Книга 5 - « клёвость » и конгруэнтность
Метасообщения человека всегда говорят о том, действует ли он опираясь на собственную личность, в собственной реальности, или же он реагирует на социальное давление, и под его воздействием ,меняет собственное поведение. Мысли отражаются в его поведении, и вы всегда сможете это почувствовать. Поведение человека, то, как он себя выражает, его эмоциональное состояние или желание убедить себя самого и окружающих людей в том, кем он является - это признаки , по которым можно судить о том, тот ли он , за кого пытается себя выдавать. Это то , что называется «конгруэнтность».
ОПРЕДЕЛЕНИЕ «КОНГРУЭНТНОСТЬ»
«Конгруэнтность» - это когда ваше поведение является отражением вашей личности
( внутренне совпадает с внешним). Это может выражаться как очевидным образом, так и очень тонко. Когда вы конгруэнтны , вы можете позволить себе делать то , чего другие люди не могут. Возможно вы знаете какого-нибудь чудака , который ведёт себя странно , но в то же время он уверен в том, что то, что он делает, это классно. И эту уверенность он метасообщает окружающим «Мне нравится то, что я делаю, мне комфортно с самим собой. Я не ищу реакции на себе , просто то, что я делаю, даёт мне нужный результат». Когда люди действуют конгруэнтно , то это подразумевает что они уверены в том, что то, что они делают, будет нормально воспринято окружающими.
Когда человек ведёт себя конгруэнтно, это говорит о том, что окружающие, в прошлом,
уже воспринимали подобное поведение нормально. Тем самым, на вас оказывается социальное давление, что бы вы так же приняли его поведение. Когда парень разговорчив, легко вступает в беседу с окружающими, заводит множество новых знакомств - он просто делает то , что думает … или ему нравиться встречаться с множеством женщин - это просто часть того, кто он есть . Люди будут воспринимать его адекватно, они не осудят его, он не будет сталкиваться с социальным давлением , потому что люди чувствуют , что то, что он делает, это часть его личности . Люди могут чувствовать это по его движениям ,жестам ,голосу( по всем каналам, передающим метасообщения). Звучание ( тон голоса) один из наиболее информативных каналов. Ему комфортно с самим собой, и с тем способом общения с другими, который он выбрал. Он чувствует какую то лёгкость при общении, он обрёл гармонию. Возможно, кому то покажется , что его поведение не вполне адекватно ,и на него попытаются надавить , что бы изменить его поведение. Но это настолько далеко от его реальности , что он этого даже не заметит , и не покажет никакой эмоциональной реакции на «поучения». А поскольку то , что говорят эти люди ,
находится вне его реальности , то их слова для него не имеют смысла. Обратная связь(пинг) просто не доходит до него. И тогда у окружающих не остаётся выбора, они выходят из своей реальности и втягиваются в реальность парня.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ «НЕ КОНГРУЭНТНОСТЬ»
Не конгруэнтность это понятие противоположное конгруэнтности, когда существует не соответствие между личностью человека и его поведением. Человек, с какой-то целью, ведёт себя определённым образом, но он не уверен в том, получит ли он нужный результат. В таком случае , происходит рассогласование между тем , как человек воспринимает себя и как он хочет, что бы его воспринимали другие. По причине этого несоответствия, человек будет ощущать дискомфорт и демонстрировать этот дискомфорт через невербалику. Он будет вести себя неестественно. Он может выглядеть как«слишком старающийся», или «слишком желающий». Или он может наоборот выглядеть «недостаточно старающимся» . Его голос может дрожать , он может пытаться говорить слишком тихо или слишком громко, его глаза могут бегать или наоборот быть слишком неподвижными, на его лице может отражаться напряжение, а в движениях может быть скованность.
Такой человек будет понимать, что он пытается демонстрировать поведение, которое не соответствует его ценности, и его разум будет сопротивляться этому. Он может говорить невпопад и делать вещи, которые будут выдавать окружающим его внутренний дискомфорт. Потому что его поведение будет не соответствовать его собственному представлению о самом себе.
Именно по этой причине вам не нужно стремится впечатлять. Потому что, что бы вы не делали , с целью впечатлить другого человека, это всегда будет не конгруэнтно.
Конгруэнтность это то , на что мы реагируем сразу же , как только знакомимся с новым человеком.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ «КЛЁВЫЙ»
Нельзя дать точное определение понятию «клёвый». Это часть вашей личности, даже если иногда толкает вас к выходу за пределы того, что считается нормальным поведением. Это то, что позволяет вам привлекать и удерживать внимание людей. Это то , что позволяет вам думать и действовать без оглядки на то, что о вас скажут окружающие. Это не реагирующее поведение. Это качества , которые позволяют вам выделяться, следовать только собственным правилам, никогда и не под кого не «прогибаться». Эти качества позволяют вам быть яркой , творческой личностью , выходить за пределы того, что считается «нормальным».
Конгруэнтность сама по себе не сделает вас клёвым. Если вы слабак , и неинтересная
серая мышь , то вы можете быть суперконгруэнтным, демонстрируя кто вы есть, но вы не будете клёвым. И вы не сможете привлекать внимание женщин будучи конгруэнтным , но не клёвым.
ПРАВИЛО: Когда вы выделяетесь на фоне других парней, женщины будут считать вас привлекательным, потому что вы метасообщаете высокую социальную ценность. Ваши дети так же будут выделяться. Женщин привлекают парни , у которых есть необычные(привлекательные) черты характера или навыки. Всегда лучше, что бы на вас глядели, чем проглядели. Многие люди скажут вам что «быть клёвым» равноценно понятию «быть собой» (быть конгруэнтным). Но это не так. Другие люди думают, что определённые шмотки и чувство стиля выделят их на фоне окружающих, а значит сделают клёвыми. Это тоже ошибка.
ПРАВИЛО: Если вы конгруэнтный, но не клёвый - значит вы обладаете низкой
ценностью. Если вы клёвый , но не конгруэнтный - значит вы слишком стараетесь(пытаетесь быть тем, кем в действительности вы не являетесь) . Снова мимо. Для того, что бы вас считали привлекательным, вы должны обладать обеими характеристиками. Ваш жизненный опыт , это ваш материал , который вы используете для того, что бы быть клёвым. Вы пробуете какие то новые вещи, и это получается у вас не конгруэнтно. Вы не отступаете , снова и снова их используете , пока они не начнут получаться естественно. Парень , у которого отсутствуют привлекательные качества , должен выйти из того состояния сомнамбулического транса, в котором находится , и начать более осознанную жизнь. Он должен начать действовать проактивно, начать искать и использовать из своего опыта то, что сделает его привлекательным. Развитие своих внешних навыков позволит ему выделяться, быть
клёвым. Однако затем, вслед за внешними навыками, он должен изменить собственное
мироощущение(стать конгруэнтным своему внешнему поведению). Он должен развивать свой ум, чувство стиля, остроумие , работать над своей внешностью , но в то же время понимать, что именно ценность в первую очередь, делает его клёвым.
ПРАВИЛО: И достигнув определённой точки в своём развитии , вы поймёте, что вы получили то , к чему стремились. Что то щёлкнет в вашей голове , и исчезнет ваша последняя тень сомнения. Вы станете по-настоящему клёвым, вы будете разительно отличаться от других парней. Ваша ценность всегда будет с вами, потому что она часть вашей реальности. Вы станете притягательным. Когда вы будете подходить к девушке, вы будете чувствовать уверенность в себе, будете излучать ценность. Потому что вы знаете , что вы и ваша реальность это клёво, множество людей может это подтвердить. Ей это так же определённо понравиться.
Давайте рассмотрим поподробнее мыслительные и поведенческие шаблоны. В любой ситуации вы можете выбирать что вы будете делать:
1) действовать
2) реагировать
3) бездействовать
1) Если вы «действуете» - это проактивная модель поведения. Это сильное поведение, оно увеличивает вашу ценность.
2) Если вы реагируете, то это слабое поведение. Вы теряете ценность.
3) Бездействовать - это пустое место. Если вы ничего не делаете- то вы ничего не получите.
Когда парень демонстрирует реагирующее поведение, это означает, что он желает
получить одобрение других людей. Если окружающие не одобряют его поведение , это будет влиять на него, заставит его пережить отрицательные эмоции , изменить собственное поведение. Люди по своей природе существа иррациональные. Часто мы больше стремимся к сохранению собственного комфортного эмоционального состояния в данный момент , чем стремимся делать вещи, которые будут полезны нам в долгосрочной перспективе. (особенно , когда мы и не знаем толком, что будет для нас полезно в будущем)
Часто парень , который переживает как его воспримут окружающие, будет пытаться впечатлить окружающих людей или логически убедить их полюбить его, вместо того ,
чтобы вести себя как ему нравиться. Ему необходимо как то оправдывать свое поведение перед самим собой, рационализировать его. Парень ведёт себя как реагирующий, затем рационализирует собственное поведение, что ведёт ещё к более реагирующему поведению.
