Избавьтесь от иррационального чувства вины
В этой главе вы научитесь работать с иррациональным чувством вины. Однако для начала стоит поговорить о том, чем оно отличается от реальной вины и стыда.
Чувства вины и стыда
Разница между ними следующая:
o Вина связана с действием, то есть вы совершили какой-то поступок или, наоборот, не решились на что-то важное.
o Стыд связан с состоянием, то есть когда вы чувствуете себя неловко или неуютно.
Вина всегда имеет причину. Если вы чувствуете себя виноватым, попробуйте определить, какое действие — или бездействие — с вашей стороны привело к возникшей ситуации. Иначе дело обстоит с чувством стыда. Обычно оно представляет собой неопределенное ощущение дискомфорта, которое мы испытываем прилюдно. Можно стыдиться своего внешнего вида (слишком тонкие волосы, пятно от соуса на сорочке и т.д.), желаний и чувств (неразделенная любовь и т.п.). Список можно продолжать бесконечно. Часто речь идет о чувствах или чертах характера, в которых другие не видят ничего зазорного.
Стыд — довольно индивидуальное состояние. Одни боятся признаться в любви, другие смущаются своего гнева. Иногда вы даже толком не понимаете, что именно вызывает у вас смущение. Что касается чувства вины, то здесь ваше внимание сосредоточено на последствиях, поэтому вы не сидите без дела, молча краснея как рак, а хотите действовать. Испытывая стыд, вы не занимаетесь самобичеванием, кроме тех моментов, когда жалеете, что не скрыли причину чувства от посторонних глаз. Прошлое нельзя изменить, поэтому вы не хотите действовать и мечтаете спрятать голову в песок.
О том, как работать над чувством вины, читайте в моей книге «Помоги ближнему. Практические советы для заботливых профессионалов или просто любителей помочь».
Иррациональное чувство вины
В отличие от реальной вины, иррациональная не имеет ограничений и постоянно на вас влияет. Вы испытываете это чувство, когда мучаетесь из-за ситуации, которую не могли контролировать. Например, можно винить себя за собственное рождение, поскольку матери пришлось выходить замуж за нелюбимого человека, или за свой пол, ведь родители хотели девочку или, наоборот, мальчика. Бывает и так, что от вас ждут проявления тех чувств, которых у вас просто нет. Все это примеры иррационального чувства вины, поскольку в этих ситуациях вы не можете ничего сделать. Ведь невозможно запрограммировать свой пол или подобрать подходящие чувства.
Иррациональная вина сходна со стыдом. Вам кажется, будто вы делаете что-то не так, однако понятия не имеете, в чем проблема и как ее устранить. Ваше намерение изменить ситуацию зиждется на иллюзии, словно у вас есть достаточно сил и власти над ней.
Рассмотрим пример:
Приходя в гости к отцу, я постоянно слушаю его нравоучения. Видимо, дела идут совсем плохо, поэтому я стараюсь потворствовать ему, хотя все советы кажутся мне бесполезными. Во время таких встреч я постоянно ищу возможность направить разговор в более позитивное русло. Ему кажется, что я всегда ухожу слишком рано. «Ты же только что пришел», — обычно говорит мне отец. Сидя в поезде, я чувствую опустошение и усталость, а мои мысли путаются. Меня мучает совесть за настроение отца, которое мне не удалось поднять.
Дома возлюбленная сказала мне: «Ты сделал все, что было в твоих силах. Большего нельзя требовать». Я заплакал и ощутил весь этот непосильный груз на своих плечах. Ком в горле отступил, и ко мне вернулось чувство радости.
Руне, 42 года
При иррациональном чувстве вины у вас может возникнуть странное желание действовать, хотя чаще всего вы даже не знаете, что именно нужно предпринять. Именно эта неизвестность и делает всю ситуацию тяжелой и неприятной.
Руне ругал себя за то, что не может помочь отцу. Однажды самокритика достигла такого предела, что выбила его из колеи и он несколько дней ходил сам не свой. Однако благодаря своей чуткой и благоразумной девушке Руне быстро пришел в себя.
Во многих ситуациях невозможно дать однозначный ответ на вопрос, оправданны ли угрызения совести. Часто они вырастают из реальной вины, и вас нередко мучают плохие мысли о случившемся. Например, после расставания у вашего бывшего партнера так и не наладилась личная жизнь. Если вы считаете себя виноватым во всех его неудачах, то ваши угрызения совести гипертрофированы. Возможно, в чем-то и есть ваша вина, однако не забывайте, что в разводе виноваты обе стороны и за собственное благополучие человек в первую очередь несет ответственность сам.
