Четвертый Шаг — это буфер для чувства стыда
Для меня Четвертый Шаг стал блокадой для чувства стыда. У меня было предательское чувство неадекватности и ощущение собственной ущербности. Четвертый Шаг заблокировал этот стыд.
Из-за того, что в детстве мои потребности не встречали поддержки, а мои болевые точки были не защищены, у меня сформировалось чувство стыда. Когда я был ребенком, я был не в состоянии понять, что причиной моего чувства покинутости и пренебрежения была болезнь моих родителей и их травмирующее поведение. Я думал, что я недостаточно хорош для того, чтобы заслуживать эмоциональную поддержку и заботу, в которых я нуждался. Я выживал благодаря своей «хорошести», совершенству, стремлению всегда быть правым. Я вел себя таким образом, чтобы гарантированно получить одобрение. Я думал, что став достаточно хорошим, я буду чувствовать себя защищенным.
Я выполнил Четвертый Шаг, составив список своего здравого и проблемного поведения. Это помогло мне объективно взглянуть на свои сильные и слабые стороны. По мере того, как я начал смотреть на себя в реальном свете, мой стыд начал растворяться. Мне уже не нужно было защищать свое поведение или пытаться его объяснить, чтобы справиться с чувством стыда. Стыд — это ложь, которая пытается навязать мне мысль о том, что я плохой. Я совершал плохие поступки, но я совершал и хорошие. Четвертый Шаг помогает мне увидеть правду. Он говорит мне о том, что я человек. У меня есть сильные и слабые стороны. Четвертый Шаг дал мне меру самоценности, так что я начал отпускать мою компульсивную потребность быть совершенным, правым и искать одобрения.
Подробный и краткий самоанализ
Мой самоанализ не должен начинаться словами «Господи, что со мной не так?» Я должна определить, что во мне есть хорошего, также как и что плохого. Мне не следует терзать себя снова и снова, фокусируясь на том, что во мне не так. Я должна быть предельно честна и внимательна к мелочам, и в моем подробном самоанализе, и в кратком. Мне необходимо уравновесить свои положительные качества чертами, которые вызывают проблемы.
В дополнение к подробному самоисследованию по Четвертому Шагу я использую также краткий самоанализ, в котором анализирую события дня. Однажды утром я готовила мужу овсяную кашу, как вдруг он объявил, что когда он готовит овсянку, он делает ее на водяной бане, и тогда каша становится равномерной, без комочков, и не пристает к кастрюле. Я уставилась на него. Но вместо того, чтобы эхом повторять упреки своей матери — «Ах, тебе не нравится, как я это делаю, тогда делай сам» — я сделала несколько медленных вдохов и выдохов и посмотрела на эту ситуацию более спокойно. Анализ был довольно простым. Когда я была маленькой, все, что бы ни делала моя мать, было важным, и нам запрещалось ее прерывать. Моя злость вышла на поверхность, когда мой муж нарушил то, что я принимала за границу. Моя ярость вспыхивала каждый раз, когда обнаруживалось, что правила, по которым жила моя мать, не работали в отношении меня. Мой муж прервал меня в процессе приготовления еды. Мне хотелось ответить ему по шаблону своей матери, но я обратилась к своему выздоровлению. Я попросила его привлекать мое внимание и затем спрашивать меня, могу ли я прерваться на минутку, прежде чем начинать со мной разговор в то время, когда я занята готовкой или чем-то еще. Он пообещал и стал придерживаться этого правила.
Мой длинный список по Четвертому Шагу ставит вопросы во всех областях моей жизни. На сегодняшний день я выполнила три различных самоисследования: один в Группе по изучению Шагов, другой со спонсором и третий самостоятельно. Отвечая на вопросы самоисследования, я обнаружила, кем я являюсь, где нахожусь, в каких случаях я права и в каком направлении двигаюсь.