Это замкнутый круг. Действовать проактивно , не быть реагирующим, означает не
поддаваться на социальное давление, стремиться утверждать собственную личность, не приспосабливаться.
ПРАВИЛО: Действовать проактивно не означает, что вы не уважаете окружающих вас людей, относитесь к ним пренебрежительно. Это означает, что вы просто демонстрируете вашу личность, не пытаясь действовать как реагирующий, в попытке получить одобрение окружающих.
Вы должны быть сконцентрированы на том, как то, что вы делаете в настоящем, отразиться на том, как люди будут реагировать на вас в будущем. Развивая себя , стараясь стать человеком который себя любит и уважает, вы закладываете фундамент отношения к вам людей в будущем. Ваша уникальность, ваш опыт, ваша внешность , ваше самоуважение будет тем, за что люди полюбят вас. Особенно самоуважение, люди не уважают тех, кто не уважает себя. Если же вы реагируете на других, хотите одобрения, то вы сам себе злобный Буратино. Ваше стремление быть реагирующим или проактивным определяется вашим мировоззрением. Фреймы людей постоянно борются друг с другом. Проактивные фреймы всегда сильнее . Если вы отделяете себя от ваших эмоций (есть «Я» и есть «эмоция»), управляете ими , то вы будете стремиться развивать проактивные модели поведения. Если же вы рассматриваете ваши эмоции как часть себя, то вы ставите себя в положение человека, который зависит от мнения
окружающих, стремиться получить их одобрение. Тогда вы будете склонны развивать
реагирующие модели поведения. Где то глубоко внутри на инстинктивном уровне, мы чувствуем, что проактивные модели поведения может использовать только человек с высокой ценностью. Этот человек будет тем, чьего одобрения будут хотеть окружающие люди. Он будет утверждать собственную личность, контролировать фрейм, определять «что сегодня клёво». Люди будут эмоционально реагировать на него. Реагирующие же модели поведения связаны в нашем сознании с низкой ценностью. Такой человек будет позволять окружающим определять его эмоциональное состояние. Он будет страстно хотеть одобрения окружающих, будет казаться «слишком старающимся». Он хочет логически убедить окружающих в своей высокой ценности. Возможно, вы знаете парня, который пытается увеличить собственную ценность, понтуясь, впечатляя других. Наиболее вероятно , что его мировоззрение содержит в себе предположение, что он не сможет понравиться другим, пока не впечатлит их , окажет какую то услуги или похвастается своими достижениями. Это реагирующее поведение, это нуждающееся поведение. Может быть вы так же знакомы с парнем, который никому нечего не стремится доказать. Все принимают его статус, его ценность , как само собой разумеющееся. Наиболее вероятно , что его мировоззрение содержит в себе предположение что он будет нравиться людям до тех пор, пока он весел , позитивен и уверен в себе. Это проактивное поведение, это клеевое поведение. Интересно что и реагирующая и проактивная модель поведения направлена на достижение одного и того же результата- получение позитивного социального отклика. Вся разница в методах и результатах. В то время как проактивный парень становится всё более успешным и его результат очевиден, реагирующий парень раз за разом терпит неудачу и вынужден объяснять самому себе (рационализировать) почему это произошло снова.
Следует отметить, что все мы существа социальные, постоянно взаимодействуем друг с другом и в конечном счёте, любое социальное взаимодействие так или иначе есть реакция. Тем не менее, стремиться быть проактивным всегда лучше , чем быть реагирующим. Вашу проактивность всегда заметят и оценят окружающие. Образно , проактивность можно представить в виде моста , который соединяет внешние и внутренние опоры вашей реальности.
КНИГА 6 - ЗРЕЛОСТЬ ЛИЧНОСТИ
«Социальное давление» это то, что происходит, когда вы чувствуете что можете
потерять одобрение вашего поведения со стороны общества. Когда вы выходите за рамки общепринятых норм, игнорируете статусные различия, то вы можете почувствовать страх что вас за это накажут. Когда это происходит,вы обнаруживаете что в действительности, вы обладаете меньшей ценностью, чем пытаетесь продемонстрировать. Существуют и противоположные ситуации. Вы можете испытывать социальное давление, когда по воле обстоятельств вы «играете роль» с высокой ценностью и чувствуете что можете с ней справиться. Социальное давление происходит всякий раз, когда вы демонстрируете поведение, отличающееся от того, поведения, которое давало вам в прошлом одобрение со стороны окружающих. (демонстрируете новые свойства вашей личности) В зрелом возрасте , мы пробуем различные варианты поведения ( одеваем разные маски, как бы примеряем на себя разные личности) , и затем мы останавливаемся на том варианте, который, как мы считаем, подойдёт нам лучше всего, для самых различных ситуаций. Этот вариант позволяет нам чувствовать себя комфортно, и мы стремимся к тому, что бы этот комфорт продолжался. В действительности ли обладать низким статусом это так плохо, как кажется на первый взгляд?
Многие люди сознательно стремятся к низкому статусу. Многие из этих людей скажут вам, что они « хотят» быть теми , кто они есть. У них есть «причины» так себя вести. Они «просто те, кто они есть». Человек с низким статусом (ценностью) на короткий период времени , получает определённую выгоду от своего низкого статуса. Что бы быть личностью с высокой ценностью, необходимо обладать лидерскими качествами, харизмой, способностью увлечь за собой, выдерживать социальное давление. Многие думают, что они на это не способны. Люди ищут лёгких путей, они не хотят меняться. Демонстрировать высокую ценность так же может означать риск «нападок» со стороны окружающих.
Многие предпочитают этого избегать. Люди с низким статусом (ценностью) практически не подвергается социальному давлению, они занимают отводимые им роли в группе. Это несомненный плюс для них, это гарантирует им, что окружающие будут одобрять их поведение. Такие люди будут чувствовать комфорт с собственным низко статусным поведением. Легко, например, понять человека, который беспокоится из-за того, что сегодня он оделся менее модно, чем обычно. Но что кажется странным, что многие люди беспокоятся из-за того, что они в определённый момент, оделись более модно, чем обычно. Но такое бывает. Их беспокойство , их страх - вызван их мировоззрением. Они не воспринимают себя как людей, которые достойны носить модную одежду. Они хотят оставаться в привычных им рамках: носить одежду определённого стиля, пребывать в привычной им группе людей, занимать привычное положение в группе. Делая все эти вещи, они уверены в том, что будут получать одобрение от окружающих, которое получали ранее.
Конечно, иногда их может тревожить их низкий социальный статус и те ограничения, которые он на них накладывает. Но именно он позволяет им в краткосрочной перспективе избегать негативных эмоций. Когда человек сталкивается с какой то новой социальной ситуацией, входит в новую группу людей, то он обнаружит, что сразу же начинается столкновение фреймов, борьба за высокий статус. Кто удержит фрейм? Кто будет реагировать и приспосабливаться.
Поддержание высокой социальной ценности в группе будет постоянно требовать от
человека расходовать свою энергию. Он привлекает к себе внимание окружающих и
подвергается наибольшему социальному давлению. К нему предъявляются высокие
требования, и он должен их оправдывать для того, что бы сохранить свой статус.
Нет ничего странного в том, что людям нравится позитивная обратная связь от
других людей. Мы не любим смотреть фотографии, на которых «не получились», мы
разглядываем себя в зеркале под разными углами , пытаясь понять под каким углом мы
выглядим привлекательнее. Люди бессознательно выбирают те модели поведения и воспринимают себя так, как они хотят что бы их воспринимали другие. Люди могут иметь потребность всегда находится в знакомой компании, где у них есть друзья, люди которые ими восхищаются, где они зависят друг от друга. Люди могут иметь потребность всегда одеваться в определённом стиле. Некоторые не могут поддерживать нормальную беседу при знакомстве , им необходимо сначала выпендриться: показать как много у них нужных социальных связей, какие они крутые, рассказать о своих достоинствах . Они стремятся демонстрировать проактивное поведение , контролировать фрейм , но в реальности они демонстрируют реагирующее поведение, они будут восприниматься как «слишком старающиеся».
