Здравствуй, Вентворт! Расскажешь про Татухи..?? Ха
ХА-ХА
Дорогой Вентворт! Мой вопрос: ты создал эту страницу, но пишешь на ней только что-то об искусстве и общественных мероприятиях. Ты актёр и сценарист. Почему же ты не рассказываешь здесь о своих фильмах, своих сериалах, своей работе?
Я знаю, что эта страница не похожа на традиционный «фэн-сайт». Она до него, может, даже и не дотягивает. Если честно, я не уверен на все 100 %, что она вообще такое. Или чем она станет. И меня это устраивает.
Я не чувствую необходимости писать здесь о работе/проектах, потому что большую часть информации о них можно найти в других местах. В данный момент я чувствую, что будет правильно/что мне необходимо писать здесь о таких вещах, которые я определил бы как «более широкая перспектива». Но я пишу не только для других. Я пишу и для себя тоже. Я испытываю радость, создавая этот каталог изображений и ссылок, которые вдохновляют меня и расширяют моё знание. Я могу обращаться к ним, когда мне вдруг этого захочется. И работа над этой страницей приносит мне пользу.
Конечно, во многом я получаю эту пользу, когда могу поделиться тем, что я пишу, с другими. Я хотел бы поблагодарить всех, кто заглядывает сюда и взаимодействует с этой страницей так, как это кажется правильным/нужным им. Оставляете ли вы комментарии или нет, я ценю ваше присутствие здесь. И не только я.
11.12.14
Заметки
СЕРЬЁЗНЫЙ РАЗГОВОР
«Нет такого понятия, как “нейтральное слово”… Либо ты говоришь слова, несущие смерть… Либо ты говоришь слова, несущие жизнь…»
Однажды я услышал от кого-то эту фразу. И я запомнил её навсегда.
За годы своей жизни я слышал много слов, несущих смерть. Грубых слов. С разных сторон. Направленных на меня. И, наверное, в какой-то момент я принял эстафету. Начал сам говорить себе слова, несущие смерть.
Некоторые слова, которые я говорил себе о себе, сидя в своей машине/находясь у себя в квартире/стоя под душем, я бы не осмелился повторить вслух при людях. Если бы я увидел их в книге или услышал их по телевизору, я бы подумал: «Это чудовищно». «Жестоко». «Неправильно». Это слова, которые несут – которые в буквальном смысле внушали – мысли о смерти.
Если бы я услышал, что какой-то родитель говорит своему ребёнку те слова, которые я когда-то регулярно говорил себе, я бы вызвал полицию. Проследил бы, чтобы этого ребёнка увезли из этого дома.
И это только те слова, которые я произносил вслух.
Мои мысли – это совсем другая история.
У меня в голове постоянно звучит хор, стая голосов – некоторые из них резкие, некоторые – соблазнительные, некоторые похожи на голоса определённых личностей, а другие – ни на кого конкретно. И на них можно положиться: в самый неподходящий момент они будут говорить самые неподходящие слова. Лишающие меня сил. Отнимающие у меня мужество. Напоминающие мне, где моё место (незаметное, в тени) в жизни.
Я знаю, что это справедливо и для других людей. Потому что я слышал, как они жалуются на то же самое. У них в головах живут голоса, от которых они не могут избавиться. Как бы они ни старались. Нетерпимые. Унижающие. Стыдящие. Голоса, которые звучат подозрительно похоже на голоса их родителей или сверстников. Бывшего учителя или начальника. Или, может быть, бывшего любимого человека. Или бывших любимых во множественном числе.
Что ж, если вы один из таких людей, то у меня для вас плохие новости. Я не думаю, что эти голоса когда-нибудь уйдут. Я не думаю, что их можно как-то перекрыть или отключиться от них. Я думаю, они останутся с нами навечно.
Неся смерть.
Что же тогда делать?
Я всегда представляю себе такую картину: банковское хранилище, от пола до потолка набитое монетами, и все из них вымазаны чем-то чёрным и блестящим. Липким. И каждая из этих монет – это слово. И это слово – несёт смерть.
И там их тысячи. Этих монет. Накопленных за те 40 с лишним лет, что я живу на этой планете.
И это хранилище – этот счёт – открыт на моё имя. Он принадлежит мне. На нём постоянно накапливаются проценты.
Но есть и другое хранилище. Таких же размеров, но почти пустое. Лишь в углу лежит горсть монет.
И они сделаны из золота. И они несут жизнь.
