реакция.
Теперь будет уместно поговорить о роли ежедневных забот о ребенке в деле формирования в нем доверия. Ведь любовь и доверие проявляются не только в объятиях и поцелуях, хотя и они очень важны. Для любого малыша любовь — это получать пищу, когда он голоден, успокоение, когда ему плохо, тепло, когда он озяб. Любовь — это видеть улыбку на лице того, кто разговаривает с ним. Это ощущение безопасности, тепла и уюта от близости мамы или папы, особенно если все это сочетается со вкусной едой и возможностью прижаться к любимому человеку.
Для того чтобы у ребенка сформировалось понятие о любви, очень важно, чтобы рядом с ним находились любящие родители, всегда готовые удовлетворить его насущные потребности. Они наблюдают за эмоциями ребенка, а он громко и ясно дает понять о своих нуждах, на что родители и реагируют соответствующим образом.
Они чувствуют, когда их малыш чем-то напуган, и спешат успокоить его, взяв на руки. Они понимают, что должны успокоить, а никак не пристыдить ребенка за возникшее у него чувство страха. И уж никоим образом они не станут словами выражать свое отношение к страху малыша как к какому-то пустяку. Только так родители смогут помочь ребенку перенести свои страхи, преодолеть их. Это и есть духовные уроки любви и доверия.
Внимательные родители увидят причину гневливости их трехлетней малышки в том, что она просто голодна! Они попытаются чем-то отвлечь ее внимание, помогая дождаться времени приема пищи. Они постараются наладить режим питания в семье, приспособив его к потребностям ребенка.
Таким родителям не трудно будет поставить своего четырехлетнего сына на место, когда он начнет оспаривать право родителей контролировать его поведение. Они вовремя поймут, что их пятилетняя дочь только скуки ради может в любую минуту начать «разборки» с младшим братом. Предчувствуя назревающий «конфликт», они постараются занять детей чем-то интересным.
Чуткие родители понимают, как трудно бывает начать учебу в новой школе. Они постараются объединить усилия всех членов семьи для того, чтобы время, проведенное ребенком дома, могло как-то компенсировать неизбежное при смене места жительства чувство одиночества. Они почувствуют, что настал момент, когда для повышения уровня самооценки подростка им нужно словом или взглядом выразить ему свое одобрение и поддержку.
Умение вовремя оказать поддержку и предугадать затруднения и потребности ребенка является настоящим испытанием зрелости родителей. В большинстве случаев это означает отказ родителей замечать собственную усталость и умение подавлять в себе раздражительность. Именно усталость и раздражительность мешают родителям должным образом отвечать на потребности ребенка. Но все усилия окупятся сторицей!
Таким образом, только внимательные родители могут дать своим детям наиболее полное представление о том, что же такое любовь. Их дети уверены в том, что мама и папа всегда на их стороне. Такое понимание любви сродни любви Божией: Он всегда на нашей стороне, идет рядом, ободряет нас, прижимает к Своей груди в момент беспросветного отчаяния. Ваши дети познают природу и реалии духовной любви, чувствуя вашу любовь.
Представьте себе, что ваш ребенок берет чашу, на которой написано «Любовь». Наполните ли вы его чашу? А ведь он ощущает почти неутолимую жажду любви! Любовь в той же мере необходима для его духовного роста, как необходима вода для его физического развития. Неужели вы откажете своему ребенку в самом необходимом?! Не может быть, чтобы вы смогли грубо выбить чашу из детских рук, расплескав остатки содержимого и так ничем не наполнив ее. А если это случится, вы будете утверждать, что сделали это нечаянно. Как и большинство родителей, вы станете говорить о любви к своим детям. Но может статься, что вам так и не удастся это сделать — донести до ребенка свою любовь. А ведь младенческий период-ребенка очень быстро закончится для всех вас, и если ваш малыш войдет в следующую фазу развития с едва наполовину реализованной потребностью в любви, то, по всей видимости, всю оставшуюся жизнь он будет пытаться восполнить этот пробел. Но если его «чаша любви», как говорит об этом Кэй Кузма, всегда наполнена до краев, если в младенчестве ребенок, сполна получил родительской любви, он через всю жизнь пронесет чувство удовлетворенности. Ему не придется тратить эмоциональную энергию в попытках заполнить пустоту. Ребенку будет понятна Божья любовь, и он будет настолько переполнен любовью, что сможет делиться ею с другими людьми.
Отдача Божьей любви детям — процесс, который не должен прерываться родителями ни на секунду. И наиболее действенный способ ее проявления — уметь слушать своих детей. Мы привыкли к тому, что они постоянно что-то говорят, и часто просто не обращаем на это внимания. Мало кто из детей может поделиться опытом реального общения со взрослыми. Всякий раз, когда ко мне на консультацию приводят ребенка, у которого возникли трудности эмоционального плана, я стараюсь прежде всего сделать так, чтобы малыш понял: я готова со вниманием выслушать то, что он захочет мне рассказать. Я не знаю лучшего метода лечения подобных недугов. И я стараюсь слушать ребенка так, как, может быть, до меня его никто не слушал. Только таким образом мы можем донести до сознания ребенка нашу любовь к нему. И вам это также по силам.
Томми девять лет. У него две сестры и мама. Папы нет. Мама попросила меня о консультации по поводу агрессивного поведения ее сына. Мне предстояло выяснить причину.
Во время одной из наших встреч я задала мальчику вопрос, — его я ставлю перед всеми детьми, которым стараюсь помочь: «Томми, представь себе, что я могу удалить из твоей жизни все, что тебе не нравится. И хотя мы оба понимаем, что это невозможно, давай все-таки поиграем в такую игру. Итак, чтобы ты хотел изменить в жизни своей семьи?»
«А можно сделать так, чтобы сестры не дразнили меня так часто?» — немедленно последовал вопрос. А после некоторой паузы Томми попросил: «Но больше всего мне хотелось бы, чтобы моя мама слушала меня! Она никогда не слышит того, что я ей говорю!»
«Что заставляет тебя думать, что она тебя не слушает?» — спросила я.
«Ну, так получается, что мы можем поговорить с ней только после ужина, когда моем посуду. Когда мы возвращаемся из школы, мама занята приготовлением ужина. Сестры рассказывают ей все во время еды. Вот так и получается, что я могу поговорить с ней только после ужина, пока мы вместе моем посуду. Но когда я говорю что-нибудь, она моет посуду и даже не смотрит на меня! Она меня просто не слышит!»
Мать мальчика, конечно же, думала, что она слушает его. Но между физиологическим аспектом восприятия информации на слух и чувственным аспектом этого процесса существует огромная разница. Она слышала слова сына, но, по мнению Томми, вовсе не слушала его. И вот результат — мальчик пришел к выводу, что мать равнодушна к нему.
В Библии я нашла очень удачное определение того, что значит слушать кого-то: «Я радуюсь, что Господь услышал голос мой, моление мое; приклонил ко мне ухо Свое, и потому буду призывать Его во все дни мои» (Пс. 114:1, 2).
Как можно в суете ежедневных домашних забот дать ребенку понять, что его не только слушают, но и слышат?