Многие люди не способны пойти в одиночку в кинотеатр, ресторан или клуб. Если они всё же идут, то они будут суетится , делать всё что бы окружающие не заметили, что они пришли одни. Если такой человек придёт в ресторан один, то он будет демонстрировать окружающим видимость кипучей деятельности, показывать что он чем то занят ( например разговаривать по мобильному телефону) . Такому человеку будет некомфортно в клубе в одиночку. Он не сможет знакомиться с девушками без своих друзей, которые ему необходимы для «моральной поддержки». Один он будет нервничать, и вероятнее всего пить алкоголь, пытаясь приглушить некомфортное состояние.
Конечно, это отлично, когда люди собираются вместе и весело отвисают, наслаждаясь
компанией друг друга. Но в то же время многие бояться выходить отдыхать одни, даже
если они этого хотят. Они чувствуют себя неуютно без своих друзей, они озабочены
тем, что о них подумают окружающие.
У них есть ситуационная уверенность, но нет базовой уверенности. Легко действовать в социальной ситуации, когда ты нравишься окружающим, окружён друзьями. Когда же ситуация меняется, становится нейтральной ( нет одобрения и поддержки, всем в общем на тебя похуй) то многие «сдуваются», их ситуационная уверенность закончилась, а базовую они не развили.
Человек, который развил в себе базовую уверенность, всегда будет уверен в себе, вне
зависимости от того, получает ли он поддержку со стороны друзей. Для такого человека нет необходимости принимать чужие фреймы, подлизываться к новым знакомым, для того, что бы получить их одобрение и чувствовать себя комфортно. Основываясь на собственной личности, на уверенности в себе, на собственной высокой ценности, такой человек буден убеждён, что он понравиться новым знакомым, и получит их одобрение. Когда у человека существует базовая уверенность, то он легко сможет приобрести ситуационную уверенность. Для этого ему всего лишь необходимо будет освоить некоторые новые формы поведения. Это не будет затруднительно. Если
же человек обладает только ситуационной уверенностью, то для того что бы ему приобрести базовую уверенность , необходимо будет полностью поменять своё мировоззрение. Это более долгий и трудный процесс. Парня, который обладает сильной базовой уверенностью, но слабой ситуационной уверенностью, можно характеризовать как человека, который уверенно и комфортно чувствует себя с женщинами в целом, но у него не хватает навыков подойти и познакомится со случайной женщиной на улице. Он просто не знает, как это делается. Его базовая уверенность , которую он приобрёл в жизни , а так же социальные навыки позволяют ему чувствовать что его личность, его самооценка, не находится в зависимости от того, как реагируют на него женщины. Знакомые девушки любят его , он пользуется популярностью, у него великолепные подружки. Для него нет проблем позвонить какой-то знакомой девушке, раскрутить её на свиданку или секс. Но когда он
встречает незнакомую девушку на улице, он просто не знает как надо действовать. Есть так же парни, которые обладают сильной ситуационной уверенностью, но слабой базовой уверенностью. Такой парень будет уверенно знакомиться с женщинами, привлекать их внимание, он будет нравиться женщинам. Он легко берёт их номера телефонов. У него есть нужные социальные навыки и ситуационная уверенность, которые позволяют ему легко знакомиться с женщинами. Он знает, как можно заставить женщину смеяться или заинтриговать её. Он чувствует себя комфортно и уверенно до тех пор, пока всё идёт по его плану и он получает результат , который ожидал. Он чувствует что он клёвый и он входит в роль клёвого парня. Но он нуждается в положительной обратной связи. Его уверенное поведение, зависит от той реакции, которую он получает. Одобряется ли его поведение.
Если его поведение не одобряется, он перестаёт быть клёвым. Если он подходит к женщине и он ей нравится, (получает положительную обратную связь) он начинает действовать проактивно. Но если он подходит к женщине и вначале она показывает безразличие к нему, то он «сдувается». Он перестаёт быть конгруэнтным и выходит из роли клёвого парня.
Однако, если бы он продолжал быть клёвым, то рано или поздно он бы зацепил её внимание. Он отступает от неё и думает «Она такая красивая. С чего это я решил, что смогу привлечь её?» Он вдруг начинает думать о том, какая она красивая, как много мужчин, наверное, добиваются её. Какой у неё большой выбор из мужчин. И поскольку, для того что бы играть роль клёвого парня , ему постоянно нужна положительная обратная связь , которую он в данный момент не получает, он начинает сомневаться в себе. Теряет уверенность, теряет клёвость.
Возможно даже, что такой парень будет готов, что вначале знакомства девушка может
быть равнодушна. Он продолжает свою роль клёвого парня и в определённый момент цепляет её. Но как только он понимает, что он начинает нравиться девушке, это заставляет его беспокоиться. Забавное в этом вот что: Парень смог искусно познакомиться с девушкой, справиться с её равнодушием, привлечь её. Он прошёл самый трудный этап. Когда же он привлёк её, он вдруг начинает волноваться, он не знает что делать дальше. Он чувствует эмоциональный подъём от того, что он смог познакомится с ней, вызвать её позитивную реакцию. Но сейчас вдруг он начинает бояться. Он начинает бояться потерять этот эмоциональный подъём больше, чем потерять девушку. Она хочет продолжить знакомство, и они обмениваются номерами телефонов. Он звонит ей на следующий , но он волнуется и уже не так уверен в себе. Он разговаривает с ней по телефону, но она чувствует что это уже не тот парень , с которым она вчера познакомилась. Девушка, чувствуя это беспокойство парня, реагирует уже не так хорошо, как вчера. Она разговаривает более равнодушно и парень не готов к этому. Он теряется ещё больше, и девушка решает больше с ним не
встречаться. Возможно, парень преодолеет и этот рубеж , и его ситуационная уверенность продлиться дольше. Возможно, они решат сходить куда-нибудь вместе. Встретившись с ней в середине дня, парень опять может потерять уверенность в себе. Он может начать нервничать, его сердце будет биться , а ладошки потеть. У него не достаёт базовой уверенности , что бы контролировать ситуацию. Наш парень опять рискует просрать девушку.
Парень с сильной базовой уверенностью в себе всегда будет выглядеть более
естественным, ему будет легче общаться. Он будет более проактивным, будет просто выражать то, что он думает и окружающие его люди будут реагировать на него. Парень со слабой базовой уверенностью будет всегда выглядеть более неловким при общении с малознакомыми людьми. Он будет более реагирующим, потому что для уверенного поведения ему требуется одобрение окружающих. Это будет очевидно для всех.
В отличие от ситуационной уверенности, базовую уверенность нельзя приобрести как навык. Однако, ситуационная уверенность, может стать первым шагом в вашем развитии. Ситуационная уверенность, на короткий период времени, позволит вам получать позитивную обратную связь со стороны окружающих. Это может стать первым шагом в верном направлении.
У каждого человека есть определённый уровень уверенности, на который он
возвращается, как только перестаёт получать одобрение окружающих. Если парень
имеет слабую уверенность в себе, постоянно тревожится, то он сформирует личность, которая поддерживает это его состояние. Однако если парень преодолеет свой страх и начнёт пробовать что то новое, получать новый опыт, то он начнёт постепенно меняться. Это будет подталкивать его к поиску базовой ценности. Он будет развиваться. Если парень научится вступать в разговор с незнакомой женщиной и поддерживать беседу сначала 5 минут, затем 10 минут, затем 15 минут, он поймёт что всё в порядке, нечего боятся.
Парень осознает что иметь высокий социальный статус имеет свои преимущества. Он захочет развивать новые навыки. Он начнёт искать в себе и окружающих те черты личности, которые говорят о человеке с высокой ценностью. Он захочет развиваться и присваивать их. Постепенно, поведение, демонстрирующее высокую ценность, перестанет требовать усилий с его стороны, будет естественным. Он больше не будет нуждаться во внешнем одобрении для сохранения уверенности в себе, потому что он стал зрелой личностью. Возможно, вы видели, как это происходило в школе. Иногда дети начинают пробовать какие то новые модели поведения, и если эти модели оказываются успешными, то они закрепляются и происходит изменение личности. Например, ботаник хочет начать дружить с популярными парнями. Он начинает
искать их общества: слушать ту музыку, которую слушают эти парни, принимать
участие в какой-то совместной деятельности, копировать их манеру одеваться. Через некоторое время он становится абсолютно непохожим на себя прежнего. Вслед за изменением поведения, изменилась его личность. Для того что бы быть успешным с женщинами, вам в сущности, необходимо делать то же самое.
