Распространение заблуждения о чувстве гнева

Дата: 2025-05-25; Просмотры: 2

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО

КОГДА ЛЮБВИ

СЛИШКОМ

МНОГО

ПРОФИЛАКТИКА ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

ПСИХОТЕРАПИЯ МОСКВА

2006

ББК 88

УДК 159.9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика лю­бовной зависимости. — М.: Психотерапия, 2006. — 224 с. («Се­мейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотруд­ничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Мо­жет мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

СОДЕРЖАНИЕ

Введение.............................................................................. 5

Поспешное замужество...................................................... 7

Какова же функциональная семья?..................................... 94

Бесценные качества только что родившихся детей.......... 100

Важнейшие потребности души........................................... ИЗ

Выживание....................................................................... ИЗ

Прикосновение................................................................ П4

Внимание......................................................................... 116

Руководство..................................................................... 118

Принятие и одобрение.................................................... 119

Умение хоронить свои потери........................................ 123

Поддержка........................................................................ 124

Преданность и доверие................................................... 125

Достижения...................................................................... 126

Развлечения, побег от обыденности............................... 128

Сексуальность.................................................................. 130

Свобода............................................................................ 135

Забота............................................................................... 137

Любовь без всяких условий................................................. 138

Еще немного о границах личности..................................... 140

«Да или нет, моядорогая?»................................................. 148

Семья — зона психологического комфорта....................... 154

Задание на сегодня.............................................................. 160

Место секса в интимных отношениях................................ 162

Везение в любви.................................................................. 168

Итак, вы строите здоровые отношения.............................. 173

Чувство гнева................................................................... 173

Чувство вины................................................................... 177

Чувство стыда.................................................................. 178

Слезливость...................................................................... 179

Страхи.............................................................................. 180

Как детские чувства проявляются в супружестве? ........... 184

Травматические события детства....................................... 188

Корни и ветви древа зависимостей..................................... 195

«Браво, Виктория!»............................................................. 200

Принцип бумеранга............................................................. 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими. 208

Заключение........................................................................... 214

Литература........................................................................... 216

Приложение. Семинары В.Москаленко.............................. 218

ВВЕДЕНИЕ

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимо­отношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь жен­щинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жиз­ни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удов­летворяет вас, — что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Да­вайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения — лишь ма­лая часть интимных взаимоотношений, лишь частный слу­чай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многооб­разнее и интереснее.

Интимность — это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность — больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Латинские корни слова «интимность» следующие. Ла­тинский глагол intimare означает «объявлять», «делать из­вестным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердеч-

5

ный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрыт­ный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотно­шениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных — мы и будем гово­рить в этой книге.

- У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внут­реннее пространство. Интимность же лежит за его преде­лами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает ду­шевное богатство (или бедность) партнеров. Однако от­ношения находятся все время в динамике, их можно стро­ить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасе­ния, которые я называю мифами. Миф — это отход от ре­альности, нечто противоположное правде жизни, заблуж­дение. Моя задача — показать наиболее частые заблужде­ния людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некото­рых из них, которые встречаются довольно часто, во вся­ком случае, в моей практике психотерапевта.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоро­вые интимные отношения и что с ее помощью вы продвине­тесь в самосовершенствовании. Даже если читая ее вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему духовно­му росту.

Близкие отношения — это настолько важная область че­ловеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропа­лительно. Девушкой она была серьезной, очень ответствен­ной, сторонилась шумных компаний. И вдруг — нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделя.

У избранника была красивая внешность и... сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с мо­лоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструк­торском бюро, где он работал, и куда ее прислали на практи­ку, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — при­глашение в ресторан, к себе домой... И все решилось.

Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной любви к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать — не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпи­зод прошел бесследно. Так ли? И вообще, проходит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и муж и дети любили ее. Это так естественно. И разве она не заслуживает такой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств — сколько угодно. Умна, прилежна, никогда не ленилась, в родительском доме все на ней держалось.

Мама работала на режимном предприятии, приходила поздно, уставшая. Тане так хотелось порадовать ее чисто­той в квартире, вкусным обедом. Однако всегда уставшая мама редко чему радовалась.

7

В школе Таня старалась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не кончалась, а папа... А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сбо­ры, соревнования, он — мотогонщик. А когда оставил боль­шой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, потом привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители поцеловались или радостно посмеялись. Правда, они и не ссорились. Но ат­мосфера в доме была нерадостной.

Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совсем не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», — думала она. А почему бы и нет? Разве чело­век не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с лег­комысленной женой человека, полюбила и его осиротев­шего сына. Так к чему было тянуть, притворяться? Надо быть искренней. И Таня сразу согласилась на его предло­жение пожениться. Он представлялся таким серьезным!

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Уже через месяц после свадьбы, 30 апреля, муж исчез на два дня. Позже выяснилось, что он встретил своего дру­га, и они вместе «запьянствовали». Так они провели 1 и 2 мая. Таня оставалась дома с сыном мужа. Естественно, этот первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго. Потом муж просил прощения. Она простила. Таня старалась себя показывать только с лучшей стороны. Ду­мала, что таким путем ей удастся завоевать Костю. Она не расставалась с мыслью, что они могут составить прекрас­ную пару.

Таня творила чудеса кулинарии, сделала дом уютным, не отказывала мужу в сексуальных удовольствиях, хотя сама пока еще мало что понимала в этом. Женщина в ней еще не проснулась. Костя восторгался ею, говорил, что луч­шей жены не найти. Но довольно часто куда-то исчезал, потом все это объяснял непредвиденными и очень серьез­ными обстоятельствами. Учащались его выпивки. Сына он любил, но водку, по-видимому, любил больше. Все заботы о сыне он быстро переложил на Танины плечи. Все чаще до глубокой ночи не возвращался домой.

Таня любила читать, старалась чтением отвлечься от грус­тных мыслей. Вряд ли это было достижимо. У А.С.Пушкина в «Евгении Онегине» она прочитала ироничные строки, но ей они показались серьезными. Она загрустила еще больше.

Что может быть на свете хуже Семьи, где бедная жена Грустит о недостойном муже, И днем и вечером одна; Где скучный муж, ей цену зная (Судьбу, однако ж, проклиная),

9

Всегда нахмурен, молчалив, Сердит и холодно-ревнив!

Прошло три года. По прошествии трех лет супружеской жизни Таня поняла, что назвать свой брак счастливым она не может. Заметьте, три года она убеждала себя в обрат­ном. Появлялись мысли о разводе, но тут вмешивалось чув­ство долга, страх огорчить родителей. Мать и отец Тани ду­мали, что дочь благополучно вышла замуж, что в ее семье все в порядке.

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

История жизни Тани заставила меня еще раз задуматься над вопросом: ну почему так получается, что не везет таким достойным, работящим, преданным женщинам, способным жертвовать всем, чтобы завоевать любовь и ласку? Мо­жет быть потому, что они любят слишком самоотвержен­но (в буквальном смысле «отвергая себя»)?

Если я не за себя, то кто же за меня? Вероятно, нельзя попирать свои интересы и потребности. Но если я только за себя, то зачем я? А как быть с такой бесспорной ценнос­тью, как альтруизм, способностью посвятить свою жизнь семье, детям?

После долгих раздумий я поняла, что Таня была обрече­на на несчастливый брак. В ее судьбе не было ничего слу­чайного. Таня вошла в жизнь с набором мифов о супружес­ком счастье. Да и где ей было узнать правду? У нее перед глазами не было хорошей модели семейных отношений. Лучше всего учиться на примерах, но где они?

