Мой роман, - был уверен Писатель, - будет ей эквивалентен. Готика Белого Отребья...
Мужики быдлячего вида лязгали по шарам на бильярдном столе. В углу ещё одна группа реднеков смотрели рестлинг по телевизору. Один из них со стрижкой в стиле кефали и усами, как у Халка Хогана, постоянно громко ворчал: "Чёртов Стинг! Снова отделал Дитя Природы!" Другой пузатый мужик спорил с ним: "Потому что Рик Флэр - собачья задница", - и после этих слов он, хрюкая, начал жадно пить пиво из своей кружки.
Дорин - проститутка с грудью, похожей на набитые носки - вальсируя вышла из мужского туалета и cплюнула чем-то на пол. Вскоре за ней вышел человек в ковбойской шляпе. Несколько толстых рeднеков захихикали.
Увлекательные людишки, самое дно общества, - думал Писатель. - Это все обязательно войдёт в мою книгу...
Потому что это реальность.
Насколько могущественна была сила истины? Его книга была бы литературным определением.
Ещё один рeднек сидел напротив него и царапал вилкой стальную пластину в голове. Когда Писатель заглянул в пепельницу, он заметил в ней несколько зубов, похожих на большие таблетки.
- Не пиздёж! - кричал бармен кому-то. - Вылизала мою задницу до блеска, а затем проглотил мой "кончун", как ёбанная чемпионка! О-о-о, она не такая пизда, как Дорин, эта не сплёвывает! Самый быстрый способ узнать характер девушки - это кончить ей в рот и посмотреть, проглотит она или нет!
- Чертовски верно, старина, - согласился кто-то.
Как увлекательно, - подумал Писатель.
По телевизору опять начали показывать передачу про серийного убийцу, Джефри Дамера, из Висконсина.
-…Ему было всего восемнадцать лет, когда он совершил первое убийство, это произошло в городе Бат, штат Огайо, в 1978 году...
Опять он, - заметил Писатель. У него совершенно не было никакого интереса смотреть передачу про психопата. Ведь зло было относительным, и зло не было той темой, о чём должна была быть его книга.
Только не зло. Истина.
Он много курил и ещё больше пил, размышляя о своём литературном бреде, пока к нему не подсел старик в комбинезоне и рубашке на пуговицах.
- Здорово, - сказал он.
- Добрый вечер, сэр, - ответил Писатель.
После того, как человек заказал пару гамбургеров и минералку без газа с собой, казалось, что он хотел сказать что-то ещё Писателю, когда кто-то заорал на весь бар:
- Эй, Дорин! Только плохая шлюха не глотает кончу!
Все посетители зашлись громким смехом. Дорин показала ему свой средний палец и высунула язык, который был измазан спермой.
- Безбожники, - пробормотал старик, качая головой.
- Я не думаю, что святой Матфей может спасти кого-то из этой толпы, - oтветил Писатель.
- Хм, - старик был впечатлён, - тогда кто же сказал: “вера твоя спасёт тебя”.
Писатель остановился на половине затяжки.
- Вы поставили меня в тупик, сэр.
Он хохотнул.
- Я люблю игру слов!
- Прошу прощения?
- Ничего, я дам тебе подсказку. Он был лучшим писцом среди авторов Евангелия.
- Я не эксперт по священным писаниям, но... Лучший автор четырёх Евангелий? - затем Писатель улыбнулся, - святой Лука, конечно.
- Превосходно! Вот видишь. Каждый может быть спасён силой веры.
Писатель считал себя экзистенциональным христианином, который, в зависимости от интерпретации, мог рассматриваться, как противоречивый. Но сейчас ему совершенно не хотелось разговаривать на тему религии. Ему хотелось думать о своей книге. Он поймал себя на мысли, что он уставился на то, как пара деревенских мужиков играли в бильярд. Это напомнило ему о кантовской “Tеории восьми шаров”, эпохальном философском постулате, опровергающем постоянство причинности.
- О чём задумался, сынок? - cпросил старик. - Похоже, ты созерцаешь всю Bсе-лен-ную.
В некотором смысле так оно и есть, - предположил Писатель, ибо его роман, несомненно, определил бы элементарный фрагмент этого.
- Ну, сэр, вы, наверно, и понятия не имеете, о чём я скажу, но раз вы уж спросили... Я думаю о законах причины и следствия. Тот бильярдный стол, например. Когда кий попадает по шару, попадает ли он по шару или шар попадает по нему? И обязательно ли “восемь шаров” - это эффект? Самый сложный интеллектуальный тезис говорит - нет.
Старик понимающие кивнул.
- Точно так же, как шесть плюс шесть не равняется двенадцати. И так все равно, как ни крути, это будет шесть плюс шесть. Сынок, это говорит о “Tеории восьми шаров” Иммануила Канта.
У Писателя отвисла челюсть.
- Да, я знаю сэр.
- Ты думаешь сейчас, наверне, откуда этот старый захолустный деревенщина знает об этих штуках, но правда в том, сынок, что я был преподователем философского факультета около сорока лет. И, как Иммануил Кант, я должен отдать должное прусскому фундаментализму. Вероятней всего, он был величайшим мыслителем в истории, за исключением, может быть, Декарта и Юма, и, конечно же, Аквинского с Кьеркегором.