Первое. Оторвитесь от того, чем вы в данный момент занимаетесь. Невразумительное «ага», «угу», при том, что вы не поднимаете глаз от газеты, — так не слушают! А ведь то, что вы отложите все в сторону, означает следующее: «твои дела для меня важнее этого».
Второе. Склонитесь над ребенком, а еще лучше присядьте так, чтобы его глаза были на одном уровне с вашими. И улыбайтесь. Именно таким образом вы сможете уверить ребенка в том, что его проблемы волнуют и вас.
Третье. Не молчите. Своим ответом дайте понять ребенку, что его идеи и замыслы стоят обсуждения и важны не только для него одного.
Если бы мама Томми оторвалась от мытья посуды, посмотрела бы на него, что-то ответила бы ему, сын понял бы, что она его слушает, а мама смогла бы спокойно закончить начатое дело, поддерживая при этом разговор с сыном.
Фактически на то, чтобы выслушать ребенка, уходит не так уж и много времени, всего несколько минут. Но это только в том случае, если вы в первые же минуты такого общения займете роль не пассивного, а активного слушателя, иначе вы рискуете воспитать надоедливого, истеричного ребенка, требующего от вас непременного присутствия и участия во всех его делах и планах. В конечном счете, на это уйдет меньше времени, чем на ситуации, когда вам придется иметь дело с настойчивым ребенком, который чувствует, что им пренебрегают. Представьте, что Бог склонился над нами и готов выслушать нас, а теперь представьте, что вы сами — тот канал, по которому Его любовь изливается на вашего ребенка. Результатом минут, затраченных на настоящее общение, станет понимание любви, которого хватит на всю жизнь.
Что случается, когда ребенок не испытывает в детстве родительской любви? Кэрол, маленькая дочка Эн, с ранних лет была ученицей моего мужа. Когда Кэрол исполнилось четыре года, родители решили отдать ее в детский сад при школе студенческого городка университета Эндрюса. Там она услышала от детей о субботней школе и захотела пойти туда. Эн спросила моего мужа, что им нужно сделать, чтобы их дочь могла заниматься в субботней школе при церкви студенческого городка. Конечно же, мой муж с радостью пригласил их на занятия в ближайшую субботу. Я встретила их у входа и познакомила с учителями младших групп субботней школы.
Прошло несколько недель, я познакомилась с Эн поближе, и она рассказала, что все утро каждой субботы ей приходится коротать время в одном из студенческих общежитии в ожидании конца занятий в субботней школе. Эн с дочерью жила довольно далеко от церкви и не хотела дважды в день совершать утомительное путешествие. По моему мнению, общежитие — не лучшее место для долгого ожидания, и поэтому я пригласила Эн к нам домой, где ей было бы спокойнее. Я дала ей ключи от дома и попросила не чувствовать себя там в гостях, а вести себя как хозяйка, пока я буду на занятиях в школе. Она кивнула в ответ, посмотрела на меня как-то отстранено и отказалась взять ключи. Я не настаивала, просто сказала, что буду счастлива видеть ее у себя дома.
Прошли месяцы, мы с Эн довольно хорошо узнали друг друга. Она начала посещать занятия по изучению Библии, которые проводил местный пастор; наша дружба росла. Когда весной на молитвенную неделю к нам приехал пастор Ричардс, я пригласила ее пойти со мной на собрание, потому что она по-прежнему ждала дочку из субботней школы и по-прежнему проводила все субботнее утро в общежитии! Она приняла мое приглашение, и на утреннем служении мы сидели рядом.
В четверг на утреннем богослужении брат Ричарде говорил о 17-й главе Книги Иоанна и о безусловной любви Бога. Когда мы выходили из церкви, Эн вдруг повернулась ко мне и сказала: «Теперь я понимаю, почему вы были так великодушны». Я не совсем поняла, что именно она имела в виду.
«Помните, вы предложили мне взять ключи от вашего Дома и ожидать Кэрол у вас?» Я кивнула. «Понимаете, я никак не могла понять, почему вы это сделали, ведь мы были знакомы каких-то пару месяцев. Это казалось мне неразумным. И вот только теперь я все поняла. Любовь, все дело в ней! Она делает вас такой открытой и великодушной. Бог живет в вас! Его любовь наполняет вас!»
После того как мы стали очень близкими друзьями с Эн, она рассказала мне, что выросла в семье, где не принято было открыто проявлять любовь друг к другу. Она почти ничего не помнила о своих детских годах, по-видимому, из-за слишком строгого воспитания. Ей не оставалось ничего другого, как забыть все, что происходило с ней в детстве, чтобы хоть как-то справиться с болью, которая жила в душе с тех пор. Вот почему, когда я, едва знакомая ей женщина, предложила Эн свою любовь и доверие, это оказалось выше ее понимания.
Я уверена, что и вам встречались люди, в чем-то похожие на Эн — их объединяют пустые «чаши любви». Это могут быть члены нашей церкви, некоторые живут по соседству или работают с нами. Может быть, в этот момент вам пришло на ум, что и вы сами не смогли донести всю силу своей любви собственному ребенку. Что же вам теперь делать? Любить! Помните, что научиться любви можно, только испытав ее силу на себе. Прямо сейчас поделитесь с кем-то любовью, которая живет в вас.
Но что же делать, если ваша собственная «чаша любви» не была вовремя наполнена? Чем тогда вы можете поделиться со своими детьми? Что делать в такой ситуации? Начните погружаться в Божью любовь. Читайте Его Слово, найдите в Библии тексты, в которых говорится о Божьей любви, и поразмышляйте над ними; выпишите их на отдельные карточки или законспектируйте те места, где о любви говорится чаще всего, и молите Бога о том, чтобы Он наполнил вашу жизнь Своей любовью. Если в детстве вы испытали на себе травмирующее отношение взрослых, не исключая оскорблений и отказа от вас, я бы посоветовала вам найти психоаналитика-христианина, который помог бы вам разобраться в вашем прошлом опыте и прийти к полноте Божьей любви. Только тогда вы сможете донести такую любовь до своих близких. Без сомнения, вам может помочь и пастор вашей церкви, и человек высоконравственный, которому вы доверяете, а также друзья по несчастью.
Начните прямо сегодня! Изучите таблицу, приведенную ниже, и выберите несколько задач для воплощения их в жизнь прямо сейчас. А позже, когда это станет для вас привычным делом, вы сможете разнообразить свои усилия при помощи собственных идей передачи Божьей любви ближним. Ведь этому можно научиться. Вы сможете наверстать упущенное. Мне очень нравится английская пословица: «Сегодня — самый первый день из той жизни, что тебе осталась. Никогда не бывает поздно начать все сначала». С Богом никогда не бывает поздно наполнить и собственную «чашу любви», и «чашу любви» своего ребенка. Источник ее неисчерпаем!
Как донести Божью любовь до своих близких
§ Не скупитесь на объятия и поцелуи.
§ Помните о физиологических потребностях своего ребенка. Может быть, он голоден, устал или заболел? Причины дискомфорта должны быть устранены немедленно.
