Аурелия Гамильтон | Aurelia Hamilton, няня, 04.02.1990 (28 лет).
Я родилась в самой лучшей семье. Для всех наша семья будет самой обычной. Единственный ребенок в семье, но я поверьте не скучала. Папа полицейский в прошлом и любитель различных турпоходов (где они и познакомились с ма), мамочка у нас творческая личность. Оторвой меня назвать сложно, но шило в одном месте точно имеется. Все довольно миролюбивы, уважительны, соседей знаем в лицо.
Для меня же семья, моя семья, это нечто особенное, главное в жизни. Да, первый и единственный ребенок в семье, но никогда не чувствовала, себя одинокой, но и эгоисткой не стала – спасибо родителям. Споры были, но не сказать, чтобы чаще, чем в любой другой семье. Все же все мы люди_человеки, и у каждого свой характер. Еще есть такое понятие, как "встал не с той ноги", но никогда не доходило до ручки. В юношестве, когда у подростков случается "переходный возраст" и "юношеский максимализм" и не видим, где перебранка переходит в стадию более серьезную - мама это дело всегда пресекала, в двух словах говорила почему я не права и показывала "картину происходящего" под новым углом. На любых ужинах и особенно воскресных даже повышение голоса возбранялось. Это правило усвоено и будто въелось под кожу.
Я росла довольно дружелюбным ребенком и на детской площадке могла помочь, в школе готова подсказать, если что-то не получается младшекласснику. А начиная со средней школы стала волонтером или скорее кем-то вроде вожатой и взяла под шефство пару классов. Проводила вместе с их классным руководителем праздники и классные часы. При этом успевала после школы сбегать два раза в неделю в садик и читать сказки ребятишкам. В более старших классах записалась в редколлегию. Вообще меня можно назвать шилом в одном месте, так как старалась успеть везде и при этом училась хорошо. Не отлично и все же, возможно поэтому выдвинув свою кандидатуру на роль старосты меня многие и поддержали. Не сказать, что была самой красивой, самой умной - нет, но вот за то, что хотело многое и сразу, многие (особенно девочки) меня и не любили, считая выскочкой. Обычно дело. Больно, но научилась не обращать внимание. И лишь стараюсь сконцентрироваться на цели, чтобы сделать ее хорошо и не было потом нареканий. Отсюда одеваться с иголочки - помогало держать маску в школе, а сейчас просто осталось привычкой. Отсюда держать рабочее место в идеальном (и когда говорю "идеальном" то подразумеваю "мой идеал") порядке. Отсюда записывать все свои планы и цели (будь то поход к врачу, поход по магазинам с подругой или покупка шоколадки… нуу очень хочется сладкого) записывать в ежедневник и каждое утро проверять его. Тем самым пока пью чай с лимоном в голове воспроизвожу приблизительный план на день.
Дружба, как и многие человеческие отношения была для меня важна. Не сказать, чтобы у меня было много друзей. Нет. Всего одна – две подруги в школе. Были знакомые, одноклассники, подопечные, которые были, чем-то большим, чем просто своими ролями. Так одна девочка из подшефного класса стала подругой с течением лет. Многие одноклассники стали жить своей жизнью после школы, а с кем-то мы только-только начали общаться. Никогда не стремилась иметь много друзей, но при этом готова выслушать и просто поговорить с человеком. Легко всегда шла на контакт. Возможно поэтому на моей страничке фейсбука и в телефоне много контактов. Но это совершенно не значит, что я могу каждому позвонить, когда станет одиноко. С врагами дело обстоит немного сложнее. У меня лично таких людей нет. Если мне кто-то не нравится, значит просто стараюсь обходить человека стороной. Так сказать, у него свой мир, у меня свой. Если я кому-то не нравлюсь - это его проблемы, но делать в ответ подначки никогда не буду. Если мне сделали больно, могу злиться, ругаться, плакать, но надеюсь лишь на "бумеранг".
