Негодование – первый предупреждающий сигнал
Рэнди никогда прежде не испытывал такого раздражения, когда его лучший друг Вилли отпускал свои саркастические шуточки. Негодование было совершенно новым ощущением. Прежде роль мишени для насмешек никогда особо его не задевала. «Покладистому Ренди» все было нипочем.
Но когда Вилли подошел к нему в церкви и спросил в присутствии нескольких человек, которые могли его слышать: «Ты, что, из экономии покупаешь одежду меньшего размера или просто толстеешь?» - Рэнди было не смешно. Он ничего не ответил другу. Но внутри у него все сжалось. Он почувствовал боль и неприязнь, ему не удалось, как обычно, просто взять и выкинуть услышанное из головы:
Это никогда так не задевало меня прежде, - подумал Ржнди. – почему же на этот раз мне так тяжело? Может быть, я стал слишком чувствительным?
Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созиданию барьеров, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение барьеров, вторжение в вашу жизнь.
Рэнди вырос в семье, где в в основном старались избегать конфликтов в разногласий. Вместо споров – всеобщий мир и благодать. Когда Рэнди переступил тридцатилетний рубеж, он вынужден был обратиться к специалисту по поводу свое страсти к перееданию. К его удивлению, вместо того, чтобы задавать ему вопросы о том, если ли в его жизни люди, которые стремятся управлять им, и как он на это реагирует.
В первый момент Рэнди не мог вспомнить ни одного человека, который бы стремился им манипулировать. Но, хорошенько обдумав вопрос, он вспомнил о Вилли. .Вилли постоянно дразнил Рэнди и унижал перед друзьями, а его терпение считал само собой разумеющимся. Вилли постоянно демонстрировал свое превосходство над Рэнди.
Эти воспоминания не просто представляли собой картинки, возникшие в сознании Раэнди, они порождали боль, гнев и чувство негодования. Эти ощущения и были теми семенами будущих барьеров, которых так не хватало Рэнди в его жизни.
Люди, не способные сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять ими, изначально оказываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «предупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с барьерами. Этот сигнал, возникающий в соответствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению. Библия описывает гнев в выражениях именно мгновенно вспыхивающего огня. «И возгорелся гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «За то возгорелся гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, вырывающемуся из вашего сердца, и он позволяет узнать о том, что у вас возникла проблема.
Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться является основным признаком того, что мы боимся разрыва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды. Мы дрожим от страха, что, откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним. Необходимо осознать, что правда не враг нам, напротив, она наш подлинный друг; если мы поймем это, то сможем освободиться от нашего гнева.
Итак, прежде чем произнести хотя бы одно слово против, прежде чем установить первый барьер, хорошенько прислушаетесь к своему собственному сердцу, спросите сами себя: «Когда другие управляют мною, я способен испытывать гнев? Я осознаю те моменты, когда в мою жизнь грубо вторгаются? Я способен различить сигнальный огонь?»
Если да, то сейчас самое подходящее время найти укромное местечко и побеседовать с тем человеком, который заставил вас задуматься обо всем этом, сказав ему в лицо всю правду. Если вы будете честны сами с собой и разберетесь как следует в природе ваших расхождений, это позволит вам сделать гнев своим союзником.
Ступень вторая: изменение взглядов – тяготение к людям, уважающим свои и чужие барьеры
Прошло 12 месяцев с тех пор, как Тэмми и Скотт перешли в другую церковь. Они задумались над тем, что произошло с ними за этот год.
В течение нескольких лет после женитьбы они посещали свою прежнюю церковь. Там у них сложились выдержанные в духе строгого соблюдения доктрины и достаточно активные взаимоотношения с другими членами церкви. Но единственная проблема, которая не позволяла им остаться там, состояла в позиции членов церкви в отношении посещения церковных собраний. Они непомерно высоко ценили посещение всех занятий и собраний без исключения, начиная с участия в хоровом пении во время ночных служб и заканчивая еженедельными занятиями по изучению Библии.
Если у Скотта и Тэмми не было возможности посещать собрание, непременно возникали конфликтные ситуации. Как-то раз они пригласили в гости на всю ночь друзей, живущих за городом. Тэмми позвонила Дженнис, своей руководительнице по библейским занятиям, и сказала, что они пропустят вечернее собрание.