Мама Тани то ли тянула лямку действительно непосиль­ной ноши, то ли эта ноша (то есть ее собственная жизнь) была так скучна, так неинтересна, что она попросту не жила полнокровной жизнью. Вот здесь связываются понятия «ноша» и «отношение». Когда мы меняем отношение к чему-то, тяжесть ноши существенно меняется.

Мама перестала быть и хозяйкой. Всю ответственность за содержание дома она переложила на Таню. Мама пере­стала быть и женой — муж почти всю жизнь физически отсутствовал.

Давайте не будем никого судить. Посмотрим только на распределение ролей в этой семье. Мама Тани была жерт­вой то ли обстоятельств, то ли безответственности супруга. Дочь продолжила эту роль. Она стала жертвой своего стра-

11

стного желания иметь хорошую семью, своей порядочнос­ти, чувства долга, самоотверженности. Во всяком случае, так ей казалось впоследствии.

Как всякий ребенок, Таня любила и маму, и папу. Роди­тели ее тоже любили, лишь недостаточно выражали свою любовь. Какую бы домашнюю работу Таня ни сделала, сколько бы пятерок ни получила в школе, родители как будто этого не замечали. Они забывали поздравить ее с ус­пехом, похвалить ее, не радовались вместе с ней.

Девочка стала сверхответственной, своим положитель­ным поведением подсознательно добиваясь любви родите­лей, но тщетно. Во всяком случае, внешних, бесспорных проявлений любви Таня не видела. Она не помнит случая, чтобы отец в детстве посадил ее к себе на колени, это был бы верх блаженства! Она не помнит, чтобы мама или папа сказали ей, какая она хорошенькая. В школе она была пер­вой ученицей, но дома родители не считали ее умной. Ни мама, ни папа не говорили ей, что они гордятся ею. Ей не дарили комплиментов, например, не говорили мимоходом о том, что у нее красивые волосы или глаза.

Но детство давно прошло. Какое отношение оно имеет к теперешней супружеской жизни? Психологи всего мира считают, что прямое. Помните, у Тани была неразделенная любовь к блестящему студенту? А не напоминает ли тот студент отца Тани, где-то вдали от дома одерживающего спортивные победы, но всегда недоступного для дочери? Может быть, у несбывшегося желания шестилетней девоч­ки посидеть на коленях у отца и романтической (и тоже несбывшейся) любви восемнадцатилетней девушки одни и те же корни? И почему так похожи линии поведения отца с его постоянными разъездами и мужа с его «серьезными» обстоятельствами, отрывающими от дома? Наконец, поче­му дочери уготована в жизни та же роль, что и матери, — роль жертвы?

В человеческой судьбе детство решает очень многое. Не­даром детство стало фокусом внимания для Зигмунда Фрей­да. Недаром Лев Толстой делил свою жизнь на два перио-

12

да: до и после пяти лет и признавал, что они равны по значе­нию. Так что если хотите предсказать судьбу человека, об­ратите внимание на его детство. Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее. Будем внимательны к детству.

А к судьбе Тани мы еще вернемся и разгадаем тайну ее поспешного замужества.

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

От влюбленных часто приходится слышать утвержде­ния вроде тех, что приводятся ниже. А как вы думаете, ка­кие из них верны, а какие нет? Дайте ответ на каждый ни­жеприводимый вопрос: «Верно» или «Неверно».

14

Приведенный опросник составлен на основе данных, со­держащихся в книге известного американского психоте­рапевта Дженет Войтиц (Janet Woititz) «Борьба за... интим­ность». Считаю большим везением, улыбкой судьбы то об­стоятельство, что мне довелось учиться у Дженет Войтиц в Ратгеровском университете (США), где я постигала науку о том, как помогать людям в налаживании межличностных отношений.

Вы испытывали затруднения при ответах? Неудивитель­но. Таня тоже долго думала над каждым из 13 пунктов. Да­вайте теперь подробнее рассмотрим эти положения. В сво­ей психотерапевтической практике мне пришлось обсуж­дать их со многими юношами и девушками. На сей раз моим воображаемым собеседником будете вы — мой читатель или читательница. Пока я представлю, что передо мной она — милая, скромная девушка, наделенная многими талантами, в том числе талантом трудолюбия и ответственности, еще незамужняя, и побеседую с ней.

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.

У этих страхов один общий источник — неясное пред­ставление о себе, о своей ценности, просто о том, кто ты такая, чего стоишь, любишь ли ты себя или нет.

Еще девочкой от родителей ты получала неясные «ори­ентиры» относительно собственной личности. Ты вырос­ла, но тебе трудно понять, кто же ты есть, — достойная обо­жания хорошенькая девушка или какая-то «ошибка при­роды» и тебе еще надо доказывать свое право на сущест­вование. Причина в том, что твои родители пользовались так называемой «педагогикой наоборот»: боялись лишний раз сказать тебе доброе слово, похвалить, часто были недо­вольны тобой, бранили, полагая, что именно это заставит тебя стремиться быть лучше. А в результате — тебе стало трудно разобраться, какая ты, и ты до сих пор в глубине души сомневаешься, есть ли у тебя достоинства.

15

Когда осознание себя личностью находится еще в ста­дии становления, человек легко подвергается воздействи­ям извне. Идеально было бы, если бы к наступлению «пас­портной зрелости» у девушки (или юноши) внутренние смысловые знаки были сильнее внешних воздействий. Другими словами, хорошо было бы теперь, чтобы ты сама принимала решения, исходя из уже накопленных знаний и опыта, а не в зависимости от того, что сказала, например, подружка.

Обретение уверенности в себе, способности принимать решения, брать на себя ответственность за приведение их в исполнение дается тебе нелегко. Чужое мнение постоян­но вмешивается и влияет на твое собственное. В начале тво­их отношений с понравившимся тебе юношей, когда ты только думала о возможной близости с ним, ты как будто слышала одергивающий голос мамы:

—Ты не должна так близко с ним сидеть!

—Опасайся этого больше всего!

—Девушке надо быть гордой!

И ты почувствовала себя снова малышкой, слабой, полно­стью подчиненной авторитету родителей, как это и было в те­чение большей части твоей жизни. Ведь важные решения всегда принимала за тебя мама. Спрашивали тебя когда-ни­будь, а что ты думаешь о том или об этом? Редко, очень редко.

Итак, ты привыкла к тому, что твое собственное мнение или вообще неважно, или совпадает с мнением авторитет­ного для тебя человека. Теперь, когда ты полюбила, для тебя важнее всего стало мнение того, кого ты любишь. Вот по­чему ты и боишься сделать ответственный шаг: а вдруг он на это как-то плохо посмотрит?

Что делать?

Дорогая моя подруга! Твоя неуверенность в себе, зави­симость от мнения окружающих не означает потери себя. Просто ты находишься в процессе взросления, и тебе еще предстоит глубоко задуматься над своим восприятием, над своими реакциями, над тем, что руководит твоими поступ-

16

ками. Идет процесс самопознания. Ты получаешь сейчас важнейшую для себя информацию. Ты духовно растешь.

Об одном прошу тебя. Не спеши отказываться от своих ранее сложившихся взглядов, чтобы заменить их чьим-то мнением. Мнение автора этой книги ты можешь рассмот­реть, учесть, но принимай решение сама. Обдумай еще раз ситуацию. Прислушайся к себе, к голосу своего сердца. У тебя дилемма. Сильное желание сближения угрожает дальнейшим интимным отношениям. Почему?

Встает вопрос о доверии. Будет ли доверять юноша де­вушке, которая быстро идет на сближение? Не подумает ли он, что и с другим юношей ты будешь вести себя так же? Подумай, не спеши, ты же строишь отношения не на один день, а надолго.

