Русский мальчик, отправленный на родину с билетом в один конец
В марте 2010 года 33-летняя незамужняя медсестра Торри Хансен, жительница Теннесси, США, посадила семилетнего русского мальчика, которого усыновила полгода назад, в самолет и отправила в 10-часовое путешествие обратно в Россию. При себе у него была записка следующего содержания: «Я дала этому ребенку все, что могла, но, чтобы уберечь свою семью, своих друзей и саму себя, я вынуждена отказаться от него». Когда мальчик в одиночестве прилетел в Москву, его встретил мужчина, которому Хансен заплатила 200 долларов, и сдал его в министерство образования и науки.
Торри не сказала приемному сыну, что отказывается от него, — она убедила мальчика, что отправляет его на «экскурсию» в российскую столицу. Торри и ее мать, Нэнси, заявили, что маленький Артем Савельев неоднократно «проявлял жестокость», которая достигла своей кульминации в угрозе сжечь дотла их дом. «Он нарисовал наш дом в огне, а потом ходил и рассказывал всем вокруг, что однажды сожжет его вместе с нами, — рассказала его приемная бабушка. Вот тут мы действительно испугались. Это было ужасно».
В письме, адресованном «неизвестному получателю», Торри добавила: «Ребенок психически неуравновешен. Он жесток, и у него серьезные психопатические проблемы в поведении. Я была введена в заблуждение сотрудниками и администрацией российского приюта, уверявшими, что ребенок абсолютно здоров и адекватен».
В сентябре 2009 года Торри в течение четырех дней наблюдала за Артемом в детском доме во Владивостоке, где шестилетний мальчик оказался после того, как его родную мать-алкоголичку лишили родительских прав. Затем Торри дала ему другое имя, Джастин Хансен, и увезла его в США, где он должен был стать младшим братом ее родного сына Логана.
Среди «психопатических проблем в поведении» Торри назвала следующие: драчливость, крикливость, плевки в ее сторону, угрозы убить кого-то из членов семьи. Подобные реакции возникали у Артема, когда он не получал желаемое — например, игрушки или видеоигры.
Вернувшись на родину, Артем, со своей стороны, пожаловался, что бабушка на него все время кричала, а мать его не любила и таскала за волосы. Между тем, с братом Логаном у него сложились хорошие отношения. Так можно считать, что у этого ребенка «психопатические проблемы», или нет?
Готова поручиться чем угодно, что нет. Это простой мальчишка из бедного региона России, которого растила молодая мать-алкоголичка (она родила его в 19), неспособная нормально воспитать ребенка. Безнадзорность и лишения, которые ему, вероятно, пришлось испытать до того, как он попал в приют, нанесли огромный ущерб его эмоциональному развитию. И, не успел он прижиться в детском доме, как его уже увезли за тысячи километров ото всех, кого он знал, и полностью оторвали от родной культуры. (Торри выучила «несколько слов по-русски», чтобы как-то разговаривать с ним, но ему все равно пришлось привыкать к совершенно иному, незнакомому жизненному укладу.) Теперь он должен был даже отзываться на другое имя.
Плевки, пинки, укусы и «угрозы» спалить дом — моменты, конечно, неприятные, но совершенно не обязательно свидетельствующие о психопатии. Возможно, это просто защитная реакция растерянного, отчаявшегося, несчастного мальчика.
Привычная окружающая обстановка и ощущение стабильности очень важны для развития ребенка. Как уже говорилось ранее, детям приходится свыкаться с огромными изменениями в себе самих на всех этапах взросления — но это вовсе не значит, что они смогут легко подстроиться и под все внешние изменения.
Инцидент с Артемом пришелся на то же время, когда в Америке погибли трое усыновленных русских детей, и это вынудило российское правительство наложить запрет на все будущие усыновления за границу. Без сомнения, были и другие примеры, когда усыновленные дети обретали по-настоящему любящих и заботливых родителей, но эта печальная история о семействе Хансенов лишний раз показывает, что дети крайне редко полностью оправдывают наши ожидания, особенно нереалистичные.
