Ещё раз. Если я напрямую не спрашиваю вас: «Что мне делать?», не предполагайте, что я хочу это услышать.
Эй, Вентворт – а что же ты ХОЧЕШЬ услышать?
Снова отличный вопрос! Я вам расскажу. Когда я закончил свою речь, поделился с вами своей огорчённостью, я хотел бы услышать следующие 3 вещи:
1. «Как я могу поддержать тебя в этот момент?» Не «Как я могу тебе помочь?» Потому что, возможно, я не хочу помощи. Или не хочу думать о себе как о человеке, сейчас нуждающемся в помощи. Есть смысл в рассказывании своей правды. В тренировке самовыражения. Возможно, поделиться с вами тем, что у меня на сердце и в мыслях (чтобы при этом меня не прерывали/не перебивали), – это фактически единственное «решение», которое мне требуется. В этом случае всё, что вам нужно сделать, – это отнестись ко мне с безоценочным пониманием и с теплотой выслушать меня, пока я разбираюсь с тем, с чем мне нужно разобраться. Для себя*.
Фраза «Как я могу поддержать тебя в этот момент?» сигнализирует – мягко, с любовью, – что а) вы услышали меня, когда я огорчён, и б) вы на моей стороне. Возможно, это всё, что мне нужно знать в этот момент.
2. Следующее, что я хочу услышать, – это фраза «Как это сделать? Что сделать, чтобы поддержать тебя в этот момент?» Это удачный вопрос. Для вас. Потому что он снимает напряжение. Теперь вам не надо размышлять, что сделать/сказать дальше. Давайте будем честными – возможно, вы совсем не знаете, как нужно меня поддержать. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы в этом разобраться. Кто поможет здесь лучше? Чем я? Тот парень, которому нужна поддержка? Что приводит нас к следующей вещи, которую я хотел бы услышать.
3. «Расскажи мне сам». После «Как я могу поддержать тебя в этот момент?» и «Как это сделать?» я больше всего хочу услышать фразу «Расскажи мне сам». Да. Я был бы очень признателен, если бы мне позволили самому решать, как поддержать меня, когда я огорчён.
Конечно, есть вероятность, что я могу этого не знать. Если я говорю: «Я не знаю, как это сделать. Я открыт для идей», то было бы хорошо, если бы несколько таких идей были наготове. Некоторые предложения: «Я могу (продолжить) слушать… Обнять тебя… Предложить какую-то обратную связь (если ты открыт для неё)…† Мы могли бы пойти на прогулку… Чем-нибудь перекусить… Вернуться к этому разговору позже…»
Что бы вы ни предлагали, заканчивайте фразой «Расскажи мне сам». Это крайне важно. Дайте мне ясно понять, что именно я несу ответственность за этот разговор о/на тему моей огорчённости. Зачем? Потому что это вселяет в меня силы. Или снова их мне придаёт. Между тем моментом, когда я ухожу из дома утром и тем моментом, когда я возвращаюсь вечером, мир найдёт тысячу способов умалить меня. Сбить меня с ног. Если я возвращаюсь домой, где меня ждёт мой бойфренд/партнёр/муж/кто-то ещё, делюсь с ним своим огорчением, а он приходит на выручку с «решением», он подчёркивает моё бессилие. Когда я огорчён, а затем мне даже не разрешают управлять разговором о/на тему моей огорчённости, от этого положение только усугубляется. Когда же ответственность передаётся мне, это вновь выводит меня на дорогу, ведущую к обретению силы. И от этого я чувствую, что вы На Моей Стороне. Что я не один на один с… чем бы то ни было.
Замечание: На Моей Стороне и Соглашаясь Со Мной – это две разные вещи. Можно одновременно быть На Моей Стороне и думать, что я заблуждаюсь. И, вероятно, слишком сильно реагирую. «Хороший» ли это момент, чтобы сказать мне, что я заблуждаюсь и/или слишком сильно реагирую? Может быть. Это зависит от ситуации. Но это рискованные утверждения, разве нет? Сказанные в ответ на одно огорчение, они, вероятно, способны спровоцировать и второе.
«Ты слишком сильно реагируешь». Я стараюсь избегать такого рода комментариев. а) Они провокационны. Есть ли те, кому нравится, когда их обвиняют в том, что они слишком сильно реагируют? Если я не был огорчён до этих слов, то я огорчусь сейчас. б) Подобно критике эмоционального тона высказываний, это «полезное» наблюдение эксплуатирует чувство стыда, чтобы подавить и заставить замолчать. Вы уменьшаете свой дискомфорт, отрицая мой. в) При всём уважении – кто вы такие, чтобы решать, слишком сильно я реагирую или нет? Разве вы – это я? Разве вы – это мужчина-гей средних лет, смешанного расового происхождения, с опытом проблем психического здоровья и с моей конкретной биохимической/интеллектуальной/духовной организацией? Если вы не я… Что ж… Давайте просто согласимся, что для того, чтобы проявить безоценочное понимание, вы можете и промолчать.
