Книга 4 – личность

Дата: 2025-05-25; Просмотры: 3
Оценка:
0.00 из 5.00 — оценок
Скачиваний: 0

BLUEPRINT - TYLER DURDEN

(Перевод: shav-rin (www.forum.estarriol.ru ))

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

КНИГА 1 – СОЦИАЛЬНАЯ СРЕДА

КНИГА 2 – ЦЕННОСТЬ

КНИГА 3 – ЛЮБОВЬ

КНИГА 4 – ЛИЧНОСТЬ

КНИГА 5 – УВЕРЕННОСТЬ И ГАРМОНИЯ

КНИГА 6 – СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ

КНИГА 7 – АБСУРДНОСТЬ СОЦИАЛЬНЫХ ЦЕННОСТЕЙ

КНИГА 8 – СЛЕПЫЕ ПЯТНА

КНИГА 9 – ОПОРЫ РЕАЛЬНОСТИ

КНИГА 10 – ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА И СОСТОЯНИЕ (СОСТОЯНИЕ И

ВОСПРИЯТИЕ)

КНИГА 11 – СЛАБОЕ ПОВЕДЕНИЕ

КНИГА 12 – СОЦИАЛЬНАЯ АУРА И КАЛИБРОВКА (СОЦИАЛЬНЫЕ

ВИБРАЦИИ И ИХ УЛАВЛИВАНИЕ)

КНИГА 13 – ЛОГИЧЕСКОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

(ЛОГИЧЕСКИЙ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ СКЛАДЫ УМА)

КНИГА 14 – ДОМИНИРОВАНИЕ

КНИГА 15 – АУТЕНТИЧНОСТЬ (ИСКРЕННОСТЬ)

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я погружаюсь всё глубже в толщу воды, смотря на лодку, плавающую на поверхности. Я погружаюсь всё глубже и глубже, и жду утопления. Давление растёт, но я дышу, и всё нормально. Я смотрю вверх и вижу над собой сияющее солнце. По мере погружения оно становится всё меньше и меньше. Я слышу глухие звуки с поверхности, но они стихают. Почему я ещё дышу? Это не важно. Просто так есть.

Вот она. Девушка, которую я хочу. Она окружена парнями. Всё её внимание — на высоком. Он очень здоров. Он удивительно прикольный и вся группа ловит каждое его слово. Может он атлет. Может быть мафиози. Может он успешный бизнесмен. Или продюсер. Кем бы он ни был, он омерзительно гадок. Но это не важно. Я смотрю прямо на девушку, и группа чувствует, как меняется энергетика в комнате. Девушка смотрит на меня и отпускает его руку. Немедленно все в группе напрягаются. Произойдёт что-то дерьмовое. Я вхожу охуительно мягко. Я чувствую, что как будто плыву. Мой разум совершенно спокоен. Через него не проникает ничто кроме этой девушки. Я подхожу очень медленно. Парни немедленно уходят с моей дороги, за исключением здоровяка, который стоит на своем месте.

Девушка встрепенулась и я её «открываю». Она поворачивается телом ко мне и улыбается, и напряжение в группе растет. Она в трансе и демонстрирует полное подчинение всему, что я скажу.

Я начинаю. Я слышу это. Парни начинают бомбить меня насмешливыми вопросиками. Дразнить. Весь этот прикольный мусор для контроля фреймов. Я чувствую, как растет давление. Вот оно. Социальное давление. Мою рамку реальности тянут в разных направлениях. Я жду прихода эмоций. Паралича от социального давления. По какой-то причине, я ничего не чувствую. Всё так же, как и раньше. Парни не понимают. Это ничего не дало. Некоторые из них отходят и обсуждают, как бы дать мне по голове. Я смотрю через плечо прямо им в глаза, и они прекращают свои разговоры. Я киваю им,

и они послушно кивают в ответ. Здоровяк насмехается надо мной, и я строю ему игривую рожу. Я выстреливаю одним шаблоном, и девушка разражается смехом. Он пытается получить её внимание, но она всё ещё обращена ко мне. Она его не слышит. Буквально, она его не слышит. И чем больше он говорит, тем больше она его не слышит, потому что факт того, что он разговаривает с кем-то, кто на него не реагирует, только ещё понижает его статус. Он делает последнюю попытку в отношении меня, и я игнорирую его слова. Он обвивает её руками из-за спины. Это единственное, что ему осталось. Но я продолжаю говорить, как будто ничего не происходит. Я понижаю голос, чтобы он мог слышать лишь часть того, что я говорю, а остальное — нет. Он нагибается, когда я это делаю, и я продолжаю, что означает что он прогибается под

меня и заискивает, в то время как её влечение на пике. Она поддерживает со мной глазной контакт и уворачивается от него, как будто ничего и не было. Вот и всё. Он спекся. Она шепчет мне, что он ей не нравится. Или, возможно, что он весь вечер покупал ей выпивку, и он неудачник. По правде, он ей очень нравился. Она солгала, но это не её вина. Она заперта в матрице биологии и социальных ценностей. Со мной общалась отнюдь не сознательная её часть.

На самом деле завтра, когда мы пойдём гулять, она даже не вспомнит тех необычных

обстоятельств, при которых я взял её номер или что она сказала, что ей не нравится парень, с которым она была. Всё, что она осознаёт — это свое влечение. Она не понимает, что я узурпировал социальную ценность её группы, чтобы поднять свою.

В таком ключе проходит многое из социальных взаимодействий. Я соблазняю барменшу. Она — 10. Справа от меня — 8, пытающаяся со мной заговорить. Десятка видит это и слегка заинтересована. Когда она подходит, я отворачиваюсь от 8 чтобы поговорить с 10. «Десятка» видит, что 8 расстроена. Волнует ли её это? Нет. Вместо этого, 10 улыбается, прикасается ко мне и начинает задавать вопросы. Дело пошло. И так и продолжится. Может быть, всё не так банально. Может быть это просто парень, который идёт по клубу и каждая девушка смотрит на него. Девушки хихикают, и парни видят это, и уходят с его пути. Это незаметнейшая из манер. Как он движется. Как он ведёт себя. Его голос. Его одежда. Его выражение лица. Излучаемая им энергия. Он подходит к красивейшей женщине в комнате, и бац — она вся его. Целиком и полностью.

Это социальная матрица. В ней много слоёв, и она познаваема. Время «в поле» придает контекст, и когда вы действительно почувствуете энергию происходящего, вы научитесь производить эффект.

Когда я вхожу, я чувствую плавность. Чувство, которое я в себе рождаю, создает определенный ритм и я просто плыву в нем. Я чувствую ритм и еду на нём, как на волне. Я войду охуительно плавно. И, конечно, последуют отклики. Но я их не замечаю. Я удерживаю свой фрейм. Парни создают проблемы, но я не реагирую. В моём лице, моём теле и моей энергетике нет и следа того, что происходит что-либо необычное. Я уверен в себе. Я совершенно расслаблен. Девушек влечет ко мне. А парни напуганы до усрачки. Девушек привлекает социальное давление. Парней оно

парализует. Я использую каждый аспект своей невербалики, чтобы показать, что мне совершенно комфортно. Я могу прочитать парню лекцию за то, что он выделяется, или поюморить над ним и дразнить его так, чтобы казаться настолько выше его, что социальное давление немедленно раздавливает его. Я игнорирую почти всё, что он говорит, в то время как я отражаю и управляю энергией группы. И только когда я теряю энергию, я отбираю её назад, используя остроумный игривый юмор, который

загоняет его в угол, и продолжаю контролировать ситуацию.

Это означает, что мои реакции не отражают того социального давления, которое на меня оказывается. Я делаю то же самое, когда встречаюсь с группами девушек без парней. Или даже когда я встречаю девушку саму по себе, и подход труден, я удерживаю свой фрейм и не дёргаюсь, и социальные признаки, которые я выражаю, побеждают её и она втягивается. Она реагирует на автопилоте на мои манеры. Я могу сделать всё что угодно, и пока я действую из сильного фрейма, это сработает. Человеческий мозг всегда сверяется с другими. Мы смотрим друг на друга в поисках

правды. Так мы поддерживаем нашу разумность. Это длящийся процесс в нашей психике. Именно поэтому мы ощущаем культурный шок, попадая в далёкое место, отличающееся от нашего. И тем же способом я держу свой фрейм и нагибаю реальность.

Часто я читаю: «обладайте сильным фреймом». Не риторика ли это? Переработанная доктрина ASF? Что значит — быть конгруэнтным? Парни читают про конгруэнтность и фреймы, уверенность в себе и модель приза, но они этого непонимают. Они выходят и делают то же самое что и всегда. У меня всегда есть представление о том, куда я двигаюсь. Я думаю об этом до того, как выхожу. У меня есть представление о той невербалике, которую я хочу продемонстрировать. Я не просто думаю о ней или анализирую её. Я и есть она. Я не думаю о ней логически. Я чувствую её

эмоционально. Я думаю эмоциями. Я думаю эмоциями, а не аналитическим умом. Я чувствую, как это будет ощущаться в моём теле — быть плавным, быть клёвым, быть беззаботным, и отжигать как бешеный. И через повторение я прихожу к тому, что видение воплощается. Потому что я понимаю эмоции. Эмоции становятся знакомыми. Они врастают и укореняются. И отражаются

вовне. Если я позволю эмоциям вести меня, моя реальность непоколебима, потому что эмоции есть воплощение моих рассуждений, приведших к твёрдым выводам. Наша логика ведёт нас во времена неопределенности. И по мере того, как опыт создает сильные базовые фреймы, наши эмоции берут на себя работу думать за нас. В моём разуме нет шума, я просто реагирую и наслаждаюсь моментом без особых забот. И это очевидно. Моя реальность тверда. И люди, будучи теми социальными существами, какие есть, втягиваются. И когда я смотрю вверх на солнце с большой глубины, я спрашиваю себя, всплыву ли я назад на поверхность, или пойду ещё глубже ко дну. Интересно, как я ещё дышу. Но я просто должен дышать, как будто всё нормально. Я это чувствую. Если я задумаюсь хоть на секунду, я утону. Но вместо этого я чувствую, что двигаюсь вперёд. Я чувствую образ того, что будет, и я должен прорваться через то, что кажется нереальным. Я чувствую умиротворенность. Я чувствую игривость. Я чувствую себя худшим из ублюдков. Я чувствую связь. Я отключаюсь. Вот оно, опять.

Я иду.

 

КНИГА 1 СОЦИАЛЬНОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

 

Большинство людей проживают свою жизнь как во сне. Они похожи на лунатиков. Осознание этого факта в конце концов наделит вас фантастическими социальными навыками. Но прежде чем это произойдёт, мы должны проснуться и осознать ту чепуху, которой нас учили. Вы можете остановиться на секунду и подумать откуда в действительности мы получаем информацию касающуюся секса, свиданий и вообще отношений. Какие общепринятые мысли на этот счёт мы сможем найти в обществе?

-Если у тебя есть деньги, то у тебя будут и женщины. Если у тебя нет женщины, то пойди и заработай кучу денег. Таким образом, ты сможешь привлечь женщину, рассказав ей о том, как много у тебя денег.

· Красавчики всегда получают красивых девушек. Внешность это вторая важная вещь после денег

· Вам так же предлагают способы, как вы можете получить понравившуюся вам девушку. Она должна увидеть, как вы её любите, на какие жертвы идёте ради неё. Если вы сможете просто доказать ей как вы её любите, то она обязательно ответит вам взаимностью.

· Женщину можно логически убедить почувствовать влечение к мужчине. Когда у вас первое свидание с девушкой вы должны купить ей выпивку, а так же подарить цветы и тогда вы убедите её полюбить вас.

· Если вам понравилась девушка, то вы должны всё тщательно продумать, прежде чем подходить к ней. Если вы будете достаточно осторожны, то не сделаете ошибок при подходе, которые могут обидеть её.

· Если вы кого-то любите, то вы должны следовать зову своего сердца и рассказывать девушке о том, как вы её любите и как страдаете по ней. Если вы будете это делать - то она непременно ответит вам взаимностью.

· Любовь это уникальное чувство, вы должны это понимать. На всей земле у вас есть только одна вторая половинка. Любовь не приходит дважды.

· Привлекательных девчонок никогда не отвергают. Если вы привлекательный парень, вас так же никогда не отвергнут. Если ты не можешь получить девушку, то это лишь потому, что ты не привлекательный внешне.

· Окружающие всегда внимательно наблюдают за парнями, которые пытаются знакомиться с женщинами, они даже могут посмеяться над ними вместе со своими друзьями. Поэтому что бы не попасть в неловкое положение, необходимо сначала выяснить нравитесь ли вы девушке, прежде чем знакомиться к ней.