«Полагаю, вы не совсем понимаете, что такое обязанность, Тэмми, - ответила Дженнис. – если мы действительно что-то значим для вас, то вы будете здесь. Долг превыше всего. Тэмми ужасно рассердилась, но вместе с тем испытала боль. Дженни пристыдила ее за то, что ей захотелось провести эту ночь со своими друзьями. Именно неспособность некоторых членов этой церкви понимать, что могут быть ситуации, когда им придется услышать слово «нет», впоследствии заставила эту пару покинуть церковь.
Сейчас, год спустя, они были довольны своим решением. Хотя те отношения, в которые они оказались вовлечены сейчас, тоже требовали от них активной деятельности и были построены на достаточно строгом соблюдении догм. И это оказывало определенное давление на большинство членов церкви. Тем не менее те из них, кому требовалось время для каких-то других дел, не становились предметом осуждения и критики.
«Хочешь пример для контраста, Тэмми? – сказал Скотт. – Я вчера позвонил Марку, который проводит у нас утренние молитвы, и сказал, что я только что с красными от бессонницы глазами прилетел из Лос – Анжелесса, и просто свалюсь с ног от усталости, если приду на утреннюю молитву. Как ты думаешь, что он ответил мне? Он сказал: «Зачем ты вообще звонишь мне? Ныряй скорее в постель и отсыпайся!» Вот это понимание. Такое отношение рождает у меня желание ходить туда всякий раз, когда есть возможность.
Когда-то Скотт и Тэмми полагали , что та позиция, которую занимали члены их прежней церкви, была правильной. Им в голову не приходило, что есть люди, способные понять их отказ. Но сейчас, год спустя, они не могли даже помыслить о том, чтобы вновь оказаться в подобной ситуации.
Люди с неразвитой способностью устанавливать барьеры часто оказываются в окружении тех, кто имеет тенденцию их нарушать. Это могут быть члены семей или церкви, коллеги по работе или друзья. Ситуация, при которой барьеры нарушаются, ими воспринимаются совершенно ненормально. Поэтому они не осознают, насколько разрушительна для них самих и окружающих эта путаница с барьерами.
Однако когда люди с поврежденными барьерами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими высказываниями и не обижаясь: к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз»
Причина такой перемены кроется в задуманной Богом структуре человеческой личности. Мы были сотворены свободными для одной основной цели: любить, иметь значимую привязанность к Богу и другим людям: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина заложена в глубочайших тайниках нашей души. И когда мы обретаем взаимоотношения, дарующие нам право устанавливать ограничения, происходит нечто удивительное. В дополнение к возможности говорить «нет» одним людям, мы обретаем свободу говорить чистосердечное, лишенное внутреннего раскола, благодарное «да» другим. Теперь нам тянет к людям, уважающим барьеры. Ведь именно в общении с ними мы становимся честными и любящими людьми.
Человеку с поврежденными барьерами люди, способные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере укрепления барьеров эти равнодушные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.
Мы не может развивать свои барьеры в одиночестве. Нам необходимы для этого близкие люди. По мере формирования все более глубоких взаимоотношений с ними Бог дарует нам через наших новых друзей благодать и силу. И то и другое необходимо для выполнения трудной задачи по формированию барьеров. Это тяготение к личностям с четкими барьерами распространяется и на Бога. Некоторые начинают понимать, что тот самый святой Бог, о котором они читали в Ветхом Завете, вовсе не так плох или ужасен. Просто у него очень четкие барьеры: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:9).
Ступень третья: вступление в семью
По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают четкими барьерами. Это способствует укреплению наших собственных барьеров. Это критическая фаза в процессе формирования барьеров.
Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование барьеров – это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблюдать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обладают личной ответственностью и библейскими взглядами. Они поддержат и помогут, не оставят в трудную минуту. Именно это открыл для себя Уэйни.
Уэйни не мог поверить в совершающуюся в нем перемену. В течение последних нескольких месяцев он осознал, что не умеет устанавливать барьеры в общении со своими сотрудниками. В то время как другие служащие вовремя уходили домой, его часто просили задерживаться. Он не раз хотел отказать настойчивым требованиям начальника, дать понять, что не намерен постоянно выполнять сверхурочную работу. Однако каждый раз, когда начальник заводил с ним разговор на эту тему, его охватывал страх, и слова возражения просто застывали у него в горле.
