1. Хелле хочет заниматься сексом примерно один раз в месяц.
2. Ганс часто дарит Хелле цветы и хвалит блюда, которые она готовит.
3. Приходя с работы, Ганс выпивает две банки пива и ложиться спать.
4. Ганс не хочет идти с Хелле гулять в выходные.
5. Для Хелле важнее отношения с друзьями, чем с Гансом.
6. Хелле несколько раз пыталась поговорить с Гансом.
7. Ганс помогает Хелле по дому.
8. Хелле слишком расхваливает коллегу по работе.
9. Ганс часто жалуется на свою работу.
10. Хелле часто готовит любимые блюда Ганса.
11. Ганс и Хелле отлично провели летний отпуск.
12. Прошлой осенью Ганс сменил место работы.
Ганс видит основную проблему в недостаточном сексе с Хелле и ее чрезмерных похвалах коллеге по работе. Услышав эту историю от Ганса, люди могут решить, что он устал от отношений с Хелле. Однако они никогда не узнают, что Ганс вымещает на девушке свое недовольство или что она готовит его любимые блюда. Возможно, Ганс попросту не замечает попытки Хелле сделать его счастливым.
В версии Хелле Ганс только и делает, что пьет пиво и лежит на диване, поэтому ей приходится гулять одной; из ее рассказа становится ясно, почему она не хочет заниматься с ним сексом. Вероятно, она тоже не заметила попыток Ганса сделать ее счастливой. Истории Хелле и Ганса нельзя назвать неправдивыми. Просто у каждого из них своя точка зрения и разное восприятие происходящего вокруг.
У каждого своя правда
Зачастую наши тщательно продуманные истории имеют скрытую или, возможно, неосознанную цель — оправдаться в глазах окружающих. Например, ведь намного легче сказать «Я развелась с мужем, потому что он постоянно пил», чем прислушаться к его вероятному мнению: «Она отдалилась от меня, поэтому я взялся за бутылку». Когда друг спрашивает, почему испортились наши с ним отношения, мы готовы на что угодно, лишь бы не выставить себя в плохом свете и не опозориться. Страх общественного порицания бывает настолько велик, что мы придумываем ситуации, а впоследствии выдаем их за реальные случаи — и все ради того, чтобы остаться невиновными. Наверное, вы и сами прекрасно помните, где вам пришлось что-то приукрасить в своей истории, а какие-то моменты и вовсе выдумать, не так ли?
В конфликтных ситуациях мы склонны считать партнера более злым, раздраженным и опасным, чем на самом деле. Если оставить все как есть, это искаженное представление глубоко укоренится в нас, сохранив в сознании негативный образ партнера. Однако стоит поговорить с этим человеком, как тут же выяснится, что наш «злой и опасный враг» тоже напуган случившимся либо сожалеет об этом не меньше, чем мы сами.
Можно по-разному интерпретировать версию партнера относительно вашей общей ситуации. Кто-то вовсе не принимает чужие версии, а некоторые, наоборот, рады возможности взглянуть на одну и ту же историю с разных ракурсов. Самое главное — оставаться реалистом и не забывать про точку зрения своего партнера, ведь она тоже правильная, хотя и немного отличается от вашей.
Как показать заинтересованность в чужой версии
Начать говорить непросто, если человек воспринимает вашу точку зрения как открытую критику своей собственной. Возможно, вы замечали, что партнер, излагая свою версию случившегося, заставляет вас усомниться в правильности ваших собственных слов. Скорее всего, оба участника конфликта будут правы, а пресечь лишние споры, можно такими словами: «Рад выслушать твое мнение на этот счет. Я думаю иначе, но в этом нет ничего странного, ведь все мы разные люди». Или: «У меня сложилось другое мнение, но не будем сейчас об этом».
Если немного изменить манеру изложения своей истории, то партнер поймет, что и его версия тоже принята, даже несмотря на все различия между ними.
Вот несколько полезных выражений:
«Я чувствую, что…»
«У меня складывается впечатление, что…»
«Мне кажется, что…»
Вместо слов «Вечно ты в плохом настроении» говорите: «У меня складывается впечатление, что ты в плохом настроении».
