Как выработать привычку говорить комплименты и вежливые слова?
Специально в течение недели стремитесь сказать собеседнику что-нибудь приятное о нем, о его внешности, о его работе... Похвалите все, что вам в нем понравилось. Разрешите себе восхищаться всем, что хорошего видите. Скоро вы почувствуете, что говорить людям приятное самому приятно. Пусть это превратится в хорошую привычку.
Игра
Ребенок говорит всем фразу: «Мне нравится в вас...».
С УЛЫБКОЙ О ЖЕНЩИНАХ И МУЖЧИНАХ
Женщины о себе, или женская логика в анекдотах и притчах
Психологи утверждают, что такого предмета — женская логика — наука не знает. Но они, конечно, ошибаются. Если есть женщины и есть наука логика, то есть и женская логика, а значит, и постулаты женской логики. Женскую логику можно назвать логикой чувств и отношений, логикой самоотдачи («Был бы милый рядом!»).
Чтобы понять загадочную любящую душу женщины (или окончательно отступиться от этой материи?), попробую предложить некоторые (шутливые, разумеется!) постулаты женской логики, без попытки на основе их логической дедукции получить теоремы «теории о женщинах», если вообще здесь аксиоматический метод уместен.
Женскую логику надо знать! Вот вам пример расплаты в масштабах государства (!) за незнание женской логики. В 1970 г. крупно ошиблись при расчете пенсионного фонда — не хватило 1 млрд рублей! В чем дело, ведь только что прошла перепись населения? Оказалось, что женщины занизили свой возраст, кстати, почему женщины живут дольше? Одна из возможных причин — ведут себя лучше.
Итак, некоторые «постулаты» женской логики и словами самих женщин:
— А я тебе говорила!
— Вот умру, тогда узнаешь!
— Я тебе всю свою молодость отдала, а ты...
— Чтобы забыть мужчину, надо найти другого мужчину!
— А шуба Марии Ивановны на 100 рублей дороже!
— Уйдешь, сына не увидишь!
— Меня надо жалеть и завоевывать!
— Либо я, либо собака!
— Мужчина работает — сколько может, а женщина — сколько надо!
— Одна женщина со счастливой улыбкой убеждала, что ей удалось прожить от 35 лет до
50 в возрасте 30.
* * *
«Почему я сказала вам нет? Почему вы поверили в это?»
— Если женщина говорит «Нет!», это еще совсем не значит, что она так думает.
* * *
Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.
— Если я выиграю, то куплю себе новое платье, — говорит она.
— А если не выиграешь? — спрашивает муж.
— Тогда ты мне его купишь...
— Решение жениться было его последним самостоятельным решением.
* * *
Беседуют две женщины:
— Я нашла замечательный способ чистить лук, натирать хрен и не плакать.
— Что же это за способ?
— Поручаю эту работу мужу.
* * *
Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет поводов для ссор с мужем.
— Говорят, у твоего мужа три любовницы?
— Да. Мы можем это себе позволить.
* * *
Врач сказал девушке:
— Ну-ка, красавица, покажи язык. Да, ты заболела, надо делать уколы.
Дома бабушка спросила:
— Что тебе сказал доктор?
— Он сказал, что я красавица.
* * *
Начальник делает замечание женщине:
— Вы пришли сегодня на работу на целый час позже!
— Ну, если уж вам так хочется, я уйду сегодня с работы на целый час раньше!
* * *
Объявление в газете: «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 132-45. Если трубку возьмет мужчина, сказать: «Ошибка».
* * *
— Пойдем, Маша, на девишник.
— Пошли, пошли, я обожаю девишники, а кто будет из мужчин?
* * *
Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
— Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы... .
— Помню, помню, мне тогда 3 годика было.
* * *
Чтобы забыть мужчину, нужен другой мужчина.
Вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!
— Ну, наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!
* * *
Молодые супруги поссорились.
— Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме, — сказала она.
— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
— А на обратный путь?
* * *
Вот два варианта одного комплимента.
Мужской вариант
«Ах, какое замечательное у Вас платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет к лицу, а воротничок, просто чудо! У Вас, Верочка, замечательный вкус».
Женский вариант
«Ах, какое замечательное у тебя платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет, а воротничок, просто чудо! Только жаль, Верочка, что оно тебе не к лицу».
В заключение приведу народные пословицы о женщинах: «Чего жена не любит, того мужу не едать», «Худых девок не слыхано, хороших баб не видано», «Гонит девка молодца, а сама нейдет».