· Если девушка переспала с вами сразу после знакомства, то скорее всего она просто шлюха. Но если она задерживает секс и заставляет вас постараться для того что бы переспать с ней то это «честная» девушка и в прошлом естественно не вела беспорядочной половой жизни. В сущности, девушка которую трудно получить - это идеальная девушка для построения долговременных отношений.

· Парни кажутся одержимыми сексом. Парни наслаждаются сексом больше чем девушки. Вот почему парни пытаются обмануть девчонок - они просто одержимы сексом.

· Если вы не будете таким как все, то вы не будете нравиться людям. Если вы находитесь в клубе или на дискотеке, то вам абсолютно необходимо пить алкоголь. Вам нужно держать стакан с выпивкой в руке на тот случай, если на вас кто-нибудь смотрит.

· Все парни, которые хорошо танцуют, нравятся девочкам. Что бы снять девочку в клубе вам необходимо научится танцевать. Тогда вы сможете подойти к любой понравившейся девушке, которая танцует вместе со своими друзьями, вклиниться между ними и поразить её своим танцем. Затем, когда она по настоящему возбудиться от ваших телодвижений вы сможете увести её домой и трахнуть.

· Если вы видите что девушка чем-то расстроена или с кем-то ссорится, то это хорошая

возможность, что бы подойти и успокоить её или вмешаться в ситуацию. Это именно то, чего она хочет в данный момент. Это даст ей возможность увидеть какой вы хороший.

· Влечение вызывается феромонами, симметрией лица и определённым телосложением. Если у вас этого нет то вам определённо не повезло …

 

Всё это полнейшая ерунда.

Нельзя сказать, что бы было абсолютно невозможно привлечь женщину на основании этих предположений. Множество парней именно так и поступают (остаётся только удивляться, что земля по-прежнему населена людьми). Но для того что бы понять как на самом деле можно привлечь женщину, необходимо отказаться от этих идей. Вы не должны безоговорочно принимать на веру эти, либо ещё какие то другие идеи. Выйдите на улицу и проверьте их. Вы довольно быстро выясните, как девушки реагируют на определённое поведение.

Так в конце концов, откуда взялись эти предположения? Кто несёт ответственность за их появление?

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «СОЦИАЛЬНОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ»:

С самого раннего возраста, нам насаждаются определённые поведенческие стереотипы, шаблоны по которым нам необходимо вести себя. Назовём это социальным программированием. Мы присваиваем опыт других людей как если бы это был наш собственный опыт поскольку он был выработан на протяжении многих поколений (подавляющее большинство людей просто не могут ошибаться) По этой причине мы полагаем что все те шаблоны и модели поведения, которые предлагает нам общество, являются абсолютно правильными и не требуют дополнительной

проверки. Большинство людей никогда не задумывались о том, кто, что и как влияет на их сознание. Даже те люди, кто это делал, вполне возможно до конца не осознают до какой степени их восприятие мира и поведение обусловлено социальным программированием.

Общество не всегда терпимо относится к проявлениям сексуальности. Секс это слишком мощная штука, люди часто просто не знают, что с этим делать. Начало занятий сексом часто рассматривается как некий переход от мальчика к мужчине. Отношение к сексу определяет степень нравственности человека.

Часто сексу даже приписывается некий тайный сакральный смысл. Тема секса для многих является табу, и некоторые люди не могут разговаривать о нём, используя цензурные выражения. В наши дни многие парни находятся в затруднительном положении, поскольку все их знания о сексе являются неверными, так как получены через социальное программирование.

Бессмысленные и часто даже вредные убеждения, которые парни получают в комплекте с социальными установками, создают хаос в их умах. Они по-настоящему нуждаются в знаниях, которые необходимы каждому мужчине. Знания о том, как привлечь женщину.

До тех пор пока вы сами не разберётесь в этом вопросе, общество будет назойливо навязывать вам свои представления о том, как вам получить желаемую девушку. Оно будет делать это с помощью разнообразных инструментов. Через фильмы, книги, музыку, друзей и даже седых профессоров, вам будут говорит что: мужчины любят секс больше чем женщины, что для того что бы получить женщину парень должен иметь много денег и хорошую внешность и другую хренотень.

Вам будут говорить обо всём, кроме того, что по-настоящему важно. Вам будут говорить о том как одеваться, как говорить комплименты, как произвести впечатление, как использовать хорошие манеры, как долго необходимо ждать что бы сделать следующий шаг. Всё это на самом деле ерунда, не имеющая к соблазнению никакого отношения. Это даже контрпродуктивно. Это только будет отвлекать вас от того , что по настоящему важно.

 

Почему это ерунда?

Давайте рассмотрим подробнее некоторые социальные установки:

1. Если вы её впечатлите, то она будет поражена и немедленно влюбится в вас.

2. Если вы будете милым и будете заботиться о ней, оказывать различные услуги , то она увидит, как вы о ней стараетесь, и немедленно влюбится в вас

3. Если вы будете соглашаться с ней во всём и вести себя так , как будто у вас много общего , то она решит что вы совершенный мужчина и полюбит вас

4. Если вы ей расскажете о том, как вам плохо без неё, и как вы страдаете, то это тронет её сердце, и она немедленно полюбит вас

5. Если у вас хорошая внешность или много денег, то как только она узнает об этом, то

полюбит вас

6. Если вы станете её лучшим другом , то она со временем заметит все ваши замечательные качества и влюбится в вас.

 

Если вы клёвый парень то это может сработать , но ни одна из этих социальных установок не работает сама по себе , потому что:

1. Если вы попытаетесь впечатлить её, то это метасообщает что у вас была причина для

того что бы впечатлять её, поскольку она более привлекательна, чем вы.

2. Если вы будете милым парнем , будете заботится о ней , оказывать ей различные услуги , вы будете казаться скучным, потому что вы ставите её на пьедестал как и каждый обычный парень, вы не можете бросить ей вызов.

3. Если вы будете соглашаться с ней во всём и вести себя так , как будто у вас много

общего, то у неё возникнет ощущение, что вы слишком стараетесь ради неё и у вас

небольшой выбор среди женщин.

4. Если вы расскажете ей как вам плохо , как вы страдаете без неё, то этот номер не

пройдет. Представьте, что вам сказала подобное девушка, которая вам не нравится. Вы в неё влюбитесь?

5. Если у вас есть деньги или хорошая внешность, то это может помочь вам. Однако парень с привлекательной личностью может увести вашу девушку и вас не спасёт не внешность не деньги.

6. Если вы станете её лучшим другом, то вы будете последним парнем, с кем она займётся сексом.

 

С возрастом, мы перестаём задумываться над всеми этими вещами. Мы просто пользуемся тем, что предлагает нам общество. Когда мы видим парня, который покупает женщинам выпивку, мы решаем что так и нужно делать. Совсем не обязательно всегда будет неправильным покупать девушке выпивку. Однако с другой стороны, совсем не обязательно, что это всегда будет правильным. Но покупая женщине выпивку, ты просто становишься похожим на других обычных парней. Ты просто становишься одним из толпы парней, которые унижаются перед ней, которые

не способны вести нормальную беседу с ней, поскольку они нуждаются в ней. Покупка женщине напитка может казаться удобным способом начать диалог даже когда девушка даже не привлечена вами. Но все-таки покупка женщине напитка может запускать её мысли не в нужном направлении.

Если вы купили женщине выпивку, и после этого ей понравились, это лишь означает, что она увидела что-то привлекательное в вашей личности. Сам факт покупки никак не может повлиять на её отношение к вам. Женщина может быть привлечена только вашей личностью и больше никаким иным способом.

Девочек в первую очередь привлекают парни, которые демонстрируют им свою личность. Если ты попытаешься оказывать девушке какие либо услуги, предлагать помощь, поддержку, до того как ты продемонстрировал ей свою личность, то скорее всего она сочтёт тебя «непривлекательным» , ещё до того , как узнает тебя лучше. Поздравляю…. ты стал ещё одним дурачком.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «УПРАШИВАЮЩИЙ»:

Если вы делаете что либо для девушки, что вы обычно не делаете не для кого, что не является нормальным для вас, и своими действиями надеетесь заслужить симпатию со стороны девушки в ответ, - то это мы называем «упрашиванием». Упрашивание это то, что возникает между двумя людьми, когда один из них обладает более высокой социальной ценностью, чем другой.

Упрашивание подразумевает, что девушка обладает более высокой ценностью, чем вы, и поэтому вы не можете привлечь её исключительно своей личностью.

Это может включать в себя любые попытки «принести пользу» или «оказать услугу» девушке, с которой у вас ещё не было секса. Например: покупать выпивку, делать комплименты, дарить подарки и другие уже упомянутые выше вещи. Избегать упрашивания не означает, что вы никогда не будете делать этих вещей. В сущности, постоянный сознательный контроль того, что бы не сделать ничего, что можно расценить как упрашивание, то же является формой упрашивания. Правильнее, что бы определить является ли это упрашиванием, будет спросить себя «Зачем я делаю это? Я просто веселюсь или я пытаюсь понравиться? Смогу ли я ей понравится без этих вещей? Если я поступлю подобным образом это нормально для меня, или же пытаюсь делать то, чего обычно не делаю никогда ни для кого?» Если ваш ответ да, то это

упрашивание.

 

Не является упрашиванием, если вы делаете что то, что является частью вас. Для вас должна быть чёткая граница внутри вас, какое поведение вы принимаете, а какое не приемлите ни от других, ни от себя. Если вы можете бросить женщине вызов, то это будет отличать вас от других парней. Но вы должны делать это только потому, что таков ваш взгляд на мир - вы не нуждаетесь в одобрении со стороны женщины, вы чувствуете себя уютно в своём мире. Вы не должны этого делать только потому, что так делают другие парни, которые считают, что это привлечёт женщин.

Большинство парней просто не понимают, что привлекает женщин. И именно потому, что они этого не понимают, на их сознание продолжают оказывать влияние средства массовой информации. Фильмы, журналы, телевидение и др. убеждают их в том что для того что бы иметь много красивых девочек необходима внешность, деньги и прочая ерунда. В сущности, ни одна из этих вещей не является необходимой. Когда мужчина имеет какие то недостатки внешности , денег и т.д., то он использует это как оправдание почему он не имеет успеха у женщин. Например, мужчина думает, что для успеха у женщин необходимо иметь красивые черты лица - несмотря на то, что он постоянно видит парней, которые не обладают особой внешней привлекательностью и

имеют много красивых женщин. То же самое относится к лысым, толстым, старым, бедным, некрасивым и т.д.. Это всего лишь ярлыки которые вы вешаете на себя для того, чтобы оправдать свои неудачи. В сущности всё это неважно. Для понимания того как работает влечение вы должны отбросить убеждения, навязанные вам обществом. Страсть, влечение, влюблённость, сексуальное желание - всё это обусловлено разными причинами. Вы не должны позволять себе делать заключения о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной, используя ложный фундамент. Вас не должно удивлять, когда вы видите парней, которые успешны с женщинами, несмотря на свои какие-то внешние недостатки. Вы должны отбросить все свои шаблоны и модели поведения, навязанные вам обществом, отвергнуть социальное

программирование, и копнуть глубже. Если эти представления о сексуальном влечении являются ложными, то что тогда правда?

 

ПРАВИЛО: Влечение - базируется на эмоциях, а не на логике. То, что женщина хочет логически, очень редко совпадает с тем, на что она эмоционально откликается. Для того что бы привлечь женщину вы должны взаимодействовать с ней на эмоциональном уровне, а не на логическом. Это первый сдвиг в мышлении. Первое что мы видим, копнув поглубже, это то - что как мужчины, так и женщины откликаются эмоционально на одну и ту же вещь. Это ценность.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ: «ЦЕННОСТЬ»

Ценность, социальная ценность, или статус могут иметь много форм. Это универсальные понятия, мы можем найти их в любом обществе. Некоторые виды ценности могут иметь значение только в определённых обществах или даже ситуациях. Ценность это то, что может дать один человек другому для того, что бы увеличить шансы последнего на успешное выживание и размножение.

Кроме того, ценность включает так же положительные эмоции, которые один человек может предложить другому. Но в то же самое время наши эмоции могут заставлять нас делать вещи неразумные. У ценности есть свои изъяны, поскольку эмоции, которые с ней связаны и поведение, которое эмоции запускают, могут быть как полезными, так и вредными для нас, с точки зрения выживания и размножения. Всё это можно объяснить с эволюционной точки зрения. Учёные знают и объясняют это поведение с научной точки зрения, но нам пока не зачем вдаваться в детали.

Просто мы должны знать общие положения.

