1. Партнер изменился и завел новых друзей.
2. Причина не имеет с вами ничего общего.
3. Партнеру кажется, что ваши отношения приносят счастье только вам.
4. Партнер завидует вам.
Партнер изменился и завел новых друзей
Отношения могут увядать не только из-за неприязни друг к другу. Возможно, у вашего партнера появились новые интересы и друзья, с которыми у него много общего.
Зачастую вы этого не осознаете, поскольку сами практически не изменились и в глубине души хотите вернуть прежние отношения. А вот партнер опасается показаться высокомерным, если прямо назовет причину, например, следующую: «Я изменился. Наше прошлое мне теперь и неинтересно. Тебе меня нынешнего не понять. У меня теперь новые цели в жизни».
Причина не имеет с вами ничего общего
Мы живем в такое время, когда у большинства из нас расписан график надолго вперед, поэтому приходится выбирать, кому уделять время, а кому нет. Зачастую новое знакомство не оставляет времени на старого партнера. Поэтому иногда все новое захватывает намного больше, чем хорошо известное старое.
Партнеру кажется, что ваши отношения счастье только вам
Возможно, ваши отношения приносят наибольшую пользу именно вам. Ведь бывает так, что ваш партнер — отличный слушатель, лучше осведомлен в некоторых вещах или же значит для вас больше, чем вы для него. А может, он как-то по-особенному поддерживает ваши отношения.
Если причина заключается в том, что партнер не считает ваши отношения взаимодостаточными, оставьте его в покое. Конечно, при этом связи могут совсем ослабеть, от чего вы почувствуете и грусть, и облегчение одновременно. Если вы будете стараться сохранить отношения, а партнер никак не оценит ваших усилий, вспомните о чувстве собственного достоинства и пустите все на самотек. Это поможет вам создать равноправные отношения.
Есть и другой вариант. Если вы ОЧЕНЬ дорожите дружбой с партнером, попробуйте завоевать его внимание, сосредоточившись, например, на его интересах. Возможно, в глубине души они вам покажутся скучными, однако зачастую чем больше мы узнаем о предмете, тем больше он занимает нас. Может, почитав что-то об этом, вы заинтересуетесь его хобби, и у вас уже появится тема для разговора, что доставит партнеру большое удовольствие. Если вам совсем не по душе его занятия, будь то компьютерные игры, спорт или литература, наверняка вам будет любопытно узнать, сколь значимы они для него. Скорее всего, он с радостью ответит на ваши вопросы.
Привлечь к себе внимание можно и по-другому. Например, угостить ланчем, подготовить автомобиль к совместной поездке, присмотреть за детьми или предложить какую-либо другую помощь.
Если партнер считает ваши отношения невзаимными, ему будет тяжело открыто признаться в этом, поэтому поднимите эту тему сами. Например: «Я очень рад, что у тебя находится для меня время, хотя прекрасно понимаю, что и другие тоже очень хотят с тобой побыть».
Если вы уже не впервые замечаете, что партнер не уделяет вам достаточно внимания, особенно при появлении у него новых знакомств, в таком случае попробуйте стать для него интересным человеком.
Интересные люди — это те, кому есть что рассказать, они отличные слушатели, с хорошим чувством юмора, они живут в гармонии с собой. Ни одно из этих качеств не впитывается с молоком матери. Все они приобретаются в процессе работы над собой. Если вы не умеете слушать собеседника, так научитесь, пройдя курсы активного слушания. Если вы чувствуете, что кажетесь окружающим плохим рассказчиком, попробуйте это исправить. Смените работу, место жительства, посетите другие страны или найдите новое занятие. Например, пройдите курсы, внушающие оптимизм и повышающие самооценку. Психотерапия и тренинги также принесут пользу.
Партнер завидует вам
Если вы преуспеваете в каком-то деле, порой приходится платить за это высокую цену — например, от вас могут отвернуться друзья.
Иногда зависть бывает мучительной. Это своего рода проявление некоей недостаточности. Если вы отчаянно ищете себе пару, но безрезультатно, то вам будет неприятно узнать о победах на личном фронте вашего близкого друга. Или если у вас проблемы на работе, вы едва ли порадуетесь за партнера, который, скажем, получил повышение.
Первые месяцы после смерти жены я не мог находиться в семейных компаниях.
Один друг, сочувствовавший моей утрате, приглашал меня к себе. «Приходи в любое время. Когда считаешь нужным», — повторял он то и дело. Я никогда не приходил к нему. Мы были знакомы уже давно, и я чувствовал себя неблагодарным. Но я никак не мог перебороть себя. Я очень стеснялся — мне же так хотелось искренне порадоваться за друга, ведь его-то жена по-прежнему рядом с ним.
