Управляющие а нечуткие
Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит. когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!
Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!
Ниже приведена таблица четырех типов проблем, связанных с нечеткостью барьеров *. Возможно, некоторые из этих проблем мучают и вас.
Проблемы связанные с нечеткостью барьеров
| НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ
| НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ | |
| НЕТ | Уступчивый Чувствует себя виноватыми и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры | Управляющий С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других |
| ДА | Нечуткий Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других | Избегающий Устанавливает барьеры, которые мешают ему принимать любовь и заботу других |
Функциональные барьеры и барьеры во взаимоотношениях
Функциональные барьеры имеют отношение к способности человека выполнить работу, завершить проект, достигнуть намеченного. Эти барьеры связаны с самодисциплиной, инициативой, планированием, работоспособностью, продуктивностью. Барьеры во взаимоотношениях связаны со способностью говорить правду человеку, с которым приходится общаться.
Проиллюстрировать это можно так. Вспомним евангельскую историю о Марфе и Марии. В каждом из нас живет Марфа — наша функциональная часть, и Мария — часть, отвечающая за взаимоотношения (Лк. 10:38-42). Марфа готовила ужин, в то время как Мария сидела у Ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась, что Мария ей не помогает, Иисус сказал: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» *. Иисус не имел в виду, что Марфа делала что-то дурное, Он просто хотел сказать, что она делала это в неподходящее время.
Многие люди обладают развитыми функциональными барьерами, но при этом барьеры во взаимоотношениях с людьми у них недостаточно четкие; то есть, в деле они способны на многое, но порой не в состоянии сказать другу. что недовольны его постоянными опозданиями. Встречается и обратная ситуация. К примеру, человек может абсолютно честно высказать кому-то, что его что-то не устраивает, но при этом не в состоянии вовремя встать утром на работу.
Мы в общем виде рассмотрели различные категории барьеров. Но как формируются барьеры? Почему некоторые люди словно бы обладают ими от рождения, а другие не имеют их вообще? Тут играют роль множество факторов. Но главный фактор принадлежит семье, в которой вы росли и воспитывались.
* В английском тексте: «То, что избрала Мария, лучше». — Прим. перев.
Формирование барьеров
Джим был просто не в состоянии отказывать другим в их просьбах. В особенности это относилось к его начальнику. Джим был техническим директором в крупной фирме. Своей безотказностью он заслужил прозвище Мистер Могу Сделать.
Но собственные дети называли его иначе — Привидение. Джима постоянно не было дома. Мистер Могу Сделать вынужден был регулярно засиживаться в офисе до ночи;
присутствовать на нескольких деловых ужинах в неделю;
проводить свои выходные в дороге на очередную встречу, нарушая данное детям обещание пойти на рыбалку или в зоопарк.
Джим и сам был недоволен, что почти не видит собственную семью. Но он оправдывал это, говоря: Это мой способ дать детям хорошую жизнь. Зарабатывая деньги, я помогаю им. Жена Джима, Алиса, тоже научилась оправдывать эти «ужины без папы». Она внушала детям (и самой себе): «Таким способом папа говорит нам, что любит нас». И сама почти верила в это.
Однако пришло время, когда она не смогла больше себя обманывать. Как-то вечером она усадила Джима на диван в гостиной и сказала ему:
— Джим, я чувствую себя одинокой матерью. Мне долго не хватало тебя, но теперь уже почти все равно.
Джим старательно избегал ее взгляда.
— Дорогая, я знаю. я знаю, — отвечал он. — Я бы всей душой хотел научиться чаще говорить людям «нет». Но бывает так трудно...
— Я могу показать тебе людей, которым ты с успехом говоришь «нет», — прервала его Алиса. — Это я и дети!
Это было последней каплей. Внутри Джима сломалась какая-то преграда. Его захлестнула волна боли, вины и стыда, беспомощности и бессильной ярости.
С трудом выговаривая слова, он произнес:
— Думаешь, мне нравится быть таким, вечно идти на поводу у других? Думаешь, мне доставляет удовольствие подводить свою семью? — Джим сделал паузу, пытаясь овладеть собой. — У меня так было всю жизнь, Алиса. Я всегда страшно боялся кого-нибудь подвести. Я ненавижу это качество в себе, Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до этого?