Вывод и совет
Учитывая, что психопатия обусловливается целым рядом факторов: генетикой, нейробиологическими особенностями и воспитанием, — вам остается только сконцентрироваться на том единственном, который находится в вашей власти: на воспитании.
• Дети учатся на тех примерах, которые мы им подаем, поэтому унижать ребенка физически, эмоционально или словесно совершенно неприемлемо — даже если агрессия не направлена непосредственно на него, и он становится лишь ее свидетелем. Ребенок, постоянно наблюдающий родительские скандалы, вырастет с уверенностью, что все люди относятся друг к другу плохо и что вообще в этом мире «человек человеку волк».
• Ни при каких обстоятельствах не навешивайте на своего ребенка ярлык психопата. Если ваш ребенок обнаруживает множество поведенческих проблем, которые, на ваш взгляд, никак нельзя списать на возраст или объяснить какими-то внешними обстоятельствами, обратитесь к врачу за советом и помощью.
• Старайтесь не воспринимать своего ребенка исключительно в черных красках. Помните, что малыши еще не настолько мудры, чтобы в полной мере осознавать последствия своих дурных поступков для окружающих. А более взрослые дети видят мир под несколько странным углом зрения из-за тех эмоциональных и физических перестроек, которые они переживают в подростковом возрасте, когда их захлестывают гормоны. Если вы будете постоянно внушать своему ребенку мысль, что он гадкий, упрямый и непослушный, он свыкнется с ней и не будет видеть причин, чтобы вести себя иначе. Как бы ни зашкаливала временами ваша ярость, старайтесь иногда проявлять к негодному отпрыску теплоту и любовь — в идеале, на каждую негативную реакцию должно приходиться 20 позитивных, таких как похвала или ласка.
• Будьте максимально последовательны в том, как вы (и все остальные взрослые в вашем доме) реагируете на проступки ребенка. Самая эффективная модель поведения: быть уверенным, строгим, но справедливым. Противовес ей — излишне авторитарное или, наоборот, слишком мягкое отношение к ребенку.
• В вашем доме должны быть установлены четкие правила и границы дозволенного, причем желательно, чтобы они преподносились в форме наставлений, а не запретов: то есть вы должны объяснить ребенку, что ему «следует делать», а не что ему «делать нельзя». Такой подход к воспитанию делает ребенка великодушнее. Кроме того, полезно привлекать самого ребенка к разработке семейных правил — тогда он быстрее поймет, какой за ними стоит смысл, и будет тверже их придерживаться.
• Постарайтесь пробудить в ребенке чувство причастности к некоему общему делу. Некоторые школьные программы включают в себя элементы общественного воспитания: добровольные работы, уход за животными, обучение старшеклассниками младших детей, ролевые игры и публичное обсуждение «плохих» поступков учеников, таких как, например, травля кого-нибудь из одноклассников. Подобные проекты дают лучший результат по сравнению с более традиционными методами воспитания: они позволяют привить детям сочувствие и толерантность по отношению к окружающим, делают их менее зависимыми от предрассудков и стереотипов и даже побуждают проявлять больший интерес к учебе35. Вы можете предложить какую-то из таких программ школе, в которой учится ваш ребенок, или проводить ее самостоятельно. Дайте ребенку представление о различиях между людьми: расовых, половых, возрастных и по состоянию здоровья — и не стесняйтесь разговаривать с ним об этом и отвечать на его вопросы. Настаивайте на том, чтобы при принятии какого-либо решения ребенок рассматривал и чужие точки зрения тоже. Учите его договариваться и идти на компромисс и не забывайте лично подавать ему примеры доброты, заботы и отзывчивости.
• Многих родителей очень удивляет тот факт, что «гиперопека», когда мама и папа ни на секунду не спускают со своего дитятки глаз и убеждают его, что он у них во всем «самый-самый», так же вредна, как пренебрежение ребенком. Вам кажется, что хорошие родители просто обязаны поддерживать ребенка в любом начинании и всеми силами обеспечивать его будущий успех, но на самом деле такое внимательное отношение может породить в вашем чаде непомерный нарциссизм. «Плохое воспитание» не сводится исключительно к тому, чтобы предоставить ребенка самому себе и не обращать на него внимания. Иногда именно этого детям и не хватает!