Вместо слов «У нас в доме такой беспорядок» говорите: «Мне кажется, что у нас в доме такой беспорядок».
Вместо слов «Ты был так зол» говорите: «Я чувствовала, как ты был зол».
Мир стал бы намного лучше, если бы партнеры давали друг другу понять, что никто из них не владеет истиной в последней инстанции и лишь выражает свою точку зрения.
Благодаря этому им будет легче высказывать свое мнение о сложившейся ситуации.
| Упражнение Напишите историю охлаждения ваших отношений. Прочитайте ее и постарайтесь быть честным и объективным. Ваш рассказ мог бы звучать немного по-другому? Как бы изложил эту же историю ваш партнер? Научитесь намекать партнеру на существование других версий случившегося, используя следующие выражения: «Я чувствую, что…», «У меня складывается впечатление, что…», «Мне кажется, что…». |
Краткий обзор
Порой мы воспринимаем человека в негативном ключе. Вероятно, это старый шаблон, усвоенный нами с детства, который защищает нас от возможных разочарований.
Не забывайте, что детство уже прошло. Вы выросли и больше не нуждаетесь в механизмах самозащиты, которыми вы пользовались, будучи ребенком.
Поведение взрослого разумного человека помогает перейти от чрезмерно негативной позиции к нейтральной, что позволяет воспринимать иную точку зрения. Благодаря этому вы почувствуете прилив положительных эмоций и улучшите отношения с партнером.
Глава 5
Делайте первые шаги
Если вы стали более открытым и доброжелательным по отношению к партнеру и уже намерены действовать, это может говорить о том, что самое сложное осталось позади. Вот пример подобной ситуации:
Спустя полгода после ссоры с соседями из-за реконструкции дома Юн решил исправить положение дел. Как-то раз, увидев свет в соседском окне, он сразу понял — пора действовать. Юн поднялся на крыльцо, постучался и вошел в дом. Ларс сидел за столом на кухне и сверлил глазами скатерть. Воцарилось молчание. Не было даже намека на теплый прием. Их взгляды встретились, и Юн выпалил первое, что пришло ему в голову: «Ларс, какого черта?!» В недоумении Ларс поднялся из-за стола, положил руку на плечо Юну и проворчал: «Эххх!» А потом они достали по банке пива из холодильника — и дела пошли на лад.
Необязательно заранее планировать свою речь. Если подходить к этому с чистыми намерениями, слова порой сами приходят в голову, а иногда и вовсе полезно помолчать.
А в некоторых ситуациях сначала следует хорошенько все взвесить и лишь потом говорить. Если вы уже пытались наладить отношения с партнером, но не слишком успешно, разработайте план дальнейших действий, обратившись к тесту, приведенному в конце книги. Он поможет вам понять, на что вы готовы пойти ради сохранения отношений с тем или иным человеком.
Телефон, электронная почта или личная встреча
Если вы собираетесь поговорить с человеком, хорошенько подумайте над тем, как это сделать. Может, позвонить, написать письмо или встретиться лично? У каждого способа есть свои преимущества. Встреча лицом к лицу помогает избавиться от негативных представлений о партнере (а иногда от взаимных негативных представлений), и при удачном стечении обстоятельств вы ощутите былую теплоту в отношениях. Однако подобное решение может показаться партнеру дерзким, особенно если он уклоняется от любой попытки контактирования. Если ваш партнер интроверт, воспользуйтесь электронной почтой или телефоном, поскольку незапланированная встреча будет ему неприятна.
Преимущество телефонного разговора заключается в том, что он отнимает меньше сил и в то же время позволяет отслеживать настроение партнера по его интонации. К тому же, в отличие от смс или электронного письма, обеспечивает широкий простор для спонтанности и шуток.
Однако электронная почта, в свою очередь, гарантирует бóльшую осторожность при взаимодействии с другим человеком, поскольку назревающий разговор не застанет его врасплох. Он внимательно прочтет письмо и получит возможность к нему подготовиться. К тому же электронная переписка позволяет тщательно продумать каждое предложение и избежать лишних слов, спровоцированных чувствами и эмоциями.