 

ПРАВИЛО: женщины эмоционально реагируют на тех мужчин, от которых она может получить потомство с более высоким уровнем выживания/размножения. Милый парень, который упрашивает её, не является таковым. Исключая конечно то, что милый парень с большей степенью вероятности будет находиться рядом и заботится о ней и её потомстве. И здесь находится лазейка для женщин. Менструальный цикл женщины позволяет ей скрыть момент, наиболее подходящий для зачатия от своего постоянного мужчины и забеременеть от мужчины с более высокими показателями по шкале выживание/размножение. Таким образом, женщина может получить всё самое лучшее: секс и лучшее потомство от привлекательного мужчины и заботу самого нежного партнёра.

 

ПРАВИЛО: Женщина подходит к выбору человека, который будет длительное время заботится о ней и её потомстве, логически и медленно, в то время как случайных сексуальных партнёров она выбирает быстро и эмоционально. Женщина моментально может почувствовать, что мужчина привлекает её как сексуальный партнёр, но чтобы определить, будет ли мужчина хорошо заботится о ней и её потомстве, потребуется время. Вот здесь находится лазейка для мужчин. Если мужчина до секса показывает высокую социальную ценность, а после секса ведёт себя как нежный и заботливый опекун (или возможно даже он научился метасообщать оба эти качества, в зависимости от того, что женщина ищет) тогда он сможет получить всё самое лучшее. Быстрый секс со многими женщинами и длительные отношения и связь с одной женщиной. Всё это может казаться разрушающим, но вы и не обязаны использовать все эти возможности. Существует и «счастье» в традиционном понимании этого слова, когда мужчина встречает одну девушку и безумно любит её до конца жизни и не изменяет ей. Девушка же видит в нём как привлекательного самца, так и заботливого опекуна. Все счастливы.

 

Было бы превосходно, если бы каждый из нас нашёл себе идеальную пару, где влечение друг к другу продолжалось бы постоянно, мы имели бы много секса и необыкновенную связь друг с другом. Но к сожалению это встречается нечасто. Итак двигаемся вперёд… То что является ценностью для мужчины может и не быть ценностью для женщины . Для мужчин одной из самых основных ценностей женщины является её внешность - но для женщин внешность мужчины далеко не главный фактор. Не нужно проецировать мужское восприятие ценности партнёра на женщин.

 

ПРАВИЛО: В обществе установлены различные стандарты для оценки мужчин и женщин. Мужчин обычно приветствуют за силу характера и лидерские качества, женщин оценивают по их внешности и житейской смекалке. По причине того, что человек это животное стадное, его уровень выживания и размножения зависит от успеха в общественных отношениях. Как мужчины, так и женщины склонны развивать в себе те качества, которые увеличивают их социальную ценность. Когда это происходит естественным образом, то они развивают в себе то, что считают ценным, хотя многое из того что является ценным, отфильтровывается их восприятием поскольку они считают это неважным. По этой причине, мужчины предпочитают развиваться там, где есть логика и соперничество: спорт, машины, увеличение физической силы и т д. Обучаясь всему этому, они могут повысить свои шансы на силу и безопасность в этом мире. Женщины, в большинстве случаев предпочитают развиваться в социальном общении: учатся языку тела, отношениям, романтике они учатся взаимодействию с окружающим миром и получают соответствующий опыт.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ: «МЕТАСООБЩЕНИЯ»:

В силу того, что для них это более важно, женщины обычно лучше, чем мужчины понимают трудноуловимые нюансы поведения ( не видимые для многих мужчин). Они могут многое сказать о человеке наблюдая за ним по языку тела, контакту глаз, выражению лица, тону голоса, по тому как он движется , как говорит. Все эти вещи, которые не лежат на поверхности и скрыты от глаз большинства мужчин, но при этом являются важным каналом получения информации – мы называем метасообщения. В доисторические времена, если мужчина терял статус, (общественное положение) в своей группе , то через подобные метасообщения он демонстрировал женщинам своего племени что его ценность упала. (Изменялось его поведение) Подобным же образом, если он продвигался вперёд в социальном положении внутри племени, то возрастающую социальную ценность так же передавали его метасообщения. Наблюдая эти тонкие изменения в поведении, женщины могли остро чувствовать, какое положение обществе занимает мужчина, какова его социальная ценность. И что здесь наиболее следует отметить, это то, что женщины не понимали этого сознательно, не делали каких либо рассуждений они просто эмоционально чувствовали ауру мужчины.

 

ПРАВИЛО:

Ценность мужчины метасообщается через тонкие невербальные сигналы, через

модели поведения, и определяет насколько привлекательным он будет в глазах женщин и как они будут реагировать на него. Что особенно интересно, это то что ценность мужчины для женщины может очень быстро меняться, а ценность женщины для мужчины изменяется редко и медленно

 

ПРАВИЛО: Женщины постоянно оценивают поведение мужчины на протяжении всего процесса общения, по этой причине, отношение к мужчине может измениться буквально за мгновения. Они оценивают это постоянно, секунда за секундой. Ценность женщины для мужчины не может измениться резко за минуты или даже дни. Но ценность мужчины может измениться в одно мгновение. Для мужчины это возможно стать более клёвым, уверенным, доминирующим- ваша ценность может вырасти моментально через метасообщения. Но в то же самое время, для него

возможен и обратный процесс. За непродолжительное время он может потерять ценность и соответственно влечение со стороны женщины. Если парень встречает красивую девушку, но её личностные качества ему не очень нравятся, он по прежнему будет считать её привлекательной.

Но если девушка думает о парне, что он физически привлекательный, и затем парень начинает косячить, то она скажет о нём «не мой тип мужчины» и пойдёт того, чья личность для неё будет более привлекательной.

 

ПРАВИЛО: Личность мужчины ( доминирование, уверенность в себе, клёвость, ум, юмор и т д ) более важны для женщин, потому что двойные социальные стандарты диктуют что это в большей степени показывает его социальную ценность, чем ценность женщины. Для женщин это решающий фактор при выборе партнёра (даже если парень обладает какими-то внешними данными типа денег или физической привлекательности). Эти вещи могут помочь создать первоначальное влечение, но в дальнейшем на одном этом долго не продержаться. Эти объяснения не отражают

всей сложности социальных отношений. Это просто чрезмерное обобщение, которое помогает нам понять суть. Они хорошо служат для первоначального понимания социальной динамики, хотя многое ещё остаётся непонятным. Итак, для чего мы так тщательно рассматриваем эволюционные процессы и социальную структуру общества? В конце концов мы все хотим быть принятыми в обществе, но для некоторых из нас так же важно не просто быть принятыми, а занять в обществе высокое положение, что в конечном счёте отразится на ваших возможностях заняться сексом. Но часто, именно под влиянием общества, мы начинаем заблуждаться относительно того, что действительно привлекает женщин. Остановитесь и обдумайте, какие мысли доминируют в вас на протяжении жизни.

 

Возможно, это будут следующие мысли:

«Заставь людей полюбить себя.

Много работай, зарабатывай деньги и тогда ты сможешь купить то, что поможет тебе » Это ни чей то заговор или плохие намерения . Никто конкретно в обществе не несёт за это ответственность. Просто слепцы ведут слепцов. Мы живём во время, которое никогда не существовало прежде. Эра мгновенного наслаждения. Как в голливудских фильмах -плохой парень, хороший парень и в конце фильма -торжество общественных норм. Люди предпочитают сенсации, слухи, драмы то, что не заставляет их думать. На каждом углу вам предлагают волшебные таблетки, мгновенное лечение от вашей жажды думать . В конце концов люди не просто начинают ожидать волшебных таблеток, они начинают их требовать. Думать критически и выходить из зоны

комфорта не обязательно. Вы как хороший солдат, просто исполняете команды. Хороший солдат не обсуждает приказы, он их выполняет. К лучшему или к худшему, но такова форма взаимодействия, на которое общество вас запрограммировало.

 

ПРАВИЛО: Большинство людей проживают свою жизнь словно в трансе, очень редко останавливаясь что бы задать себе вопрос, правильно ли они живут. В большинстве случаев, они ориентируются на мнение общества, о том как «правильно» и как «неправильно» жить, очень редко принимая решения на основании собственных размышлений. Общество имеет множество инструментов для поддержания существующего порядка вещей. Общество объясняет отдельным его членам, каким образом они могут добиться желаемого. Мы запрограммированы верить в то , что чтобы добиться желаемой женщины мы должны отвечать поверхностным стандартам

общества. И только соблюдая социальные стандарты, мы получаем право вести себя

привлекательно.

Мы запрограммированы думать неправильно о том что только мужчины с поверхностными качествами являются привлекательными для женщин, когда на самом деле имеют большее значение личностные качества и метасообщения, на которые и реагируют женщины. Вместо того что бы подходить к женщинам и метасообщать уверенность и индивидуальность, мы подходим к женщине с предположением, что должны упрашивать или впечатлять её. Или хуже, мы не делаем даже этого, мы просто работаем над улучшением своей внешней привлекательности (деньги, внешность) надеемся что однажды, женщина заметит это и полюбит нас. Многие годы мы следуем этим убеждениям, вместо того что бы развивать собственную личность, мы тратим наше время на то что бы играть в чужие игры, которые не мы придумали и которые мы по-настоящему не понимаем. Те внешние вещи, которые мы привносим в нашу жизнь, никогда не будут частью того, кто мы есть. Вы можете увидеть парней у которых есть красивая внешность или много денег, и которые успешны с женщинами, а затем сделать ложный вывод о том «Вот что я должен иметь, для того что бы иметь красивых женщин» . Но на самом деле, не внешность или деньги дают парням девчонок и позволяют вести себя уверенно и привлекательно.

Многие парни хотят научиться вести себя уверенно. Это во многом зависит от того «покупаешься» ли ты на социальные стандарты или нет, что ты их заслуживаешь красивых женщин. Вы должны полностью осознавать, что исключительно ваше поведение делает вас привлекательным, что именно поведение метасообщает женщинам, кем вы являетесь. Часто неопытные парни пытаются логически убедить девушку почувствовать влечение к нему, они идут домой и всю ночь напролёт думают о том как убедить её ещё больше, какие аргументы привести. Парни, которые успешны с женщинами, привлекают женщин быстро и без логического убеждения. Они просто привлекательные. Это не то, что они делают. Это часть того, кто они есть.

 

ПРАВИЛО: Быть привлекательным в глазах женщин это не то, что ты делаешь - это то, кто ты есть. Этого нельзя добиться через шаблоны или тактики пикапа. Надо лишь по-настоящему понимать что означает «быть собой» и демонстрировать лучшие качества каждому, кого ты встретишь.

 

ПРАВИЛО: для того что бы привлечь конкретную девушку ты должен быть успешен с женщинами в общем. Если ты хочешь вернуть старую подружку, или получить девушку, которая много значит для тебя в данный момент, то скорее всего у тебя ничего не получится.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «РЕАГИРУЮЩИЙ»:

«Реагирующий» значит давать быструю видимую эмоциональную реакцию и не замечать существование большей проблемы. Быть реагирующим, означает быть менее привлекательным, потому что вы концентрируетесь на том, что бы забирать ценность у девочки вместо того, что бы развивать её в себе. Быть реагирующим на женщину или одержимым женщиной, обычно означает что вы её уже потеряли, даже не осознавая это. Всегда более реалистичным будет зажечь с новой девочкой, чем пытаться исправлять то представление о вас, которое уже существует у старой девочки. Когда у девочки уже сформировалось определённое представление о вас, то очень трудно будет что либо изменить в её восприятии . Но когда Вы встречаете девочку

впервые, Вы создаете полностью новый опыт.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ПРОАКТИВНЫЙ»:

Быть проактивным означает, что вы знаете, с какими трудностями вам придётся столкнуться в будущем, и заранее к ним готовитесь, вырабатывая определённые навыки. Это означает, что вы будете расширять свой опыт, встречаясь со многими женщинами и практикуясь, и когда вы встретите нужную вам девушку, то у вас всё получится. По сути, это означает, что вы должны временно отказаться от настроя завести подружку (снять определённую девочку). Вы должны настроить себя на то - что бы стать успешным с женщинами в целом - и тогда, когда вы встретите девочку, которая вам действительно нужна, то вы будете её достойны. Затем, вы подойдёте к точке в которой осознаете свою ценность и как её передать. Вам не нужно стремится к счастью с каким то одним человеком. Вы просто должны быть тем - кто даёт ценность женщине , потому что вы интересны для них и вам не нужно заполнять внутреннюю пустоту. И внезапно, вы сделаете скачок от парня, который хватается за любую девушку, к парню который по настоящему сможет выбрать ту , которая по настоящему ему подходит. Это является правдой относительно того, как вам найти нужную девушку. Без социального программирования. Без отговорок и оправданий. Это может быть не просто. Но однажды вступив на путь развития, вы достаточно скоро сможете ожидать вознаграждения за свои усилия.