Некоторые из этих золотых монет положили сюда другие люди. Остальные положил сюда я сам. Но их мало.
Я пришёл к убеждению, что мой долг – моя обязанность – наполнять это второе хранилище. Мой долг – говорить себе слова, несущие жизнь, пока этих золотых монет не станет столько же, сколько монет в том другом хранилище и в конце концов больше, чем их. Тех, что несут смерть.
Хорошо. Здорово. Как это сделать?
Каждый день, несколько раз в день я говорю себе хорошие слова.
Серьёзно.
Я разговариваю с собой.
Я разговариваю с собой о тех вещах в моей жизни, которые я ценю. О тех людях и том опыте, за которые я благодарен. О том, что бы я хотел, чтобы произошло со мной и с теми, кто значим для меня.
Я говорю себе слова, которые согревают. Желают добра. Прощают. Слова, в которых меньше «самооценки» и больше самосострадания. Я говорю с собой так, как я говорил бы с дорогим другом. Или так, как я бы хотел, чтобы этот дорогой друг говорил со мной.
Я говорю их, сидя в машине, находясь у себя в квартире, стоя под душем.
Можно назвать это молитвой. Можно назвать это позитивной аффирмацией. Можно назвать это банальностью.
Я называю это сбережением жизни. Или, может быть, сбережениями на жизнь.
Когда я начал это делать, то не особо верил большинству тех добрых слов, которые я говорил себе. Но вера не важна. Важно повторение.
Повторение – для меня это основное.
Знаете, я довольно твёрдо уверен, что когда я пришёл в этот мир, то ещё не думал, что я слишком какой-то или совсем не какой-то или недостаточно какой-то. Я не думаю, что пришёл в этот мир с хором злых голосов, раздающихся у меня в голове. Именно из-за постоянного повторения, из-за того, что я снова и снова слышал эти лживые слова, я и начал в конце концов верить – или, по крайней мере, допускать возможность, – что они были правдивы.
Что ж, если это так, то я тоже могу играть в эту игру. Я могу использовать тот же принцип – повторение, – чтобы уравновесить чаши этих весов.
И поэтому я говорю себе приятные слова. Множество таких слов. Таких, которые я не буду повторять здесь, потому что они слишком личные. Они принадлежат мне и только мне.
Но всё же расскажу вам о маленьком чуде. Некоторые из тех слов, которые я говорю себе (большинству из которых я поначалу не верил), я начал слышать у себя внутри. Непроизвольно. Кажется, к хору в моей голове присоединилось несколько новых участников. Потому что сейчас, когда его ветераны заводят свою ворчливую/ограничивающую/порицающую песню, им кто-то отвечает.
Я словно сочиняю для себя новый лейтмотив. Медленно, но верно. Создаю новый внутренний плейлист, поддерживающий меня и вселяющий уверенность, а не приносящий огорчения и мешающий мне жить.
(Если уйти в сторону от темы – практически то же самое я делаю и в своей актёрской работе. Когда я получаю новую роль, я смотрю на строчки – написанные кем-то другим, о персонаже и истории, никак не связанных со мной, – и запоминаю их, повторяя их вслух. С каждым повтором эти незнакомые слова и фразы становятся всё более привычными, приобретая значение, и смысл, и оттенки, – пока не превращаются в часть меня. Не становятся личностными. Я готов сказать их и вдохнуть в них жизнь, когда заработают камеры.)
Буду с вами честен – я не всегда в настроении говорить себе приятные слова. Иногда я устаю. Да, иногда они звучат немного глупо. Иногда я испытываю ощущение, что я просто механически повторяю их, что когда я говорю их, в них нет смысла. Нет энергии. Нет страсти. Нет энтузиазма. Иногда это… просто слова.
Но в те дни, когда у меня нет настроения, когда я обнаруживаю, что мне неохота тратить воздух, произнося вслух добрые мысли и пожелания себе и другим, я думаю о том хранилище смерти. О его тёмных монетах, выстроившихся рядами до потолка. Накапливавшихся четыре десятка лет. Я думаю о том, сколько времени мне понадобится, чтобы уравновесить чаши этих весов. Сколько вкладов мне нужно будет сделать в другое хранилище – то, которое несёт жизнь. Я напоминаю себе, что меня ждёт большая и сложная работа. И что пора приниматься за неё.
Тогда я открываю рот и говорю. И, когда я говорю, я говорю слова, несущие жизнь.
