—Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало меня жутко раздражать.

Дата: 2025-05-25; Просмотры: 2

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

—Почему вы ему об этом не скажете?

—Как я могу? Ведь он обидится.

—Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщи­на могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает во мне неприятное чувство, я потом не могу уснуть».

Отношения прояснились, когда она «открытым текстом» сказала об этом мужу, исчезло то раздражение, которое муж уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Со­гласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обя­зан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас по­нимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использо­вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:

— Ты знаешь, я нахожу, что мне трудно читать, когда
музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любе­
зен уменьшить громкость?

Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:

144

— Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сей­ час. Я должна сделать еще ряд дел к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и чтобы не было по­пытки изменить другого человека. Заявления, начинающи­еся со слов «Если бы ты только...», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом инфор­мировании, чем в наших советах. Информирование друго­го человека о нашем состоянии создает здоровую атмосфе­ру во взаимоотношениях.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому чело­веку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточ­но зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл со­всем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемо­гущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.

Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они восприни­маются тем человеком, с которым в данный момент строят­ся отношения.

Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомне­ние вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикива­ете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше — поскольку оно характеризует ваше состоя­ние, чем попытка указывать другому, как ему следует по-

ю-6306 145

ступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Вернемся к диалогу двух братьев. Если бы Сергей захо­тел отстоять свою духовную территорию, то результатом мог бы быть следующий разговор. Николай настаивает:

—Скажи ему, что меня нет дома.

—Нет, я не могу.

—Давай, давай.

—Петр Иванович очень уважаемый мною человек, я не могу сказать ему неправду.

—Не будь таким моралистом.

—Янелюблю, когда меня толкают на то, чтобы я сде­ лал нечто, противное моим убеждениям. И я не буду это­ го делать!

—Ну, ладно, ладно,— нехотя соглашается Николай.

Заметьте, Сергей просто отстаивал свою позицию, но не нападал на Николая. Как легко было сорваться с уст такой реплике: «Я не такой лицемер, как ты». Сергей правильно поступил, что не произнес ничего подобного. Он отстоял свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временно­му напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение.

Как теперь чувствует себя Сергей? Конечно, лучше, чем в первом варианте. Самоуважение не пострадало, возмож­но, даже повысилось. Брат тоже не стал меньше его ува-

146

жать. Мне даже кажется, что дружба между братьями уг­лубилась бы после этого. Прямой, честный ответ всегда уг­лубляет дружбу, если она настоящая.

В жизни может случиться так, что кто-то вторгается в вашу духовную территорию и ему абсолютно безразлич­но, как вы при этом себя чувствуете. В этом случае помога­ет сохранить границы изложение плана своих действий.

—Если и на этот раз ты будешь на вечеринке танце­вать только с молоденькими девочками, а не со мной, то иди один, без меня.

—Дорогая, я тебе обещаю. Первый танец твой.

Было бы неправильно указывать мужу, что он должен де­лать в гостях, с кем танцевать и с кем не танцевать. Вы выра­зили свои чувства, дали ясно понять, что вам причиняет ду­шевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим со­бой, необходимо четко представлять границы своей лично­сти. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяе­мы. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже ду­шевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:

1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2. Спокойно проинформировать другого человека о пла­нах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).

3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сде­лаю то-то и то-то»).

10*

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

На приеме женщина 38-ми лет, красивая и заплаканная. Рассказывает печальную историю о супружеской невер­ности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли рань­ше, неизвестно. В своем рассказе она особенно сокруша­лась о том, что у него не было никаких оснований изменять. Жена ни разу не сказала ему «нет». Она считала, что быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. И вот такое поведение жены ока­залось недостаточным для того, чтобы предотвратить его увлечение вне семьи.

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала подобный вопрос своим клиентам на психологическом консультировании и выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда учтем, что это была выборка той популяции жен­щин, которые обратились за помощью в связи с неудовлет­воряющими их взаимоотношениями с партнером. Они все­гда говорили любимому «да», независимо от того, совпада­ло ли это с их собственными желаниями или нет.

Недавно у меня на приеме была девушка 18 лет. Спра­шивала совета, когда ей лучше отдаться парню, в которого она влюбилась, как она выразилась, «выше крыши». Они знакомы уже месяц. Он настойчиво стремится к сближе­нию, правда, замечает девушка, «жениться не обещает».

Девушка слышала, что «парни быстро охладевают к тем, кто им отдается». В интересах девушки было удержать пар­ня при себе. Я задала ей несколько вопросов.

—Чего вы хотите от интимных взаимоотношений?

—Я хочу, чтобы парень был мой.

148

—Следовательно, вы секса не хотите?

—Я не против, если бы...

Я объяснила девушке, что использование сексуальных отношений для того, чтобы управлять своим парнем, «дер­жать его на веревочке», это манипуляция. Девушке не по­нравилось, что я назвала ее «собственницей», но она стре­милась управлять парнем, будто он не живой человек, а деревянная кукла, неодушевленный предмет. Ей хотелось работать кукловодом, ее ниточки назывались «да» и «нет». Она не знала только, когда какую ниточку дернуть.

Обманутая жена неизменно пользовалась словом «да», девушка пока что пользовалась словом «нет».

Что же лучше?

Этот вопрос задаю не я, меня об этом спрашивают мои клиенты.