С помощью различных способов самоисследования я обнаружила, что я являюсь живым человеком, у которого есть то, что ему нравится, и то, что ему не приятно, пороки и добродетели. Обращаясь к своей родительской семье, я усвоила, что чувство стыда, присущее мне, не является моим. Это чувство стыда было техникой, используемой моими дисфункциональными родителями, чтобы контролировать окружающий мир. Используя метод Четвертого Шага, я стала расти эмоционально и духовно. Теперь я знаю, как стать тем человеком, которым я хочу быть.
Начать Четвертый Шаг
Приближаясь к Четвертому Шагу, многие взрослые дети говорили: «Зачем копаться в прошлом? Что сделано, то сделано. Я хочу забыть о прошлом и двигаться вперед».
На эти возражения в ВДА есть ответ и гарантия того, что это необходимо. Большинство людей попадают в ВДА не случайно. Вы находитесь здесь по какой-то причине, поэтому прислушивайтесь к происходящему с открытым сердцем. Наш опыт свидетельствует о том, что наше прошлое может стать нашим самым большим достоянием, если мы готовы просить о помощи и трудиться над тем, чтобы увидеть происходящее в истинном свете. Даже те взрослые дети, кто может перечислить случаи насилия или примеры отвержения без работы по Шагам, могут выиграть от выполнения Четвертого Шага. Простого перечисления событий прошлого не всегда достаточно для того, чтобы приблизиться к исцелению и прощению себя. Не понимая значения покинутости, заключенной в прошлом, взрослые дети склонны воспроизводить ее в текущей жизни. Неисследованное прошлое становится будущим для следующих поколений. Зависимость, злоупотребление и адская жизнь переходят к последующим поколениям с потрясающей регулярностью. Мы просим тебя проработать Четвертый Шаг и все Двенадцать Шагов для того, чтобы найти свое Истинное Я и разрушить цикл семейной дисфункциональности. Если Шаги не привнесут в вашу жизнь облегчения или ясности, мы полностью возместим вам ваш прежний образ жизни. Это и есть гарантия ВДА.
Срыв в ВДА
Если мы пропустим этот Шаг или Шаг Пять, есть риск, что мы вернемся к нездоровой зависимости и самопораженческому поведению. Срыв в ВДА всегда сопровождается чувствами страха, ненависти к самому себе, покинутости, вынесенной из нашего детства. В срыве мы воссоздаем роли и зависимое поведение, которое мы впитали в себя через нездоровых родителей. Срыв может принимать разнообразные формы, но у всех срывов ВДА есть одно общее свойство.
Одной из форм срыва в ВДА являются деструктивные действия, повторяемые взрослым ребенком в течение нескольких недель, в которых задействована одна из черт выживания. Эти черты известны под названием «Список грязного белья» (описание проблемы) или типичные поведенческие шаблоны. Другой формой срыва может являться нахождение в отношениях с применением физического или эмоционального насилия при отсутствии четкого плана выхода из таких отношений. Срыв может также включать и применение по отношению к себе самопораженческого поведения. Такое поведение включает в себя алкоголизм, переедание, употребление наркотиков, азартные игры, беспорядочный секс. Когда мы в срыве, мы можем снова начать испытывать страх перед авторитетными людьми, безжалостно осуждать себя. Когда мы вовлекаемся в зависимое нездоровое поведение, мы можем почувствовать себя как после эмоционального похмелья. Мы видим, что наши границы ослабевают, и обнаруживаем, что начинаем манипулировать другими людьми, добиваясь того, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся. В то же время, некоторые в срыве выступают как контролирующее властное лицо по отношению к нашим супругам или детям. Мы с возмущением выдаем наружу наше нездоровое поведение в форме гнева или нечестности. Нам случается после этого чувствовать угрызения совести, но мы не в силах изменить наше поведение. Когда это происходит, обычно мы не оставляем программе ВДА или Шагам ни малейшего шанса помочь нам.
