Для созидания подлинного общения необходима честность.
Вам придётся научиться любить своих братьев и сестёр настолько, чтобы при необходимости сказать им правду, даже если на самом деле вам хочется поскорее сгладить возникшую неловкость или вовсе отмахнуться от той или иной проблемы. Конечно, гораздо легче промолчать, когда живущий рядом человек наносит ущерб себе или другим, потакая своим греховным привычкам. У большинства людей нет в жизни ни одного человека, который любит их так сильно, что готов сказать им горькую правду, и потому они продолжают жить по-прежнему, идя к верной гибели. Нередко мы прекрасно знаем, что именно нужно им сказать, но слишком боимся и не решаемся это сделать. Во множестве церквей и маленьких групп подлинное общение подрывается именно страхами: никто не решается заговорить, хотя все видят, что жизнь одного из членов группы или общины находится на грани срыва.
Библия велит нам «говорить правду с любовью» (Еф. 4:15[РВ]), потому что без откровенности настоящего общения не бывает. Соломон сказал: «В уста целует, кто отвечает словами верными» (Пр. 24:26). Иногда это обязывает нас так заботиться о человеке, чтобы не побояться с любовью обличить его, если он грешит или явно готов поддаться искушению. Павел говорит: «Братия! если и впа дёт человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушённым. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:1-2).
Многие церковные общины и маленькие группы сохраняют поверхностные отношения, потому что боятся конфликта. Всякий раз, когда возникает вопрос, могущий вызвать напряжение или неловкость, его немедленно замазывают, затирают, чтобы удержать ложное ощущение мира. Тут же выскакивает вездесущий брат-примиритель с жизненным лозунгом «Не надо возмущать спокойствие]» и пытается всех ублажить и утихомирить, а щекотливый вопрос так и остаётся неразрешённым, и все продолжают жить с тайным раздражением. Все знают о существующей проблеме, но никто не говорит о ней открыто.
В результате создаётся нездоровая атмосфера, где у всех есть какие-то секреты от других и где процветают сплетни. В такой ситуации Павел предлагает самое радикальное решение: «Откажитесь от лжи и говорите каждый своему ближнему правду, ведь все мы части одного тела» (Еф. 4:25 [РВ]). В современном английском переводе
«The Message» этот стих завершается фразой: «Обманывая других, вы, в кон це концов, обманываете самого себя». Настоящее общение между супругами, друзьями или братьями и сестрами в церкви зависит от откровенности. Вообще, конфликт — это путь к близости в любых взаимоотношениях. Пока между вами не будет достаточно любви, чтобы
убрать подводные камни, вы никогда не обретёте подлинной близости. Когда конфликт ведётся правильно, мы приближаемся друг к другу, смело глядя в лицо нашим различиям и разрешая их. В Библии сказано: «Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).
Быть честным и откровенным — это не значит позволять себе говорить всё, что заблагорассудится, в любое время и в любом месте. Это не значит грубить. Библия говорит, что всё на свете нужно делать в своё время и подобающим образом (Еккл. 8:6). Необдуманные слова часто наносят раны, которые долго не заживают. Бог повелел, чтобы в церкви мы говорили друг с другом как члены одной любящей семьи: «Человека, старшего по возрасту, не отчитывай резко, но увещевай, как отца. С людьми моложе себя разговаривай, как с братьями. С женщинами старше — как с матерями; с теми, кто моложе, — как с сестрами, скромно и целомудренно» (1 Тим. 5:1-2 [РВ]).