Уэйни утратил всякую надежду сформировать вокруг себя прочные барьеры и заставить окружающих уважать их. приблизительно в это же время он начал посещать в церкви группу психологической поддержки. Постепенно отношения между членами этой группы становились более близкими. Уэйни начал доверять своим товарищам. В итоге получилось так, что он смог как бы эмоционально «взять их с собой на работу» в тот день, который назначил для обсуждения с начальником проблемы своих систематических переработок. Именно чувство безопасности и поддержка, полученные Уэйни в этой группе, придавали ему сил. Теперь он сумел сказать правду.
Иисус определил братское общение как собрание двоих или троих людей во имя Его. Он сказал, что тогда Сам будет среди них (Мф. 18:20). Именно присутствие Духа в сочетании с эмоциональными воспоминаниями о верящих в нас людей помогает нам сохранять прочные барьеры. Почему? Потому что мы знаем, что где-то у нас есть духовный и эмоциональный дом. Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступили в конфликт – мы знаем, что мы не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.
Ступень четвертая:
храните свои сокровища, как зеницу ока
вы ощутили себя в безопасности благодаря близости с людьми, которые верят, что благодать и истина – это хорошо (Ин. 1:17). Теперь ваши ценности начнут меняться. Вы все больше и больше будете убеждаться, что умение отвечать за самого себя – признак душевного здоровья, а стремление нести ответственность за других взрослых – разрушительно как для себя, так и для них.
Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собственность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди. Многим людям годами внушают, что воспитание, любовное взращивание и поддержка собственной души – занятие эгоистичное и принципиально неправильное. Через некоторое время такое внушение приносит свои плоды: у его жертв развивается глубокое убеждение, что душа и ее состояние действительно ничего не значат. С этого момента они начинают придавать очень небольшое значение заботе о своих чувствах, склонностях, мыслях, установках. Они не заботятся ни о собственном поведении, ни о собственном теле. Они растрачивают Богом данные ресурсы и закапывают свои таланты.
Это яркий (хоть и негативный) пример принципа, которому учит Священное Писание: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы можем научиться любить только в том случае, если сначала полюбят нас. Чтобы из «нашего чрева потекли потоки любви живой», чтобы нам стать источниками благодати и милости, сначала благодать и милость должны появиться в нас. В другой стороны, не будучи любимыми, мы не можем любить: мы не в состоянии оценить свою душу и относиться к ней, как к сокровищу, если ее не оценили близкие нам люди.
Это ключевой принцип. Наше основополагающее ощущение собственной личности, знание того, что в нас истинно и реально, зависит от первичных значимых взаимоотношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально во всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людьми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить. При этом никакие доказательства и проявления этих чувств абсолютно ничего не меняют.
Элен в раннем возрасте пострадала от сексуального насилия со стороны отца. Это очень травмировало ее. Но, желая сохранить репутацию семьи и не огорчать остальных родственников, она никому ничего не рассказывала. Однако в подростковом возрасте Элен стала, не отдавая себе в этом отчета, «говорить правду» о своей семейной проблеме. Она это делала невербальным способом. Очень рано она стала неразборчива в связях.
Уже став взрослой, Элен на консультации у психолога размышляла о своем подростковом возрасте: «Я не помню даже лиц этих ребят. Я знала только, что кто-то чего-то от меня хочет. И мне казалось, что я просто обязана дать это по одной простой причине, что им этого хотелось! Мне казалось, что в этом вопросе я не имею права сказать «нет».
Элен не была нужна ни одному из тех людей, которые должны были ценить и беречь ее более других. В результате она не научилась ценить саму себя. Она представляла сексуальные услуги чуть ли не всякому, кто обращался к ней с подобной просьбой. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства являются «драгоценной жемчужиной» (Мф. 13:46), данной ей Богом, и что это ценности она должна оберегать и развивать.