Тем не менее, некоторым, возможно, удавалось прервать с помощью ВДА свое деструктивное поведение. Однако, тогда мы переключаемся на другую зависимость или поведение, которое нас разрушает. Это также может быть срывом. Для всех срывов ВДА характерны разнообразные формы отрицания, и мы незаметно для себя начинаем действовать согласно поведенческим шаблонам, перечисленным в списке Грязного Белья, так как они помогают нам выжить. Мы забываем о том, что у нас есть выбор. Мы возвращается к одной из своих дисфункциональных семейных ролей. Мы перестаем чувствовать. Обычно в такие периоды мы перестаем посещать собрания.
В ВДА мы ищем «эмоциональной трезвости» с помощью любви и доброго отношения к самому себе. Мы перестаем наносить себе вред и постепенно достигаем эмоциональной трезвости.
Повторяя Первый, Второй и Третий Шаги
Многие из нас приступают к Четвертому Шагу после повторения первых трех Шагов. В Первом Шаге мы осознаем, что мы бессильны перед последствиями семейной дисфункциональности и что наша жизнь становится неуправляемой, когда мы пытаемся контролировать других или пытаться удовлетворить наши внутренние потребности за счет внешних источников. Мы бессильны преодолеть механизмы выживания, выработанные нами, чтобы выжить в детстве, тем не менее, мы знаем, что мы можем уменьшить или смягчить некоторые из этих шаблонов поведения.
Во Втором Шаге мы узнали, как прийти к вере. Мы узнали, что мы впитали в себя родительские черты: равнодушие, стыд или отвержение Высшей Силы. Во Втором Шаге мы начали отделять поведение наших родителей от воли Бога. Мы начали рассматривать наших родителей, как пару, давшую нам жизнь. Мы также начали воспринимать нашу Высшую Силу как нашего Истинного Родителя, который никогда нас не покинет.
В Третьем Шаге мы усвоили, что наше одержимое стремление контролировать других и себя мешает осуществлению воли Бога относительно нас, а она включает в себя жизнь в гармонии с нашими чувствами, креативность и духовность. Мы узнаем, что настоящий выбор для нас заключен в дарованной Богом способности отпускать. Мы усвоили, что наши попытки обрести выбор, которые мы предпринимали до начала выздоровления, были замаскированным контролем. В Третьем Шаге мы узнали, что выбор часто начинается со столкновения с нашим отрицанием. По мере нашего роста в программе наши решения включают в себя настоящий выбор, который превращается в мудрость. Мы учимся быть спокойными и понимать, что Бог является Богом.
Разница между бесстрашным и тщательным нравственным самоисследованием по Четвертому Шагу и определением нашего поведения и образа мыслей по Первому Шагу заключена в фокусе. В Первом Шаге мы оценили последствия насилия в детстве и его влияния на нашу сегодняшнюю жизнь в таких проявлениях, как выработка механизмов выживания. В какой-то мере мы провели инвентаризацию наших родителей. Мы зафиксировали, что произошло, и в результате этого получили ясность относительно наших сегодняшних и будущих действий. В Четвертом Шаге мы уравновесим наши знания о последствиях семейной дисфункциональности в нашей жизни информацией о нашем собственном проблемном поведении во взрослом возрасте. Будучи взрослыми, мы наносили вред другим. Мы принимали неправильные решения, в основе которых лежало наше семейное наследие, мы обвиняли других, когда те побуждали нас измениться. Многие из нас циклически повторяли одни и те же ошибки, теряя надежду изменить свое поведение. Втайне мы были убеждены, что не можем измениться. Мы руководствовались позицией жертвы, так как нам казалось, что такая позиция поможет нам избежать критики, при этом она оставляла у нас глубокое чувство безнадежности. Наша ненависть к себе становилась все глубже. В других случаях мы становились мучениками и винили других за их плохое отношение к себе, при этом отказываясь взять на себя ответственность за выполнение работы для выздоровления. Многие невыздоравливающие взрослые дети использовали нанесенные им в детстве травмы как прикрытие, которое помогало им оправдывать свое нездоровое поведение и отвергать все предложения о помощи. Нам следует найти способ признать свое поражение и «научиться учиться». Мы должны понять, что предложения помощи не являются критицизмом или личностным выпадом против нас.
