Отказ от ответственности
Если вы слишком совестливы, то можете запросто попасть в руки безответственных людей, желающих переложить свою вину на чужие плечи. Именно поэтому важно уметь определять дефицит ответственности, чтобы не оказаться в отношениях, где за ваш счет компенсируется пассивность и безынициативность партнера.
Вообще-то, человечество не делится на гиперответственных людей и откровенных лентяев. Чаще всего человек берет на себя обязательства в тех сферах, в которых его партнер слаб или занят другими делами. Дефицит ответственности может объясняться низкой самооценкой. Например, отец практически не занимался нашим воспитанием, потому что, как мне кажется, он думал, будто его жена разбиралась в этом вопросе лучше, и ему нечего было добавить к ее методам. При этом он уделял пристальное внимание семейному бюджету. Уровень ответственности зависит от рода занятий, и люди могут брать ее на себя в большей или меньшей степени.
Я даю описание крайних форм дефицита ответственности. Обычно мы встречаем их там, где видим себя исключительно заложниками обстоятельств.
Когда осознаешь себя жертвой
Иногда мы склонны видеть себя в роли жертвы обстоятельств. Это один из способов формирования мировоззрения, при котором мы со всех сторон отгораживаемся отрицанием. Таким образом, мы чувствуем себя невиновными и обделенными, а также беспомощными и беззащитными. Возможно, наш гнев направлен на определенных людей. И тогда речь идет об ультимативной безответственности.
Восприятие себя в качестве жертвы может отражать реальное положение дел. Поэтому иногда нас искренне удивляют внезапно возникшие неприятности, с которыми мы не можем справиться. Это могут быть болезнь, смерть близких, кража и т.д. Например, можно стать жертвой травли на работе или психического либо физического насилия.
Выбор жертвы вовсе не случаен. Причиной тому могут быть такие черты характера, как природная одаренность или высокие этические нормы. Иными словами, в мире существуют реальные жертвы. Однако часто мы считаем себя заложниками обстоятельств, поскольку просто не осознаем свою долю вины в сложившемся конфликте.
Я пропущу случаи с реальными жертвами и дам описание ситуаций, при которых человек лишь прикидывается невинной овечкой. Это можете быть вы сами или кто-то из вашего круга общения.
Рассмотрим пример.
Мария считала, будто ее предали собственные дети. Она долго вспоминала непростые годы их воспитания и сочла неприличным, что они навещают ее лишь пару раз в году. Она называла их эгоистами и постоянно сердилась. Однажды она даже пожаловалась гостям на своих неблагодарных детей.
Мария считает себя беспомощной жертвой, из-за чего не обращает внимания на возможности изменить сложившуюся ситуацию. Например, она могла бы:
o выяснить, что она может сделать, чтобы изменить отношение детей в лучшую сторону;
o найти новых друзей;
o найти новое хобби и посвящать ему свободное время;
o обратиться к специалисту, который поможет избавиться от гнетущих мыслей.
Мария надеется, что ее дети изменят поведение, если у нее будет хорошее настроение. Типичный пример отказа брать на себя ответственность.
Дети зависят от родителей, поэтому в их руках могут оказаться жертвой. Ведь в отличие от взрослых дети неспособны принять решение, улучшающее их положение. А вот если повзрослевший человек считает себя беспомощным заложником обстоятельств, значит, он далек от реальной картины мира. Такие люди избегают ответственности и перекладывают вину на чужие плечи, чем создают большие проблемы как себе, так и окружающим. Это происходит не из-за их недобросовестности, а потому, что они оказались в замкнутом круге и живут в прошлом. За подобным поведением чаще всего скрывается детская травма, которая слишком болезненно бьет по их психике, поэтому они не решаются заняться ее лечением и инстинктивно прячут ее глубоко в подсознании.
Не бывает так, что одни люди постоянно выставляют себя жертвой, а другие вовсе отказываются от этой роли. Многие могут очутиться в ситуации, где на них оказывают сильное давление со стороны.
Ошибочное восприятие себя в качестве жертвы
Есть люди, которые совершенно осознанно выставляют себя жертвой в стремлении манипулировать своим окружением, получить над ним власть или избавиться от недоброжелателей. Однако чаще всего, прикидываясь жертвой, человек видит снисходительное отношение к себе, становится испорченным и при малейшей возможности закатывает сцены, когда он не в состоянии решить свои проблемы, собраться с силами или удержать в себе эмоциональный всплеск.