Иб, 73 года
Вспомните, не появилась ли между вами зависть именно в тот момент, когда ваши отношения дали трещину. Если вас повысили на работе, а партнера уволили или вы недавно купили дом, о котором мечтали всю жизнь, а ваш друг совсем обеднел — все это с легкостью может стать причиной разрыва.
Обычно тот, кто завидует, настолько стыдится этого чувства, что не может открыто признаться в нем. Помогите партнеру. Проблему можно решить так: отнеситесь к человеку с пониманием, помните — ему тяжело видеть, как все, о чем он так долго мечтал, досталось именно вам, а не ему, и постарайтесь какое-то время умалчивать о ваших успехах. Возможно, вас сблизят другие вещи, а ваша новая любовь или повышение на работе со временем отойдут на второй план. Кроме того, можно подсказать партнеру, как ему достичь ваших высот. Чем больше мы верим в собственный успех, тем меньше в нас будет зависти.
| Упражнение Подумайте, нет ли других причин (кроме гнева), вызвавших отчужденность между вами. Ваш партнер изменился и завел новых друзей? Может, в вашей жизни произошло что-то хорошее, чему ваш партнер стал завидовать? А если партнеру кажется, что он больше дает, чем получает? |
Краткий обзор
Мы склонны думать, что причиной отчужденности является гнев партнера. Но бывает, что нашей вины в этом нет. Сегодня в мире довольно мало людей, которые всю жизнь общаются с одними и теми же друзьями и поддерживают тесный контакт со всеми родственниками. Ведь мы движемся вперед и меняемся, что вполне естественно.
Если ваш партнер избегает общения с вами, вероятно, ему тяжело назвать причину. Возможно, ему попросту стыдно признаться в этом. Попробуйте догадаться. Разговор по душам принесет облегчение, даже при полном разрыве отношений.
Или же, возможно, ваши отношения стали слишком тесными и стерли былые границы. Подробнее об этом — следующей главе.
Глава 10
Вас двое — не забывайте об этом
В одних отношениях люди бывают слишком далеки друг от друга, в других — немного ближе. А есть и такие отношения, в которых партнеры почти сливаются воедино, что мешает им отделять собственные потребности от чужих. В таких случаях я предпочитаю использовать термин «конфлюэнция» (слияние), а в качестве его синонима — «симбиоз», поскольку эти слова означают один и тот же процесс.
В начале новых отношений вы с радостью находите друг в друге много общего и чувствуете себя на одной волне. Некоторые люди настолько жаждут такого единения, что порой пренебрегают собственной индивидуальностью тогда, когда ее необходимо проявлять. Они изредка возражают партнеру, но намного охотнее подмечают что-то общее между ними.
Конечно, намного комфортнее общаться с тем человеком, чьи принципы и взгляды на жизнь в основном совпадают с вашими. Однако за подобную схожесть приходится платить свою цену. Обоим партнерам необходимо также показывать и то, чем они отличаются друг от друга. Ведь вы тратите энергию, скрывая уникальные черты собственного характера от партнера и, возможно, от собственного сознания.
Вот типичный пример конфлюэнтной пары:
Йенс и Карина женаты уже несколько лет. Они никогда не ссорились и жили душа в душу. Например, они оба критиковали правительство, хотя Карина видела некоторую логику в его действиях, однако она никогда не спорила с Йенсом, чтобы не нарушать семейную идиллию. Кроме того, они оба считали коллегу Карины неприятным человеком. На самом деле Йенс думал иначе, но боялся оскорбить Карину, узнай она, что ее муж хорошо относится к этому человеку.
В отпуск они всегда едут либо на машине, либо поездом. Йенс боится летать самолетом. Карина не имеет ничего против, хотя втайне от мужа мечтает слетать в США.
Их родственники часто повторяют: «А что скажут Йенс и Карина по этому поводу?» или «А чего хотят Йенс и Карина?». Это принимается как должное. У них одинаковые мнения и желания. Все уже привыкли к этому.
Зачастую конфлюэнтные отношения энергозатратны и не доставляют удовольствия. В них не хватает контрастов, поэтому партнеров невозможно отличить друг от друга, как нельзя выделить в сером его черную и белую составляющие. Такие люди теряют интерес к своей второй половине, полагая, что уже все о ней знают. Однако это нельзя считать настоящим взаимодействием с человеком, ведь крепкие отношения подразумевают проявление собственной индивидуальности и принятие партнера таким, какой он есть.
