Второй вариант. Мама говорит: он наркоман, и он ничего не соображает, поэтому я все буду делать сама.
Я буду отслеживать его друзей, я буду устраивать его в институт, я заплачу сейчас за все экзамены, которые он прогулял и поэтому не сдал, чтобы его не выгнали из института, я заплачу его долги, я сделаю так, чтобы все телефонные звонки проходили через меня, и так будет всегда, потому что он собой не управляет.
Она помогает ему продолжать то же самое? Да.
Почему? Потому что ему не предоставляется возможности сказать «нет» действующему наркоману.
Предположим, он две недели сидит трезвый. Действующий наркоман звонит в дверь, и вот когда он откроет дверь, ему приходится решать: я пойду с ним или я останусь дома. Трудно принять это решение. И может быть, он пойдет с ним. И может быть, через две недели еще неразумно давать ему открывать дверь. Если через месяц, через два, через три у него нет возможности открыть дверь самому, он не принимает этого решения, это все делает вместо него отец, то когда-нибудь он выйдет на улицу первый раз, свежий воздух, а навстречу ему идет друг, что он сделает? Он пойдет с ним, у него нет опыта принятия решений, он не умеет этого. Его не отпускали ножками самого ходить, его все время носили на руках.
И если его когда-нибудь придется поставить на ноги, он обязательно упадет. Кстати, если это делают родители, отдайте себе отчет в том, что, как правило, Вы лет на двадцать старше своих детей и когда-нибудь Вы умрете. Бессмертных родителей я не видела. Что будет делать Ваш сын, когда Вы умрете: он не умеет ходить! Что будет с Вашим сыном, когда Вы будете беспомощны? Дайте ему научиться ходить до этого. Но это длинный разговор.
Если Вы его обвиняете, кричите на него, топаете ногами, сажаете на цепь, наручниками к батарее, бьете его, как Вы помогаете ему употреблять?
Злость, конечно, злость, и он идет употреблять, потому что он рвется с цепи. Он оборвет цепь, уйдет и будет употреблять, и Вы не остановите его. Просто потому, что нормальному, да вообще любому человеку на цепи сидеть невозможно. Когда-нибудь цепь будет оборвана, и он пойдет в отрыв, наконец-то он на свободе, он будет помнить только про цепь, но не про наркотики.
Вы понимаете, много, и много, и много вариантов, как родственники помогают употреблять своим неловким поведением.
Понятно, что цель одна, цель его удержать, цель сделать так, чтобы он не употреблял, но все это поведение, которое растет из созависимости, консервирует употребление. Это вот та банка, которая гремит на хвосте у кошки. От этого кошка скачет еще быстрее. Понимаете?
Пожалуйста, подробности о созависимости есть в тексте лекций, там я гораздо более подробно говорила об этом и сейчас не буду повторяться.
Что мы можем сделать? Что мы можем сделать для того, чтобы самим быть «честным зеркалом»?
Во-первых, понимать, что происходит. Где это делается? Вот на таких лекциях, как сейчас, на группах АЛ-АНОН, на терапевтических группах, информация какая-то, книжки, все что угодно.
Мы стремимся видеть правду, и тогда мы видим последствия нашего созависимого поведения. Я еще раз подчеркиваю, Вы не должны обижаться в ответ на мои слова, потому что я не имею в виду, что Вы хотите сознательно причинить зло своему близкому.
Конечно, мы хотим ему добра, но от этого он страдает. От этого растет его зависимость. И в какой-то момент мы понимаем, что мы должны перестать совершать ошибки, так много ошибок, вот первый шаг, который мы можем сделать. Мы должны научиться видеть свои ошибки и видеть последствия своих действий.
Второе. Мы должны хотеть что-то изменить в своей мотивации. Потому что так же, как у наркомана и алкоголика, у близких его бывает отчаяние и опускаются руки.
И тогда вот эта мама меня спрашивает: а он еще не безнадежен? Вы только скажите, он еще не безнадежен? Нет, не безнадежен. Потому что, пока наркоман и алкоголик жив, он не безнадежен. Они могут выздоравливать, и выздоравливать совершенно замечательно, потрясающие чудеса могут совершаться. Поэтому нам нужно удерживать в себе желание продолжать им помогать, возвращать себе и им надежду. И поэтому мы начинаем что-то делать, совершать какие-то действия им во благо, и они у нас не получаются.
Вот та фраза, которую слышат люди буквально на первых группах АЛ-АНОН, обязательно слышат в терапевтических программах, и которая, я уверена, должна быть главной вообще в любом выздоровлении', это осознание своего бессилия, причем, не бессилия наркомана, а своего бессилия.
При том, что мы многое можем сделать, например, можем быть «честным зеркалом», в самый последний момент мы не в состоянии его удержать.
Есть наше собственное бессилие и неуправляемость. И поэтому встает вопрос о том, что есть сила, более могущественная, чем мы сами, которая может нам помочь. Есть помощь. Какая это помощь, мы с Вами говорили очень подробно, я сейчас не буду на этом застревать. Высшая Сила. Бог, как я Его понимаю, система поддержки, как угодно. Есть помощь - это то, что родственник твердо должен знать.