К сожалению, тысячи общин погибли именно из-за недостатка честности. Павлу пришлось упрекать коринфскую церковь за всеобщий заговор молчания и за пассивное потворство явной безнравственности, творившейся у них в общине. Поскольку никто из коринфян не решался обличить грешника, Павел писал: «... Нельзя просто отворачивать ся в другую сторону и надеяться, что всё как-нибудь разрешится само собой. Вынесите всё это на свет и разберитесь с этим... Луч ше горе и стыд, чем вечное проклятие... Вы стараетесь преумень шить значение произошедшего, но на самом деле всё серьёзно... Нельзя вести себя так, словно всё прекрасно, когда один из ваших товарищей-христиан впал в безнравственность или обман, легко мысленно относится к Богу или грубит друзьям, напивается или ведёт себя как жадный хищник. Нельзя просто терпеть всё это или считать приемлемым поведением. Я не отвечаю за то, чем за нимаются люди вне церкви, но разве на нас с вами не лежит от ветственность за общение верующих?» (1 Кор. 5:3-12 [«Message»]).
Для созидания подлинного общения необходимо смирение. Больное самомнение, высокомерие и упрямая гордыня разрушают общение быстрее всего. Гордыня разделяет людей стенами, в то время как смирение протягивает между ними мосты. Смирение — это бальзам, умягчающий и успокаивающий наши взаимоотношения. «Облекитесь смиренномудрием», — призывает нас Писание (1 Пет. 5:56). Самое подобающее одеяние для христианского общения — это смирение.
В конце этого же самого стиха поясняется, почему это так: «...по тому что Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать». Это ещё одна причина, по которой нам так нужно смирение: гордыня загораживает путь Божьей благодати, которая совершенно необходима нам для того, чтобы расти, меняться, исцеляться и помогать другим. Мы принимаем Божью благодать, когда смиренно признаём, что нуждаемся в ней. В Библии сказано, что всякий раз, давая волю своей гордыне, мы тем самым противимся Богу! Жить так глупо и опасно.
Есть весьма практические и конкретные способы оставаться смиренным: признавать свои слабости, терпеливо относиться к слабостям других людей, открыто принимать критику и считать других важнее и выше себя. «Живите в полном согласии друг с другом, — советовал Павел. — Не будьте заносчивы, будьте в дружбе
со всеми — и с простыми, и с малыми. Не будьте самодовольны» (Рим. 12:16 [РВ]). Филлипийским христианам он писал: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других.» (Фил. 2:3-4).
Быть смиренным — не значит думать о себе хуже. Это значит поменьше думать о себе и больше думать о других. Смиренные люди так заняты служением другим, что о себе почти не вспоминают.
Для созидания подлинного общения нужны почтитель ность и такт. Вежливость — это проявление уважения к нашим различиям, почтение к другому человеку даже тогда, когда мы с ним не согласны, и терпеливое отношение к тем, кто нас раздражает. Павел писал Титу, что должно «никого не бранить, не затевать ссор, от носиться ко всем людям с неизменной доб ротой и мягкостью» (Тит 3:2 [РВ]).
В каждой церкви и маленькой группе всегда найдётся хотя бы один «трудный» человек (обычно их куда больше). Такие люди могут отличаться особыми эмоциональными
нуждами, глубокой неуверенностью в себе, раздражающими привычками и манерами или неадекватными социальными навыками. Если хотите, это люди из разряда ТОБ: «Требующие Особой Благодати».
Бог поместил их среди нас как для их блага, так и для нашего. Они создают возможность для роста и испытывают качество нашего общения: станем ли мы любить их как настоящих братьев и сестёр и относиться к ним с подобающим достоинством?
В семье мы принимаем друг друга не на основании блестящего ума, способностей или внешности. Мы принимаем друг друга, потому что принадлежим друг другу. Мы защищаем и оберегаем свою семью. Возможно, один из наших родственников слегка странноват, но он всё равно наш, всё равно свой. Согласно Библии, точно так же мы должны быть «братолюбивы друг к другу с нежностью; в почти тельности друг друга предупреждать» (Рим. 12:10).
По правде говоря, у каждого из нас есть свои странности и привычки, которые раздражают окружающих. Однако единство сообщества строится не на взаимной совместимости. Основанием христианского общения являются отношения с Иисусом Христом. Мы — семья.
Один из секретов вежливости — это понять, почему человек ведёт себя так, а не иначе. Попробуйте разузнать о его прошлом. Стоит вам увидеть, что ему пришлось пережить, и вы сразу же станете относиться к нему куда снисходительнее. Вместо того, чтобы размышлять о том, как много ему ещё предстоит узнать и преодолеть, подумайте лучше о том, как многого он уже добился, несмотря на всю прошлую боль.