§ Следите за эмоциональным состоянием ребенка. Может, ему нужно лишний раз убедиться в том, что вы его действительно любите? Именно сейчас он чувствует себя одиноким. Удостоверьтесь в том, что он все правильно понял.
§ Выделите специальное время для каждого ребенка, минимум — один раз в неделю. Дайте возможность ребенку самому выбрать то, чем бы вы вместе с ним занимались в это время.
§ Отложите все дела для того, чтобы выслушать ребенка.
§ Слушая ребенка, смотрите ему прямо в глаза, но не слишком пристально. Доброжелательно улыбайтесь, демонстрируйте свою заинтересованность.
§ Слушая его, коротко, мягко и метко комментируйте повествование.
§ Не скупитесь на заслуженную похвалу. Постарайтесь в течение всего дня подчеркивать все положительное в поведении ребенка, утверждая тем самым доброе начало в нем.
§ Вы должны любить своего ребенка, как Бог любит всех нас, — не за наши поступки, а просто за то, что мы, люди — Его дети. Никогда не прибегайте к угрозе лишить ребенка любви за какую-то провинность! Ведь именно в такой ситуации он больше всего нуждается в вашей любви и поддержке.
§ Никогда, только потому, что вы рассердились на него за какую-то очередную провинность, не отказывайтесь от ребенка, хлопнув дверью или выгнав его из дома.
§ Прощая, забывайте и никогда больше не вспоминайте о былом.
§ Отведите в доме специальное место, где можно увидеть достижения вашего ребенка, своеобразную выставку его работ, рисунков и т.д. Пусть он поймет, что вы гордитесь им.
§ По возможности, предоставляйте ребенку свободу выбора деятельности. Не диктуйте каждое мгновение, что ему дальше делать.
§ Будьте предупредительны по отношению к ребенку. Обнимите его, если увидите во взгляде тоску одиночества.
§ Давайте ему возможность, а если нужно, то и не одну, исправиться. Пусть он знает, что вы уверены в нем.
§ Отмечайте достижения своего ребенка (успешный переход в следующий класс, спортивную победу и прочее) маленькими семейными праздниками за столом, украшенным парадным фарфором и специально приготовленным любимым блюдом виновника торжества.
§ Читайте с ребенком Библию. Обсуждая прочитанное, подчеркивайте то, каким образом Бог явил Свою любовь персонажам Священного Писания.
§ Не упускайте возможности подчеркнуть те благословения и помощь, в которых проявляется любовь Бога к вашей семье.
§ Пусть в комнате вашего малыша висит картина, изображающая Иисуса. Каждый раз, обнимая малыша, говорите: «Мамочка (папочка) любит тебя, и Иисус любит тебя». При этом показывайте на себя и на изображение Христа. Проводите параллель, говоря о тех чувствах, которые испытываете как вы, так и Иисус по отношению к вашему ребенку.
§ С детьми постарше говорите о том, что Бог может явить Свою любовь самыми разнообразными путями. Любовь — это нечто нежное, теплое, всеобъемлющее; но вместе с тем, если мы делаем неверные шаги, любовь учит нас находить правильный путь.
§ Пусть по всему вашему дому будут расклеены, развешены информативные карточки, несущие основную идею Божьей любви (БОГ ЛЮБИТ ТЕБЯ), или картинки того же содержания.
|
1. Будьте всегда отзывчивыми к нуждам своего ребенка.
2. Относитесь со вниманием к тому, что он говорит.
а) на время отложите в сторону все свои дела;
б) приветливо смотрите ему в глаза и улыбайтесь;
в) проявляйте заинтересованность, при необходимости деликатно и лаконично вставляя свои комментарии.
3. Будьте щедры на объятия и поцелуи.
4. Будьте искренни в похвале.
5. Прощая, забывайте.
6. Читайте истории о Божьей любви.
7. Соотносите свою любовь с любовью Бога.
Глава 2
Первые шаги: доверие
«Уповайте на Господа во веки; ибо Господь Бог есть твердыня вечная» (Ис. 26:4)
«Мама, нам велели принести завтра в школу фотографию своей семьи. Снимки повесят на стенд. Ты ведь поможешь мне выбрать какую-нибудь? — сбрасывая ранец в прихожей, выпалила Кристина, вернувшись домой после занятий в школе. — Ты сделаешь это, правда, мама?»
«Конечно, — ответила мать, занятая приготовлением ужина, и добавила: — Сейчас мне некогда. Вот покушаем, а потом посмотрим».
Однако после ужина мама долго говорила по телефону, потом пришла соседка, а потом уже пора было ложиться спать. Кристи беспокоилась. Найдут ли ей фотографию? Мама пообещала утром найти ей фото. Но малыш своим криком не дал ей спать почти полночи, и утром мама была слишком усталой и измотанной, чтобы искать нужный снимок.
«Это неважно, Кристи. Скажи учителю, что принесешь ее завтра».
«Но, мама, ты же сказала, что найдешь ее... и учитель велел принести ее сегодня!» — со слезами в голосе воскликнула Кристи и уныло поплелась в школу без обещанной фотографии.
Майку четыре года, и его называют «сущим наказанием». Энергии у него хоть отбавляй, он — «почемучка» и фантазер. Как-то в воскресенье, когда они всей семьей ехали купаться, Майк с сестрой затеял какую-то возню на заднем сиденье автомобиля.
«Если вы сейчас же не прекратите, после купания я не куплю вам никаких сладостей!» — прикрикнул на них отец. Но возня продолжалась. В конце концов мама прекратила потасовку, предупредив: «Все, сегодня никаких сладостей!»
Однако после купания Майк умолял купить что-нибудь вкусненькое. «Я не буду драться, когда поедем обратно, честно!» Родители смягчились, и каждый получил по порции мороженого.
Как Кристи, так и Майк усваивают важный урок: маме и папе можно порой не доверять. Они обнаруживают, что родители не относятся серьезно к тому, что говорят, и на их обещания и слово нельзя положиться. И когда-то в будущем в жизни Кристи и Майка может возникнуть кризис доверия Богу, потому что в детстве они привыкли не доверять взрослым. Если маме и папе, самым главным для них людям, нельзя доверять, вероятно, и Бог также не заслуживает этого.
Безусловно, как родители мы не обладаем Божьим совершенством. Мы можем что-то забыть, да и то, что мы делаем, не всегда заканчивается так, как мы того хотим. Дети простят случайные просчеты. Самое главное — наши добрые намерения, общая тенденция. Могут ли наши дети рассчитывать на нас? Действительно ли мы говорим то, что думаем? Наказываем ли мы детей так, как обещали? Насколько серьезно мы относимся к своим обещаниям? Если это так, мы формируем в душах наших детей доверие к Богу, Который, вне всякого сомнения, никогда не подводит Своих детей. Таким образом мы преподаем детям самый главный духовный урок раннего детства.