У многих из нас есть дети, которые в будущем, возможно, отнесут себя к ВДА, так как семейное заболевание дисфункциональностью перейдет к ним. Мы не желаем, чтобы это произошло, но, к сожалению, часто случается именно так. Мы чувствуем стыд и тревогу за те действия, которые мы совершали по отношению к себе или к своим детям. Но у нас в ВДА есть надежда. С помощью и поддержкой нашей группы ВДА и нашего спонсора мы можем измениться. Мы приходим к вере в то, что существует другой образ жизни. Если мы кропотливо прорабатываем Двенадцать Шагов ВДА, случаются такие чудеса, которые мы даже не могли себе представить. В результате выполнения Четвертого Шага мы обретаем выздоровление и более глубокое ощущение присутствия Бога. Наше чувство стыда притупляется, и чувство нераскаянности уменьшается благодаря освобождающему действию Шагов. Эта свобода нарастает по мере выполнения последующих Шагов.
Невиновный
Ключевое слово, которое надо запомнить при проработке Четвертого Шага, — невиновный. Основатель ВДА Тони А. верил в то, что взрослые дети должны предпринять «тщательное, но не содержащее обвинений исследование наших родителей, так как в своей основе мы сами превратились в них». Тони считал, что мы впитали в себя наших родителей. Мы превратились в них в нашем образе мыслей и в действиях, даже если мы предпринимали усилия стать другими. Когда в Четвертом Шаге мы сосредотачиваемся в первую очередь на себе, мы также включаем в наше самоисследование и исследование нашей семьи. ВДА считают, что невозможно выполнить тщательное и честное самоисследование, если не включить в него семейные отношения.
Обвинения не являются задачей ни Четвертого Шага, ни какого-либо другого из Двенадцати Шагов. Тем не менее, мы не должны снимать ответственность с наших родителей и семьи за их действия или бездействие. Отсутствие обвинений и ответственность являются ключевыми опорными точками для выполнения сбалансированного, но тщательного исследования.
Мы не снимаем ответственности с нашей семьи, когда перечисляем, что случилось с нами, без страха быть осмеянными или обвиненными во лжи. В Четвертом Шаге мы перечисляем угрозы, побои, сальные прикосновения или другие действия, которые могли быть совершены по отношению к нам. Мы рассказываем нашему спонсору или духовному наставнику о том, что случилось в нашем детстве.
Мы не обвиняем, потому что мы осознаем наследственную природу семейной дисфункциональности. Наши родители вырастили семена стыда и страха, переданные им. У них не было выбора в детстве. Они выжили, также как выжили мы. Хотя некоторые родители были откровенными садистами или упорствовали в своем безумии, другие наоборот старались сделать все, что могли. Такие родители приняли сознательное решение воспитать своих детей по-другому, не так, как воспитывали их. Многие из этих родителей воздерживались от употребления алкоголя, хотя, несмотря на это, они страдали от страхов и чувства стыда. Некоторые из этих родителей, стремящихся к благу, научились произносить слова любви и одобрения. Тем не менее, они передали нам сомнения в самих себе и недостаток любви к себе. Многие из нас являются взрослыми детьми таких родителей. Мы действовали одержимо или проявляли другие типы поведения, которые наносили нам вред, и таким образом продолжали болезнь семейной дисфункциональностью.