Примеряя маску жертвы, мы защищаемся от суровой реальности, которую не в состоянии стерпеть. Порой можно увидеть, как после внезапной смерти близкого человек начинает злиться на тех, кто, по его мнению, виноват в произошедшем. Обычно под горячую руку попадают врач или медсестры, которые вовремя не среагировали на ухудшение состояния здоровья пациента. Это может быть священник, которого иногда называют представителем Бога. Например, считая себя или умершего мужа жертвой чужой ошибки и дефицита ответственности, вдова направляет свой гнев на окружение. Если у нее здоровая психика, то, пережив потрясение, она скоро успокоится и к началу похорон восстановит контроль над своими чувствами.
Чтобы лучше понять механизм действия этой роли, попробуйте вспомнить ситуацию из жизни, когда вы были несчастной жертвой в глазах всего мира, пусть даже недолго. Причиной этого мог стать неожиданный счет на оплату услуг, отказ в чем-то важном, гнев близкого человека или задание, на выполнение которого у вас просто не было сил.
Вот пример из моей жизни:
Будучи священником в Дюрсланде, я какое-то время ощущала себя жертвой обстоятельств. У меня сложилось впечатление, будто меня третирует совет общины. Подруги уже устали слушать мои постоянные жалобы и нытье. Ведь они ничем не могли мне помочь. Я ужасно себя чувствовала и боялась принять необходимое решение. Мне не хватало смелости осмотреться и воспользоваться возможностями вокруг себя. Только много лет спустя я осознала, что со мной не так-то просто вести диалог и что проблема заключалась также в структуре самой церкви, которую никому из нас не под силу изменить.
Играя роль жертвы, вы видите мир в черно-белых тонах, поэтому едва ли захотите входить в положение «виновных» людей. Чтобы иметь более четкое представление о случившемся, лучше немного отстраниться от ситуации и взглянуть на нее трезво.
Непроработанные чувства из детства
Взрослый человек, постоянно выставляющий себя заложником обстоятельств, скорее всего, был в детстве настоящей жертвой. Ведь чувство гнева не возникает из воздуха. Вероятно, этому послужил какой-нибудь случай из прошлого.
Рассмотрим пример:
Мать угрожала дочери покончить жизнь самоубийством. Поэтому, приходя домой из школы, десятилетняя Ингер начинала в панике искать маму. Однако в то время Ингер не обращала внимания на свои реальные чувства. Она твердила всем, что у нее хорошие родители и счастливое детство. Во взрослой жизни Ингер все чаще становилась заложником обстоятельств. Например, так было с рабочим, который ее якобы обманул. Она пыталась вызвать общественный резонанс, и, будь у нее возможность уничтожить его карьеру, она бы с удовольствием это сделала. Настолько она его ненавидела.
В детстве Ингер не нашлось места для естественной реакции на поступки матери через чувства страха и гнева. В то время рядом с ней не было взрослых, способных подставить плечо и помочь ей увидеть реальное положение дел. Во взрослой жизни она могла бы пройти курс психотерапии, благодаря которому упрочилась бы связь с нынешними чувствами, а трудное детство уже не напоминало бы о себе. Однако, вероятно, на подобные действия у нее не хватило физических или психических сил. И это привело к тому, что Ингер теперь срывается на людей, страдая от подавленных в детстве отрицательных эмоций. Она и сама не осознает, что втягивает посторонних в игру, которая не имеет ничего общего с нынешней действительностью. В ее глазах окружение состоит из недоброжелателей и обманщиков.
| Упражнение Вспомните случай из жизни, когда вы стали заложником обстоятельств. Подумайте, а были ли вы в действительности жертвой или же просто не желали действовать. |
Итоги главы 6. Обнаружьте дефицит ответственности
Перекладывая вину на плечи других, мы бездействуем. Это создает проблемы, поскольку во многих ситуациях только у нас есть возможность изменить положение дел. Ультимативный отказ от ответственности наступает тогда, когда мы видим себя исключительно в роли жертвы. Возможно, что-то подобное случалось с нами в раннем детстве, когда родители еще имели влияние на наши действия. Если же мы, уже взрослыми, жалуемся на свое положение, то, скорее всего, вина за негативный ход мыслей и дефицит ответственности лежит полностью на нас самих.
Глава 7