2015
29.01.15
Заметки
МЕШОК С ПОЧТОЙ (2.1)
Мне очень нравится читать ваши вопросы, ребята. Такие умные. И искренние. Спасибо за тёплые пожелания. Вам того же. – В.М.
P. S. Меня спрашивали об официальном веб-сайте. В данный момент у меня такого нет, но я дам вам знать, если/когда эта ситуация изменится. Пока что это моя единственная платформа в социальных сетях. Все остальные профили «Вентворта Миллера» в «Твиттере», «Инстаграме» и т. п. никак не связаны со мной.
* * * * *
Привет, Вент! Вот что хочу спросить! Мне действительно надо это знать!.. Рисуешь ли ты сейчас? Ну, то есть, делаешь ли ты до сих пор такие зарисовки, как когда учился в Университете? Тогда ты рисовал и тебе это нравилось – я видела твои комиксы, и у тебя так хорошо получалось! Бывало у тебя когда-нибудь так, что ты берёшь карандаш и тебе прямо хочется что-нибудь быстренько набросать на салфетке, или когда говоришь по телефону? Или на клейких листочках для заметок на холодильнике (на журнальных страницах подрисовать усы моделям)… или на чём-то, что вызывает у тебя желание рисовать? Хочу знать твой ответ! Кто знает, когда ещё выдастся возможность задать тебе серьёзный вопрос… Счастливых праздников тебе и твоей семье! Весёлого Рождества!!!
Спасибо. Счастливых (прошедших) праздников тебе и твоим близким. Сегодня я рисую не так часто, но время от времени вдохновение всё же нападает. Обычно в результате выходят только всякие загогулины, но это ничего… потому что загогулины – это круто! Последние рисунки, которые я нарисовал и выложил в Сеть, – это обложки для сценариев «СТОКЕРА» и «ДЯДИ ЧАРЛИ». Я подумал, что они помогут задать тон историям в них. Не совсем «реалистичный». Серьёзный, но слегка оторванный от действительности.
Доброе утро! Мистер Миллер! Я рада, что могу вам написать. Хочу поблагодарить вас за то, что тратите своё время, проводя его здесь с нами! Я хочу, если можно, задать 3 вопроса. а) про вашу работу или жизнь. можете нам что-то рассказать?
Доброе утро/день/вечер. Расскажу кое-что о своей жизни – об одной новой привычке. Всё чаще и чаще, когда я иду пообедать с кем-то из друзей, я спрашиваю, нельзя ли нам взять паузу после того как мы сели за стол. Просто немного помолчать. Чтобы мне успокоиться. Оказаться на месте. Потому что иногда я чувствую, что физически сижу с ним за одним столом, но в мыслях/эмоционально я всё ещё нахожусь в машине, стоящей в пробке на дороге, всё ещё думаю о деле, которым занимался до того, как пришёл сюда. Я обнаружил, что, если мы берём такую паузу перед началом, на поверхность выходят такие вещи, которые в противном случае могли бы и не выйти. Какая-то смешная история. Какое-то огорчение. Какая-нибудь случайная мысль, которой мне хочется поделиться с другом, хотя до этого момента я это не осознавал. Это может показаться странным – молча сидеть в тишине минуту или две, но благодаря этому дальше у нас получается более глубокий разговор.
Для начала хочу пожелать тебе весёлого Рождества. Надеюсь, у тебя будет время провести его с дорогими для тебя людьми. Во-вторых, так как сейчас такое время года, хочу задать «рождественский» вопрос. Брюссельская капуста – любишь её или ненавидишь?
Спасибо. И тебе того же. Не сказал бы, что сильно люблю брюссельскую капусту, но она мне нравится. Особенно с маслом и солью. Любая еда кажется вкуснее с маслом и солью. Это же логично.
Оказывается, задать вопрос – это труднее, чем я себе представляла. Что ж, вот он, этот вопрос. Надеюсь на ответ!!! 1. Мы все по-разному справляемся с ситуациями, когда мы чувствуем себя подавленными, в зависимости от причины. Один из способов – это с кем-то поговорить. Есть ли у тебя в жизни этот «кто-то» (среди друзей или членов семьи), кто тебя понимает, к кому ты приходишь, когда тебе это нужно? Мне хватит ответа «да» или «нет».