• В своей книге «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» Сэнди Хотчкис[22] настаивает, чтобы родители пытались распознать и поощрить специфические таланты своего ребенка вместо того, чтобы, как заведенные, повторять: «Ты сможешь!» — там, где он вообще-то точно не сможет. Более того, по ее мнению, родители должны постоянно спускать ребенка с небес на землю и не позволять ему отрываться от реальности: к примеру, если ваш сын добился больших спортивных успехов, заставьте его заняться благотворительной работой. И, как бы вам ни хотелось верить в то, что уж ваш-то кроха точно красивее и талантливее всех вокруг, не позволяйте ему верховодить своим окружением. Иначе он так на всю жизнь и останется царьком в своем крошечном мире.
• Детям тоже нужна свобода, они должны хоть иногда вырываться из-под родительской опеки и экспериментировать. У ребенка, который сам ни шагу ступить не может и на которого при этом возложены надежды всей семьи в нескольких поколениях, может развиться так называемое «негативное тождество» — комплекс, порожденный нежеланием делать то, что от него ожидают. Особенно нуждаются в свободе подростки — в этом возрасте им необходимо самоутвердиться в качестве самостоятельных личностей, поэтому нет ничего странного в том, что в какой-то момент они начнут бастовать против «предков». Тинейджеры, которые испытывали излишне сильное давление со стороны родителей, могут ответить таким же напором: устроить настоящую революцию и нарушить все установленные правила разом. Впрочем, «разом» крушат все правила не только яростные бунтари, но и их куда более спокойные сверстники: просто, совершив одно прегрешение и зная, что за этим последует наказание, они решают, что теперь им уже нечего терять, — как говорится, «заварил кашу, не жалей масла».
7. Может, вы родились в семье психопата?
Родители играют в нашей жизни, особенно на первых порах, наиглавнейшую роль. По большей части именно они формируют наше мировоззрение и определяют то, как мы будем вести себя в будущем. Одежда, которую вы носили, еда, которой вы питались, школа, в которую вы ходили, и люди, с которыми вы общались, — все это зависело от выбора ваших родителей и по сей день продолжает оказывать на вас большое влияние. Многие из нас, став взрослыми, связывают свое представление о «хорошей» (или наоборот, о «плохой») жизни с воспоминаниями о родительском доме.
Родитель-психопат будет либо пренебрегать своим ребенком, либо воспринимать его как «продолжение» себя самого и задавливать неподъемным грузом ответственности: только попробуй не оправдать папиных или маминых «надежд» и пойти своим путем.
Давнишнему спору о том, что важнее, природа или воспитание, не видно конца — и особенно ожесточенным он становится тогда, когда дело касается психопатов. Но ясно одно: даже если психопатами не становятся, а рождаются, только от воспитания зависит то, в чем их отклонение проявится.
Для всех, кто видел ее жизнь «со стороны», Кристина была самой счастливой девочкой на земле. Ее, белокурую малышку, удочерила одна из ярчайших звезд Голливуда, и она получила все, о чем другие дети могут только мечтать: огромный дом, роскошные праздники на день рождения, друзей-знаменитостей и полный гардероб платьев, достойных маленькой принцессы. Только вот эта сказка имела с настоящей жизнью Кристины мало общего — она, как киношные декорации, лишь подменяла для «зрителей» реальность. Приемная мать Кристины, Джоан, была склонна к неожиданным, непредсказуемым вспышкам гнева, и за детские годы у дочери накопилось столько обид, что впоследствии она почти перестала общаться с матерью.
Перенеся семь выкидышей и несколько разводов, Джоан решила взять приемных детей. Раннее детство Кристины было настоящей идиллией, но, как только подрастающая девочка начала показывать, что она уже «сама большая», начались проблемы. Как-то раз четырехлетняя Кристина решила похвалиться перед Джоан своими успехами в плавании, которых она добилась за год занятий. Они поплыли наперегонки от одного бортика бассейна до другого, вширь, — и мать позволила дочери выиграть гонку. А потом они несколько раз пересекли бассейн в длину, и в каждом заплыве Джоан легко обгоняла девочку. Кристина чуть не рыдала от досады, а мать лишь смеялась: «Кристина, я могла бы и в первый раз тебя обогнать. Я старше тебя. Я быстрее, чем ты. Тебе меня не догнать, я всегда буду тебя побеждать».