Возможно может только показаться, что я легкая и воздушная, как бабочка. Возможно в какой-то мере. И все же я "закрытый" человек. Мы можем поговорить, посмеяться, могу выслушать вас и дать совет. А потом вы поймете, что ничего не знаете обо мне. Постепенно и очень долго привыкаю к человеку, чем ближе человек ко мне, тем чаще он может увидеть во мне себя. Чаще можно будет услышать что-то личное и сокровенное, пока вы сами не поймете, как дороги мне. И вот тогда держитесь: я ни слова не скажу, но ревновать буду дико. Страх потерять человека вырастает не на пустом месте. Безумно ревнивый человек. Мой значит мой. Кого-то это отталкивает, такое нежелание делиться. Порой отказавшись от шумных посиделок, завернусь в плед и читаю очередную книгу (в особенности Н.Спаркса) с бокалом мартини в руке. Люблю готовить, пробовать новую кухню и душу продам за кукурузу, но ни при каких условиях не съем ничего острого и не выпью газированную воду. Несмотря на то, что пробовала курить совершенно не переношу запах табака. Парадокс? Возможно. Но более ярким, кажется, то что до умопомрачения боюсь водной стихии. Плавать я не умею. Отдыхать на пляже? Давайте в другой раз и подальше от воды. Когда начинается гроза, завешиваю окна и надеваю наушники, чтобы не слышать гром. Иначе может начаться паника, переходящая в истерику. Если же проснутся посреди ночи от грозы, то уже не усну. Зато просто фетешисный запах, который появляется после дождя.
15:45 ам. 26 nov 2017. Я помню эту дату, и даже время иногда всплывает в моей голове. Эти цифры сняться мне по ночам. Казалось бы, давно пора забыть. Ведь прошёл почти год. Но нет, мне не дает покоя мысль, что могла быть мамой...
После школы уехала учиться в город Лондон. Ни с кем не ругалась, ни от кого не бежала, но вот просто захотелось, и родители были не против такого "путешествия". Это было рискованно, опасно окунуться в неизвестную страну, культуру – перелететь через океан. Вообще я за многие решения своих родителей благодарю. Они очень многому научили меня, наставляли, а главное поддерживали. Стоит сказать "спасибо" папе за то, что он не стал меня так тренировать, как если бы была мальчишкой. Все же мне порой было интересно, чем это он там занимается и присоединялась. Некоторые вещи в тренировках переманила к себе в привычку. Так, например, с удовольствием бегаю по утрам. Самое лучшее пробуждение, как по мне. Меня может остановить только погода, в которой есть намек на дождь. Хотя тогда меня остановит это не только на пробежку. Так же спасибо за любовь к походам и пикникам. Мне нравится подниматься на скалы, взбираться по горам и потом с удовольствием сидеть у костра. Несмотря на то, что с землей совсем не люблю возиться, комнатные растения очень полюбила и к этому уже причастна мама. Так же от нее научилась многим приготовлениям блюд. При этом находя все новые и новые рецепты и пробуя их.
Первые отношения были уже в университете, наверно, я бы даже сказала, что была влюблена в него. По крайне мере химия и глубокие чувства были между нами. Даже познакомила его с семьей, но через три года мы расстались. И после учебы в Денвер вернулась уже одна. Не из-за того, что меня в Линкольне ничего не держало, просто я правда люблю свой город. А как говорят "в гостях хорошо, а дома лучше". Мне хватило тех лет учебы и была с радостью вернутся. Лондон, я полюбила еще в своих мечтах, а пожив там, мое отношение лишь возросло, но остаться не могла. Студенчество, это не забываемое время в жизни каждого человека. Мне нравилось посещать лекции, изучать новый для меня город, знакомиться с новыми людьми, скучать по семье. Если в школе я сторонилась алкоголя, то здесь попробовала его впервые. Сейчас легко совмещаю веселье и горячительные напитки. Конечно, по первости были не удачные эксперименты, но сейчас уже всему научена. Никогда не мешаю напитки, если это только не виски с колой. Пробовала сигареты, куда уж без этого, но самое, что интересное мне не понравилось. Опять же по первости могла по пьяни взяться за сигаретку, но скорее за компанию. И все же не втянулась и не тянет. Честно не вижу смысла.