Когда христиане начинают ценить возвращение на путь развития и приближения к образу Божьему ( а все эти вещи, по сути, являются разными способами выражения одного и того же), происходит некоторый сдвиг. Они начинают желать, чтобы вложение Бога принесло доход (вспомните притчу о талантах в Евангелии от Матфея 25:14-30). Забота о самом себе становится приоритетом.
В один прекрасный день Стив пришел ко мне в радостном настроении. Поскольку он не был эмоциональным человеком, я понял, что произошло нечто важное. Он открыл Библию и прочитал. Это было 1 Послание к Коринфянам 8:11 : «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».
«Со мной что-то происходит, - сказал Стив. – годами, читая этот отрывок, я испытывал чувство вины. Мне казалось, Библия осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех». «Ну что ж, здесь действительно об этом говорится, -отвечал я. – но, похоже, ты заметил что-то еще.»
«Да, - сказал Стив. – Теперь я вижу, что ведь и я тоже «брат, за которого умер Христос». А это значит, что мне следует относиться к себе с такой же бережностью и заботой, как я отношусь к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о другом, и тем, что Он думает обо мне».
Стив постиг одну важную богословскую истину. В течение многих лет христианам внушали, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность – эгоистично. Однако Бог хочет, чтобы люди любили друг друга. А вы не можете любить других до тех пор, пока не примете любовь внутрь себя.
Приходилось ли вам переживать то же, что пережил Стив? Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать библейские барьеры? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.
Проповедник иллюстрирует тот же самый принцип, говоря: «Больше всего хранимого храни сердце твое: потому что от него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы оберегаем свое сердце (дом наших сокровищ), мы сохраняем его. Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!
Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства, убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?
Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»
Группа молчала. После многих встреч, в течение которых Шэрин обдумывала, как установить барьеры с другими членами группы, наконец-то, едва ли не впервые в жизни, она решилась сделать это. Погруженная в молчаливую молитву, группа ждала, осмелиться ли она сказать правду.
Я попросил Шэрин высказать кому-либо из членов группы свое недовольство по поводу одной вещи, неприятно задевавшей ее в течение последних нескольких встреч. Несмотря на своей страх, она решила попробовать. Сначала она не говорила ничего, очевидно, набираясь мужества. Затем медленно повернулась к сидевшей рядом с ней женщине и произнесла:
«Кэролин, я не знаю, как это сказать… ну в общем… Мне не нравится, что ты всегда занимаешь самый удобный стул.» – Выпалив это, она быстро опустила голову, ожидая резкого отпора.
Его не последовало, но во всяком случае такого, какого ожидала Шэрин.
«Я ожидала, что ты что-нибудь скажешь насчет этого, - объяснила Кэролин. – я чувствую, что ты демонстративно отдаляешься от меня, но не могла понять, в чем причина. Всегда легче, если знаешь причину. Теперь я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Ты пошла на риск и прямо высказала мне свое мнение. Ведь кто знает, может, я стала бы драться с тобой за этот стул!».
Выглядит ли это как нечто банальное? Нет, если принять во внимание обстановку, в которой выросла Шэрин. Мать заставляла ее чувствовать себя виноватой при всякой попытке установлению ею каких-либо ограничений. Отец при малейшей попытке несогласия впадал в ярость. Учитывая все это, Шэрин проявила прямо-таки геройство. Прежде даже речи не могло быть ни о каких барьерах. И только когда депрессия и тревога достигли крайней стадии и не поддавались уже никакому контролю, она обратилась к врачу. Шэрин находилась в таком состоянии, при котором самым лучшим место местом для формирования барьеров была терапевтическая группа.
Формирование эмоциональных барьеров – это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши барьеры рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говориться, тише едешь – дальше будешь.
«Это учение о барьерах не срабатывает,» - жаловался Френк во время терапевтических занятий. «Почему?» - спросил я. «Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие барьеры, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня барьеры не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!»
Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить себе шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?
Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентироваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над барьерами. Заодно вы удивите, действительно ли они для вас хорошие друзья, какими вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необходимое для уверенности в себе и способность выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы чему-то научитесь. Хорошие отношения, построенные на взаимной поддержке, укрепляют способность говорить «нет» у всех вовлеченных в эти взаимоотношения сторон. Участники таких отношений знают, что истинная близость строиться на свободе несогласия: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начинайте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.