Насколько важен духовный урок доверия? Любовь и доверие неразделимы. Без одного мы не можем иметь другого. Любовь направила к грешным людям Спасителя. Доверие принимает Его жертву. Любовь показывает, как можно преодолеть греховность. Доверие принимает Его благоволение и совершенство Его жизни взамен нашей греховности. Любовь стремится показать нам лучшую жизнь. Доверие принимает Его как Господа нашей жизни, как проводника, за которым мы можем следовать с уверенностью. Доверие, которому ребенок научился в детстве, переходит в веру и доверие к Богу в дальнейшей жизни.
Четырехлетняя Стефани — требовательный и агрессивный ребенок. Ее ни на минуту нельзя оставить без присмотра. Она никого не признает и верит только себе. Ее приемные родители, признанные специалисты-психоаналитики, работавшие со многими семьями, оказались совершенно беспомощными перед ней. Стефани врет на каждом шагу, врет прямо в глаза. Своим поведением девочка показывает, что уже не способна отличать правду от лжи.
Им обоим было уже далеко за 30, и они очень хотели, чтобы в их семье появился ребенок. Им казалось, что Стефани — самый лучший ответ на их молитвы. Но в то время, когда они рассказывали мне о трудностях, возникших в их семье с появлением Стефани, они были серьезно обеспокоены тем, как же быть дальше, как преодолеть проблемы, связанные с воспитанием ребенка.
Они рассказывали, а я начинала понимать, почему они столкнулись с такими трудностями. Женщина, давшая жизнь Стефани, была умственно неполноценным человеком, и она не обременяла себя заботами о собственных детях. Уже в полтора года Стефани приходилось воровать еду, чтобы не остаться голодной. Уже тогда она знала, что для того, чтобы выжить, нужно открыть дверь огромного шкафа, который все называли холодильником. Она была такая большая и тяжелая, эта дверь, но за ней можно было найти хоть какую-то, пусть скудную, но пищу! Когда соседи узнали обо всем, Стефани было почти два года.
Те годы, в течение которых она должна была научиться доверять взрослым, как людям, заботящимся о ней, обернулись для нее их недоброжелательностью и равнодушием. Она поняла, что не может рассчитывать на взрослых. И теперь, в свои четыре года, Стефани была уверена, что может рассчитывать только на себя. Она так и не испытала на себе любви и нежной привязанности родной матери. Деочка платила ей тем же. Такой огромный пробел не мог не сказаться на ее дальнейшей жизни.
Поведение Стефани не раз свидетельствовало о ее недоверии. Она не сомневалась, что никому до нее нет дела. Как ни старались ее новые родители на деле убедить ее в обратном, — ничего не помогало. Девочка была уверена, что все люди нехорошие, и обращала внимание лишь на то, что, по ее мнению, было плохого в отношениях с приемными родителями. Она не замечала все то хорошее, что они делали для нее. Недоверчивая и скрытная, она отказывалась идти с ними на контакт. Стефани прятала ото всех свои новые игрушки и платья. И с ней приходилось сражаться как с маленьким разъяренным тигренком, когда нужно было забрать у нее одежду для стирки. Девочка просто боялась, что больше не увидит ни одежды, ни игрушек. Много усилий понадобилось ее приемным родителям для того, чтобы Стефани научилась доверять людям.
Многие дети в той или иной степени демонстрируют недоверие к окружающим. Это случается даже с теми детьми, которых любили и лелеяли в младенчестве. Этому научил их опыт общения со взрослыми в таких ситуациях, когда дети остро нуждались в их поддержке. Переломный момент в доверительных отношениях между ребенком и взрослым наступает при условии грубого нарушения прав ребенка, в частности такого, как сексуальная неприкосновенность. Вот когда доверие, приобретенное в раннем детстве, бесследно исчезает.
Каким образом вы можете помочь вашим детям понять, что Богу, несомненно, нужно доверять? По своей природе п все люди, и взрослые и дети, привыкли воспринимать Бога и судить о Нем по тем меркам, с которыми они подходили к своим родителям, и вам для начала следует разобраться в себе самом. А тот ли вы человек, которому стоит доверять?
1. Всегда говорите своему ребенку правду. Не стоит уверять его в том, что укол — это совсем не больно. Вы же знаете, что это не так. Вместо этого скажите: «Я знаю, что уколы болезненны, но после них ты почувствуешь себя лучше. Я буду рядом. Я знаю, ты у меня смелый!» Если вам нужно уйти, предупредите об этом ребенка и убедите его в том, что обязательно вернетесь.
2. Выполняйте свои обещания. У Кэйси каштановые вьющиеся волосы, чуть вздернутый носик и ямочка на подбородке. Это очаровательное, румяное, большеглазое создание просто неотразимо в голубом платьице, сшитом специально для субботы. Но перспектива остаться одной, без мамы, на занятиях субботней школы портит ее праздничное настроение. Ей уже почти три года, но стоит ей увидеть, что мама куда-то уходит, начинается крик и шум. Как-то раз в субботу утром маму осенила «удачная» идея: она решила, несмотря на обещание, данное дочери накануне, незаметно выскользнуть из класса, воспользовавшись тем, что девочка увлеклась игрой.
Когда девочка обнаружила, что мамы рядом нет, то буквально захлебнулась в истерике. Старания успокоить малышку ни к чему не привели, и Кэйси вместе с одной из учительниц отправилась искать маму. В следующую субботу девочка не захотела даже подойти к двери класса. Выполняйте ваши обещания как жизненно важную часть программы обучения доверию.
3. Старайтесь быть последовательными при выполнении задуманного. Если вы не разрешаете своему ребенку прикасаться к сладкому до тех пор, пока он не съест овощной гарнир, пусть это так и будет, не отказывайтесь от своего слова. Если вы предупредили семилетнего сына, что ему нельзя покидать пределы своего двора, а он пошел поиграть к соседскому мальчику, прореагируйте адекватно проступку ребенка. Если вы пообещали детям пойти с ними в парк при условии, что в течение трех дней они будут содержать свои игрушки в порядке, сдержите свое слово.
4. Будьте по-настоящему полезными для своего ребенка. Уважайте его чувства, помогайте справиться с трудностями, выслушивайте его рассказы о том, что случилось в школе. Ни в коем случае не дразните его и не унижайте. Не отпускайте «шпильки» в его адрес, напоминая ребенку о его недостатках. Прощая, забывайте проступок. Уважайте его мнение. Никогда оставляйте без внимания его жалобы на обидчика. Именно такое отношение к ребенку поможет ему понять, что вы постоянно готовы быть полезными для него. Ребенок будет уверен в вас. Он будет знать, что вы всегда на его стороне.
5. Пусть ребенок знает, что вы ему доверяете. Доверие похоже на улицу с двусторонним движением. Когда вы даете понять ребенку, что он может доверять вам, вы тем самым обуславливаете, каким должно быть его поведение, каким вы хотите его видеть. Он, в свою очередь, учится тому, как можно заслужить доверие. Не допускайте мысли, что ваш ребенок может поступить плохо, и он постарается не подвести вас, особенно если вы постоянно будете демонстрировать свою уверенность в нем.
