Не забывайте обнимать своих близких и говорить им слова любви!
· чтобы выживать ребёнку в этом мире - необходимо 4 объятия в день;
· чтобы ребёнок хорошо себя чувствовал - 8 объятий в день;
· чтобы интеллектуально развивался - 12 объятий в день.
Если вы видите своего ребёнка чем-то расстроенным, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребёнку. Когда ему будет достаточно, он сам отойдёт.
Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Принципы отношений родителей с детьми:
· Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам.
· Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребёнку и ценить его.
· Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребёнка.
· Я часто забываю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выходы из тупиковых ситуаций.
· Я знаю много об окружающем мире. Поэтому Я буду стараться, чтобы мой ребёнок тоже нашёл себя в этом мире.
· Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребёнка исчезли. Поэтому я буду стремиться смягчать удары судьбы.
· Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру ребёнка с добротой, лаской и нежностью.
К сожалению, мы не можем, изменить жизнь так, чтобы нашим детям всегда и всюду было легко и приятно, чтобы их никто никогда не оскорблял и не унижал. Но вполне в наших силах обеспечить ребёнку тыл - сделать так, чтобы он всегда знал: он необходим нам и дорог. Поддержка в семье и любовь более всего помогают воспитывать чувство ценности жизни.
Эффективное общение с ребёнком или как любить своего ребёнка?
Мне хотелось бы поподробнее остановиться на том, как следует общаться с ребенком - подростком. Очень часто наши традиционные ответы и реакции противопоставляют нас нашим же детям.
Это автоматические ответы, которые являются настоящими помехами в общении и причиной возникновения конфликтов и отчуждения.
1. Приказы, команды.
“Сейчас же убери!”, “Вынеси ведро”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!” — это нежелание родителей вникнуть в проблему ребёнка. Ребёнок чувствует неуважение к его самостоятельности, ощущение бесправия, а то и брошенности.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
“Если ты не прекратишь плакать, я уйду!”, “Смотри, хуже станет.”, “Ещё раз это повторится и я возьму ремень!” — угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.
При частом повторении № 1 и № 2 дети к ним привыкают и перестают реагировать. А родитель переходит к жестоким наказаниям. (Однажды мама оставила девочку в лесу).
3. Мораль, нравоучения, проповеди.
“Ты обязан вести себя, как подобает”, “Каждый человек должен трудиться”, “Ты должен уважать взрослых” — обычно дети из этого не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в “сто первый раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, скуку, а чаще — всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через поведение взрослых.
С детьми надо обо всём беседовать, однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накалённой обстановке. И лучше всего после еды, если злитесь (это житейский совет).
4. Советы, готовые решения.
“А ты возьми и скажи ...”, “Почему бы тебе не попробовать...”, “По-моему нужно пойти и извиниться.”, “Я бы на твоём месте ...”, — однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так думаешь, а я по-другому”, “Без тебя знаю!” — что стоит за таким негативными высказываниями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он неопытен, а мы умнее его, наперёд все знаем. Такая позиция родителей — позиция “сверху” — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”.
“Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки”, “Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки”, “Сколько раз тебе говорила! Не послушал - пеняй на себя!” — и здесь дети отвечают: “Отстань! Сколько можно! Хватит!” В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.
6. Критика, выговоры, обвинения.
“На что это похоже!”, “Опять всё сделала не так!”, “Всё из-за тебя!” “Зря я на тебя понадеялась”, “Вечно ты!...” Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в своих отношениях с родителями, в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.
Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка.
Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.
Иногда родители думают, что ребёнок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?
7. Похвала.
После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение). В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”.
А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”, “Я очень рада...”, вместо “Молодец!”.
8. Обзывание, высмеивание.
“Не будь лапшой!”, “Ну просто дубина!”, “Какой же ты лентяй!” — всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и “помочь” ему разувериться в себе. И дети обижаются и защищаются: “А сама такая!”, “Ну и пусть лапша!”.
9. Догадки, интерпретации.
“Я знаю, это всё из-за того, что ты..”, “Небось опять подрался!”, “Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь...”, “Я вижу тебя насквозь и даже на 2 метра под тобой!”. В ответ вы получите защитную реакцию ребёнка и желание уйти от контакта.
10. Выспрашивание, расследование.
“Нет, ты всё-таки скажи...”, “Что же всё-таки случилось? Я всё равно узнаю.”, “Почему ты опять получил двойку?”, “Ну, почему ты молчишь?”. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше употреблять невопросительные фразы. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие. Здесь и надо использовать технику АС и ПС.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевание.
Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова “Я тебя понимаю..., Я тебе сочувствую” прозвучат слишком формально. Может, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: “Успокойся”, “Не обращай внимания!”, “Перемелется, мука будет”, он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора.
“Отстань!”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами!” — наступит такое время, когда ребёнок уже к вам никогда не подойдёт, даже в очень серьёзной и страшной ситуации. Отсюда и наступает эмоциональное отчуждение в семье.
А ведь именно поддержка в семье и любовь более всего помогают воспитывать чувство ценности жизни. Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?”
Кто-то говорит, что любить своего ребенка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка — это говорить ему: “Я тебя люблю!”
Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают все существование малыша, а потом и существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз.
Детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность.
Мы не можем, к сожалению, изменить жизнь так, чтобы нашим детям всегда и всюду было легко и приятно, чтобы их никто никогда не оскорблял и не унижал. Но вполне в наших силах обеспечить ребенку тыл - сделать так, чтобы он всегда знал: он необходим нам и дорог. Поддержка в семье и любовь более всего помогают воспитывать чувство ценности жизни.
Выслушивайте своих детей предельно внимательно, о чем бы они ни говорили: о школе, о друзьях, о разной чепухе. Рассказывает - значит, доверяет вам. Не потеряйте этого доверия. На свете нет ничего важнее, чем ваш ребенок. Желаю счастья и здоровья вам и вашим детям.