«Я» и «ты» превратились в «мы»?
В конфлюэнтных отношениях зачастую вместо местоимений «я» и «ты» используют «мы» или «нас». Вот обычные фразы таких пар: «У нас все хорошо» или «Ничего страшного, мы погостим у вас совсем недолго».
Люди настолько слились в одно целое, что любая попытка нарушить этот симбиоз кажется им провокационной.
Возможно, вы замечали, как партнер отдаляется от вас или выглядит уставшим, когда вы пытаетесь «сесть с ним в одну лодку», переходя на «мы». Это значит, что ему нужно больше пространства для самостоятельности. Если немного отстраниться от него, то вполне возможно, что он захочет теснее сблизиться с вами.
Приведенные ниже примеры показывают, как можно заменить местоимение «мы» на «я» и «ты», чтобы продемонстрировать партнеру вашу готовность принять его точку зрения или жизненную позицию, отличную от вашей собственной.
Вместо слов «Разве нам не хорошо вместе?» говорите: «Мне с тобой так хорошо, а тебе со мной?»
Вместо слов «Мы еще встретимся?» говорите: «Я хочу встретиться с тобой, а ты со мной?»
Вместо слов «Мы тогда отлично посмеялись» говорите: «Мне кажется (или «я вроде бы помню»), что мы тогда отлично посмеялись. А тебе так не показалось?» (или «А что тебе запомнилось?»).
Вместо слов «Мы отлично провели время» говорите: «Я отлично провел с тобой время, а тебе понравилось?» Можно еще больше облегчить жизнь партнера фразой: «Наверное, ты уже запутался, где ты, а где я». Таким образом вы поможете ему высказать накопившееся недовольство. И для того, чтобы лучше понять, что у него на душе, добавьте: «Расскажи мне, что ты чувствуешь».
С помощью этих фраз вы покажете партнеру свою заинтересованность в его чувствах и впечатлениях, пусть даже они будут отличаться от ваших собственных.
Вероятно, вам уже знакомо то гнетущее ощущение, когда партнер, говоря якобы о ваших чувствах, использует местоимение «мы», не давая вам ни малейшей возможности самостоятельно выразить их по-своему. А может, в разговоре с партнером вы уже не раз утрачивали ощущение собственного «я». Бывает и так, что вы испытываете внутреннее недовольство в отношениях, поскольку вас как личность никто не воспринимает, считая лишь приложением к человеку, которому вы якобы отлично подходите.
Возможно, вы не хотите портить отношения, когда партнер «сажает вас в собственную лодку» со словами «Мы отлично провели время» или «Наконец-то после ссоры наши отношения стали прежними». Если вы думаете иначе, такую «лодку» лучше покинуть.
Приведенные ниже примеры показывают, как следует начать подобный разговор:
o «Вижу, тебе со мной хорошо. Как ты думаешь, хорошо ли мне с тобой?»
o «Вижу, тебе понравилась наша поездка. В принципе я с тобой согласен. Но не забывай, что мы разные люди. В целом поездка была хорошей, но кое-что мне не понравилось».
Изменить способ вашего взаимодействия с партнером очень не просто. Если отношения стали чересчур близкими, попробуйте расстаться на несколько недель, чтобы потом трезво взглянуть друг на друга и начать все заново, создав новые правила игры.
В самом раннем детстве все мы живем в симбиотических отношениях. Новорожденный ребенок полностью сливается с матерью. Они представляют собой единый счастливый организм, в котором один пытается угадать потребности другого. Многие младенцы извлекают лишь малую долю пользы в таких отношениях, из-за чего во взрослом возрасте конфлюэнция кажется им довольно привлекательным решением. Однако такие отношения негативно сказываются на психологическом состоянии и не только на нем. Взаимодействие партнеров ухудшается, и никто из них не чувствует себя правильно понятым и увиденным таким, каким он есть на самом деле.
Конфлюэнция между родителями и детьми
Довольно часто в отношениях между родителями и детьми присутствует конфлюэнция, причем в избытке. Родители, которым в детстве недоставало подобного симбиоза, неосознанно начинают чрезмерно опекать своего ребенка. Они часто повторяют, например, «Моя дочь — настоящая копия меня самого» или «У него отличное здоровье, прямо как у меня в детстве», что свидетельствует о нездоровых отношениях. Некоторые родители убеждены, что прекрасно осведомлены о психологическом состоянии своего ребенка, однако в подобных случаях очевидно, что в своем чаде они видят самих себя, а ребенок в такие моменты чувствует, что его игнорируют.
