Проявление интереса к дружеским связям детей, признание проблем, если они есть
Ребенку важно ощущать, что родителям небезразлично, с кем он общается и дружит, что им интересны его приятели. Активное проявление заинтересованности со стороны родителей, осознание и признание ими проблем ребенка, честный взгляд на его социальный статус способствуют его благополучию. Если же мать не задается вопросом, с кем дружит ее ребенок, каково качество его общения со сверстниками, то в случае переживания социального отторжения ребенку совсем не на что опереться, и его статус только закрепляется, а проблемы усугубляются.
Поэтому, работая с родителями, я предлагаю им прежде всего обратить внимание на эту сферу жизни их ребенка. Родитель должен хотеть познакомиться с друзьями ребенка, интересоваться, кто нравится их дочери или сыну, с кем они мечтают подружиться, кого не любят, кого еще не узнали. Мать может попросить ребенка нарисовать карту его знакомств, карту класса с изображением связей между детьми или рисунок, описывающий, кто где сидит в классе. Проявляя интерес к социальной жизни ребенка, родители тем самым показывают ему, что эта часть его жизни важна для них, что они готовы тратить свое время и силы на помощь ему в этой области.
Встречи ребенка с друзьями
Помощь ребенку в организации встреч с другими детьми вне школы – еще один фактор, способствующий формированию позитивного социального статуса ребенка. И, соответственно, наоборот: родители, запрещающие сыну или дочери встречаться с другими детьми или ограничивающие его в этом, способствуют сохранению у своего ребенка статуса отторгаемого. Вот, например, слова папы Саши, десятилетнего мальчика, изгоя в своем классе: «Он ходит в школу, чтобы учиться, а не для того чтобы тусоваться. Он должен получить образование, надо об учебе думать, а не об играх. Я не вижу никакого смысла в том, чтобы он встречался с мальчиками после школы, он достаточно времени проводит с ними в школе».
Нечто похожее говорит и мама Ривки, ученицы 5 класса: «Моя дочь учится не в обычной школе, а в особенной. Все дети из ее класса живут далеко от нас. Я отвожу ее в школу и забираю оттуда, и у меня нет никакого желания после школы еще развозить ее по друзьям!»
В беседах с родителями важно подчеркнуть ценность дружеского круга для социального развития их ребенка. Этот круг не менее важен, чем учеба в школе и дополнительные занятия.
Личный пример
Встречаясь с родителями отторгаемых детей, я вижу, что и у них самих часто нет друзей, что они живут внутри тесного семейного круга. Они объясняют этот факт занятостью – работой и воспитанием детей, так что на общение с друзьями времени у них не остается. Иногда отношения родителей с внешним миром устроены так, что ребенок не знает их друзей, не принимает участия в их встречах. Между тем очень важно, чтобы ребенок был свидетелем родительских дружб, важно, чтобы родители рассказывали о своих друзьях, встречались с ними, давая тем самым личный пример ребенку.
Я обратила внимание на то, что родители отторгаемых детей часто не обладают социальными навыками – такими как умение устанавливать зрительный контакт, присоединяться к группе, разговаривать с людьми на понятном им языке и др. Выше мы говорили о том, что одно из наиболее важных условий успешного общения – признание равенства между партнерами. Человек не может стать другом тому, кого не признает равным себе. Очень часто родители отторгаемого группой ребенка бессознательно или осознанно транслируют ему чувство превосходства над другими. Иногда это причудливо сочетается с чувством неполноценности. Так, например, родители Михаль, ученицы 6 класса, о которой я рассказывала во второй части книги (см. с. 55), ощущали и превосходство, и неполноценность по отношению к одноклассникам Михаль. Мама говорила: «Наша дочка не такая, как остальные. Ее интеллектуальный уровень выше, чем у других. Когда Михаль говорит, все ее слушают. У нас дома нет кабельного телевидения, и наша дочь не смотрит всю эту ерунду, всякие реалити-шоу, концерты поп-музыки… Она любит классическую музыку, а не эту восточную попсу, которую ее одноклассницы слушают с утра до ночи. И, в отличие от своих сверстниц, она не шмоточница. Я уже не говорю об использовании косметики! Ее эти вещи абсолютно не интересуют».
При этом родители злились на Михаль за то, что та никак не могла наладить отношения с одноклассниками и обзавестись друзьями. И в продолжение беседы сказали: «Да, Михаль действительно совсем не умеет устанавливать связь со сверстниками, но зато она прекрасно общается со взрослыми!»
Одной из целей работы с родителями Михаль было донесение до них мысли о том, что устанавливать дружеские отношения может только человек, ощущающий себя равным другому. Мы говорили о том, что родители запутывают дочь, транслируя ей двойное послание: с одной стороны, высокомерное отношение к одноклассникам, а с другой – необходимость подружиться с ними. С одной стороны, родители требуют преданности ценностям семьи, таким как отказ от модной одежды и попсовых музыкальных вкусов, а с другой – осуждают дочь за то, что она не никак не может войти в детскую группу. Родителям Михаль было непросто осознать это и увидеть, что они на самом деле транслируют дочери. В какой-то момент папа Михаль сказал: «Возможно, Михаль считает, что если она начнет модно одеваться и слушать популярную музыку, то она потеряет нас и наше восхищение ею». А мама Михаль добавила: «Вы знаете, вот сейчас, когда мы разговариваем с вами об этом, я думаю, что, может, Михаль и хотела бы одеваться более модно. Однажды мы с ней были в магазине, и она попыталась поднять эту тему, но тут же прикусила язычок, потому что я не поддержала этот разговор. Более того, я сказала, что горжусь тем, что она не увлекается шмотками». Это было только начало пути. Мы работали с родителями Михаль довольно долго, и в конечном итоге они приблизились к пониманию того, что для того, чтобы Михаль смогла стать своей в детской группе, она должна проявить некоторую гибкость по отношению к семейным принципам. Например, позволить себе стать модницей, или поклонницей популярной рок-группы. Но главное – она может позволить себе вести более свободный диалог с родителями, и они должны быть готовы к этому.