Найдя у себя иррациональное чувство вины, вы увидите, насколько сильно оно гипертрофировано. Попробуйте изучить его. Почему оно так воздействует на вас? Что вы скрываете? Далее приведены два упражнения, способные помочь с ответом на эти вопросы.
Исследуйте свои угрызения совести
Бывает трудно увидеть иррациональные чувства собственной неполноценности или вины. Внимательно проанализировать ситуацию вам поможет письмо с извинениями. Сев за стол, успокойтесь. Не обращайте внимание на смысл всего сообщения в целом. Искупите свою вину извинениями. Пишите откровенно, без цензуры.
Рассмотрим пример:
Однажды к Хенрику пришла в гости бывшая возлюбленная с предложением начать все сначала. Она долго прихорашивалась, принесла вкусную еду, зашила дырку на его брюках и всячески старалась ему угодить. Проводив ее домой, Хенрик почувствовал сильную усталость и угрызения совести. Его письмо с извинениями звучало так:
Прости, но у меня уже нет чувств к тебе.
Прости, но мне было скучно в наших отношениях.
Прости, но я больше не люблю тебя.
Прости за напрасно потраченное время.
Прости, но я счастлив, даже когда тебе плохо.
Впоследствии Хенрик заметил, как угрызения совести раздулись до неприличия и перешли в разряд иррационального. Также он ощутил бессилие, осознав тот факт, что не испытывает взаимных чувств к своей бывшей девушке.
Выражайте свою беспомощность
В этом вам поможет фраза «Я бы хотел(а)». Слегка переформулировав свое предыдущее письмо, Хенрик ощутил облегчение:
Я бы хотел иметь взаимные чувства к тебе.
Я бы хотел чувствовать себя воодушевленным в наших отношениях.
Я бы хотел сделать тебя счастливой, отвечая взаимностью.
Я бы хотел иметь общее будущее с тобой.
Я бы хотел, чтобы мы оба были счастливы.
Рассмотрим другой пример.
Придя на семейный праздник, Ева чувствовала себя непонятой и думала, что ее сестра неискренне попрощалась с ней. Вернувшись домой, Ева стала мучиться угрызениями совести.
Ее письмо с извинениями звучало так:
Прости, что я была уставшей.
Прости, что мне не удалось поговорить со всеми.
Прости, что какое-то время я сидела будто в прострации.
Прости, что я не смеялась и не веселилась вместе со всеми.
Прости, что я сочла большинство разговоров скучными и неинтересными.
Прости, что я не смогла создать атмосферу праздника.
Спустя некоторое время она изменила письмо:
Я бы хотела иметь больше запаса энергии.
Я бы хотела пообщаться со всеми гостями.
Я бы хотела быть более общительной.
Я бы хотела всех развеселить.
Я бы хотела ощутить вдохновение от услышанных разговоров.
Я бы хотела зарядить позитивом всех присутствующих.
Закончив письмо, Ева обрела гармонию со своими желаниями и почувствовала облегчение. Вот и еще одно упражнение, помогающее осознать и проработать иррациональное чувство вины.
Не заглушайте угрызения совести
Напишите себе письмо от лица своей совести, в котором дайте совет по изменению ситуацию к лучшему. Объясните все как можно подробнее. Например, у Каролины получилось так:
Дорогая Каролина,
перестань отвергать его. Разве ты не видишь, как он мучается? Ему нужна твоя помощь. Только представь, каким одиноким и обделенным он себя чувствует. Ты его легко полюбишь. Ведь он готов свернуть горы ради тебя. Пора дать что-нибудь взамен. Ты должна сделать его счастливым. Он это заслужил.
С уважением,
Твое чувство вины
Закончив письмо, запишите его основные тезисы. Каролина составила свой список:
Я должна любить его так же, как он меня.
Он заслуживает моей любви.
Я должна помогать ему.
Я должна сделать его счастливым.
Однако из-за меня он мучается.
Он заслуживает лучшего.
Предоставив своей совести возможность высказаться, она пришла к выводу, что эти требования скорее стоит предъявлять Всевышнему, нежели человеку.
Составив список утверждений из своего же письма, вы начнете давать комментарии к каждому из них в виде аргументов за и против. Вот ответы Каролины:
Человек сам решает, кого ему любить.
Невозможно заслужить любовь.
Все хотят быть наедине с собой и никому не помогать.
Только в его силах сделать свою жизнь счастливой. И не нужно впутывать в это других.
Небольшие мучения пойдут ему на пользу.
Ни один человек не застрахован от отказов и разочарований. В жизни всегда должно быть место для боли, которая нередко открывает новые перспективы.
Чтобы вырасти как личность, он должен гордо переносить неудачи и поражения.
Благодаря этому упражнению Каролина увидела завышенные требования, которые она предъявляет себе. Так она разомкнула цепочку грустных мыслей, крутящихся в ее голове, и на их смену пришел положительный настрой.
Важно выполнять это упражнение не только у себя в голове. Мысли необходимо зафиксировать на бумаге, чтобы была возможность посмотреть на них со стороны. Для этого купите тетрадь форматом А4. Слева пишите себе от лица чувства вины, справа — свои комментарии. Так у вас получится таблица утверждений и комментарии к ним.
Иногда наши чувства и разум дают разную информацию. Например, вас мучает совесть после неудачной встречи, несмотря на то что вы совершенно точно были на высоте. Или в вашу машину въехала чужая, и теперь вы чувствуете себя виноватым, хотя ответственность за ДТП полностью лежит на другом водителе. Поэтому, с одной стороны, мы прислушиваемся к голосу разума, а с другой — к чувствам. Оба источника информации влияют на вас, перетягивая на свою сторону. Иногда они дополняют друг друга для формирования общей картины. Если как можно чаще прибегать к их комплексности, то вероятность увидеть искаженную реальность сводится к минимуму.
Закончив писать, положите перед собой тетрадь. Поочередно прочтите утверждения и комментарии к ним. Не торопитесь. Медленно переходите от одного столбика к другому. Подумайте о своих возражениях и их воздействии на угрызения совести. Положите тетрадь на видное место, но не закрывайте ее. Каждый раз, проходя мимо, вы будете вспоминать, что с плохими мыслями надо бороться. Используйте эту тетрадь при возникновении чувства вины или угрызений совести.
Если вам трудно подобрать комментарий к утверждению, обсудите с кем-нибудь свою проблему. Ведь беспристрастному человеку легче сформировать объективное мнение о случившемся.
Скорее всего, вам поможет мой список, состоящий из примеров иррациональной вины и описания одной ситуации, где это чувство вполне оправданно:
| Нельзя себя винить за то, что… …у вас есть только определенные чувства Нельзя винить человека за его чувства. Даже если они не совсем подходят к вашей ситуации. Чувства не выбирают. …другой взрослый недоволен собственной жизнью Каждый взрослый человек несет ответственность за создание условий для своей счастливой жизни, а также за личностное развитие при невзгодах и неудачах. Нужно принимать жизнь такой, какая она есть, независимо от трудностей и идеалов. …у вас есть ограничения Нельзя винить человека за то, что он в чем-то лучше вас. Никто не может требовать от вас любить всех без исключения или давать детям то, чего вы сами никогда не получали. ...у вас есть оправданная вина Вы можете мучиться от угрызений совести из-за собственных проблем, которые негативно сказались на окружающих, поскольку вы вовремя не решили их или не обратились за помощью. |
В следующей главе я расскажу о том, как выявить и проработать иррациональное чувство вины.
| Упражнение Вспомните случай, за который вам очень стыдно. Напишите письмо, в котором вы приносите извинения за все возможное и невозможное. Затем выразите свою беспомощность, добавив фразу: «Я бы хотел(а)». Обратите внимание на свое настроение. Вспомните другой случай и напишите письмо от лица своей совести. Создайте таблицу из основных тезисов письма и комментариев к ним. Взгляните на полученный результат и сделайте выводы. |
Итоги главы 11. Избавьтесь от иррационального чувства вины
Иногда мы мучаемся от угрызений совести значительно сильнее, чем того предполагает ситуация. Иррациональные чувства можно выявить, если задуматься о действиях, благодаря которым положение дел будет исправлено. Осознав бессмысленность наших переживаний, мы сможем изменить свое поведение.
Глава 12
Ищите решение глубже
Если вы испытываете иррациональное чувство стыда, то, возможно, оно что-то скрывает: например, реальное положение дел, которое вас сильно пугает, или чувство гнева, беспомощности, печали или счастья, от которого вы решили оградиться, по какой-то причине считая его неуместным.
Вина за собственное счастье
Угрызения совести бывают раздутыми, когда под ними прячется чувство счастья, почему-то находящееся под запретом, поэтому вы не можете его принять. Например, вы красивее, умнее, выносливее или как-то еще лучше других. Некоторые стыдятся сравнивать себя с окружающими, по ошибке называя это заносчивостью. Хотя в такие моменты человек просто чувствует благодарность. Да пусть даже это и заносчивость, если она приносит вам радость, которая никому не вредит, и если не признаваться в ней публично.
Тяжело управлять своими эмоциями, и даже если вам хочется взять их под контроль, от счастья никуда не денешься. Легче избавиться от чувства вины. В этом вам поможет простой и эффективный способ: установите жизненное правило, благодаря которому вы будете получать удовольствие при сравнении с себя с другими.
Гнев как скрытое чувство
Чаще всего люди, потерявшие кого-то из близких, испытывают гнев. Это признак наступления кризиса. Они не в состоянии ясно мыслить, смириться с возникшей ситуацией или успокоить свои чувства.
Если человек привык направлять гнев на окружающих, то под горячую руку попадут все «виновные» в летальном исходе. Это могут быть врачи, медсестры, медленная скорая помощь и т.д. Если же таких не найдется, то человек будет злиться на умершего или его родственников, которые, по его мнению, сидели сложа руки.
Гнев, направленный на себя, со временем переходит в чувство вины и угрызения совести. Обычно человек упрекает себя за бездействие и пассивность по отношению к умершему или сожалеет о том, что при жизни они мало общались и делились секретами. Придерживаясь такого поведения, вы отгораживаетесь от реальности, и тут вовсе не важно, на ком вы решили сорвать свою злость. Пока ваши мысли и фантазии заняты прошлым, смерть близкого человека воспринимается неверно, и из-за гнева или горечи сожаления вы искажаете действительность и ошибочно считаете ее правильной.
Когда чувство вины работает в качестве защитного механизма, человеком не движет гнев или угрызения совести. В такие моменты окружающим трудно понять, как можно так сильно убиваться из-за совершенно обычных слов или действий. Однако если разглядеть в таком поведении прибежище от посторонних чувств или действительности, то картина в целом приобретает смысл. Как только человек начнет отходить от смерти близких и станет приходить в себя, он поймет, что не бывает идеальных людей и в его поведении нет ничего странного и бесчеловечного.
Точно такой же механизм срабатывает при других потерях: партнера после развода, друзей, работы или здоровья. Как и в предыдущем случае, самокритика здесь выступает в роли высокой ограды, защищающей вас от мыслей и чувств, которые вы пока не в состоянии осознать и принять.
Угрызения совести как защитный механизм от беспомощности и скорби
В главе 11 я рассказывала о Руне, который сильно переживал из-за плохого настроения отца. Разумеется, за этими переживаниями скрываются другие чувства. Где-то глубоко в подсознании он испытывает раздражение из-за нравоучений отца, но всячески игнорирует это чувство. Возможно, где-то прячется и сожаление о том, что сын не получил от отца все то, в чем так нуждался эти годы.
Чувство вины — это гнев, направленный на себя. С этой точки зрения все логично: Руне злится на того, с кем не получается установить контакт, то есть на самого себя. Иногда полезно проявлять агрессию по отношению к самому сильному человеку, который, по вашему мнению, может изменить ситуацию. Так, Руне не осознает, что сам и является этим человеком, обладающим всем необходимым для улучшения положения дел. И тем не менее он переоценивает себя, думая, что может спасти отца. Как известно, под лежачий камень вода не течет. Отец не хочет меняться и предпочитает играть роль «мудреца», дающего наставления сыну.
Самокритика Руне строится на иллюзии, будто он может изменить общее положение дел. Ему трудно смириться с беспросветным будущим отца и его испорченным настроением. Поэтому глубоко в душе он не теряет надежды спасти отца, зарядив его положительной энергией. Именно эта иллюзия и заставляет его заниматься самобичеванием. Руне следует направить гнев на отца и установить рамки дозволенного, чтобы не перегружать себя бессмысленными советами.
Мучаясь от угрызений совести в какой-то ситуации, попробуйте определить источник проблемы. Если вы состоите в отношениях с человеком, который с трудом вас терпит и не желает сближаться, то глубоко внутри он таит чувства гнева и печали.
Не забывайте о своих желаниях
Важно знать, чего вы хотите от отношений. Ведь чувства — это реакция на то, в какой степени были исполнены ваши желания.
Если вы получили желаемое, то ощущаете счастье.
Если за желаемое необходимо бороться, то внутри вас проснется чувство гнева и дух борьбы.
Если вы потеряли надежду добиться желаемого, то вскоре будете мучиться от сожаления.
Если вы не в состоянии принять действительность, ощутить горечь поражения или включиться в борьбу за счастье, то вам постоянно будут мешать чувство вины и угрызения совести.
Чтобы рассеять мрак неизвестности, необходимо выяснить, чего вы ждете от тех или иных отношений.
Осознать свои желания вам поможет небольшое упражнение. Напишите себе письмо от лица человека, по отношению к которому вы испытываете угрызения совести. Изложите все то, что вы в глубине души мечтаете услышать. Дайте волю фантазии и не обращайте внимания на советы разума. Реалистичность вовсе не важна. Слушайте внутренний голос. Что бы хотел написать вам человек, чтобы сделать вас довольным и счастливым?
Пример письма Руне:
Дорогой Руне,
мне понравилась наша последняя встреча. Спасибо, что приехал, ведь я прекрасно знаю, насколько ты сейчас занят. Твой визит наполнил мою душу радостью, которая еще не скоро меня покинет. Я очень горд тем, что у меня есть сын, который замечательно со всем справляется. Я знаю, что и у тебя бывают тяжелые дни. Если я могу чем-то помочь, просто скажи мне.
С любовью,
твой отец
Так Руне понял свое желание: он больше всего хотел, чтобы отец был счастливым и благодарным человеком, который любит и уважает своего сына.
Выясните, что можно изменить
Когда желание известно, мы оказываемся на важном перекрестке. Возможно, вы уже видели эту молитву неизвестного происхождения:
Господи, даруй нам Спокойствие: принять
то, что не может быть изменено,
Мужество — изменять то,
что до́лжно,
И Мудрость — отличать
одно от другого.
Когда необходимо сделать выбор и внутри бушует ураган эмоций, бывает непросто отделить то, что можно изменить, от того, что лучше принять как данность. Помогает принцип: чем дальше отдаляешься от ситуации, тем точнее прогнозируешь последствия.
Представьте, что вы работаете полицейским. Спросите себя:
Какие аргументы у меня есть за изменения?
Какие против?
Игнорируйте чувства и внутренний голос. Полицейский подобным не руководствуется. К тому же они, эти эмоции и голос, могут чересчур пестрить красками и тем самым искажать реальность.
Вопросы и ответы на них должны быть по существу, как на допросе.
Например, Руне мог бы задать себе такие вопросы:
— Как долго у моего отца плохое настроение?
— Он вообще когда-нибудь был счастлив?
— Кто-нибудь еще пытался ему помочь?
— Получалось добиться положительного результата?
— Он был благодарен за это?
— Он намекал, что нуждается в помощи или желает развиваться как личность?
— Есть ли признаки, указывающие на то, что он не хочет меняться?
Создайте свой список вопросов, релевантных вашей ситуации. Подготовьте ответы на них. Пытаясь взглянуть на положение дел немного со стороны, вы быстро поймете, в чем дело.
Если вы придете к выводу, что отношения или ситуацию в целом нельзя изменить, то почувствуете сожаление. Тогда необходимо дать волю слезам и идти дальше. Пока вы будете грустить, у вас исчезнут угрызения совести. Однако желания сохранятся, ведь они — часть вас, поэтому важно помнить о них и всегда относиться с уважением, даже когда не получается их реализовать.
Желания не имеют трудностей. Они полны жизни. Если их не игнорировать и не жалеть об упущенных возможностях, то вы избежите чувства вины и стыда. Разумеется, вы расстроитесь из-за неудачи. Однако можно бороться за желания в надежде их исполнить, а если и сдаться, то направить свои силы в другое русло. Разница между этими двумя подходами огромна. В первом случае вы стучитесь в замурованную дверь, упрекая себя за тщетные попытки ее открыть, а во втором вы осматриваетесь в поисках приоткрытых дверей.
Иногда необходимо принять ситуацию и надеяться на возможные изменения в будущем. Но бывает и так, что мы быстро сдаемся, а потом все же возобновляем борьбу за собственное счастье.
Когда сдаешься слишком рано
Порой человек тщетно пытается получить желаемое, тратя впустую много сил и энергии, хотя нужного результата можно добиться быстрее, если прекратить эту бесконечную борьбу. То же самое актуально и для противоположной ситуации.
Линея отказалась получать образование, которое, вероятно, не было бы таким недостижимым, если бы ей помогли обрести веру в себя. А Мадс прекратил бы поиск второй половинки до того, как будут исчерпаны все возможности. Некоторые сдаются слишком быстро. Если вы относитесь к этой группе людей, то вам необходимо идти другим путем и бороться за желаемое.
В жизни надо найти равновесие между полезной борьбой и необходимостью сдаться. Умея подстраиваться под окружение, вы заметите, что время не стоит на месте. Сегодня вам кажется, будто лучше плыть по течению, а уже завтра подвернется возможность что-то изменить и настанет пора действовать.
Чаще всего привыкаешь к чему-то одному. Если вы предпочитаете борьбу, то вам необходимо научиться отпускать. Это поможет обрести свободу.
| Упражнение Вспомните отношения, за которые вам стыдно. Подумайте, а нет ли в них проблем, при мысли о которых вы испытываете страх или другие чувства, скрытые за угрызениями совести. Вы злитесь на что-то? Вам чего-то не хватает? Или вы боитесь радоваться? Определитесь с тем, чего вы хотите от отношений. Напишите себе письмо, где будут озвучены ваши желания от лица человека, с которым вы состоите в этих отношениях. Не бойтесь разочарований, если желания невозможно исполнить. Это придаст вам дополнительные силы, и вы начнете бороться за желаемое. |
Итоги главы 12. Ищите решение глубже
Если чувство вины сильно раздуто, то, скорее всего, за ним скрываются чувства, которых вы не в состоянии разглядеть. Это может быть гнев, запретное счастье, бессилие или грусть. Важно уметь отделять то, что можно изменить, от того, что лучше просто принять как данность. Если вы пытаетесь сделать невозможное, то велик риск направить гнев на себя и тем самым причинить себе вред.
Глава 13
Отбросьте иллюзию тотального контроля
Теряя надежду исполнить свои желания, вы можете почувствовать облегчение и грусть, из-за чего окружающие начнут вас жалеть. Когда период скорби пройдет, вы сможете спокойно снять траурную одежду и взглянуть на новые возможности. Благодаря чувству печали человек в значительной степени или полностью избавляется от угрызений совести.
Рассмотрим пример:
Я впала в уныние, осознав, что мы с сестрой больше никогда не будем так близки, как в детстве. А ведь она была для меня второй матерью, защищающей от всех напастей и придающей уверенность в моих силах.
Мне сложно смириться с тем, что теперь ее жизнь посвящена мужу и детям. Всеми способами я пыталась угодить сестре в надежде вернуть былые времена, однако все заканчивалось самобичеванием, поскольку ни одна попытка не увенчалась успехом.
Теперь бо́льшую часть времени я стараюсь признать свои поражения и стойко их переносить. Однако чувство печали иногда бывает слишком сильным, и мне приходится давать себе передышку. В такие моменты я представляю, как мы с сестрой снова близки. Внутри растет напряжение, и появляются угрызения совести. Спустя некоторое время я прихожу в себя со словами: «С этим ничего не поделаешь, дорогая Ида. В этом нет твоей вины» — и ко мне возвращается грусть. Однако теперь я уже чувствую себя более расслабленно и не ругаюсь по пустякам.
Ида, 32 года
Некоторые люди слишком долго оказывают сопротивление. Как говорил психотерапевт Бент Фалк: «Наиболее выносливы те, кто страдает больше всех. Такие люди не торопятся поднимать белый флаг». Они ведут борьбу до тех пор, пока у них не закончатся силы и возможности.
Ида очень сильная, поэтому не хочет просто так сдаваться. Она уже набила много шишек и потерпела не одно поражение, причем каждое из них заканчивалось самоуничижением. И тем не менее она еще несколько лет продолжала эту войну, пока не осмелилась признать капитуляцию.
Наверняка вы и сами когда-нибудь упрямо гнули свою линию, хотя в глубине души понимали, что ведете борьбу, которая ничем хорошим для вас не закончится.
Ответственность и власть
Чем больше ответственности или вины мы возлагаем на свои плечи, тем сильнее можем повлиять на возникшую ситуацию. Иногда именно так можно добиться спокойствия и уверенности в себе. Например, если отношения испортились по вашей вине, то улучшать их должны именно вы. В противном случае ответственность возлагается на партнера, поскольку вы совершенно беспомощны в сложившихся условиях.
Дети склонны брать на себя излишнюю вину, потому что они переоценивают свои возможности. На профессиональном языке это явление называется омнипотентностью (иллюзией всемогущества). Некоторые и во взрослом возрасте считают, что имеют огромное значение для окружающих, обладают силой и властью над ними. Однако чаще всего степень нашей ответственности или вины, которые мы возлагаем на себя, несопоставима с нашим фактическим участием в какой-то ситуации.
Рассмотрим пример:
Я пошел на свидание с женщиной, в которую по уши влюбился. В ней было все, о чем я мечтал: красота, очарование, интеллект и чувство юмора. Мы быстро оказались в постели. Три недели все было как в сказке, а потом она перестала отвечать на звонки. Я был разбит и нервно ходил по квартире из угла в угол. С комом в горле я вспоминал каждую реплику и сожалел о сказанном. Одно казалось грубым, другое — эгоистичным. Каждое слово я подверг жесткой критике и пришел к выводу, что не нужно было бежать впереди паровоза. Я решил повременить со звонками, дав ей время на размышления.
Спустя год я случайно узнал, что она вообще не считала нашу интрижку чем-то серьезным.
Ларс, 38 лет
Ларс мгновенно взял на себя всю вину. Это обычное решение в ситуациях, когда дело набирает неожиданный и неприятный для нас оборот. Признавая свои ошибки, мы живем с верой, что можем их исправить. Только спустя много месяцев Ларс перестал мучиться от угрызений совести и осознал, что на решение той девушки повлиять было не в его силах.
Рассмотрим еще один пример. На этот раз из моей личной жизни.
Как уже было сказано, я много лет боролась с чувством вины перед матерью. Причина заключалась в иллюзорном представлении о собственных силах. Я надеялась, что смогу сделать из мамы психически здорового и общительного человека, способного поддерживать со мной хорошие отношения. Десятилетиями я занималась самобичеванием, пока однажды не бросила эту надежду, а заодно и иллюзию тотального контроля и не почувствовала себя беспомощной и угнетенной. Только тогда отступило чувство вины.
Эти два примера прекрасно демонстрируют, какие мучения может причинять неправильное распределение сил в борьбе с трудностями.
Сегодня я со смехом вспоминаю ту ситуацию, из-за которой мне пришлось взять на себя всю ответственность и вину. А ведь все из-за чрезмерной самоуверенности! Это похоже на то, как если бы крохотная такса напала на огромную овчарку и в лучшем случае получила бы несколько царапин. Ведь силы первой собаки значительно меньше сил второй.
Прошло несколько лет, прежде чем я научилась смеяться над собственной ошибкой. Впервые осознав, что у меня намного меньше власти над ситуацией, чем казалось раньше, я испытала разные чувства, включая страх. Чтобы со всем разобраться, обсудите с кем-то свое положение. По крайней мере так процесс пойдет быстрее, чем если вы будете держать все в себе.
Признать свою беспомощность, принять печаль и неуверенность в себе — значит встать на правильный путь: все это помогает нам избавиться от чувства вины и угрызений совести. В Африке обезьян ловят при помощи клетки с орехами, которые можно взять, только если просунуть руку через небольшое отверстие. Когда подставка пустеет, отверстие сужается, и обезьяна оказывается в западне. Точно так же и мы можем оказаться в изнурительной борьбе, поскольку взяли на себя слишком много ответственности. Чтобы обрести свободу, порой необходимо отпустить ситуацию.
Превратите гнев в печаль
Гнев придает нам сил для борьбы, которую вы нередко ведете с самим собой. В результате вы зарабатываете стресс и впадаете в депрессию.
Признайте свои ошибки и поплачьте над ними. В печали можно обрести покой. К тому же окружающие всегда проявляют заботу по отношению к плачущему человеку. А если рассказать о своих проблемах, то можно установить более тесные отношения и ощутить сильный прилив любви.
Чтобы переключиться с гнева на печаль, попробуйте написать прощальное письмо, адресованное вашим потерям. Это может быть неоправданная надежда или несбывшаяся мечта. Сначала я дам пару советов по написанию, а затем приведу несколько примеров готовых писем.
Представьте свою самую желанную вещь и попрощайтесь с ней. В подобных ситуациях важную роль играет слово «спасибо». Если у вас найдется повод для благодарности, то вам легче будет отпустить несбывшееся.
Прощальное письмо Руне:
Дорогая мечта о милом и общительном отце,
я думал, что твое воплощение зависит целиком и полностью от меня.
Мне следовало умерить свой пыл, чтобы не чувствовать себя ничтожеством.
Хотя однажды излишняя самоуверенность спасла мою психику.
Это дало мне надежду. За это я благодарю тебя.
Но при этом ты вызвала у меня тяжелые чувства, в которых я чуть не утонул.
Прощай, моя мечта. Спасибо за то время, что мы провели вместе.
Прощай, надежда увидеть отца счастливым.
Прощай, мечта поднять ему настроение и отлично провести с ним время.
Прощай, мечта перенять от отца жизненный оптимизм.
Прощай, мечта быть увиденным и понятым.
Прощай, мечта получить от отца то, чего я никогда не получал.
Отныне я прекращаю стучаться в закрытую дверь и начинаю искать открытую.
С любовью,
Руне
Вот и другой пример прощального письма, которое Йорген адресовал несбывшейся мечте об образовании.
Дорогая мечта о высшем образовании,
ты никогда не будешь исполнена. Теперь я это понимаю. Но мне нравилось представлять, какой была бы моя жизнь вместе с тобой.
Спасибо за время, которые мы провели вместе во время учебы, и за полученные знания.
Я отпускаю тебя.
Прощай, мечта о высшем образовании. Прощайте, все мои фантазии о том, как я буду отмечать защиту диплома.
Прощай, мечта о магистерской диссертации.
Прощай, чувство восхищения, которое я испытывал, глядя в светлое будущее.
Прощай, желание увидеть родителей, гордых своим сыном.
Я любил все свои мечты. Прощайте, и спасибо, что были со мной все это время.
Спасибо мне за эту попытку.
Закончив плакать, я обязательно найду способ получить другое образование, на которое мне хватит сил и энергии.
С любовью,
Йорген
Прекращая бороться, мы оставляем позади себя тонны самокритики и угрызений совести.
Вот еще один пример.
Сиссель ведет нескончаемую войну с лишним весом. На талии у нее складки жира. В молодости она упрекала свою мать за нарушение диеты и складки на животе. Родив детей, Сиссель столкнулась с точно такой же проблемой и стала злиться на себя. Ее прощальное письмо звучит так:
Дорогая мечта стать худой, как модель, я отпускаю тебя.
Прощай, надежда надеть брюки, которые я купила до рождения детей.
Прощай, мечта стать лучше своей матери.
Прощай, мечта сбросить вес до заветного количества килограммов.
Прощай, мечта смотреться в зеркало и наслаждаться собой.
Прощай, высокая самооценка, которую я обрела бы, будь у меня худое тело.
Теперь мне стоит иначе научиться проявлять к себе уважение и повышать самооценку.
С любовью,
Сиссель
| Упражнение Вспомните ситуации, когда вас мучила совесть. Подумайте, возможно, пришло время что-то с этим сделать. Например, отпустить надежду или бросить борьбу с самим собой. Выяснив, что именно можно изменить, напишите прощальное письмо, и вы почувствуете, как на смену угрызениям совести придет печаль. |
Итоги главы 13. Отбросьте иллюзию тотального контроля
Можно ощутить облегчение, осознав, что у ваших сил есть предел. Порой, чтобы обрести покой, необходимо отказаться от борьбы и отпустить желаемое.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Доброта заразительна
Раздутые угрызения совести — это боль, которую вы испытываете, не извлекая никакой пользы. Надеюсь, описанные в этой книге методы по приглушению чувства вины вам пригодятся.
Вашу реальную вину стоит принимать как данность, поскольку это здоровая реакция, которую не следует игнорировать. Снисходительное отношение к себе во многом отличается от обычного раскаяния и самоуничижения. Важно видеть реальность такой, какая она есть. Вы должны уметь устанавливать ограничения, соблюдать их, принимать поражения и в то же время сохранять позитивное отношение к себе.
Никогда не поздно признавать ошибки. Возможно, вам даже удастся исправить сложившуюся ситуацию. По крайней мере постарайтесь хотя бы простить себя за тщетные попытки избежать негативных последствий, которые все же случились, однако на тот момент вы действительно приложили максимум усилий. Если строго судить себя за каждое прегрешение, то вскоре вы начнете порицать и окружающих. А вот прощая свои ошибки, вы будете так же снисходительны к неудачам других людей. Ведь доброта заразительна и вызывает цепную реакцию.
Надеюсь, эта книга пробудила в вас желание работать над собой, своей жизнью и поведением по отношению к окружающим людям.
Список упражнений
Ниже дается список упражнений, задействованных в этой книге. Далеко не все из них универсальны. Сначала просто ознакомьтесь с ними, а затем выберите наиболее подходящие для вашей ситуации.