Непьющие родители, выросшие в алкогольных семьях, являются прежде всего невыздоровевшими взрослыми детьми, которые, помимо своей воли, передают семейную дисфункциональность следующим поколениям. Такие родители, как правило, прежде всего являются зависимыми личностями, которыми управляют «внутренние наркотики», такие как страх, возбуждение, беспокойство. Это явление носит название «со-алкоголизм». Оно воздействует на детей точно также, как на них воздействует употребление алкоголя, если оно имеет место быть. Это означает, что наши непьющие родители были зависимыми личностями, которыми руководили многочисленные формы страха и сомнений в себе. Они проецировали свои страхи и беспокойство на нас, что приводило к таким же разрушительным результатам, как в случае употребления алкоголя в родительской семье. Они передавали зависимость или нездоровое поведение, хотя не употребляли алкоголя.
Мы стараемся не обвинять пьющего родителя. Алкоголик страдает от неизлечимого заболевания с прогрессирующим характером. Алкоголик очень болен и телесно, и душевно. Обвиняя больных людей, мы не сможем достигнуть духовного роста, к которому мы стремимся.
Стараться не обвинять не означает стараться не испытывать злость или отвращение. Многие из нас ощущают ярость, когда говорят о насилии и заброшенности в своих семьях. Эти чувства нормальны применительно к жестокому и нездоровому воспитанию, которое нам пришлось пережить.
Мы стараемся не погрязнуть в шаблоне жертвы. Такой шаблон может обесценить эмоциональные и духовные дары, которые мы получаем в ВДА. Если мы научимся четко перечислять то, что с нами случилось, вместо того, чтобы винить в случившемся других, мы быстрее найдем дорогу к исцелению и прощению себя. Называя истинные причины нашего страха и покинутости, мы обретаем силы. На пути к исцелению мы перестаем играть роль жертвы и обращаемся к своим собственным силам. Четвертый Шаг дает нам шанс определить, что произошло, и преобразовать наши болезненные детские впечатления в наш наиболее ценный актив. Когда мы знаем, что с нами произошло, мы можем помочь другим взрослым детям, как никто другой, даже наиболее квалифицированные специалисты и священники. В конце концов мы сможем смиренно сказать: «Вот что произошло со мной. Это моя история. Но существует другой образ жизни».
Есть еще одна причина, по которой мы призываем к справедливости по отношению к нашим родителям, не освобождая их при этом от ответственности. Многие из тех, кто проработал Четвертый Шаг, признали, что мы наносили ущерб собственным детям. Мы передали им то, что получили сами. Многие из нас изменили свое поведение и возместили ущерб. Тем не менее, многие из нас могут однажды оказаться в фокусе самоисследования наших собственных детей, постучавших в двери ВДА. Это и есть причина произвести справедливый самоанализ без обвинений в отношении своей семьи и родителей. Если мы действуем справедливо, мы также можем рассчитывать на справедливость.
В то время как мы исследуем в Четвертом Шаге наследственную природу семейной дисфункциональности, мы должны помнить, что Четвертый Шаг — это наше собственное самоисследование. В ВДА мы учимся преодолевать свое отрицание и сосредотачиваться на себе. Это означает, что мы будем смотреть на поведение наших родителей, соотнося его с собственным поведением. Мы концентрируемся на себе и на своих попытках обрести ясность и освободиться от семейной дисфункциональности. Мы стремимся оставить попытки вылечить нашу семью посредством наших текущих отношений. Мы стремимся выйти из изоляции и перестать тиражировать одни и те же шаблоны, опирающиеся на наши страхи быть покинутыми и на ненависть к самим себе. Мы хотим обрести целостность.
В процессе работы над Четвертым Шагом и последующими Шагами программы ВДА мы учимся воспитывать себя. Нам нужно исследовать себя и свое поведение по-доброму. Мы должны решительно защищать нашего Внутреннего Ребенка или свою Истинную Личность. В то же время мы не можем позволить, чтобы дискомфорт или страх помешали нам обрести честность относительно своего собственного поведения.