Генерирую скорость. Слепые пятна их виды, степени и значительность нюансов.
Важно понимать, когда споришь внутри себя с чужим мнением о твоем выборе.
Это такая натянутая струна, когда то, что нравится - не получается делать естественно.
И либо доказывать другим, что их мнение ошибочно - вызывает напряжение.
Либо пытаться по чужому мнению переделать себя - вызывает напряженность, что приводит к скоропостижному умертвеванию ))))
У меня такой момент связан с одной вещью. Я затворник. Путник и затворник. Меня часто обвиняли, что это я таким образом бегу от социума. Сегодня мне хватило силы четко понять, что это не побег от социума - это то, как мне нравится двигаться в мирах.
Ключ: когда реально знаешь почему ты делаешь именно такой выбор - чужое мнение отпадает. С ним больше не нужно сражаться или противодействовать ему.
К тому же, важно разбираться, что зримая часть реальности - это лишь одна из пяти частей общей видимости мира. А те, кто обвиняют в побеге от социума, не имеют искреннего интереса узнать "почему такой выбор я делаю" - они ставят штамп и радуются этому. Потому что, скорее всего запрещая себе то, что им нравится - им не по нутру видеть, как я себе это разрешаю. Такие люди просто стараются быть для 1\5 части мира быть "своими пацанами". 
Элементарный ключ: стоит разобраться в себе и в процесса снаружи - и ЦНС открывает очередную дверь.
Исследую значимость нюансов.
Кроме того, что видно сразу.. то бишь очевидно, что благодаря нюансам рождается уникальность.
Склейки образуются именно благодаря слепому пятну на "значимость" нюансов, когда отказываются видеть различие между добротой и жалостью, например.
Или еще вот... без различения нюансов, не понять, что существуют разные виды телепатии, эмпатии... .
Без нюансов это когда все китайцы на одно лицо.
Отсутствие умения ценить нюансы дает по итогу пренебрежение к уникальности.
А это мощный блок на всей ЦНС.
Следствия это:
- обобщение (ты - как вот те).
- унижение самостоятельности (думаешь. ты самый умный, а мы все говно?!.. или... раз ты высшее существо, так мы получается низшие? )
- презрение к личной инициативе (шо ты выпендриваешься? )
- гнобление инаковости ("а ну, закрыл рот!" ... или... "и тебе не стыдно?" )
Попытки слышать свое тело без умения понимать ценность значимости нюансов - дает вот что:
- если болит, значит плохо.
- если бесит, значит я тупой.
... человек не может понять, что сигнал страха, например, каждый раз говорит о разных тонкостях и нюансах.
Залипание, вот что происходит при слепом пятне на значимость нюансов.
Множество тонкостей склеивается в один большой ком. Это как вместо отпечатков - размытое пятно - от ожога на пальцах. Плавление тончайших отростков чувствительности - вот, что при этом происходит.
По сути, само феномен слепого пятна образуется через простой выбор: мне неудобно знать в чем разница.
Неудобно - значит, когда эту разницу узнать - уже не сможешь делать тот выбор, который делаешь сейчас, и потеряешь то, что есть на данный момент. Желаемое развалится и обнажится действительность.
Когда знание поперек горла стоит. Когда ценности в том, чтобы выжить, прожить в безопасности, не выделяться, не высовываться, не вмешиваться со своей этой самой уникальностью и ее правом на свободу выбора. Когда хочется доказать другим, что ты не такой, каким тебя видят - поскольку, когда ты реально не такой, каким тебя называют (и это задевает), то чужое мнение едет мимо.
Когда неудобно признаваться себе в том, каким ты себя создаешь.
Когда проще закрыть на это глаза и усердно изображать "хорошего", "просветленного", "мудрого". Вот только маркеры там как чиряки (здоровые такие, гнойные прыщи) на носу.
- Начинаешь говорить другим, как им жить, что делать, что думать и тд.
- Лезешь с советами о правильном и гармоничном, истинном.
- Стараешься быть своим, унижать и гнобить тех, кто не такой как ты - активно требовать от других поставить тебя в авторитет, согласиться с тобой.
Это не спрячешь.
При наличии любого вида слепого пятна... вот как основа: есть слепое пятно? - значит есть и особая ненависть к тем, кто самостоятельно решает, сам по себе, не опираясь на чужие данные.
А уже виды слепого пятна - указывают на ту сферу или зону, где человек начинает вести себя очень адекватно и столь же истерически-агрессивно.
Адекватно - не значит разумно - это значит он следует шаблонам, которые применяют сотни лет множество тысяч людей.
И тогда уже можно упомянуть такое слепое пятно, когда стыдно за то, что тебя много в тебе))))
Это когда человек личные переживания описывает через "ты", упуская "я".
Когда слишком частое Я-кание - вызывает в самом человеке рефлекторный стыд и происходит мгновение переключение на повествование от второго лица.