Даже если партнеры живут вместе, электронная почта способна принести свою пользу, предоставляя им возможность основательно взвесить содержание письма и ответить на него тогда, когда они обретут спокойствие и окажутся в гармонии с собой.
Если же вам не подходят ни телефон, ни почта, ни личная встреча, воспользуйтесь другим способом — сделайте подарок. Это может быть заказанный по интернету букет цветов и красивая открытка, например, с таким признанием: «Разбирая старые коробки, я вспомнил, как ты помогала мне с переездом. Я успел поблагодарить тебя тогда? Если нет, надеюсь, что еще не поздно. Большое спасибо за помощь. Мы могли бы пообщаться как-нибудь, если хочешь». Или еще короче: «Я скучаю по тебе».
Определив способ взаимодействия с партнером, подумайте над содержанием. Можно заняться вдвоем чем-то интересным или же попытаться вызвать партнера на разговор по душам и выяснить отношения. Выбирайте наиболее подходящий для вас вариант или попробуйте каждый по очереди.
Займитесь чем-нибудь интересным
Если вы раньше вместе ходили на футбол или по магазинам, логичнее предложить именно эти занятия. Совместное времяпрепровождение сближает людей и, вероятно, способствует избавлению от душевных ран или застарелого гнева. Иногда прошлые обиды легко забываются и без выяснения отношений, чему способствует хорошее чувство юмора.
Однако в некоторых ситуациях все-таки стоит обсудить ваши проблемы. Подробнее об этом читайте в следующей главе.
| Упражнение Выберете способ взаимодействия с партнером — телефон, электронная почта или личная встреча. Продумайте содержание послания партнеру. Вы хотите сразу выяснить отношения или же для начала провести вместе время? |
Краткий обзор
Если вы добились открытых, доверительных отношений с партнером, то зачастую нужные слова сами приходят в голову, поэтому ничего планировать не требуется. Однако, если предыдущая попытка завязать разговор обернулась неудачей, необходимо тщательно продумать способ взаимодействия с партнером и содержание вашей беседы, а уже потом действовать.
Глава 6
Разговор по душам
Встречаясь лицом к лицу после конфликта или разрыва отношений, многие начинают оправдываться, стараясь убедить партнера в том, что действовали не по злому умыслу, а из добрых побуждений. История Хеннинга — яркий тому пример.
Мой младший брат не общается с родителями, да и ко мне заходит всего пару раз в год. Я чувствую свою вину в этом, поскольку родители относились к нам по-разному. Я был умным и прилежным в школе, а брат — шалопаем. Родители часто ругали его за поведение и ставили меня в пример.
Я пытался объяснить брату, что в этом нет моей вины. Что только повзрослев, я смог разобраться в этой проблеме. Что, наверное, родители хотели таким образом помочь моему брату. Что многие семьи придерживались такого метода воспитания. Что ему лучше бы оставить прошлое позади.
Однажды мне надоело без конца произносить одно и то же. Я уже не знал, что сказать, и тут у меня вырвалось: «Да это дерьмо какое-то. Родители не должны были так поступать». Брат поднял голову и посмотрел на меня. На глазах у него выступили слезы. А потом он рассказал мне, как тяжело ему пришлось.
Хеннинг, 55 лет
Этот пример отлично показывает, как оправдания Хеннинга не привели к желаемому результату. Однако стоило ему перестать оправдывать себя и родителей, как тут же дело сдвинулось с мертвой точки.
Ваши оправдания могут показаться лицемерными, а порой в них таится скрытая обида на партнера. Именно поэтому не следует с них начинать.
Если ваши отношения нестабильны, утратили былые краски или вовсе прервались, скорее всего, кого-то из вас или обоих сразу сжигают негативные чувства. Раскрыв их, вы поднимете отношения на более высокий уровень. Однако и тут есть свои риски. Если у вас не хватит терпения и упорства, все закончится ссорой, и это лишь усугубит ситуацию. Но есть более безопасный способ: не говорите о своем недовольстве партнеру, а лучше предложите ему высказаться первым.