«Ты заблуждаешься». Также провокационное выражение. Очевидно. Если я жалуюсь на этого проблемного коллегу по работе, и Весь На Взводе, и Уверен, Что Я Прав, а вы считаете, что я c большой вероятностью заблуждаюсь, то, конечно, вы можете начать с фразы «Ты заблуждаешься». С таким же успехом можно разворошить пчелиный улей. По моим ощущениям, лучше бы вам дать мне прийти к этому выводу самостоятельно.
Вентворт… как? Как это сделать?
Я расскажу вам об одной из вещей, которая подействовала в моём случае. Я приглашаю к сотрудничеству. Я говорю: «Что на самом деле происходит? С ним/ней/ними? Почему ты думаешь, что твой коллега такой проблемный? Раньше он так себя не вёл? Он всегда был таким?» и т. д. Задавая вопросы, я приглашаю вас встать на место вашего коллеги. А это – первый шаг к пониманию. А это – первый шаг к состраданию. А это – первый шаг к выяснению того, как быть с этим коллегой. Который может оказаться просто Человеком, Испытывающим Трудности. (Как мы все.)
Когда я глубоко погружён в свою огорчённость и кем-то возмущаюсь, обычно я (на некоторый момент) теряю из виду, что он – человек. Он превращается в «Этого ублюдка». Не Настолько Настоящего Человека, Насколько Я – Настоящий Человек. Если мой бойфренд/партнёр/муж/кто-то ещё призывает меня – мягко, с любовью – встать на место этого ублюдка, представить себе, какое положение вещей истинно для него, тогда я начну восстанавливать его в его человеческом статусе. Отыскивать понимание и сострадание, прячущиеся за моим гневом. Придумывать способы, как по-новому/по-другому с безоценочным пониманием относиться к моему коллеге. И избегать самому вести себя как ублюдок. Но, возможно, сначала потребуется пригласить меня сделать это‡.
Другая сложность, связанная с тем, чтобы безоценочно понимать и с теплотой выслушивать кого-то, кого ты любишь? То, что они говорят, действительно может быть Охр-нительно Скучным. Даже когда/если (иногда особенно когда/если) они огорчены. Иногда люди бывают скучны. Иногда я бываю скучен. Это случается.
По моему мнению, отчасти работа по пребыванию в отношениях с кем-либо (романтических или нет) – а это действительно работа – заключается в том, чтобы быть «хорошим»/«активным» слушателем. Работать над тем, чтобы проявлять интерес к тому, что он говорит, неважно, насколько это скучно (для меня). Заинтересовываться ТЕМ, что интересует его. «О чём он прямо сейчас говорит? Что находится под поверхностью? Что заставляет его углубляться именно в эту тему именно таким образом?» Затем слушать, находясь в этом состоянии.
Меня удивляет, как (некоторые) люди не могут/не хотят/не делают этого. По моему опыту, если ты говоришь с определёнными людьми о них или о темах, связанных с ними, Они Все Внимания. В тот момент, когда ты перестаёшь это делать, уровень их внимания снижается. Резко. И, возможно, они не станут это скрывать. Они отключаются. Меняют тему. Идут за кофе. Это не способствует близости. Или доверию. И (по моему мнению) так просто проявляется. Чёртовая. Лень.
Я уверен, что к настоящему моменту уже ясно, что я говорю не только о том, как я хочу, чтобы меня выслушивали, когда я огорчён. Я также говорю о том, как я хочу, чтобы меня выслушивали, когда я нахожусь в кризисном (психологическом) состоянии. Это вещи одного порядка. Люди, которые знают, как относиться с безоценочным пониманием, активно слушать, которые воздерживаются от «решения», которые понимают, что хотя, возможно, у меня ЕСТЬ проблема, я сам не являюсь проблемой… они на вес золота. В трудный час я обратился бы именно к ним.
«Что мне сказать!?! Что мне сказать кому-то, кто находится в кризисной ситуации!?!» Кажется, многие люди сосредоточиваются именно на этом. На Говорении. Но это только часть дела. Возможно, даже не самая важная часть. Дело также и в Слушании. Так и должно быть. Умение хорошо слушать – это редкость. Оно бесценно. И им очень дорожат (я). «Эй – что происходит? Кажется, ты огорчён. Поговори со мной. Я слушаю».
В конце концов, больше всего я хочу услышать именно это.
* * * * *
* Эй, Вентворт – что ещё за, на хр-н, «безоценочное понимание и выслушивание с теплотой»?
Легче описать, что к нему не относится:
1. Когда я перебиваю вас.
2. Когда я прерываю каждые 5 секунд.
3. Когда я говорю: «Понятно». Постоянно. Как попугай. Как продавец продуктового магазина, сканирующий товары, скользящие по конвейерной ленте.
4. Когда я говорю: «Я это понимаю». Постоянно. Воркуя. Весь довольный, как кот, наевшийся сметаны. Потому что мне нравится думать о себе как о человеке, который «понимает это».
5. Когда я зеваю.
6. Когда я зеваю и «прячу» это. (Люди. Не делайте этого. Серьёзно. Вы выглядите так, словно у вас судорога.)
7. Когда я вздыхаю.
8. Когда я потягиваюсь.
9. Когда я делаю себе бутерброд.
10. Когда я смотрю на пол, скрестив руки на груди, ожидая, когда вы Закруглитесь.