Как делал когда-то псалмопевец Давид, используйте молитву для того, чтобы излить Богу свои чувства. Расскажите Ему о своём недоволь-
стве. Возопите к Нему. Его никогда не шокирует и не удивляет наш гнев, обида, неуверенность или какие-то иные эмоции, так что прямо скажите Ему, что вы чувствуете.
В корне большинства конфликтов лежат неудовлетворённые потребности. Некоторые из этих потребностей может удовлетворить лишь Бог. Требуя от людей — будь то друзья, супруги, начальники или члены семьи — восполнить нужду, утолить которую способен только Бог, мы сами напрашиваемся на разочарование и обиду. Ни один человек не может восполнить все наши нужды. На такое способен только Бог.
Апостол Иаков заметил, что многие из наших конфликтов порождаются тем, что мы почти не молимся: «Откуда у вас вражды и рас при? Не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете ~ и не имеете; убиваете и завидуете — и не мо жете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, по тому что не просите» (Иак. 4:1-2). Вместо того, чтобы опираться на Бога, мы надеемся на то, что друзья и близкие сделают нас счастливыми, а потом сердимся на них, когда этого не происходит. А Бог спрашивает нас: «Почему же вы с самого начала не обратились ко Мне?»
Всегда берите инициативу на себя. Неважно, кто из вас обидчик, а кто обиженный. Бог всегда ждёт, чтобы вы сделали первый шаг к примирению. Не надо ждать инициативы с другой стороны. Подойдите к нему или к ней первым. Восстанавливать разрушенные взаимоотношения так важно, что Иисус заповедал делать это прежде, чем идти и поклоняться Богу: «Если ты принесёшь дар твой к, жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с бра том твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23-24).
Когда отношения становятся напряжёнными или вообще прерываются, следует немедленно начать планировать мирные переговоры. Не надо откладывать их на потом, придумывать отговорки или обещать: «Когда-нибудь я этим займусь». Постарайтесь как можно скорее встретиться с этим человеком лично. Задержка только углубляет чувство обиды и ухудшает ситуацию. Если конфликт так и остаётся неразрешённым, время ничего не лечит, а только растравляет нанесённые раны.
Кроме всего прочего, быстрые действия уменьшат духовный ущерб вам самим. Библия говорит, что неразрешённый конфликт не только приносит нам массу неприятных эмоций, но и препятствует нашему общению с Богом, так что мы не получаем ответов на свои молитвы (1 Ин. 4:20-21,1 Пет. 3:7). Друзья Иова напомнили ему: «Глупца уби вает гневливость, и несмысле иного губит раздражительность» и «ты только раздираешь себе душу в гневе своём» (Иов 5:2, Иов 18:4).
Успех мирных переговоров часто зависит от правильного выбора места и времени их проведения. Не надо встречаться, когда один из вас спешит, чувствует себя усталым или знает, что вашу встречу непременно прервёт кто-то третий. Для такого разговора разумнее всего выбрать такое время, когда оба человека находятся в наилучшей форме.
Отнеситесь к чувствам другого с состраданием и понима нием. Это значит, что слушать нужно больше, чем говорить. Прежде чем вы попытаетесь разрешить свои несогласия, надо выслушать и понять чувства друг друга. Павел советовал: «Не о себе только каж дый заботься, но каждый и о других» (Фил. 2:4). Слово, переведённое у нас как «заботиться», в греческом оригинале звучит как «ско- пос». Именно от него произошли такие слова, как микроскоп и телескоп. Оно означает «пристально смотреть», «присматриваться». Сосредоточьте своё внимание на чувствах, а не на фактах. Начните с сострадания, а не с возможных способов разрешения конфликта.
Не пытайтесь с самого начала опровергать ощущения других людей и говорить им, что их чувства нелепы и неадекватны. Просто слушайте. Позвольте им излить, сбросить с души все свои эмоции, не вставая при
этом в глухую защиту. Кивайте головой в знак понимания, даже если вы не согласны. Чувства не всегда бывают истинными или логичными. Напротив, обида часто заставляет нас поступать неразумно и думать сущие глупости. Давид признавался: «Ког да кипело сердце моё, и терзалась внутренность моя, тогда я был невежда и не
разумел; как скот был я пред Тобою» (Пс. 72:21-22). Все мы ведём себя ужасно, когда не находим себе места от боли и обиды.
И напротив, Библия говорит: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Прит. 19:11). Терпение рождается из мудрости, а мудрость — из умения выслушивать чужую точку зрения. Слушая, мы как бы говорим собеседнику: «Я ценю твоё мнение. Мне небезразличны наши взаимоотношения и мне важен ты сам». Права поговорка: людям всё равно, что мы думаем, пока они не увидят, что нам не всё равно.
Чтобы восстановить прерванные отношения, «каждый из нас дол жен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Рим. 15:2). Чтобы терпеливо вбирать в себя чужой гнев, особенно когда он необоснован, требуется самоотверженность. Но ведь Христос тоже пожертвовал Собой ради нас. Вспомните, сколько ярости и насмешек пришлось перенести Иисусу для того, чтобы спасти нас: «Христос не Себе угождал, но, как написано: злословия злословящих Тебя пали на Меня» (Рим, 15:3). Признайте свою долю вины в конфликте. Если вы серьёзно взялись за восстановление тех или иных отношений, для начала вам придётся признать собственные ошибки и грехи. Иисус сказал, что только так мы сможем увидеть ситуацию в истинном свете: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).