Так в чем же заключается истинная причина, почему Джим «дошел до этого»? Он любит свою семью. Меньше всего ему хотелось пренебрегать взаимоотношениями с самыми дорогими для него людьми: женой и детьми. Проблемы Джима начались не в день свадьбы. Стереотип был заложен в ранние годы жизни. Когда началась его взрослая жизнь, этот стереотип уже был частью его характера.
Каким образом формируется способность устанавливать барьеры? Цель данной главы — дать ответ на этот вопрос. Мы надеемся, что это поможет вам приоткрыть завесу и увидеть, когда ваши собственные барьеры начали крошиться и осыпаться или. наоборот, когда они окрепли. Мы также надеемся, что, прочитав эту главу, вы приобретете достаточно знаний, чтобы начать «ремонт ваших защитных сооружений».
При чтении этого раздела помните молитву Давида. Он просил Бога принять участие в его жизни и развитии:
«Испытай меня. Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23-24).
Бог хочет, чтобы вы знали свои душевные раны и слабости независимо оттого, кто был причиной: вы сами или другие люди. Попросите Бога помочь разобраться в ваших отношениях с окружающими и в причинах, способствовавших возникновению ваших проблем. Прошлое — ваш союзник в изменении настоящего и в надежде на лучшее будущее.
Формирование барьеров
Барьеры не передаются по наследству, их надо строить. Бог хочет, чтобы мы были любящими, ответственными, правдивыми и свободными людьми. Для этого мы должны с самого детства усвоить, что в жизни существуют определенные ограничения. Формирование барьеров — процесс, длящийся непрерывно, всю жизнь. Тем не менее самая ответственная фаза этого процесса приходится на детские годы, когда закладываются основы характера человека.
Священное Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Прит. 22:6) *. Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они считают, что «путь. по которому ему следует идти», означает «путь, по которому мы, родители, считаем, что он должен идти». Понимаете? Здесь и зарождаются проблемы.
На самом деле этот стих означает «наставь его на путь, начертанный для него Богом». Другими словами, хорошее воспитание заключается вовсе не в том, чтобы путем эмоционального насилия сделать ребенка идеальным. Важно помочь ему открыть для себя то, что задумал Бог, и достигнуть этой цели.
Библия учит нас, что мы проходим в жизни определенные стадии. Иоанн в своем послании обращается к «детям», «отрокам», «юношам», «отцам» (1 Ин. 2:12-13),
* В английском тексте: «Наставляй юношу на путь, по которому ему следует идти*. — Прим. перев.
Барьеры в своем развитии также проходят через четко определяемые фазы. Специалисты, наблюдая младенцев и детей в их взаимодействии с родителями на ранних стадиях жизни, выделяют конкретные фазы развития барьеров .
Межличностные связи: фундамент барьеров
Вэнди не могла понять, почему, несмотря на изученные ею книги, кассеты» внушающие уверенность в себе, бесконечные самоуговоры, с помощью которых она убеждала себя не бояться конфронтации, ее отношения с матерью не складывались. Стоило только начаться очередному телефонному разговору — и все мудрые советы, все методики самопомощи мгновенно улетучивались.
Разговор о детях неизменно заканчивался одним и тем же: мать критиковала стиль воспитания, который использовала Вэнди.
— Я мать дольше, чем ты, — говорила она. — Так что делай, как я тебе говорю.
Вэнди внутренне протестовала. Дело не в том, что она не хотела прислушиваться к ее советам, Господь знает, что она сумела бы использовать их. Но мать считала, что поступать надо только так. как говорит она, другого пути нет и быть не может. Вэнди хотела, чтобы ее взаимоотношения с матерью изменились. Но она не желала закрывать глаза на ее склонность контролировать, на ее навязчивые советы, на ее жесткость. Если бы она могла дружить с матерью, как дружат два взрослых человека.
Но слова просто застревали в горле. Она писала матери письма, пытаясь объяснить свои чувства, но не посылала их. Она репетировала, прежде чем позвонить. И тем не менее, когда наступало время разговора, она паниковала и молчала. При общении с матерью она немедленно входила в роль уступчивой и благодарной девочки. Только позже, рассердившись, она осознавала, что опять принимается за старое. Она уже почти отчаялась, не веря, что отношения когда-нибудь изменятся.