Ещё одна составная часть вежливости — это не преуменьшать значительность и серьёзность чужих сомнений. Даже если вы сами никогда не испытывали тех или иных страхов, это ещё не значит, что подобные чувства несостоятельны и необоснованны. Подлинное общение начинается тогда, когда люди знают, что могут спокойно поделиться своими сомнениями и страхами и не нарвутся на осуждение.
Для созидания подлинного общения нужна конфиденци альность. Только в безопасной атмосфере дружелюбного принятия, доверия и конфиденциальности люди будут открываться друг другу и рассказывать о самых глубоких и тайных обидах, нуждах и ошибках. Сохранять конфиденциальность — не значит молчать, когда брат или сестра согрешают. Это означает, что всё, сказанное внутри группы, не выходит за её пределы, и членам группы придётся с этим разбираться, ничего не вынося за порог.
Бог ненавидит сплетни, особенно когда их «подают» под видом молитвенной просьбы о ком-то отсутствующем. Он говорит, что «коварный сеет раздо ры, клеветник разлучает друзей» (Прит. 16:28 [РБО]). Сплетни всегда порождают обиды и разделения, и Бог
очень недвусмысленно даёт понять, что нам непременно надо обличать всякого, кто сеет раздор между христианами (Тит. 3:10 [РВ]). Возможно, этот человек разозлится и покинет вашу группу или даже уйдёт из общины после того, как вы поговорите с ним насчёт его поведения, сеющего ссоры и разделения, однако общность внутри церкви важнее любого отдельно взятого человека.
Для созидания подлинной общности требуется частое обще ние. Чтобы построить внутри своей группы подлинно тесные отношения, вам просто необходимо общаться часто и регулярно. Взаимоотношениям всегда требуется время. В Библии говорится: «Не будем оставлять собрания своего, как. есть у некоторых обычай; но будем увещевать друг друга...» (Евр. 10:25). Нам следует развить в себе при вычку собираться вместе. Привычка — это регулярное и частое действие, а не что-то такое, чем вы занимаетесь лишь иногда. Чтобы построить взаимоотношения с какими-то людьми, нужно проводить с ними время — много времени! Вот почему во многих церквях общение остаётся поверхностным; мы почти не бываем вместе, а когда всё же собираемся, то почти всё время слушаем монолог проповедника или учителя.
Общение строится не на принципе удобства («соберёмся, когда мне этого захочется»), а на убеждении, что я нуждаюсь в нём ради собственного духовного здоровья. Надо встречаться даже тогда, когда не хочется, потому что мы верим в важность христианского общения. Первые христиане собирались вместе ежедневно! Они «каждый день единодушно пребывали в храме и, преломляя по домам хлеб, принимали пищу в веселии и простоте сердца» (Деян. 2:46). Общение требует серьёзного вложения вашего времени.
Если вы уже входите в состав маленькой группы, я призываю членов вашей группы заключить друг с другом завет, посвящая себя всем девяти слагаемым настоящего общения: Мы будем делиться своими подлинными чувствами (искренность и открытость), воодушевлять друг друга (взаимность и обоюдность), поддерживать друг друга (сочувствие и сострадание), прощать друг друга (милосердие), говорить правду в любви (честность), признавать свои слабости (смирение), уважать различия между нами (вежливость), никогда не сплетничать (конфиденциальность) и сделаем наши встречи одним из главных приоритетов (частота общения).
|
|
Если взглянуть на перечисленные признаки подлинного общения, становится понятно, почему оно встречается так редко: ведь для него требуется, чтобы мы перестали думать и заботиться только о себе, отказались от своей независимости и начали всерьёз полагаться друг на друга, переплетая наши жизни воедино. Но плоды такой общности более чем перевешивают все затраченные усилия, и, кроме того, она отлично подготавливает нас к жизни на Небесах.