Парням, которые стремятся к успеху у женщин нужно пройти тот же путь. Пока они не знают, что является привлекательным, им необходимо экспериментировать. У них начнёт появляться как позитивный, так и негативный опыт общения с женщинами. Всё это пойдём им на пользу. Они начнут развиваться. Покупать модную одежду, учиться поддерживать естественный разговор, шутить, рассказывать весёлые истории. Они будут стремиться узнавать клеевые места в городе, куда можно привести женщину. Со временем, их клёвое поведение станет для них естественным.
Вам необходимо прекратить внутреннюю борьбу и начать пробовать новые виды
поведения. Вам на практике необходимо проверить те мысли, которые как вы думаете,
привлекут к вам женщин. То что работает вы оставите, что не работает- отбросите. Вы никогда не узнаете правду, пока не попробуете. В процессе того, как вы пытаетесь пробовать что то новое , вы начнёте открывать в себе такие качества , о существовании которых вы даже не подозревали. Вы можете познать ваши слабые стороны, увидеть собственное реагирующее поведение, а так же узнать ваши действительно ценные качества. Развивая ваши привлекательные качества, вы начнёте развивать вашу уверенность в себе и в конечном счёте лучшее понимание того, кто вы есть. Вы можете занимать активную или пассивную жизненную позицию. Вы можете продолжать держаться за то , что тянет вас назад и заставляет реагировать. Или вы можете выбрать хорошее направление собственного развития.
Быть успешным с женщинами не означает научиться ловко скрывать собственные недостатки. Вам необходимо развить собственную личность , почувствовать базовую ценность и научится демонстрировать её.
Давайте вспомним нашего бедного парня, которого бросила девушка. Потеряв её, он
решил, что заработав много денег, накачавшись и приобретя какие-то другие материальные блага, он станет привлекательным для женщин. Он думал что это сработает , но это не работает. Наш парень начал развивать в себе ситуационную уверенность , основанную на обладании какими то внешними вещами. Он строил свою жизнь на желании получить одобрение окружающих, ища их реакции на себя.
Он добился этих вещей , но он не стал им конгруэнтен. Он хотел стать человеком ,
который привлекает внимание и вызывает восхищение окружающих ,но он им не стал.
Он не стал парнем с базовой уверенностью. Все эти внешние атрибуты ( красивое тело, наличие денег, крутой тачки) - это классные вещи, они могут увеличить привлекательность, но только в том случае, если за ними стоит личность с базовой уверенностью. Он хотел восхищения и внимания со стороны окружающих, оставаясь в душе всё тем же неуверенным в себе парнем. За этими вещами он хотел спрятать свою старую личность. Он думал, что обладание чем-то внешним сделает его клёвым. Но никто в это не поверил, даже он сам. Он построил свою реальность на девушке, на внешней опоре и получал через это подтверждение собственной ценности. Она была краеугольным камнем в фундаменте его реальности. Когда она ушла (этот камень вытащили) вся его реальность развалилась как карточный домик. Он испытал эмоциональный удар, однако вновь решил построить свою реальность на внешних опорах. Он думал, что это поможет ему. Он думал, что это эмоциональное потрясение, которое он испытал, связано с тем, что он потерял любовь всей своей жизни. Его дальнейшая судьба будет зависеть от того, сможет ли он выстроить более надёжные опоры для своей реальности. Наряду с приобретением каких-то материальных благ и внешних атрибутов, ему необходимы так же новые социальные навыки и новое мировоззрение. Только конструкция, основанная как на внешних, так и на внутренних
опорах, может быть надёжной.
КНИГА 7 – АБСУРДНОСТЬ СОЦИАЛЬНЫХ ЦЕННОСТЕЙ
Секс это не только источник получения удовольствия, но источник подтверждения нашей ценности. Давайте представим себе парня гуляющего в одиночестве. А теперь представьте себе парня, гуляющего со своим клёвым другом. А сейчас, представьте себе парня, прогуливающегося под руки с двумя красивыми девчонками, девчонки хихикают и флиртуют с парнем, видно, что они классно проводят время.
Как вы думаете, кто из этих парней привлечёт к себе больше внимания? Как вы думаете, кто из этих парней является самодостаточным и не нуждающимся в окружающих? В нашем обществе мы воспринимаем мужчину, у которого много женщин, как сильного, успешного мужчину. В нашем обществе сильные и успешные мужчины обычно окружены красивыми женщинами: стареющий олигарх с красивой молодой женой, рок-звезда со своими поклонницами, известный боксер
появляющийся в обществе под ручку с ослепительной красоткой. Почему же если женщина узнаёт, что парень пользуется успехом у других женщин, то он становится для неё более привлекательным? Потому что мужчина, который имеет выбор среди красивых женщин, будет иметь потомство, у которого будет тот же самый выбор. В то время как парень быстро определяет ценность девушки, основываясь на её внешности, девушке для определения социальной ценности парня требуется гораздо больше времени. Она может оценивать парня основываясь на том, как другие женщины
воспринимают его, для неё это надёжный индикатор его ценности. Это не означает, что женщине обязательно понравится мужчина, который известен тем, что ведёт беспорядочную половую жизнь, спит с кем попало. Скорее, она будет привлечена мужчиной, который имеет высокую социальную ценность. Потому что если мужчина имеет выбор среди женщин, то он как бы метасосообщает, что он умеет обращаться с противоположным полом, данное качество является привлекательным для женщины. Секс может рассматриваться как некое окончательное признание женщиной ценности мужчины. Когда девушка «даёт» парню, то это можно рассмотреть, как готовность девушки рискнуть собственной ценностью в глазах общества, только для того, чтобы
получить ценность от парня. Ценность может иметь различные формы: это и получение сексуального удовольствия, и его признание её ценности, и желание выйти замуж за этого парня.
Термин «давать» имеет логичное объяснение в рамках социального программирования. Занимаясь с парнем сексом она как бы отдаёт ценность парню, сама при этом теряя социальную ценность. Его ценность растёт, а её падает.
Представьте себе парня, у которого великолепная подружка. Он её любит и тратит своё время и энергию, вкладывая их в свои отношения с этой девушкой. Но в один прекрасный день он вдруг обнаруживает определённую информацию о её сексуальном прошлом. Как выясняется, однажды она занималась сексом с одним из игроков футбольной команды, в раздевалке, сразу после игры. Это слегка «задело» его и он решил собрать дополнительную информацию о её прошлом. Как выяснилось, это не был какой то единичный случай, она трахалась со всей футбольной командой. Это стало ударом для него и он пытается как-то разобраться в своих чувствах и размышляет «Если она трахалась со всеми этими парнями то как я могу доверять ей?» Конечно же, для него не имеет значения, что на тот момент она не была с ним и не имела никаких обязательств по отношению к нему. На самом деле её прошлое никак не связано с их отношениями в настоящем. Он все время думает об этом и его восприятие этой девочки меняется. Его знания о её сексуальном прошлом как бы обесценивают эту девушку в настоящем, он уже не испытывает при общении с ней те эмоции, которые испытывал ранее. Её признание его ценности не имеет больше для него значения. «Если в прошлом любой парень мог трахнуть её даже не ухаживая за ней, то как она может быть моей подружкой в настоящем?»
Абсурдность социальных ценностей тесно связана с социальным программированием. Если девушка воспринимается как «легкодоступная» то, скорее всего она не будет рассматриваться мужчинами как потенциальная подружка для долговременных отношений. Её социальная ценность будет снижаться, поскольку мужчина будет думать, что любой другой парень может поиметь её. По этой причине женщины учатся вести себя таким образом, что бы не казаться «легкодоступными».
Они стараются вести себя так, как будто их трудно получить, тем самым, демонстрируя высокую социальную ценность. Для мужчины нет подобных ограничений. Если мужчина занимается сексом со многими женщинами, это воспринимается обществом нормально. Более того, если мужчина имеет выбор среди женщин, это только подчёркивает его ценность. Часто для мужчины не имеет
большого значения, если он обнаруживает, что его подружка не такая и привлекательная физически, как ему казалось сначала. Скорее он может тревожиться о том, сколько мужчин у неё было до него. В то же время, девочка не думает, что она что-то потеряла, переспав со многими мужчинами, просто заботясь о своей высокой социальной ценности, она старается всегда казаться труднодоступной.
Интересно, что человек может иметь как некую внутреннюю, собственную, постоянную ценность так и некую социальную ценность, которая достаточно относительна и которую он может дать другим. В случае с мужчиной, он может создать у женщины ощущение того, что только он один может подарить ей сексуальное наслаждение. Женщина же всегда хочет создать у мужчины ощущение, что она является труднодоступной, и только она одна может дать ему подтверждение его ценности. Всё это возвращает нас к одной из закономерностей, рассмотренных нами ранее: мы всегда склонны эмоционально реагировать на тех людей,
1) которых мы воспринимаем как имеющих более высокую социальную ценность, чем мы, или на тех
2) которые способны увеличить или уменьшить нашу собственную ценность.