6. Учите ребенка осторожности. Научите вашего ребенка распознавать ситуации, когда не стоит быть слишком доверчивым. Он должен знать правила безопасного общения с посторонними людьми так же хорошо, как и то, где и от кого он может ожидать помощь в момент опасности. Эти знания могут стать гарантией его безопасности. Но если вы будете слишком усердствовать при описании язв современного общества, вы рискуете разрушить веру ребенка в Добро, в людей, в Бога. Способность доверять является одним из основополагающих свойств личности и признаком ее духовного развития. Относитесь к доверию ребенка с Должной осторожностью. Стремясь уберечь нежный росток его доверия от зла, будьте осторожны, не сломайте цветоносную почку! Она еще понадобится вашему ребенку, когда наступит черед более тесных контактов с людьми во взрослой жизни и перед ним встанет вопрос о возможности спасения и формировании более тесных отношений с Иисусом.
Если доверие вашего ребенка было разрушено насилием сексуального порядка, которое было совершено кем-то из членов семьи, немедленно обратитесь к христианскому психоаналитику. Не только ребенку, но и всей вашей семье нужна помощь специалиста. Необходимо срочно разрешить конфликт, ибо под угрозой будущее вашего ребенка. Бог действительно может принести исцеление вашей семье. Только Он может помочь возродиться вере вашего ребенка.
Как уже было отмечено, доверие — основополагающий признак духовного развития личности. Без него мы не можем иметь духовного спасения. Иисус предлагает нам искупление, благословение, свободу от тирании греха; однако мы должны доверять Ему, чтобы воспользоваться преимуществом принять Его удивительные предложения. Помощь ребенку в обретении доверия является краеугольным камнем его духовного развития.
|
Глава 3
Последующие шаги: дисциплина
«А что мы познали Его, узнаем из того, что соблюдаем Его заповеди. Кто говорит: «я познал Его», но заповедей Его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины; а кто соблюдает слово Его, в том истинно любовь Божия совершилась: из сего узнаем, что мы в Нем. Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал» ( 1 Ин. 2:3-6)
Полуторагодовалый Джонатан с восторгом гонял маленький мячик по дому, пользуясь кеглей как битой для гольфа. Я сидела за столом, работала. «Бух! Бах!» — раздавался его звонкий голосок то в одном конце комнаты, то в другом. И вдруг — тихо! Материнский опыт подсказал мне: если такой карапуз замолчал, то лучше посмотреть, чем он в это время занимается.
«Джонатан», — позвала я и, оглянувшись, заметила, как он стремительно выпрямился. Его поспешное «а?» помогло мне понять, чем он занимался возле ящика, где хранились любимые лазерные диски моего мужа с классической музыкой. Мягким голосом, но тоном, исключающим возражения, я объяснила, что «это — папино» и что ему нельзя даже прикасаться к этому. Джонатан несколько раз повторил слово «папа», показывая пальчиком на диски.
Позже он еще несколько раз подходил к шкафу с дисками, протягивал к нему ручонку и при этом следил за моей реакцией, как бы желая удостовериться, что правило осталось неизменным. Мне приходилось каждый раз повторять одно и то же: «Папино! Нельзя! Папино!» Так он усваивал то, что ему не все позволено, приобретал навыки самоконтроля и некоторых ограничений. Для него, с восторгом исследующего окружающий мир, это было невыносимо трудно, но все-таки необходимо.
Приобретение навыков самоконтроля — важная составляющая обучения послушанию. Именно послушание как результат воспитания ребенка лежит в основе взаимоотношений человека с Богом, которые длятся всю жизнь. В Слове Божьем однозначно говорится, что мы с радостью будем покорны заповедям Божьим, если мы любим Его. Ветви нашего древа жизни будут сплошь усыпаны плодами, если корни его будут питаться нашей любовью к Господу. Эта любовь позволит Богу менять нашу жизнь по Своему усмотрению, так, чтобы нам не удаляться от Него, а, напротив, становиться все ближе к Нему. Таким образом, покорность — результат любви.
Если дети в период раннего развития не научатся контролировать себя и проявлять послушание, то жизнь христианина покажется им полной ограничений и досадных запретов. Им будет трудно сказать «нет» наркотикам и прочим соблазнам, которые может предложить мир. Они могут прийти к выводу, что лучше жить, потворствуя плотским влечениям и следуя принципу: «Делай то, что кажется тебе полезным».
Для некоторых людей слово «покорность» имеет отрицательную окраску. Однако оно не означает бездумность, которой подвержен человек, склонный делать то, что делает большинство людей. Не обязательно оно приводит и к «спасению по делам», которого ожидают от Бога. То, как вы приучите ребенка к покорности и почитанию христианских ценностей, и составляет разницу между взглядом на религию как на «благоволение» или как на «заслуги». К счастью, мы имеем ясные наставления по поводу того, как этого достичь.
Специалисты по педагогике и детской психологии пришли к мнению о том, что все семьи делятся на четыре основных типа в соответствии с тем, каким образом стиль отношений в этих семьях отражается на результатах воспитания детей. Сотни тестов подтвердили их выводы, которые следует принять во внимание. Но вот что интересно: за 50 лет до начала данных исследований Елена Уайт описала эти особенности подхода родителей к своим обязанностям, хотя при этом она пользовалась иной терминологией. Бог никогда не желал нашим детям зла.
Контроль и поддержка — вот два основных принципа, характеризующих отношения между родителями и детьми; соотношение их может решить, насколько успешной будет воспитательная работа родителей, как и то, наследуют ли дети ценностную систему взрослых. То, как вы контролируете ребенка, и ваша готовность прийти ему на помощь определяет тип отношений в вашей семье.
Горизонтальная прямая диаграммы, иллюстрирующей типы семейных отношений, указывает на степень контроля, от нулевого до очень жесткого. Между двумя крайними пределами контроля представлены остальные уровни. Контроль означает меру вашего влияния, которое вы пытаетесь оказать на ребенка. Чувствуете ли вы, что ребенку необходимо ваше строгое водительство и наставления о том, что есть добро и что есть зло? Или сознаете, что дети склонны сами сделать выбор в пользу добра? Относитесь ли вы к тому типу родителей, которые всегда готовы словом и делом служить своему ребенку, или вы склонны к диктатуре в семейных отношениях? Контроль служит индикатором того, насколько вы ответственны за судьбу друг друга как члены одной семьи.
|
|
Вертикальная прямая диаграммы указывает на степень поддержки, которая может колебаться от одной крайности до другой. Для общей характеристики взаимоотношений в семьях, признаки которых приведены в нижней части диаграммы, мы бы применили термин «враждебность». Именно это чувство зарождается в детях, лишенных поддержки родителей.
Заботливые родители прежде всего думают об интересах детей. Но вместе с тем они понимают, что личность ребенка еще не сформировалась окончательно и он нуждается в сильной руке, способной привести его к зрелости моральных принципов жизни. Такие родители поощряют независимость и проявление индивидуальности. Они часто и о многом беседуют со своими детьми для того, чтобы уметь понимать чувства друг друга. Это помогает детям осмыслить, почему в их семье существуют определенные традиции, законы и требования. В таких семьях царит атмосфера уважительного отношения домочадцев друг к другу. Родители относятся к детям с теплотой и любовью.
