Я та, которая успела
Верхом на собственной собаке.
Никто ничего не переспросил. Начальника не было на месте, а ждать я не могла. Мне очень нравилась «мочалка» и, повторив ее, я спросила:
– Могу я оформиться после праздника?
– Без проблем.
На собрание я пришла вовремя. Там поджидал сюрприз: глава областной администрации решил в честь 8 Марта устроить для женщин концерт с участием звезд эстрады. Нашей фирме досталось всего два билета, и их разыгрывали в лотерею. У меня тут же сложилось четверостишие:
Певунья знойная взлетела,
Залив до края бензобаки.
Я та, которая успела
Верхом на собственной собаке.
Я вытащила счастливый билет, а второй достался подружке, которой я давала почитать «Учебник Везения». Она лихо подмигнула мне: «Шаманила небось?»
Я успела завершить все остальные дела и на радостях присочинила:
Козе вопить осточертело –
Бедняжка ведь несчастна в браке.
Я та, которая успела
Верхом на собственной собаке.
Целый день я была занята только сочинением стихов, мне некогда было думать о проблемах и поэтому все получилось!
ПРОДАЖА КВАРТИРЫ
Мы с мужем работаем агентами по продаже недвижимости. В течение двух месяцев мы не могли продать хорошую квартиру – не было клиентов, и ее почти никто не смотрел. Нам позвонила взбешенная хозяйка квартиры Маргарита: «Вам что, деньги не нужны?!» Я вспомнила, что являюсь волшебником, и применила образное переименование: «Я та, которая обучает жирафа испанской грамоте».
Выходя из офиса, я решила применить пробный шаг: если слева от подъезда стоит темно-зеленая машина, а справа – белая, то нужно дать рекламу по кабельному телевидению. Не знаю, почему я так подумала – мы считаем, что телереклама дорога и малоэффективна. На улице слева от подъезда я сразу увидела темно-зеленую «десятку», но белой машины нигде не было. И тут боковым зрением я увидела белую «шестерку», которую от меня загораживала правая створка двери.
Утром я поехала давать рекламу на кабельное телевидение. Когда я расплатилась, мне на пейджер пришло сообщение: «Клиент хочет посмотреть квартиру Маргариты». Через двадцать минут я встретилась с парочкой, состоящей из довольно мрачного мужчины и кокетливо одетой женщины. Вскоре дверь нам открыла взволнованная Маргарита. Мужчина, которого звали Дмитрием, так и остался стоять в прихожей, а женщина мельком все оглядела секунд за сорок, и на этом смотрины закончились.
Маргарита пришла в отчаяние:
– Это не клиенты! Так квартиры не смотрят! Я не могу так больше жить – мне все надоело. У меня мигрень, и сердце заболело.
Я с видом заговорщика тихим голосом произнесла:
– Вы очень хотите продать квартиру?
– Да, – переходя на шепот, ответила она.
– Тогда без истерик. Вам нужно постоянно повторять: «Я та, которая обучает жирафа испанской грамоте».
– А что это такое?
– Я ничего объяснять не буду, но если вы будете повторять эту фразу, то квартиру продадите.
Тут Маргарита предложила мне чашку кофе, а когда минут через десять я собралась уходить, она радостно сообщила:
– А у меня голова прошла, и сердце отпустило.
Дома муж написал стихотворение:
Я тот, что в ней любви не чает,
И я зовусь «угодник дамский»,
Я тот, который обучает
Жирафа грамоте испанской.
Оно мне очень понравилось и крутилось в голове весь вечер.
На следующий день ровно в 9.00 позвонил Дмитрий и сказал:
– Я квартиру покупаю и готов дать задаток.
Сделка была оформлена в кратчайшие сроки.
ЧУКЧА
Я живу у своего парня Мишки в одной квартире с его матушкой Тамарой Степановной. Она абсолютно не понимает сына и не принимает стиль его жизни. Когда она советует ему «сделать, как лучше», то ее «разумные доводы и благие намерения» воспринимаются Мишкой, как «маразм». По всей видимости, это у них началось довольно давно, так как Тамара Степановна уже махнула рукой на сына.
После моего переезда она решила влиять на сына через меня. Но тут матушка обнаружила, что новая Мишкина подружка (то есть я) совершенно не горит желанием сблизиться с его родственниками.
У неутомимой Тамары Степановны оставался еще один выход: ругать Мишку, обращаясь при этом ко мне. Видимо, предполагалось, что я впечатлюсь и начну наставлять его на путь истинный. Как события должны были развиваться дальше (то ли Мишка изменится, то ли мы с ним поссоримся и разбежимся), я не узнала, потому что ругать Мишку мне совсем не хотелось. Наоборот, я была очень довольна, что наконец-то рядом со мной человек, который меня не напрягает, с похожими взглядами на жизнь. В итоге Тамара Степановна поняла, что Мишка и я – одна сатана. С тех пор матушка махнула рукой и на меня. Но изредка она еще пытается совершать диверсионные действия.
У Тамары Степановны есть собака по кличке Чукча, которая просекла ситуацию в доме и начала использовать ее в своих гнусных целях. Официально псина живет в прихожей и матушкиной комнате. Но Чукча стала наведываться и в другие части квартиры, особенно, когда там был Мишка или я. Она стояла и победоносно смотрела на кого-нибудь из нас. При попытке выпроводить ее, даже мирным путем, собака начинала агрессивно лаять. Прибегала Тамара Степановна защищать «свою девочку» (Чукчу), обвиняла «обидчиков» в ненависти к животным, бессердечии и садизме. Собака пребывала от этого в восторге.
Когда ей было скучно или не хватало внимания, Чукча становилась режиссером спектаклей, в которых манипулировала нами. Например, она могла отчаянно завизжать, когда я причесывалась перед зеркалом в прихожей. У Тамары Степановны реакция была предсказуемая… Такой расклад мне абсолютно не нравился, и я написала якательный перевод, взяв за основу не самый драматичный случай.
– Однажды готовлю я на кухне ужин, вдруг слышу – я лапками по паркету: «Тюк-тюк-тюк…» Прибежала на кухню и смотрю, что это я делаю. А надо сказать, что я терпеть не могу на себя смотреть. Думаю: как бы себя обратно в коридор выгнать? Я бы себя, конечно, водворила на место, но ведь я сама не своя!
Тогда я властным взглядом даю себе понять, что я здесь лишняя. Продолжая себя «гипнотизировать», замечаю, что я вся напряглась и вот-вот залаю. А это зрелище не для слабонервных. Вы думаете, что я гавкаю, как все нормальные собаки? Как бы не так! Я так неожиданно и мощно лаю, что мое маленькое, грязное длинношерстное тельце при каждом звуке кидает из стороны в сторону. При этом я, нахалка эдакая, пытаясь устоять на своих уродских лапках, произвожу ужасный шум нестриженными когтями по паркету. Конечно же, если случится такой переполох, то я обязательно прибегу из комнаты и буду себя ругать. Мол, как же это надо над собой издеваться, что я так отчаянно лаяла! Я себя уведу из кухни, но настроение будет испорчено.
Поэтому я решаю, что там, где гипноз бессилен, поможет хитрость. Делаю вид, что выхожу из кухни и, пятясь, уступаю себе дорогу. Нет, что ни говори, а мне легко себя обмануть. Быстренько закрываю дверь и (о, счастье!) остаюсь на кухне одна. В то же время я отправляюсь на свою подстилку. Ничего, скоро в дверь позвонят, и тогда у меня появится возможность пару раз тявкнуть.
Пока я писала якательный перевод, мне было очень смешно, и я себя не сдерживала. Затем я прочитала этот рассказ Мишке, и мы вместе долго хохотали. После этого Чукча перестала устраивать «спектакли», но лаять продолжала. Нет, я не против того, чтобы собаки гавкали. Просто мне не нравится, когда это происходит очень громко и долго, да еще под моей дверью. Чукча облаивала всех моих подруг, но я с этим мирилась, так как подругам Тамары Степановны тоже доставалось.
Однажды мы с Мишкой поехали на выходные в Урюпинск. Я оделась не так, как всегда: ботинки, джинсы, куртка, даже шарф, шапка и перчатки – все было другим. Когда я одевалась, собака молча лицезрела эту сцену. В Урюпинске мы чудесно отдохнули. Возвращаясь, я чувствовала в себе большие перемены. Когда вслед за Мишкой я вошла в нашу квартиру, то была весьма озадачена оглушительным лаем и собачьими прыжками, направленными в мою сторону. Тогда я поняла, что такое сталкинг, – собака меня просто не узнала! Я рассмеялась, а Чукча, услышав знакомый смех, стала гавкать менее решительно. На мохнатой морде отразились противоречивые эмоции. Минут через пять собака успокоилась, хотя до конца не убедилась, что я – это я.
На семинаре мне понравилась техника волшебного танца, и я применила его к Чукче. Тамары Степановны не было дома, а Чукча лежала в коридоре, свернувшись калачиком и спрятав морду. Когда я нашла для псины мантру ЖИМДАРДАН и стала ее напевать, покачиваясь и размахивая руками, собака подняла морду и уставилась на меня.
Результаты действий волшебника, как всегда, были ошеломляющи и непредсказуемы. То ли Чукча прекратила лаять, то ли я перестала это замечать, но факт остается фактом: из моей вселенной исчезла противная гавкающая собака. Более того, у меня появились к ЖИМДАРДАНУ (для меня и Мишки кличка «Чукча» ушла в небытие) спокойные теплые чувства. Когда псина заходит на кухню, я радостно говорю: «О, ЖИМДАРДАН пришел!» И ЖИМДАРДАН может спокойно улечься в уголке, а чаще разворачивается и уходит. Собака совсем перестала навязываться.
С тех пор, как мы нашли общий язык, стало гораздо приятнее сосуществовать в одной квартире.
ШАПКА
Мой сын сильно кашлял целый месяц. Геннадий категорически отказывался одевать шапку зимой. Сейчас он учится на четвертом курсе, и, начиная с восьмого класса, я безуспешно старалась втолковать ему, что в морозы надо носить теплую шапку.
Сразу после семинара волшебников я решила перейти от слов к делу: пришла домой и, пока никого не было, сделала якательный перевод.
– Я не буду шапку носить.
– Я заболею и буду кашлять.
– Я очень некрасивая в шапке.
– Мне очень идет шапочка, и я в ней стильно выгляжу.
– Все мои друзья ходят без шапки.
– Все нормальные люди ходят в шапках, остальные лежат в больнице.
– Моя прическа мнется под шапкой.
– Моя стрижка – ноль на затылке и крошечный газон спереди – там нечему мяться.
– Я возмущаюсь: на улице не холодно.
– Я родилась и живу не в Африке.
– Я желаю себе здоровья и комфортного тепла зимой.
Когда я закончила писать, раздался звонок в дверь и затем возбужденный крик сына: «Мам, я шапку купил!»
Несмотря на то, что Гена стал ходить в шапке, его кашель не проходил. На очередном занятии я вышла с этой проблемой, и меня переименовали в «удава, который сгущенит хвостом». Один волшебник создал образ удава, который резким ударом опускал кончик хвоста в банку со сгущенкой, затем подносил хвост ко рту и слизывал с него лакомство.
Придя домой, я сделала хвост из широкой пластиковой ленты, которой перевязывают коробки. Я открыла банку сгущенного молока, поставила ее на стол и прикрепила хвост к халату на уровне копчика. Кончик хвоста я резким движением окунала в банку, затем подносила его ко рту и слизывала сгущенку. Я стала проделывать этот ритуал каждое утро.
Кроме того, я слепила из пластилина удава и банку с открытой крышечкой и отнесла их на работу. В банку я налила немного «замазки» «Штрих». Эта «скульптура» до сих пор стоит на моем рабочем столе, вызывая многочисленные недоуменные вопросы.
Спустя несколько дней сын совсем перестал кашлять.
КРЫШЕЧКА С ПИПОЧКОЙ
Я посещаю занятия волшебников вместе с сыном Мишей. Он скептически относился к этой «ерундистике», но однажды его «припекло».
В среду Миша пришел из школы грустный. Учитель химии Петр Кондратьевич вызвал его к доске за минуту до звонка. Кое-как Миша написал уравнение, но тип реакции назвать не смог. Тут раздался спасительный звонок, но радость оказалась преждевременной: Петр Кондратьевич предупредил, что на следующем уроке спросит у Миши всю тему – реакции окисления. По расписанию очередной урок химии предстоял в четверг. За один день хорошо подготовиться не представлялось возможным и оставалось уповать на чудо. Миша написал якательное письмо.
– Весь урок химии я боялся, что вызову себя к доске, и, как назло, это произошло на последней минуте. Я спросил себя о типе реакции и замялся, но прозвучал спасительный звонок. Я пообещал на следующем уроке спросить у себя всю тему. Как бы я хотел забыть, что собирался вызвать себя к доске.
Миша записал ключевую фразу на отдельном листочке и положил его в портфель.
Утром сын сделал пробный шаг. Он загадал: если будет работать НТВ, то все обойдется. Миша включил телевизор на канале НТВ, там шла передача «Впрок». Солидный мужчина, держа в руках желтую стеклянную масленку, рассказывал, что сливочное масло необходимо хранить в холодильнике в масленке под крышкой, чтобы поверхность продукта не окислялась. Передача закончилась, и на экране появилась надпись о том, что ее вел профессор химии.
Мы кинулись искать крышку с пипочкой. Нашлись две крышки, похожие на профессорские, только бесцветные. Одной мы накрыли масло в холодильнике, а другую Миша положил в портфель, и затем отправился в школу.
Вернулся он, сияя от радости. Петр Кондратьевич устроил контрольную для всего класса, с которой Миша справился без труда. Правда, с последним уравнением возникли проблемы. Сосед по парте вызвался помочь, и пригодился листок с ключевой фразой – на нем было решено последнее уравнение. За контрольную Миша получил пятерку.
Крышечка с пипочкой теперь является предметом силы. Утром я достаю ее из холодильника и кладу сыну в портфель, а когда он приходит из школы, то сразу убирает крышечку обратно в холодильник. Если Миша плохо подготовлен к уроку, а учитель смотрит в журнал с намерением кого-нибудь вызвать, то сын произносит ключевую фразу, и обычно вызывают кого-нибудь другого. Миша стал лучше учиться по всем предметам и с удовольствием играет в волшебство.
УЧИЛКА
Мой восемнадцатилетний сын Тимофей учится в колледже. Учительница по математике Полина Васильевна постоянно придиралась к нему:
– Сядь нормально! Что ты сгорбатился? Почему ты шею свернул в сторону?
Других ребят она словно не замечала, а Тимку изводила бесконечными подковырками. Когда Полина вызывала его к доске, то не могла удержаться, чтобы не съязвить:
– С таким характером мог бы быть и покрасивше!
По математике Тимка получал сплошные тройки, причем не за слабое знание предмета, а из-за того, что учительница цеплялась ко всяким мелочам.
Полина была вечно взъерошенная, как будто за ней 40 атаманов гнались. Одевалась очень разномастно: красная блузка, ярко-желтый пиджак, зеленая юбка, фиолетовый шарфик, коричневые колготки и белые туфли. Да еще красилась такой помадой, которая не подходила ни к одному цвету. В общем, Тимофей называл ее «чудом в перьях».
Я посоветовала ему сочинить якательный перевод. Вот что получилось.
Я в колледже все время придираюсь к себе: «то не так сижу, то не так свистю», а сам – просто чудо в перьях. Сначала к уроку не подготовлюсь, а потом привязываюсь к себе. Взгляд у меня, видите ли, туманный. А какой еще у меня может быть взгляд с утра? Считаю себя ленивым, а трудоголиком быть лучше, что ли? По честному со мной нельзя, но себя фиг обманешь – я на три метра под землей вижу. Может, я к себе неравнодушен, и поэтому уделяю себе особое внимание?
Написав сей перевод, сын заявил:
– Надо поднять Полине настроение. Оденусь-ка я получше, она это любит.