 

КНИГА 2 - ЦЕННОСТЬ

Всё что мы воспринимаем в окружающем мире мы интерпретируем (объясняем ) субъективно. Это прищуренный взгляд сквозь пелену эмоций. Наш разум существует в состоянии бесконечной войны между логикой и эмоциями, это две постоянно противоборствующие стороны. Наши эмоции постоянно толкают нас к поиску ценности ( наши эмоции говорят нам что для нас полезно) Но иногда наши эмоции заставляют нас делать вещи , которые не имеют смысла с логической точки

зрения . (или мы просто думаем что не имеют)

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ : «ОБРАТНАЯ РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ»

Вследствие того, что наши решения, принятые под влиянием эмоций, могут доставлять нам дискомфорт, мы придумываем различные логические оправдания нашему поведению, уже после совершённого действия. Таким образом, мы можем думать, что действовали логически, хотя на самом деле все решения принимались под влиянием эмоций. Этот процесс был назван обратной рационализацией. Обратная рационализация это процесс, который происходит практически у всех людей, но с разной степенью выраженности. Это очень важный момент - на нём основан

фундаментальный принцип влечения.

 

ПРАВИЛО: Используя процесс рационализации, мы будем объяснять наши представления о других людях (насколько они привлекательны, насколько с ними весело) базируясь на их ценности для нас. Мы склонны сосредотачивать внимание на отдельных моментах личности другого человека. Логически мы всегда можем воспринимать человека достаточно объективно, в тоже время эмоции будут принуждать нас концентрироваться на отдельных качествах этого человека, что бы включился процесс рационализации и тогда мы сможем «логически объяснить» те чувства, которые мы к нему испытываем. Это означает, что всякий раз, когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы избирательно сосредотачиваемся на отдельных качествах другого человека и используем эти качества как «основания» для «объяснения» наших чувств к нему. Мы не воспринимаем те качества, которые противоречат нашим представлениям об этом человеке. Подумайте над этим …

 

Если вы как большинство парней придаёте слишком большое значение каким то поверхностным деталям, то возможно вы упустили нечто главное, то от чего зависит их отношение к вам - ваша ценность для них. Например, вы можете быть парнем с высокой ценностью но плохими манерами и тогда, большинство женщин рационализируя своё отношение к вам, скажут «в нём живёт дух свободы и он подчиняется лишь своим правилам». Или вы можете быть парнем с низкой ценностью и хорошими манерами и тогда большинство женщин, рационализируя своё отношение к вам, скажут «он не мой тип». Так или иначе, но именно ваша ценность будет определять отношение к вам женщин. Девочка может думать, что её не заботит, имеет ли парень социальную ценность. Она так же может думать что ей нужен парень, с которым бы она почувствовала особую связь или парень, который бы заставил её смеяться. Но на самом деле, именно ценность парня определяет будут ли его шутки казаться ей смешными или дурацкими. Именно ценность может сделать так, что девочка почувствует «особую связь» с парнем, которого она видит первый раз в жизни. Вспомните школьные годы, «клёвый парень», лидер класса, мог сказать всё что угодно и окружающие думали что это весело. Вы можете так же вспомнить случаи когда девочка чувствовала «особую связь» с клёвым парнем, который даже и не подозревал о её существовании. Построение «особой связи» с девочкой, а так же «уместность» и «забавность» ваших шуток придёт тогда, когда вы будете обладать достаточной ценностью.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ: «СОЦИАЛЬНЫЙ АЛЬЯНС»

Как существа социальные, мы стремимся создавать «социальные альянсы» особенно с теми людьми, кто увеличивает наши шансы на выживание и размножение, а так же дарит нам положительные эмоции. В нашем социальном окружении всегда есть люди к которым мы тянемся, люди к которым мы безразличны, и люди которые отталкивают нас. Ввиду того, что мы имеем ограниченное время и энергию на создание социальных альянсов, ты мы стремимся образовывать союзы с теми людьми, общение с которыми, как мы думаем, принесёт нам наибольшую выгоду. По

отношению к большинству остальных людей мы настроены нейтрально, или даже способны создавать конфликты при определённых обстоятельствах с теми людьми, которых мы воспринимаем как угрозу. Люди создают различные альянсы по различным причинам. Основой отношений с другими может служить их общественное положение, сексуальная привлекательность, наличие денег или просто веселье (всё что может служить нашему выживанию и размножению и дарить нам положительные эмоции). Но отношения приходят и уходят и их продолжительность зависит от ценности тех людей, с которыми мы создаём альянсы и их способности сохранять свою ценность.

 

ПРАВИЛО: Всякий раз когда человек чувствует что создание нового альянса принесёт ему больше пользы чем пребывание в старом, то он начинает пытаться рационализировать (искать причины для разрыва старых отношений с целью образования нового альянса) то что он чувствует. Люди могут выбирать, поддаваться своим побуждениям или нет. Часто они этого не делают. Но когда они это делают, то они начинают по-другому смотреть на отношения с человеком, с которым

находились в старом альянсе. Они начинают вспоминать старые отношения, и они не кажутся им такими идеальными как раньше. Совершенно неожиданно, те недостатки, которые были у человека и раньше не замечались (из за его высокой ценности) вдруг начинают быть видны совершенно отчётливо. Концентрируясь на них, разум находит оправдания для разрыва отношений. Когда люди поддерживают отношения между собой, то они концентрируются на позитивных эмоциях, которые они получают. Таким образом, оправдывается поддержание отношений. Но если создание нового альянса (с человеком более высокой ценности ) является более целесообразным,

тогда люди перестают вспоминать позитивные моменты отношений для того что бы оправдать разрыв. Если раньше внимание было сконцентрировано на тех положительных моментах, которые имели место в прошлом то после утраты партнёром ценности и желания вступить в новый альянс, человек начинает вспоминать лишь недостатки и разочарования в старом партнёре по альянсу.

Это делает более мягким переход в новый союз. Некоторые даже сами начинают провоцировать конфликты для того что бы иметь эмоциональные оправдания для разрыва. Этот процесс имеет место не только как воспоминание о прошлом в негативных тонах но и как изменившиеся восприятие существующих отношений.

 

ПРАВИЛО: Наш разум постоянно оценивает людей вокруг нас с точки зрения их ценности для нас, мы стараемся избегать людей с меньшей ценностью и взаимодействовать с теми людьми, которые имеют большую ценность для нас. С этим конечно можно поспорить, тем не менее, многие вещи мы делаем без сознательного понимания почему и зачем мы это делаем. Если в вас есть ценность, то вы будете притягивать людей как магнит. Они будут думать, что это чертовски классно, проводить своё время вместе с вами. Они будут воспринимать вас как более интересного, весёлого, клёвого человека. Человек с меньшей ценностью может делать те же самые вещи что и вы, но не получать такой же реакции на свои действия. В этом и заключается принципиальная разница между клёвым парнем и не клёвым. Это разница внутренней эмоциональной реакции других людей.

 

ПРАВИЛО: Человек, имеющий большую ценность, как магнит притягивает к себе внимание других людей. ( или же просто своим поведением метасообщает высокую ценность) Внимание, которое к вам проявляют окружающие люди является надёжным индикатором того, воспринимают ли они вас как человека с высокой ценностью. Если во время беседы вы вставляете своё замечание, то посмотрите, проявят ли окружающие интерес к вашим словам, проигнорируют, или просто проявят вежливое внимание, а затем, игнорируя вас, спокойно вернуться к своей беседе. Будет ли каждый из окружающих внимательно слушать то, что вы сказали? Примут ли они во внимание то, что вы сказали или просто продолжат беседу. Если вы предложите окружающим

что либо изменить (тему беседы/текущее занятие /место пребывания ) откликнутся ли они на ваше предложение? Можете ли вы контролировать энергетику в группе? Это относится к внешним индикаторам, которые могут вам сказать о вашей ценности для окружающих. Поразмыслив над этим, возможно вы найдете подтверждение моим словам в собственном прошлом опыте. ( даже если тогда вы не понимали как это работает). Когда вы разговариваете с группой людей то в первую очередь вы смотрите как реагирует на ваши слова самый «авторитетный» из них или даже обращаетесь к нему непосредственно. Возможно, вы делали это даже не задумываясь об этом.

Поскольку люди имеют различную ценность для вас то и обращаться к ним вы то же будете по-разному. Возможно у вас была ситуация когда ваше внимание привлекла симпатичная девочка в то время как ваш друг вам рассказывал о своих проблемах на работе. Несмотря на ваше желание не обидеть друга, вы, тем не менее, практически не слышали его поскольку вы наслаждались созерцанием её красоты и прикидывали варианты как её снять.

Может быть даже у вас была ситуация когда вы выходили прогуляться вместе с вашим другом , но он выглядел (был одет) не очень хорошо. Пока вы общались друг с другом всё было великолепно. Но если вы заходили в какое то место (заведение) где его вид не соответствовал данному заведению, то его ценность для вас могла измениться при изменении ситуации. Вы испытывали по отношению к нему различные чувства в различных ситуациях. В зависимости от той или иной ситуации мы испытываем потребность «настраиваться» на определённых людей в нашем окружении. Это не означает, что вы всегда будете делать это лишь означает что у вас будет возникать такая потребность.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ : «СИТУАЦИОННАЯ ЦЕННОСТЬ»

Один и тот же человек в различных ситуациях может иметь различную ценность. Мы назвали это ситуационная ценность. Когда профессор читает вдохновенную лекцию в своём университете, то его статус в глазах окружающих изменится в сторону увеличения. То же самое происходит и со многими другими людьми : пианист на концерте , парень , устраивающий вечеринку у себя дома , ди-джей , который ставит музыку , которую все любят , знаменитость на которую каждый хочет хоть мельком взглянуть , бармен на работе . Окружающие всегда будут хотеть получить что то от

этих людей. Все эти парни находятся в выгодном положении , поскольку при определённых условиях их ценность в глазах окружающих возрастает. Возрастает что то, что могут почувствовать как они сами так и окружающие. В случае с профессором заметьте как студенты поднимают руки , спрашивают его о чем то или просто советуются их голоса звучат не так громко и властно как голос профессора. При взгляде на профессора они часто отводят глаза в сторону , они не так шутят, их слова не имеют особого значения по сравнению со словами профессора. То же самое

касается парня, устраивающего вечеринку. Он подходит к группе людей, представляется и гости с ним просто вежливы. Но когда она обнаружат, что он является хозяином вечеринки, то их отношение к нему изменится. Каждому захочется с ним поближе познакомиться, и они будут подчёркнуто вежливо вести себя по отношению к нему. Их голоса вдруг внезапно зазвучат более тихо и подчинённо по отношению к нему , они повернутся к нему всем телом и будут внимательно слушать что он говорит. Все эти парни обладают высокой ситуативной ценностью . Их ценность усиливается средой(ситуацией) в которой они находятся. Они более уверенны в себе , чувствуют себя комфортно и их не особенно заботит что о них подумают другие. Все признают их ценность. Но что произойдёт, если поместим хозяина вечеринки или профессора в другую ситуацию. Если например мы приведём их на дискотеку . где ситуативной ценностью обладает бармен и владелец заведения. Их ситуативная ценность упадёт и они уже не будут чувствовать того отношения к себе со стороны других как в предыдущих ситуациях. Они уже не будут чувствовать то жё самой уверенности , Именно по этой причине большинство парней которые имеют успех у женщин в одном месте , уже не имеют его в новой социальной среде.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «СИТУАЦИОННАЯ УВЕРЕННОСТЬ»

«Ситуативная уверенность» это уверенность которая появляется при ожидании одобрения со стороны окружающих - когда вы делаете что-то в особенной ситуации и ваша высокая социальная ценность является гарантией того что остальные одобрят ваше поведение. Что бы проиллюстрировать ситуационную уверенность давайте представим себе парня который недоволен своим телом. А теперь давайте представим себе что этот парень пошёл в бассейн полный детей на чьё мнение ему в общем плевать. Будет он беспокоится о том, что подумают о нём дети? А теперь давайте кое-что изменим. Представьте себе, что в бассейне вместо детей будут плавать люди, принятие и одобрение которых для него очень важно. Поскольку парень нуждается в

одобрении этих людей , хочет быть принятым ими то в его внутреннем состоянии произойдёт сильный сдвиг. Он хочет понравиться этим людям и он начинает думать о том, как вести себя , что бы хорошо выглядеть в их глазах. Его уверенность в себе исчезнет, и он начнёт проявлять признаки беспокойства. Возвращаясь к нашим парням с сильной ситуационной уверенностью , что у них общего? Все они имеют высокий уровень социального доказательства собственной ценности

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «СОЦИАЛЬНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО»

«Социальное доказательство» это внешняя , видимая демонстрация высокой социальной ценности или участия в социальных альянсах. Например , если вы видите парня который окружён людьми и эти люди внимательно слушают всё что он скажет , ваш разум будет воспринимать его как имеющего высокую социальную ценность , поскольку вы видите группу людей которые реагируют на него.