Нерадивые родители зарождают враждебность в детях прежде всего потому, что заняты преимущественно тем, что волнует только их; заботы о детях их мало трогают. Диалоги между родителями и детьми в таких семьях крайне редки или же вообще отсутствуют. Взрослые ожидают от детей повиновения, однако не аргументируют свои требования. Таких родителей больше волнует то, насколько высок их авторитет. Страшась его потерять, они не позволяют ребенку иметь собственное мнение и склонны к применению строжайших физических наказаний при попытке ребенка отстаивать свои права. Проявление независимости и индивидуальности находится под строжайшим запретом.
От того, как родители относятся друг к другу, насколько члены семьи готовы оказать поддержку друг другу, зависит атмосфера семьи, ее эмоциональный климат. Он может изобиловать сердечностью и любовью или будет источать Дух холодности и враждебности. Именно это предопределяет принятие ребенком религии и духовных ценностей родителей или отказ, полнейшее отрицание того, что им дорого. Климат семьи отражается на всем, что происходит в доме. Все передает радость и счастье или же подавленность и грусть.
Пределы родительского контроля и поддержки включают в себя четыре различных типа отношений взрослых к своим родительским обязанностям: 1) ответственный (подразумевающий доверительные отношения между родителями и детьми, с высоким уровнем контроля и поддержки со стороны родителей); 2) терпимый (подразумевающий отношения вседозволенности с высоким уровнем поддержки, но низкий уровень контроля за детьми); 3) ограничивающий (подразумевающий авторитарные отношения с высоким уровнем контроля за детьми, но низкий уровень их поддержки); 4) небрежный (подразумевающий низкий уровень контроля и столь же низкий уровень поддержки).
Семнадцатилетний Карл вернулся домой на полчаса позже положенного времени. В эту субботу он был на свидании. По дороге домой спустило колесо его машины. К несчастью, нельзя было воспользоваться запасным колесом — оно было еще хуже, и парню пришлось несколько раз останавливаться, чтобы подкачать воздух. Когда он наконец-то добрался домой и попытался объяснить свое опоздание, отец не дал ему сказать ни слова, рявкнув: «Я не желаю тебя слушать! И не надо мне твоих извинений! Три недели машину не брать! Ты по праву заслужил это. Ты — абсолютно безответственный!»
Карл промолчал, плечи его понуро опустились. Он по опыту знал, что только так можно избежать дальнейшего скандала. Ему лучше всего помалкивать в такой ситуации, а то можно нарваться на еще большие неприятности. Но все это юноше не нравилось, казалось несправедливым. Он так старался приехать домой вовремя... а на следующей неделе — бал старшеклассников, и теперь ему нужно думать о том, как добраться туда, ведь девушка назначила ему свидание именно на этом балу. Негодование в его душе нарастало, грозя прорваться наружу. «И что, так будет все три недели?! Все! С меня хватит! Ухожу! Слышите, на следующей неделе у меня день рождения... так...»
Говоря об авторитарном отношении родителей к детям, Елена Уайт называет этот стиль правлением при помощи «железной веревки» — очень красноречивое определение. Как часто такие родители деспотичны и чрезмерно суровы! Малейшую провинность они превращают в скопище «греха». Такие родители проявляют тенденции к грубому, диктаторскому, эгоистичному, немилосердному и нарочито холодному отношению к своим детям. Они неизменно суровы и нередко применяют физические наказания. По их мнению, дети должны всегда молчать и знать, что за ними следят, — этим объясняется односторонность общения в таких семьях, чаще всего это громогласные команды, которые дети должны немедленно и безмолвно выполнять. Авторитарные отношения почти всегда исключают аргументацию при такой манере общения и не дают детям ни малейшей возможности развивать умение самостоятельно принимать решения. Такие родители откровенно недружелюбны, неотзывчивы, эгоистичны. С семьей их связывает одна лишь тяга к проявлению власти и возможность кого-то держать под контролем. К сожалению, авторитарный тип отношений довольно широко распространен, особенно в семьях с консервативными религиозными взглядами, которые оправдываются неправильным пониманием власти, данной им Богом, сравнивая себя с Богом и исключая при этом Новый Завет.
Дети, выросшие в авторитарных семьях, не проявляют гибкости в общении с людьми. Они или восстают и уходят из дома, как в нашем примере с Карлом, или превращаются в слабовольных, нерешительных, бесхребетных людей, неспособных принимать решение морального характера в сложных обстоятельствах.
Дети в таких семьях, как правило, имеют множество комплексов. Низкий уровень самооценки препятствует развитию их веры, и такие дети с готовностью воспринимают чьи угодно ценности и отбрасывают все, что было дорого их родителям. Обычно все кончается отрицанием Бога. Но если они все же остаются с Ним, то стараются добиться собственного «совершенства» педантичным следованием букве закона в повседневной жизни, стараясь заслужить Божье расположение и надеясь избежать Его наказания, предъявляя Ему свои добрые дела. Сталкиваясь с нуждами других людей, они проявляют мало сердечности и сострадания. Бог, в их представлении, гневен, мстителен, выступает в роли судьи, который упечет за решетку всякого, кто не соответствует его требованиям.
Кэролин — умная, жизнерадостная, красивая девушка. В свои 14 лет она пользуется популярностью как среди девочек, так и среди мальчиков. Она неизменно одета по последнему слову моды, и у нее в кармане всегда водятся деньги. Ее родители, юристы, обеспечили ее всем, что она хотела, вот только не сумели дать дочери любви, уделить ей время и внимание. Кэролин не ругали за то, что она поздно возвращалась со свиданий, даже если она приходила домой после полуночи. Никто ей и слова не сказал, когда однажды она явилась в три часа ночи. Казалось, никто ничего не заметил. Любой ее выбор поддерживался родителями. У них просто не хватало времени на то, чтобы задуматься над проблемами, которые волновали их дочь. Кэролин часто засыпала в слезах, изнывая от одиночества. Хотя родители и находились дома, настоящее одиночество девочка испытывала из-за того, что рядом не было ее друзей-одноклассников. Она считала их своей настоящей семьей. Когда в ту ночь они задержали Кэролин, она не сопротивлялась, надеясь, что вот теперь родители каким-то образом отреагируют на ее долгое отсутствие, хоть как-то покажут, что им не все равно, что происходит с дочерью. Но этого не случилось. В неизбывном горе девочка плакала. Никто не замечал и того.
Небрежный стиль отношений родителей к детям не нуждается в разъяснении — его определение говорит само за себя, этим все сказано. Родители, склонные к игнорированию детей, — плохие помощники своим детям, отстраняющиеся от тех событий, которыми наполнена детская жизнь. Такие родители всегда держат детей на определенном расстоянии, не желают ради них отказываться от собственных интересов и удобств. Если они и пытаются каким-то образом повлиять на своих детей, то это обычно ничем не заканчивается. Очень уж слабы их попытки!