Основной вопрос, который тебе надо решить, не в том, вступать или не вступать в сексуальную связь. Главное — какие у тебя отношения с этим юношей. В конце концов, здоровые, честные, открытые интимные отношения между любящими мужчиной и женщиной редко бывают без сек­са. Но сначала пусть рассеются твои страхи.

Правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.

Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межлич­ностных взаимоотношений Эрик Берн: «Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице. Их глаза сияют, шаги их легки, а дети — если у них есть дети — большую часть времени смеются. Леди можно поздравить с тем, как она хорошо выглядит, а джентльмена — с тем, как хорошо он делает свою работу».

2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня

Мне кажется, что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разобла­ченной, так как не такая уж ты хорошая актриса, чтобы

2-6306

17

уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый дав­но знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.

Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостат­ки? Ты боялась плакать при маме. Ты вероятно уже не по­мнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего про­движения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.

Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надеж­ному берегу, к которому ты могла бы пристать безо вся­ких опасений.

Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защи­щенность? Безопасность и защищенность относятся к ос­новам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жиз­ни появились трещины, то людям становится труднее дове­рять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.

Такова была и Таня, о которой я рассказала в начале книги. Ее отец, часто уезжавший то на соревнования, то в командировки, был не только эмоционально, но и физи­чески ей недоступен. Также недоступна была для нее и мама, занятая на работе, а после работы — своими мысля­ми и заботами.

У Тани накопился неутоленный голод на любовь, страст­ное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что

18

вот-вот этот голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека стар­ше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать роди­тельской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.

Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный при­чал — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть люби­мый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотноше­ния, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.

Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преус­пела, и я поздравляю тебя с этим!

Что делать дальше?

Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к сво­им внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в подде-Р^жкег ценит ли твое стремление к самопожертво­ванию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?

Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое пред­ложение.

Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень труд­но так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, от­дельной от мужниной, жизни.

2*

19

Они все так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью и жили только жизнью мужей. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлет­ворено чувство безопасности, надежности, не было твер­дого «эмоционального берега». А их трудный брак в тече­ние долгих лет как бы цементировался страхом быть бро­шенными.

Хорошо, когда духовный рост человека естествен и сво­боден от страхов. А когда он служит одной единственной цели — удержать любимого человека, тогда чаще всего и слу­чается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.

У одной моей знакомой муж был научный сотрудник. Она так его любила, так любила, что ото всех своих интересов отказалась, делала его работу в лаборатории, самозабвен­но ухаживала за ним, оберегая ото всего, а фактически от любой ответственности за семью. Я помню, как она пате­тически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожерт­вованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.

Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая жен­щина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Мо­жет быть, женщина становится неинтересной для мужчи­ны, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индиви­дуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради самих котлет, чтобы просто котлеты были в доме. А высшее счастье — это нечто другое.

Будь самой собой со всеми своими недостатками и дос­тоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от любимого, — кстати, и от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может помочь тебе преодолеть страх, дать тебе чувство надежности.

Если даже в начале ваших отношений он не может рас­сеять твои пустяковые опасения (вернее, твои страхи ве-

20

лики, но повод к ним может быть ничтожным), тогда я со­мневаюсь, что он тебе будет твердой опорой в более серь­езных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, кото­рого ты ищешь.

Тебе самой (или с помощью психолога либо хорошей под­руги) надо докопаться до источника твоих теперешних стра­хов. Довольно часто они, как и многое в человеческой при­роде, связаны с детством. Возможно, в детстве тебе не уда­валось радовать родителей просто фактом своего суще­ствования. От тебя ожидали особенно хорошего, какого-то идеального поведения, выдающихся успехов в учебе, в музыке, побед на соревнованиях и олимпиадах. И волей-неволей тебе приходилось много сил тратить на достиже­ние этих успехов, «холить» свои положительные черты и затрачивать много усилий, чтобы другие, в твоем понима­нии невыигрышные, стороны держать в тени.

Эта ниточка с детства тянется всю жизнь. Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношени­ях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положитель­ные и отрицательные характеристики (иметь слабости — это так по-человечески!), ты обретешь больше увереннос­ти в себе. Как известно, мы ценим в людях сильные сторо­ны, а любим их за слабости.

Как хорошо быть тем человеком, каким ты и являешься на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Та­ких людей психологи называют аутентичными, что озна­чает «равными самим себе».

3. Мы - одно целое

Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в дальнейшем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и на стадии далеко зашедших отношений, на ста­дии «мы», все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека

21

в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.

Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбе­режения вложить сразу в это «новое предприятие»?

Все это происходит с тобой потому, что ты... влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.

Да, действительно, это только влюбленность. Только на­чало отношений. Здоровые интимные отношения предпола­гают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Что­бы здание получилось прочным, эмоциональные инвестиции люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щед­рая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.

Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюб­ленность — как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое по­хмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:

Потом страданьем и тревогой

За дни блаженства заплатил...

Неужели нельзя достичь интимных отношений и не пла­тить затем так дорого болезненными разочарованиями? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве был отвергаем своими родителя­ми. Кто пережил страх отвержения или чувство реального отвержения и оставленности, тот тебя хорошо понимает.

Возьмем знакомую нам Таню. Будучи маленькой девоч­кой, она стремилась приблизиться к родителям, добиваясь этого доступными ей средствами — старалась вести себя как можно лучше. Но настоящей привязанности между Таней и каждым из родителей так и не возникло. А голод по привязанности остался. Вот откуда поспешное замужество,

22

сильное желание образовать новую эмоциональную при­вязанность.

Неудивительно, что те девушки, которых родители дер­жали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складыва­ются интимные отношения с избранником.

Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых бы их эмо­циональный голод удовлетворился немедленно, по принци­пу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.

Что делать?

Попробуй самой себе объяснить причину интенсивнос­ти своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих ро­дителей. Они не хотели тебе ничего плохого. Они лишь по­вторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты тогда можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следова­тельно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае в жизни тебе уготована только роль жертвы. Ты будешь не в состоянии ни изменить себя, ни защитить.

Объяснить себе источник своих чувств — значит, по­нять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приоб­рести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.

Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, чтобы не искать с ним встреч, чтобы не фор­сировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет ра­зочарование. Недаром говорят: «Счастье человека — в сердце его».

Вначале все твои знаки внимания будут лестны для тво­его избранника, быстро нарастающая близость отноше­ний даст обоим приятное чувство. Но может так случить-

23

ся (да и случается часто), что партнер воспользуется тво­им отношением лишь для того, чтобы самому получить удо­вольствие, но не удовлетворить твоей потребности в люб­ви, твоего голода по глубокой и устойчивой привязаннос­ти. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.

Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие при­оритеты. Однажды он скажет тебе, что не может встретить­ся с тобой сегодня, так как ему нужно сдавать экзамены, от этого зависит его будущее, или ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг тоже необходимо исполнять. Да мало ли что предложит жизнь. А тебе может показаться, что он тебя уже отвергает.

Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормаль­ное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты бу­дешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас будет несовпадение фаз развития интимности.

Твои завышенные требования нереальны. Еще раз пред­ставь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное — узнать лучше другого человека и дать ему воз­можность узнать тебя.

Влюбленность — это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе.

Что ж, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотри­тельнее и не идти на поводу только у своих чувств.

Думай о своих границах. Учись говорить не только «да», ной «нет».

4. Быть уязвимой и ранимой всегла плохо

В действительности уязвимость и ранимость иногда при­водят к негативным, а иногда и к позитивным последстви­ям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.

Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь — ценой отказа от близких отноше-

24

ний. Тот же результат будет, если ты между собой и людь­ми выстроишь непроницаемую стену защиты. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насме­шек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, это прекраще­ние развития взаимоотношений. Да, это полная защищен­ность и никакой интимности.

Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? Строительным материалом может быть и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи — боясь всего на свете, ты сама отой­дешь от людей и спрячешься за свою стену.

Да, всякие отношения сопряжены с риском. Боясь рис­ковать, ты перестанешь ходить на вечеринки, не будешь никого приглашать к себе. А если ты все же находишься в окружении таких же людей, как ты, то без слов можешь подать им сигнал с примерно следующим смыслом: «Не надо нам сближаться. Не подходи ко мне. Я такая хрупкая, что боюсь вступать в любые отношения с кем бы то ни было». Ну разве это эффективный метод защиты?

Стена может быть сложена из молчания либо, наоборот, из многословия. Если ты спрячешься за стену молчания, то будешь вести себя тихо-тихо. Тогда ты будешь напоминать человека, который лишь наблюдает, что происходит в его комнате, и совсем не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет здесь. Но это же «твоя комната», это твоя жизнь! Как можно в ней бездействовать?

Другая крайность, когда ты без умолку говоришь, не да­вая никому вставить словечко даже если тебе вежливо по­пытаются напомнить, что надо бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоро­вых взаимоотношений.

Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, то есть от гнева к стра­хам, речевому напору, а затем к молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенны­ми от всех напастей.

25

Что делать?

Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивно­сти, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова inti ­ mate ? Да-да, «объявлять, делать известным». Пока не объя­вишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь изве­стным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.

Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увели­чения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены!? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узна­ем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения — это дар. В результате мы либо другого человека узнаем и тем самым обогащаем свой опыт, либо себя узнаем лучше. Нам открывается тайна, можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы можем расти духовно. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы на­ращивать собственный опыт переживаний.

Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возве­дения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего духовного су­веренитета.

5. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют по­ведение друг друга. Впрочем, милая моя собеседница, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленнос­ти, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем.

26

Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет тебе выказать свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отно­шения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чув­ствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее ис­тории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях с напряженными от­ношениями между родителями, в «гневном» климате, нео­сознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться — все­гда плохо, что это не приносит никому пользы, что гнев толь­ко разрушает отношения, что он несовместим с любовью, что сердиться — это только напрасно тратить время и энер­гию, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сер­дятся, значит мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удер­жать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, то зна­чит окружающие нас довели до этого или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других представлений. Вот тебе примеры:

Распространение заблуждения о чувстве гнева

— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что на­шим отношениям пришел конец и этот человек обя­зательно покинет меня.

— Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства.

— Если я рассердилась на кого-то, то этот человек дол­жен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась.

— Если я сержусь, то должна ударить кого-то или раз­бить что-то.

27

— Если я на кого-то рассердилась, это значит, что я не люблю этого человека.

— Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.

— Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оп­равдание этому чувству.

Все это неверно, все это заблуждения. На самом деле че­ловек может испытывать любые чувства — это свойствен­но человеческой природе. Все чувства законны уже пото­му, что они реальны.

Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитет­ный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были деть­ми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые члены семьи, а детям не позволяли этого делать. Это блоки­ровало у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить роди­телям о том, что ты чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то ты испытывала чувство вины.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмо­ции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом и ужасно его пугаемся.

Что делать?

Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть прием­лемые и неприемлемые способы выражения гнева, как бы­вает приемлемое и неприемлемое поведение человека в оп­ределенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать все те операции, что и в отношении других чувств. Его сле­дует признать, постараться хорошенько в нем разобрать­ся, поговорить об этом с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализован-

28

ные эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, на­падение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может под­сказать такие слова, которые действительно могут разру­шить отношения.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на ко­роткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:

— Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подоб­ные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.

— Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.

— Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потреб­ности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав то, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.

— Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления».

— Вырази свои чувства тому, кому ты доверяешь. Не обя­зательно словами. И все же беседа — самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выс­лушать тебя не перебивая и не давая никаких сове­тов, то ты сразу почувствуешь облегчение.

— Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги эту энер­гию. Вымой кухню. Пойди на дискотеку. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство. Затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.

29

— Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед чело­веком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Мы ведь все можем себе простить. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохо­го, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учим­ся. Это нормально — испытывать чувство гнева. Надо лишь избегать поступков, продиктованных враждебностью.

Здоровые интимные отношения могут сопровождаться несогласием, раздражением и даже гневом. Надо лишь от­реагировать, «отработать» эти эмоции приемлемым спосо­бом, не вредя себе и другим.

6. Если что-то идет не так, это - моя вина. Я - плохой человек

Что-то в реальной жизни действительно может идти не так по твоей вине. Но что-то — совсем не из-за тебя. Могут происходить ужасные события, так что же — ты будешь считать, что ты — ужасный человек?

Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чув­ство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувству­ешь, что сделала что-то не так, нехорошо поступила. Вмес­те с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущно­сти. Стыд — это более глубинное чувство, чем вина. Пове­дение легче исправить, чем изменить сущность человека. Если своевременно тебе не помочь справиться с этими чув­ствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказы­вать себе и другим, что ты — достойный человек.

Оказывается, что именно это доказывать никому не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек — значит надо относиться бережно к его чувству собственного достоин­ства. Для людей религиозных сотворение человека — это

30

акт божий. Бог создал тебя по своему образу и подобию. Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получает­ся, что ты оскорбляешь Бога, обесцениваешь его работу. Если же слово «Бог» для тебя ничего не значит, если ты — атеист, то все равно в обществе (здоровом, конечно) при­нято относиться к людям с чувством уважения и ценить их достоинство.

Будешь нарушать это правило в отношении себя? Лю­бить себя — не только не является грехом, но это является даже обязанностью. Точнее, это условие здоровых взаимо­отношений с другими людьми. Другие люди, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя.

Может быть, твои родители вольно или невольно внуши­ли тебе мысль о том, что ты виновата в несчастьях семьи. А возможно — ты сама так думала. Видишь ли, чувство вины, как ни странно, тоже помогает выжить в трудных обстоя­тельствах. Когда ты была маленькой, твоя логика еще не была настолько развитой, чтобы ты могла понимать, что в действительности все трудности твоей семьи вызваны не тобой. Это могли быть болезнь одного из членов семьи, ма­териальные трудности, увлечения одного из родителей (как у Таниного отца любовь к мотоспорту).

Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением. С этой стороны может прийти спасение. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться — и все нала­дится. А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так могла идти твоя мысль в детстве. Та­ким может быть один из источников твоей готовности сей­час, когда ты уже взрослая, брать всю вину на себя.

Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тя­желее чувство беспомощности, сознание, что от тебя ниче­го не зависит. Вот почему женщины и взваливают на себя сверхответственность за все, что не идет так гладко, как хотелось бы.

31

Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание — «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т. п.

Давай спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, ка­кими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издер­жки взаимоотношений, в которых участвуют двое: ты не одна строишь эти отношения, твой партнер тоже должен думать, отчего это у вас не все идет так, как хотелось бы.

Что делать?

Лучше скажи вслух, чтобы и твой партнер слышал, при­мерно следующее: «Давай еще раз посмотрим вместе на это дело, независимо от того, моя это вина или твоя. Нам обоим необходимо понять, почему что-то не ладится в на­ших отношениях». Тебе эта мысль не приходила в голову?