3) И мужчины и женщины так же находят привлекательными людей, которые способны приподнять их эмоциональное состояние.
Когда женщина занимается сексом со многими парнями она как бы метасообщает, что
воспринимает этих парней как имеющих более высокую ценность, чем её собственная. Поступая таким образом, она демонстрирует собственную низкую социальную ценность и секс с ней не может служить подтверждением ценности для мужчины. Когда же парень занимается сексом с большим количеством девушек, то он метасообщает о том, что большое количество девушек воспринимают его как имеющего более высокую ценность, чем их собственная, и поэтому он является источником возможного подтверждения ценности для девушки.
Когда мужчина представляет для женщины источник подтверждения ценности, тогда он становится для неё более привлекательным. Но влечение которое женщина чувствует по отношению к мужчине с высокой ценностью, это не всегда то же самое влечение, которое женщина чувствует по отношению к физически привлекательному парню.
Если мужчина привлекателен внешне, то она может почувствовать сексуальное возбуждение, она почувствует своего рода «сексуальную агрессивность». Однако если женщина видит мужчину с высокой ценностью, то скорее станет сексуально-восприимчивой, она примет его фрейм.
Когда мужчина обладает высокой ценностью, женщина начинает реагировать на него, принимая его фрейм. Её внимание будет приковано к этому мужчине, она будет чувствовать сильное эмоциональное возбуждение. Её влечение будет проявляться в следующем: Во-первых, она будет воспринимать его как источник подтверждения собственной ценности. Во-вторых, она захочет находиться рядом с ним. В-третьих, она будет восприимчивой по отношению к нему, если этот мужчина заговорит с ней она с удовольствием откликнется на него.
Несмотря на то, что сексуальная агрессивность и сексуальная восприимчивость в общем разные понятия, вместе и по отдельности они ведут к сексу.
Когда мужчина физически привлекателен, он может получить определённое внимание со стороны женщин, благодаря своей внешности. Если его внешность даёт ему уверенность в себе, то через своё поведение он будет демонстрировать высокую ценность и девушки станут более сексуально восприимчивыми по отношению к нему. Однако следует заметить, что привлекателен ли мужчина внешне или нет, в любом случае он может демонстрировать высокую ценность и получать соответствующую эмоциональную реакцию со стороны женщин. Ввиду того, что физическое
прикосновение вызывает эмоции, то девушка почувствует возбуждение от его прикосновений и станет более сексуально напористой в ответ.
Логически, женщина социально запрограммирована обществом на то, что бы она верила, что ей должны нравиться мужчины, которые хотят с ней долговременных серьёзных отношений. Но на эмоциональном уровне женщина догадывается, что мужчина, который слишком хочет её, хочет отношений с ней, может просто не иметь выбора среди женщин (он нуждающийся). Таким образом, женщина не будет чувствовать влечения к мужчине, который пытается логически, в рамках социального программирования, убедить её в том, что он её лучший выбор и они должны быть в отношениях.
Интересно наблюдать, как двое мужчин спорят друг с другом, выясняя, кто из них «круче», а женщина в этот момент стоит рядом, и кажется совершенно не обращает внимания на то, что происходит. В то время как её логика совершенно выключена, её эмоциональное восприятие оценивает происходящее. И как только один из мужчин решительно доказал своё превосходство над другим, тем самым продемонстрировав свою более высокую ценность она мгновенно переключит на него внимание, абсолютно потеряв интерес к мужчине с более низкой ценностью.
Если девушка бросает своего парня, она может даже сказать ему, «объясняя» причину разрыва «Тот парень был такой странный, он даже приставал ко мне, я хотела уйти оттуда, а ты почему захотел, что бы я осталась.» Девушка всегда выбирает парня с более высокой ценностью, а затем применяет обратную рационализацию, для того что бы «объяснить» своё влечение в терминах социального программирования.
Возможно, если даже парень с высокой ценностью высморкается прямо перед ней в носовой платок, а затем, вместо того, что бы положить его себе в карман, он выбросит его в мусорное ведро, женщина может подумать «Он так уважительно относится к окружающим. Он такой классный. У него определённо есть положительные качества. Возможно, судьба свела нас вместе для того, что бы я помогла ему их развить и открыть для окружающих». В конечном счёте, многие женщины начинают понимать, каких именно парней они хотят. Они хотят встречаться с парнями которые их возбуждают, которые способны бросить им вызов, которые не похожи на остальных, обычных и милых парней.
Они даже готовы, открыто и прямо обсуждать природу своего влечения с парнями, с которыми они встречаются. Однако это будет происходить только в том случае, когда мужчина уже готов услышать «правду» и понять что женщина имеет ввиду. Если мужчина уже готов это понять и разговаривать об этом, то это классно. Но, большинство мужчин слишком поглощены мыслями о том, как получить от женщины подтверждение собственной ценности. Пока мужчина не разобрался в абсурдности социальных ценностей и не готов увидеть голую, неприкрытую правду, с ним женщина ничего не будет обсуждать
КНИГА 8 - СЛЕПЫЕ ПЯТНА
Немногие люди способны увидеть себя такими, какие они есть.
Давайте представим себе парня, который просыпаясь каждое утро, тщательно гладит рубашку, аккуратно отгибает воротничок, и вообще внимательно следит за мельчайшими деталями свой внешности. Он нервничает из-за того, что подумают о нём другие люди, когда его увидят.
Парень никак не хочет осознать, это то в принципе это никого не заботит. Большинству плевать на него, и на эти мелкие детали. Никто их даже не заметит. Но что произойдёт, если парень вдруг осознает, что он тратит своё время и свою энергию на то, что не имеет смысла?
У него есть близкий друг-женщина, которую он в тайне любит. Каждые выходные они проводят вместе, когда они встречаются, он использует дорогую туалетную воду и тщательно прибирается в своей квартире… на всякий случай. Однажды, он решается на смелый шаг. Она всегда говорила ему, что относится к нему, прежде всего как к другу. Она всегда жаловалась ему на то, что парни, с которыми она встречается, плохо
с ней обращаются. Но он не такой. Сегодня вечером он докажет ей, что он тот парень, которого она так долго ждала. Сегодня вечером у них будет горячее свидание. У неё проблемы с парнями, но он тот самый парень, которому она может доверять, и с которым она может поговорить обо всём. Они идут в ресторан, он покупает вино, они разговаривают. Но вдруг, какой то незнакомый парень, которого они даже не знают, влезает в их беседу. Наш парень пытается что-то сказать, но кажется что девочка его практически не слышит, она флиртует с незнакомцем. Тогда наш парень, покупает этому незнакомцу выпивку и смеётся над его шутками. Незнакомец вознаграждает
нашего парня за его поведение, говоря ему «Чувяк, ты классный». Несколько минут спустя, нашему парню кажется, что его мир рушиться, он видит, как его девушка весело проводит время с незнакомцем. Каждые несколько минут эта новая парочка выходит на улицу, спокойно попивая напитки, которые он им купил. Она говорит нашему парню «Мне сегодня нужно быть дома пораньше, Джо меня подбросит. Представляешь. Оказывается мы живём совсем рядом. Я позвоню тебе завтра. Спасибо
за всё, целую, пока». Парень имеет два возможных объяснения произошедшему.
Объяснение номер один. «Этот незнакомец был знаком с ней всего несколько минут, а я ухаживал за ней шесть месяцев. Она показала кто она такая. Я рад, что я всё-таки обнаружил, что она шлюха. Это даже к лучшему. Этот парень просто трахнет её и потом бросит. Он просто обманул её, а она этого даже не заметила».
Объяснение номер два. «Этот парень просто переиграл меня. Я тупил на протяжении 6 месяцев, а он просто подошёл и взял то, что он хотел. Он понравился ей потому что он более интересный, более уверенный в себе парень, чем я. Он был весёлым, он умел флиртовать и поэтому она уехала с ним».
Скорее всего, он выберет первое объяснение своего провала. Возможно, пройдут годы, прежде чем он поймёт, что правильным было второе объяснение. Или он никогда не поймёт этого. Слепые пятна могут быть очень коварными. Парень поступает не в соответствии с реальностью, а в соответствии со своими убеждениями о том, какова должна быть реальность. Наши представления о реальности базируются на том, чему нас научило общество и на нашем собственном опыте.
Психологическая уверенность, которая базируется на понимании собственной идентичности и определяет то, как мы воспринимаем мир. Без психологической уверенности мы не будем способны принимать даже ежедневные простые решения.