У вас есть два варианта развития событий:
o поговорить по душам и выяснить проблемные моменты в отношениях;
o предложить партнеру выговориться и просто выслушать его.
Первый вариант рассматривается далее, а второй — в следующей главе.
О важности четвертого уровня социального контакта
Если вы выполнили упражнение из главы 2, то, скорее всего, уже знаете, чего хотите от своего партнера. Если ваши желания не воплощаются в жизнь, попробуйте выразить их вместе с чувством грусти. Расскажите о своих страхах.
В некоторых случаях полезно давать волю гневу тоже. Однако зачастую отрицательные эмоции вызывают подобную же реакцию. Если ваш партнер принимает на себя удар, вероятно, он захочет ответить вам тем же. Вполне возможно, что в результате вы оба замкнетесь в себе, спрятавшись за своими щитами — укоренившимся в глубине души гневом. Если же вы сумеете дать волю добрым чувствам, которые обычно скрываются за гневом, то и ваш партнер, скорее всего, откроется перед вами.
В книге «Близко к сердцу» я рассказываю о четырех уровнях социального контакта. На последнем из них мы говорим о своем отношении к собеседнику. О том, что происходит «здесь и сейчас». Какими мы видим друг друга в данный момент. Как отражается наша реакция друг на друге. Такой разговор возможен только на четвертом уровне. Он весьма полезен в тех случаях, когда необходимо найти все скелеты, спрятанные в шкафу ваших отношений.
Приведенные ниже фразы помогут вам выразить свои мысли и чувства:
o Я хочу быть ближе к тебе, но не уверен, что тебя это интересует.
o Ты смотришь в другую сторону. Я чувствую себя отвергнутым.
o Мне грустно оттого, что я не могу приблизиться к тебе.
o Я не привык к таким ситуациям. Мое сердце едва из груди не выпрыгивает.
o Я все жду, что ты меня о чем-то спросишь. Мне все равно о чем. Для меня главное — видеть, что тебе интересен я и моя жизнь.
o Не думаю, что испугаю тебя, сказав правду.
o Мне не хватает твоего доброго слова.
o Я так хочу нежно тебя обнять, а не сидеть тут, съежившись от страха.
o Ты молчишь. Мне страшно.
o Я питаю к тебе теплые чувства.
o Когда-то, поймав мой взгляд, ты улыбался, и сейчас я вновь пытаюсь вызвать у тебя прежнюю улыбку.
Кроме того, можно спросить партнера: «Как ты ко мне относишься?» Охотнее всего он откроется вам только в том случае, если вы сами полны решимости и говорите от чистого сердца.
Искренность и откровенность заразительны, поэтому ваш партнер, вероятно, захочет излить перед вами душу, благодаря чему вы сумеете спокойно выяснить отношения. Если же он не следует вашему примеру, попробуйте убедить его, сказав, например: «Я не привык откровенно говорить о таких вещах, поэтому мне важно знать, что ты думаешь о моих словах». Если это приведет вашего партнера в замешательство, добавьте: «Можешь не говорить об этом прямо сейчас, но я был бы рад, если бы ты захотел вернуться к нашей беседе. Теперь у меня не будет выходить из головы наш разговор в ожидании твоего ответа».
Поднявшись на четвертый уровень социального контакта, мы осознаем, сколь значимы друг для друга. Это очень воодушевляет. К тому же такие разговоры, как правило, запоминаются на всю жизнь.
Не так просто выражать чувства, которые испытываешь в данный момент. Зачастую на помощь приходит третий, выступая в роли ведущего, который при необходимости может делать паузы в разговоре.
Далеко не каждый захочет излить свою душу. Но, если вы нашли в себе силы открыто высказаться (в том числе нелицеприятно), ваши отношения становятся теснее и переходят на новый уровень.
Помимо обсуждения того, что вы чувствуете друг к другу в настоящий момент, вероятно, кто-то из вас захочет поговорить о прошлом. Здесь важно вспоминать только хорошее. По возможности начните свою речь с похвалы. Это придаст партнеру больше уверенности и решительности.