В колледже требовали, чтобы ребята носили костюмы, а они все равно в джинсовых куртках шастали. Тимофей надел костюм, модную рубашку и галстук, после чего сердце Полины было завоевано раз и навсегда. Наибольшее восхищение у математички вызвал серебристый галстук, отливавший перламутром и великолепно сочетавшийся с серым костюмом. Сраженная наповал, она объявила перед всей группой:
– Тимофей, вы сегодня – сама элегантность!
Получить такой «одобрямс» от неприступной учительницы было практически невозможно, и потрясенный Тимка вдруг почувствовал себя настоящим мужчиной. Сын стал покупать галстуки, научился хорошо разбираться в них. Теперь он меняет их каждые два дня, причем делает это не ради хороших оценок, а с удовольствием, исполнившись чувства собственного достоинства.
Полина помогает Тимке отвечать на уроке, ставит только четверки и пятерки и призывает остальных брать с него пример. Как-то сын признался:
– Никогда не думал, что училки могут подсказывать. Я ей даже симпатизирую, ведь из-за нее я стал классно одеваться.
Респектабельный внешний вид Тимофея привлек и девчонок из параллельной группы менеджеров, которые начали стаями роиться вокруг него. Стоит ему показаться в коридоре, как со всех сторон налетают восторженные поклонницы.
Недавно сын выпросил у меня книжку по астрологии и подарил Полине. Она увлекалась астрологией и, вычислив по книге какое-то затмение, отменила уроки и укатила смотреть его в Новгород. Тимка потом рассказывал:
– Я, правда, в этой книжке ни черта не понял, но Полина что-то нашла и долго меня благодарила.
РАЗГОВОРЫ С ЖИВОТНЫМИ
В середине апреля я отправился на свою фазенду. Последний раз я был на даче в конце октября, и меня интересовало: цел ли замок, не разбиты ли стекла, не выставлены ли рамы?
Раньше нашу дачу периодически грабили зимой – залезали в дом и воровали всякую мелочь, а однажды даже разбили все стекла. Убирая осколки, я сразу вспомнил, как со своим школьным другом бил стекла из самодельной духовушки. Мы делали духовушки из велосипедных насосов и толстых жгутов резины, а стреляли свинцовыми самодельными пулями. Мой друг был мастером на все руки и сделал замечательное ружье. Вечером мы забирались на крышу его дома и стреляли по окнам соседнего, стоявшего примерно метрах в пятидесяти. Какой восторг мы испытывали, когда слышали звон разбитого окна и с замиранием сердца наблюдали результаты своей деятельности в бинокль! Ясно, что этот эпизод своей жизни мне пришлось переименовать.
В 1993 году я познакомился с Симороном и решил раз и навсегда разобраться с проблемой грабежей, оставив на даче «сторожа»*. Я поблагодарил Ванечку за предупреждение о том, что у нас каждый год могут взламывать дачу и бить стекла. Затем акты вандализма могут повториться в московской квартире. И однажды банда головорезов ворвется в наш дом и выгонит нас полуголых на улицу, и даже узелка с вещами не будет у нас в руках. Ванечке я подарил большой голубой шар, из которого периодически вылетали конусообразные снопы ослепительно-белого цвета.
Теперь надо найти сторожа. Я обратился к даче с просьбой выдвинуть кандидатов в сторожа. Тут же мой взгляд упал на вилку с красивой пластмассовой ручкой. Все оставшиеся после краж ложки и вилки были алюминиевые, а эта – стальная. Я обратился с речью к вилке, объяснил ситуацию, подарил бегемотика в голубой униформе и предложил вступить в почетную должность дачного сторожа. Я расписывал, насколько интереснее будет ее жизнь – раньше она дрыхла всю зиму, а теперь можно вести активную жизнь – разоблачать тайные происки потенциальных грабителей и проводить с ними воспитательную и разъяснительную работу. Мое предложение было с радостью принято, и мы «договорились», что периодически вилка будет испускать из себя голубые шарики (подарок Ванечке), аккуратненько зависающие по периметру забора над каждой штакетиной. Я пообещал вилке беречь ее, а во время своих визитов беседовать с ней. В общем, примерно то, что обещают мужчины, объясняясь в любви.
Вилка исправно несла свою службу – за три года никто даже не попытался влезть в дом. То, что вилка сторожит, подтвердилось, когда я набирал на компьютере текст настоящей истории. В комнату вошел сын, включил телевизор, и я услышал рассказ о человеке, коллекционирующем ножи и вилки. Приходя в гости, тот первым делом рассматривает необычные вилки и клейма на их ручках!
Издалека я увидел, что замок висит целехонький и фанера, которой я осенью заколачивал окна, тоже на месте. Зайдя на участок, я почувствовал привычное возмущение, увидев у куста смородины курицу, завтракавшую червяками родного огорода. Весной талые воды подмывают забор, в нем появляются дырки, и куры «вычисляют» эти прорехи. Обычно я брал комочки глины и бросал их рядом с курами, чтобы они ушли и обнаружили лаз в заборе. В деревне куры считаются глупыми птицами, даже есть поговорка: «Кура – дура», которая созвучна более известной: «Баба – дура». После того, как в кур бросишь кусочек глины, они в панике начинают метаться по огороду, напрочь забывая все на свете и, в частности, ту дырку, через которую проникли на огород. Громко кудахча, они пытаются перелететь через забор, что вызывает раздражение их хозяев.
Мы, в сущности, мало отличаемся от этих суматошных птиц. Мы забыли, как очутились в этом мире, через какой лаз в полотне мироздания пробрались сюда. В переполохе мы мечемся всю жизнь по грядкам с аппетитными червячками, пытаясь увернуться от болезненных ударов комочками земли, в надежде отыскать выход, вернуться туда, откуда пришли.
После этого «прозрения» я станцевал для курицы волшебный танец. Я совершал довольно забавные телодвижения (если бы кто-то увидел меня, то подумал бы, что это пляска сумасшедшего) и произносил полученную мантру ФИРАНУЖ. Ее реакция была удивительной. Нас разделяло метров двадцать пять, и курица меня явно не видела. Стоило мне начать «беседу», как она перестала усердно разгребать лапами землю и неожиданно пошла по направлению ко мне. Пройдя треть пути, курица развернулась, подошла к забору, быстро нашла дырку и неспешно покинула участок. Я оторопел. Меня захлестнула волна радости, и в голове пронеслось: «Получилось!»
Вдруг за забором я услышал возбужденное кукареканье и хлопанье крыльев. Выглянув за калитку, я увидел драку двух петухов. Один был здоровенный матерый петушище, а другой – худенький молоденький петушок. Я стал повторять ФИРАНУЖ. Внезапно, юный петушок резко отскочил от своего более искушенного противника, который оторопело стоял, не соображая, что произошло. Петухи с достоинством разошлись. Проходящий мимо капитан милиции заметил, что драчуны разбежались, увидев его милицейскую форму, но я-то знал, в чем дело.
В приподнятом настроении я принялся за огородные дела. Вечером, направляясь к железнодорожной платформе, я увидел пробирающегося вдоль дороги кота: «Дай поговорю и с ним». Правда, без танца и не произнося мантру вслух, дабы не привлекать внимания. Я назвал его МИЧУЗЕН. Едва я начал повторять мантру, как кот резко остановился, обескураженный, принюхался, а затем неторопливо направился в мою сторону. Метрах в трех от меня он сел под дерево и, поглядывая то на меня, то на солнышко, стал умываться. Кот упоенно вылизывал поднятую правую переднюю лапу, напоминая маленького человечка, помахивающего мне рукой. Поведение кота развеяло мои последние сомнения, что эпизод с курицей мог быть случайностью.
ГРАФ НА ЛЕДЯНОМ ОСТРОВЕ
Однажды теплым апрельским вечером я, обнаружив пепел на подлокотнике кресла, припер тринадцатилетнего сына к стенке, и тот признался, что курит. С улицы донеслась песня: «Видно не судьба, видно не судьба, видно нет любви, видно нет любви, видно надо мной, видно надо мной, посмеялся ты, посмеялся ты…» Я посчитал ее сигналом поддержки и, напевая нехитрые слова, отправился на прогулку.
Весна в этом году явно запаздывала. В начале апреля, за один день, в Москве выпало столько снега, что казалось, он будет таять до самого лета. Когда я в середине апреля поехал к своей маме, чтобы поздравить ее с днем рождения, было пять градусов мороза. Такого я припомнить не мог. Дело поправил двухдневный дождь, неожиданно размывший почти весь снег. Но тепла не было, а ночью мороз сковывал льдом многочисленные лужи.
Весна, как капризная барышня, не переставала удивлять – в последнюю неделю апреля установилась теплая погода, и повеселевший народ переоделся в кожаные или джинсовые куртки, кофты, а молодежь щеголяла в майках с красочными рисунками и надписями на английском.
Вечерами соскучившиеся по теплу люди выползали для моциона в близлежащий парк. По асфальтированным парковым дорожкам энергичные подростки носились на роликах, велосипедах, скейтбордах, мотоциклах и мопедах. Какофония звуков состояла из собачьего лая, детских криков, птичьего пения, вперемежку с пьяными песнями.
Я вышел в джинсах и футболке, а был довольно сильный ветер, и я даже несколько мгновений раздумывал: не вернуться ли за курткой? Но, увидев двух ухоженных пуделей из нашего подъезда, похожих на овечек в миниатюре, твердо направился к парку. На ходу я делал упражнение «сновидение наяву», представляя, что сплю, а любой сигнал из внешнего мира причудливым образом трансформировался в персонаж сна, в воображаемый образ.
Я «проснулся», только подойдя к оживленному двухрядному шоссе перед парком, одну сторону которого стеной перекрывала длиннющая, с километр, пробка, а по другой на бешеной скорости непрерывным потоком мчались железные кони. Подобный затор на этой дороге – редкость. Мой взгляд уперся в старое здание ГАИ, радовавшее глаз зашпаклеванными, свежевыкрашенными в белый цвет стенами. Я двинулся к ближайшему светофору, находящемуся в трехстах метрах, мысленно шпаклюя и закрашивая стены.
Перейдя дорогу возле светофора, я оказался около большого, закованного в бетонные плиты пруда. В былые времена на этом пруду находилась лодочная станция, и я, будучи мальчишкой, несколько раз попробовал себя в романтической роли матроса, с трудом управляясь с тяжелыми веслами. На северном берегу пруда раскинулась обширная усадьба графа Шереметьева, ныне превращенная в музей и огороженная внушительным железным забором с остроконечными пиками. Раньше ограды не было, и я любил гонять на велике по аллеям старинного парка, колеся вокруг скульптуры обнаженной Венеры, проезжая мимо Голландского домика или Оранжереи. Я частенько заходил во дворец, чтобы полюбоваться диковинными вещами. Мне нравилось надевать поверх ботинок войлочные тапочки, примерно сорок восьмого размера, и мягко скользить в них по навощенному паркету. Особенно запомнился резной стол, на поверхности которого из разных пород дерева был составлен подробнейший план усадьбы с прудом и всеми постройками.
Примечательно, что роскошный дворец и высокую часовню совсем недавно выкрасили в нежно-розовый цвет.
Мой прогулочный маршрут пролегал вдоль южного берега пруда. Прямо на бетонной плите сидел мальчишка в очках, лет десяти, которого компания пацанов и девчонок подзадоривала искупаться. Очкарик снял ботинки, закатал джинсы и под восторженные крики зрителей опустил голые ноги в ледяную воду. «Зарывается», – подумал я и придумал для смельчака формулу: «Я восьмерка, которая цепляется за ухабистый тпрун».
Вскоре я достиг узкого протяженного канала, впадающего в пруд как раз напротив дворца. В отличие от пруда, полностью освободившегося ото льда, почти весь канал был покрыт серым ноздреватым льдом, и только по краям виднелась кромка воды шириной около двух метров. На ледяном монолите валялось несколько увесистых деревянных чурок – в парке спиливали старые деревья, и мальчишки, вероятно, проверяли прочность «айсберга». В голову пришла мысль, что если разбежаться и прыгнуть рядом с чуркой, то лед может выдержать.
Тут я услышал протяжный вой и обнаружил, что моя идея уже реализована – посредине канала стояла немецкая овчарка. Хозяин овчарки с берега командовал: «Граф, ко мне!», на что пес жалобно выл и громко протестующе лаял. По всей вероятности, он был обескуражен – если идти к хозяину, то в какой-то момент передние лапы начинают проваливаться в воду. А то, что он запросто мог перепрыгнуть на берег, ему просто не приходило в голову. Собравшиеся на обоих берегах канала многочисленные зеваки свидетельствовали о том, что Граф уже давно находится на ледяном острове. Со всех сторон неслись советы, как овчарке, так и хозяину:
– Да прыгай же ты, бестолковый!
– Ну, возьми да переплыви, в конце концов!
– Вы ей мост постройте из бревен!
– Идите на другую сторону – там лед ближе подходит к берегу.
Двигаясь вдоль канала, я стал незаметно для окружающих пританцовывать и повторять мантру для Графа ЧУСИНУР. Почти сразу появился сигнал поддержки – два крупных ротвейлера переходили мост через канал. Они с достоинством шествовали без поводков, и казалось, что именно собаки выгуливают двух подростков, сопровождавших их. Я направился за ними, вдоль другого берега канала – там пролегала дальнейшая часть моего маршрута. На противоположном берегу мальчишки приволокли внушительных размеров бревно, и хозяин собаки отправился туда.
В этот момент до моего слуха донеслось громкое карканье, и, подняв голову, я увидел на соседнем дереве ворону, с интересом наблюдавшую за развитием событий. Оглядевшись, я заметил, что число любопытствующих ворон не уступало количеству ротозеев (среди которых был и ваш покорный слуга). Вороны с интересом комментировали все перипетии разворачивающегося спектакля.
Дойдя до впадения канала в пруд, я остановился в замешательстве: «Сейчас мальчишки притащат второе бревно, и Граф благополучно покинет место своего заключения». Но интуиция подсказывала, что надо довести дело до конца и воочию убедиться в счастливом исходе. Поэтому я развернулся и пошел обратно к мостику. Навстречу мне попалась симпатичная дамочка в строгом брючном костюме и необычной черной шляпке с серой атласной полосой. Шляпка была полукруглой формы и напоминала военную каску, но при этом смотрелась очень эффектно. Я понял, что освобождение пленника вступает в решающую фазу, но не оглядывался посмотреть на происходящее, а напевал ЧУСИНУР.
И только когда я услышал за спиной сопение, и меня обогнали те же ротвейлеры, мышцы которых играли под блестящей шкурой, то позволил себе обернуться. Граф, поскуливая, уже начал мужественный переход по мостику из двух бревен, но поскользнулся и плюхнулся в воду. Хозяин успел схватить собаку за лапу, мешая ей рвануть назад. Тут Граф сообразил, что он в воде, и легко переплыл незначительное расстояние.
Раздался шквал аплодисментов, приветственные крики и одобрительное карканье. Зрители стали расходиться. Главный герой подскочил к ближайшему дубу, обнюхал и обильно смочил его, высоко задрав заднюю лапу, и как ни в чем не бывало весело затрусил по тропинке.
Возвращаясь домой, я неожиданно почувствовал, что ветер совсем стих. Чуть впереди девочка лет семи вела за руку трехлетнего братишку. Тот вырывался и стремился снять с себя бейсболку. Девочка перевернула головной убор козырьком назад и сказала:
– Ты же крутой! Все крутые носят бейсболку козырьком назад!
– Конечно, я крутой, – согласился карапуз, перестав вырывать руку.
Подивившись мастерскому переименованию, я, подражая малышу, несколько раз повторил: «Да, я крутой!»
Я уже мысленно стал составлять план этого рассказа и, подходя к светофору, подумал, что заключительным аккордом будет отсутствие пробки на шоссе. Мои надежды не оправдались – затор лишь слегка уменьшился.
Я перешел дорогу, размышляя о том, что для большего эффекта можно чуть-чуть приврать – в литературном произведении без этого не обойтись. Обернувшись в сторону светофора, я не поверил своим глазам – пробка улетучилась. Раздумывать, куда она могла деться за одну минуту, было абсолютно бессмысленно.
Возле своего дома я встретил рыжую дворняжку, среди предков которой явно была болонка. Рыжая сидела и внимательно смотрела на меня из-под «челки», спадающей на глаза, которые, казалось, светились уважением.