Если ваш ребенок отстраняется от вас, подумайте, а не слишком ли вы близко подобрались к нему. Ведь в таком случае он вынужден отвернуться от вас, чтобы иметь хоть малейшую возможность увидеть свое истинное «я».
Очень важно (особенно если речь идет о наших собственных детях) проявлять осторожность, когда дело касается чувств и впечатлений ребенка. Лучше подобные вопросы задавать ему напрямую. Если вы часто справляетесь о тех сторонах жизни ребенка, которые сходны с вашими собственными в пору детства, то на какое-то время забудьте о них и постарайтесь узнать о тех интересах ребенка, которых у вас самих никогда не было.
| Упражнение Научитесь говорить «я» и «ты» вместо «мы» и перестаньте игнорировать отличительные черты партнера. Если вы заняты общим делом, которое вызывает у вас разные чувства, можно сказать так: «У меня сложилось такое впечатление. Наверное, у тебя возникли другие мысли по этому поводу. Что ты думаешь об этом?» Научитесь проявлять собственную индивидуальность. Начните с простых вещей. Например, спросите партнера, какой у него любимый цвет, а затем скажите, что предпочитаете другой. Экспериментируйте с различиями. В отличие от простого потворства это зарядит вас позитивной энергией и положительными эмоциями. |
Краткий обзор
Если вы со всем соглашаетесь и не спорите с партнером, в какой-то момент такие отношения вам наскучат. Порой вы сами не понимаете, почему это происходит.
Если между родителями и ребенком устанавливается чрезмерная близость, ребенок бывает вынужден отстраниться от родителей, чтобы обрести собственное «я».
Глава 11
Присмотритесь к родственникам
Если у вас непростые отношения с матерью, вероятно, она плохо ладила со своей матерью или отцом, которые не ладили со своими родителями и т.д. Сами того не желая, мы передаем нашим детям как положительный, так и отрицательный опыт.
Знания об отношениях передаются по наследству
Близкие люди еще в детстве передали вам свои знания о том, как заводить знакомства. Вы и по сей день пользуетесь их советами. Если вы не обращались к психотерапевту или любому другому специалисту, то ваше представление об отношениях более или менее соответствует родительскому. Вы действуете так, как усвоили в детстве, и покажете своим детям все то же самое, что когда-то переняли у собственных родителей.
Некоторые считают, что отношения с детьми и отношения с родителями не имеют ничего общего. Однако при более тщательном рассмотрении в большинстве случаев оказывается, что на самом деле мы даем детям ровно то, что когда-то получили от своих родителей. Просто там, где раньше был знак плюс, у наших детей будет стоять минус, и наоборот.
В детстве у нас дома соблюдался строгий столовый этикет. За обедом царила напряженная, мрачная атмосфера. Когда у меня появились собственные дети, я всеми силами старалась сделать это более приятным занятием. Я намеренно не обращала внимание на их поведение за столом, зато подробно расспрашивала о том, как у них прошел день и т.д.
Немного повзрослев, они стали упрекать меня за то, что я не научила их правильно вести себя за столом. Теперь, приходя к друзьям на обед, они чувствуют себя неловко из-за этого. А еще они отметили, что я излишне настойчиво интересовалась их делами во время еды.
Ина, 57 лет
Данный пример показывает, как Ина, несмотря на совершенно противоположную цель, все равно создавала напряженную атмосферу за столом. Далеко не просто найти золотую середину в воспитании ребенка. Обычно мы, как маятник, бросаемся из одной крайности в другую. Только осознав собственные действия и обратив внимание на их последствия, мы начинаем искать более-менее сбалансированный метод воспитания детей. В приведенном ниже примере Йоханнес, осознавший свою чрезмерную озабоченность проблемами собственного отца, решает не посвящать детей и друзей в свою личную жизнь. В его истории тоже прослеживаются повторы и дисбаланс в поведении.
В подростковом возрасте я жил вместе с отцом. Он часто рассказывал мне о своих проблемах с женщинами. Я слишком увлекся, стараясь всячески помочь ему. Я считал своим долгом уберечь отца от одиночества.
Повзрослев, я решил никогда не нагружать собственными проблемами ни детей, ни друзей. Я говорил, что у меня всегда все хорошо и никак иначе. Спустя много лет я заметил, что друзьям далеко не просто разглядеть мои искренние чувства и меня самого.