Если же вы хотите обсудить свое детство с родителями, то не забывайте, что их отношение к вам как к ребенку со временем изменилось, поэтому не стоит их винить за прошлые поступки. Такой разговор логичнее предварить словами: «Я прекрасно понимаю, что есть и другие способы воспитания детей». А еще лучше начать так: «Мне кажется, вы сделали все, что от вас зависело». И уже потом можно поведать о том, чего вам больше всего не хватало.
Если вы доходчиво объясните родителям, как им нужно действовать, они охотнее поддержат беседу. Если вам, например, не хватало признания с их стороны, скажите: «Еще не поздно. Все можно изменить. Расскажите, в чем я был лучше других в детстве, а в чем преуспел сейчас».
Умение проявлять свою искренность и ранимость особенно полезно в тех отношениях, в которых партнеры утрачивают интерес друг к другу. Если же вы беседуете со своим ребенком или другим близким человеком, который по той или иной причине старается уйти от разговора, то постарайтесь сдержаться и повторите попытку позже. Возможно, он чувствует неодобрение или испытывает сильное психологическое давление с вашей стороны, что вынуждает его отдаляться от вас.
Если вы не уверены в силах собеседника, разумнее начать издалека и при первой встрече усмирить собственное недовольство, дав ему возможность сбросить камень с души. Подробнее об этом речь пойдет в следующей главе.
| Упражнение Выберите один из двух вариантов: o Вы настаиваете на разговоре по душам, в котором оба участника откроют свои чувства. o Вы изначально становитесь слушателем. При выборе первого варианта старайтесь быть искренним, но при этом не опускайтесь до оскорблений своего партнера. Запишите на бумаге все, что хотите сказать, и представьте, как бы вы отреагировали на эти слова, произнесенные вашим партнером от чистого сердца. |
Краткий обзор
Если вы хотите вновь сблизиться с другим человеком, стоит открыто выяснить с ним ваши отношения. Если у вас хватит сил открыть перед ним душу и откровенно рассказать о своих чувствах, возможно, ваша искренность подействует на него благотворно и ваши отношения станут еще крепче, чем раньше.
Однако в этом таится определенный риск. Если другой человек не готов к вашим откровениям, вас обоих ожидают неприятные последствия. В некоторых случаях куда полезнее сначала выслушать другого и лишь потом говорить самому.
Глава 7
Дайте другому выговориться
Если вы хотите вернуть отношения на былой уровень, начните с подарка другому — станьте его слушателем. Это возможно лишь в том случае, когда человеку удастся рассказать обо всем, что у него накопилось на душе. Нежелание говорить зачастую объясняется скрытыми чувствами или мыслями, разъедающими нас изнутри. Большинству из нас гораздо приятнее говорить друг другу хорошее, чем плохое, поэтому очевидно, что все невысказанное накапливает в нас отрицательные эмоции. Если позволить другому открыто выразить его недовольство вами, то он не будет проявлять его в пассивной форме и постепенно перестанет сторониться вас.
Многим людям, например, таким, как Ингер, нелегко раскрыться, выплеснув на другого свое раздражение или гнев.
Если мой друг опаздывает на встречу без видимой причины, я начинаю злиться. Если это происходит регулярно, я сдерживаю себя, но разрываю все связи с этим человеком. Вообще я стараюсь выразить свой гнев в виде пожелания: «Мне очень важно, чтобы ты пришел в условленное время». Но иногда я слишком долго терплю, не говоря ни слова, и это отражается на моем отношении к другим людям.
Ингер, 56 лет
Некоторые из нас с легкостью впадают в другую крайность. Таких людей способна вывести из себя любая мелочь, и они повышают голос и начинают ругаться. Если ваш партнер — человек вспыльчивый, которому ничего не стоит высказать вам все, что он думает о вас, то подобный метод психологической разгрузки не для него. Его следует применять лишь в том случае, если партнера, по вашему мнению, мучают чувства или желания, о которых он всегда умалчивал.