История Вэнди иллюстрирует одну основную потребность, которую необходимо удовлетворить, когда речь заходит о возведении барьеров. Сколько бы вы ни разговаривали с самим собой, сколько бы ни читали соответствующей литературы, вы не сможете установить барьеры, если у вас не будет поддержки со стороны Бога и других людей. Даже и не пытайтесь это сделать, не вступив предварительно в глубокие, теплые взаимоотношения с людьми, которые будут любить вас. что бы ни случилось.
Самая глубочайшая, сокровенная потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и эмоциональный «дом». Сам Бог нуждается в этом. «Бог есть любовь», — говорит Иоанн в своем Первом послании (4:16). Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности.
Так же, как и для Бога, нашей центральной потребностью является потребность в личностной связи. Еще когда мир был в своем первозданном, неискаженном состоянии, Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Он говорил не о браке. Он говорил о взаимоотношениях, о том, что у каждого из нас должны быть люди, которым можно доверять и к которым можно обращаться за поддержкой.
Мы созданы для взаимоотношений. Привязанность — это фундамент существования души. Когда этот фундамент недостаточно крепок, формирование барьеров невозможно. Почему? Потому что когда у нас нет взаимоотношений с близким человеком, нам некуда пойти в случае конфликта. Когда мы не уверены, что любимы, мы вынуждены выбирать из двух зол:
1) Мы устанавливаем барьеры, рискуя потерять дружеские отношения. Именно этого боялась Вэнди, она боялась, что мать отвергнет ее, и на этом их дружба прекратится. Чтобы чувствовать себя в безопасности, она по-прежнему нуждалась во взаимоотношениях с матерью.
2) Мы не устанавливаем барьеры и остаемся узниками желаний другого человека. Не устанавливая барьеры во взаимоотношениях с матерью, Вэнди была узницей ее желаний.
Так что первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.
Образование межличностных связей происходит, когда мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на руках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается образ, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при которой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.
На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я - одно и то же». Иногда это называют симбиозом, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испытывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.
Внутренняя эмоциональная картина ребенка складывается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке формируется внутреннее чувство принадлежности к любящему существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.
О постоянстве эмоционального и духовного объекта говорится и в Библии, когда речь идет об «укоренении и утверждении в любви» (Еф. 3:17) и «укоренении и утверждении во Христе» (Кол. 2:7). Это подтверждает, что по Божьему замыслу мы должны быть в достаточной степени любимы ИМ и окружающими. Мы не должны испытывать чувство изоляции даже в том случае, если действительно одиноки .
Образование первичных межличностных связей с родителями — это прелюдия. Если дети испытывают чувство безопасности, если первые в их жизни взаимоотношения дают им ощущение душевного тепла и уюта, значит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта, сопровождающего формированием барьеров.
Отделение и индивидуализация: строение души
— Такое впечатление, как будто повернули выключатель, — Милли делилась переживаниями с подругами. Все они посещали женскую группу в церкви, благодаря чему у молодых мам была возможность обсуждать наболевшие вопросы.
— В свой первый день рождения, подумайте только, в этот самый день Хилари превратилась в самого невыносимого ребенка из всех, которых я когда-либо видела. Я не могла поверить, что это тот же самый ребенок, который за день до этого уплетал шпинат так, словно это была ее последняя в жизни еда. Однако на следующий день Хилари весь свой обед побросала на пол!
В ответ на этот всплеск раздражения последовали подтверждающие кивки и улыбки. Все матери согласились: в их детях тоже примерно в этот же период произошли перемены. Милые, на все согласные, без конца расплывающиеся в улыбке младенцы превратились в сварливых, требовательных малышей.
Что же случилось? Любой компетентный педиатр или специалист по детскому развитию объяснит, что в период от года до трех в жизни ребенка происходят кардинальные перемены. И какой бы хаос это не создавало в доме. какое бы раздражение порой не вызывало, пройти через него должен каждый ребенок. Подобные перемены в этом возрасте — совершенно нормальное явление. Это является частью Божьего замысла для любого ребенка.
Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости. Специалисты квалифицируют это как стадию отделения и индивидуализации. Под «отделением» подразумевается потребность ребенка воспринимать себя как личность, отдельную от матери. Ребенок как бы говорит: «Мама — это не я». «Индивидуализацией» называется процесс формирования собственной личности, которая развивается у ребенка, когда он отделяется от матери. Здесь ребенок уже как бы говорит: «А это я».
Невозможно осознать «я», не увидев сначала «не я». Это все равно что строить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала вы должны вырубить заросли, освободить пространство и только после этого можете приступать к возведению здания. Прежде чем открыть для себя истинные, неповторимые аспекты вашей данной Богом личности, вам необходимо сначала выяснить для себя, чем вы не являетесь.
Единственное сохранившееся свидетельство о детстве Иисуса подтверждает этот принцип. Помните, как мать и отец Иисуса ушли из Иерусалима без Него? Когда они вернулись и нашли Его беседующим в храме, то мать стала упрекать Его. На что Он ответил: «Зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему» (Лк. 2:49). Иначе говоря: Я обладаю ценностями, мыслями и мнениями, которые отличаются от твоих, мама. Иисус знал, кем Он не является. И столь же четко знал, кем является.
Процесс отделения и индивидуализации не проходит гладко. Здоровый процесс формирования барьеров в детстве характеризуется тремя стадиями: первичное отделение («вылупление из яйца»), тренировка (закрепление навыков самостоятельности) и восстановление равновесия (гармонизация).
«Вылупление из яйца»: «мама и я не одно и то же»
— Это несправедливо, — жалуется мне мать пятимесячного мальчика. — У нас было четыре месяца блаженства и близости. Мне нравилась беспомощность Эрика, его зависимость от меня. Он нуждался во мне. и меня ему было достаточно.
И внезапно все изменилось. Он стал —• как бы это выразиться — более беспокойным, непоседливым. Теперь он не всегда хочет, чтобы я держала его на руках. Его больше интересуют другие люди. Даже яркие игрушки для него интереснее, чем я!
— Кажется, я начинаю улавливать суть, — завершила женщина. — Он нуждался во мне четыре месяца, а в следующие семнадцать с половиной лет материнства я должна предоставить ему возможность научиться быть самостоятельной, независимой личностью!
Во многих смыслах эта женщина действительно уловила суть. Период от пяти до десяти месяцев характеризуется большими изменениями, происходящими в младенцах. Именно в этот период ребенок начинает осознавать, что «мама и я — не одно и то же». В это время на смену пассивному единению с матерью приходит активный интерес к внешнему миру. Дети начинают понимать, что их окружает огромный, полный чудес мир, и хотят сыграть в нем свою роль!
Этот период детские психологи называют периодом «вылупления из яйца», или «дифференциации». Это время исследований. Ребенок все трогает, пробует на вкус и запах, стремится ощутить как можно больше. Хотя в этой фазе он все еще зависим от матери, однако он уже не замкнут на близости с ней. Месяцы кормления сделали свое дело: в ребенке достаточно укрепилось чувство безопасности, чтобы без страха пускаться в исследовательские путешествия. Приглядитесь внимательнее к ползающему малышу: он не хочет ничего пропустить; он раздвигает географические барьеры, уползая все дальше от матери.
Загляните в глаза ребенка, находящегося в этой стадии развития. Вы увидите в них удивление Адама, восхищенного флорой, фауной и величием мира, сотворенного для него Богом. Вы увидите в них желание делать открытия, порыв к познанию. Это чувство находит свое отражение в Книге Иова 11:7: «Можешь ли исследованием найти Бога? Можешь ли совершенно постигнуть Вседержителя?» Нет, мы не можем этого сделать. Но мы созданы, чтобы делать открытия, чтобы переживать Творение во всей его полноте и познавать Творца.
Для молодых матерей это нелегкий период. Многие, подобно женщине, о которой шла речь в начале раздела, испытывают уныние. Особенно трудно это для женщин, которые сами так толком и не сумели «вылупиться из яйца». От своего ребенка они ничего не хотят, кроме близости и зависимости. Им надо, чтобы ребенок без конца в них нуждался. Нередко такие женщины рожают много детей или находят другие способы проводить время с младенцами. Зачастую они не любят ту часть материнства, которая связана с «отделением». Им не нравится дистанция между ними и ребенком. Эта внезапно вырастающая преграда причиняет матери боль. Но ребенку она необходима.