Да. И нет. Мне повезло в том, что у меня есть несколько хороших друзей. Людей, которым я доверяю. К которым я могу обратиться, если мне нужна поддержка или чтобы меня внимательно и по-доброму выслушали. Тем не менее никто из них не «понимает» меня во всех 100 % ситуаций. Потому что они – это не я. Они не на моём месте. Я думаю, что ждать от других людей, что они будут нас полностью понимать в каждый конкретный момент, нереалистично. Такие ожидания приведут только к разочарованиям. Поэтому важно быть лучшим другом самому себе. Я не всегда был им. Никто не может так гибко приспособиться ко мне, простить и одобрить меня, как я сам. Бывают дни, когда мне кажется, что я – единственный, кто понимает это. Под «этим» я подразумеваю себя. И это нормально. Даже прекрасно. Быть лучшим другом себе – одно из главных дел моей жизни. Очень важное.
ух ты сколько у меня вопросов .… каким больше выдался для тебя 2014 год и в профессиональном, и в личностном смыслах??? (вкратце ….). того ли ты ждал??? GRACIAS
2014 год преподнёс мне много даров, но, думаю, самым важным из них, наверное, оказался дар удивления, открытие, что я могу удивлять себя и продолжаю это делать. Когда я был ребёнком, каждое утро я выпрыгивал из постели с новыми силами и надеждой, предвкушая, что принесёт новый день. Но с годами я постепенно начал думать, что точно знаю, что именно принесёт новый день. И что каждый новый день будет похож на предыдущий. И тогда мне стало труднее вставать по утрам. Но теперь, когда я знаю, что могу меняться, и преображаться, и расти, что завтра я могу быть другим и могу чувствовать и думать иначе, чем сегодня, я заново открыл для себя это ощущение надежды. Возможностей. И удивления.
19.02.15
Заметки
ВНУТРЕННЕЕ ГОТОВО
Мой внутренний ребёнок много играет. Или, может, будет лучше сказать, что ему дают «время для игр».
От этого я счастлив.
Мой внутренний ребёнок, как я это себе представляю, воплощает мою способность удивляться. Испытывать волнение. Магически мыслить. Надеяться. Иногда я чувствую себя, как ребёнок утром в Рождество. Именно я-ребёнок. Я сам в возрасте 5 лет. И в эти моменты я испытываю радость.
И, будучи человеком, которому скоро исполнится 45, который знает, почём фунт лиха (или даже целая тонна), я понимаю, что радость – это чувство, которое стоит холить и лелеять. Добиваться его. При любой удобной возможности.
Но, по правде говоря, мой внутренний ребёнок также может быть и слегка хулиганом. Своевольным. Эгоистичным. Незрелым.
(В конце концов, ему же всего 5 лет.)
Бывают моменты, когда я чувствую, как его маленькая рука тянется к рулю, пытаясь вывести меня из строя, когда в жизни не всё складывается по-моему. И в такие моменты я аккуратно убираю эту маленькую руку. Мягко, но решительно. Потому что детям не место за рулём.
Если верить разному, что я читал, вполне объяснимо, почему мой внутренний ребёнок чувствует себя таким живым и не обделённым вниманием. Некоторые научные/духовные теории полагают, что существует только «сейчас», что прошлого и будущего на самом деле нет. Что все те, кем мы когда-либо были – или будем, – находятся в «настоящем». Если можно так выразиться.
Я не слишком терпелив/недостаточно умён, чтобы понять большую часть всего этого. Но мне нравится основная мысль. Мне нравится идея о том, что тот «я», каким я был в 5 лет, в какой-то степени/мере/форме всё ещё существует в настоящем времени.
И если это правда, то возможно ли, что моё будущее «я» или мои будущие «я» тоже присутствуют во мне сейчас? Возможно ли, что где-то внутри меня есть «я» в 50 лет? В 60? В 90? Может ли мой «внутренний старик» быть таким же реальным и доступным, как мой внутренний ребёнок?
Если это так, то он не привлекает к себе внимания.
Может, он стесняется журналистов.
Он точно менее популярен, чем его более юная версия.
Если я наберу в поисковой строке «Гугла» словосочетание «внутренний ребёнок», то узнаю, что этот запрос делали больше 4 400 000 раз.
Результатом поиска по запросу «внутренний старик» станет менее 3000 обращений.
Какой-то перекошенный в одну сторону результат.
Не говоря уж о том, что это несправедливо. Словно мы перекармливаем своих внутренних детей, а наших внутренних стариков оставляем голодать.