 

ОПРЕДЕЛЕНИ: РЕАГИРУЮЩИЙ

Быть «реагирующим» по отношению к кому то , означает что кто либо может повлиять на ваше душевное равновесие , это означает что другой человек может повлиять на то , то что вы будете думать , и что будете чувствовать. Быть реагирующим не означает какого то определённого поведения, это любое поведение , которое происходит от реагирующего состояния ума. Когда люди реагируют на вас, это может происходить совершенно разными способами. Они будут проявлять внимание к вам, подстраиваться под ваше поведение, они могут хотеть одобрения своего поведения и подтверждения собственной ценности с вашей стороны. И они могут стать эмоционально «опущенными» если вы не будете давать им этого. Обычно , они будут говорить более слабым и менее уверенным в себе голосом, чем они говорили до вашего появления. Они будут больше смеяться над вашими шутками, чем над шутками других людей. Они будут беспокоиться о том , что бы не вторгнуться в ваше личное пространство или не отнять у вас много времени. Прежде чем что либо сказать , они будут думать , достаточно ли это важно и интересно,что бы привлечь ваше внимание. Очевидно , что когда кто либо реагирует на вас , он ставит вас в позицию , где вы обладаете более высокой социальной ценностью. Итак . как мы можем не быть реагирующими?

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «НЕ РЕАГИРУЮЩИЙ»

Быть «не реагирующим» означает что где глубоко внутри , вы понимаете что ваши действия не зависят от реакции на вас другого человека. Это не означает , вообще ничего не делать, что можно было бы расценить как реакцию. Потому что если вы стремитесь «вообще никак не реагировать» то это то же может быть «реагирующим» поведением. Потому что , если парень хочет что то сделать . но не делает этого , из за того что он боится осуждения со стороны других - то это реакция. Быть «не реагирующим» означает думать и действовать, выражать свою личность

вне зависимости от того , что другие люди могут подумать о вас. Если даже парень имеет какой либо физический недостаток или внешне непривлекателен люди могут реагировать на него при определённых условиях, сам он при этом может оставаться «не реагирующим». Именно подобное «не реагирующее» поведение привлекает женщин. Разница между ним и богатыми , внешне привлекательными парнями заключается лишь в том , что у последние используют внешность и деньги как основание для внутренней уверенности в себе. Несмотря на внешность и деньги большинство женщин не будут привлекать парни , которые не смогут продемонстрировать перед ними свою личность. По это причине мы постоянно можем наблюдать абсурдные ситуации. Например , управляющий рестораном , который ездит на дешёвом автомобиле и живёт со своими родителями может трахать весь женский персонал ресторана. Несмотря на то , что в целом его социальный статус невысок , в своём ресторане он обладает высоким статусом и как следствие высокой ценностью. На работе , сотрудники ресторана будут реагировать на него. Их эмоциональное состояние будет находиться в зависимости от того , как он оценит их работу. В его присутствии они будут чувствовать и вести себя немного по другому , чем когда его нет. Они будут внимательно слушать то , что он им рассказывает , смеяться над его шутками и выполнять его указания. В своём ресторане, в своей среде он будет иметь «социальное доказательство» , его уверенность в себе будет усиливаться от того , что он знает что все его действия будут одобрены со стороны окружающих. Вследствие этого , он будет вести себя более уверенно и женщины начнут «западать» на него.

 

ПРАВИЛО: Фундаментальный принцип влечения заключается в том , что в любом социальном взаимодействии всегда есть человек который заставляет реагировать на себя , сам при этом практически не реагируя. Это основной принцип влечения.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ВЛЕЧЕНИЕ»

Человек , на которого реагирует большинство окружающих , сам при этом не реагируя, имеет самую высокую ценность и притягивает к себе внимание. На бессознательном уровне , женщины чувствуют это и соответственно реагируют на него, момент за моментом. Женщины откликаются на подобное поведение на эмоциональном уровне. Это притягивает их как магнит. Они чувствуют влечение по отношению к этому человеку , вне зависимости от каких то поверхностных вещей. Это именно то , как работает влечение. Всё это мы можем наблюдать постоянно : привлекательные

плохие парни , нахальные парни , загадочные парни с особой аурой . Своим поведением они демонстрируют безразличие , и не «парятся» что о них подумают другие. Что является общим у всех этих парней , это то , что они не реагируют на других людей , а наоборот , есть что то в их личностях , что заставляет других людей реагировать на них. Несмотря на социальный статус , они взаимодействуют с женщинами на эмоциональном уровне. Для них не необходимости соответствовать поверхностным социальным стандартам общества , для того что бы чувствовать

уверенность в себе. Они делают это базируясь исключительно на собственной личности. Вот что является базовой ценностью.

 

Что бы лучше понять что является базовой ценностью , вернёмся к нашему парню в бассейне. Представьте на его месте другого парня , который ещё менее привлекателен , чем наш неуверенный в себе друг. В отличие от нашего застенчивого друга , этот новый парень никак не реагирует на смену обстановки в бассейне , а просто купается и шутит с каждым. По нему видно , что он просто весело проводит время. Этот другой парень будет казаться более клёвым , и люди будут относиться к нему соответственно. Что дало ему уверенность вести себя подобным образом? Возможно, он является хозяином вечеринки. Может быть он просто со своими друзьями.

Может быть он написал хорошую книгу (бестселлер) . Может быть он просто знает что он самый весёлый и лучший собеседник из всех здесь присутствующих. Может быть он хорошо танцует . Может быть он известный модельер. Может быть он прочёл Кама-сутру и выучил все сексуальные техники. Может быть у него 5 подружек и они ревнуют его друг к другу. Может быть он президент студенческого братства. Или … Может быть … Он просто парень и где-то глубоко внутри он чувствует уверенность в себе и ожидает принятия своего поведения со стороны других вне зависимости от ситуации. Он просто клёвый парень. Некоторые назовут его натуралом.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ : БАЗОВАЯ ЦЕННОСТЬ

«Базовая ценность» это ценность, которая всегда с вами, потому что она основана на вашей личности. Она происходит от внутреннего чувства уверенности в себе, она не зависит от того, как вас воспринимают окружающие в данный момент, это уверенность происходит от понимания кто вы есть, и не нуждается ни в каком внешнем укреплении. Именно эта уверенность в себе, позволит вам вести себя таким образом, что передать высокую социальную ценность. Вне зависимости от внешних обстоятельств и ситуации у вас всегда будет ценность и люди будут воспринимать вас соответственно и реагировать на вас. Многие парни тратят целую жизнь, для того , что бы приобрести что то внешнее, что даст им уверенность. Они могут много трудится для того что бы приобрести совершенную работу, совершенное тело или совершенных женщин. Но в конечном итоге, они просто строят стены , которые их ограничивают. Они становятся пленниками своих собственных умов. Для того , что бы быть счастливым , вам потребуется более глубокое понимание того , кто вы есть .

 

КНИГА - 3 ЛЮБОВЬ

 

Представьте себе парня, у которого проблемы с женщинами. Возможно, его проблемы начались, когда он почувствовал, что может понравиться женщине. Он начинает фантазировать о ней , представляя что у него есть с ней определённая связь, он воображает какие то события, которых в реальности никогда не существовало. Когда он слушает романтические песни о любви, он чувствует сексуальное напряжение, и его воображение рисует ему картины, где он вместе с этой девушкой. Но неизбежно , он всё таки осознаёт что это всего лишь фантазии , что ничего этого в реальности нет …. Это горькая пилюля, которую ему придётся проглотить. А теперь представьте себе парня , у которого уже есть подружка. Он идеализирует её и их отношения , и когда он обнаруживает что девушка его обманывает, это становится ударом для него. Он замечает лишь положительные качества своей подружки , постоянно думая о том классном времени, которое они проводили вместе. Он думает о том опыте , о тех переживаниях, которые , сделали их отношения сильными. Он думает о тех вещах , которые на его взгляд , укрепляли их любовь. Он вспоминает места, где они познакомились, где любили гулять, где первый раз занимались сексом. Ведь у них есть «их вещи», что то , что их объединяет, что их связывает вместе , чего не имеют

другие пары. То , что они имеют, они могут получить только друг от друга, никто больше не способен так дополнять друг -друга, они незаменимы друг для друга, они могут наслаждаться спокойствием и своей любовью без страха потерять друг -друга. И всё это делает их любовь, их отношения такими сильными, такими стабильными , и они «НАВСЕГДА» останутся вместе. И что забавно, когда отношениям приходит конец, все эти чувства для кого-то остаются в реальности.

Когда девушка уходит от парня, его реальность рушится. Он страдает, он хочет что бы девушка осознала ценность их общей реальности , её уникальность, незаменимость…. но девушка уходит. Та девушка, которая была рядом с ним , больше не существует. Она существовала лишь в воображении парня. То лицо, которое она ему показывала, было лишь одним из множества её лиц.

Парень никак не может понять, что не только девушка, но и он сам, имеет множество лиц. Мы все имеем множество лиц, и выбор какое лицо демонстрировать, будет зависеть от той ценности , которую представляет для нас человек с которым мы общаемся. Лицо , которое мы демонстрируем бродяге, который просит у нас мелочь, будет отличаться от лица , с помощью которого мы будем общаться, когда разговариваем со своей матерью. Парень думает «Подождите … она просто запуталась, она не понимает … а как же насчёт наших общих «вещей» ? Она ведь не

сможет получить от него то , что давал ей я. Никто не способен любить её так как я. Она трахалась с этим парнем в первый же вечер после знакомства. Она всегда говорила что она не шлюха …. мне понадобилось 3 месяца ухаживания… И она трахалась с этим парнем на «нашем» диване , это же особенный диван … там мы с ней впервые занимались сексом. Почему же эта шлюха не помнит этого. Как же она может поступать так?» Он начинает рационализировать ход событий , думая что его подружка просто запуталась, что она не понимает что она делает. Но он не слабак , он просто так не сдастся, он не бросит бороться, он обязательно вернёт её назад , когда закончится её помутнение рассудка. Ведь он и она это единое целое, … а этот новый её парень он просто посторонний. Конечно , расставание с старым парнем может быть для неё не очень приятным… он умолял её вернутся к нему назад … ей даже пришлось показать ему одно из своих не очень приятных лиц… Однако , как только за ним закрылась дверь, она надела одно из своих улыбающихся лиц и пошла на свидание со своим новым парнем. Она просто идёт и наслаждается жизнью , ни о чём не задумываясь. Парень же продолжает думать об этой девушке и страдает, что её больше нет в его жизни. И парень никогда не признается сам себе в том, что те неприятные черты характера которые есть у неё , есть и у него. Что если бы обстоятельства складывались по другому , то вероятно он поступил бы точно так же , как и его бывшая подружка. Например, если бы ему самому в определённый момент наскучили их отношения или он бы встретил девушку , которая понравилась бы ему больше. Однако в данный момент он ни чём из этого не задумывается, он просто страдает и чувствует пустоту в своей жизни. Со временем он решает, что ему пришла пора измениться.

Он начинает попытки улучшить себя с помощью каких то поверхностных вещей, таких как: профессиональная деятельность, приобретение собственности , приобретение модной одежды , красивого автомобиля и т.д. Если парень будет достаточно настойчив, то в определённый момент времени у него всё это появится. Однако… он по прежнему одинок… ничего из этих внешних вещей не даст ему подружку. Под влиянием социального программирования часто мы идеализируем сам термин «любовь» вместо того что бы дать чёткое определение данному явлению. Писатели и философы много спорят о том, что же в действительности означает данный термин и до сих пор они не пришли к единому мнению. В некоторых обществах существуют даже разные термины для объяснения разных видов любви. Многие люди приписывают любви некие сверхъестественные свойства . Они например могут верить в то , что у каждого человека есть только одна вторая половинка , что любовь не приходит дважды , она приходит один раз и на всю жизнь и т.д. Они так же могут верить в то , что любовь сама тебя найдёт в определённое время, надо только ждать и верить и судьба сведёт тебя со второй половинкой. Это «просто произойдёт» когда наступит правильное время. Следуя своей вере во «всёпреодолевающую» силу любви люди «накручивают» себя и собственные чувства , они считают что они просто следуют зову своего сердца. Вспомните свою последнюю любовь. Как вы решили, что это любовь? По влечению? По душевной связи? По физическому желанию? По вашему сходству? По взаимной эмоциональной связи? Или это было сочетание всего вместе? Любовь ли связывает пожилую пару, сидящую на крыльце и привыкшую к многолетней рутине? Любовь ли между двумя подростками, закрывшимися на заднем сиденье машины и поспешно достающими презерватив? Любовь ли связывает

молодоженов, дающих клятву?