Йоханнес, 52 года
В обоих случаях хорошо видна тенденция к противоположному — к шаблону, по которому мы действуем, пока не осознаем всю суть феномена, и уже впоследствии, при необходимости, просим о помощи.
Став взрослыми, мы зачастую думаем, что своих детей будем воспитывать совершенно иначе. Однако спустя некоторое время мы с сожалением замечаем, что действуем по тому же шаблону и совершаем те же ошибки, что и наши родители.
Думая об одних и тех же проблемах, кочующих из поколения в поколение, мы можем облегчить себе жизнь, простив родителей и взяв на себя вину только за собственные ошибки. Ведь эти проблемы имеют глубокие корни, поэтому не стоит думать, что кто-то один должен нести это тяжкое бремя, копившееся десятилетиями при непосредственном участии родственников. Если мы сумеем отпустить часть проблем и выстроить здоровые отношения с собственными детьми (в отличие от наших родителей), то в последующих поколениях взаимосвязь родителей и детей будет только улучшаться. Такие отношения также передаются по наследству.
Не забывайте давать что-нибудь хорошее
Можно создать здоровые отношения, если постоянно улучшать взаимодействие как с родителями, так и с собственными детьми или с теми, кто вам дорог больше всего. В этой связи дети представляют наибольшую важность. Если вы тратите слишком много сил на общение с родителями в ущерб ребенку, разумнее сосредоточиться на нем.
Зачастую родители, которые практически ничего не давали своему ребенку в детстве, требуют от него многого в ответ. Если в детстве вы получили мало тепла и ласки от родителей, которые теперь слишком многого от вас требуют, а пытаетесь подарить детям хоть каплю счастья, которого вам в свое время так не хватало, то вы оказываетесь под большим давлением. Возможно, вы уже бывали в подобной ситуации и ощущали нехватку моральной поддержки. Дайте себе время все хорошенько обдумать и при необходимости найдите союзников, которые помогут вам стать и отличным родителем для ваших детей, и примерным родственником.
Некоторые боятся дать отпор своим родителям, чье влияние все дальше распространяется на их собственную жизнь и жизнь их детей, а все оттого, что они усвоили библейскую заповедь о почитании отца и матери. Эта пятая заповедь из Второй книги Моисея, из Ветхого Завета. Она была написана во времена, когда еще не существовало такого понятия, как «социальная служба». Если тогда человек не мог позаботиться о своих пожилых, немощных родителях, те рисковали умереть от голода. Но сегодня дело обстоит иначе, поэтому лучше надеяться на себя и дарить любовь, нежели полагаться на собственных родителей, которые порой больше забирают, чем отдают.
Естественный порядок жизни таков: родители дарят заботу своим детям, которые передают ее последующим поколениям. Если родители — люди черствые, то этот порядок переворачивается с ног на голову и детям начинает казаться, что они обязаны окружать родителей заботой и лаской и взваливать на себя огромную ответственность за них. Конечно, лучше всего — окружить любовью и родителей, и детей. Если же родители требуют слишком многого, а у вас мало жизненных ресурсов, сосредоточьтесь на детях. Ведь им еще жить дальше, и со временем они захотят передать свои чувства и эмоции последующим поколениям.
| Упражнение Подумайте, какие проблемы испытывают ваши родственники. По возможности поспрашивайте членов семьи. Наблюдались ли у кого-нибудь психические заболевания? Замышлял ли кто-нибудь самоубийство? Страдали ли родственники от недостатка заботы и ласки? Может, кто-то проявлял недопонимание или не умел отстаивать собственную позицию? Обнаружив у родных подобные склонности, похвалите себя за то, что сумели избежать этих проблем, несмотря на такую тяжелую наследственность. |
Краткий обзор
Способ нашего взаимодействия с людьми перенимается от родителей. Обычно мы сближаемся с собственными детьми или друзьями так же, как и наши родители, или же идем другим путем, используя те же шаблоны действий, но только с противоположным знаком.
Проблемы ваших отношений схожи с проблемами родителей. Скорее всего, те же трудности испытывали на себе и предыдущие поколения вашей семьи. Если вы решили стать идеальным человеком, который не будет допускать ошибок своих родных, то в таком случае вы многого от себя требуете. Если ваш вклад в детей окажется хоть на каплю больше того, что вы получили от своих родителей, последующие поколения будут развиваться в правильном направлении.
Глава 12
Любой разрыв отношений объясним
Человек отстраняется от другого или вовсе его избегает по множеству причин. Одни из них вполне логичны, в то время как другие требуют от вас дополнительных размышлений.
Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?