Глава 2. Чем могут помочь родители и как помочь самим родителям?
Мама, будь ближе,
Чтобы мне не искать
Всю жизнь
Близости в чужих сердцах.
Пусть близость будет полной, мама,
Чтобы я по ошибке не научилась
Подбирать крохи любви
С чужих столов,
Чтобы годами я не питалась
Крохами крох,
Изголодавшаяся по чувствам,
Жаждущая успеха.
Прижми меня крепко,
Чтобы я научилась
Телесной близости,
Чтобы умела обнимать,
Чувствуя, что моих объятий ждут.
Чтобы всю мою длинную жизнь
Знала, что я желанна,
Так желанна…
Хели Рувен
Нелегко быть родителем ребенка, с которым никто не дружит. Его душа полна боли, чувства вины, страха, жалости, стыда, бессилия, разочарования, гнева, обиды… Родители видят своего ребенка остающимся в одиночестве дома, его не приглашают в гости, не звонят ему по телефону, не посылают ему сообщений в социальных сетях. Часами ребенок сидит в своей комнате, общаясь только с компьютером. По утрам сердце мамы болит, когда она видит, как ребенок отправляется в школу, где он будет в лучшем случае страдать в одиночестве, а в худшем его подвергнут издевательствам или побоям. Родитель чувствует себя бессильным, он не понимает, как помочь ребенку. Он спрашивает себя: «Что же делать? Вмешаться в его отношения с другими детьми? Может, позвонить их родителям? Что я делал не так, что я теперь могу изменить? А может, поговорить с классным руководителем? Пожаловаться директору школы? Попросить, чтобы ребенка перевели в другой класс, или самим перевести его в другую школу?» Иногда родитель ощущает разочарование в собственном ребенке, который не может установить нормальные дружеские связи. Иногда он злится: ну почему, почему сын не может постараться и всем понравиться, наконец?
Сложные чувства, испытываемые родителями отторгаемых детей, часто толкают их на непредсказуемые и не свойственные им поступки. Участие родителя в жизни ребенка обратно пропорционально его возрасту. У младенца родители стоят на первом месте, потом они активно участвуют в социальной жизни дошкольника, защищают и направляют его. Однако с каждым годом взросления роль родителей уменьшается, они теперь, скорее, статисты на заднем плане сцены, на которой разыгрывается социальная жизнь их ребенка.
Как показали исследования, прямое вмешательство родителей в общение их ребенка со сверстниками влияет на его социальные способности примерно до 8–9 лет. Так, например, родитель шестилетнего ребенка может напрямую обратиться к нему в то время, когда он играет с другими детьми: «Нет, не отнимай игрушку, помнишь, мы с тобой обсуждали, что чужое трогать нельзя!» Или девочке пяти лет можно сказать в присутствии ее подруги: «Качайтесь на качелях по очереди – сейчас покатаешься ты, потом она». Мама может сама пригласить гостей на день рождения дочки-первоклассницы. Однако начиная с 3 класса ребенок находится на этапе перехода от принципиальной принадлежности к своей ядерной семье и зависимости от нее к принадлежности к группе сверстников (в основном к классу). Винникотт (Winnicott , 1964) видит в этом возрасте переход от зависимости к самостоятельности, когда ребенок «оставляет» семью и приходит в школьный круг. С каждым годом важность среды возрастает, а влияние семьи уменьшается. Теперь уже прямые вмешательства родителей в общение ребенка только мешают формированию его социальной компетентности. Пик отрицательного влияния прямого родительского вмешательства приходится на подростковый возраст. Мама от имени сына пишет в социальных сетях и просит, чтобы одноклассники прекратили досаждать ему; мама звонит подружкам дочери и спрашивает, почему они так себя ведут по отношению к ней; мама сама приглашает гостей к дочери – ученице 6 класса – подобные вмешательства снижают социальный статус подростка и ранят его. Такого рода поведение характерно для родителей, испытывающих трудности с сепарацией: родители не верят в то, что их дети способны самостоятельно справляться с социальными трудностями, не дают им возможности самим регулировать свои отношения со сверстниками, склонны к гиперопеке, к тому, чтобы защищать своего ребенка и контролировать его. Работая с родителями социально отторгаемых детей, я обратила внимание на то, что все они затрудняются «отпустить» ребенка, дифференцироваться от него. Мама Шалева, ученика 3 класса, рассказывает: «Я не могла больше терпеть издевательства, которым подвергался мой мальчик. Я не выдержала и пришла в класс во время урока. Я, конечно, знаю, что родителям нельзя этого делать, но я чувствовала, что не могу больше терпеть, и ворвалась в класс, несмотря на попытки учительницы остановить меня. Я кричала на детей и спрашивала их, почему они так ведут себя по отношению к Шалеву? “Кто из вас считает себя другом Шалева, поднимите руки!” – воскликнула я. И, когда один мальчик, который больше всего издевался над моим мальчиком, поднял руку, я посмотрела на него так, что он смутился и опустил руку».
Мы понимаем, что стратегия этой мамы никак не помогает Шалеву развить свои способности для адаптации в группе. Более того, она только вредит ему. Но мы понимаем и ее чувства – она в отчаянии! Что же делать?
Цель настоящей главы – помочь родителям, дать им в руки эффективные инструменты, которые помогут им уйти в статисты на сцене жизни их ребенка.