Однажды, в наказание за то, что Кристина оторвала несколько маленьких клочков от обоев возле своей кровати, Джоан взяла ножницы и искромсала любимое желтое платье своей четырехлетней дочери. А потом велела девочке носить его всю следующую неделю и, если кто-нибудь спросит, почему она ходит в лохмотьях, отвечать: «Я не люблю красивые вещи».
Все свое детство Кристина боялась ложиться спать, каждый вечер предвкушая очередной «ночной налет», который Джоан могла совершить без всякой видимой причины. Один такой инцидент начался с того, что Кристину разбудил грохот из ее гардеробной комнаты. Джоан в ярости срывала одежду с вешалок и разбрасывала по полу. Потом она влетела в спальню дочери, выволокла ее за волосы из кровати и потащила в гардеробную. «Я говорила тебе, никаких проволочных плечиков! Никаких проволочных плечиков!» — с этими воплями она отвешивала Кристине оплеухи, от которых у девочки звенело в ушах. В другой раз Джоан, одержимая манией чистоты, растолкала Кристину среди ночи, потому что обнаружила на полу своей уборной, которую ее дочь мыла днем в наказание за какую-то провинность, мыльные разводы. Когда девочка сказала, что не видит их, она тут же получила от матери оплеуху тыльной стороной руки, наотмашь. Затем Джоан схватила банку с моющим средством и лупила ею Кристину по голове до тех пор, пока у банки не отлетела крышка и порошок не рассыпался по всей комнате — естественно, значительная его часть осела у Кристины в волосах и во рту. И еще несколько часов девочка, заливаясь слезами, вычищала белые крупицы из всех уголков уборной.
На Рождество и дни рождения Кристина получала горы подарков от друзей и поклонников матери, но ей разрешалось оставить себе только несколько недорогих вещиц, которые отбирала сама Джоан. Остальные мать складывала у себя, чтобы потом снова завернуть в упаковочную бумагу и раздарить в течение года другим детям. Но при этом на каждое подношение Кристина должна была ответить благодарственным письмом, написанным от руки. На эти изящные записочки с благодарностями за подарки, которые на самом деле не приносили Кристине никакой радости, уходили долгие-долгие часы. Если она делала хоть малейшую помарку, ей приходилось переписывать всю записку заново, предварительно прочерчивая на листочке линейки. Джоан не разрешала Кристине писать карандашом — только чернилами.
Когда Кристине было 10, как-то в пятницу Джоан спросила ее, хотела бы та поучиться в школе-интернате. А уже в воскресенье Кристина с пожитками была отправлена в такое заведение. Девочка даже не успела попрощаться со своими бывшими учителями и друзьями. Учителям из новой школы было приказано держать Кристину в такой же строгости, как дома. В наказание за любую провинность Кристине запрещали покидать территорию школы, а порой даже не отпускали домой на каникулы. Иногда ей приходилось просиживать в застенках интерната до семи месяцев кряду, и за это время она не могла не то что навестить друзей, но даже повидаться с собственной матерью.
Став взрослой, Кристина пыталась поддерживать отношения с Джоан, которая, как ей казалось, все-таки ее любила. Какое-то время они вели себя, словно близкие подруги: мать и дочь вместе посещали всевозможные гламурные церемонии, и Кристина часто навещала Джоан в ее апартаментах, несмотря на то, что у актрисы начала развиваться сильная алкогольная зависимость. Но когда бурной жизни Джоан пришел конец, Кристина узнала, что мать лишила ее наследства, — в завещании о ней не было и слова. Это была последняя пощечина, которую мать залепила ей прямо из могилы.
