Вплоть до Победобесконечных, жестоко преследовавших то, что они называли посягательством на их Священные Права.
Сейчас так называемая Полиция Времени проводит расследование во всех временах, насколько точно останки, сейчас широко известные как «Коробка Священного Весса» и «Руководство по техническому обслуживанию Шевроле V8 2.6L» перенесли чистки времён Великой Культурной Революции 2164-2173 гг.
В интересах читателя и тех, кого он любит, сначала принести клятву.
Поэтому, перед прочтением «Священной Книги Истинного Весса» необходимо в любом случае принять следующий священный обет и обещание правильно применять эту информацию перед двумя (2) свидетелями:
(Страница, содержащая защищённые данные, не будет показана, пока ВСЕ ТРИ кнопки (читатель и два свидетеля) не будут нажаты.).
Клятва
Перед тем, как прочитать «Священную Книгу Истинного Весса» (СКИВ), я торжественно клянусь, что:
- Мне больше восьми (8) лет.
- Я никогда не имел и никогда после не буду иметь никаких проблем с вессом, В, V, 8, V8 или V-8.
- Я горячо поддерживаю, что V символизирует Победу ( Victory ) и 8 символизирует бесконечность, и что любая другая интерпретация - дело рук Дьявола.
- Я никогда не имел и никогда в будущем не буду иметь отношение к личностям или группам, незаслуженно и ложно заявляющим, что V-8 имеет некое отношение к машинам, средствам передвижения, нерастительным маслам или жидкостям любого вида.
- Я даю обет бороться всеми возможными способами с любым человеком или группой, пропагандирующими или одобряющими дьявольскую ложь, что коробки сделаны из алюминия или любого другого металла, когда-либо заполнялись жидкостью, которая затем каким-либо образом горела. Я полностью осознаю безумие и фальшь, а также эффект, который производят такие нечестивые и непомерные дьявольские надругательства, как то, что священные цилиндры когда-либо могли быть использованы для перемещения транспортного средства или ещё чего-то материального.
- Я всегда буду Встряхивать Перед Употреблением, будет ли это служение Всемогущему или любому человеку, группе, объединению или нации. Потому что Сам Всемогущий указывал делать это в Священной Коробке.
- Кроме того, в течение своей жизни я клянусь всегда СРАЗУ охлаждать и никогда не подвергать сомнению какой-либо из Священных Фактов Питания, как я осознаю и торжественно заявляю сим в этот день, перед двумя свидетелями, что не может существовать Фактов кроме как Священных Фактов Питания Весса.
- Я клянусь, что вся моя жизнь будет употреблена на защиту Священной Реликвии Весса Коробки, установленной и оберегаемой Всемогущим с древних времён в затерянном городе Камден забытой страны Моссср.
- Я клянусь в верности всемогущему, обещавшему нам «Удовлетворение Гарантировано», как записано в Священной Коробке Весса, которую Сам дал нашим предкам.
- Я клянусь всегда Рециркулировать и Возвращать Квитанцию, как Он Сам указывал нам, недостойным Землеродным.
- Я полностью выполняю и понимаю истину слова Всемогущего, и для прояснения всех вопросов или комментариев я буду звонить по Священному Номеру 1-800-871-0988 восемьсот или более раз и буду терпеливо ждать минуточку, пока Сам Всемогущий мне не ответит.
- Так как Он является Действительным Источником Альфа, Бета, Каротин и Омега и Всего, что когда-либо было.
- Потому как Его воля указана в Священной Коробке навсегда.
Да будет так. Аминь!
Наконец, перед тем как нажать на кнопки, оба свидетеля и сторона, принимающая клятву, должны ТРИ (3) раза хором прочесть Священную Молитву Весса Коробки:
«Твои Суточные Значения
Могут Быть Выше Или Ниже
В Зависимости От Того,
Сколько Калорий Тебе Нужно.
Аминь».
[Примечание: ВСЕ кнопки должны быть нажаты одновременно для того, чтобы увидеть Священный Документ. Кроме того, для этого может потребоваться новая версия ParaJava 21.05 с установленным PassiveZ .]
Copyleft © 1998 by Maximilian J. Sandor, Ph.D.
4822. Запись №343 из «Записок Дж.Д. Флоры»
UCLA , On Campus , на пейджер, 14 февраля 1997 г.
(Перев. А. Поданев)
Мне приснился сон!
Это было прошлой ночью в постели, когда я, как положено, получал какой-нибудь сон. Действительно, это был реально дурацкий сон. Было реально плохо, потому что все казалось таким реальным!
А сон начался абсолютно невинно: дневными заботами на работе. Плохая часть проклюнулась с Интернта (о движении на Калифорнийской автостраде) и проинформировала о пробке на 405-й Южной, и как раз тогда, когда я собрался воспользоваться ею и спешил домой.
Чёрт возьми, подумал я, у меня же есть бесплатные билеты на вечерний баскетбольный матч UCLA против Стэнфорда в Пауль-Паласе, который находится всего в пяти минутах хотьбы к Юго-западу от Кампуса.
Имея вполне достаточно времени, я быстренько созрел к изменению. Никто в моём ближайшем окружении не жаловался на моё плохое дыхание, и на всякий случай я отметился по своей идентификационной карте UCLA и звуковой сигнализации.
Поначалу сон не казался таким плохим, тем более, что в первых двух периодах матча «Медведи» смотрелись совсем не плохо по сравнению с « Кардиналами » и вели в счете. Но вскоре, однако, всё стало уродливым.
И очень раздражающим!
Игра подошла приблизительно к половине третьего периода, когда Том Байлей (который в этот день необъяснимо и из-за чрезвычайно плохого судейства центрового судьи) внезапно сорвался и начал рыдать прямо на середине площадки.
Я испугался худшего и спрятал лицо в ладони, задыхаясь от отчаяния. Но мой правый сосед толкнул меня в плечо и с улыбкой заявил: «Бро, не переживайте – это всего лишь небольшой срывчик в середине игры. Гляньте-ка лучше на группу поддержки. Разве они не Ой-Ей-Ёй?»
Преодолевая значительное внутреннее сопротивление, я заставил себя посмотреть на поле: полдюжины девушек из группы поддержки матча танцевали на корте вокруг Джонсона, который всё ещё оставался на коленях на полу, переживая этот свой срыв в середине игры.