2. Принятие и развитие новых родительских ролей.
3. Принятие в семью новой личности. Переход от диадных отношений супругов к отношениям в треугольнике.
4. Введение детей во внесемейные институты.
5. Принятие подростковости.
6. Экспериментирование с независимостью.
7. Подготовка к уходу детей из семьи.
8. Уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов «глаза в глаза».
9. Принятие факта ухода на пенсию и старости.
В этой и любых других моделях вы увидите, что ожидание и рождение ребенка – важнейший этап в жизни каждой семьи, который меняет ее жизнь, а соответственно и образ жизни ее членов, добавляя к их супружеским ролям новые роли – родительские. С новыми ролями возникают и новые задачи.
На первом этапе – этапе образования пар – два человека, имеющие разный стиль жизни и разные устремления, вынуждены как-то примирить их, создать мир собственной семьи со своими границами, которые с одной стороны, будут оберегать их интимное пространство, а с другой, будут определять отношения с родителями, сослуживцами, соседями и прочими людьми, не входящими в эту конкретную пару-семью. Новая пара-семья должна научиться преодолевать конфликты, которые возникают, когда два разных человека создают новое целое, – будь то вопрос о том, надо ли закрывать окно в спальне на ночь, или разногласия по поводу семейного бюджета. Выработать продуктивные способы поведения и разрешения конфликтов – важнейшая сторона этого периода.
Самим молодоженам приходится изменять правила, которые удовлетворяли каждого супруга в отдельности. И это часто может ощущаться молодыми супругами как отказ от части своей индивидуальности.
Подобный переход на новый уровень сложности отношений почти всегда болезнен для членов семьи. Именно поэтому говорят, что семейная жизнь – это непрекращающаяся работа. Однако если семье удалось выжить в столь непростых условиях, она переходит на новый уровень развития и обстановка в ней стабилизируется вплоть до грядущих изменений.
Второй этап начинается с беременностью жены и рождением первого малыша. Если представить обоих супругов в виде двух кругов, а их взаимодействие стрелками, то видно, что с появлением нового члена семьи их «линейные» взаимодействия становятся «треугольными».
И если раньше они общались только в рамках пары «муж – жена», то теперь им предстоит общаться как «муж – жена», «мать – ребенок», «отец – ребенок». Т.е. отношения усложняются, от супругов требуется овладение новыми ролями. От успешности освоения роли родителей зависит благополучие и стабильность семьи на новой стадии развития – семья с маленькими детьми.
Если супруги не успели выработать правила и способы отношений в супружеской подсистеме, не научились разговаривать и договариваться друг с другом, то может возникнуть опасность наслоения проблем, связанных с приходом в семью нового ее члена, к тому же требующего в прямом смысле неусыпного внимания и заботы со стороны родителей.
Поэтому стоит воспринимать период беременности как возможность еще и разрешить проблемные вопросы, которые возникают в вашей паре каждый день.
Во втором и третьем триместре беременности эмоциональное состояние беременной женщины приобретает огромное значение. Опасны для благополучного развития малыша длительные стрессы. Вспомните, как на стресс реагирует организм взрослого человека, а теперь представьте внутриутробного ребенка, у которого нет еще никаких защитных механизмов. На этом этапе очень много зависит от окружения женщины, от ее семьи и в первую очередь от будущего отца, так как ребенок чувствует окружение матери опосредованно, через ее переживания. Поэтому отец наравне с матерью несет ответственность за успешное вынашивание беременности и рождение здорового малыша.
С началом шевеления ребенка женщина чувствует особое с ним единение, которое продлится и после рождения малыша. В связи с этим у супруга может возникнуть ощущение покинутости, одиночества, недостатка внимания. В этот момент важно прояснить задачи каждого из супругов и пары в целом: мать должна выносить и буквально, поставить на ноги ребенка, с которым находится в симбиотическом единстве; отец выполняет задачи добытчика и защитника, т.е. заботится о благосостоянии семьи и ее безопасности. В целом уже на этапе ожидания ребенка супруги могут общаться с ним, прикасаясь к животу (гаптономия) и получая ответные сигналы (толчки) от ребенка. Это возможность использовать свой супружеский ресурс (ресурс пары) для того, чтобы подготовиться к принятию новорожденного.