Одна эмансипированная дама говорила: «Я завидую свободной птичке эму». Действительно семейная жизнь птички эму (весом до центнера!) налажена так, что удовлетворила бы самую ярую суфражистку. Испытав, так сказать, радости брачного ложа, самка эму откладывает яйца где придется и делает вид, что ничего не произошло. Самец строит гнездо, переносит в него яйца и преданно их насиживает, даже ничего не ест в это время (самка, разумеется, его не кормит), а когда птенцы вылупятся, он пестует их, пока они не подрастут настолько, что могут сами о себе позаботиться.
А самка в это время преспокойно развлекается в эвкалиптовых кущах — это ли не верх эмансипации!
Автор приносит извинения за непозволительно короткое и одностороннее исследование женской логики и отсылает к замечательной книге Курбатова В.И. Женская логика. (Игры общения и поведения). Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.
Мужская логика в анекдотах и притчах
«Решившись жениться, мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены и решил каждой дать по 5000 долларов.
Первая купила лучшей одежды, сходила в лучший салон красоты и сказала:
— Я очень люблю тебя, и хочу, чтобы все знали, что твоя жена самая красивая женщина в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему новые костюмы, рубашки... и сказала:
— Я очень люблю тебя, ты самое главное в моей жизни, и я истратила все деньги на тебя.
Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине, сказав:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, что бы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше».
Анекдот, конечно, хорош, он правильно характеризует большинство мужчин, только не понятно, почему этот анекдотический мужчина посмотрел внимательно на девушек только после того, как дал им деньги?
* * *
— Ты клялся любить меня всю жизнь, а сам уходишь.
— Да, дорогая, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.
* * *
К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил:
— Брюнетки или блондинки более верные жены?
— Седые, — сказал, не задумываясь, философ.
* * *
— Как становятся философами? — спросил юноша.
— Будет хорошая жена — будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.
* * *
Нерешительный человек спросил философа: «Жениться мне или не жениться?»
— Делай как хочешь, — ответил тот, — все равно будешь жалеть.
— Почему?
— Красивая жена будет радостью для других, некрасивая — наказанием для тебя.
* * *
Однажды греческого мудреца спросили:
«Какое наказание ты назначаешь за безбрачие?» — и Солон ответил: «Брак».
Фемистокл — афинский полководец, сыгравший в период греко-персидских войн решающую роль в организации общегреческих сил сопротивления, добившийся превращения Афин в морскую державу, создатель великого Делосского Союза приморских городов и островов Эгейского моря, человек большого мужества, говорил: «Грецией во всем командуют Афины, Афинами командую я, мною командует жена. а ею сынишка. Поэтому главный человек в Греции — мой крошка сын».
* * *
— Если жена часто требует подарков — значит она не подарок.
* * *
Два приятеля беседуют:
— Как лучше научить девушку плавать?
— Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом...
— Мне сестру надо научить.
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!
* * *
При общем потеплении планеты покупать жене шубу просто глупо.
* * *
— Сколько стоит сабля? — спрашивает покупатель.
— Два злотых.
— Почему так дорого?
— Когда на тебя нападают, она удлиняется вдвое!
— Подумаешь, вдвое. Когда меня жена бьет, кочерга удлиняется в 10 раз!
* * *
— «Я знаю, мне не удастся соблазнить Вас, но мне нравится само путешествие».
Законы Житейские — важнейшие
Человек везде и всегда стремится удовлетворить собственные потребности. Глубочайшее стремление людей — быть значительными. Нарушение этих законов навлечет на вас многие беды.
Каждый человек в чем-то превосходит вас, и поэтому у него есть чему поучиться, а следовательно, и подчеркнуть его значительность (и свое благоразумие). Если в беседе с вами человек подчеркивает свое превосходство в чем-либо, вы найдете верный путь к его сердцу, если дадите ему понять, что искренне признаете его превосходство в этом.
Вам показали коллективную фотографию: Кого вы будете искать в первую очередь? Правильно, — себя! Свое собственное имя нас интересует больше, чем все другие имена вместе взятые. Запомнив имя собеседника и непринужденно употребляя его, вы делаете человеку тонкий и весьма эффективный комплимент. Но стоит вам забыть его имя, неправильно написать или произнести его, как вы поставите себя в весьма невыгодное положение.
Этимология и определения некоторых слов
Благодарю — дарю Вам благо.
Здравствуйте — будьте здоровы, живите.
Невестка — невесть что, сынова собственность, новый человек в доме.
Свекровь — всех кровь.
ТРИЗ — Теория решения изобретательских задач.
Совесть — с вестью от Бога.