Но иногда возникают вещи, которые несут угрозу для нашей психологической уверенности. Для того, что бы нейтрализовать эту угрозу, мы создаём «слепые пятна», мы просто перестаём видеть вещи, которые противоречат нашим убеждениям.
Слепые пятна это очень сильная вещь. Помните, когда мы обсуждали различные ситуации, мы говорили с вами и о том, что мы, прежде всего, склонны фокусировать своё внимание на тех вещах, которые имеют ценность для нас. Ценность может так же являться и эмоциональной ценностью, люди склонны цепляться за свои старые убеждения, которые дают им положительные эмоции.
Итак, поступая в соответствии с нашей моделью реальности, мы испытываем положительные эмоции, и постепенно накапливаем всё больше новых слепых пятен, которые не согласуются с тем, чем, как мы верим, является мир. Иногда происходят вещи, которые могут представлять угрозу нашей модели мира, и заставить
испытать вас неприятные эмоции. Для того, что бы этого не произошло, для того, что бы предотвратить возникновение неприятных эмоций, мы рационализируем эти угрозы, мы находим им «разумные объяснения», которые позволяют нам сохранять собственные представления о реальности в неприкосновенности.
Неважно, насколько глупым выглядит подобное поведение, оно просто позволяет нам
поддерживать собственное комфортное состояние. Если мы натыкаемся на что-то, что не вписывается в нашу реальность, что противоречит нашим убеждениям, то мы просто перестаём это замечать, для того что бы сохранить в неприкосновенности нашу психологическую уверенность.
Иногда, может пройти много лет, прежде чем мы сможем оглянуться назад, и посмотреть на события давно минувших дней совершенно иначе. Нам может показаться смешным то, во что мы раньше верили. С течением времени, мы накапливаем всё больше неопровержимых фактов, не замечать которые становится все сложнее. Постепенно, эти упрямые факты все-таки доходят до нашего сознания и разрушают наши прошлые взгляды на мир, наши старые убеждения. У человека появляется чувство того, что его убеждения, то во что он верил, всегда расходится с его собственным опытом. Возможно, он чувствует смятение, чувство неудовлетворения и он начинает подвергать сомнению то, вот что он верил все эти годы, то, чему его учило общество. Если в этот момент у человека есть внутренние опоры для поддержания своей реальности, то психологическая уверенность останется вместе с ним, и он сможет наблюдать за исчезновением своих слепых пятен с интересом и любопытством. Или же в этот момент его психологическая уверенность может исчезнуть и тогда исчезновение вещей, на которых держались его убеждения, принесёт ему страдания. В этот момент человек уже готов для того, начинать воспринимать упрямые факты, открыть свои глаза и начать замечать вещи, которые он до этого игнорировал. Но если вы убрали у себя какое- либо слепое пятно, то это не значит, что вы сможете убрать подобное слепое пятно у другого человека. Каждый самостоятельно должен захотеть находить и убирать собственные слепые пятна.
Женщины - это одно из самых распространённых слепых пятен для мужчины. Для мужчины открытие того, как можно улучшить свои навыки с женщинами, может потрясти до основания его мир. В определённый момент мужчина может понять, что он не способен привлечь женщину, что социальное программирование, те знания, которые ему дало общество, являются бесполезными. Он может понять, что те поверхностные вещи, те внешние атрибуты, которые он считал важными, на самом деле не имеют значения. И тогда, он должен понять, что, прежде всего, он должен
развить свою личность.
Мужчина может быть мужественным и бесстрашным, он может добиться успеха в самых разных областях жизни, и, не смотря на это, он может иметь слепые пятна относительно женщин. Если женщина отвергает мужчину, то в его понимании это может обесценить тот успех, которого он добился в других областях жизни. Особенно если мужчина «купился» на социальное программирование и принял идею о том, что успешных мужчин не отвергают. Это будет для него жестоким ударом, если он предполагает, что успешность в жизни вообще, гарантирует ему успех с женщинами в частности. К счастью, у него всегда есть причина, для того, что бы даже и не пытаться подходить к женщинам. «В этом месте нет достаточно красивых для меня женщин. Они одеты вызывающе и ведут себя как шлюхи. Если бы я по настоящему захотел одну из них, то я бы получил её. Я просто не хочу никого» И вот в таком благодушном настроении он сидит и ждёт, пока одна из женщин проявит к нему интерес.
Наконец, одна из женщин начинает делать ему очевидные намёки, что он ей понравился. Справившись со своим волнением, он подходит к этой женщине, и если он не допустит очевидных косяков, то он увезёт её к себе домой. Сам он в это время уверен в том, что это он выбрал её первым, и только его «мастерство» позволило ему соблазнить её. Если вы спросите его о его «съёме» то он будет, гордясь рассказывать, что «Если мне понравилась какая-то девочка, то я её получаю, так всегда».
В общем, существует 2 типа парней, которые успешны с женщинами.
Первый тип - это парни, которые стремятся избавляться от своих слепых пятен, развивают свои социальные навыки и калибровку. Второй тип парней – это парни, которые имеют большие слепые пятна, но они используют их для собственной пользы.
Первый тип парней – это парни, которые знают «ответы на все вопросы», они осознают существование слепых пятен, они видят свои собственные прошлые слепые пятна. Они калибраторы, они видят, как другие люди реагируют на них и развивают сверхпонимание эмоциональной сферы других. И хотя такое сверхпонимание заставляет их немного нервничать, они действуют проактивно, они развивают в себе острое чувство того, что является клёвым, как вести себя естественно, и отличное понимание того, как его действия и поведение отражаются на его ценности в глазах окружающих людей. Он сильный социальный калибратор. Он научился создавать для себя ценность в любой ситуации, он отлично понимает на какое поведение окружающие его люди позитивно отреагируют. Он использует обратную связь со стороны окружающих для того, что бы постоянно совершенствовать своё поведение и получать все более хорошие результаты. Его уверенность в себе основывается на той отличной реакции, которую он получает со стороны окружающих его людей и длится ровно столько, сколько времени он эту реакцию получает. Это дарит ему положительные эмоции.
Второй тип парней – это парни, у которых есть «бредовая уверенность в себе», они имеют слепые пятна, но эти слепые пятна работают им на пользу. Он сохраняет психологическую уверенность в себе, не обращая внимание на то, как на него реагируют другие, и, в конечном счете, у него всё получается. Он верит в то, что люди которые слишком много думают имеют низкую ценность, они просто лохи. В сущности, если он вдруг начнёт заниматься калибровкой, задумываться о том, как
он выглядит в глазах окружающих то некоторые его слепые пятна начнут исчезать, и он разрушит свой фрейм, на котором и основывалась его успешность с женщинами. (Потому что, его чувство уверенности в себе держалось на определённых слепых пятнах). Это так же сделает его более реагирующим. Его успешность заключается не в калибровке, не в получении обратной связи от окружающих, его успешность это его исключительно сильный фрейм. Он так же научился создавать себе ценность в любой ситуации, просто его поведение, в отличие от парней первого типа, строится на основе настойчивости и чрезмерной уверенности в себе.
Вместо того, что бы обнаруживать и устранять слепые пятна, которые вызывают страх подхода к женщинам, он развивает слепые пятна, которые позволяют ему не замечать неудач и негативной реакции со стороны женщин. Его уверенность в себе основывается на тех успехах, которые у него были в прошлом. Он постоянно вспоминает эти успехи и это даёт ему убеждённость, что всё, во что он верит, является верным.
Существует два варианта, как привлечь женщину. Первый вариант это делать действительно клёвые вещи, и второй вариант это безусловная вера в то, что то, что ты делаешь, является клёвым. Обычно, необходимо соблюдать разумный баланс между первым и вторым вариантом.
Давайте представим себе компанию девушек, которые сидят за столиком в ресторане. В течение вечера, к ним подходили познакомиться два парня.
Первый парень, вскоре после знакомства с девушками, почувствовал, что он им не интересен. Проанализировав ситуацию, он попытался изменить своё поведение, но девушки по-прежнему мало интересовались общением с ним. Парень был хороший калибратор, он прекрасно видел равнодушную реакцию девушек на себя, в то же время для того, что бы чувствовать себя уверенно и комфортно при общении, ему необходима позитивная реакция на себя девушек. Не добившись позитивной реакции, поняв, что он не интересен девушкам, парень вежливо с ними попрощался.