Может, тебе мешает пониженная самооценка. Чувство вины легко возникает у людей со слабым чувством само­ценности, с нарушенной — обычно заниженной — само­оценкой. Примешивается страх быть увиденной с невыиг­рышной стороны. Ты начинаешь что-то скрывать. Созда­ется климат «неполной честности». Отношения запуты­ваются.

Работай над восстановлением здоровой самооценки. На­пример, мысленно или письменно повторяй или пиши о себе только позитивные утверждения:

• Я — ценный и достойный человек.

• Я имею право на уважительное отношение к себе.

• Я могу ставить себе цели и достигать их.

И еще очень много другое. Но только положительные ут­верждения, без частицы «не».

Освобождайся от чувства вины. Поверь мне — ты ни в чем не виновата. Если ты будешь носить в себе это чувство, то ты обязательно будешь попадать в ситуации самонака-

32

зания. Есть еще выход — прости себя, если уж тебе кажет­ся, что ты виновата.

7. Чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой, веселой, беззаботной

Ну а как люди выглядят в реальной жизни?

Иногда они выглядят счастливыми, иногда нет. И это нор­мально.

Если тебе приходит на ум надевать маску беззаботнос­ти, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горь­кие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной, страх проявить нежелательные, с твоей точки зрения, чувства — печаль, горечь утрат.

У страха глаза велики. И любая перемена в жизни тебе может показаться потерей, неудачей. Не спеши с вывода­ми. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение — тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма. Иной раз поражение может обернуться переменой — к лучшему состоянию дел, к другой более счастливой жизни.

Вспомним Таню. Ей не удалось завоевать блестящего студента, как не удавалось в детстве привлечь к себе вни­мание отца. Так что же, это ее поражение? Да ничуть. Еще неизвестно, был бы этот студент ей хорошим другом. Зато она научилась бороться за внимание к себе. В тех же слу­чаях, когда внимание давалось ей без труда, когда юноши говорили, что она им нравится, ей с ними было скучно, не­интересно. Не было должной интенсивности чувств.

Что делать?

Главное, быть самой собой. Сбрасывать маски, не при­творяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе ис­пытывать любые чувства.

Как мы уже условились, нам надо докопаться до истоков каждого чувства, а потом отбросить все мифы, заблужде­ния, освободиться от страхов.

3-6306 33

Твои опасения уменьшились бы и даже совсем бы уле­тучились, если бы в своей самооценке ты не была бы так зависима от того, что о тебе подумают окружающие. Уве­ренность в самоценности должна быть твоей внутренней, глубинной характеристикой. Это не дается в одночасье.

Над выработкой адекватной самооценки надо работать долго и лучше всего не в одиночку. Чтение этой книги — тоже полезная работа над собой. Будь терпеливой. Тебе не нужно надевать ту или иную маску. Когда ты скажешь себе: «Это прекрасно — быть самой собой», ты отбросишь за не­надобностью как маску веселья, так и все другие маски.

8. Мы будем полностью доверять друг другу -сразу и навсегда.

Правда состоит в том, что в реальной жизни доверие за­воевывается медленно. Только малые дети бесконечно до­верчивы от природы. Детей еще надо учить определенной доле подозрительности. («Не открывай дверь, пока не убе­дишься, что звонят свои люди»). Если твоя доверчивость граничит с наивностью ребенка, то тебе придется из-за это­го не раз испытать горечь разочарования в людях, душев­ную боль.

Однако без доверия нет здоровых интимных отношений. А кто сказал, что такие отношения должны возникать с пер­вого взгляда?

Ключ к решению проблемы «доверять — не доверять» лежит в мудром выборе доверенного лица, друга и в посте­пенности строительства доверительных отношений. Есть люди, которые страдают от одиночества, и в то же время никак не могут отважиться открыть свою душу кому-либо, кого уже давно знают.

Я встречала одного такого юношу. Похоже, что я была первым человеком, кому он излил душу. Он преодолел свой­ственную ему замкнутость только потому, что беседовал со мной как с психотерапевтом. А в жизни ему было очень труд­но. Как всегда, я расспрашивала его о детстве, о семье, в которой он вырос.

34

—Самым популярным словом в нашей семье было слово «завтра». Завтра обещал мне отец починить велосипед, завтра мы с ним собирались сходить в зоопарк, завтра мы должны были пойти на рыбалку. Но «завтра» никогда не наступало. Отец не выполнял своих обещаний.

—А мама всегда держала слово?

—Да знаете ли, жизнь нашей семьи была такой беза­лаберной, такой неупорядоченной, что и маме не удава­лось выполнять свои обещания. Я скоро привык к этому. А вот младшая сестренка всегда надеялась, а потом, ког­да ее подводили, плакала.

Очень трудно доверять людям, когда есть горький опыт прошлой жизни. А может, можно жить и без доверия? Знаешь, что я тебе скажу? Жить можно без очень многих вещей. Только качество жизни при этом резко снижает­ся. Если ты никому не доверяешь, если тебе никто не до­веряет, значит ты живешь среди чужих, исчезают сердеч­ность, теплота отношений, человек лишается психологи­ческой поддержки. А случится кризисная ситуация, так человек может сломаться психологически, да и просто не выжить. Поддержка приходит только от тех людей, кото­рым доверяешь.

Что делать?

Доверие — это дорога с двусторонним движением. До­верие — это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным, что этот человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во зло. Дове­рие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто рас­кроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства — способность быть доверчивым и быть достойным доверия.

Отношения, построенные на доверии, это честные отно­шения. При таких отношениях люди говорят то, что дума­ют, и думают именно то, что говорят. Если у тебя довери­тельные отношения с человеком, ты можешь смело протя­нуть ему руку и встретишь руку друга. При этом испытаешь

3*

35

чувство надежности, а не замешательство и конфуз. Как это не похоже на «отношения одной ночи».

Доверие устанавливается между людьми, которые ни­когда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить человека, то надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что мо­жет причинить боль. Но в таком случае очень важно ска­зать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь...». И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказа­ла. Я не хотел тебя обидеть. Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».

Речь не идет здесь о физической боли, о побоях. В систе­ме здоровых отношений физическому нападению вообще нет места. Это даже не обсуждается. Это само собой разу­меется.

Доверие означает свободу быть самим собой и уверен­ность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторон­ний процесс, то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осужде­нию со стороны партнера. Между прочим, это очень радост­ное, великолепное состояние. Как это близко к библейско­му «Не судите, да не судимы будете».

Доверие означает стабильность, устойчивость отноше­ний. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ва­ших взаимоотношениях. Это означает, что завтра он бу­дет вести себя так, как вел вчера. Появляется возмож­ность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию, в том числе и долгосрочному. Это не значит, что никакие изменения пла­на, никакие отступления от него невозможны. Следова­ние плану дает ощущение, что жизнь поддается твоему контролю, укрепляет уверенность в себе. Постоянно при­сутствует чувство стабильности — один из краеугольных камней выживания.

Тот юноша, который вырос в безалаберной семье, где единственной постоянной чертой семейного уклада были непостоянство и непредсказуемость поведения каждого из

36

родителей, никак не мог согласиться со стремлением сво­ей подруги ставить цели в жизни и идти к ним. Юноше ка­залось, что это скучно. Вот когда кризис, пусть и малень­кий, застает тебя врасплох, вот это дает полноту жизни в его понимании. Мгновенная мобилизация всех сил, интен­сивность переживаний, драматизм событий!

Подсознательно юноша стремился проигрывать еще и еще раз сценарии, разыгранные неоднократно его родите­лями. Таким людям, выросшим в хаотичных семьях, трудно научиться устойчивости жизненного уклада, трудно при­нять стремление другого человека к стабильности.