Столь, вроде, незначительный нюанс - озвучивает колоссальную травму внутри человека и его ужас, опаску... ожог говорить о себе от первого лица.
Я ранее говорила о том, как бывает, когда "меня слишком мало во мне", когда "меня мало в теле". А это феномен "меня слишком много во мне".
И особенно это проявляется у эмпатов, когда они так сильно хотят, чтобы их поняли и вместо личных переживаний, озвучивают трансплантацию опыта через "ты".
Пример: Я вчера был на горе. Это так клёво! ( тут стыд, к примеру, по причине, что ты там на горе был, а другой не может себе этого позволить. А ты тут радость выражаешь, а он - не сможет тебя понять. И ты хочешь разделить с ним то, что ему недоступно, а тебе - легко реализовать. Ведь, если ты покажешь ему, полномерно свою "Я"-радость и переживания - он, бедненький, (а жалость к другому в рычаге стыда играет основную роль подспудного мотиватора). - расстроится.
... чуть промотаем назад\ Я вчера был на горе. Это так клёво! Ты стоишь и ветер обдувает тебя. Офигенно, правда?
Под конец. просто идеальный манипуляторский прием: скажи, да, если ты понял, о чем я.
И совсем иначе: Я вчера на горе был. Это так клево. Я стою и ветер обдувает меня. Офигенно!
Второй вариант чаще первого вызывает зависть и ревность к широте твоих возможностей и свобод.
___ _
Я это особо остро чувствую, когда мне говорят о личных переживаниях и мыслях через "Я" - я могу считывать эмоции, суть сообщения. Как только переходят на трансплантант "ТЫ" - всё, о чем мне говорят идет мимо меня, как бы за стеклом. И мне больше не интересно это слушать.
Когда я привожу в статьях примеры, я намеренно использую речевое лицо "ты", чтобы данные и эмоции, которые я транслирую оставались за стеклом для ЦНС читателей.
А вот. личные переживания - я пишу через "Я"... иначе мне неинтересно даже по клаве щелкать, если я то. что чувствую и как думаю. начинаю писать через "ты".
____ _
Так вот, мне хорошо известно, как реагируют разные типы людей, когда я начинаю говорить о себе, о том, что мне ценно - они резко, как по некому негласному правилу, сбивают мои слова - переводя тему на что-то вообще левое.
Я раньше испытывала крайне неудобные чувства: отверженности, одиночества с примесью грусти и печали - а затем до меня дошло (села и разобрала процесс).
Когда Я... Я-каю - человек, который старается "ты-кать", не может выдержать силовую энергетику моего Я-кания. Ему нужно, чтобы меня резко в нашем диалоге стало мало!
И он добивается своего. Как только он сбивает мои слова, переводя тему резко на что-то вообще левое и далекое от обсуждаемой темы - я теряю интерес, поскольку вижу: этому человеку Я неинтересна.
у него какая-то личная нажива от диалога со мной. Но Я - ему неинтересна, даже больше - Я ему неудобна.
____________________ _
Пока разбиралась с нюансами, слетел блок ... ура!... теперь получается генерировать скорость. Ваааще такое ощущение неслабое))))))))))))
Необычное состояние испытываю при этом. Я генерирую скорость - испытываю усиление движения на месте. Начинаю звучать скоростью и ощущаю, будто превращаюсь в сверхзвук )))) Все себе двигается как обычно - а я несусь!... и при этом сижу в кресле)))
Очень любопытно КАК ЭТО РАБОТАЕТ!
12th March
сильные решения... уважение выбора.. нюансы по уходу из мира.
Неделю назад вместе с резким прорывом - получился сильный тормозз... будто я в вакууме. Такое уже раньше бывало... но давно. Очень давно - часто бывало. А вот эти дни снова.
Передо мной встала простая тема - это шаг по управлению внешней оболочкой на уровне частиц. Простая задача. Я пару суток разгоняла орбиты, меня колбасило сильно... а после я что-то, видимо, не то сделала - что пошел вакуум.
Теперь вот... в голове прокручиваю, какой мой шаг притушил процесс - заморозил, судя по ощущениям.
Настраиваясь на космос и вечность - начинаю размораживаться...
И сразу четкое знание - мне нужно от чего-то отказаться... потому что это меня тянет вниз, как груз... .А что это "что-то" -счас разберусь.
Во... увидела закономерность. 
Я отказалась писать книги - занялась генетикой - сделала мощный прорыв.
Решила взяться за книгу - движение по генетике заморозилось тут же. Но... я сделала мощный прорыв в мастерстве писать книги.
Вывод: то, куда я направляю внимание - там происходит резкий прорыв!
Я полгода назад, когда исследовала внимание - уже тогда заметила: та сфера, куда я направляю внимание, начинает кипеть, революционируя. Убираю внимание - процесс замедляется, но не падает.... не возвращается на прежний уровень.. просто медленно двигается вперед, но уже с той точки, куда добрался прогресс на момент, как я убираю внимание.