И третья вещь. Работа по Шагам. Для того, чтобы усвоить эту помощь, чтобы сделать эту помощь работающей для себя, требуется идти по определенному пути, работать по определенному алгоритму. Этот алгоритм и называется «работа по Шагам».
Это то, что нужно выздоравливающим родственникам, подчеркиваю, родственникам, а не только наркоманам и алкоголикам, для того, чтобы получалось. Если мы тоже выздоравливаем, то и у нас могут быть срывы. А наши срывы каким-то образом связаны с его срывами. Я рассказывала много примеров Вам про то, как родственники помогали срываться своим близким, именно потому, что ничего не делали со своей созависимостъю.
Многим людям невозможно принять, что они тоже больны, они созави-симы. И они думают, что если сын не употребляет уже два года, все в порядке. Одна моя хорошая знакомая, она психиатр, у нее сын наркоман, она прошла с этим сыном через огонь и воду, и сейчас уже медные трубы. Он хорошо выздоравливает, два года трезвости, тяжелый был наркоман, он и есть тяжелый наркоман, просто выздоравливающий.
Она подошла ко мне и спросила; скажи, когда он забудет про то, что он наркоман, и сможет жить, как все люди? После всего того, что она прошла, она задает этот вопрос. Я ей сказала: никогда.
Он всегда будет помнить, что он наркоман. Всегда сможет пойти вот этот процесс, вниз по этой кривой. И Вам всегда нужно быть к этому готовой. Вам самой нужно всегда выздоравливать.
В нашем выздоровлении работают все те же принципы, которые работают у Анонимных Наркоманов и Анонимных Алкоголиков. Если Вы работаете по Шагам, и у Вас не получается выстроить Вашу жизнь так, чтобы Вам нравилось, ходите чаще. Ищите больше, потому что помощь есть, и все, что Вам нужно — нужно ее найти и усвоить.
И никогда не бывает такого, чтобы один человек, одна программа, одна группа, один способ давали Вам всю помощь. Это всегда система поддержки. Выстраивайте эту систему поддержки для себя. Это Ваша собственная ответственность.
Жена моего пациента, замечательная женщина, она была в «Зебре» тоже, в качестве родственника, изо всех сил участвовала в этом процессе и очень старалась ему помочь. Теперь у него уже несколько месяцев трезвости, и она решила, что хватит уже.
Она не ходит в АЛ-АНОН, но поскольку он продолжает ходить на пос-лелечебную программу, она стала устраивать ему скандалы, потому что он не сидит дома, «гуляет неизвестно где, там всякие девочки на группах». Все вечера он проводит неведомо где, он радуется жизни совсем не с ней — она устраивает ему регулярно истерики ревности, причем, как Вы, может быть, знаете, если у Вас есть опыт трезвости в Вашей собственной жизни, это выглядит так: любой повод, все может быть использовано против Вас. Любой пустяк, записанный телефон на бумажке означает телефон любовницы.
Постоянные истерики, которые устраивает жена этому моему пациенту, естественно, вынуждают его меньше проводить времени дома. Чем меньше он проводит времени дома, тем больше скандалов. Наконец, она собралась от него уходить. Она ему сообщила, что она его бросает, потому что для него теперь любимая женщина - это что-то совсем другое: «я не желаю разбираться в том, кто там у тебя есть». И вот в этом состоянии они вдвоем пришли ко мне. Он очень хороший муж, очень хороший человек, совсем неплохо выздоравливает. У него дрожали губы, было состояние крайнего напряжения, он находился в непрерывном стрессе уже пару месяцев.
Как Вы думаете, к чему это приведет? А вот когда он сорвется, все будет опять так, как надо. Опять она будет его жалеть, спасать, опять она будет несчастного его, плачущего, не в состоянии ничего сделать в жизни, возить по врачам и психологам, она же его приведет в «Зебру», скажет «спасайте нас», и все встанет на свои места, все будет так, как она привыкла. Вот это один из совсем последних примеров. И не редких.
Когда мы начинаем выздоравливать, в нас происходят позитивные изменения. Я просто перечислю их, без особого порядка, просто как станции на пути вверх, чтобы Вы поняли, о чем речь.
Когда мы начинаем вставать из этой лужи отдельно, без того, чтобы обязательно вытащить своего сына или мужа на руках, на себе, мы работаем над своим собственным выздоровлением, и начинаем отпускать своими ножками ходить наркомана или алкоголика, при этом сохраняя к нему любовь.
Мы позволяем ему учиться ходить самому, набивать синяки на своих собственных коленках (а не на наших многострадальных) для того, чтобы он потом не сломал ноги, но при этом мы не даем ему ломать ног.
Мы рядом, мы не даем ему пропасть. Мы не учим его плавать как щенка; кинул, и в сторону - выплывет, не выплывет, неважно; не выплывет, туда ему и дорога, выплывет - и ладно... Не так.