Вечером сын заверил, что бросает курить. Прошло более полугода, и признаков курения пока не обнаружено.
ТОРТ
Был хмурый осенний день. Я сидел за компьютером, набирая текст очередной волшебной истории. Тихо играла музыка – состояние, близкое к нулю. Тут открылась дверь в комнату, и жена укоризненным голосом бросила то ли вопрос, то ли обвинение: «Это ты съел торт?»
А дело было так. Вчера, поздно вечером, к нам приезжали гости с тортом. Мой сын Никита уже лег спать и, естественно, не вкусил лакомство. Торты он очень любит, впрочем, как и я. Мы оставили Никите примерно треть торта или около трех полноценных кусков. Утром сын позавтракал, оставив только один кусочек. Я перекусил в полдень парой бананов и доел торт. Затем сел за компьютер, и на пороге появилась жена.
– Да, – с некоторой безысходностью в голосе выдавил я, как будто меня застукали на месте страшного преступления.
– Какой ты бессовестный, папа! Не мог ребенку оставить последний кусочек?!
И дверь медленно закрылась. Мгновенно в голове пронеслись воспоминания, как я радовался мальчишкой, когда в доме появлялся торт. Я обычно пытался растянуть его на несколько дней, ну хотя бы один кусочек сохранить до завтра. И как было тепло на душе, когда я знал, что в холодильнике еще есть лакомство!
Дело сделано, торт съеден. Мозг, пытаясь поддержать репутацию моей личности, напоминает, что именно вчера я принес килограмм шоколадного печенья, которое, может быть, и повкуснее этого злополучного торта. Затем всплывает банальная идея: сбегать в магазин и до прихода сына купить еще один торт.
Наконец, я спохватился: «А волшебство на что?» Мой взгляд естественно обратился к окну, и я увидел голубя, планирующего на козырек перед подъездом. Затем в поле моего зрения попал большой целлофановый пакет, зацепившийся за провода, соединяющие антенны на крыше нашего девятиэтажного дома с одноэтажным домиком напротив, бывшим ЖЭКом. Этот пакет висел метрах в пятнадцати над землей и напоминал воздушного змея. Имя найдено: «Я тот, который цепляет пакет за провода», и я вернулся к работе за компьютером.
В 17.00 ко мне собиралась приехать Юля, находившаяся в сильнейшей депрессии из-за «неразрешимых» проблем личной жизни. Она обращалась ко мне раньше, и мне удавалось ей помочь. Юля очень способная, помогает подругам, даже избавила мужа подруги от алкоголизма, а вот себе помочь она не в силах. Я неоднократно пытался объяснить ей простейшие приемы волшебства, но наши встречи проходили по такому сценарию: Юля безостановочно рассказывала о своих проблемах, много раз повторяясь и абсолютно не слушая меня. Если я начинал что-то говорить, то обычно не успевал закончить и пары предложений, как она опять принималась озвучивать свою внутреннюю жвачку. Мне оставалось только молчаливо переименовывать Юлю, а в конце встречи сообщать волшебное имя, которое когда поможет, а когда и нет – вследствие ее нежелания включить волшебство в свою картину мира.
Около 16.30 позвонил знакомый и сказал, что собирается заехать ко мне через час. Сообщение о визите Юли его не смутило. «Я заскочу всего на пару минут», – ответил он и вскоре прибыл с огромнейшим тортом, килограмма эдак на три, в круглой картонной коробке невероятных размеров. Вручив сюрприз, он моментально «испарился», пообещав вечером зайти с женой.
Визит Юли проходил по описанному выше сценарию. Время от времени я мысленно произносил: «Я та, которая сверкает фиолетовым в хрустальной вазе». Это имя, найденное более года назад, помогло ей вернуть крупную сумму денег. К концу своего визита Юля немного успокоилась, и я с некоторым скептицизмом все-таки дал ей старенький вариант волшебных историй: «А вдруг поможет?!»
На кухне меня с нетерпением поджидал сын: «А что это в большой коробке?» – с напускным равнодушием поинтересовался он. Я, чтобы закрепить в нем веру в безграничную силу волшебства, поведал эффектную историю о появлении торта. Никита заявил, что по силе воздействия на него это волшебство может сравниться лишь с нахождением потерявшейся на слете кошки*. Наконец, у сына больше не осталось сил притворяться, что содержимое коробки его вовсе не интересует. Глаза Никиты загорелись непреодолимым желанием: «Давай откроем и только посмотрим!» Время было 21.00. Когда придет знакомый, и придет ли вообще – неизвестно, и я дал добро.
С замиранием сердца Никита поднял крышку. Да! Его ожидания оправдались – в коробке возлежал шедевр кулинарного искусства. В первую очередь потрясали размеры – диаметр и высота. Сверху красовались кремовые розочки алого и оранжевого цвета с зелеными листочками, разделенными тоненькими белыми прожилками, напоминающими кораллы. Все это лежало на толстом слое белого аппетитного крема. Внутренность лакомства состояла в основном из безе и орехов. Ни я, ни Никита, ни жена никогда не видели такого гиганта. Ясно, что после вскрытия коробки не отрезать кусочек для Никиты было невозможно.
Около 22.00 пришел знакомый с супругой, и мы пили чай с тортом. Вдруг зазвонил телефон. Когда я снял трубку, то сразу даже не понял, в чем дело. Из трубки раздалось: «У меня получилось!!!» После небольшого замешательства я узнал голос Юли. Выяснилось, что пока она ехала домой, то прочла почти все рассказы (около двадцати страничек) и попробовала технику благодарения на деле. Юля живет далеко от метро, и до дома ей нужно добираться или на автобусе, который ходит очень редко, или на маршрутке, курсирующей до восьми часов вечера.
Надо заметить, что Юля пришла ко мне простуженная, с температурой. Она поблагодарила Ванечку за предупреждение, что если придется долго ждать автобус, то она замерзнет и разболеется уже не на шутку. Юля подарила Ванечке подарок, и у выхода из метро ее ожидали две пустые маршрутки. Это так воодушевило Юлю, что, придя домой, она съела две тарелки супа, хотя еще в метро у нее не было аппетита, и она практически не ела пять дней.
Транспортные истории уже стали банальностью. Я их слышал в разных вариантах от нескольких десятков человек. Но от больной и расстроенной Юли я этого никак не ожидал.
НАПОЛЕОНША
Недалеко от моего дома, рядом с продуктовым рынком и коммерческими магазинчиками, находится небольшая площадка, на которой всегда многолюдно. В конце зимы, проходя мимо этого пятачка, я часто встречал пьяную бомжиху, лет сорока пяти. Заплывшее лицо ее украшал синяк, растрепанные волосы развевались на ветру, а одежда состояла из засаленного тряпья. Обычно она громко скандалила с прохожими или собутыльниками.
Замечая бродяжку, я всякий раз давал ей новые имена: «Я та, которая артистично сморкается», «Я та, которая моргает неоновой рекламой» и т.д. Спустя некоторое время бомжиха куда-то исчезла. Когда я вновь увидел ее, то не поверил своим глазам – она была трезвая, как стеклышко, и без привычного фингала. Окрыленный успехом, я поделился радостной вестью с женой. Поначалу она не разделила моего ликования, ответив: «Вечно ты из мухи слона делаешь. Денег у нее на выпивку нет, вот и трезвая».
Но вскоре супруга изменила свое мнение, увидев освободившуюся от объятий зеленого змия бомжиху. Та ловко орудовала здоровенной метлой. Инструмент буквально летал в ее руках, подобно кисти художника, наносящего размашистые мазки на полотно. Прохожие, опасливо поглядывая на «живописца», обходили тротуар, соблюдая трехметровую дистанцию.
Через несколько дней дворничиха опять предстала моим очам. На этот раз ее туалет украсила новая деталь, затмившая даже метлу. Вместо драной юбки из-под болоньевой куртки виднелись плотные, почти непрозрачные колготки причудливой расцветки. На черном фоне броско выделялись крупные красно-желтые цветы, похожие на орхидеи. Рисунок напоминал хохломскую роспись. Несмотря на потертость, колготки не утратили своего очарования.
Подобное произведение искусства я созерцал впервые и заключил, что уникальный предмет изготовлен на заказ, возможно, лучшими модельерами Парижа. С той поры диковинные колготки стали неизменным атрибутом – их можно было наблюдать на владелице не только в февральскую стужу, но и июльским знойным днем.
К лету бывшая бомжиха полностью преобразилась. Она стала модно одеваться, предпочитая молодежный стиль: белые кроссовки, расписные колготы, тинэйджерская футболка, джинсовые мини-юбка, куртка и панама. Поля панамки были заломлены и приколоты к «тулье» блестящим значком, отчего головной убор смахивал на треуголку. Одним словом – Наполеонша. Моя благоверная тоже отмечала эти изменения и восхищалась: «Какая видная дама стала, помолодела, лицо разгладилось, а фигурка – просто загляденье».
Наполеонша попадалась мне на глаза по нескольку раз в день, и на пятачке, где она от зари до зари махала метлой, всегда была идеальная чистота. Раньше там тусовались местные алкаши, а теперь у Наполеонши не забалуешь. Не дай бог, увидит, что распивают на ее территории, пойдет в атаку с метлой наперевес: «А ну, марш отсюда!» В общем, строгая женщина, настоящая хозяйка. Народ, живущий поблизости, ее уважает, и многие здороваются.
Отныне Наполеонша является для меня впечатляющим сигналом поддержки: если я встречаю «расписные колготки», значит, расположение госпожи Фортуны на сегодня гарантировано.
Я частенько вспоминаю волшебную формулу «Бонапарт в расписных колготках», а в особых случаях натягиваю толстые черные колготки, которые жена за два дня кропотливой работы украсила аппликацией из ярко-желтой ткани: толстый стебель с большими цветами змейкой обвивается вокруг каждой ноги.
ВОЛШЕБНАЯ МЕДАЛЬ
Восьмое мая, шесть часов вечера, я возвращаюсь с работы. Выхожу из метро на станции «Павелецкая», направляясь к пригородным кассам вокзала. Открываю дверь павильона, в котором находятся кассы, – внутри настоящее столпотворение. Несмотря на то, что работает четыре кассы, возле каждой из них извивается длиннющая очередь, человек тридцать по меньшей мере. Такого я не наблюдал ни разу за несколько лет, три-четыре человека – самая большая очередь за билетами.
В полном недоумении захожу в павильон. В голове прокрутилась догадка, объясняющая подобное столпотворение, – сегодня предпраздничный день, и народ в массовых количествах отъезжает за город. Пришла пора применить волшебство.
Замечаю длинноногую барышню в немыслимо коротенькой юбочке, которая спешит мимо меня, звонко цокая каблучками. Вот он, сигнал, который выведет из проблемной ситуации: «Я тот, который цокает каблучками!» Потопав подошвами по асфальту (и едва не устремившись вслед за обладательницей звонких каблучков), принимаю решение ехать без билета, тем более что электричка отходит через три минуты.
Выхожу к пригородным поездам и наталкиваюсь на тесно сгрудившуюся толпу. Возникает опасение, что платформа, от которой отправляется электричка, перегорожена контролерами, пропускающими только при наличии билета, и меня могут не пропустить. Обращаю внимание на пузатого голубя. Он неторопливо переставляет красные кожистые лапки, стоя в лужице, на поверхности которой дрожат солнечные блики. Повторяя новое имя: «Я тот, который расхаживает по луже», двигаюсь к электричке. С чувством «глубокого морального удовлетворения» отмечаю, что никаких перегородок и проверяющих на платформе нет. Электричка стоит пустая, хотя на вокзале яблоку упасть негде.
Шагая по платформе, ловлю себя на мысли: «А что если контролеры объявятся позже, когда я буду ехать в электричке? Уж больно гладко все складывается». Незамедлительно начинаю работать с возникшими сомнениями, и мой взгляд останавливается на воробье, который энергично встряхивается на ветке дерева, растопырив оперение. Теперь я «тот, который взъерошивает перышки».
В вагоне всего два пассажира. Прохожу в середину и сажусь возле окна. И вдруг, о чудо! На полу, под сиденьем напротив, я вижу большую золотистую монету. Отчетливо осознаю, что она предназначена мне, ведь не случайно в пустом вагоне я выбрал именно это место! Наклонившись, я поднял предмет с пола. Это оказалась не монета, а медаль, с профилем Сталина и надписью по кругу: «Наше дело правое, мы победили!» Смысл послания вызвал у меня смех – сомнения напрасны, я – волшебник, создатель своей вселенной.
Я широко улыбался, держа медаль в руке, ощущая приятную тяжесть латуни. Она блестела в косых лучах вечернего солнца, отливая насыщенной желтизной с легким зеленоватым оттенком. Внезапно, по ассоциации, из глубин памяти выплыл такой же солнечный день. Я, семилетний крепыш с выгоревшими вихрами, не веря собственному счастью, сжимаю в руке тяжелый кругляш – юбилейный металлический рубль. Несколько секунд назад я спешил домой заряжать предмет своей гордости – водяной пистолет, как вдруг что-то блеснуло на асфальте. Теперь я чувствую себя обладателем несметного сокровища – это же целых десять(!) молочных коктейлей. Безудержное счастье заполняет меня целиком, без остатка. Такое всепоглощающее ощущение праздника, открытия чего-то нового бывает только в детстве.
Отголосок того неповторимого состояния я испытал сейчас, сжимая в руке найденную медаль. Каждый из нас испытывал в детстве подобные переживания новизны и праздника. Возможно, читающий эти строки тоже откроет для себя моменты упоения жизнью.
Я продолжал восторженно любоваться медалью. С обратной стороны имелась надпись: «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941–1945 гг.». Лицевая сторона была довольно потертая, поцарапанная, видимо, хозяин медали часто носил ее. Вероятно, сейчас он огорчен утратой, и я, как добрый волшебник, могу с избытком компенсировать ему потерю. В вагон заходит упитанный мужчина, смачно откусывающий большие куски от шоколадного эскимо на палочке. Переименование состоялось: «Я тот, который аппетитно трескает эскимо». Повторяю волшебное имя владельца медали и чувствую, что он удовлетворен, все в порядке.
Колеса электропоезда ритмично постукивают, а я вспоминаю свои недавние сомнения с изрядной долей иронии – ну какие могут быть контролеры! Ведь «наше дело правое, мы победили!»
Через пару остановок входит женщина средних лет с сердитым лицом. Согнувшись в три погибели, она тащит тяжеленную сумку невероятных размеров, в которой что-то позвякивает. Поравнявшись со мной, она останавливается, роняет сумку на пол и шумно плюхается на соседнее сиденье, издав горестный возглас: «Фух! Ко-ошмар!» В сумке виднеются наваленные в беспорядке бутылки с водкой. Унылое настроение этой женщины очевидно – нужно ее переименовать. Но объем содержимого сумки вызывает у меня сильное замешательство, и в мозгу вертится лишь одно: «Да-а-а! Все-таки круто у нас народ гуляет!»
Из замешательства меня вывел вопрос тетки: «Не подскажете, который час?» Бросаю взгляд на часы и, повернувшись к ней, отвечаю: «Пятнадцать минут седьмого». Выслушав ответ, она благодарно кивает. Ага, вот и сигнал поддержки: «Я та, которая кивает головой». Повторяя имя про себя и еле заметно кивая головой, краешком глаза наблюдаю за соседкой. Постепенно раздражение и усталость покидают ее, она обмякает, лицо разглаживается.
На следующей остановке напротив нас усаживается бабуля с внуком, непоседливым мальчуганом лет шести. На нем пестрый комбинезон и стильная кепка с длинным козырьком, соизмеримым с ростом паренька. Я с удовольствием отмечаю итог переименования – окончательное превращение соседки из сурово насупленной тетки в жизнерадостную женщину. Завидев мальчугана, она улыбнулась ему всем загорелым лицом, даже веснушки ожили! «Наше дело правое, мы победили!»