И до, и после рождения ребенка нельзя забывать о времени, уделяемом друг другу. Выделите свободный час-другой и используйте для того, чтобы посветить партнера в различные спектры переживаемых чувств и ощущений и выслушать его.
Супружеские отношения в первую очередь влияют на характер семейного гомеостаза. Это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Можно сказать, что супруги являются "архитекторами" семьи.
Поразительным было наблюдение семейного психотерапевта В. Сатир: когда родители близки друг к другу, эмоционально уделяют больше времени друг другу, чем непослушному ребенку, то эмоциональное состояние, а следовательно, поведение ребенка улучшается. Когда любой из родителей становится эмоционально ближе и теснее связан с ребенком, чем с супругом, то состояние, а следовательно, поведение ребенка немедленно и автоматически ухудшается. Это можно рассматривать как бессознательное желание ребенка сблизить родителей любыми способами, так как для него это вопрос психологического комфорта и безопасности. Таким образом, затрудненные супружеские отношения порождают расстройство в воспитании детей.
Когда между родителями есть эмоциональная близость, то они не могут выбрать неправильный подход к воспитанию ребенка. Он хорошо реагирует на твердость, мягкость, наказание, «разговоры начистоту» или на любые другие воспитательные меры.
Когда родители «эмоционально разведены», любая и всякая воспитательная мера не приносит успеха.
Появление ребенка, даже желанного, предъявляет родителям серьезные требования. Ребенок полностью меняет прежний ритм жизни родителей и отнимает то время, которое они раньше посвящали друг другу. Те супруги, которые еще до рождения малыша смогли установить спокойные, здоровые отношения, легче справляются с этими требованиями. А родителей, которые еще не сумели этого сделать, такие перемены приводят в полную растерянность, и ребенок становится причиной их стресса.
В. Сатир дает молодым родителям несколько советов, что надо делать, когда возникают стрессы.
1. Доверьте ненадолго кому-нибудь из близких вашего малыша и найдите спокойное место вне дома, где вы могли бы прямо и откровенно поговорить друг с другом. Поделитесь тем, что чувствует каждый из вас, расскажите о всех своих обидах и разочарованиях, чувстве беспомощности и страха. Время после рождения ребенка может оказаться особенно тяжелым для отцов, не имеющих такой близкой связи с ребенком, как мать. Отцу тоже хочется чувствовать, что он нужен и полезен. И женщина, играющая главную роль в этой ситуации, должна предоставить ему место рядом.
2. Скажите, как вы нужны друг другу, чего ждете от партнера. Это может заставить вас пересмотреть отношение к себе и к супругу и даст вам силы для дальнейшей совместной жизни.
После такой откровенной беседы постарайтесь ежедневно выделять время для обсуждения своих проблем и на каждую неделю намечайте какое-нибудь интересное мероприятие для вас двоих. Это будет способствовать налаживанию более гармоничных отношений.
Другая трудность, которая может возникнуть в этот период, – это страх потерять собственную независимость и самостоятельность: «Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Такой вопрос часто задают себе молодые мамы. Выскажите свои пожелания и попросите помощи у супруга (а позже и у других членов семьи). Возможно, положение изменится, как только вы обсудите этот вопрос и сможете вместе спланировать свое время.
Многие воспринимают кризисную ситуацию, связанную с рождением ребенка, как тест на выносливость.
Я предлагаю вам посмотреть на нее как на задачу, требующую решения: как двоим любящим людям направить свою энергию на сотрудничество, на благо каждого, в интересах друг друга и своих детей?
В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Так, «я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга».
Ваш собственный здравый смысл – отличный источник новых идей и решений.
Но помните, невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас наверняка ждет удача.
Учитесь просить о помощи, договариваться об уступках и просить прощения.
Учитесь говорить о том, что каждый из вас чувствует в данный конкретный момент.
Учитесь общаться, открыто и искренне выражая свои чувства и желания.
Учитесь слушать и слышать, что говорит вам ваш партнер.
Приложение 22