Поскольку у каждого из нас есть «слепые пятна», вам может понадобиться участие третьего человека, который поможет вам трезво оценить ваше поведение ещё до того, как вы будете беседовать со вторым участником конфликта. Кроме того, попросите Бога показать вам, какая доля вины за конфликт лежит на вас. Спросите Его: «Быть может, всё дело во мне? Быть может, я требую невозможного, проявляю бестактность или чрезмерную чувствительность?* В Библии сказано: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя» ( I Ин. 1:8).
Чистосердечное раскаяние — это могущественная сила, способствующая примирению. Часто наши способы разрешения конфликтов только раздувают и усугубляют прежнюю обиду. Но когда вы начинаете с того, что смиренно признаёте свои ошибки, гнев вашего собеседника сразу же пропадает и ему уже не нужно набрасываться на вас с обвинениями: ведь он, скорее всего, ожидал, что вы будете защищаться. Не надо оправдываться или перекладывать вину на чужие плечи; лучше просто и честно признаться в том, насколько вы сами виноваты в возникновении конфликта. Возьмите на себя ответственность за свои ошибки и попросите прощения.
Занимайтесь проблемой, не нападая на человека. Вы не сможете разрешить проблему, если стремитесь только к тому, чтобы выяснить, кто в ней виноват. Выбирайте: либо одно, либо другое. В Книге Притчей сказано: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорби тельное слово возбуждает ярость» (Прит. 15:1). Гнев не поможет вам как следует объяснить, что вы думаете по поводу случившегося. Так что подбирайте слова мудро. Мягкий, добрый ответ всегда лучше язвительного сарказма.
При разрешении конфликта важно не только то, что именно мы говорим, но и как мы это делаем. Если высказывать свои мысли оскорбительным тоном, ваш собеседник непременно будет защищаться. Бог говорит, что «мудрый сердцем прозовется благоразумным, и сладкая речь прибавит к учению» (Прит. 16:21). Колкими речами вам никого не удастся ни в чём убедить. Ворчание и придирчивость тоже пользы не принесут.
Во время холодной войны обе стороны договорились о том, что некоторые виды оружия обладают такой разрушительной силой, что к ним никогда не следует прибегать. Сегодня химическое и биологическое оружие находится под запретом, а накопления ядерного вооружения потихоньку уничтожаются. Ради сохранения общения вам тоже нужно уничтожить свой арсенал оружия, губительного для любых отношений. В него входят осуждение, унижение, сравнение человека с кем-то другим, наклеивание ярлыков, оскорбление, высокомерное снисхождение и сарказм. Можно спорить, не убивая друг друга словами. Павел подытоживает этот принцип в Послании к ефесянам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).
По мере возможности стремитесь к сотрудничеству. Павел писал: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). Мир всегда чего-то стоит. Иногда он стоит нам гордости, часто — эгоизма. Ради
подлинного общения мы должны делать всё возможное для того, чтобы достичь компромисса, приспособиться друг к другу и уступить (Рим. 12:10, Фил. 2:3). Современное переложение Нового Завета «The Message» передаёт седьмую заповедь блаженства следующим образом: «Блаженны вы, когда показываете людям, как трудиться сооб ща, вместо того, чтобы соперничать ила ссориться. Именно тогда вам открывается, кто вы такие на самом деле, и вы осознаёте своё место в Божьей семье» (Мф. 5:9).
Делайте упор на примирение, а не на полное устранение разногласий. Неразумно и нереально требовать от людей, чтобы они всегда и во всём друг с другом соглашались. Примирение делает упор на взаимоотношениях, а стремление достичь какого-то решения уделяет основное внимание самой проблеме. Когда мы заботимся прежде всего об отношениях, проблемы утрачивают свою значимость и часто становятся неважными.
Можно восстановить отношения, даже если не удаётся найти компромисс. Христиане часто придерживаются разных и притом вполне обоснованных воззрений, но ведь можно оставаться при своём мнении, не переходя при этом на уровень личных оскорблений и обид. Один и тот же бриллиант выглядит по-разному, если смотреть на него с разных сторон. Бог призывает нас к единству, а не к единообразию, и можно идти рядом, взявшись за руки, даже если мы не смотрим на все вопросы одинаково.
Это не значит, что нужно махнуть на всё рукой и даже не пытаться искать общее решение. Возможно, для этого вам придётся разговаривать дальше и даже спорить, но делать это в духе мира и согласия. Примиряясь, мы «зарываем топор войны», но зарывать вместе с топором и все спорные вопросы вовсе не обязательно. Подумайте, с кем вам нужно поговорить теперь, когда вы прочитали эту главу. Какие взаимоотношения вам следует восстановить? Не медлите больше ни одной секунды! Прямо сейчас отложите всё и поговорите с Богом про этого человека. А потом снимите телефонную трубку и начните процесс примирения. Эти семь шагов очень просты, но даются они нелегко. Чтобы восстановить прерванные отношения, требуется множество усилий. Апостол Пётр призывал нас «искать мира и стремиться к нему» (1 Пет. 3:11). Добиваясь примирения, вы делаете то, что сделал бы на вашем месте Сам Бог. Вот почему Бог называет миротворцев Своими детьми (Мф. 5:9).