Час спустя мы с женой направились на продуктовый рынок. Проходя мимо семнадцатиэтажного дома, мы стали свидетелями поистине акробатического трюка. На грубо сколоченную деревянную скамейку пытался спикировать оборванный пьянчужка, неведомо как держащийся на ногах. Он долго прицеливался, делая винтообразные движения корпусом, словно заходя на вираж, и наконец нырнул вниз головой. Скамейка все-таки оказалась на траектории его движения, но центр тяжести уже был перенесен по ту сторону скамейки. В итоге мужичонка выписал замысловатое крученое сальто и перевалился вверх ногами за скамейку, приземлившись головой о землю, но достаточно мягко и расслабленно, так как сразу заворочался и забурчал, видимо, недовольный посадкой.
Жена при виде этого зрелища испуганно ахнула, я тоже впечатлился пируэтом и закрутил головой в поисках сигнала поддержки. Мое внимание привлек конфетный фантик, закружившийся от порыва ветра и полетевший вдоль дороги. Я громко переименовался в «того, который фантит на ветру!» Жена засмеялась и покачала головой.
Вскоре нам попался еще один субъект, основательно отметивший День Победы. Он двигался нам навстречу по размашистой синусоиде, с распростертыми руками, как будто собирался заключить всех в объятия. Обниматься с ним не хотелось, и мы обошли мужика стороной. Прообразом для переименования стал длинноволосый паренек на роликовых коньках с оранжевыми колесиками, покупавший кока-колу в палатке: «Я тот, который пьет кока-колу на роликовых коньках». Обернувшись назад, я увидел, что мужик остановился и опустил руки, точно вспомнил о чем-то значительном.
Тут я вспомнил сегодняшнюю тетку с огромной сумкой водки, свое удивление по поводу масштабов российского пьянства и подумал, что материализация в этом мире дело обычное. Роликовых коньков и кока-колы оказалось достаточно, и пьяные нам больше не попадались, хотя рынок – место весьма злачное.
Медаль теперь висит на почетном месте. Если меня посещают какие-либо сомнения в успехе волшебных «церемоний», то я вспоминаю универсальное имя, высеченное на металле: «Наше дело правое, мы победили!»
ОПЕРАЦИЯ «ТРАКТОРИСТЫ»
Поставить перегар на пользу дела – тоже наука. С десяти матросов, например, можно набрать газовый баллон перегара и отвезти в раковый корпус больницы. Рак выпить любит, а от перегара гаснет. У нас в деревне перегаром колорадских жуков на картошке окуривают… Заложут в картошку пару мужиков и кольями по полю перекатывают. Те матюгаются – перегар и расходится как надо.
Ю. Коваль. «Суер-Выер»
Трое волшебников – Борода, Папа и Андрюха – отправились в начале сентября в байдарочный поход по реке Кубене, протекающей на севере Вологодской губернии. Поход близился к завершению, все пункты программы были выполнены: грибы, лесная баня, рыба и прочее. Погоды все время стояли солнечные. Неблагоприятных сигналов не было, разве что иногда приходилось переименовывать Андрюху, развлекавшего байками из своего богатого туристического опыта. Вроде того, как в 87-м на Заполярном Урале кто-то перевернулся на байдарке, или как однажды у них на ночной стоянке близ деревни уперли топор и ножовку местные аборигены.
Теплым и ясным субботним днем прибыли волшебники в конечный пункт маршрута – селение с красивым названием Усть-Река и высадились на берегу речушки Сямжа, впадающей в этом месте в Кубену. Вытащив из воды лодку и установив ее для просушки, поставили они в лесочке палатку и улеглись на опушке возле костерка. Вскоре рассыпчатая вологодская картошечка уже дымилась в мисках, а из банки со свежей домашней сметаной вылавливались плотные комки, больше напоминающие масло. И когда волшебники лениво нежились на солнышке после обеда, Андрюху внезапно осенило: «Почему бы нам не уехать прямо сейчас, а не завтра?»
Отъезд планировался на 12 часов следующего дня – автобусом до Вологды (150 километров), а вечером – поездом до Москвы. Тогда пришлось бы полдня слоняться по Вологде. Кроме того, лишняя ночевка в палатке не особенно привлекала. Несмотря на теплую дневную погоду, по ночам ударяли заморозки, и утром в котелке с чаем плавала ледяная шайба. Поэтому ночью вся теплая одежда и даже рюкзаки натягивались на себя.
Предложение Андрюхи, позволяющее сэкономить сутки пути, встретило в общественных кругах широкий резонанс. К тому времени лодка уже просохла, и, быстро собрав рюкзаки, Папа с Андрюхой принялись ее упаковывать, а Борода рванул на развилку дорог ловить попутку. Между тем, на часах было уже 19.00, и Бороду посетили сомнения в осуществимости затеянного предприятия. Когда он вышел на обочину грунтовой дороги, мимо пронеслась легковушка, обдав всю округу облаком пыли, и Борода переименовался в «Того, который пылит по дороге».
Развилка дорог Вологда – Харовск – Истоминская находилась неподалеку, и от нашей стоянки, и от окраины Усть-Реки. Удобнее всего было ехать до Харовска (37 километров), а там уже останавливаются почти все поезда на Москву. За сорок минут ожидания мимо проскочили два мотоцикла, две легковушки с пассажирами и тракторишка, чудом еще не развалившийся. Однако Борода продолжал «пылить по дороге».
Вскоре подошел Андрюха. Подождав немного, туристы двинулись в деревню, намереваясь договориться с местными владельцами автотранспорта. Положение усугублялось тем, что трехместная байдарка даже в разобранном состоянии довольно громоздка и может поместиться в легковой машине только с багажником наверху. Через минуту отыскался новенький микроавтобус «ГАЗель». Но радость оказалась преждевременной: во-первых, не хватало бензина, а во-вторых, приборная панель была разобрана. В некотором отдалении на другой стороне улицы стоял грузовой ЗИЛ-157 с голубенькой кабиной – тоже в нерабочем состоянии. Чуть дальше в УАЗике ковырялся хмурый мужик, он подозрительно покосился на туристов и буркнул: «Машина не на ходу». Потом были: красная «Нива», белые «Жигули», «Москвич 412», еще какие-то машины, и вот вся деревенька осталась позади.
Впрочем, наш вид не внушал доверия: у Андрюхи на голове цветастая пиратская косынка, а Борода в драных джинсах. Андрюха решил снять косынку, что сделало его не менее экзотичным – теперь верхнюю половину лба украшала белая незагоревшая полоса.
Из проведенного исследования стало ясно, что водители в деревне Усть-Река делятся на три категории: либо пьяные, либо после бани, либо и то и другое вместе. Все это время мы интенсивно «пылили по дороге», утверждая новое имя.
Ярко-красный солнечный шар висел уже над самой кромкой леса, окрашивая легкую пелену облачков и окружающие холмы в оранжево-розоватые оттенки. Запас времени истекал, и остался последний шанс. Из разведданных стало известно, что имеется в Усть-Реке двухэтажное здание из белого кирпича – общага, которую населяют преимущественно шоферы. Мы отправились туда.
Возле общаги стоял покосившийся дровяной сарай, и, привалившись к нему спиной, на травке восседала троица мужиков (явно из первой категории). Когда мы приблизились к ним, один, в тельняшке на худощавом теле, поднял рыжую лысоватую голову и громогласно поприветствовал нас: «Какие люди! Уса-а-тые! Борода-а-а-тые! Какими судьбами в наших краях?» Выяснив, что нам нужно уехать в Харовск, мужики, запинаясь, объяснили, что из шоферов никого, кроме них, сейчас нет, зато у них есть трактор, и за доставку они возьмут всего три бутылки водки. Мы с Андрюхой переглянулись и помотали головой: ехать в темноте по разбитой грунтовой дороге, да еще на тракторе с прицепом, да еще с водителем, который лыка не вяжет – занятие весьма рискованное.
Когда эти аргументы были изложены, мужики, пошатываясь, вскочили на ноги и, перебивая друг друга, стали уверять, что доставят нас в целости и сохранности, вот только солярки зальют. Особенно старался «Тельняшка»:
– Да вы чё, мужики! Т-80 – это же зверь, а не трактор! Домчим, как на «Мерседесе»!
Андрюха пытался возразить, что ему самому приходилось водить трактор и на эту авантюру он не пойдет. Рыжий взвился и рванул тельник на груди:
– Чё ты понимаешь?! Да я тракторист с рожденья!
Однако волшебники были тверды, как скала, и стояли на своем:
– Поедем только на машине и с трезвым водилой.
Поняв, что замаячивший желанный напиток уплывает, мужички приутихли, но в их разгоряченных головах явно прокручивались всевозможные варианты. Наконец второй из них, плотного телосложения, с темными клочковатыми волосами и перебитым носом изрек:
– Вот чего. Зайдите-ка к Петрову, во-он по той улице, дом с синей верандой. У него девятка.
Пошли к Петрову. Дверь отворила жена. Узнав цель нашего визита, сокрушенно вздохнула:
– Сейчас разбужу, но вряд ли поедет – выпимши он.
Вскоре на крыльце, шаркая ногами в войлочных тапочках, появился сам Петров, похожий на большого добродушного медведя. Жадно выпив ковшик воды, он выслушал нас, провел к машине и с виноватым видом развел руками:
– И рад бы отвезти, да не получится. Вчерась начальник приезжал, поохотились, ну и приняли, как полагается. Сегодня вот проспал весь день, а с «бодуна» ехать уж больно чижало.
Петров с обреченным видом посоветовал нам зайти к Слободину, внизу, у самой речки. Шагая на другую сторону деревни, мы с Андрюхой уже были готовы вернуться на стоянку. В конце концов, дел-то – поставим сейчас быстренько палатку, да и переночуем. Но пока оставалась хоть малейшая возможность уехать, надо исследовать и ее. «Безвыходных ситуаций не бывает», – вертелось в голове, и я еще несколько раз повторил: «Я тот, кто пылит по дороге».
Однако дойти до Слободина нам так и не удалось. Невдалеке от общаги мы услыхали крики «Тельняшки» и «Лохматого»:
– Мужики, давайте сюда!
Крики были все настойчивее. Мы подошли поближе. Тельняшка возбужденно и сбивчиво объяснял:
– Ща уедем, мужики! Ща Колян подъедет! На чем?! Колян на УАЗике. Кто, Колян? Не, Колян трезвый, как стекло. Ща подъедет. Колян-то? В поле уехал, людей забирать. Да ща быстро! Вот его дом-то, Коляна, он здесь живет! Да куда он денется, сюда приедет.
Потом последовало приглашение зайти в ожидании Коляна домой к Тельняшке, попить чаю. Смутно подозревая, что чаепитие может весьма затянуться, и тогда уже будет не до Коляна, да и ехать никуда не захочется, мы решительно отвергли это предложение. Тельняшка с Лохматым не отпускали нас ни на шаг:
– Ща быстро. Колян с поля приедет. Куда ему деться. УАЗик-то здесь у него стоит. Вот в этом доме Колян живет.
Через пару минут послышался звук мотора. Мужики оживленно загудели:
– Во! Едет! Колян!
Внезапно УАЗик, немного не доехав до нас, резко развернулся и укатил обратно. Махая руками и посылая вслед Коляну забористые ругательства, мужики бросились за ним, но было поздно. Мы с Андрюхой засомневались: не пора ли двигать на опушку? Но Тельняшка быстро взял инициативу в свои руки. Он потащил нас куда-то на окраину деревни, игнорируя все вопросы о целесообразности этого маневра:
– Пошли за мной! Ща найдем Коляна! Пошли, пошли! Вон туда!
Никаких вразумительных объяснений, почему нужно идти именно «вон туда», добиться так и не удалось. Мы махнули рукой и двинулись за ним, «пыля по дороге».
Вскоре мы оказались на склоне холма, где сходились три дороги местного усть-реченского значения. Тельняшка объявил:
– Во, Колян все равно сюда приедет*.
Тем временем солнце скрылось за горизонтом, и начало смеркаться. С холма открывался прекрасный вид на окружающие поля и перелески, а в небе выплыл маленький рожок молодого месяца. Пока мы созерцали замечательную картину, откуда-то из кустов появился Лохматый, исчезнувший перед этим, погнавшись за УАЗиком. Информацией, проясняющей местоположение неуловимого Коляна, он не владел. И тут наше внимание привлекло какое-то движение у подножия холма.
– Колян едет! – заголосили мужики.
Да, это был темно-зеленый УАЗ-469, любовно именуемый в народе «козликом», и направлялся он прямиком к нам. Тельняшка вышел на середину дороги, широко расставив ноги и разведя руки в стороны. Однако УАЗик не сбавлял скорости и лихо затормозил всего за полметра от нас, подняв целую тучу пыли. Тельняшка с Лохматым залезли в кабину – переговоры велись за закрытыми дверями, строго конфиденциально. Колян выглядел весьма сурово (видимо, из-за того, что трезвый), и, судя по жестикуляции, Тельняшке пришлось использовать всю мощь своего ораторского искусства. Выяснилось, что у Коляна на исходе бензин, и нам был предложен промежуточный вариант: доехать до Михайловского (около двадцати километров), а там эстафета будет передана кому-то из местных. Вариант наткнулся на твердый отказ.
Тельняшка так просто не сдавал позиции: «Ща заправимся, мужики». Доехали до известного читателю дровяного сарая. Лохматый сгонял куда-то, притащил две полиэтиленовые бутылки и круглую трехлитровую канистру бензина и залил их в бензобак. Почти в темноте мы рванули к мосту через Сямжу, где из кустов торчала нахохлившаяся голова озябшего Папы.
Оставшись в одиночестве, Папа надел теплую куртку и пошел любоваться закатом с моста через Сямжу. Мост был высокий, и с него открывалась круговая панорама изумительной красоты. С одной стороны – оранжево-красное, догорающее солнце на безоблачном западе, а с другой – еле заметные, неумолимо приближающиеся, фиолетовые тучи со зловещим бордовым оттенком, несущие холод и ночь с востока. Слева, на юге, взошел молоденький месяц. Под ним, как на ладони, лежал поселок, а справа, на холме чуть возвышалось еще несколько домов. На лугах стелился туман. Небо казалось до удивления близким и родным. Издалека доносился монотонный шум воды, продиравшейся через речные пороги, изредка нарушаемый плеском играющей рыбы. Папа почувствовал единение с окружающей природой, растворение в ней, и это принесло ему ощущение необыкновенной силы и спокойной радости.
Боковым зрением Папа увидел какое-то темное пятно. Папа не пытался разглядеть его, а, наоборот, расфокусировал взгляд. И трава вокруг черного пятна неожиданно превратилась в изумрудно-зеленый, правильный орнамент из ромбов, который Папа долго разглядывал. Затем пятно превратилась в черную кошку, а орнамент стал обычной желтеющей травой с мелкими кустиками – это Папа сфокусировал взгляд. Кошка сидела неподвижно как скульптура. Папа почувствовал, как его с кошкой связывает невидимая, но прочная нить. Он знал, что кошка охотится на полевых мышей. Вдруг она резко прыгнула и скрылась в кустиках. Связь с кошкой оборвалась.
Солнце уже село, и Папа почувствовал легкий озноб. В голову полезли мысли:
– Где же Андрюха с Бородой? Неужели поздним субботним вечером в этой глуши можно поймать пустую машину до города? А если машину не найдут, то придется в темноте ставить палатку и при свете фонарика обратно вытряхивать из рюкзака спальные вещи. Опять ночевать на морозе! Ради чего?!
Папа спохватился, ведь только что он чувствовал в себе необычайную силу. На выбор было много имен, но он остановился на скромном и изящном: «Я тот, который мышкует на лугу».
Чтобы согреться, Папа прогулялся до перекрестка, изредка воспроизводя вслух новое имя. Возвращаясь обратно, Папа знал, что ночь опять будет холодной – заморозки до минус пяти. Уже сейчас он заметил, как выдох превращается в туманное облачко. Возникло искушение – пойти развести большой костер, чтобы разведчики могли сразу по приходу погреться у него. Соблазнительные мысли были немедля отметены. Никаких намеков на отступление – роль нужно сыграть до конца, безупречно. И если ребят до сих пор нет, значит, есть надежда уехать.
Папа подошел к месту, с которого созерцал кошку, и увидел, что она грациозно крадется по направлению к мосту. Кошка проскользнула мимо Папы, перешла по мосту на другую сторону реки и скрылась из вида. Это был хороший знак. Папе привиделось, что сейчас подъедет какая-то разухабистая компания на драндулете типа «Антилопы-Гну», и через пару минут УАЗик уже сворачивал на мост.