Несмотря на кажущуюся безобидность, небрежность родителей наносит физический вред ребенку. Дети подчас не получают от них самого необходимого: пищи, крова, защиты, одежды. Порой такие родители — высокообразованные люди, добившиеся достаточно высокого положения на служебной лестнице, как в случае с Кэролин, настолько заняты своей работой, что у них не остается ни сил, ни времени на своих детей. Они перепоручают свою обязанность дать ребенку основы знаний его воспитателям. Такие родители, хотя и обеспечили физиологические нужды ребенка, отказывают ему в праве на эмоциональную поддержку. К несчастью, их дети сами понимают, что не занимают должного места в системе приоритетов своих родителей. В результате они не чувствуют, что могут получить поддержку от родителей.
Дети небрежных родителей откликаются на их «заботу» примерно так же, как и дети родителей-диктаторов, — они восстают и набираются от окружающих только плохого. Обычно они не слишком религиозны и не имеют устойчивых убеждений потому, что не испытывали на себе постоянного образовательного и дисциплинирующего влияния родителей. Дети также часто испытывают серьезные трудности эмоционального плана, связанные с халатным отношением их родителей. В их понимании Бог — далекий правитель Вселенной, Которому нет дела до проблем Его подданных. Ему все равно, что творится на земле.
Родительская холодность и недостаток эмоциональной поддержки наносят самый большой вред детям, воспитывающимся в семьях как с авторитарным, так и с небрежным типом отношений. Результат — равнодушие, отрицание ребенком всякой власти над собой. Он не слышит ни Бога, ни людей. Авторитарные родители часто силой навязывают свою веру ребенку, нерадивым же родителям не до этого. Враждебность, сопутствующая отношениям в таких семьях, обычно приводит к отрицанию детьми всего, что дорого родителям, и особенно это касается веры.
Трехлетняя Сьюзи подняла крик в магазине, требуя шоколадку. Какое-то время мама сопротивлялась, говорила о запретах, но, устав от крика, уступила. Картина повторялась всякий раз, стоило им вместе очутиться в магазине.
Это еще не беда, а вот в семье их друзей растет пятилетний Майк — настоящий террорист. Обычно он вихрем влетает в любой дом, носится по комнатам, хватает все, что хочет, а его родители никак на это не реагируют, даже не пытаются его остановить или утихомирить. Вместо этого погром сопровождается вздохом: «Ну, дитя... Что с него возьмешь?» Майк ложится спать и принимает пищу только тогда, когда сам этого захочет, совершенно не умеет вести себя за столом. «Он еще маленький», — твердят родители.
Родители Сьюзи и Майка избрали в воспитании стиль вседозволенности. Они потакают любому желанию своего чада. Несмотря на всю сердечность и заботливость, они не предъявляют никаких требований к детям, тем самым лишая их возможности достичь определенной зрелости в поведении. Дети делают то, что хотят, потому что, в сущности, предоставлены самим себе. Распорядок дня семьи, да и правила, по которым она живет, не отрегулированы. Не заботясь о дисциплине, такие родители избегают всего, что способствует ее формированию: власти, контроля и ограничений.
В результате у родителей, занявших подобную позицию невмешательства, вырастают дети, лишенные устойчивой системы ценностей. Они импульсивны и своенравны. Ожидание награды в будущем не для них. Не научившись самоконтролю, они могут быть агрессивными и безответственными, демонстрируя недостаток добродетельности. В их понимании Бог — всепрощающий, любящий, взирающий на все со снисходительной улыбкой, не придающий особого значения тому, что люди делают что-то не то. Для них грех не является действительно основной проблемой во Вселенной.
Восьмилетний Джейми, рыжий и конопатый, примчался домой после школы и, едва переведя дыхание, стал просить: «Мама! Там ребята собираются играть в мяч. Можно и мне пойти с ними в парк?»
«Подожди, дай подумаю, — ответила мать, — ты закончил все, что должен был сегодня сделать по дому?»
Голова Джейми поникла. Утром, до школы он совсем забыл об этом.
«Ты же помнишь о том, что у нас с тобой есть договоренность, правда? — продолжала мама. — Кончил дело — гуляй смело».
«Ну, мама, я вернусь и все сделаю!»
«Мне очень жаль, Джейми, — ответила мама, легонько обнимая сына, — но нельзя. Я хочу, чтобы ты раз и навсегда запомнил, что домашние обязанности нужно выполнять утром, до школы». Хотя Джейми и кивает в знак согласия, на лице его ясно читается недовольство.
«Ну, ладно, сын, успокойся, — мать подбадривает мальчика, легонько обнимая его за плечи, — я тебе помогу. Вдвоем мы быстро управимся. Думаю, до ужина ты успеешь забить пару голов».
Стиль воспитания авторитетных, думающих прежде всего о детях родителей устанавливает ясные требования и ожидания, связанные со зрелостью поведения детей, одновременно обеспечивая удовлетворение их нужд. Это поощряет детей быть независимыми, самостоятельно мыслить и развивать свою индивидуальность. Родители целеустремленно проводят в жизнь правила и стандарты и в случае необходимости используют наказания, но неизменно в климате теплого и заботливого отношения к детям. Такие взрослые не стремятся удовлетворить потребность в проявлении родительской власти. Напротив, их заботит руководство детьми в правильном направлении. Нужды детей являются всегда важными, и они неизменно уважают чувства своих детей. Такие родители разъясняют детям, чего они ждут от них, и прислушиваются к их мнению. В результате дети постепенно начинают сознавать, что, какое бы они не получили взыскание, оно — заслужено. И они твердо знают, что их родители заботятся о них и поддерживают их.
Елена Уайт подчеркивает, что такие родители умеют владеть собой и подчиняются требованиям Христа. Они проявляют любовь и доброту, становясь друзьями своим детям. Их объединяет дисциплинированность и покорность воле Христа, непротивление Его строгости и мерам воспитательного характера.
Дети авторитетных родителей обычно уверены в себе и компетентны. У них формируются собственные убеждения, которые они склонны отстаивать. Обладая в достаточной мере развитым чувством ответственности ко всему, что их окружает, такие дети чаще стараются быть полезными, редко остаются равнодушными к людям, проявляя при этом и другие моральные достоинства личности. Обычно они не отвергают ценности и религию своих родителей. К тому же они достаточно сильны, чтобы противостоять влиянию извне. Их поступки не расходятся с их пониманием о добре и зле в силу их определенной убежденности. В их понимании Бог есть любовь, заботливый Отец, Который прощает их проступки и помогает приумножению благодати и веры. Бог — идеальное сочетание милосердия и справедливости, и Он постоянно приближает их к Себе.
Только авторитетный стиль по-настоящему соответствует Божественному пониманию проблемы. Именно так воспитывает нас Бог, с любовью и строгостью направляя наше духовное возрастание. Пользуясь Его методами, мы можем сформировать в детях истинные знания о Боге. Все остальные методы приводят к неправильному пониманию Его роли в нашей жизни.