Кароче... было 20 единиц -я направляю туда внимание - начинается кипение... - единицы растут 100... 200... 500... - я резко убираю внимание... и рост продолжается без ускорения... 501...501,5... 502... и тд.
Мое внимание ускоряет процесс - и прогресс делает резкие и мощные прыжки!
Как только это поняла - чувствительно ть сделала такой рывок-прыжок...что "колбасит" это еще слишком мягкое слово. Реакция на звуки, цвет, свет, угловатость - сильная...почти агрессивная...как в 19 лет, когда мозг 1,5 года круглосуточно болел.
Один в один тот процесс-перестройка. Любой поступающий в мозг сигнал вызывает сильную, острую... почти агрессивную реакцию. Волны силы бешеные внутри... направляю их внутрь клеток - тело нагревается. Кожа на спине печет. Намеренно направляю эту силу внутрь клеток -чтобы сделать прорыв... по управлению телом на уровне частиц!
Убрала на сутки сигареты...излучение стало так фигачить, что просто разрывает на части. "ХОЧУ ДОМОЙ!" - изнутри все орет. Колбасит мега-капитально. Боли и слез нету. Нету грусти и печали. Есть факт - хочу ДОМОЙ!
Сутки в неком безумии провела.
Неделю назад я помогла маме решить очень важный для неё вопрос по этому воплощению. Единственный реальный страх у мамы всю жизнь был - найдет ли она работу, чтобы прокормить себя и ребенка. Из-за этого страха она оставалась под гнетом отца 30 лет. Сейчас обстоятельства вышли на такой уровень, что теперь мама имеет возможность переехать от папы, без этого страха. А поскольку отец хочет идти воевать, то мы с мамой тут сразу сталкиваемся с четким вопросом по личным ценностям.
Для меня, если отец выбирает идти убивать других людей - я с ним больше не общаюсь, переезжая вместе с мамой. Но затем вопрос стал еще глубже, поскольку мама 30 лет терпела его обращение с ней - теперь, если он снова начнет её гнобить и унижать - она просто собирает вещи и мы переезжаем.
Папа делает свой выбор - я делаю свой - мама делает свой выбор.
Папа как-то сказал недавно (4 мес назад): вы со мной хорошо обращаетесь и не даете мне повода плюнуть на вас и уйти.
Сейчас он ушел в рейс и там решил, что когда вернется пойдет записываться в армию.
Его выбор - это его выбор.
Для меня важно соблюдать уважение свободы выбора. Отец делает свой выбор, а я его не переубеждаю, я просто делаю мой выбор. Это как в шахматах.
Его выбор создает ему следствия... мой выбор - создает мои следствия.
Одно согласие с чужим выбором, который идет вразрез моим ценностям - вызовет у меня глухоту к себе. Умереть не страшно. Страшно потерять себя, перестать слышать себя.
Потому выжить - как выбор смысла - не вариант.
Он хочет убивать, хочет защищать страну, убивая других людей, а ко всему тому, что он озвучил, плюс его обращение с мамой - все это отлично показывает, что ему уже осточертела семья.
В общем теперь, мы с мамой можем переехать и он будет свободен от нас, а мы - от его недовольства.
Когда неделю назад я хотела "уйти" - меня стало вытягивать отсюда, но я сказала: "эй! уйти вместе с телом. Разобрать его на частицы, как в древние времена уходили - тело рассеивалось, а не оставалось разлагаться!" И меня вернуло обратно.
Мастерство и профессионализм еще никто для меня перед собой не отменял.
Закурила снова - но так, чтобы это "Хочу ДОМОЙ" осталось, а безумие чуть успокоилось.
Дым немного окутывает спинной мозг - дает сконцентрироваться.
Обстоятельства меняются постоянно. Важно понимать, какие следствия будут, если начать переубеждать другого человека, чтобы он сделал то, что хочу я.
Первое следствие - он меня возненавидит.
Второе - он начнет меня планомерно уничтожать, за то, что сам согласился на мои манипуляции.
Третье - я теряю слышимость себя, поскольку начала использовать переубеждение другого, чтобы выжить на год или два.
Отказ уважать чужой выбор - он всегда идет ради собственного выживания - смысл начать говорить и делать вещи, которые надавят на больные места другого человека, чтобы он отказался от своего выбора и сделал мой. Это капкан - в котором перестаешь слышать и чувствовать себя.
Как бы итог страшен: выживаешь на короткое время - получаешь ненависть от другого, перестаешь слышать себя... в обмен на что? На пару лет в теле?
____ _
Сижу... разбираюсь...
Обнаружить закрытый кластер - определить ключ - применить - прожить - стать - проявлять.
В теории всё очень просто.
13th March