За считанные мгновения в машину были загружены рюкзаки, байдарка, волшебники и Тельняшка с Лохматым (наверное, для контроля за процессом). Тельняшка на переднем сиденье моментально отключился, голова его моталась из стороны в сторону – сказалось душевное напряжение, пережитое ради воплощения в жизнь Великой миссии. Колян вел машину быстро, но аккуратно, не проронив ни слова за всю дорогу, и через 35 минут мы остановились у железнодорожной станции Харовск. Строгое лицо Коляна слегка смягчилось лишь в торжественный момент вручения «Северной звезды» – бутылки вологодской водки и денежного эквивалента еще двух бутылок, согласно протоколу. Кстати, «Северная звезда» была второй бутылкой водки, купленной для обмена на рыбу – первую обменяли на среднюю щуку и на несколько окуньков. Путешественники долго недоумевали:
– Почему не нашлось охотников до водки и что теперь делать с бутылкой? Не везти же ее в Москву!
Теперь все стало ясно – «Северная звезда» предназначалась Коляну.
Когда мы зашли в освещенный зал станции и взглянули друг на друга, то расхохотались. Толстый, седой слой дорожной пыли покрывал нас с головы до ног вместе с рюкзаками. Узнав имя, которое использовал Борода, Папа обронил:
– Весь мир – реализация внутренних фильмов. А ведь ты, Борода, впечатлился, когда проезжающая мимо тебя машина подняла пыль. Вот пылища и материализовалась.
Через час с небольшим мы покачивались в вагоне поезда «Северодвинск – Москва» и перебирали в памяти все детали удачного отъезда из вологодской деревушки с красивым названием Усть-Река.
СЛЕТЫ
Мне нравится пространство-время, хоть оно и нереально.
Р. Бах. «Бегство от безопасности»
ПРИОБЩЕНИЕ К СЛЕТАМ
Я познакомился с Антониной у проруби. Я уже искупался, приятный легкий морозец располагал к беседе, и мы с малознакомым дедочком обсуждали книгу Сатпрема «Шри Ауробиндо, или путешествие сознания». Ни с того ни с сего в беседу вмешалась хрупкая женщина, вытиравшаяся после ледяной купели: «Вы знаете, я вчера чуть не взлетела. Думаю, что сегодня у меня получится».
Мы познакомились, и выяснилось, что Антонина проходит вторую ступень трансцендентальной медитации Махариши. Антонина, мать четырех взрослых сыновей, отличалась чрезвычайной активностью – она купалась в проруби, голодала, ходила на занятия в школу Антонова, пела в хоре и т.д. Общительная Тоня всегда была в курсе московской эзотерической моды и сплетен. Она сыграла в моей жизни значительную роль. Летом она уговорила меня поехать на слет клуба «Космос» Я.И. Колтунова, проходивший в июле под Серпуховом.
Я взял у друзей палатку, коврик и спальник и впервые жил в походных условиях. Вдоль живописной реки бесконечной лентой тянулись разноцветные палатки. Число участников слета явно превышало тысячу человек – только из Днепропетровска приехало более сотни. С раннего утра до поздней ночи проводились всевозможные мероприятия: медитативный бег, занятия йогой и ушу; после завтрака сбор трав, купание, семинары по целительству, оздоровительным системам, ясновидению, яснослышанию; вечером проходили духовные танцы; а ночью, под гитару – задушевные беседы у костров.
Там я узнал, что под Питером во время белых ночей регулярно проводятся слеты «Радуга», на которые съезжаются представители различных духовных движений России, ближнего и даже дальнего зарубежья: йоги и ушуисты, кришнаиты и виссарионовцы, хиппи и индеанисты, астрологи и психологи, холодинамисты и дианетики, ошевцы и буддисты, христиане и русские язычники и…
Конечно, следующим летом я отправился на «Радугу». Погода устроила серьезнейший экзамен – три дня подряд шел проливной дождь. «Чайники» протекли (т.е. их палатки промокли), у многих не было ни одной сухой вещи, а дождь все шел и шел. Поэтому значительная часть людей уехала. Зато потом погода установилась прекрасная. На этом слете я познакомился с Андрюхой. Месяц назад он попал на тренинг Бурлана и усердно пропагандировал Симорон.
За год я кое-чему научился и перед очередным слетом решил поработать с погодой, чтобы такого потопа больше не было. Заодно я заказал интересных людей, веселье и т.д. Когда мы с сыном вернулись домой, жена очень удивилась – мы приехали загорелые, а в Москве и Питере стояла дождливая погода с температурой 10-15 градусов тепла, и в огороде на подмосковной даче почти все сгнило.
Вскоре мы поехали на аналогичный слет близ Яхромы под Москвой, и я снова договорился с погодой. Там две недели стояла жара 26-30 градусов без единого дождя. Возвратившись, мы узнали, что в Москве и Подмосковье было прохладно и дождливо.
ЛЕСНАЯ БАНЯ
Однажды Андрюха познакомился с офицерами, которые закончили лодочный поход по озеру. Они устроили лесную баню и пригласили Андрюху. Для многочисленных туристов изложим подробное описание конструкции бани.
Из больших камней выкладывается турик – устойчивая конусообразная конструкция, которую надо сложить достаточно тщательно, так как затем турик обкладывается дровами, и устраивается большой «пионерский» костер. Камни сильно раскаляются, могут потрескаться и даже развалиться на части. Поэтому сооружение турика производится с таким расчетом, что даже если часть камней развалится, то он будет устойчив и не рассыплется на части.
Когда костер прогорит, быстро убирают золу и угли. Потом над туриком ставится армейская палатка (без дна), и баня готова. Нужно тщательно закрывать вход в палатку, причем желательно входить и выходить одновременно, сохраняя в бане температуру.
Андрюха всласть попарился в такой бане часа четыре, и ему пришла идея сделать на слете под Питером свою. Необходимо было лишь догадаться, чем заменить армейскую палатку. Решение нашлось быстро. Андрюха построил деревянный каркас, на который вместо палатки можно положить внахлест несколько слоев толстого полиэтилена. Мы привезли с собой полиэтиленовые пленки большого размера, чтобы накрывать палатки во время дождя. Конструкция оптимальна, если использовать три пленки размером три на пять метров.
Три банных фаната могут взять с собой по куску пленки, немного веревки и париться на протяжении всего слета. Неплохо прихватить также хороший топор, двуручную пилу, небольшую лопату и пару толстых строительных рукавиц.
Каркас делается следующим образом. Вбиваются четыре колышка на высоту 1м. над землей, обозначающие углы бани. По верхнему периметру натягивается веревка. Этим мы «убиваем» сразу нескольких зайцев. Во-первых, деревянный каркас нужно крепить гвоздями, которых у нас не было. Во-вторых, каждый раз каркас надо ставить снова, так как он может сгореть во время очередной топки, ведь пламя костра довольно сильное, особенно при ветре. И, в-третьих, веревка не протыкает полиэтилен, в отличие от малейшего сучка на дереве.
Края пленки, лежащие на земле, присыпаются песком. Позже конструкция неоднократно дорабатывалась. Сверху полиэтилена стали класть спальные мешки, уменьшая теплообмен пленки с воздухом снаружи бани, и одновременно закрывая дырочки, которые неизбежно появляются после нескольких бань. После бани спальники могут быть влажными из-за конденсации, но их можно быстро подсушить на теплых камнях.
Замечу, что у меня был довольно толстый полиэтилен, который я возил на слеты три года. Этот рекордсмен выдержал 25(!) бань. Если класть сверху спальные мешки, то каркас необходимо укрепить двумя жердями, которые привязываются к верхушкам диаметрально противоположных колышков.
Еще одним усовершенствованием явилась идея выкопать яму глубиной полметра и диаметром чуть больше метра. В центре ямы выкладывается турик. Затем по его периметру разводится несколько маленьких костров, в которые постепенно подкладываются все более толстые дрова. И достаточно быстро костры объединяются в один огромный бушующий и ревущий костер, который напоминает доисторическую печь для плавки металла.
Ценность этой идеи в том, что стенки ямы не дают прогорающим дровам откатиться от турика, и, кроме того, на край ямы можно сесть, опустив ноги в углубление. Последняя возможность позволяет увеличить количество парильщиков. Земля на дне и стенках ямы сильно раскаляется, и если плеснуть водой, то она мгновенно вскипает. Поэтому внутреннюю часть ямы необходимо обрушить лопатой на дно, а затем засыпать его мокрым песком. Этот песок сильно разогревается, и затем им можно посыпать края ямы, на которых располагаются парильщики.
Я думаю, что дал исчерпывающее описание конструкции походной бани. Замечу лишь, что ее хорошо делать на берегу реки или озера. Какое огромное удовольствие получаешь, когда ныряешь в прохладную воду, выскочив распаренным из бани! Кстати, на углях, оставшихся от костра, можно приготовить травный чаек, и если этим чайком плеснуть на раскаленные камни, то вся баня наполнится терпким ароматом луговых трав.
Итак, мы пристрастились к лесной бане под Питером. Там сварганить баню легко: повсюду валяется много камней и полно дров. Через две недели после «Радуги» мы поехали на слет под Москвой на речке Яхроме. Там было много интересного, но мы, вкусив прелесть лесной бани, слегка тосковали по ней. Мы думали, что сделать баню на Яхроме невозможно по двум причинам. Во-первых, где взять большое количество камней в одном месте? Во-вторых, на поляне, на которой мы расположились, уже давно проводятся разные слеты, приезжают туристы и рыболовы. Поэтому с дровами проблемы.
Мы промаялись два дня, а на третий нас озарило, что камни можно найти прямо в реке. А если пройти вдоль реки подальше от поляны, то и с дровами проблем не будет. Стояла жара. Вдвоем с Андрюхой мы двинулись по руслу Яхромы, высматривая подходящее место. Мы брели уже около получаса, а по обоим берегам реки были буйные заросли деревьев, кустарника и крапивы. Нам пришла в голову идея поблагодарить лесного духа и преподнести ему подарки. Не успели мы закончить эту акцию, как увидели на низком берегу реки полянку с замечательным желтым песочком и почувствовали, что наши подошвы стоят на больших камнях, идеально подходящих для постройки турика. Еще раз поблагодарив лесного духа, мы с рвением принялись за работу.
Вокруг обнаружилось немереное количество сушняка, и к вечеру мы уже парились в баньке. Место оказалось сказочно красивым. Нас окружала стена травы выше человеческого роста, заросли кустарников, плюща, дикой смородины, гигантские лопухи и колокольчики, замшелые стволы деревьев. Все это напоминало джунгли, и трудно было поверить, что где-то рядом находится пыльный город с большими домами и с людьми, у которых множество психологических проблем.
НАЧАЛО СЛЕТА
Очередной слет под Питером должен был состояться на Карельском перешейке, на берегу озера Вуокса. Назывался он теперь не «Радуга», а «Летнее солнцестояние», так как изменился состав участников. Организаторы решили оградить сие великое таинство от тлетворного влияния конопли, и потому хиппи в этом слете не участвовали. Они проводили «Радугу» под Бологое, в месте, куда можно добраться только на дрезине. Индейцы, по привычке, поехали на «Радугу».
К этому времени в Симорон был «завербован» Борода, который вместе с Папой и его сыном Никитой поехал на слет. Мы привыкли добираться до места слета на попутном транспорте и не удивились, когда у платформы «Лосево» нас поджидали две легковушки.
Через полчаса мы оказались на грунтовой дороге посреди леса. Пока мы топали по тропинке к месту назначения, взгляд бывалых парильщиков скользил по окружающей местности в поисках камней и сухих деревьев. Чем дольше мы шли, тем сильнее нас охватывало недоумение: где же валуны и сухостой, столь привычные для лесов Ленинградской области? По пути к месту слета нам не попалось ни одного камня, даже величиной с кулак. А из сухих хвойных деревьев мы отметили всего несколько гигантов, которые можно завалить только бензопилой. Мы переименовались: Борода, услышав дятла, стал «тем, кто долбит дерево», а Папа, приметив раскидистый куст можжевельника, – «тем, кто причудливо извивает ветки».
Вскоре мы очутились на большой песчаной поляне, на которой пестрело несколько палаток и возвышалось одинокое типи**. Увидев его, мы сразу поняли, что это и есть центральная поляна слета. С севера ее окружал сосновый бор, а с юга – рукав озера Вуокса. Этот рукав напоминал широкую реку, и до противоположного берега было примерно полкилометра. Заболоченный берег озера зарос высокой травой, похожей на тростник, с плотным полым стеблем. Заросли тростника, покрывавшие обширную полосу земли вдоль берега, тянулись на запад до самого горизонта.
Мы специально приехали за один день до официального открытия слета, с целью занять место для нашего минилагеря, который немыслим без бани. А для этого необходимо, чтобы был удобный подход к воде, чтобы поблизости были дрова и подходящие камни, и желательно, чтобы это место было трудно обнаружить. Идти на запад в тростниковые заросли не хотелось, и мы двинулись вдоль берега на восток, где виднелись полоски прибрежного песка. Обладатель чуткого слуха мог бы услышать постукивание дятла, доносившееся из причудливо извивавшихся зарослей тростника. Пройдя метров двести, мы приметили в воде подходящий валун, а рядом – еще четыре камня. Это был хороший знак, который подсказывал, что пора подыскивать укромное местечко для палаток. Почти сразу мы обнаружили в узкой прибрежной полоске леса небольшую лужайку, окруженную плотными зарослями деревьев и кустарников.
За рюкзаками мы пошли не по извилистому берегу, а по лесной дороге. Тут нас и ожидал сюрприз. Вдоль дороги мы увидели поленницу дров, величиной с хороший сарай, накрытую полиэтиленовой пленкой, которую снизу придавливали вожделенные камни. Далее посреди соснового бора располагался целый жилой комплекс. Особенно поражали деревянные конструкции: навесы, сколоченные из строевого леса, столы, за которыми можно было накормить роту солдат, врытые в землю столбы, на которых гирляндами висела деревянная посуда, кряжи для сидения, «троны», кресла, скамейки и прочие приспособления, назначение коих так и осталось для нас тайной. Возникло ощущение, что мы попали в сказку.
Наибольший восторг, особенно у Никиты, вызвали три объекта: парник, тренажерный зал и душевая кабинка, представлявшая собой обтянутый полиэтиленом каркас из сосновых бревнышек, с такой же дверцей. Вверху кабинки были установлены перевернутые двухлитровые пластиковые бутыли без дна, заполненные водой. Принцип действия душа был прост и гениален: стоило открутить пробку одной из бутылок, как на усталого дачника полилась бы струя освежающей водички. Мы, правда, не совсем понимали необходимость данного сооружения, ведь всего в двадцати метрах от него располагался роскошный песчаный пляжик, омываемый волнами Вуоксы. Тренажерный зал состоял из шведской стенки, брусьев, перекладины и деревянной кушетки, на которой возлежал атлет, выжимая то деревянную штангу, то гантели.
Картину дополняли основательные лестницы, прислоненные к стволам вековых сосен, толстые сухие ветви которых были аккуратно спилены. Мы порадовались изобретательности человека – вместо того, чтобы идти за дровами в лес, он сделал лесенку и полез за ними на дерево.
Между конструкциями располагались шатры и многоместные палатки, накрытые пленкой, края которой прижимались цепочкой «банных» булыжников. У многих палаток стояли автомобили. Не вызывало сомнений, что поселение основано много лет назад. Оставалось лишь удивляться, почему «дачный поселок» не окружен глубоким рвом и частоколом из бревен. Впрочем, хутор охранялся собаками, которые нас сразу злобно облаяли. Особенно угрожающе выглядела овчарка, рвавшаяся на цепи. Видимо, читатель уже догадался, что собачий лай потребовал переименования. Для Бороды сигналом поддержки стал пролетавший мимо самолет, а для Папы – круживший около кустов мотылек. Мы приобрели имена: «Я тот, который гудит в небесах» и «Я тот, который кружит над кустом».