Писатель чуть не упал со стула; он сидел ошеломлённый - он был поклонником Кьеркегора.
- Могу я? "...человек не может избежать уныния своего существования без предвосхищения свободной воли к высшему долгу…". Он утверждал, что вся истина субъективна и не похожа на пространство и время, которые являются лишь затененными формами интуиции. И когда вы объедините это с теоремой Канта о Боге…
Старик удивительным образом вырвал слова прямо из уст Писателя:
-“…эта логика доказывает существование Бога, потому что математика равна логике, когда вы смешиваете это с доказательством Кьеркегора, что истина субъективна, тогда что вы получаете?"
- “Неопровержимые доказательства того, что Бог существует и означает поднять людей из их натуралистического существования в небесную сущность, где спасение достижимо…”
- Хорошо, хорошо, сынок, - одобрил старик. -Ты говоришь так, будто знаешь о философии почти столько же, сколько и я…
Чёрт, мне нравится этот парень, - подумал Писатель.
- Кстати, меня зовут Луд, - сказал старик, протягивая руку.
Писатель пожал её, назвав своё загадочное имя, а затем предложил:
- Сэр, я бы хотел угостить вас выпивкой.
- Хорошо, сынок, это очень великодушно с твой стороны, и я удивлён такому щедрому жесту.
- Что будете пить?
- Извини, но я не пью! Моё тело - храм Господень!
Писатель засмеялся.
- Вы удивительный человек, Луд.
- Это просто “Tеория восьми шаров”. В этом нет никакого смысла, это как, скажем, ты уходишь из дома и идёшь куда-то, ты хочешь позвонить, например, другу - и по ошибке, случайно, набираешь свой номер, - кожа писателя покрылась мурашками. - И кто-то отвечает, - продолжал Луд, - и человек, который отвечает...
Писатель продолжил:
- Это я...
- Правильно. Поскольку истина субъективна, а мораль не постоянна, потому что это не что иное, как абстракция... Кто сказал, что этого не может быть?
Это невозможно, - подумал писатель. - То, что он только что сказал... это похоже на то хайку, которое я написал в тени прошлой ночью, когда был пьян...
Старик усмехнулся и указал на телевизор, где опять шли новости о серийном убийце.
- Это не что иное, как натуралистическое зло. Это нормально - отвергать социально обоснованную мораль, когда она противоречит законам Бога. Но вы должны превратить её во что-то другое, что следует правилу Кьеркегора. То, что делал этот парень в телевизоре... Он не делал этого. Если то, что ты делаешь, противоречит законам Божьим, то ты не что иное, как прислужник Дьявола.
Невероятно, как глубоко может мыслить этот человек, - думал писатель.
- Это чертовски хорошо, что есть такие люди, как мы, которые могут случайно встретиться в таком месте, по чистой случайности, и поговорить о высшем.
- Да, чертовски верно, сэр.
- Нет ничего важнее в жизни, чем найти свою цель, которая будет определена Богом. А посмотрите на весь этот сброд вокруг нас. Их ничего не интересует, кроме рок-звёзд, рестлинга и нового фильма Джона Трaх-вольты.
- Вы абсолютно правы, - согласился Писатель. - Особенно когда доказательство прямо здесь. Истина субъективна, поэтому Бог превосходит истину эмпирически, предлагая спасение через последовательную цель.
- Да, так и есть, сынок, и хочу тебе сказать, что я нашёл свою цель. Моя цель - это помогать грешникам, ставя их на путь господень, - старик насмешливо улыбнулся. - А ты случайно не знаешь, сколько по времени они делают гамбургеры? Я вернусь через минутку, сынок, и мы сможем поговорить ещё немного, прежде чем я уйду. Слушай, прости меня, но я не хочу умереть, как Тихо Браге, - cтарик улыбнулся через небольшую паузу. - Ты же знаешь, кто такой Тихо Браге?
Ho Писатель уже хихикал.
- Знаменитый датский астроном и философ, который усовершенствовал все открытия Коперника. Браге умер, потому что не мог быстро добраться до туалета, и его мочевой пузырь лопнул.
- Хорошо, а где сральник в этой дыре?
- Вон там, сэр, - указал Писатель.
- Но сначала я расскажу тебе шутку, - сказал Луд, - готов?
- Конечно.
- Как думаешь, что сказал Сартр через секунду после смерти?
- Что?
- Ой. Я попал в Ад.
Оба мужчины так громко рассмеялись, что все посетители бара уставились на них. Затем Луд хлопнул Писателя по спине и направился в уборную.
Я до сих пор не могу в это поверить. У меня только что был первый интеллектуальный разговор во всём этом вшивом городишке... И этот разговор был с человеком, выглядевшем, как типичный деревенщина. Писатель заказал себе ещё пива, продолжая удивляться совпадению.
Но было и другое совпадение, не так ли?
Хайку, которую он не помнил, как писал. Когда бармен отвернулся, он достал свою ручку и написал:
Ты живешь один. Ты
набераешь свой номер по ошибке
и кто-то отвечает.
Было странно, что Луд использовал почти идентичную абстракцию для своего сравнения с теоремой Канта.