Второй парень, подойдя к девушкам, даже не смог понять, что он им не интересен. Он всегда предполагал влечение по отношению к себе, он всегда был убежден, что он нравится женщине, даже когда это было не так. Девушкам он был не интересен, но он этого и не замечал, думая что он Бред Пит, и поэтому у него не было причин для того что бы покинуть девушек. В конце концов, эта его непоколебимая уверенность в себе начала нравится девушкам и он получил женщину, которую хотел.
А сейчас, давайте представим себе другую компанию девушек, которые сидят в другом ресторане. К ним так же в течение вечера, подходили знакомиться два парня. Первый парень, сразу после знакомства, обнаружил, что он им не интересен. Он был умный парень, он отлично видел их реакцию, он знал, что необходимо делать для того, что бы разогреть их. У него всё получилось, и он уехал с девушкой, которую он хотел. Позднее, с компанией девушек попытался познакомиться второй парень. В силу своей тупости, он даже не понял, что он им не особо нравится. Он что-то бормотал и вёл себя странно. Сильный фрейм, конечно, может произвести впечатление на некоторых людей, но полный отрыв от окружающей действительности и неумение получать
обратную связь это не очень хорошо. Он был полностью убеждён в том, что то что он делает это клёво, он не замечал реакции девушек, и, в конечном счёте, они ушли от него. Очевидно, что сильные и слабые стороны есть у обоих типов парней.
Но существует третий, наиболее редкий тип парней. Они сочетают в себе как умение делать калибровку и вносить поправки в своё поведение, так и сильный фрейм. Эти парни знают о существовании слепых пятен, борются с ними, развивают свои социальные навыки и в то же время они их не приводит в замешательство, та негативная обратная связь, которую они могут получить.
Получая негативную обратную связь, они вносят поправки в своё поведение в то же время на эмоциональном уровне они никак на это не реагируют, не теряют своего фрейма. Им не нужна какая-то положительная реакция со стороны окружающих для того , что бы чувствовать уверенность в себе , в то же время это не «бредовая уверенность». Если они получают какую то отрицательную реакцию на свои действия, они её видят, меняют своё поведение, никак при этом, эмоционально не реагируя, и не прибегая к использованию рационализации. Они одновременно и непоколебимы в своей уверенности в себе и обладают социальными навыками. Немногие достигают подобного уровня развития. Это идеал, к которому нужно стремится.
КНИГА 9 – ОПОРЫ РЕАЛЬНОСТИ
В социальной динамике, способ, с помощью которого мы можем понять будем ли мы чувствовать уверенность или беспокойство в критической ситуации это обратить внимание на то где находится фокус вашего внимания. Где находятся ваши мысли и восприятие? Внутри вас или снаружи? Когда мы чувствуем тревогу, мы склонны концентрироваться на себе, мы пытаемся управлять нашими эмоциями. Мы ставим своё поведение, свои эмоциональные реакции в зависимость от поведения или эмоциональных реакций других людей. Но когда мы чувствуем уверенность в себе, чувствуем собственную ценность, то мы можем концентрироваться на чём-то внешнем. Нам нет необходимости пытаться концентрироваться внутри себя и управлять собой. Как результат, мы кажемся более естественными и искренними, существуя в настоящем моменте. Это как спортивная команда, которая вначале доминировала на поле, а затем потеряла нить игры.
Пытаясь вернуть инициативу, игроки, действуя реактивно, «сбиваются в навал» и как результат, всё становится только хуже. Но если они вновь приобретут хладнокровие и просто начнут играть в собственную игру, тогда они снова вернут себе контроль над игрой. Ирония здесь состоит в том, что когда мы пытаемся повлиять на кого-либо, пытаемся продемонстрировать более высокую ценность, тем самым мы демонстрируем низкую ценность. Когда мы концентрируемся на себе, на наших внутренних переживаниях, пытаемся контролировать себя то окружающие почувствуют это. Они почувствуют нашу нуждаемость и неискренность. Когда человек пытается концентрироваться на себе, пытается управлять своим поведением в данный момент, то произойдёт следующее. Он не будет способен продолжительное время сохранять глазной контакт, он будет моргать, его мысли будут путаться, голос будет дрожать, он не будет излучать энергетику, он будет долго колебаться, прежде чем пойти на физический контакт с кем-либо. Когда же фокус внимания человека направлен на окружающие вещи, то он не будет выглядеть как реагирующий на других людей. Он будет чувствовать уверенность, он может говорить всё что угодно и окружающие воспримут это нормально, даже если это не так, то его это не будет беспокоить. Он может спокойно концентрироваться на внешнем окружении, поскольку у него отсутствует внутренний диалог. У него будет нормальный голос, глазной контакт, и язык тела. Его речь будет звучать естественно, и соответственно окружающей обстановке. У него будет хороший контакт с окружающими его людьми, поскольку ничего его не отвлекает и не рассеивает его внимание.
Если вы, концентрируетесь на том, что вас окружает, то скорее всего вы будете испытывать :
- Чувство постоянного комфорта.
- Комфорт вне зависимости от реакции на вас других
- Комфорт выслушивать других и быть внимательным по отношению к окружающим.
- Комфорт при занятии социального пространства, при вашем прикосновении к другим, и при прикосновении к вам других людей.
- Чувство комфорта, когда вы шутите и дразните окружающих.
- Чувство комфорта когда вы прямой и искренний с самим собой, о чём бы вы не думали.
- Комфорт принимать советы от других людей.
- Комфорт быть самим собой.
- Комфорт в любом окружении.
- Комфорт когда вы находитесь в центре внимания окружающих
- Комфорт не «ковыряться» в прошлом и «разбираться» с вещами по мере их возникновения в вашей жизни.
- Комфорт в общении с каждым человеком, как со своим хорошим другом
- Комфорт с собственной сексуальностью
- Комфорт позволит вам открыться и продемонстрировать свою личность
- Комфорт позволит вашим эмоциям управлять вами таким образом, что вы будете, говорит лучшее, на что вы способны.
- Предположение что то, что вы говорите, будет хорошо воспринято
- Предположение что вы клёвый
- Предположение что другие люди вами восхищаются и хотят общаться с вами.
- Предположение что вы самый клёвый чувак в любом месте.
- Предположение, что вы привлекательны для большинства женщин, и даже если вы обнаружите что это не так, то ничего страшного…
- Предположение, что множество людей хотят общаться с вами, а женщины хотят встречаться с вами
- Безразличие к потере раппорта с другими людьми.
- Безразличие к тому, одобряют ли другие люди ваше поведение.
Если вы концентрируетесь на себе, то скорее всего вы будете испытывать:
- Чувство того, что вы должны постоянно контролировать себя, и думать о том, как ваше поведение выглядит в глазах окружающих.
- Оставаясь сконцентрированными на себе, вы не сможете быть внимательным к поведению окружающих.
- Чувство того, что вы должны постоянно приспосабливаться к другим.
- Чувство что вы должны впечатлять и развлекать окружающих.
- Чувствовать себя обязанным делать что-то, и волноваться из-за этого.
- Чувствовать что «либо сейчас, либо никогда». Что если вы сейчас не сделаете что-то, то у вас больше не будет другого шанса.
- Чувство что вы не заслуживаете красивых женщин, что вы не сможете привлечь красивую женщину.
- Страх того, что во время общения, вы ляпните какую-нибудь глупость
- Чувство страха быть осуждаемым со стороны окружающих.
- Страх показаться скучным.
- Страх показаться не искренним.
- Страх продемонстрировать свою страсть, уверенность или сексуальность.
- Страх потерять самообладание, поскольку другим людям может не понравиться это.
- Страх того, что вы всегда должны «навязываться» другим людям, иначе вы им не понравитесь.
- Страх что вы должны развлекать каждого, потому что если вы не будете этого делать, то вы не понравитесь ему.
- Страх вести себя как человек с более высокой ценностью, чем та, которая как вы думаете, у вас есть.
- Страх, что окружающие вас осудят за то, что вы знакомитесь с женщиной.
- Страх разорвать раппорт с другим человеком.
- Страх быть отверженным. Страх неудачи.
- Страх того, что если вы примите «обратную связь», советы со стороны окружающих,
относительно вашего поведения, то вы уроните свой статус.
- Страх того, что если другие восхищаются вами, то они делают это неискренне.
- Страх того, что если вы понравились какой то женщине, то вы должны всё тщательно обдумывать и не совершить ошибку при общении с ней. Потому что, если вы её потеряете, может пройти ещё много времени, прежде чем вы понравитесь другой женщине.
Если парень концентрируется на том, что его окружает это означает что его реальность поддерживается какими то внутренними опорами, поэтому ему нет необходимости концентрироваться на себе. Если же парень концентрируется на себе то скорее всего его реальность поддерживают внешние опоры, он всё время пытается заставить людей полюбить себя.