Весь 1989 год сотрудники отдела образования при Генеральной Конференции Церкви АСД посвятили интенсивному изучению морального состояния молодых ее членов. Приблизительно 11000 молодых людей в возрасте от 12 до 18 лет согласились принять участие в таком опросе общественного мнения. Их ответы послужили рабочим материалом для самого обширного научного исследования проблем молодежи, которое когда-либо проводилось теологами. И хотя в этой книге рассматриваются проблемы детей более раннего возраста, анализ вышеупомянутых исследований может быть полезен при прогнозировании будущего малышей. Итак, я бы хотела поделиться с вами некоторыми результатами этого опроса и надеюсь, что они помогут вам научить своих детей жить по-христиански.
Самым впечатляющим оказалось то, что молодые люди, на деле продемонстрировавшие высоту своих моральных принципов и зрелость веры, в большинстве своем воспитывались в семьях, исповедовавших веру адвентистов седьмого дня. Именно семья является тем местом, где предоставляется наилучшая возможность научить детей жить по-христиански, в соответствии с вероучением адвентизма. Когда любящие, заботливые родители проявляют еще и какую-то настойчивость в выполнении детьми определенных требований, они тем самым способствуют тому, что повышенная требовательность детей к себе становится нормой. Даже если учителя в школе и наставники в церкви одинаково заботливы, нежны и требовательны к своим питомцам, их подход все же не может сравниться с родительским отношением к детям!
Не исключено, что вы пришли к заключению, что сами воспитывались в семье, где истинно авторитетный стиль взаимоотношений не приветствовался. И именно поэтому вы не имеете ни малейшего представления о том, как правильно воспитывать своего ребенка. Все мы склонны воспитывать своих детей так, как воспитывали нас родители. Это похоже на запрограммированность.
Первое. Обратитесь к Слову Божьему для того, чтобы понять Бога и уяснить суть авторитетного стиля родительского руководства. Наш Небесный Отец — идеальный пример того, как нужно относиться к детям и к своим родительским обязанностям. Подумайте о свойствах Его личности, о тех требованиях, которые Он предъявляет к нам, о Его методах обучения и о том, как Он помогает нам, когда мы терпим неудачи. Безусловно, мы не обладаем Его непогрешимостью и безупречностью, однако ничто не может помешать нам стремиться к Его совершенству.
Бог — наш Небесный Отец
Личностные характеристики
• Бог и Его требования неразделимы для нас. Как воплощение Своего Закона, Он пример для нас (Пс. 118:68; Ин. 13:15).
• Бог всегда отвечает за Свои слова. Вчера, сегодня и вовеки Он Тот же. Мы можем рассчитывать на Него, ибо Он верен Своим обещаниям. Его требования неизменны (Евр. 13:8; 3 Дан. 8:56; 2 Петр. 3:9).
• Бог всегда рядом, когда мы нуждаемся в Нем, но Он никогда не навязывает нам Своего присутствия и не принуждает нас к покорности Его воле (Мф. 28:20; Откр. 3:20; 2 Петр. 3:9).
Требования
• Бог четко обозначил нормы нашего поведения (Мф. 5:48; 2 Тим. 3:17; Исх. 20).
• Бог сочетает в Себе милосердие и справедливость (Пс. 84:11; 88:15).
• Требования Бога выполнимы (Пс. 18:8, 9).
• Бог к каждому человеку подходит индивидуально. Он учитывает прошлое человека, присущие ему возможности (Ин. 3:1—21; 4:5—26). Требования Бога постоянны. Они вчера, сегодня и вовеки неизменны (Пс. 118:89, 142, 144; Мф. 5:17).
• Бог ожидает высокой отдачи и правильного образа жизни. Он провозглашает доверие основным принципом в добровольном служении всякого человека (Втор. 10:12—14; Мф. 18:14).
Методы
• Бог учитывает желание и тот окончательный выбор, который делает человек. Он не подавляет его волю. Уважая свободу выбора, Он никогда не навязывает Свое решение проблемы (Ис. Нав. 24:15).
• Бог всегда готов поддержать, наградить, подсказать (Быт. 28:15).
• Бог учитывает мотивы поступков. Он не судит поверхностно (1 Цар.16:7).
• Бог знает наши нужды и предупреждает их (Ис. 65:24).
• Бог уверяет, что Он на нашей стороне (Ис. Нав. 1:9).
• Бог постоянен в тех знаниях, которые Он дает через Свое Слово и через меры дисциплинарного порядка (Иов 5:17,18; Иер. 30:11).
• Бог применяет дисциплинарные меры не для расплаты, а как способствующие нашему возрастанию (Евр. 12:6,7; Откр. 3:19).
• Бог часто использует естественный ход событий для нашего научения (Ос. 14:1).
• Бог предлагает стимулы в форме поощрений (Еф. 6:8).
• Бог послал Своего Сына Иисуса, явив этим Свою любовь и показав возможность спасения (Ин. 3:16; 1Ин. 4:9,10).
Меры срочной помощи
• Бог неизменно готов простить, забыть и стереть прошлое навсегда (Пс. 102:3,12; Ис. 1:18; Дан. 9:9).
• Бог любит каждого вне зависимости от его дел. Ненавидя грех, Он не ненавидит грешников (Притч. 6:16—19; Ин. 8:3—11; Рим. 5:8).
• Бог дает нам шанс исправиться, помещая нас в знакомые обстоятельства, чтобы мы закрепили свои знания (Иоил. 2:12—14; Зах. 1:3; Фил. 4:13).
• Божья любовь не является принудительной. Принимая нас такими, какие мы есть, Он не требует от нас доказательств на деле, а любит нас «в горе и в радости, в богатстве и в бедности» (Иер. 31:3; 1 Ин. 4:10,19).
• Бог оптимистичен в отношении нашего будущего. Он сосредоточен на том, какими мы можем быть во Христе (Иер. 31:17; Еф. 2:4—7).
• Бог настойчив, Он ищет каждую Свою заблудшую овцу.
• Он безгранично терпелив (Ос. 11:8,9; 1 Тим. 1:19). • Бог дает отдых в трудные минуты, если он необходим; смену деятельности и ободрение в нужный момент (Мф. 11:28; Мк. 6:31).
Бог никогда не сдается!
Второе. Проверьте свои знания о стилях родительского отношения и своих обязанностях по тестовой таблице, приведенной в конце главы. Она также поможет вам узнать о том, как в повседневной практике проявляется тот или иной стиль.
Третье. Объявите своим детям, что вы собираетесь изменить стиль взаимоотношений с ними. Они вряд ли поверят вам и будут всякий раз напоминать вам о данном обещании. Положение в семье может на некоторое время измениться в худшую сторону, но потом все наладится. Игра стоит свеч.
Четвертое. Как можно чаще молите Бога о том, чтобы Он дал вам мудрости. Просите Бога, чтобы Он ниспослал вам ту любовь и теплоту, которых так не хватает вашим детям. Просите, чтобы Он дал вам силы для того, чтобы оставаться любящим родителем, но при необходимости уметь проявить строгость.
Тестовая таблица
Прочитайте краткое содержание стандартной семейной ситуации и оцените ее следующими понятиями, проставив буквенное соответствующее обозначение:
а) авторитетный стиль;
б) авторитарный стиль;
в) стиль вседозволенности;
г) безответственный стиль.
В самом конце сверьте свои ответы с ключом.