Если вы знаток кино, вы, вероятно, узнали в этой истории сюжет фильма «Дорогая мамочка» (1981) — экранизации скандальных мемуаров Кристины Кроуфорд, в которых она поделилась воспоминаниями о своей знаменитой матери, голливудской звезде 1940-х годов Джоан Кроуфорд. Фильм, роль демонической кинодивы в котором сыграла Фэй Данауэй, в наши дни считается культовым. Однако в нем опущено множество жестоких подробностей, описанных в книге. Две другие приемные дочери Джоан раскритиковали мемуары сестры и заявили, что это все выдумки, хотя еще один из воспитанников актрисы, Кристофер, полностью поддержал точку зрения Кристины. Невроз навязчивых состояний и алкоголизм, которыми страдала Джоан Кроуфорд, не дают нам права с уверенностью утверждать, что она была психопаткой. Но есть некоторые интересные параллели, которые мы все-таки можем провести.
Существует тип родителей-психопатов, которые считают своих детей «продолжением» самих себя: другими словами, они не видят границы между собой и ребенком как отдельной личностью. (Это также характерно для родителей-нарциссов.) Отсюда, вероятно, и те вспышки ярости, которые случались у Джоан, когда ее дочь в чем-то отступала от «идеала» — например, вешала свои наряды на проволочные плечики. Мать, которая полностью ассоциирует саму себя со своим ребенком, на самом деле испытывает привязанность не к реальному человеку, а к некоему вымышленному образу идеального ребенка. Возможно, этим своим фантазиям и потакала Джоан, когда устраивала для дочери показушные дни рождения: со стороны они казались великолепными, но среди гостей было очень мало настоящих друзей Кристины (если они вообще там были), а подарки так и не доставались имениннице.
Лишенные способности сопереживать, родители-психопаты зачастую воспринимают заботу о детях лишь как некое механическое действие. Они относятся к ребенку, как к кукле, не пытаются подстроиться под потребности малыша, игнорируют мокрые пеленки и остаются глухими к плачу. Иногда ребенок представляется им своего рода «выгодным приобретением» — Кристина пишет в своей книге, что для Джоан удочерение белокурой голубоглазой малышки было способом привлечь к себе внимание общественности. Мать-психопатка «невысокого полета» может найти приемным детям другое применение: например, потребовать на их содержание материальной помощи от государства или благотворительных фондов.
Удивительно, но модная нынче манера говорить своим детям, что они во всем самые лучшие, тоже может быть истолкована как проявление психопатии. Родитель-психопат может раздувать в своем ребенке манию величия, уверяя его, что он действительно так великолепен, как ему кажется. Такие родители делают все возможное, чтобы у ребенка ни в коем случае не выработалось реалистичное представление о самом себе. Только представьте себе сопливого, хамоватого подростка, который в своем воображении давно превратился в блестящего, окруженного почетом юриста, а на самом деле заваливает все экзамены в конце каждого учебного года.
Конечно, большинство родителей желают своим детям самого лучшего. Но возможно ли слишком сильно любить своего ребенка? Не может ли чрезмерное беспокойство о ребенке и желание защитить его от всех опасностей этого мира превратить его если не в психопата, то по крайней мере в нарцисса? Порой сложно увидеть разницу между родителями, которые просто безумно любят свое дитя, и родителями, которые считают ребенка продолжением самих себя — «идеалов во всех отношениях». Лиза — одна из последних.
Семь признаков родителя-психопата
Как только Лиза забеременела, она всецело отдалась идее стать образцовой матерью. Она накупила длинных широких платьев в цветочек и ходила в них гулять в парк, где часами предавалась счастливым грезам о чудесном мальчике, который у нее родится. Хотя Лиза и на руках-то никогда раньше младенцев не держала, вскоре она уже давала советы по уходу за детьми другим женщинам, с которыми ходила на занятия по предродовой подготовке, и даже порой перебивала преподавательницу, чтобы высказать свое экспертное мнение.
Признак 1
Энтузиазм, с которым Лиза подходит ко всему, что касается ее будущего ребенка, можно принять за проявление любви и заботы — но на самом деле все, что она делает, она делает не для малыша, а для себя самой. Она проявляет эгоизм, кичась своим выдающимся материнским талантом еще до того, как стать матерью в действительности.