Итак, что такое внешние и внутренние опоры?
Для того, что бы понять это, мы должны создать определённые контрольные точки, которые будут служить нам как «опоры реальности».
Если чувство реальности парня основывается на том, как другие люди реагируют на него, он всегда беспокоиться что о нём подумают окружающие, ему необходима положительная реакция на себя окружающих, для того что бы чувствовать себя хорошо. Если кто-то скажет такому парню «Ты неудачник», то это окажет влияние на его самооценку, он подумает «Да, я действительно неудачник». Если девушка отвергнет его, он подумает «Я просто недостаточно хорош, чтобы получить такую девушку», т.е. любой отказ, любая негативная реакция на него сказывается на его чувстве уверенности в себе, снижается ожидание того, что на его поведение окружающие
отреагируют позитивно.
После подобного эмоционального удара, он уходит в себя, начинает «копаться» в себе. Реальность других людей становится его реальностью, он присваивает себе те качества, которыми наградили его окружающие, становясь всё более неуклюжим и застенчивым. Он не будет способен нормально общаться до тех пор, пока кто-либо не скажет ему комплимент, не подчеркнёт какие-либо его достоинства, это выведет его из подавленного состояния, придаст ему уверенности в себе, но только до тех пор, пока кто-нибудь из окружающих вновь не «заморит» его.
Часто бывает так, что парень, реальность которого построена на одобрении со стороны других имеет больший успех, чем робкий парень, поскольку первый более заинтересован в том, что бы вести себя клёво. Он знает как вызвать восхищение со стороны окружающих, как вести себя более проактивно и творчески, чем средний парень, но часто, его потребность в одобрении со стороны окружающих, становится для них очевидна, и он терпит неудачу. Он нуждается в одобрении, в социальной
энергии, для того, чтобы продолжать вести себя клёво. Если другой парень одет более клёво и привлекает к себе внимание окружающих, он считает что должен высмеять это. Если этот другой парень пришёл со своей подружкой, он начинает «нападать» на эту девушку, чтобы получить её внимание. Если другой парень становится центром внимания для окружающих, он считает что должен переключить внимание на себя, или начать разговаривать с другими людьми или вообще выйти из помещения. Для него не представляют ценности моногамные продолжительные отношения с одной девушкой, поскольку у него существует потребность постоянно получать восхищение со стороны новых женщин.
Парень, чья реальность держится на внешних опорах, должен постоянно создавать слепые пятна, которые помогают ему «объяснять», почему то, что он делает, иногда не работает. С течением времени, он начинает обнаруживать новые факты, которые уничтожают его старые объяснения ( рационализации), и тогда он вынужден создавать новые рационализации, для того, что бы защитить свою реальность. Наслаиваясь одна на другую, эти рационализации могут свести его с ума. Ирония здесь состоит в том, что те пути поступления информации из внешнего мира, которые он закрыл, для того, что бы избежать болезненных переживаний, являются теми самыми путями, открыв которые, он мог бы многому научиться.
Если такой парень встречает человека с более развитыми навыками, более успешного, то он может осознать недостаточную собственную компетентность. Вместо того, что бы понять чем именно этот другой парень лучше, попытаться чему-то научится у него, он начинает выискивать его недостатки, концентрирует своё внимание на каких то «объективных», преимуществах, которые как ему кажется, имеет другой парень, он будет стараться «приопустить» более успешного парня. Таким образом, как ему кажется, он сможет почувствовать собственное «превосходство» над другим парнем. Такие парни обычно ненавидят тех, кто лучше и успешнее их. Концентрируясь на
отрицательных сторонах других людей, выискивая мнимые «объективные» преимущества, которые они имеют перед ним, он сохраняет в неприкосновенности собственные ограничивающие убеждения. Вместо того, что бы работать над устранением своих недостатков, он занимается рационализацией, чрезмерно упрощая положение вещей и испытывает удовольствие от этого. Это как бизнесмен, у которого нет ясного понимания того, в каком направлении развивать свою компанию, как строить бизнес. У него просто нет нужных черт характера для ведения бизнеса.
День за днём. Такой бизнесмен протирает штаны в своём офисе, встречаясь с кучей людей. Если случаются какие-то неприятности, то он становится нервным, эмоционально взрывается, всякий раз когда это происходит. Он постоянно обвиняет других людей в своих неудачах, страдает маниакальной подозрительностью, тратит своё время и энергию на бесполезные споры, оскорбления и обвинения, вместо того, что бы развивать свой бизнес. Он думает что оскорбляя и унижая других, он сможет решить свои проблемы и даже получает определённое удовольствие от маленьких побед в словесных перепалках. Окружающие же его люди, постепенно учатся не
обращать внимание на подобные истерики и начинают чувствовать моральное превосходство над ним.
Конечно, временами, подобные вспышки гнева могут иметь под собой основание. Но в конце концов подобное поведение разрушит его жизнь. Это как уверенный в себе парень получает позитивную реакцию от окружающих, просто сам будучи позитивным и ожидая этого от других так и наш бизнесмен своим отношением, ожиданием гадости со стороны других, пробуждает в людях худшие черты их характера и это становится самоисполняющимся пророчеством. Такой человек постоянно видит в окружающих только негатив и сам страдает от этого. Проблема такого человека заключается в том, что его реальность имеет внешние опоры, которые абсолютно ненадёжны.
Это как биржевой брокер , который потерял все свои деньги и покончил жизнь самоубийством. В сущности это был неплохой парень, просто в определённый момент удача отвернулась от него, многие люди работали вместе с ним на одной торговой площадке, даже в его худший день. Но его реальность основывалась на его успешности в биржевой игре, когда он проиграл всё, его реальность рухнула, ему незачем было больше жить. Или как парень, который впал в депрессию, после разрыва со своей девушкой. До того, как он с ней познакомился, он счастливо жил уже много лет на этой земле, и после разрыва отношений, ничто не мешало ему предполагать, что он будет так же счастлив в будущем. Но он построил свою новую реальность на отношениях именно с этой девушкой, когда она ушла, его жизнь показалась
ему пустой. Общего в этих парнях то, что они не построили для себя внутренние опоры, смысл их существования заключался во внешних обстоятельствах.
С другой стороны, есть парни, чья реальность поддерживается внутренними опорами, и что бы не происходило в их жизни, во внешнем мире, они чувствуют себя в безопасности. Они доверяют самим себе, и всегда поступают так, как они считают нужным, вне зависимости от того, понравится это другим или нет. Они знают, что от того что они не продемонстрируют окружающим свои лучшие качества, эти качества не перестанут существовать. Они не присваивают слепо ценности общества, а сами определяют, что является важным, а что нет. Они верят в то, что обладают высокой ценностью, вне зависимости от того, признают это другие или нет. Такой человек знает, что все люди, вне зависимости от статуса, могут делать ошибки. Если человек имеет высокий статус, то он уважает его, учится у него, но знает, что никто не застрахован от ошибок, у каждого есть свои «косяки». Неважно насколько клёвый другой человек, насколько хорошо одет или имеет высокий статус, он никогда не думает что он хуже него. Кроме того, он может так же иметь и некоторые внешние опоры для своей реальности, например, любовь близких ему людей, социальные навыки, с помощью которых он может понравиться людям в будущем, определённые
поверхностные вещи, такие как внешность и навыки. Всё это он ценит, но он не нуждается в них, для того, чтобы чувствовать себя в порядке. Это дополнительные опоры, которые стабилизируют всю конструкцию, но они не абсолютно необходимы, в крайнем случае ими можно пренебречь.
Обладая внутренними опорами, можно ценить и внешние, без страха потерять их.
В то же время, если у парня чувство реальности чересчур поддерживается внутренними опорами, это может принести ему определённые проблемы. Он становится слишком самоуверенным, беспечным, его перестают волновать какие-либо проблемы, он не чувствует желания добиваться чего-либо, поскольку он думает, что это ему не нужно, он и так прекрасно живёт…
Поэтому необходим определённый баланс между внешними и внутренними опорами. Кроме того, у вас должно быть убеждение, что вы обладаете ценностью, вне зависимости от того, признают ли это другие. Большинство людей имеют как внутренние, так и внешние опоры для своей реальности. Так же для большинства людей характерно в разное время больше использовать то внешние опоры, то внутренние.
Вопрос состоит в том, может ли человек найти правильный баланс. Обе эти стороны нашей психологии мы можем использовать успешно , если мы будем поддерживать умеренность и избегать излишне опираться на внутреннее или внешнее. Конечно немногие люди смогут достигнуть правильного баланса, но это идеал к которому надо стремиться.