Про любовь часто говорят что это своего рода самогипноз, это такое прекрасное помутнение рассудка , которое заставляет нас поступать как сумасшедший. Любовь не вызывается другим человеком, мы сами создаём её внутри себя. Наши мысли снова и снова возвращают нас к определённому человеку , вследствие этого наше восприятие этого человека меняется. Внезапно, все кажется таким простым. Это любовь. Она охватывает нас, и тело отвечает физиологическими реакциями, усиливая эмоциональное влечение, пока мы полностью не попадаем в его власть. Для некоторых людей любовь - возможность найти спутника жизни. Это возможность познать и понять другого человека и другой человек сделает то же самое для них в ответ. Здоровые любовные отношения между двумя людьми , способствуют физическому и духовному росту каждого из них. Любовь может быть одним из самых важных и приятных переживаний на протяжении всей жизни человека. Но это зависит от того, готов ли человек испытать любовь. В некоторых случаях любовь может разрушать человека. Для некоторых людей любовь это самообман , это способ не замечать своих собственных недостатков. Люди часто рационализируют свои сильные эмоциональные реакции по отношению к другому человеку , они ищут им оправдания и они их находят- «это любовь». Они становятся одержимыми человеком , которому они не

интересны(неразделённая любовь) и они объясняют сами себе своё поведение тем , что это именно тот человек , которого им не хватает для полного счастья. Они отчаянно нуждаются в другом человеке, в его присутствии , в его одобрении. Часто люди могут сами разрывать отношения со своими «любимыми». С течением времени , слепая страсть которая присутствовала на начальных этапах отношений ,непременно уходит, и они думают что «любовь прошла» и сами уходят от партнёра. Позднее, они могут не встретить «нужного» партнёра , и они могут начать сожалеть о своём поступке , думая что в лице прежнего партнёра они потеряли любовь всей своей

жизни. Иногда встречаются люди, готовые ответить взаимностью любому , кто первый их полюбит. Они страстно желают «любви», для них это навязчивая идея. Другие же наоборот бегут от любви. Они боятся влюбляться и сами себе запрещают это делать, возможно, они пострадали в прошлом и сейчас просто бояться, что любовь принесёт им страдания. Как мы уже говорили ранее, в определённых ситуациях, у человека может возрастать чувство ожидания одобрения собственного поведения со стороны окружающих. (Ситуативная уверенность) Точно так же , человек может чувствовать что его собственная ценность увеличивается , если он находится в одной группе с

определённым человеком с высокой ценностью. Когда ценность человека, его личность, его ожидание принятия и одобрения собственного поведение со стороны окружающих тесно связано с другим человеком, то он будет зависеть от этого другого человека. От этого человека будет зависеть его эмоциональное состояние и хорошее настроение. И поскольку он зависим, он становится реагирующим в их отношениях. Он боится потерять своего партнёра, боится испытать боль , вместо того что бы получать удовольствие от отношений. Когда происходит такой видимый сдвиг в поведении одного из партнёров, то он становится менее привлекательным для другого партнёра, чувства другого партнёра начинают угасать. Так, может, только тот, кому не нужно общественное одобрение для того, чтобы чувствовать себя отлично, может по настоящему любить. Может ли быть так, что лишь не нуждаясь в любви, мы обретаем

ее?

 

КНИГА 4 – ЛИЧНОСТЬ

(Примечание Sh. Тайлер в своих рассуждениях следует философии Экхарта Толля, в частности

разделяется «Я» и «разум». Для лучшего понимания рекомендую ознакомиться с работами

Экхарта.)

 

Если вы едите на лифте, как вы узнаете, на каком этаже вы находитесь? Вы можете

определить с точностью свое местоположение только в том случае , если это

стеклянный лифт, тогда вы сможете просто посмотреть сквозь стекло. Если же это

непрозрачный лифт и индикаторы этажей по какой то причине не работают , то до тех пор, пока двери лифта не откроются, вам трудно будет определить своё местоположение в пространстве. Это образное сравнение подводит нас к представлению о личности.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ: «Личность»

Личность - это представление о самом себе, которое отличает вас от других. В процессе общения с другими людьми к нам приходит осознание того, что мы от них отличаемся, что мы другие. Мы начинаем осознавать свою уникальность, неповторимость . Через личность мы взаимодействуем с окружающим миром. Совокупность ваших представлений о том, кем вы являетесь и кем не являетесь, чего вы достойны, а чего нет, каково ваше положение в обществе и место в социальной иерархии, на что у вас есть право, а на что нет, в конечном счёте, будет определять ваше поведение в социуме. Как существа социальные, все мы имеем способности к доминированию и созданию определённой ауры в нашем социальном окружении. Но как правило , именно наши собственные убеждения, собственные представления о самих себе и ограничивают нас. Они определяют, сколько именно наших способностей нам позволено использовать.

Личность может как давать вам силу , так и ограничивать вас. Если у вас есть уверенность в определённой ситуации и вы знаете , что согласно вашим представлениям о самом себе , вы этого достойны, то вы будете вести себя соответствующе. В других же ситуациях, ваша личность, ваше представление о самом себе может вас удерживать от поступков, которые могут принести вам желаемое, потому что вы думаете, что вы этого не достойны. Часто вы можете увидеть как парень, которому вы предлагаете выйти за рамки собственных ограничений, за рамки представлений о собственной личности , будет отчаянно сопротивляться, будет придумывать десятки оправданий для себя , типа «Я сейчас занят, давай потом», «Нет, это не для меня». Если парень будет думать, что в нём недостаточно ценности для совершения какого то действия или приобретения чего-либо , что он этого не

заслуживает , то его разум будет его жёстко блокировать, отвергать и саботировать

любую его попытку получить желаемое. Личность, это одно из тех понятий, в которых вам необходимо разобраться самому. Что бы быть успешным с женщинами вам необходимо пойти вглубь себя, на очень глубокий личностный уровень. Разница между парнем , с которым женщина разговаривает до тех пор , пока он её развлекает, и парнем , который может привести женщину в свой мир , продемонстрировав свою личность , заключается в том , есть ли у парня чувство что он имеет право на это. Вот почему женщина не будет заниматься с вами сексом за то , что вы делаете. Она будет заниматься с вами сексом за то , кто вы есть.

Когда женщина впервые видит мужчину , она будет его оценивать и откладывать секс до того момента, пока она не сделает окончательное заключение о его личности. Она

будет пытаться понять тот ли он , за кого он пытается себя выдавать , конгруэнтен ли он , есть ли у него ценность , индивидуальность и правда ли он думает , что у него есть право заняться с ней сексом. Если она будет очарована вашей личностью, и будет уверена в том, что вы действительно тот , за кого себя выдаёте, что вы действуете в соответствии с собственными представлениями о самом себе, то она захочет секса с вами. Однако , если она почувствует малейшую неконгруэнтность в вашем поведении , она моментально потеряет влечение и уйдёт от вас.

Итак, если вы действительно хотите привлекать женщин , а не просто их развлекать , то вы должны развивать свои социальные навыки и действовать в соответствии с собственными представлениями о самих себе , вам необходимо быть полностью конгруэнтными.

 

ПРАВИЛО: Вы можете присвоить себе любую оценку вашей ценности , от самой высокой до самой низкой. Та оценка , которую вы сами себе поставили , будет определять насколько у вас есть право демонстрировать доминирующее поведение в вашем социальном окружении. Ваша собственная самооценка будет так же определять, как вы будете реагировать , когда получаете ответную реакцию на ваше поведение , как положительную , так и отрицательную.

Осознаёте вы это или нет , но в вашем уме есть представление о том, насколько

большого успеха в жизни вы заслуживаете. Это представление, есть ли у вас право на успех у женщин, является частью вашей личности. Иметь право на обладание чем либо (быть достойным чего либо) это многоуровневое понятие, чувство того , что вы имеете право на успех у красивых женщин , тесно связано с вашим ощущением есть ли у вас право на успех в жизни в целом. Многие люди заметили , что их стремление к обладанию красивыми женщинами , изучение пикапа , привело их на путь саморазвития. Они стали лучше , они стали успешнее в жизни в целом. Уверенность , которую они развили с целью трахать красивых женщин , вдруг неожиданно положительным образом сказалась и на других областях их жизни. Парень , который чувствует уверенность в общении с красивыми женщинами , будет думать что у него есть право завязывать разговор со случайными собеседниками, говорить то что он думает, быть центром внимания окружающих , создавать нужную ему ауру в группе людей, устанавливать правила «что является клёвым», и свободно выражать свою личность. Это не значит, что это обязательно сделает его неприятным собеседником, кто пытается «задавить» разговором окружающих. Скорее, это придаст ему уверенности в себе , как человеку с высокой ценностью , и он будет нравиться людям. Как музыкант , который выступает на сцене и играет свою музыку , так и наш парень будет нравиться каждому, потому что он предлагает ценность.

 

ПРАВИЛО: Парень с высокой ценностью и сильным чувством того, кто он есть, будет успешен как в общении с женщинами , так и с людьми в целом. Для большинства людей , будет поразительно видеть, как быстро он добивается успеха в общении с женщинами. Как положительно реагируют на него женщины. Всё это идёт от уверенности парня. Когда женщина встречает мужчину , который полностью уверен в себе при общении с ней, шутит, рассказывает истории, в целом направляет беседу, она будет реагировать на него непроизвольно. Но если парень чувствует себя некомфортно делая эти вещи , женщина обычно отшивает его. Вот почему , реакция на вас женщин напрямую зависит от вашей ценности , от той оценки , которую вы сами себе поставили . А это в свою очередь напрямую имеет отношение к вашей личности. Итак , почему ваша личность определяет реакцию на вас женщин? Это очень важный момент, ваша личность , ваше представление о самом себе , образуется через ваше взаимодействие с окружающим миром , через реакцию на вас окружающих, через социальную обратную связь.

Предположим , что вы попытаетесь сделать что то, что предполагает более

высокую ценность, чем, как вы думаете, у вас есть. Вы делаете эти вещи , но в глубине души вы сомневаетесь в себе ( сомневаетесь в том, что у вас есть на это право , что вы этого достойны, что вы сможете это сделать) . В конечном счёте ваши сомнения берут верх ,и возможно это происходит под влиянием негативной обратной связи от окружающих (куда ты полез нахуй? Сиди, прижми свою жопу), и у вас ничего не получается. Вы думаете «Ну вот , я попробовал и у меня не получилось, не стоит даже и пытаться в будущем делать что то подобное». Ваша личность , ваше представление о собственной ценности , а так же негативная обратная связь со стороны окружающих уничтожили вашу попытку «подняться» Как существа социальные, мы постоянно получаем обратную связь от нашего окружения , в ответ на собственные действия. Общество влияет на нас таким образом , и мы реагируем на это , изменяя собственную личность, собственное представление о самих себе . Иногда в положительную сторону, а иногда в отрицательную.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «СОЦИАЛЬНАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ» ИЛИ «ПИНГ»

Наш разум постоянно обменивается информацией с окружающими нас людьми. Это означает что наш разум вовлечен в процесс обмена знаниями с другими , и получение

подтверждения правильности наших знаний, путём сравнения с информацией полученной от других.

«ПИНГ» - это постоянный и едва заметный процесс , который может проходить как через скрытые метасообщения так и через весьма очевидную вербальную реакцию на вас окружающих людей. С помощью пинга мы постоянно пересматриваем наши представления о самих себе и о мире в целом. Осознаёте вы это или нет , но ваше восприятие окружающего мира очень субъективно и выстроено под влиянием пингов со стороны вашего окружения. Вот почему , когда человек едет в другую страну , то с ним может случится то , что называется «культурный шок». Человек оторван от привычного социального окружения, он не получает пингов. Если человек проживёт в состоянии культурного шока продолжительное время, то это даже может сказаться на его психическом здоровье. Мы можем представить себе пинг ( процесс получения обратной социальной связи) как зеркало , в которое мы смотримся для того , что бы получить одобрение со стороны других людей. Социальная обратная связь даёт нам понимание того, что такое нормальное поведение, каков наш статус в обществе , наша ценность и как мы должны вести себя в соответствии с нашим статусом. В процессе нашего взаимодействия с окружающим миром, у нас появляется чёткое понимание того , как поведение человека отражает его статус, его социальные роли, его ценность и положение в группе. Как на сознательном, так и на подсознательном уровне мы прекрасно знаем как выглядит парень с высоким статусом (ценностью) и как с низким. Мы всё время наблюдаем людей с самыми разными статусами. Мы всегда видим разницу в статусе и всегда эмоционально реагируем на неё.