Не думаю, что открою тайну, если скажу, что многие из нас тратят массу времени и денег на преклонение перед алтарём юности в надежде остаться молодыми, чувствовать себя молодыми или, по крайней мере, казаться молодыми. Может, мы и хотим «повзрослеть», но мы не хотим «постареть», страшась того дня, когда нас спишут со счетов как очередных старых пердунов/кляч/склочниц/кошёлок/ведьм. Грымз/ослов/хрычей. Седых голов/болванов/чудаков. Древностей. Ископаемых.
Указанный страх вполне понятен, ведь мы живём в эпоху, когда представителей старшего поколения зачастую показывают нам как личностей, заслуживающих насмешек или подозрения, существующих лишь для того, чтобы бунтовать против них или в открытую свергать их с трона. Зря тратящих наше время/силы/ресурсы. Скучных зануд. Портящих веселье.
И кто знает? Может быть, что-то из этого даже обоснованно.
Напротив, представителей молодого поколения фетишизируют, им подражают, их облагораживают. Им активно угождают. Особенно рекламисты. Несомненно – Голливуд. Можно даже предположить, что Голливуд идёт ещё дальше, переворачивая с ног на голову естественный порядок, постоянно лишая «стариков» любого знания, которым они могли бы поделиться, и насильно запихивая его в уста младенцев. На больших и малых экранах мудрецы детского и подросткового возраста обучают незадачливых, впавших в детство родителей/тётей/дядей всему на свете – начиная с советов, как вести себя на свиданиях тем, кто только что развёлся, и закачивая консультациями по выбору лекарства от экзистенциального страха.
Не мне судить, действительно ли дети – это те самые источники выстраданной мудрости, в чём так стремится убедить нас Голливуд. Похоже, мир просто кишит малолетними мистиками, способными заткнуть за пояс самого царя Соломона.
Но могу точно сказать, что когда мне надо принять взрослое решение, можно твёрдо рассчитывать на то, что мой внутренний ребёнок даст мне восхитительно неполезный совет. Обычно это что-то в духе: «Иди, съешь печенье».
«Что бы сказал мой внутренний ребёнок?» – не этот вопрос я задаю себе, переживая сложные времена.
Я задаю себе вопрос: «Что бы сказал мой внутренний старик?» Всё чаще и чаще.
Если бы я родился в другое время/в другом месте, вероятно, мне было бы легче ответить на него. В том (возможно, полностью воображаемом) времени/месте я бы рос в тесно сплочённой родовой общине, где юных действительно воспитывала бы вся деревня. И тогда однажды, когда я стал бы достаточно взрослым, меня бы инициировали; старейшины пригласили бы меня прийти и сесть с ними у костра и слушать Мудрость Веков. С благоговением и уважением я занял бы своё место, склонился бы ближе к пламени, чтобы согреться, и к старейшинам, чтобы учиться, впитывая столько, сколько бы смог, уже предвкушая тот день, когда я сам тоже стану старейшиной, когда я буду одеваться в шкуры и носить с собой посох, и Мудрость Веков уже будет моей, и я смогу передать её следующему поколению…
Но у меня – настоящего меня – не было инициации. Не было шкур, не было посоха. Не было Мудрости Веков.
Это кажется мне досадным упущением.
В отсутствие этих (возможно, полностью воображаемых) старейшин племени мне пришлось прокладывать свой путь в одиночку. Создавать свою собственную модель взрослости. С неоднозначными результатами.
Перенесёмся во время, когда мне уже 40 лет, а я всё ещё чувствую себя каким-то мальчиком-мужчиной, и однажды в канун Нового года решаю в ближайшие 12 месяцев хранить свои кроссовки в шкафу и доставать их, только если иду в спортзал. Я надеялся, что, надевая каждый день туфли (и это в Лос-Анджелесе, где мужчины носят шлёпанцы в рестораны и кеды на деловые переговоры), я буду ходить больше как взрослый и, соответственно, чувствовать себя больше как ощущает себя взрослый человек.
И это сработало. До некоторой степени.
Но это было лишь жалким подобием более формализованного обряда посвящения, который состоялся бы/должен был состояться многими годами ранее, задолго до того, как начали седеть мои волосы, обозначая наступление среднего возраста и той зрелости/серьёзности, которая сопровождает его. Но она так и не пришла. До сих пор.
Я признаю, что всё ещё жду, когда же даст о себе знать эта зрелость/серьёзность. И, может быть, мне придётся подождать дольше.
А пока что я решил начать заранее.
Я принялся развивать в себе своего внутреннего старика.
Рисовать в воображении, кто он. Какой он. Во что он верит. Что для него свято. Что нет.
Как я это себе представляю, мой внутренний старик – многое переживший, высохший от возраста, – гордится морщинами на своём лице, пигментными пятнами, свидетельствующими о времени, прожитом под солнцем. Он видел всякое. Прекрасно умеет находить сокровища в темноте. Достаточно взросл, чтобы знать, о ком и о чём следует волноваться (и о ком и о чём не следует). Достаточно мудр, чтобы принять и понять всю гамму оттенков серого, расставшийся с детской убеждённостью в том, что мир и всё в нём должно быть покрашено исключительно в чёрное и белое. Достаточно опытен, чтобы понимать, что то, какие туфли носит человек, менее важно, чем то, какой человек носит их.
Общение с моим внутренним стариком помогает снять с него покров таинственности. Говоря «него», я подразумеваю себя. Себя старше. Себя в старости. Оно даёт мне возможность заглянуть вперёд. Даже с нетерпением ждать этого времени.
Сегодня, когда я еду по жизненной дороге, я представляю себе, что на пассажирском месте рядом со мной сидит мой внутренний старик, который иногда перехватывает у меня руль, а на заднем сиденье, уютно укутанный в тёплый плед, дремлет заслуженным сном мой внутренний ребёнок.
В своём чудесном эссе «Внутренний ребёнок, внутренний старик» Адэр Лара описывает свою внутреннюю старушку как какое-то «спокойное, умиротворяющее присутствие кого-то рядом, мудро напоминающее [ей] о том, что большинство вещей преходящи».
Я тоже зову на помощь своего внутреннего старика, когда мне нужен совет в трудные времена. И пусть у него, может быть, не всегда находится для меня много (или вообще хоть сколько-то) слов, касающихся моих конкретных проблем, он действительно напоминает мне, что и раньше я не раз сталкивался со сложностями, которые казались концом света. И поглядите! Конец света не наступил.
Но если/когда эти трудные времена оказываются особенно трудными, я могу представлять себе, как он гладит меня по голове, успокаивает меня. Утешает меня. Как делал когда-то мой дед.
А потом говорит мне: «Иди, съешь печенье».
28.05.15
Заметки
МЕШОК С ПОЧТОЙ (3.1)
Как обычно, потрясающие вопросы. И, как всегда, мне жаль, что я не могу ответить на каждый из них. Но спасибо, что прислали их, ребята. В скором времени будет и второй раунд ответов. – В.М.
* * * * *
твой любимый сорт мороженого? (меня попросил задать тебе этот вопрос мой племянник! ему 7 лет, он большой поклонник #КапитанаХолода, и он предположил, что мороженое – это его любимая еда!)
Отличный вопрос. И отличное предположение. Я никогда не задумывался, что особенно любит из еды Капитан Холод. Но «мороженое» вполне подходит. Может быть, со вкусом ванили. В вафельном стаканчике. Посыпанное глазурью всех цветов радуги. Просто так захотелось.
Если говорить о себе, то мой любимый сорт/разновидность мороженого зависит от а) того, что есть в наличии; и б) настроения. Когда я прихожу с визитом в местный/окрестный «Старый-добрый магазинчик мороженого», моя рука обычно тянется ко всем сортам с кусочками печенья Oreo, шоколадной крошкой или батончиков Heath Bars. Дома у меня в морозильнике вы наверняка обнаружите ведёрко мороженого сорта Milk & Cookies или Half Baked производства Ben & Jerry.
Лучшее мороженое, которое я пробовал, – это домашнее мороженое сорта «яблочный пирог», купленное в какой-то придорожной лавке на востоке страны, с кусками настоящего яблока и корки от пирога. Я ел его в тот единственный раз и, может быть, никогда больше не найду такое. Но у него был просто райский вкус.
Пожалуйста, передавай своему племяннику привет от #КапитанаХолода.
Так как сейчас ты снимаешься в «ЛЕГЕНДАХ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ» (по-моему, замечательный сериал), значит ли это, что ВОЗРОЖДЕНИЕ «ПОБЕГА» больше не планируется???
Совсем наоборот. Разговоры об этом ведутся очень активно. Но всё сложно. Много деталей, много фрагментов головоломки, которые надо собрать. В первую и главную очередь надо придумать такую историю, которую было бы не стыдно рассказать; такую, которая будет не хуже уже существующей мифологии сериала. Если мы не сможем это сделать, тогда не стоит и пытаться. Но это требует времени. Поэтому пока что вспомните, что говорил ваш старый знакомец: «Просто немного веры». :)