Вернувшись на облюбованное место, мы искупались, определили место для бани и притащили туда найденные камни. Затем мы взялись за установку палаток, которая была прервана визитом лазутчика из дачного поселка. Энергичная пожилая женщина возмущенно воскликнула: «Это ваш ребенок дразнил мою собаку, бросая в нее шишки?» Несомненно, это были проделки Никиты. Мы заверили ее, что примем соответствующие меры, но как выяснилось, настоящее задание разведчика было другим. Женщина, заглядывая нам в глаза, озабоченно поведала:
– Вы выбрали крайне неудачное место: в этих кустах водится много слепней и комаров, мои собаки громким лаем будут мешать вам спать, а на выходные к нам приезжают шумные компании друзей и родственников.
Догадываясь об истинной цели ее посещения, мы галантно оповестили даму:
– Комары нас не страшат, а когда мы ляжем спать, и собаки, и шумные компании уже будут видеть двадцать седьмой сон.
Не ожидавший такой наглости лазутчик занервничал и выдал цель своего визита:
– Ищите лучше другое место! Здесь вы будете нам мешать и раздражать моих собак.
Пока дама говорила, мы мысленно гудели в небесах и кружили над кустом, а когда она закончила – пообещали подружиться с собаками. Разведчику пришлось отправиться восвояси несолоно хлебавши.
Сварганив на скорую руку чайку с бутербродами, мы отправились за дровами. Посетовав на бестолковость организаторов слета, выбравших столь неудачное место, мы стали старательно «долбить дерево» и «извивать ветки». Углубляясь все дальше, но так и не найдя ни одного «банного» камня, мы, наконец, добрели до мест, нетронутых дачниками – повсюду стояли сухие сосны средней величины, которых хватило бы на добрую сотню бань. «Иначе и быть не могло, как это волшебники останутся без бани!» – подумали мы. Рьяно взявшись за дело, мы совершили несколько рейсов и обеспечили себя дровами на полслета, притащив около дюжины хороших сосенок. Перетаскивая напиленные бревна, мы встретили старого знакомого, который помог разыскать недостающие камни. Он показал землянку, сохранившуюся со времен войны, и в ней оказалось четыре увесистых «бульника».
На следующий день мы поняли, что переусердствовали в банных заботах, – все тело ныло. Особенно давали о себе знать плечи, натруженные тяжелыми рюкзаками и сосновыми бревнами. Но все было забыто, когда распахнулся полог бани, и мы блаженно расслабились около раскаленных камней – ведь этого мгновения мы ждали целый год.
Подкрепившись после баньки, мы отправились на танцы. Так как наш путь пролегал мимо «хутора», мы, едва завидев грандиозную поленницу, проскандировали «дачные» имена. Результаты не замедлили сказаться – дачников не было видно, а овчарка мирно спала, развалясь на песке, причем к ее передней лапе прилепилась шишка. Картина была очень гармоничной (отражавшей наше состояние после бани), и мы включили столь очевидный сигнал поддержки в новую формулу парения: «Я тот, который валяется с шишкой в лапе».
Возвращаясь после танцев и вразвалочку проходя мимо «дачников», мы услышали недовольное бурчание хозяйки овчарки: «Ходят тут всякие, еле-еле ноги передвигают – только собак дразнят». Мы задались вопросом: «Какими словами выразила бы свое недовольство хозяйка, если бы мы прошли мимо нее быстрым шагом?» и дружно произнесли: «Я тот, который валяется с шишкой в лапе».
Когда на следующий день мы шествовали мимо дачного поселка, овчарка, свободно разгуливающая по поляне, подбежала к нам и облизала руки Никиты, а ее хозяйка демонстративно отвернулась. Тем самым был «подписан» договор о мирном сосуществовании.
ПРИЕЗД АНДРЮХИ
На следующий день приехал директор бани – Андрюха. Мы встретили его, прогуливаясь вокруг центральной поляны. Поначалу мы даже не узнали его, так как образ Андрюхи на слете ассоциировался с полинявшим костюмом из оранжевого парашютного шелка, а в этот раз он прибыл в шортах, камуфлированной куртке, кепке и в модных солнцезащитных очках. Мы объяснили ему, как найти нашу стоянку, а сами продолжили осмотр лагеря, приветствуя старых знакомых.
Каждый год Андрюха чем-то поражал нас на слете. Обычно его творчество с особой силой проявлялось в усовершенствовании конструкции бани. Так, однажды Андрюха приволок на слет толстые прутья арматуры, весившие около пяти килограмм, протащив их в тяжелом рюкзаке 10 километров по тридцатиградусной жаре. Он задумал для увеличения температуры камней подогревать их еще и снизу. Была вырыта яма, края которой изобретатель выложил камнями и соорудил на них решетку из прутьев, служившую фундаментом для турика. Под решетку подкладывались дрова, обеспечивавшие прогрев камней снизу. Конструкция оказалась малоэффективной, и мы с облегчением вздохнули – не придется возить с собой железяки*.
В другой раз Андрюху сразила землянка, которую сделали на слете два умельца. Вместо того чтобы тащить на слет палатку, они вырыли глубокую траншею, сверху положили колья, накрыли лапником, затем положили полиэтилен и присыпали дерном. Посетив эту постройку, Андрюха навсегда потерял покой – им завладела навязчивая идея построить баню-землянку. Идея пока не реализована, но каждый год обрастает дополнительными деталями.
Однако частенько Андрюхины рацпредложения отличались толковостью. Апофеозом его творчества явился банный чехол в виде палатки без дна, сшитый из парашютной ткани. Чехол выполнял две функции: обеспечивал дополнительную теплоизоляцию и предохранял от спекания слои полиэтилена. Нововведение оказалось весьма удачным: усидеть в бане больше двух минут было невозможно и приходилось откидывать на входе пленку, чтобы выпустить лишний жар!
В этот раз творческий порыв Андрюхи воплотился в надпись «ПВБ!»*, выполненную водостойкой тушью на полоске светлой ткани. Когда мы вернулись с прогулки, родной лозунг красовался над узким проходом среди густых зарослей, ведущим на симоронскую стоянку. Сам художник размеренно покачивался в привезенном им гамаке, хитроумно подвешенном между деревьями. Кивнув в сторону сосновых бревен, он одобрительно крякнул: «Вижу, время даром не теряли». Затем он поведал, что в поезде «Москва – Санкт-Петербург» его среди ночи разбудили громкие голоса. Выяснилось, что на Октябрьской железной дороге произошла авария, движение поездов было прекращено, и пассажиры бурно обсуждали, что делать дальше?
Деятельный характер Андрюхи просто не позволял ему сидеть и ждать, пока возобновится движение поездов. Будучи бывалым туристом, покорившим горные вершины, сплавлявшимся по бурным рекам, прошедшим тайгу, тундру, пустыню, Андрюха выбирался из самых глухих мест бывшего СССР. Привычка идти непроторенной тропой зачастую подталкивала его на поиск обходных путей, даже когда был очевидный прямой маршрут. Складывалось впечатление, что Андрюха нарочно «отменял» электрички или автобусы, чтобы добраться необычным способом. Как правило, встреча с Андрюхой на слете начиналась со взволнованного рассказа о том, какие препятствия возникли на его пути и как изобретательно он их преодолел.
К примеру, большинство участников добирается на яхромский слет сначала на электричке, потом штурмует местный автобус, и, наконец, нужно пройти три километра пешком. Однажды Андрюха прикатил на слет на велосипеде и гордо рассказал, что не зависел от расписания автобусов и не тащил тяжелый рюкзак. Андрюхе необходимо было съездить в Москву, чтобы закрыть бюллетень, и он рассчитывал, что велосипед облегчит эту поездку. Из Москвы он вернулся изрядно поцарапанный, с глубокими ссадинами на боку и правой руке, и незамедлительно был переименован.
Жадно глотанув фруктового чая прямо из котелка, Андрюха, держась за сердце, хриплым голосом поведал о своих приключениях. Поездка в Москву началась с немыслимой гонки на велосипеде, так как утром Андрюха проспал и на электричку явно опаздывал. Когда он, как ураган, влетел в деревню, сзади послышался грохот электрички. До платформы оставалось 500 метров по непролазной грязи, в объезд огородов. Отчаявшийся гонщик прокричал во все горло: «Степаныч*, помоги!» И тотчас узрел сухую тропинку меж огородов, напрямик ведущую к платформе. В последний момент Андрюха успел запрыгнуть в двери электропоезда и к назначенному часу прибыл в поликлинику.
Предыдущий анализ крови показал наличие воспалительного процесса в организме директора бани. А на этот раз кровь была идеальная по всем показателям. Ошарашенной врачихе оставалось лишь развести руками и закрыть бюллетень. Пребывая в эйфории, Андрюха на следующий день отправился на слет и по дороге вновь попал в переплет.
Его несчастья начались с того, что отменили последнюю перед перерывом дальнюю электричку. Читатель, возможно, уже догадался, что Андрюха не стал ждать четыре часа на вокзале. Не обратив на препятствие никакого внимания, он ринулся в прорыв. Проехав на электричке двадцать километров до промежуточного пункта и выбрав замысловатый маршрут через деревни с забавными названиями: Кузяево, Свистуха, Шустриково, Андрей намеревался преодолеть оставшиеся сорок километров на велосипеде.
От быстрой езды по загазованному шоссе у него «зажгло» легкие, а затем заболело сердце. В конце Андрюха рискнул съехать с крутой горы и, не справившись с управлением, совершил полет через руль.
Придти в себя он смог лишь вечером, после жаркой баньки, когда, блаженно потягиваясь, произнес: «Слушайте-ка, а я – в глубоком нуле!»
Такие ассоциации вызвал у нас рассказ директора бани о том, как он добирался кружным маршрутом на попутках, местных автобусах, электричках и, наконец, очутился в гамаке. Оказалось, что мы успели проскочить Бологое за полчаса до аварии. Мы переименовали Андрея, как только он начал свой рассказ, причем выяснилось, что мы все дали ему одинаковое имя: «Я тот, который выглядывает из шорт». К тому времени он покинул гамак и примостился на бревнышке напротив нас. Он сидел, широко раздвинув ноги, а из рваных шорт выглядывал предмет, по которому можно было определить принадлежность Андрюхи к мужскому полу.
ПОХОД ЗА КАМНЯМИ
Пока я лежал под машиной и обливался маслом, старуха Наина Киевна, ставшая вдруг очень ласковой и любезной, дважды подъезжала ко мне с тем, чтобы я отвез ее на Лысую Гору… Когда бабка вторично пошла на приступ, я, чтобы разом со всем покончить, запросил с нее пятьдесят рублей. Она тут же отстала, посмотрев на меня с уважением.
А. и Б. Стругацкие. «Понедельник начинается в субботу»
На обед мы сварили рисовую кашу с изюмом, курагой, сушеными бананами и инжиром. Тут к нам подошла Наталья, которая вчера парилась с нами. В руках у нее был увесистый камень. Надо сказать, что попариться в лесной бане с волшебниками непросто – много желающих. На одном из слетов Андрюха попробовал поделиться опытом и провел семинар о том, как сделать баню. Семинар завершился провалом – народ пришел с полотенцами, в надежде попариться, а когда выяснилось, что для этого нужно натаскать камней и дров, то все разошлись. На многочисленные попытки проникнуть в баню мы проводили тестирование силы намерения. Для мужчин условие теста звучало так: «Билет в баню стоит три средних сосенки и камень», а женщинам предлагалось принести три охапки хвороста или собрать трав для чая и сделать березовый веник.
Наталья с лихвой «оплатила» билет еще вчера, и мы удивились, увидев ее с камнем. По жажде деятельности Наталью можно сравнить с Андрюхой – она не могла усидеть на месте и обошла округу в поисках камней. Поиски увенчались триумфом – она нашла богатое месторождение камней. Приятный сюрприз был результатом переименования, ведь мы периодически «долбили дерево и извивали ветки»*.
После обеда мы отправились осваивать месторождение. Андрюха и здесь остался верен себе – взял самый тяжелый камень, который с трудом поместился в рюкзак.
Группа носильщиков камней растянулась на несколько десятков метров, а замыкал шествие Папа. Тут его и настигла Марианна, бросившаяся к нему через поляну. Шагая с Папой в ногу, она попыталась осуществить захват:
– Вова, у вас есть сейчас время?
– Разве вы не видите, что я качу тяжелый камень?
– Извините, я тогда найду вас позже.
– Попробуйте.
Папа был доволен собой – одной фразой он избавился от «захватчицы» и переименовался в «того, который катит камень». А сделал он это, потому что хорошо знал Марианну. На позапрошлом слете после одного из семинаров по волшебству она «насела» на Бороду с кучей проблем, и тот с ней работал несколько раз. Но на этом Марианна не успокоилась и, встречая Бороду, каждый раз норовила «подсунуть» те же самые проблемы, не прислушиваясь к его речам. Ее непрекращающиеся попытки привлечь к этому Папу наталкивались на неизменное отфутболивание: «Борода лучше разбирается в ваших проблемах, чем я». В прошлом году, едва завидев Марианну, волшебники дружно переименовались. Однако ее натиск был столь сокрушителен, что пришлось ей посвятить часа полтора, причем даже Папа не отвертелся.
Когда Папа прикатил-таки свой камень на родную стоянку, то не преминул поделиться с Бородой радостной вестью. Соратники при виде Марианны или ее палатки мысленно катали камни, и до конца слета Марианна к ним так и не «прицепилась». Справедливости ради надо заметить, что некоторые проблемы Марианны неожиданно разрешились.
СДАЕМ БУЛЫЖНИКИ В АРЕНДУ
Ранним воскресным утром Папа отправился на утреннее омовение и обнаружил, что каменная пирамида турика лишилась своей верхушки. Тут же Папа увидел стоявшую поблизости машину и палатку, рядом с которой был сложен основательный очаг из «родных» камней.
Мелководье тянулось довольно далеко, и пока дойдешь до места, достаточно глубокого для ныряния, ноги начинало сводить от холода. Поэтому Папа обычно три раза отжимался от дна рядом с берегом. Заметим, что участники питерского слета традиционно купаются обнаженными, и волшебники строго соблюдают этикет. Когда Папа вышел из воды, его неожиданно окликнул усатый толстячок в плавках, появившийся из палатки:
– Слушай, мужик, купайся в плавках – у нас женщины.
Вовремя вспомнив, что он волшебник, Папа решил не обострять ситуацию. Качать права, доказывая, что мы первыми заняли это место, или возмущаться воровством камней – означало играть в общепринятую картину мира. Папа сделал якательный перевод:
– И чего это я голый купаюсь, себя смущаю. Может, мне неприятно смотреть на то, что болтается у меня между ног. Вообще-то мне любопытно за собой подглядывать, но я делаю вид, что меня интересуют только большие сиськи.
Вслух же Папа пообещал купаться в плавках. Порыв ветра донес аромат жарившегося мяса, Папа догадался, что на очаге готовится шашлык, и стал «тем, который жарит шашлык».
Борода пошел купаться уже в плавках, мысленно поливая дымящийся шашлык сухим вином. Его взору открылась картина, вызывающая умиление – толстячок, нежно прижимая к груди спаниеля, нес его на глубину. Аккуратно положив собаку на воду, усатый гражданин стал с ней играть – бросать маленький резиновый мячик. Они шумно возились в воде, довольные друг другом.
Удовлетворенный переменами, Борода выждал момент, когда толстячок пошел греться к костру. Почесывая бороду, он отправился на переговоры. Мужик встретил его приветливо:
– Мы у вас камни позаимствовали. Не беспокойтесь – мы после обеда уезжаем.
Когда пару часов спустя Андрюха отправился за водой для чая, к нему подошел толстячок и, протянув две полиэтиленовые бутылки с водой, сказал:
– Благодарим за камни – вот вам питерская водичка! У нас остались дровишки, надеюсь, они вам тоже пригодятся.
«Дровишек» оказалось три средних сосенки и большая ветвистая елка.
СЕМИНАР В ЛЕСУ
Когда благодаря применению духовных или психологических практик человек достигает успехов, то у него частенько появляется желание поделиться знаниями. Не избежали этого и мы, и семинары волшебников стали так же привычны на слете, как духовные танцы или индейские типи. Правда, теперь мы проводим семинары на слете либо по многочисленным заявкам, либо от скуки.