 

ПРАВИЛО: В процессе пинга вы постоянно получаете обратную социальную связь которая говорит вам растёт или уменьшается ваш статус. Ваш разум постоянно чувствует социальное давление и необходимость приспосабливать ваше поведение к изменяющейся внешней ситуации, в зависимости от вашей ценности в данной ситуации. Как существа социальные , мы стремимся адаптироваться при изменении внешних обстоятельств. Как только наступает момент, когда наше текущее поведение не соответствует нашему статусу , наш разум распознаёт это несоответствие и даёт нам команду адаптировать наше поведение к нашему статусу. Вот почему популярная девушка из сельской местности , приехав большой город , вдруг полностью меняется. Она здесь никого не знает , вокруг полно красивых женщин и её поведение меняется. Она уже не так уверена в себе . Изменилось её окружение. Однако следует заметить, что разные люди реагируют на социальное давление по разному.

Некоторые люди делают это очень явно, другие же не реагируют так сильно. Их реакция зависит от представлении в их умах о том, на что они имеют право .

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ОСНОВАНИЕ . ПОЧЕМУ Я ИМЕЮ ПРАВО НА …»

Для того, что бы вам вести себя как мужчина с высокой ценностью , а значит и

привлекательно в глазах женщин (как мы уже разбирали мы все знаем, как это делать)

вашему уму необходима какая то зацепка, какое то основание , почему вы отвечаете

определённым требованиям. В зависимости от социального программирования это могут быть следующие основания.

1. Отвечать поверхностным социальным стандартам: установленным через социальное

программирование ( хорошая внешность , шмотки, деньги и т.д)

2. Альянсы с другими людьми: Если ваши друзья это высокостатусные люди, или у вас подружка- супермодель и т.д.

3. Способности (умения). Когда у вас есть что то, что другие люди хотят получить от вас (доступ к чему то редкому, что трудно достать; какие то знания и умения, которые люди хотят получить от вас; социальные навыки, которые позволяют вам метко шутить и развлекать людей)

4. Социальные роли. Иногда , обстоятельства ставят нас в такое положение, когда мы

играем некую социальную роль , которая может временно увеличить наш статус(ценность) (профессор в институтской аудитории, крутой специалист в своей области на работе, бармен в ресторане, быть окружённым людьми с заведомо более низкой ценностью)

5. Личность. Когда в вас есть внутреннее убеждение, что у вас есть право вести себя как мужчина с высокой ценностью, просто потому что вы уникальная личность. Всякий раз, когда ваш разум видит что у вас есть основание , то он говорит вам «Сейчас ты можешь вести себя как мужчина с высокой ценностью, и через тонкие поведенческие моменты доводить это до сознания окружающих» Ваш разум даёт вам доступ к соответствующему эмоциональному состоянию. Это часто называют «быть в ресурсе»

«Быть в ресурсе» это очень сильное переживание. Это просто фантастически улучшит ваш съём. Когда вы в ресурсе , мир будет у ваших ног. Ваш разум затихнет ,и у вас всё будет получаться. Ваш юмор будет сражать наповал, истории будут казаться

исключительно смешными и интересными, и люди будут следовать за вами, как за лидером. Вы будете как магнит притягивать к себе внимание окружающих.

Существуют несколько различных способов объяснения почему «быть в ресурсе» говорит о высокой ценности. Одним из наиболее логичных выглядит следующее объяснение : состояние это отражение личности, а личность в свою очередь говорит о социальной ценности. Поэтому, тот , кто «в ресурсе», имеет наиболее высокую социальную ценность.

Кроме того, внутренняя ценность может выражаться только аутентично. Ваша личность является отражением вашего жизненного опыта. Вам следует это понять. Например, то как вы шутите, является отражением вашего мировоззрения.

Когда вы в ресурсе, вы свободно выражаете свою личность , без какого либо страха . Вы не пытаетесь кого то впечатлить, убедить или приспособится к кому либо. Вы более реальны. Люди ценят это. Когда вы в ресурсе , вы более аутентичны. Вам безразлично как окружающие реагируют на вас и что они о вас думают. Вы просто выражаете собственную личность и делитесь своей энергетикой с другими. Они чувствуют что вы тот, кто предлагает ценность, потому что вам не нужна их реакция на себя. Все эти рассуждения ведут нас к одному выводу: Быть в ресурсе означает обладать высокой социальной ценностью.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «БЫТЬ ПРИНЯТЫМ (ПОЛУЧАТЬ ОДОБРЕНИЕ) И «СОСТОЯНИЕ»

Быть принятым или получать одобрение со стороны окружающих (нравится окружающим) это своего рода индикатор, который сообщает вам о том, растёт или снижается ваша ценность в группе. Когда окружающие принимают и одобряют наше поведение , то мы чувствуем удовлетворение (испытываем положительные эмоции) , когда окружающие не дают нам одобрения ( не реагируют положительно на наше поведение, не принимают его) то мы в ответ чувствуем эмоциональный дискомфорт , который может парализовать наше разумное поведение. В древнем племени , если ваше поведение не нравилось соплеменникам, это могло привести к физической расправе над вами. В современном обществе, чаще всего, убивать вас никто не собирается. Однако , наши инстинкты говорят нам о том, что наше выживание зависит от того, нравится ли окружающим наше поведение.

Мы постоянно испытываем потребность нравиться окружающим, быть принятым ими. Вы можете переживать это на эмоциональном уровне . Ваше поведение одобряют- и вы радуетесь, отвергают- и вы печалитесь. Мы постоянно испытываем эти перепады в нашем настроении и часто не придаём им большого значения, пока сдвиг в нашем эмоциональном состоянии не будет слишком очевидным для нас самих. Это как шум в ночном клубе, он присутствует постоянно, мы перестаём его слышать и обращать на него внимание. И если только шум вдруг станет значительно сильнее или наоборот станет слишком тихо, вы это немедленно заметите.

Перепады в нашем эмоциональном состоянии зависят от того , есть ли у вас основания для определённого поведения. Мы уже говорили ранее о 5 основаниях, дающих вам

уверенность в себе , а значит право вести себя как мужчина с высокой ценностью.

Давайте вернёмся к ним ещё раз.

 

ОСНОВАНИЕ 1 . ПОВЕРХНОСТНЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ СТАНДАРТЫ.

Вспомните тот момент, когда несколько лет назад вы купили себе новую модную вещь или сделали классную стрижку. Вы подумали про себя , «Вот сейчас то, я выгляжу по настоящему клёво». Неожиданно , вы стали замечать, что девушки начали смотреть на вас , и окружающие люди , кажется, начали относиться к вам с большим уважением. Ваша покупка заставили вас пережить приятные эмоции , вы даже стали как то по-другому себя чувствовать. В то время, вероятно, вы подумали, что это ваша новая куртка или новая стрижка вызывает такую положительную реакцию окружающих. Но давайте рассмотрим это под другим углом. С того момента уже прошло несколько лет , мода изменилась. То что было модно несколько лет назад , сейчас может быть и не модно. Если бы вы надели сейчас ту самую куртку, которую вы носили несколько лет назад, почувствовали бы вы ту же самую уверенность, которую чувствовали раньше? Скорее всего нет. Окружающие вас люди реагируют не на вашу одежду, а на ваше чувство уверенности в себе, которое даёт вам одежда. Если вы следуете социальному программированию и верите в то, что привлекательная внешность даёт вам основание для уверенного поведения и у вас есть привлекательная внешность , то вы будете вести себя уверенно. Это даёт вам доступ в ресурсное состояние». Вы ведёте себя уверенно и ожидаете положительной реакции на себя окружающих , и это становится само исполняющимся пророчеством. Представьте себе инопланетянина с другой планеты, который прилетел на землю. Это инопланетянин выглядит как обычный человек, только он 1,5 метра ростом, лысый и «на мели». На его планете низкий рост считается преимуществом, поскольку пищи там мало, а за счёт небольшого тела ему как раз необходимо потреблять небольшое количество пищи. Лысая голова это признак зрелости , а зрелость на его планете это привлекательное качество мужчины.

Более того, согласно системе ценностей его планеты, путешествовать и набираться опыта гораздо важнее, чем сидеть весь день в офисе, зарабатывая больше денег, чем можно потратить. Фактически, последнее считается врожденным недостатком. По этим причинам (которые будут являться абсурдными для большинства людей на земле) а именно, потому что он маленький, лысый и бедный, он считает что он заслуживает только всего самого лучшего. Прибыв на землю и видя, что его единственные соперники - высокие, волосатые, хвастающиеся деньгами парни, он немедленно входит в ресурс , думая «Это лучший день моей жизни» . Таким образом мы приходим к следующему выводу. «Если вы верите в то , что поверхностные социальные стандарты «работают» и благодаря им вы можете привлечь женщину, то если вы им отвечаете это даёт вам уверенность в себе , и право вести себя как мужчина с высокой ценностью»

 

ОСНОВАНИЕ 2. АЛЬЯНСЫ.

Представьте себе парня, у которого никогда не было девушки. Его поведение выглядит

неуклюжим в глазах окружающих, он неуверен в себе , он всё время беспокоится о чём то. Но если несмотря на это , какая то девушка найдёт его привлекательным и они начнут встречаться , то поведение нашего парня может измениться. Неожиданно он перестанет быть неуклюжим и неуверенным в себе. Он будет более расслабленным и даже станет веселиться и «отвисать» вместе со всеми. Прежде он ходил вокруг и думал, что он не нравится окружающим, это его сильно беспокоило. Но как только он начал встречаться с девушкой ( возник альянс с его участием) он начал чувствовать себя более уверенно. Окружающие девушки заметили произошедшие в нём перемены и начали показывать интерес к нему. Отчего его уверенность стала ещё больше. Его уверенность , которую он получил начав встречаться с девушкой, привлекла других девушек, отчего уверенность выросла ещё больше. Это замкнутый круг. Он нарастает как снежный ком, причём это может происходить в обоих направлениях. Возможно, вы когда-нибудь присутствовали на вечеринке, где вы никого не знали. В начале вечера вы испытывали какое то одиночество , чувство что вы отделены от всего происходящего. Но познакомившись с несколькими людьми , и получив хорошую реакцию на себя с их стороны, вы почувствовали какую то уверенность. Вам вдруг стало легко завязывать контакт и с остальными людьми. В начале вечера вы были напряжены и всё время думали что бы такое сказать , что бы это было «к месту». В

конце вечера вы вообще не думали, просто разговаривали, и ваши слова попадали точно в цель. Вы развлекались, шутили, рассказывали весёлые истории, снимали девушек и вы нравились окружающим. Ваша уверенность, ваше чувство что у вас есть право на подобное поведение, пришли к тогда , когда вы познакомились с первыми несколькими людьми. Знакомство с ними (вступление в альянс) прибавило вам ценности и как результат , выросла ваша уверенность.

 

ОСНОВАНИЕ 3. СПОСОБНОСТИ (УМЕНИЯ)

Когда вы знаете что другие люди хотят что то получить от вас, вы будете склонны воспринимать себя как человека с более высокой ценностью. Девушки в ночных клубах заводятся от того, что вокруг много парней и им всем что то надо от них. ( С возрастом многие женщины начинают переживать о том, что они уже не получают привычного количества мужского внимания) Если у вас есть доступ к чему то редкому, или вы отлично умеете играть на гитаре , или вы отличный рассказчик и у вас всегда есть истории , которые окружающие хотят услышать, то вы будете чувствовать большую уверенность . Представьте себе парня , который ни разу в жизни не знакомился с женщинами. Он нервничает , когда хочет познакомиться с женщиной , потому что его разум говорит ему «Не подходи к ней, не заговаривай с ней, у тебя нет ценности , а

значит и права на эту женщину». Для того, что бы помочь ему познакомиться, вы можете предложить ему попробовать свой «лучший шаблон для знакомства». Если он будет считать , что у него есть отличный шаблон для знакомства , это придаст ему уверенности в себе.

Он будет думать «Так , сейчас у меня есть то , с помощью чего другие парни получают

женщин» . Это зацепка для его ума , основание для уверенности. Если же парень потерпит неудачу , он будет думать что это просто хреновый шаблон, или же он неправильно его подал. У некоторых людей есть уверенность в себе , которая происходит от их умения развлекать окружающих. Умение развлекать , рассказывать весёлые истории, иметь «всегда успешные шаблонные ходы» может дать уверенность в себе. Пока человек развлекает , он удерживает на себе внимание окружающих. Проблема здесь заключается в следующем : Как только все заготовки парня закончатся, парень сразу же замолчит. Его разум будет говорить ему «Не говори больше ничего , у тебя закончился твой материал, ты не сможешь на ходу , экспромтом , сказать ничего, что будет интересно для окружающих.» И он столкнётся с тем, что известно как «Мой подготовленный материал закончился и я не знаю что говорить дальше» Конечно же , он уже прожил достаточное время , и в его жизни происходили события о которых можно поговорить. Но поскольку его чувство уверенности в себе и эмоциональное состояние основывается на его подготовленном материале , то когда его материал заканчивается , заканчивается и его уверенность в себе, падает эмоциональное состояние Женщины чувствуют это и утрачивают влечение к нему . Он

думает , что он потерял этих женщин поскольку закончился его подготовленный материал, но на самом деле причина в том , что он вышел из ресурса, потерял уверенность. Вот что происходит когда уверенность парня , чувство что он имеет право, основывается на его способностях( умениях). Он чувствует что может что дать другим , что они что то хотят получить от него, и в результате он чувствует уверенность в себе.