Доверие — это верность своему другу. Если ты в состо­янии поверить своему другу, когда он скажет тебе: «Я хочу видеть только тебя. Ты — единственная, с кем я хотел бы делить свои ночи», значит, между вами установилось до­верие.

Доверие — это умение хранить секрет. Если ты в дове­рительных отношениях со своим избранником, тебе нече­го беспокоиться, что кто-то узнает твои тайны. Естествен­но, что и ты не разболтаешь секреты своего партнера. Даже если вы поссоритесь. Иначе ты окажешься человеком, не заслуживающим доверия.

Впрочем, для разных людей доверие может означать раз­ное. Здесь названы только некоторые грани доверия. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не дос­тигается легко. Доверие не строится за одну ночь. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.

Самый первый шаг по преодолению этих трудностей — «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное, чтобы сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим дру­гом, не спеша, шаг за шагом.

Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит ваши-

37

ми чувствами, и вы можете не бояться их обнаружить. До­верие означает также, что и вы никогда не будете злоупот­реблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) мо­гут свободно их выражать.

Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно, и вы, в свою очередь, тоже.

В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым вы строите доверительные отношения, сознательно откажет­ся судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз зано­во, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на са­мом деле.

В-четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях.

В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.

В-шестых, доверие предполагает, что об интимных ве­щах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.

Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь? » Разные люди гово­рили, что доверие для них — это такое чувство, которое свя­зано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмыслен­ность, умиротворенность, освобождение, прочность суще­ствования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, може­те добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.

Здоровые отношения и просто душевный комфорт не­возможны без доверия. Не доверять, думать, что кто-то на­строен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.

38

Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я нико­му доверять не буду». Он был удивлен, что в его положе­нии может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого преда­тельства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня пре­дал, и строю отношения только с теми, кто окажется пре­данным мне».

Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опы­та. Выработка доверия в том и состоит, что желательно пре­одолеть свой прежний негативный опыт и начать накапли­вать прямо противоположный. Недостаток доверия рожда­ет еще больший его дефицит.

Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы оба обнаружите, что доверяете своим близким людям.

9. Мы будем все делать вместе

В реальной жизни двое, естественно, не все время про­водят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами.

Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная духовная гра­ница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяс­нить. Это ведь непростое понятие — граница личности, тер­ритория духовного суверенитета. Но давай попробуем по­размышлять вместе.

39

Процесс установления близких отношений между людь­ми обязательно предполагает понимание и соблюдение гра­ниц. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не при­чиняли нам боль; 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну фор­мулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто пе­реходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмот­реть границы.

С внешними, физическими границами проще. Они вид­ны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстоя­ние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое пове­дение, а не обвиняем других.

Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних гра­ниц позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и пове­дение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начи­нается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той,

40

другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так мно­го встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущ­ности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »

Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отно­шения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учить­ся. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть инте­рес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что му­жья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сек­суального оскорбления, она нашла бы способ тактично от­казать. Или попросить об этом в том случае, если она жела­ет. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.

Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, роди­телю или другому авторитетному для нее человеку возра­зить не может.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то гра­ницы. Они быстро переходят из положения жертвы в поло-

41

жение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел оби­ды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопу­стим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоя­тельствах.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вече­ринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осоз­нает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет чет­ких границ своей личности. Она стыдится не за свое пове­дение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессо­вой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до­мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после раз­молвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от уста­лости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собствен­ной защиты возводят не подвижные, функциональные гра­ницы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, мол­чания или многословия. Сейчас речь не об этом.

Что делать?

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздраже­ние, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каж-

42

дого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.

Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно отто­го, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внут­ренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».

Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свя­то соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духов­ные границы, не говоря уже о физических границах. Ина­че невозможна ни близость, ни совершенствование каж­дого из нас.

Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязатель­ное условие при этом только честное «нет», чтобы было пол­ное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потреб­ности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный

43

опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом гово­рить. Представь, например, такой диалог:

—Мама, мама, я хочу есть.

—Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.

Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: луч­ше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания — я мало что значу. Повто­рится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.

—Мама, у-у-у! Я коленку разбила. — Маленькая девоч­ ка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мы­ тья посуды:

—Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Ка­кая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты — к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проиг­норировали.

Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стрем­ление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для са­мых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, ос­таются с нами на всю жизнь.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсозна­тельно боишься высказывать свои желания. А если чело­век рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.

Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили луч­ше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненор-

44

мально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не слад­ко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.

Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоро­вые, искренние, сердечные, словом — интимные отноше­ния. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое жела­ние? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель тво­их мыслей или даже чего-то более неопределенного — тво­их еще неосознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую короб­ку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вече­ром цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда выраба­тывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обя­занность высказывать их определенно.

Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных от­ношений. Но и здесь система открытых коммуникаций луч­ше затаивания и его результата — неудовлетворенности.

45

В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люб­лю, когда ты...» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отва­житься ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!

Что делать?

Итак, если вы оба высказываете свои желания и старае­тесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.

Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но со­средоточился на преодолении своих проблем. А возмож­но, твое требование было невыполнимым для него. Ты мо­жешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забо­та бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».

Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимуществен­но на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отно­шения не будут работать.

Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важ­ная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаро­вывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.

46

Правда при здоровых взаимоотношениях это случается вре­мя от времени, а не постоянно.

Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться ли­цом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах выраба­тываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.

П. Если я не буду контролировать себя полностью, то жизнь превратится в хаос и счастье развалится.

В реальной жизни человек действительно несет ответ­ственность за свою жизнь, контролирует различные обсто­ятельства жизни, принимая решения, соглашаясь и не со­глашаясь с другими людьми. Чувство контроля над проис­ходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является условием выживания. Одним из условий. Бывают в жизни, однако, такие моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить другим.

Вопросы контроля (себя и ситуаций) становятся само­довлеющими у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь — анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки?

Взаимоотношения двоих — это не борьба за власть. Вза­имоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственно­сти. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процен­тов ответственности за происходящее у вас, двоих. Не спе­ши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее при­нимай помощь, даже проси о помощи.

Вспомним нашу Таню. В детстве ей не удалось изменить проблемную ситуацию в семье. Контроль не был достиг­нут. Естественная реакция на неудачу — усиление контро­ля. Вот почему ей казалось, что в своей собственной семей­ной жизни она может все, даже горы своротить для дости-

47

жения счастья. Удалось ей это? Нет. Может, мало стара­лась? Я бы сказала, наоборот, слишком старалась. Взяла на себя всю ответственность за семейное счастье.

Таня и в юности, до замужества, была очень независи­ма. Бывало, в институте ей многие друзья предлагали по­мощь, но она всегда отказывалась — хотела все делать сама. «Я не хочу быть обязанной кому бы то ни было. Кроме того, никто не сделает мои дела так хорошо, как я сама» — вот девиз Тани.

Ей казалось, если она примет помощь, она потеряет час­тицу контроля над своей жизнью. Рухнет что-то важное, она станет или обязанной навеки, или зависимой. Тогда ей бу­дет нужна чья-то помощь. Разделенная с кем-то ответствен­ность ей неведома.

В доме она редко что-нибудь делала вдвоем с мамой. Таня была полновластной хозяйкой — ведь ни мама, ни папа не были доступны для совместных игр, дел. Ей было непонятно, как можно сделать лишь часть дела, она все делала сама, одна.

Таких семей, где женщина берет на себя все — все дела, всю заботу, всю ответственность — и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, мно­го. Как близкие люди, чаще всего это члены семьи, себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.

Что делать?

Отпусти. Учись отпускать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за пер­венство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близ­кими людьми. Почему же это так трудно дается?

Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью сопряжены с приятными пе­реживаниями. Они делают человека более значимым в соб­ственных глазах, повышают его самоценность, уменьша­ют страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.

48

Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимы­ми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит такая мысль или смутно осоз­наваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.

Если тебе, моя девочка, непременно нужны сверхдости­жения, победы любой ценой, то твой характер может оже­сточиться. Твоим близким будет неуютно рядом с тобой, поскольку ты будешь командовать, манипулировать ими. Контролируя себя и жизненные ситуации, ты ощущаешь надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности.

Контролирующие люди не разрешают себе ослабить или прекратить контроль. Однако это необходимо. Поэто­му подумай, в каких областях жизни ты можешь ослабить контроль. Выбери наиболее безопасную область. Позже можешь перейти к более угрожающим для тебя сторонам жизни.

Ну что, например, случится, если ты позволишь принять решение своему другу (а, может, уже твоему мужу) о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если ты не будешь брать ответственность за определенные об­ласти домашней или производственной жизни? По всей вероятности, кто-то другой возьмет на себя эту ответствен­ность. Результат, возможно, будет и отличаться от твоего собственного, но не исключено, что он будет даже лучше!

Помни, уступая другим людям контроль над ситуацией, сначала ты можешь почувствовать неуверенность, но — странное дело! — у тебя появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Ты уже не будешь чувство­вать себя как натянутая струна, поскольку не будешь на­прягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках. Одна «сверхконтролирующая» пациентка, научив­шись расслабляться, рассказывала мне: «Раньше я даже спала со сжатыми кулаками».

4-6306 49

В этот момент важно заполнить высвободившееся вре­мя чем-то очень интересным, приятным для тебя. «Что? Рас­слабиться? Поиграть? Но ведь совсем нет времени», — ска­зала мне тридцатилетняя женщина, которая умела только работать. А через два года она уже просила путевку в сана­торий, поскольку у нее обнаружились болезни, связанные со стрессом.

Сверхответственные трудоголики могут подумать или с кем-нибудь обсудить, как им хотелось бы развлечься, поиг­рать. Часто они и в детстве не играли. Теперь они очень серь­езные, очень занятые взрослые люди. Неловкость и даже ви­ну испытывают они, когда начинают заниматься «не делом».

Ты знаешь, моя девочка, что все мы, в том числе даже очень серьезные люди, временами хотим почувствовать себя раскованными, игривыми, даже смешными. Короче, внутри каждого взрослого живет ребенок с его способно­стью придумывать, дурачиться, веселиться, быть безза­ботным и естественным. Если же мы его задавили взяты­ми на себя обязанностями, удушили условностями, нам надо во что бы то ни стало освободить его из плена.

Давай для начала организуем свое свободное время: со­ставим список и отведем время для тех занятий, которые всегда нас привлекали, но мы их никогда себе не позволя­ли. Это обязательно должно быть что-то очень приятное. Что ты любишь? Пройтись? Сходить на выставку? Повя­зать? Посидеть под любимым деревом? Проехаться на ве­лосипеде? Порулить на автомобиле?

Может статься, что, прогуливаясь, ты первое время бу­дешь думать о накопившихся делах, о недописанной кур­совой работе. Имей в виду, требуется определенное вре­мя, чтобы научиться расслабляться и чувствовать себя комфортно. Меняй свою жизнь постепенно. Вместо того чтобы наблюдать, как отдыхают другие, отдыхай сама.

Длительное время ты стремилась доставлять удоволь­ствие своим родителям, начальству на работе, своему бли­жайшему другу. Теперь ты заслужила право доставить удо­вольствие себе. В список желанных развлечений может

50

входить и ничегонеделание. Этот совет, конечно, не для лен­тяев, а только для тебя, такой серьезной и ответственной. В конце концов, ты можешь быть просто довольна собой, тем, кто ты есть, а не тем, что ты делаешь.

Это нормально — расслабиться и отдохнуть. Для восста­новления сил даже кормящая мать иногда вынуждена по­ложить ребенка в сторону и поесть сама. Она же не эгоис­тка. Иначе у нее не будет сил для любимого ребенка, близ­кого человека.

12. Если мы действительно друг друга любим, мы будем неразлучны.

В реальной жизни близкие люди много времени прово­дят вместе, но неизбежно и разлучаются по разным при­чинам. Глубокая любовь, истинная привязанность тоже иногда кончаются разлукой.

Пришло время поговорить о преданности, о верности. Преданность, по В.И.Далю, — приверженность и уваже­ние, искренняя любовь, правдивая, прямая покорность. В словаре В.И. Даля это слово стоит рядом со словом пре­датель, который определяется как изменник, крамольник, вероломный, лукавый и облыжный человек, душепрода-вец. (То же самое относится и к предательнице.) Предан­ность и предательство. Неужели у этих противоположных явлений есть что-то общее?

Вспомним судьбу Тани. Что хорошего она видела от Кос­ти за три года супружеской жизни? Были внезапные побе­ги мужа из дома. Тогда он перекладывал ответственность за свое поведение на случайно подвернувшегося друга. Муж постоянно устранялся от тягот быта. Постепенно все большая ноша наваливалась на плечи Тани: и воспитание сына, и необходимость больше зарабатывать.

А Тане в это время надо было становиться на професси­ональные ноги, доучиваться, совершенствоваться по спе­циальности. Если бы наша беседа с Таней приняла еще более доверительный характер, то мы бы узнали и о том случае, когда Костя ее побил.

4*

51

Были у Тани основания подозревать Костю и в супру­жеской неверности. Но не ушла она от Кости. Более того, сама мысль о разводе казалась ей недопустимой. Она гна­ла эту мысль, оставаясь преданной Косте. Что это? Предан­ность, высокие душевные качества Тани или забвение себя, альтруизм, жизнь для других ? А может быть это и было само­предательство ?

Я знаю многих женщин, отношения которых с мужьями еще хуже, чем у Тани. И эти женщины не допускают мысли о разводе. Терпение их безгранично. Так что же — хвала женскому терпению?

Как и всякое хорошее качество, будучи доведенным до крайности, терпение может превратиться в свою противо­положность. Некоторые женщины терпят даже тех мужей, которые разрушают их жизнь в духовном и физическом смысле. Одно с другим связано.

Медицина знает множество психосоматических болез­ней, возникших на основе стрессов, вернее длительного хронического стресса. Я бы назвала такие отношения ядо­витыми. Люди отравляют жизнь друг другу, но не могут пре­кратить эти отношения.

Продолжать жить в таких условиях, все равно что наи­вно мечтать: «Ах, если бы...» «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повниматель­нее ко мне!» Между прочим «ах, если бы...» — излюблен­ная фраза жертв.

Если у тебя, моя девочка, появляются такие мысли, вспомни, не приходилось ли тебе испытывать что-то подоб­ное в детстве: «Ах, если бы только мой отец не пил! Ах, если бы мама, наконец, порадовалась моим успехам!» А теперь вспомни, осуществлялись ли когда-нибудь эти мечты. Нет. Не осуществятся они и сейчас. Не будь наивной. «Ах, если бы...» никогда не исполняется. Если уж отношения подве­ли тебя к этой мысли, знай: все идет плохо и будет еще хуже.

«Как ты можешь быть таким жестоким?!» — восклица­ла часто одна моя знакомая, но даже мысли о разводе с «та­ким жестоким» мужем не допускала. В действительности

52

она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочув­ствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по кото­рым входила в нее душевная боль. Это ей помогало выжить. Природа наградила ее встроенным в подсознание механиз­мом обезболивания. Этот механизм — не чувствовать со­всем, раз чувства сопряжены с болью. Психологическая анестезия.

Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности. Но это же сделало ее эмоциональным инвалидом. У нее в обращении были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, го­речь разочарования. В ее эмоциональной палитре не оста­лось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмо­ру, застенчивости и, в конечном итоге, любви. Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает?

Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам при­мешивается еще одно — страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь, девочка, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенным, страх оказаться одиноким мо­жет иметь особую власть над теми, кто в детстве был ли­шен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопас­ности в родительском доме?

Вот из-за этого страха многие женщины сохраняют даже те отношения, которые стали для них ядовитыми. Даже тог­да, когда мечты на тему: «А что если он, наконец, изменится и станет хорошим» улетучатся, когда уже ясно, что ничего в жизни изменить не удастся. «Я стала равнодушной, дей­ствую механически. Но никуда не могу уйти от него. На­верное, из-за квартиры». Не верь. Не из-за квартиры. Из-за выученной беспомощности. Из-за неверных представ­лений о границах преданности.

В здоровых отношениях у всего, даже у верности, долж­ны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, кото­рые даже супружескую неверность могут сравнительно легко пережить, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы вернос­ти во французском варианте:

53

- Он любил вас? — спросил адвокат вдову.

— Он всегда ко мне возвращался, — ответила она спо­
койно.

В нашем обществе, как показал опрос общественного мнения, полностью, покорно принимают супружескую измену мужа 6,7% жен, а измену жены принимают только 4,4% мужей.

Что делать?

Не спеши разводиться. Тем более не угрожай разводом, если к нему не готова. Если это неотвратимо вытекает из ваших взаимоотношений, то придет время и твое поведе­ние скажет ему все. Поступки говорят громче, чем слова. Если не желаешь развода, то и не произноси это слово. Сло­ва обладают большой силой. Часто произносимые, они иног­да материализуются.

Мягкие, добрые женщины не умеют расставаться и пы­таются продлить отношения настолько, насколько это воз­можно. Я их понимаю. Потребность в интимных отношени­ях велика, лишение чего-либо хорошего, пусть даже кажу­щегося, неизбежно связано с болью, с чувством утраты. Никому еще не удавалось пережить развод без горечи. Но эта же горечь является одновременно и составной частью роста личности.

Я не хочу пугать разводом тебя, моя милая собеседни­ца. Развод — это последняя точка. Для построения здоро­вых отношений в самом их начале вы оба можете дать друг другу знать о границах своей преданности. Не обязатель­но это делать скучным образом в виде серьезного заявле­ния. Можно только намекнуть. Можно вставить словеч­ко, между прочим.

Вот посмотрели вы фильм, в котором показаны длитель­ные ядовитые отношения, но ни один из партнеров не в со­стоянии их прекратить. Тут ты можешь заметить: «Нет, я бы так не могла жить. Ведь она же превратилась в ходячий труп. Эта женщина всю свою жизнь принесла ему в жерт­ву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а

54

вместе со всеми. У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».

Можно как-то иначе это сказать, но обязательно поста­вить в известность, где проходит граница твоей верности. А если в процессе отношений он переступает эту границу, напомни об этом. Но и сама думай, не нарушаешь ли ты гра­ниц верности. Думай о том, что можно, а чего нельзя допус­кать в этом союзе. Если ты, конечно, заинтересована в со­хранении взаимной преданности.

Если же ты начинаешь придумывать всякие оправдания для себя или для него, то будь внимательна — ты рациона­лизируешь. Иными словами, подсознание уже включило один из способов психологической защиты.

Это признак того, что что-то идет неверно в ваших отно­шениях. Может быть, надо еще раз дать знать о том, что ты можешь стерпеть, а что — нет. Возможно, надо что-то обсудить. Любые кризисы, даже войны, кончаются пере­говорами.

13. Да, я тебя понимаю...

В жизни отношения между близкими людьми не всегда идут гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-свое­му прав. Наши чувства естественны и переменчивы.

Это свойственно природе человека. И очень важно, что­бы тебя понимали. При этом человеку необходимо не толь­ко знать, что его понимают, но и чтобы ему постоянно гово­рили: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувству­ешь. Со мной тоже было что-то подобное».

Чувства — неотъемлемая часть человека. Если они от­вергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, человек не получает необхо­димого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.

Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Со­всем не комфортно для каждого из нас жить в полной изо­ляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Разделяя

55

эмоциональную часть нашего существования с другими, мы прокладываем путь к интимности, к настоящей близости. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя.

Разделение чувств необходимо еще и потому, что поло­жительные переживания при этом усиливаются, а отрица­тельные ослабляются. Есть такая поговорка: «Разделенная радость — двойная радость, разделенное горе — половина горя». Так что, разделяя чувства своего близкого, ты не толь­ко подтверждаешь его значимость в его же глазах, но и улуч­шаешь его душевное здоровье, то есть как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта.

Для построения здоровых отношений один из партнеров (а лучше каждый попеременно) может брать на себя функ­ции психотерапевта до определенной степени. Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких. В случае серьезных разногласий лучше об­ратиться к специалисту.

Что делать?

Итак, если мы хотим построить интимные отношения, мы будем обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно наиболее волнующие нас. Это называется эмо­циональной честностью.

У меня две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли со мной делиться своими проблемами. У одной — Тамары Иванов­ны — есть сын Толя. Ему 16 лет.

Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще, про­являть внимание к своей внешности. Мать, боясь за его ус­певаемость в школе, попыталась исправить положение (хотя, что исправлять — ведь все идет нормально, сообраз­но природе шестнадцатилетнего юноши!).

— Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?

56

— Не твое дело, — грубо ответил Толя.

Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учебе, но он замкнулся и ничего не стал рассказывать. Тамара Ивановна теперь очень тревожится, как бы окончательно не порвались отношения с сыном. Толя считает, что его не понимают. Тамара Ивановна считает, что ее не уважают.

У другой соседки, Веры Максимовны, проблемы по­серьезнее. Ее мама лежит с последствиями инсульта в не­врологической клинике. Вера Максимовна каждый день после работы ходит в больницу. Надо и покормить маму, и перестелить постель, протереть тело, чтобы не образова­лись пролежни.

А муж Веры Максимовны, Виктор, вслух не возражает против частых визитов жены к матери, но ведет себя при этом как обиженный, обойденный вниманием маленький мальчик. Он как бы говорит всем своим видом: «Ты мне так нужна, без твоей заботы я чувствую себя покинутым. Что же ты продолжаешь уделять внимание только мате­ри, а не мне?»

В обоих случаях во взаимоотношениях между людьми отсутствовало подтверждение чувств. Если бы мать юно­ши не ставила под сомнение истинность и адекватность чувств сына, она бы не стала посмеиваться над его пробо­ром. Кстати, желаемая цель — направить его энергию на учебу — не была достигнута. Толя стал учиться небреж­нее. Дома отмалчивался. Отсутствие открытых отноше­ний не способствует ничему хорошему, в том числе и дос­тижениям в учебе.

Виктор, муж Веры Максимовны, не смел вслух заявить о своих претензиях на внимание жены. Он знал, что скажет жена: мама так больна и беспомощна, мой долг быть там и т.д. Вера Максимовна была бы обижена, уязвлена, что он не понимает элементарных вещей, могла бы даже обвинить мужа в черствости. Все это были бы ее защитные формы поведения.

Если у первой истории финал пока неутешительный — сын и мать испытывают отчуждение и не знают, как попра-

57

вить сложившееся положение, то у второй — финал более счастливый.

Однажды Вера Максимовна сказала: