Обращайте внимание на регрессию
Входя в роль жертвы, мы в большей или меньшей степени абстрагируемся от нашего взрослого «Я» и приобретенных навыков, способствующих решению проблем. На профессиональном языке это называется регрессией, то есть когда человек бессознательно прибегает к более ранним образцам поведения. Например, приученный к горшку ребенок может начать мочиться в штаны, если почувствует давление со стороны, впервые идет в детский сад или у него в скором времени появится младший брат или сестра. Адекватная взрослая женщина, не испытывающая проблем в общении с людьми, может расплакаться как маленькая девочка, если испугается силы своего гнева или потому что у нее не хватает сил на решение возникших проблем.
Если в вас легко пробудить чувство вины и гиперответственности, то, скорее всего, в подобных ситуациях вы надеваете маску помощника. Как известно, противоположности притягиваются. Поэтому необходимо обращать внимание на состояние вашего партнера и не давать ему уходить в регрессию.
Чтобы лучше понять суть этого психологического механизма, рекомендую вспомнить случай из жизни, когда вы прибегали к подобному поведению. Такое происходит довольно редко, однако именно этот опыт поможет вам прочувствовать всю глубину этого приема.
Полезная регрессия
Иногда всем нам хочется отказаться от взрослой жизни и пустить все на самотек. В любовных и дружеских отношениях вы можете поочередно впадать в регрессию. Например, перед вами возникает неразрешимая проблема. Тогда лучше ненадолго забыть обо всех делах и поплакаться в жилетку своему партнеру, который поймет вас и даже обнимет. Это форма проявления заботы, которая придаст вам сил и смелости противостоять жизненным невзгодам.
Бессмысленная регрессия наступает только тогда, когда вы не можете быстро выйти из этого состояния и вернуться к адекватной жизни, в которой необходимо принимать решения и действовать.
Когда регрессия становится проблемой
Находясь в состоянии регрессии, вы надеетесь, что окружающие помогут вам выбраться из сложившейся ситуации. Возможно, вы просто забыли о своих умениях и возможностях, при помощи которых можно самостоятельно решать возникающие проблемы.
Рассмотрим пример:
Однажды вечером я так разнервничалась, что случайно прищемила дверью палец. Я не знала, нужно ли идти в больницу, и решила посоветоваться со своим парнем. Но он не брал трубку и не перезванивал. Я все больше выходила из себя и нервно ходила из угла в угол, постоянно глядя на часы. Я чувствовала себя обманутой, пыталась дозвониться и в конце концов оставила гневное сообщение на автоответчик, которое заканчивалось фразой: «Чем, черты возьми, ты там занимаешься?» А потом очень долго рыдала.
Только спустя три часа у меня зазвонил телефон. Оказалось, что все это время он был дома, а телефон находился на беззвучном режиме. Он обещал приехать как можно скорее. Поговорив с ним, я тут же успокоилась. Мне стало стыдно за свое поведение, и пришла мысль, что я почему-то даже и не подумала позвонить кому-то еще, воспользоваться интернетом, отправить фотографию пальца знакомой медсестре. В общем, было много вариантов, но у меня сложилось впечатление, будто я оказалась в закрытой комнате, из которой нет выхода. Поэтому, не получив ответа от своего возлюбленного, я чувствовала себя совершенно беспомощной.
Марен, 27 лет
Принимая на себя роль жертвы, вы, подобно голодному младенцу, демонстрируете особую форму бессилия и регрессивной ярости. В такие моменты человек чувствует себя невинным заложником чужих обстоятельств, неспособным изменить сложившуюся ситуацию.
Как выйти из образа жертвы
Как сказано ранее, будучи жертвой, вы находитесь в состоянии регрессии, поэтому какое-то время не замечаете собственных умений и возможностей. Вероятно, в такие моменты вами движет страх, из-за которого глубоко в душе вы чувствуете себя маленьким ребенком. Тогда необходимо вернуть свое взрослое «я». Далее приведено упражнение, которое поможет вам справиться с этой задачей:
| Упражнение Как вы решили свою проблему? Какие навыки вы применяли? |
Я придумала его как-то вечером, когда поняла, что завтра утром мне придется проверить мышеловку. К горлу подступил ком, и от страха я вжалась в диван, а в голове крутились истории о полуживых крысах, пытающихся выползти из мышеловки. Я постоянно твердила себе, что не пойду в чулан, потому что просто не выдержу такого зрелища.
К счастью, я вовремя узнала об антирегрессивном методе и стала вспоминать все трудности, которые я смогла преодолеть. Например, однажды я уплыла далеко от берега, из-за чего пришлось долго грести против течения. Я не останавливалась, несмотря на боль во всем теле, и в какой-то момент даже казалось, будто я точно не выберусь на сушу. А еще был случай, когда я врезалась в автомобиль, из которого мигом выскочили разъяренные пассажиры. Мне так не хотелось выходить из машины, но я все же переборола свой страх. Потом я вспомнила тяжелые роды. Таким образом я смогла доказать себе, что в сложные моменты жизни я могу собраться с силами и сделать все необходимое, даже если ситуация приносит только дискомфорт. Мысленно вернувшись к проблеме проверки мышеловки, я твердо решила, что и эта задача мне по силам, и встала с дивана.
На следующее утро невозможно было описать мою радость, когда я с гордостью вынула из мышеловки мертвую крысу. Как правило, наше решение выйти из состояния регрессии и перейти к действиям всегда вознаграждается.
Как помочь другому отказаться от роли жертвы
Если кто-то из ваших родственников винит во всех неудачах только других, ему необходимо выйти из состояния регрессии. Спросите его о трудностях, которые он успешно преодолел, или напомните о таких. Например: «Помнишь, тебя уволили и вам чуть ли не пришлось продавать дом? Тяжелые были времена. Как ты с ними справился? Нужно обладать немалыми силами для решения таких ситуаций. Что скажешь?»
Вы не поможете человеку, если будете выслушивать его нытье и всячески поддерживать такое поведение. Чтобы он почувствовал себя довольным, достаточно просто сказать: «Да, некрасиво вышло» или «Может, он не знал ничего». Подобными фразами можно улучшить настроение и создать дружескую атмосферу, однако этот эффект продлится недолго. В долгосрочной перспективе такой подход плохо скажется на вас обоих, поскольку вы живете прошлым. Куда лучше предложить партнеру обсудить возможности с учетом его нынешнего положения. Если он заинтересован в этом разговоре, можно также попросить его рассказать о случае из детства, когда он был настоящим заложником обстоятельств. Если у него получится проработать раны прошлого и найдутся силы сдержать в себе чувства, накопившиеся с тех времен, то и в текущей ситуации он перестанет следовать старым образцам по отношению к окружающим.
Однако не факт, что человек захочет покидать свое болото. Возможно, в роли жертвы у него есть ряд преимуществ или же он просто боится изменений. Тогда вам стоит поберечь себя.
| Упражнение Вспомните случаи проявления регрессии. Подумайте, а не забыли ли вы о своем взрослом «Я» и возможностях изменить ситуацию, или же это была полезная краткосрочная регрессия. Составьте список преодоленных трудностей. Положите его на видное место. Возможно, он вам поможет в следующий раз, когда вы столкнетесь с проблемой, которую, по вашему мнению, невозможно решить. |
Итоги главы 7. Обращайте внимание на регрессию
Бывает здоровая регрессия, благодаря которой человек ощущает заботу других. Это состояние кратковременно и приносит облегчение. Если же оно долго вас не отпускает, то вы создаете проблемы себе и своим близким.
Вы не помогаете человеку, если соглашаетесь со всеми его жалобами. Ведь чтобы выйти из регрессии и вернуться к взрослому «Я», необходимо взять на себя ответственность за возникшую ситуацию и постараться ее исправить. Если же он не желает меняться, то вам, как другу или близкому человеку, следует поберечь себя.
Глава 8
Устанавливайте рамки дозволенного
Давайте вернемся к примеру Ингер из предыдущей главы. Ощущая себя обделенной, во многих ситуациях она выступала в роли жертвы. Сюда относятся случаи с рабочими, врачом, чиновниками и т.д. Ее дочь Йосефина поневоле вовлечена во все конфликты, возникающие по вине матери. Ведь гнев Ингер обладает сокрушительной силой, поскольку он уходит корнями в детство, когда она постоянно чувствовала себя в опасности. И теперь при любых разногласиях в доме воцаряется нездоровая атмосфера.
Будучи ребенком, а затем и подростком, дочь всячески помогала матери, поддерживая ее борьбу против «злых людей», поскольку Йосефина очень боялась стать одним из них. И ведь пару раз у нее почти получилось перейти на их сторону. Однажды она надела на утренник очень красивое платье, которое ей сшила мама, и обмочилась. Ингер тут же вышла из себя. Весь день был испорчен, а ведь ей так хотелось похвастаться обновкой. Йосефине стало так стыдно за свой поступок, что она чуть сквозь землю не провалилась.
Ингер считала себя идеальным человеком, который постоянно становится жертвой чьего-то злого умысла. Йосефина с детства одобряла поведение матери и не задавала лишних вопросов, из-за чего впоследствии возникли сложности. Дело в том, что у нас возникают теплые чувства только к красивым и невинным людям. Йосефина же старалась игнорировать свой внутренний мир и глубоко в душе чувствовала себя ненастоящей и обделенной.
Чаще всего вы мучаете себя сами
Ингер предъявляет требования, подобные тем, что предъявляют маленькие дети. Суть их сводится к тому, что окружающие должны отказаться от собственных чувств и потребностей в пользу нуждающихся. Например, заметив, как ребенку чего-то не хватает, мы тут же бежим к нему и окружаем заботой и лаской. Подобное происходит и со взрослыми. Проблема лишь в продолжительности этого состояния. Или в непонимании принципов его возникновения, поскольку тогда вы совершенно неосознанно помогаете нуждающимся или уставшим людям.
Взрослый человек, находящийся в состоянии регрессии, даже сам того не осознавая, будет апеллировать к окружению с просьбой в первую очередь удовлетворять именно его потребности. Это нетрудно заметить. Такой человек подает сигналы, типичные для маленького ребенка, и часто они носят невербальный характер: жалобная интонация, отчаянный взгляд и т.д. Возможно, как и в случае с детьми, у вас возникнет желание помочь, однако в то же время вы ощутите внутренний протест, поскольку действительность слегка искажена. Не факт, что вы сразу найдете подвох в человеке, который пытается отнять у вас то, чем обычно одаривают детей. По крайней мере если это продолжается довольно долго.
По отношению к жертве невозможно испытывать весь спектр чувств, поскольку она настаивает на проявлении исключительно положительных эмоций. Поэтому не остается места для внутреннего раздражения и разочарования. Если вовремя не заметить эту ловушку, то можно запросто направить гнев на самого себя, из-за чего возникнет чувство вины и обделенности.
Ограничивайте поток информации
Труднее всего слушать человека, уверенного в своей правоте и видящего мир в черно-белых тонах. Подобная форма агрессии бывает очень сильной, и если вы, например, приходитесь родственником такому человеку, то в определенной степени она скажется и на вас.
История дочери Ингер:
Стоит маме начать изливать по телефону душу о том, как она в очередной раз стала жертвой чужих обстоятельств, я тут же теряю самообладание. Как-то раз после такого разговора я сидела на работе и ко мне в кабинет внезапно вошла коллега, которая хотела спросить о чем-то. Я заметила, как в моей интонации появились очевидные нотки раздражения. Она испугалась моей реакции. Мне тоже стало страшно. Обычно я не разговариваю с людьми в таком тоне. Видимо, мамина агрессия каким-то образом проникла в меня.
Йосефина, 44 года
Некоторое время Йосефина боялась отвечать на звонки матери, но однажды решилась признаться, что ей тяжело воспринимать чужие мрачные мысли, поэтому им с мамой стоит забыть про конфликты и сменить тему разговоров на более приятную. Поначалу мать сердилась и чувствовала себя брошенной. Однако она прекрасно понимала, что ради сохранения хороших отношений ей придется послушаться дочь.
Гнев жертвы
Будучи заложником чужих обстоятельств, мы можем испытывать гнев с такой силой, что готовы забыть про эмпатию к человеку, попавшему под горячую руку. Очевидно, что в таком состоянии мы не хотим взглянуть на ситуацию с другой стороны. Чаще всего мы даже не осознаем всю силу своего гнева. Порой кажется, будто мы чувствуем обычное разочарование, а вокруг мерещатся одни источники раздражения. В подобном поведении близким бывает непросто обнаружить у жертвы искаженные чувства.
В детстве я думала, что мама постоянно чем-то расстроена. По крайней мере так она объясняла свое поведение. Поэтому я чувствовала себя вдвойне виноватой, если она злилась из-за моих поступков. И только после тридцати я стала понимать, что под ее «разочарованием» на самом деле скрывалась агрессия. Так все встало на свои места.
Йосефина, 44 года
Если вы уверены, что в действительности человек испытывает злость, вам легче ответить на его агрессию и установить рамки дозволенного.
| Упражнение Подумайте, как вы реагируете на человека, который постоянно жалуется на других и выставляет себя жертвой. Вы начинаете ему подыгрывать или же указываете ему на возможности, благодаря которым можно изменить сложившуюся ситуацию? |
Итоги главы 8. Устанавливайте рамки дозволенного
Если ваш близкий человек считает себя заложником чужого умысла, то важно следить за своим психологическим состоянием. Возможно, этот человек не осознает силу, с которой просит вас решить его проблемы. Вы можете почувствовать угрызения совести из-за ситуации в целом, или из-за отсутствия тех чувств, в которых он так нуждается, или потому, что вы не в состоянии ему помочь. Важно правильно очертить границы, благодаря которым вы ограничите поток получаемой информации и свое участие в решении чужих проблем.
Глава 9
Признайте вину
Как и у Луны, у нас есть темная сторона, о которой нам далеко не все известно. Скрываясь от наших глаз, отрицательные черты характера причиняют большой вред. Поэтому важно их обнаружить и принять себя таким, какой вы есть.
В предыдущей главе мы узнали о защитных механизмах в отношениях с человеком, испытывающим дефицит ответственности. Сейчас же я расскажу о том, как можно стать счастливее, приняв все свои черты характера — даже те, на которые мы не обращаем особого внимания. Ведь с хорошим настроением намного легче оградиться от беспризорной вины, парящей в поисках нового дома.
Раздражение, направленное на окружающих, можно использовать для выявления тех сторон своего характера, которых вы ранее не замечали. В следующий раз, когда вы будете возмущены поступком партнера, постарайтесь произнести вслух фразу: «Я бы поступил в подобной ситуации так же».
Рассмотрим пример:
Терпеть не могу, когда люди ругаются. Но стоило мне сказать самому себе «Я бы так же поступил в подобной ситуации», как тут же стало легче и мне, и окружающим. Я заметил, что мне тоже временами хочется накричать на своих знакомых. При помощи этого упражнения я стал более снисходительным к людям и почувствовал свободу, которая порой позволяет мне вести себя слегка некорректно.
Пол, 32 года
Если вы считаете себя «правильным» человеком, то, скорее всего, видите только промахи и ошибки других. Можно сказать, что таким образом вы позволяете другим выявлять плохие черты вашего характера. А ведь принимая отрицательные особенности своего характера, вы сможете быстрее ужиться с чертами чужого. Так вы станете счастливее. Путь к отказу от браза мышления жертвы лежит через осознание своего несовершенства.
Расти и созревать как личность — значит уметь подмечать что-то общее с другими людьми, пусть даже малознакомыми. Чем реже у вас возникает необходимость судить других, тем лучше вы относитесь к самому себе. Помимо прочего, темная сторона характера помогает вам сохранять внутреннюю гармонию. Например, если вы намеренно замечаете у себя только положительные качества (дружелюбность, доброту и т.д.), вытесняя при этом спорные и грубые из них, то вам будет труднее принимать непопулярные решения. Но стоит хотя бы иногда проявлять эгоизм или беспомощность, и вы тут же с легкостью найдете свое место в мире и начнете жить так, как сами того хотите.
Берите ответственность за свои решения
Прислушиваясь к отрицательным чувствам (раздражение, зависть и т.д.), вы лучше их контролируете. Это значит, что они не властны над вами и уже не будут так пугать, когда вы заметите их у других людей. Принятие себя со всеми достоинствами и недостатками способствует созданию среды, в которой люди вдохновляются на новые свершения. Например, признанием своего несовершенства вы помогаете им обрести внутреннюю свободу и душевное равновесие. В противном случае, если никто не берет на себя ответственность за допущенные ошибки или нанесенный ущерб, атмосфера становится гнетущей. Если осмелится раскаяться хотя бы один человек, общее настроение значительно улучшится.
Признавая свою ошибку или вину, вы не даете другим взять ее на себя. Ниже приведен пример того, как при разводе родителей можно облегчить участь детей, если искренне рассказать им о своем решении.
Метте хотела развестись. «Иначе я впаду в депрессию» — так она объяснила свое решение друзьям, мужу и детям. Хорошее оправдание. Благодаря ему Метте практически полностью избавилась от угрызений совести. Однако дети стали чувствовать себя отверженными и несчастными, из-за чего не хотели говорить о предстоящем разводе. После консультации с психотерапевтом мать решила быть откровенной со своей семьей. Ее объяснение сложившейся ситуации звучало так: «Я вижу ваше разочарование. Я все пойму, если вы будете злиться на меня. Это был эгоистичный поступок с моей стороны». Воцарилась тишина. Затем Метте добавила: «Я бы хотела жить по-своему и не причинять вам вреда. Надеюсь, когда-нибудь вы сможете меня простить». Прошло много времени, прежде чем она смогла это сказать. Результат стоил ее мучений. Дети начали обсуждать развод. Общаться с детьми стало легче, и Метте без опасений выслушивала их терзания и страхи по поводу предстоящего события.
Оправдав свое решение развестись риском впасть в депрессию, Метте в значительной степени избавилась от угрызений совести. Однако в том, что мать переживает и сердится, дети винили себя. Они могли бы в открытую осудить ее, будь у нее выбор, или поговорить по душам, не считай они ее беспомощной жертвой.
Наши поступки всегда имеют те или иные основания. Мы причиняем наименьший вред окружающим, когда берем на себя вину и при этом не заставляем других прибегать к самооправданию, просить прощения или любым другим образом ставить себя в сложное положение.
Делайте другим приятное
Беря на себя вину, вы избавляете другого человека от чувства стыда и угрызений совести, чем улучшаете его физическое и психологическое состояние. Со временем человек умнеет. Наверняка вы уже не раз оглядывались на свое прошлое и признавались себе, что из-за нехватки опыта некоторые ваши действия отрицательным образом сказались на других людях.
Рассмотрим пример:
Когда у меня были маленькие дети, я очень злилась на мужа, потому что мне казалось, будто он не выполняет свои обязанности по дому. В то время он только начал работать учителем. Может, я просто завидовала ему, ведь он мог уходить из дома и общаться с другими взрослыми. Поэтому я считала, что ему нельзя жаловаться на трудности новой работы. Ведь муж моей сестры, придя домой, тут же надевал фартук и шел готовить ужин. Во мне взыграло чувство несправедливости. Я много ругалась и унижала своего мужа. Все закончилось разводом.
Спустя десять лет я сама стала учителем и впервые ощутила на себе все трудности этой работы. Тогда же я поняла, что люди отличаются друг от друга, в том числе запасами жизненной энергии. Мне стало стыдно за свое поведение.
Майкен, 52 года
Подобно этой героине, мы иногда должны признавать, что поступили неправильно. Мы не обращаем внимания на последствия, а ведь если их устранить, можно улучшить положение пострадавшего человека. Что и сделала Майкен:
Двенадцать лет спустя я связалась с бывшим мужем и предложила вспомнить былое за чашкой кофе. При встрече я извинилась за свое поведение и призналась, что в то время он и впрямь старался изо всех сил. Он ответил, что прекрасно понимал мою тогдашнюю реакцию, ведь сидеть дома целыми днями с детьми — занятие непростое. Мы прекрасно пообщались на родительские темы и даже посмеялись над собственной наивностью и ошибками.
Подобные встречи, когда люди берут свои слова обратно, имеют большое значение для обоих партнеров. Ведь пока конфликт не улажен, глубоко внутри вас таится обида, и временами она дает о себе знать — например, когда наша самооценка снижается. А беря на себя вину, вы делаете человеку своеобразный подарок, который очень важен для него и при этом недорого стоит.
| Упражнение Вспомните случай, когда вы несправедливо осудили человека. Подумайте, а нет ли у вас таких же черт характера, которые вам так не понравились в пострадавшем. Возможно, именно их вы не в состоянии контролировать, чтобы решить возникшую проблему. Теперь вспомните случай, когда вы действительно были виноваты в произошедшем. Скажите вслух: «Это моя вина». Напишите пострадавшему письмо, в котором сожалеете о содеянном. Осмотритесь, нет ли вокруг вас человека, которому можно рассказать об этом. Излив душу, вы сделаете ему приятно и заметите, как он почувствует облегчение и будет рад услышанному. |
Итоги главы 9. Примите свою вину
На протяжении жизни нам следует учиться воспринимать весь спектр чувств, желаний и мыслей. Чем лучше у нас это получится, тем ниже риск сорваться на невинных людей. К тому же так легче признавать свою вину и избегать психологических ловушек, из-за которых велика опасность впасть в самобичевание, отрицать свое соучастие или же перекладывать вину на чужие плечи.
Глава 10
Не пытайтесь компенсировать
Некоторым людям с таким трудом дается признание своей вины, что они применяют различные компенсаторные стратегии. Например, если человек внешне не очень привлекателен, то он возмещает свой изъян излишней дружелюбностью или услужливостью. То же самое касается реальной вины: инициатор обычно сожалеет о произошедшем и пытается изменить ситуацию к лучшему. Проблема заключается в том, что если долгое время придерживаться подобного поведения, то оно станет частью образа жизни.
Далее приведены примеры отношений между родителями и взрослыми детьми, братьями и сестрами.
Пример 1: Один из родителей компенсирует нехватку близости с ребенком.
Моей дочери Луизе уже исполнилось 25 лет, но она до сих пор ни с кем не встречается. Я стала думать, что это все из-за моей отчужденности. Ведь общение с людьми всегда давалось мне непросто. Обычно я чувствую себя прекрасно и готова на любые свершения, когда вижу перед собой много работы. Однако теперь я бросаю все и сломя голову бегу к дочери, если ей требуется помощь.
Анна, 53 года
Из-за угрызений совести, появившихся вследствие нехватки общения с дочерью, мать стала игнорировать собственные потребности, отдавая предпочтение желаниям своего взрослого ребенка. На приеме мы обсудили с Анной проблему самоуничижения, от которой она часто страдает. Тогда же я спросила, насколько она была близка в детстве со своей матерью. И для Анны стало настоящим откровением осознание того, что трудности в общении возникали у родственников задолго до нее. Например, от той же напасти мучились ее мама и бабушка. Теперь Анна может разделить свою вину с ними, благодаря чему она ощутила облегчение.
На самом деле проблема вовсе не в угрызениях совести. Они лишь говорят о том, что мать желает всего наилучшего своей дочери. Куда хуже все было бы, прояви Анна равнодушие. В отличие от других трудностей, именно самокритика помогает нам быстрее созревать как личность. А вот компенсаторные стратегии представляют реальную угрозу. Применяя их, мать сообщает, что берет на себя ответственность за все грехи дочери. В свою очередь, излишние обязательства приводят к тому, что мы перекладываем на свои плечи чужие заботы и трудности, а это плохо сказывается как на нас, так и на наших взрослых детях. Поэтому очень важно сделать так, чтобы дети самостоятельно решали свои проблемы. Ведь повзрослев, они уже не зависят от родителей. Будучи уже не маленьким ребенком, дочь сама может сделать свою жизнь интересной и увлекательной, а не ее мать, как бы та ни старалась. Детская травма Луизы дает ей возможность личностного развития, которой может воспользоваться только она и устроить собственную жизнь по своему желанию.
Мы, родители, можем помогать, поддерживать и даже оплачивать курсы психотерапевта, если в этом есть необходимость. Однако все же нам следует отойти в сторону и позволить своим детям самостоятельно преодолевать кризисы, принимать решения, признавать вину и брать на себя ответственность за сложившуюся ситуацию.
Разумеется, легче сказать, чем сделать. Ведь всегда есть соблазн посадить себе на плечи ребенка и провести его через все трудности жизни, поскольку нам тяжело видеть горечь поражения близких людей. Однако благодаря отстраненности мы с большим наслаждением можем наблюдать за взрослением своих детей, видя их довольные и радостные лица после решения очередной возникшей у них на пути проблемы. Вместо того, чтобы вмешиваться в жизнь детей, куда полезнее стать для них примером для подражания. Помимо терапии, для улучшения навыков общения Анна прибегала к йоге и медитации. Таким образом она показывала дочери решение их общей проблемы. Позднее это переросло в образ жизни, от которого Анна теперь получает большое удовольствие. В то же время она готовилась стать любящей бабушкой на случай, если однажды в этом будет необходимость.
Тяжело давать детям больше, чем мы сами когда-то получили. Здесь все испытывают разные трудности. Например, одни семьи страдают от вредных привычек, другие — от вечных ссор, третьи же подвержены риску впадать в панику. Проблемы, как и таланты, переходят по наследству. Чтобы разбить замкнутый круг негативной генетической предрасположенности, попробуйте походить на курсы психотерапии или любым другим способом развивать свою личность. Если впоследствии вы сможете дать своим детям больше и лучше того, что когда-то получили от родителей, то тогда у вас есть позитивные сдвиги. А вот игнорируя наследственные проблемы в надежде стать идеальным родителем, вы предъявляете себе завышенные требования и тем самым рискуете сильно ухудшить положение ребенка из-за собственных угрызений совести.
Пример 2: Биргитта компенсирует чувство вины за дурные мысли.
У моей мамы нет даже школьного образования. Я же окончила университет. Пытаясь высказать свое мнение, она может ляпнуть что-то невпопад, и это меня по-настоящему бесит. Я начинаю на себя злиться. Ведь у нее нет такого же образования, как у меня. Я заметила, что когда смотрю на нее в такие минуты, то широко улыбаюсь.
Биргитта, 37 лет
Если бы Биргитта могла сдерживать свои эмоции и не улыбаться, ей было бы легче общаться с матерью, которая, в свою очередь, чувствовала бы себя более расслабленно. Вполне возможно, поначалу мать бы расстроилась, узнав, что дочь готова убежать из комнаты от услышанного. Но такова реальность. Куда лучше следовать за ней, чем пытаться создавать ложное впечатление, будто все в порядке. Помогая человеку строить иллюзии, мы напрасно тратим много сил и энергии.
Пример 3: Ханс компенсирует прошлое.
В детстве я третировал младшего брата. Из-за этого в подростковом возрасте у него появились большие проблемы, которые перетекли во взрослую жизнь. Теперь у нас холодные отношения. Конечно, мне стыдно за свое поведение и тот ущерб, который я ему причинил. У меня сердце кровью обливается от одного только упоминания о Пере или его проблемах. Когда мы видимся, я стараюсь всячески угодить ему. Выслушиваю его, пытаюсь помочь, но он лишь изредка следует моим советам. Проведя с ним выходные, я чувствую, что впустую потратил кучу сил.
Ханс, 62 года
Как бы ни пытался Ханс принести извинения или компенсировать свое плохое поведение, прошлое не изменить. Беря на себя ответственность за нынешнее благополучие Пера, он лишь усугубляет ситуацию. Единственный человек, который может нести на своих плечах тяжелую ношу прошлого, — это сам Пер. Если же Ханс вместо потакания брату продемонстрирует свою беспомощность, то покажет истинное положение дел. Свое бессилие он может выразить фразой «Я бы очень хотел изменить прошлое».
Есть разные причины, по которым нам кажется, будто мы должны жертвовать собственным счастьем в пользу других. Однако на самом деле такими действиями мы еще сильнее психологически нагружаем человека, которому так хотим помочь: ведь тогда он будет винить себя за то, что мы терпим лишения. Конечно, можно сделать вид, будто нам нравится жертвовать своими ценностями и потребностями. Тогда у человека (и, возможно, у вас самих) сложится ложное впечатление о действительности, что сулит большие проблемы в будущем.
Умейте прощать себя
Угрызения совести — это гнев, направленный на самого себя. Он бывает полезен в тех случаях, когда нам нужно сделать что-то важное: сдержать обещание, данное самому себе или другим, и т.д. Однако в ситуациях, когда мы не можем или просто не хотим ничего менять, чувство гнева зря расходует запасы энергии, не принося никому пользы.
Не стоит критиковать себя за то, что вы не можете удовлетворить потребности своих близких. Это бессмысленно, поскольку нельзя переступить через собственные рамки дозволенного. К тому же ничего страшного не случится, если у них появятся дополнительные трудности из-за вашей несостоятельности. От проблем никто не застрахован. А любая трудная ситуация всегда предоставляет возможности для личностного развития. Все допускают ошибки, делают неверный выбор и со временем умнеют, поэтому необходимо уметь прощать себя и гордо переносить последствия принятых решений.
Иногда самобичевание — это форма наказания самого себя. Так человек ограждает себя от неприятных последствий, оправдываясь следующим образом: «Что сделано, то сделано. Уже ничего не изменить. Я испортил настроение себе и другим. В действительности я не такой уж и хороший человек, как мне раньше казалось. Пройдет много времени, прежде чем мы сможем помириться и простить друг друга». Очевидно, что на тот момент вы сделали все возможное. Если, оглядываясь в прошлое, вы посчитаете, что действовали из чистого эгоизма и, возможно, пренебрегли собственными ценностями, то примите этот факт как данность, поскольку у вас хватило смелости в этом признаться. Но ни в коем случае не наказывайте себя. Если вам тяжело жить с такой ношей, расскажите кому-нибудь о случившемся.
Простив себя, скорее всего, вы не избавитесь от внутреннего гнева, поскольку еще не в полной мере контролируете свои чувства. Однако это поможет вам покончить с самоуничижением и сосредоточиться на положительных сторонах жизни.
| Упражнение Подумайте, не состоите ли вы в отношениях, в которых даете больше, чем получаете, компенсируя тем самым ошибки прошлого. |
Итоги главы 10. Не пытайтесь компенсировать
Некоторые пытаются избавиться от угрызений совести, стараясь помочь человеку, с которым они плохо поступили в прошлом. При этом они могут еще и наказывать себя за произошедшее. Это неправильное поведение. Ведь как бы они ни пытались изменить ситуацию, невозможно отмотать время назад. Если вы идете на жертвы, беря на себя вину, то такие отношения искажаются. Возникает большой риск отнять у человека шанс преобразовать накопившуюся боль в возможность для личностного роста и дальнейшего саморазвития. Действуйте, если можно изменить что-то к лучшему, однако не занимайтесь самобичеванием, которое пойдет вам во вред. Важно уметь прощать себя.
Глава 11