 

ОСНОВАНИЕ 4. СОЦИАЛЬНЫЕ РОЛИ

Как существа социальные, мы запрограммированы играть те роли, которые окружающие ожидают от нас, но иногда случается что то из ряда вон выходящее, и мы начинаем играть не свойственную нам роль. В определённых обстоятельствах, например при стихийном бедствии , когда требуется срочная помощь для спасения людей, люди в обычной жизни не похожие на героев, вдруг преображаются. Они бросаются на помощь не только потому, что их внутренняя система ценностей толкает их на это , несмотря на врождённое чувство самосохранения, но и потому что они знают , что в такой ситуации обязательно кто то должен быть героем , и они принимают на себя эту роль.

В любом обществе есть универсальные роли: лидеры, те за кем следуют остальные и

последователи , те кто следует. Мы все знаем о существовании этих ролей, и стремимся играть те, которым как мы думаем , мы подходим больше всего. Если вы стремитесь занимать высокое социальное положение, выполнять роль лидера , быть доминирующим, то вам бороться за это право с другими людьми. Это тяжело, многие не выдерживают конкурентной борьбы, социального давления и решают что легче и проще прожить всю жизнь на дне социальной лестницы, играть менее значимую роль, быть ведомым. Несмотря на это, в определённый момент времени обстоятельства могут сложиться таким образом, что им придётся играть роль с более высокой ценностью. Например, если парень получил более высокую должность на работе , выступает в роли учителя , или же он с девушкой, которая ожидает от него доминантного поведения.

Например если вы пришли в ночной клуб со своими друзьями , и они менее опытны с

женщинами чем вы , то вероятнее всего вы возьмёте на себя роль их наставника и

войдёте в великолепное эмоциональное состояние. Вы будете играть роль наставника , ту роль , которую от вас ожидают ваши друзья и вероятнее всего вы будете более уверены в себе, чем обычно.

С другой стороны, если вы выходите снимать с парнем , который более опытен , чем вы, то скорее всего вы будете наблюдать за тем, что делает он, и ваша собственная игра ухудшится. Он заметит это, и его собственное состояние усилиться, потому что вы отдаёте ему роль лидера, роль наставника. Роли постоянно меняются. Если два парня беседуют с одной девушкой, то один всегда будет играть более доминантную роль , чем другой. Парень , который играет менее доминантную роль, заметит, как падает его эмоциональное состояние. Если раньше он доминировал в общении с женщиной, а затем другой парень перехватил доминирование, то первый парень заметит, как вслед за утратой доминирования падает его эмоциональное состояние и он начинает играть более низко статусную роль. Эмоциональное состояние людей часто зависит от того, какую роль они играют. Им нужна социальная обратная связь от своих друзей или девушек , для того что бы играть ту роль, которую они хотят играть.

Итак, в определённый момент времени окружающая обстановка ставит вас в условия ,

когда вы играете роль с более высокой ценностью , чем обычно. И как результат , вы

становитесь более уверены в себе.

 

ОСНОВАНИЕ 5. ЛИЧНОСТЬ

Итак, последнее и самое важное основание, которое даст вам право вести себя уверенно – это личность. Если вы ведёте себя уверенно, базируясь на собственной личности, то :

- Для вас не будет необходимости отвечать поверхностным социальным стандартам

- Для вас не будет необходимости вступать в альянсы с другими людьми, которые добавят вам ценности

- Вам не нужно будет иметь что то , что другие люди хотели бы получить от вас

- Вам не нужно будет находиться в определённой роли

 

Всё вышеперечисленное это формы ситуационной уверенности. Это внешние опоры для вашей уверенности. Ситуационная уверенность может временно привлечь женщин, однако, эти опоры для вашей уверенности зависят от внешних обстоятельств и потому ненадёжны. Женщина не будет заниматься с вами сексом до тех пор, пока она не составит о вас своё окончательное мнение, а для этого требуется время. Может так случиться, что вы неожиданно лишитесь этих внешних опор, которые поддерживали вашу уверенность в себе и ваша настоящая личность станет очевидна для женщины. Если это случится, то она потеряет влечение к вам и уйдёт. Только уверенность , основанная на вашей личности , ваша внутренняя уверенность , не зависящая от внешних обстоятельств будет всегда с вами. Мы называем это «базовая

уверенность».

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ: БАЗОВАЯ УВЕРЕННОСТЬ

«Базовая уверенность» это непоколебимая уверенность в том, кто вы такой и чего вы

заслуживаете в жизни. Это постоянная уверенность в себе , вне зависимости от внешних обстоятельств, потому что вы знаете, что одобрение или неодобрение вашего поведения окружающими людьми , ваша неудача в какой то отдельной ситуации , никак не могут вам повредить, повлиять на то, кто вы есть. Базовую уверенность в себе трудно найти , это что то , что вы должны развивать в себе на протяжении всей жизни, день за днём. Большинство людей проживают свою жизнь словно во сне, лишь изредка останавливаясь и задумываясь над истинными мотивами своих действий. Они предпочитают не замечать неудобную правду жизни , и их существование и поведение в этом мире происходит как бы на автопилоте.

Вместо того , что бы самим иметь чёткое представление о том, кем они хотят быть , чегодобиться в жизни , они позволяют другим людям определять это. Наша жизнь наполнена давлением общества , как себя вести, как выглядеть , как присваивать ценности общества.Всегда есть искушение поддаться этому давлению и поставить собственную самооценку в зависимость от того, что думают о тебе окружающие. Но в конечном счёте, если вы поддаётесь давлению , приспосабливаете своё поведение к требованиям общества тем самым вы отдаёте свою силу, вы предаёте самого себя. Ваша ценность берёт начало в вашей личности. Базовая ценность начинается с осознания собственной уникальности , есть только вы один такой в целом мире. Никто не в состоянии снизить вашу ценность, пока вы сами не решите это сделать. Очень легко принять такое решение, и прожить всю жизнь как серая мышь и конформист.

Ваша личность - это ваше право иметь , ваша ценность, ваша аутентичность , только вы

можете определять это для себя самого. Другие люди всегда будут оказывать давление на вас, они будут толкать вас к исполнению им нужных ролей, они будут хотеть, что бы вы жили по их правилам. Но никто не имеет власти над вами , до тех пор пока вы сами не отдадите им её. Вот почему , когда вы решите что вы выглядите привлекательно , вы станете привлекательным. Если вы решите что ваша история клёвая- то она станет клёвой. Не определённая внешность или история клёвая сама по себе , а та личность , которая стоит за ними, делает их клёвыми.

 

ПРАВИЛО: Вам не нужны шмотки, альянсы, роли , способности для того, что бы иметь право вести себя как мужчина с высокой ценностью. Ваша ценность должна скрываться в вашей уникальной личности , и способности выражать её.

Ваша ценность заключается в вашем отношении к самому себе. Вы должны твёрдо верить в то, что ваша уникальность, которую вы раскрываете через юмор, рассказывание историй ,внешность это то, чем вы можете гордиться. Это зависит от того, сильно ли ваше убеждение в том, что вы этого достойны, что вы имеете на

это полное право, право на свободное выражение своей личности , право на доминирование. Это не какой то идеал , оторванный от реальной жизни. Это то , что вы можете наблюдать постоянно. Вот почему так важно иметь чёткое понимание кто ты есть, и устойчивое эмоциональное состояние.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ФРЕЙМ»

Фрейм - это субъективная интерпретация объективной реальности. Объективная реальность одна, а людей много. У каждого свой фрейм (своя реальность, свой взгляд на мир, своя вера в то, чем является мир). В процессе общения, мы постоянно получаем пинг (обратную связь) от других людей. Иногда, когда люди обмениваются информацией, «пингуют» друг - друга, то выясняется что их фреймы, ( их взгляды на мир, субъективное понимание окружающей действительности) входят в противоречие. И тогда, выигрывает человек с более сильным фреймом. Человек, обладающий более сильной верой в правильность своего фрейма и показывающий меньшую эмоциональную реакцию. А человек с более слабым фреймом приспосабливается. Он принимает фрейм более сильного. И тогда, фрейм более сильного человека, становится общей реальностью для обоих. Вы можете представить себе это образно в виде электрической цепи , в которую включены плавкие предохранители. В роли электрического тока у нас будет выступать социальное давление, а роли предохранителей - фреймы. Когда происходит конфликт фреймов, усиливается напряжение в сети (возрастает социальное давление) , и через некоторое время, наиболее слабые предохранители ( фреймы) начинают плавиться. Остаются только самые стойкие. Люди с сильными фреймами обычно обладают наибольшим социальным влиянием. Большинство людей реагирует на них , и принимает их фрейм. Вот почему так важно иметь чувство собственной базовой ценности.

 

ПРАВИЛО: Сильный фрейм самодостаточен. Мир будет для вас являться тем, чем вы думаете, он является. Давайте рассмотрим это поподробнее. Если вам сделали

комплимент , похвалили , и у вас высокая самооценка, то вы это воспримите абсолютно нормально. (Да, я такой) . Если же у вас низкая самооценка, то вы не сможете так прореагировать. Любой комплимент, похвалу в свой адрес вы будете воспринимать как лицемерие, как попытку вами манипулировать. Другими словами именно ваш фрейм будет определять вашу реакцию. Люди будут думать о вас то , что вы сами думаете о себе. Существуют и еще более удивительные вещи. Скажем, если кто то , с целью манипуляции, скажет вам не искренний комплимент, а вы воспримите его как настоящий, и если ваш фрейм сильнее, то этот комплимент станет настоящим. Человек сказавший вам его, сам поверит в то, что он сказал. Так же , если кто то дразнит вас , и вас это не задевает , то вы воспримите это как шутку и сами и просто ответите шуткой. Однако, с другой стороны, если дразнилка вас зацепит, заставит вас почувствовать себя уязвлённым, то вы дадите соответствующую реакцию вашему

обидчику, и он поймёт, что он попал в цель.

До тех пор , пока вы с помощью сильного фрейма будете относиться к дразнилке как к безобидной шутке, и просто шутить в ответ, - это будет просто шутка. И для вас, и для того, кто дразнит, и для всех окружающих. Ваш взгляд на происходящее, ваша интерпретация происходящего будет само исполняющимся пророчеством. Мир всегда будет для вас тем, чем как вы думаете , он является.

 

ПРАВИЛО: Когда у вас сильный фрейм, то вы сами определяете собственную ценность и ваше положение в группе. Вы определяете, кто вы есть. Фреймы людей постоянно конфликтуют друг с другом с разной степенью напряжения. Как существа социальные, мы постоянно играем во фреймовые игры( столкновение фреймов) что бы определить кто будет принимать на себя роль человека с более высокой ценностью. Более сильный фрейм всегда побеждает.

Например, два человека одновременно подходят к фонтану с водой, что бы напиться. Первым будет пить тот, кто уверен что должен быть первым, второй же будет ждать. Давайте рассмотрим ещё один пример , где борются два фрейма. Вы и девушка:

ОНА : Я супер-красотка, а ты ещё один парень, который ставит меня на пьедестал, и надеется переспать со мной. Ты не сможешь меня получить, однако, ты можешь развлекать меня, если хочешь.

ВЫ: У меня есть выбор среди женщин, Я разговариваю с тобой потому что женщины

обычно глупенькие, но привлекательные, я просто сам развлекаюсь. Если ты покажешь мне что ты чуть умнее, и отличаешься от других женщин в лучшую сторону , то , возможно, продолжение.

А сейчас , я разговариваю с тобой просто потому, что мне весело. Это один из примеров противоборствующих фреймов, которые не выражены словами. Люди с высокой ценностью и сильным фреймом никак вербально не обсуждают вопросы : Чей фрейм сильнее?, Чья ценность выше? Они просто метасообщают это через поведение. Итак, чей фрейм сильнее вы можете определить по следующим признакам:

1. Кто оценивает, а кто пытается произвести впечатление?

2. Кто эмоционально реагирует на принятие/непринятие собственного поведения окружающими, а кто к безразличен к тому, что о нём подумают другие.