В этот раз мы познакомили слушателей с переименованием. Те, кто проводят семинары по эзотерике или психологии, иногда сталкиваются с «провокаторами», которые пытаются сорвать семинар. Такой провокатор, Вася, появился и на нашем семинаре – седой мужчинка средних лет с реденькой козлиной бородкой, замаскировавшийся среди маленьких сосенок за нашими спинами. Когда он впервые показался на центральной поляне слета, то вез на двухколесной тележке, так любимой россиянами, рюкзак, размеры которого внушали благоговейный ужас.
В середине семинара он неожиданно встал со складного стульчика и с негодованием заявил, что Симорон – это идолопоклонство. Мы попросили Васю разъяснить, почему он так считает, а сами стали мысленно повторять имя: «Я тот, который везет рюкзак на колесах». Он проигнорировал наш вопрос и произнес длинную тираду, в которой несколько раз повторялись слова «понимание» и «взаимоуважение». Мы предложили слушателям переименовать «захватчика», и со всех сторон посыпались забавные имена. Это только подлило масло в огонь, и Вася воззвал к публике: «Да они просто насмехаются над нами!» Его заявление потонуло в дружном хохоте.
Наконец Вася, чтобы развенчать идолопоклонников, прибег к беспроигрышному, на его взгляд, ходу:
– На прошлом слете мне подарили плетеный из бисера талисман, который я целый год носил на груди. А сегодня пошел купаться, снял талисман и забыл о нем. Потом вернулся и долго искал его, но – безрезультатно. Если вы такие волшебники, как говорите, то найдите мой талисман.
Андрюха посоветовал Васе для нахождения талисмана повторять имя: «Крылатик над плешинкой». На что Вася голосом драматического актера заявил:
– Какие вы даете гарантии, что если я буду повторять эту белиберду, то талисман найдется?
– Мы гарантируем, что если вы ни разу не вспомните о талисмане, то он найдется.
Все опять дружно захохотали. Вася не унимался, и мы предложили аудитории хором повторять имя: «Я тот, который понимает и взаимоуважает Васю». Предложение было с энтузиазмом принято, и на каждую Васину фразу следовало громогласное взаимоуважение. В конце концов, удовлетворенный Вася, вынудивший идолопоклонников выразить ему понимание, с видом триумфатора покинул «трибуну», прихватив складной стульчик.
К этому времени количество участников семинара заметно прибавилось. Люди стали выходить в круг, повествуя о своих проблемах, а аудитория подбирала им волшебные имена. Одной из первых вышла миловидная девушка и сообщила, что два дня назад у ее подруги пропала кошка. Кто-то предложил имя: «Я та, которая роет ямкой шишку», потом вдруг понял, что оговорился, и поправился: «Я та, которая роет шишкой ямку», но всем понравилось первое имя. Девушка стала ходить вокруг собравшихся и повторять, что роет ямкой шишку. Внезапно длинноволосый парень в тельняшке воскликнул: «Это не ваша кошка гуляет?» Все обернулись в направлении, указанном парнем, а девушка со всех ног бросилась к животному. Через минуту она уже отчитывала гулену, взяв ее на руки.
– Симоронцы подстроили! – раздался издевательский смешок.
– Конечно! – уверенно подтвердили мы между приступами хохота, – и возглас: «Симоронцы подстроили!» тоже мы подстроили!
Когда смех утих, вышла жгучая брюнетка:
– У меня только что потерялась сережка, и я подумала, что найти ее среди песка и сосновых иголок почти невозможно. Я собиралась заявить эту проблему после девушки с кошкой и сказала об этом знакомому. Он меня переименовал, и почти сразу соседка подала мне найденную сережку.
– Ну это уж точно симоронцы подстроили! – раздалось сразу несколько голосов.
Под занавес мы объявили, что место, на котором проводился семинар, отныне является местом силы. Следовательно, все шишки, находящиеся внутри «магического» круга – «заряжены» и помогут при решении многих проблем. После чего участники семинара бросились собирать чудодейственные шишки.
Семинар завершился грандиозным парадом-алле. Все присутствующие, взявшись за руки, образовали круг. Каждый по очереди ходил внутри круга, повторяя свое новое имя, и мощный хор голосов эхом отзывался ему. Некоторые имена врезались в память: «Я та, которая оклеивает стол рыбьей чешуей», «Я тот, который ловит ботинок охотничьим ружьем».
После семинара подошел возбужденный Никита и воскликнул: «Оказывается, переименование намного проще, чем благодарение!»* А вечером семилетний мальчик, Ваня, рассказал, что потерял самодельные деревянные нунчаки. Он сам составил формулу: «Я тот, который полощется на ветру», увидев, как сильный ветер развевал разноцветные флажки на поляне. Когда мы в следующий раз увидели Ваню, размахивающего нунчаками, он небрежно обронил: «А Симорон-то работает».
На другой день нас встретил Вася:
– Мой талисман нашелся. Правда, я подключил три плана. Когда я увидел купающихся мальчишек, то меня осенило: если кто и найдет амулет, то только они. И я дал им задание – отыскать талисман. Бог помог мне, но я допускаю, что вина Симорона в этом тоже есть.
После загадочной речи Вася гордо уселся на свой стульчик, а мы еще долго размышляли о третьем плане и вине Симорона. А в последний день слета Вася трогательно заключил каждого из нас в объятия, вручив по пятнадцатиграммовой шоколадке «Сказки Пушкина».
КАК НИКИТА «ВЫЗЫВАЛ» СОЛНЦЕ
Первые пять дней слета стояла прекрасная солнечная погода. Но как-то утром Андрюха проснулся раньше всех и, выглянув из палатки, возвестил:
– Слушайте-ка, мужики, все небо затянуто тучами – приближается атмосферный фронт. Пора уезжать – погоды больше не будет!
Через некоторое время Борода отправился купаться, и его внимание привлекли редкие круги на воде – начал накрапывать дождик.
Краем уха Борода услышал звонкие мальчишеские голоса. Как обычно, хлопчики из соседнего лагеря, где располагалась спортшкола айкидо, с энтузиазмом отчищали песком наружную поверхность огромного закопченного котла. Борода не переставал восторгаться, созерцая эту мистическую процедуру три раза в день, ведь свои котлы ленивые волшебники мыли крайне редко, и то изнутри. Во-первых, они не едят мясных и рыбных консервов, а в основном каши, и, во-вторых, прекрасной чисткой котелка (и тарелок) является приготовление риса, делающего стенки посуды гладкими и белоснежно-чистыми.
Борода вообразил себя доном Хуаном, заставлявшим Карлоса для избавления от чувства собственной важности практиковать неделание – начищать котелок до зеркального блеска. Впрочем, изобретательность знаменитого нагваля не шла ни в какое сравнение с изощренностью сержанта Сулейманова, измывавшегося над «молодыми». Борода чуть не достиг просветления, когда сразу после призыва, в наряде по столовой, ему за ночь пришлось начистить самодельным «ножом» ванну картошки. Нож представлял собой черенок алюминиевой ложки, тщательно заточенный Бородой об камень. Пикантность ситуации дополнялась тем, что каждое касание ванны или воды сопровождалось бодрящими ударами электрического тока – где-то пробивало проводку.
Крупная холодная капля дождя, стукнувшая Бороду по макушке, вернула его к действительности, и он стал перебирать формулы парения: «Я тот, который затачивает ложку о гранит», «Я тот, который побуждает Карлито драить котел» и «Я тот, который драит котел». Неожиданно Борода услышал: «Давай, давай, надраивай!» – это подошел тренер мальчишек, и окончательный выбор был сделан в пользу последнего имени. Несколько дней волшебники изредка «надраивали котлы», и обещанный Андрюхой атмосферный фронт проходил стороной.
Однажды Папа вышел ночью по малой нужде. Было тихо, и слегка моросил мелкий дождик. Папа аккуратно накрыл полиэтиленом палатку и внушительную кучу дров, привалив пленку большими «банными» камнями.
Утром волшебники проснулись от барабанной дроби – струи проливного дождя нещадно хлестали по палатке. Среди разбушевавшейся стихии «надраивание котла» казалось малоубедительным, тем более что раздался возбужденный голос Андрюхи:
– Мужики, как у вас в палатке, сухо?
– Да, все в порядке, дно водонепроницаемо, а сверху пленка!
– А я проснулся оттого, что спальник намок – внутри палатки лужа.
Затем мы услышали заунывное бормотание: «ДЖЕНГАРДЕН, ДЖЕНГАРДЕН, ДЖЕНГАРДЕН…», – это Андрюха озвучивал антиливневую мантру. Борода и Папа присоединились, запев свои заклинания. Довольно быстро дождь ослаб, и Андрюха с Никитой выползли из палаток. Андрюха разжег костер и стал мастерить приспособления для сушки вещей.
Наконец, чувство голода вынудило и Папу вылезти на белый свет – он пошел за водой. На берегу озера перед ним предстала завораживающая картина: Никита в желтой накидке от дождя, напоминавшей мантию звездочета, зажмурившись, самозабвенно отплясывал волшебный танец, громко произнося спонтанно рождающиеся мантры. Папа решил не мешать таинству и вернулся, вспомнив, что в складках полиэтилена, накрывающего палатку, можно собрать не одно ведро чистейшей дождевой воды.
После завтрака дождь прекратился совсем, и мы отправились в основной лагерь, располагавшийся в низинке и превратившийся в скопление миниозер, среди которых возвышались жалкие палатки. К нам подошла Лена:
– Ну, что же, волшебники, не можете погоду сделать?! У нас промокли абсолютно все вещи. Что нам делать – доставать ли вещи для просушки, или опять будет дождь?
– Пленку надо с собой возить! – буркнул Папа. – Через полчаса будет солнце, – уверенно добавил он, отправившись дальше.
Точно в указанный срок солнечные лучи зажгли миллиарды водяных капель, переливаясь в них маленькими радугами. Оглушительно защебетали птицы, и повеселевшие участники слета принялись развешивать на веревках мокрые вещи.
Вернувшись на стоянку, мы увидели Никиту, раскачивавшегося в гамаке. На лице его играла загадочная многозначительная улыбка: «Мол, я-то знаю, отчего солнце вышло!» Папа полез в продуктовую палатку за орехами и внезапно наткнулся на забытую сумку, в которой обнаружил расплавленную плитку шоколада, купленную Бородой для Никиты на питерском вокзале, и упаковку из четырех сливочных йогуртов «Fruttis», которую дала в дорогу Никите заботливая мама. Папа торжественно вручил лакомства герою дня. Дело в том, что обычно Никита съедает все сладости в первые три дня, а потом театрально страдает от их отсутствия. Неподдельный восторг, появившийся на лице мальчугана, был зафиксирован в имени: «Я тот, который ест йогурт в гамаке».
Это имя Папа неоднократно использовал в дальнейшем, например, когда Никита двое суток не показывался в нашем лагере, а потом объявлялся голодный и страдальческим голосом говорил: «Не поеду я больше на ваш слет! Скучно здесь». Впрочем, Папа употреблял еще два «могущественных» имени: «Я тот, который вызывает солнце» и «Я тот, который руководит строительством бани».
Объясним происхождение последнего имени. Никита тусовался в хорошо знакомой ему по предыдущим слетам компании, которая знала о лесных банях не понаслышке. Их страстное желание попариться подогревалось изобилующими подробностями рассказами Никиты о том, как он блаженствовал на теплом песочке около раскаленных камней. И однажды, во время вечерних танцев, мы услышали сенсационное сообщение, что Никита основал альтернативную баню и стал ее директором.
Никита, в свои двенадцать лет, имел богатейший опыт парильщика. Папа по вторникам ходил в баню и, когда сыну исполнилось пять лет, стал брать его с собой. Вскоре малыша узнали банные завсегдатаи. Никиту постоянно подбадривали, восхищались его жароустойчивостью – он мог, забравшись на самую верхнюю полку, «пересидеть» в парилке многих здоровенных мужиков, а затем отважно бултыхнуться в ледяную купель. В июне Папа с Никитой заготавливали на даче веники – мальчонка залезал на верхушки берез, которые под его тяжестью нагибались вниз, а Папа секатором срезал длинные гибкие ветви.
Впервые Никита попал на слет в восьмилетнем возрасте. На его глазах происходило становление и бурное развитие лесной бани, более того, он с энтузиазмом участвовал в поиске и транспортировке камней, заготовке дров, выкладывании турика и т.д. Поэтому мы не удивились, что шестиклассник руководил дюжими мужиками при постройке бани и воплотил давнюю мечту Андрюхи о распространении бань. Когда через пару дней Никита забрел на нашу стоянку, то Андрюха съязвил:
– А ты лицензию получил? Тебя, наверное, усадили на пенек, покрасили бронзовой краской и кормили одной сгущенкой – поэтому ты и не появлялся!
А Никита мечтательно улыбался, полагая, что подобные почести он заслужил.
ЧИНЧИНАТА
Индейцы всегда придавали особый колорит слету*. Каждый из них принадлежит к определенному племени и клану (оджибве, дакота, сиу и т.д.).
Живут индейцы в настоящих типи, сделанных из сшитых кусков оленьих шкур, которые натягиваются на каркас из длинных (около пяти метров) шестов. Полок типи расписан символическими рисунками, на клапанах звенят колокольчики на ветру, а между шестами вьется дым костра. Типи – одно из немногих в кэмпе мест, где нет комаров. Это настоящее жилище, где индеец чувствует себя человеком, в отличие от тесной палатки. В двухместный типи может набиться в дождь или на миниконцерт до двадцати человек.
Индейцы устраивают зажигательные концерты латиноамериканской музыки. Среди инструментов – гаранги (маленькая гитара), сампонья (флейта из нескольких стеблей тростника), кена (дудка глубокой вибрации), бубен с рисунком кондора, обтянутый кожей оленя, трещотки типа маракасов и т.д.
На этом слете индейцы были представлены одиноким вождем Вапити (напомним, что остальные поехали на «Радугу»). Это среднего роста, коренастый, горбоносый, с длинными бакенбардами, суровый на вид мужичок лет тридцати пяти. Обычно он носил черную фетровую шляпу с привязанными к ней на веревке различными перьями, потрепанные мокасины и кожаную двойку: жилетку и набедренную повязку.
Про Вапити ходили слухи, что он некоторое время жил в племени оджибве в Канаде и знает их обычаи лучше коренных индейцев. Говорили еще, что он ходил в одиночку на медведя с какой-то рогатиной. Кроме того, Вапити был Fireman, то есть человек, наделенный правом общения с огнем. В его функции входил подбор, разогревание и внесение камней в специальное типи для индейской бани «Светлоч»*, а также процедура возжигания огня от Солнца с помощью линзы на церемониях открытия и закрытия слетов.
Опишем подробнее последний ритуал. Все участники слета образовывали внушительный круг, в центре которого находился Fireman. Его украшала парадная одежда, состоявшая из мокасин, штанов, жилетки, одетой на голое тело, а также неширокой круговой ленты, опоясывавшей голову ото лба до затылка. Торжественный вид дополняли таинственный амулет на груди, огромный нож в рыжем кожаном чехле на поясе. Все это было покрыто искусными пестрыми узорами, вышитыми из крупного бисера.
Вапити зажигал главный костер на центральной поляне, от которого воспламенялись четыре костра по сторонам света. Затем вождь брал в руки двухфутовую резную деревянную трубку и, подняв ее на вытянутых руках, поочередно поворачивался на все стороны света, оглашая лес громким гортанным пением, от которого у зрителей пробегали мурашки по спине. В конце церемонии Вапити обходил круг, предлагая каждому дотронуться до священной трубки мира и произнести пожелания участникам слета, всему космосу или поделиться впечатлениями от слета, а, может быть, просто помолчать.
В один прекрасный день, когда участники танцев мира кружились в большом хороводе, в центр круга к Мамедананде, ведущему танцев, вышел вождь, облаченный в одеяние, подчеркивающее значимость момента – «пончо» из синего с черными полосами армейского одеяла, по краям обшитого ярко-малиновой полосой материи. Мамедананда объявил, что сейчас Вапити проведет танец, который исполняют члены его племени. Вождь изрек, что этот танец действительно танцуют настоящие индейцы, намекая на то, что индейские танцы, проводимые Мамеданандой, придуманы и к краснокожим не имеют никакого отношения.