Оказавшись через пять лет вновь в родном городе, вновь начала его изучать заново. Те короткие наезды все же были посвящены родным. Как всегда, хотела, стала работать няней. Стечением времени съехала от родителей и сняла квартирку. Тогда же завела себе кошку, которой сейчас уже почти четыре года (если точнее, то будет осенью). Назвала свою кошечку Баблз, с тех пор мне дома никогда не бывает одиноко - с ней не соскучишься. Неожиданно некоторые связи, которые, казалось бы, потерялись после школы вновь вернулись. Всегда приятно вновь увидеть человека и понять, что ты можешь сказать ему больше, чем просто "Привет". Мне нравилась моя жизнь. Встречи с друзьями, воскресные обеды два раза в месяц у родителей, а главное работа, в которой наслаждалась.
Через пару лет начала встречаться с парнем. Это было странное, скорее сумбурное знакомство. Многие друзья откровенно говорили, что это не мое. Да и сама понимала, что у нас как-то не ладиться. Не то чтобы были частые ссоры, но вот то, что мы безумно разные точно. Наверно, это видели все. Но мы оба отчего-то не думали о том, чтобы расстаться. Это было горячо! Порой летало все. В том числе и я… на кровать. Руку он никогда не поднимал на меня. Нет. Но и его терпению приходил конец. Но в итоге не прошло и года, как мы разбежались. Я успела лишь вздохнуть от этих не понятных, никому не нужных отношений. Ноябрь прошлого года можно сказать совсем был не удачным для меня. Да и не только месяц. Я особо никогда не следила за женским циклом. Скорее всего, это и было моей ошибкой. Сначала не обратила внимание на задержку, потом откровенно об этом забыла. Когда я впервые в жизни упала в обморок, даже подумать не могла, что это из-за беременности. Мы встретились с ним в поликлинике – кто бы мог подумать. Врачи помогли, обрадовав меня и родителей новостью. Слухи в коридоре дошли и до него. Мы решились поговорить. Я подняла крик, уже оказавшись в нашей квартире, сбегая по лестнице. Почему же я споткнулась\оступилась там, где столько раз ходила? Но скатившись по лестнице прямо к ногам бывшего, наверно, в голове у каждого пронеслась мысль, что это конец. Конец всему, что связывало нас. У меня произошел выкидыш. Мама впервые за много лет видела мои слезы. Вообще я редко плакала. Но за те дни успела привыкнуть к новому статусу. Папа опустил руки, не зная, как мне помочь. Позже я поняла, просто начала отгораживаться от детей. После рождества и праздников всех, стала фрилансером. Беря лишь несколько часов, если кому-то нужно было посидеть с ребенком на больничном или еще что-то в этом роде. Но во мне будто что-то сломалось, я понимала, что перестала относиться к работе с той отдачей, с которой всегда приходила в дом с детьми. И в итоге ушла из профессии. Удалила все свои контакты с сайтов. Улетела в Англию в отпуск. Мне стало легче. Намного, но это не вернуло меня в роль няни. И устроилась в местный университет секретарем. Администрация говорит, что если не думаю уходить, то могла бы проводить лекции по детской психологии и педагогики, но это только с сентября. Время есть, чтобы подумать, как быть дальше. Именно таким образом стала преподавать почти взрослым людям, мечтавшая о детях.
Но жизнь будто замерла. Знаете, сложно о чем-то мечтать, но не успев это обрести тут же потерять. Понимаете? Успеть и осознать, а потом в одночасье потерять. Наверно, это глупо и попахивает "клиникой". Но я перестала ходить в парки, где могут гулять дети. Мне больно смотреть на них. Я не просто любила (люблю) детей, сама хотела иметь своего ребенка. Да, не была к этому готова и все же потерять было сложно. Но я верю, что все образумиться. Работа хорошая, коллектив неплохой, семья здорова и офигительные друзья. Что еще для счастья нужна? Чтобы дата забылась...