Круг разбился на пары. Танец сопровождался пением двух слов: «Оводей» и «Чинчината». Сначала пара шла, взявшись за руки, и пела «Оводей», до тех пор, пока вождь не стукнет в бубен с изображением орла. Тогда пара со словами «Чинчината» должна кружиться до очередного удара бубна, причем на каждую «Чинчинату» нужно было успеть сделать полный оборот. Вапити сам громко распевал слова танца: «Оводей» исполнялся медленно, соответственно, и идти надо было медленно; а «Чинчината» пелась быстро, и в результате над поляной поднялась плотная завеса пыли. В общем, танец напоминал упражнение на внимание для детей ясельного возраста. На лице Вапити разлилась блаженная улыбка.
Когда танец кончился, многие участники чуть не попадали от хохота, а Мамедананда смеялся до слез. Ведь в духовных танцах присутствует гармоничная мелодия, точно выдерживается внутренний ритм; если танец парный, то происходит смена партнера.
После этого танца среди волшебников за Вапити закрепилось имя ЧИНЧИНАТА.
В один из вечеров по лагерю разнеслась новость: Вапити поймал браконьера! Им оказался наш Никита, который срубал ветки молодых елок, с целью постройки шалаша. Fireman сказал: «Это прецендент! Придется устроить суд!» Папа тут же вспомнил, что два года назад дал Чинчинате несколько камней с нашей бани для «Светлоча». Особенно вождю понравился круглый камень, венчавший турик. Папа стал «тем, который дает голыш Файермену», и в результате Никита отделался публичным порицанием.
Спустя несколько дней Борода и Папа занимались привычным делом – неторопливо пилили дрова для очередной бани, которые случались через день. Невзначай Папа произнес:
– Неплохо бы расколоть толстые чурки, а то они не успеют прогореть.
– Это чем вы собираетесь колоть? – внезапно раздалось из кустов, и оттуда вынырнул Чинчината.
– Я просто фантазировал, – обронил Папа.
– А вы не брали мой колун? – спросил вождь, с достоинством поглаживая кругленький животик, выглядывавший из-под жилетки. – Уже второй день, как он пропал.
– Да нам колоть лень – мы предпочитаем средние сосенки, так что колун нам ни к чему.
– Говорят, вы можете найти его?
– А ты повторяй: «Я тот, который поглаживает живот» – он и найдется.
Чинчината недоверчиво покосился на нас, а мы, не в силах сдержать ехидные улыбки, посоветовали не только повторять имя, но и почаще поглаживать живот на самом деле, причем обязательно по часовой стрелке. Поняв, что большего добиться не удастся, вождь покинул нашу стоянку.
Через пару часов мы отправились в общий лагерь и на подходе к нему услышали гулкие удары колуна.
ЯКАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ
УБОРКА
Ну вот, опять я сегодня в комнате не убралась. Мне что говори, что ни говори, толку никакого! На полу пыль столбом, а мне и дела нет. Я, видите ли, забыла! А почему я об этом не забываю? Почему только я должна об этом думать, а сама дурака валяю! Неужели за целый день я не могла хотя бы груду одежды на стуле разобрать! А грязные кеды, в которых я на слет ездила, долго еще будут в коридоре валяться? А сковороду из-под рыбы, которая со вчерашнего дня стоит, мне тоже некогда было помыть?
Ну, я понимаю, я теперь опять книжку засела писать, бумаги везде разбросала. Я, наверное, как всегда, жду, пока сама порядок наведу. Поесть я, конечно, ничего не приготовила. Картошку сварила?! Да, это большое достижение. И могу себя не переименовывать, знаю я свои штучки.
УСАЧИ
Вхожу я на кухню, смотрю: а там я бегаю. И по столу, и по стене, и по раковине. Такая маленькая, шустрая, с усами. Как мне на себя смотреть противно! Я ползаю и ползаю, и меня так много – спасу нет! Я уже просто на кухню заходить боюсь. Я и порошками себя посыпала, и ловушки на себя ставила – никакая зараза меня не берет. Живучая я!
Я тогда стала по-хорошему себя уговаривать, я добром себя просила: не переселиться ли мне куда-нибудь? Я и подарки себе дарила, однако на моей усатой нахальной морде никаких чувств не отразилось. Ползаю и ползаю. Мне просто нравится себя пугать. Я, наверное, хочу себя до истерики довести.
ЗЕЛЕНЫЙ ЗМИЙ
– Ну что ж я за скотина такая? Опять нажралась!
– А че я на себя ору? Ну выпила немного, имею право.
– Сколько же я буду пить? И как в меня столько влезает! Что мне с собой делать, не знаю. Прибить себя, что ли? Или милицию вызвать? Сил моих уже нет…
– Да пошла я!
– Я себе сейчас пойду, я себе сейчас пойду! Я у себя дождусь, чертовка пьяная! Все люди как люди, одна я как свинья нализалась. Посмотрю на себя – на ногах не стою. Тише, зараза, телефон уроню на пол.
– Да хватит мне бубнить. И бубню, и бубню, и бубню. Мне бы десяточку лучше!
– Фигаточку! Мне все мало, еще надо бутылку высосать. Куда я еще поперлась? Да когда ж я нажрусь?! Глаза бы мои себя не видели, паразитку!
– Заткнусь я или нет?! Я тоже себя видеть не могу, хожу тут, башкой своей седой трясу!
– Да чтоб я сдохла! Качусь, куда хочу, и лучше бы я не приходила!
– Ну и пошла я…
СЦЕНКА В АВТОБУСЕ
– Зачем я себя в спину толкаю?
– А я себя в спину не толкаю, я просто спрашиваю: «Я на следующей выхожу?»
– Да, я выхожу, но вот в спину себя толкать не надо. Некрасиво я себя веду.
– Да я знаю, как я себя веду, до себя дотронуться даже нельзя. Ну ладно, я же не специально.
– Да ладно уж.
БДИТЕЛЬНОЙ НАЧАЛЬНИЦЕ
Моя начальница Галина Пантелеевна нервировала меня, начиная с самого утра. Поглядывая на свои огромные блестящие часы, она зловеще цедила: «Сегодня вы пришли вовремя». Я уже на взводе. На другой день: «Мария, сегодня вы опоздали на две секунды». Если я приходила на две минуты позже, она такой шум поднимала, что меня потом весь день трясло. Я – человек спокойный, но Пантелеевна для меня – как красная тряпка для быка.
Глаза открываю и встать не могу.
Пора на работу, а я не хочу.
Расческа пропала, и ключ не найду,
Троллейбус уехал, бегу как в бреду.
А там, на работе, стоя у окна,
Себя уже жду, разозленная Я.
И глядя в большой от часов циферблат,
Себе я сама констатирую: мат!
Вот восемь пробило! Вот восемь ноль две!
Сама я скандал объявляю себе!
А впрочем, чего я ругаю себя?
Поспи, дорогая, целую себя.
Теперь Пантелеевна относится ко мне с уважением, а я ставлю будильник на 15 минут раньше.
КОМАНДИР
Наш коллектив наконец-то получил деньги за давно выполненную хозрасчетную работу. Я, как научный руководитель темы, имел право распределять эти средства, и на собрании мы постановили заплатить каждому участнику соответственно его вкладу. Начальник отдела Антон Поликарпыч данной работой вообще не занимался, и его доля оказалась минимальной. Когда он узнал о нашем решении, то пришел в бешенство, пообещав меня уволить. Произошло это в пятницу, а в субботу, на семинаре волшебников, я сделал якательный перевод конфликта.
Я решил не идти у себя на поводу и заплатить себе согласно вкладу в работу. Я вызывал себя и вручал вознаграждение. Выдав себе деньги и попросив расписку, я спросил себя:
– А почему я получил так мало?
– Мой труд достойно оплачен в соответствии с моим участием и служебным положением.
Я весь побагровел и громко завопил, что деньги не возьму и буду сам их распределять. Предложив себе спокойно поговорить, я демонстративно отвернулся и заявил:
– Я обманщик и хочу себя надуть, поэтому увольняю себя с работы. Я здесь командир и не позволю себе командовать собой.
После чего я написал себе рапорт, что обманываю себя.
В понедельник утром Антон Поликарпыч отправился жаловаться руководству, но его не поддержали. Появившись в отделе, он подошел ко мне и сказал:
– Давай будем считать, что ничего этого не было.
КУХНЯ И ДИВАН
Я хлопочу на кухне и слышу, как звеню ложками, стучу дверцей об шкафчик. Я делаю это осторожно и пишу себе, лежа на диване, экспериментирую. Опять я начинаю звенеть. Какой я неугомонный, сколько мне можно греметь? Как я сейчас громко звякаю, всем на зависть, мне на восхищение.
Что-то я притих на кухне: не заболел ли? Точно, заболел, потому что услышал свой тихий кашель, доносящий с кухни. Ну при чем тут кухня? Я пишу, комфортно расположившись на диване, и не вижу, что же я делаю на кухне. Тут я увидел себя, подошедшего к зеркалу, расчесался и тихонько исчез, наверное, снова на кухню. Что я там нашел? Я почувствовал себя на диване и понял, где я на самом деле. На диване я активный и творческий, а на кухне чересчур таинственный. Я вернулся с кухни и стал решительно тушить свет в квартире.
– А где моя книжка, которую я дал себе почитать вчера? – спросил я у себя. – У меня в сумке – я ее туда вчера положил, и специально обратил свое внимание на это, разве я не помню?
Я стал растираться кремом. Наверное, я так готовлюсь к чтению книги. На самом деле я не хочу читать книгу, но услышал, как зашелестел страницами, и почувствовал, что уперся коленкой себе в ногу. Я убрал ногу и поинтересовался у себя:
– Я себе мешаю?
– Нет! – ответил я себе весело и еще дальше от себя отодвинулся, азартно скрепя авторучкой.
Тут я почувствовал, как стынут пятки и сказал себе:
– Я думал, анемия это не малокровие.
– Чур меня, чур меня, – ответил я себе. – Какое может быть малокровие в такой чудесный вечер?
Шурша по бумаге не только ручкой, но и рукавом костюма, я нахожу себе имя: «Я шуршащий шелестунчик». Моментально я услышал, как я зашуршал, зашелестел по лестнице.
– Да здравствуют бедра! – вдруг услышал я собственное веселое восклицание и, почесывая ягодицу, справился у себя: – К чему это я?
– Миг такой, чтоб я чесался, – ответил я себе со смехом и надолго замолчал.
За окном я разъезжаю с громким ревом по улице, несмотря на то, что хочу спать. А еще я грохочу по рельсам, отбивая ритм: вот так, вот так, вот так… Раздраженный я иду пить чай на свою кухню и слышу собственный зевок со стороны дивана.
– Да не зеваю я, – говорю я себе, – это зрение меня подводит.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
– …Если все фиксированные верования – иллюзии, то твое положение о том, что все фиксированные верования – иллюзии, тоже иллюзия.
– Абсолютно верно.
– Во что же тогда верить?
– Именно.
Л. Рейнхард. «Трансформация»
Любая теория, претендующая на ту или иную степень глобальности, является мифом.
Э. Цветков. «Психономика или программируемый человек»
…Верь в себя, никогда не рассчитывай, что кто-то другой покажет тебе путь или сделает счастливым.
Р. Бах. «Бегство от безопасности»
– Но пойми же, дорогой мой, ты уже себе не принадлежишь. Ты – миф, легенда, и народная молва приписывает тебе новые подвиги.
– Народная молва не додумается до такого идиотизма.
– Ну знаете ли!
– Да, господин Рамкопф, я требую изъятия этой вздорной книги.
Из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»
Мы убеждены, что многие читатели сразу попробуют применить волшебные технологии на практике, и уверены в их успехе. С нетерпением ждем от них рассказов, в которых они являются главными героями. Заранее благодарны тем, кто пришлет любые комментарии к книге. С нами можно связаться по электронной почте: < g_ u_ rangov@ mail. ru>, <d_o_lohov@ aport.ru> по Интернет: http://www.simoron.orc.ru или отправить письмо по адресу: Москва, 111396, а/я 36.
Авторы книги ЧАСТНОЙ ПРАКТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ и прием населения не ведут, зато обучают любого желающего волшебному мастерству на семинарах. Авторы НЕ ОТВЕЧАЮТ на письма с просьбой дать мантру, переименовать и т.д., побуждая читателя заняться творчеством, проявить инициативу. Чтобы чему-то научиться, нужно намерение этому научиться, т.е. нужно начать что-то делать самостоятельно.
Для того, чтобы стать волшебником, нужно просто пробовать применять все техники в разной последовательности, по поводу и без повода, по крупицам собирая личную силу. Часто нам пишут в письмах, что по мелочам почти все получается, а вот по-крупному – ничего. Мы считаем, что лучше не разделять цели на важные и второстепенные. Не расстраивайтесь, если вы не получили ожидаемый результат, а поощряйте себя за победы, досрочно присваивая себе очередные звания волшебников! Если что-то долго не получается, а вы творчески с этим работаете, то получится что-то другое: не деньги, так любовь; не любовь, так здоровье; не здоровье, так деньги.
Иногда задают вопрос: «Я сделал все, как написано в книге, а результата никакого нет. Что я сделал неправильно?»
Придерживайтесь убеждения: все, что я делаю, я делаю наилучшим образом.
Изящно выстроенная модель мира с яркими метафорами и большим количеством примеров завораживает сознание, производит впечатление «объективной реальности», создает иллюзию знания «подлинного» положения вещей. И когда теоретическая часть базируется на такой модели мира, становится «понятно», почему работают техники.
Любой ответ на вопросы: «Почему работают техники?» или «Почему техника не сработала?» будет демонстрацией очередной картины мира. Предложим свою: техники работают потому, что у человека есть намерение с их помощью изменить мир (или себя, что одно и тоже). Поэтому, неважно, какую технику использовать для реализации намерения, ведь перед применением техники намерение уже сформировано. Иными словами, работают все техники, которые человек объявил работающими, поверив в какую-то картину мира, которая «объясняет» механизм работы техник. Например, для выхода замуж можно попробовать следующие ритуалы: отработать карму; сходить на дискотеку, к гадалке, психоаналитику или астрологу; снять сглаз или порчу; по-феншуйски переставить кровать; съездить в отпуск к морю, применить любую технологию из этой книги…
Следовательно, новые техники не упраздняют старые, и техники, предлагаемые в данной книге, работали, работают и будут работать. Можно «проглатывать» техники одну за другой (или метаться из одной эзотерической школы в другую), а можно попытаться стать МАСТЕРОМ в применении какой-то одной техники, и тогда надобность в других техниках отпадет. Дело вообще не в техниках, а в намерении «изменить жизнь к лучшему». Кто пробует стать волшебником, тот им и становится: «будь или не будь, сделай что-нибудь», а не сиди сложа руки в ожидании помощи со стороны.
Во многих письмах встречается вопрос: «Какую технику мне применить для разрешения проблемы?» или «Какая техника самая сильная?» Мы думаем, что основное – это вспомнить, что я являюсь волшебником (то есть могу менять мир), а какую технику я применю, абсолютно все равно: отблагодарю ли препятствие, переименуюсь ли, станцую ли волшебный танец… Важна не техника, а творческий порыв, полет фантазии, когда глаза сверкают, в груди разливается приятное тепло, когда кажется, что сейчас взлетишь… Пожелаем читателям весело играть в волшебников, как в песенке Остапа Бендера, отрывок из которой мы приводим.
Нет, я не плачу и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь игра, и кто ж тому виной,
Что я увлекся этою игрой!
И перед кем же мне извиняться,
Мне уступают, я не смею отказаться.
И разве мой талант и мой духовный жар
Не заслужили скромный гонорар.
И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод.
О, наслажденье, скользить по краю
Замрите, ангелы, смотрите, я играю,
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените красоту игры.
ЛИТЕРАТУРА
РУССКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ
Бах Р. Иллюзии. Бегство от безопасности. Киев: София, 1994-2001.