Расплывчатые круги на картинке справа показывают невыраженные мысли и чувства. Вам тяжело увидеть друг друга в этом тумане. Но его можно развеять, предложив партнеру излить душу:
1. Мне было больно, когда ты…
2. Мне неинтересно, когда ты…
3. Мне тяжело с тобой, когда ты…
4. Мне неприятно, когда ты…
5. Меня раздражает, когда ты…
6. Мне так не хватает того, чтобы ты…
7. Я бы очень хотел, чтобы ты…
Если вам удастся разговорить партнера, это может помочь сдвинуть дело с мертвой точки. Порой из-за внутренних переживаний или большой загруженности наши отношения увядают как цветок, который уже давно не поливали. Все невысказанное порождает отчужденность и может выражаться в форме пассивного гнева. Более того, у нас пропадает желание сближаться с человеком, которому нам не удалось открыть свою душу.
Признавайтесь в собственных чувствах
Если вы хотите вырвать вашего партнера из тумана неизвестности, для начала дайте ему то, что он хотел бы от вас получить, — например, признание. Если вы позволите ему выразить одновременно гнев, грусть или отчаяние, то вполне вероятно, что ваш собеседник захочет что-то изменить.
Признать свои чувства и побудить собеседника выразить свои помогут следующие выражения:
o «Я прекрасно знаю, что со мной порой очень непросто ужиться».
o «Наверное, ты был разочарован, когда я решила прогуляться без тебя. Я прекрасно это понимаю».
o «Думаю, тебе было нелегко тогда, когда я, сменив работу, постоянно приходила домой уставшей, не уделяя тебе должного внимания».
o «Иногда мне кажется, что я выгляжу сердитой и недовольной. Ты не замечал такого за мной?»
Стараясь выяснить, что тяготит вашего собеседника, вы облекаете его отрицательные эмоции в некую форму, а это помогает завести разговор о его проблемах. Иногда достаточно одного этого приема. Партнер сам захочет рассказать вам о своих страхах, переживаниях и опасениях.
Слушая другого, ни в коем случае не пытайтесь оправдываться или защищаться, даже если это для вас дело принципа, чтобы не исказить чувства собеседника.
Пообещайте партнеру не перебивать его и с пониманием относиться к каждому его слову. Вам, как слушателю, вовсе необязательно много говорить, если, конечно, беседа не зайдет в тупик. В таком случае задайте собеседнику пару наводящих вопросов, что может помочь ему лучше развить собственную мысль. Например, во время разговора можно несколько раз повторить: «Расскажи подробнее об этом». Обратите внимание, как уменьшается пропасть между вами, а ваш собеседник все больше стремится рассказать о наболевшем. Приведенные ниже примеры показывают, как можно раскрыть диалог.
Пример 1
Яне: Я хочу тебе кое-что рассказать.
(Сёрен скривился, как будто его попросили сменить младенцу памперс.)
Яне: Я прекрасно понимаю, что порой со мной далеко не просто ужиться.
(Тревога на лице Сёрена сменилась любопытством.)
Яне: Расскажи мне о том, что тревожит тебя в последнее время.
(Сёрен про себя подбирает слова.)
Яне: Наверное, ты бы хотел пригласить меня на свой футбольный матч.
Сёрен: Хотел бы, но я же знаю, что ты не захочешь пойти.
Яне: Еще мне кажется, что тебе непросто бывает, когда у меня «эти» дни.
(Сёрен откладывает планшет в сторону.)
Яне пытается догадаться, почему у Сёрена нет настроения. Тут не важен результат. Главное, что таким образом Яне дает своему партнеру понять, что она готова выслушать его и даже принять на себя психологический удар.
Пример 2
Мать: Я прекрасно понимаю, что со мной как с матерью бывает непросто.
(Дочь внимательно смотрит на мать.)
Мать: Мне кажется, что тебя так сильно мучает не домашняя работа, о которой я постоянно спрашиваю.
Дочь: Да, ты права.
Мать: Значит, тебя мучает что-то еще.
(Дочь задумалась, будто пытаясь сформулировать свои мысли, однако безуспешно.)
Мать: Можешь рассказать мне все, что хочешь. Не бойся расстроить меня. Ведь твой отец всегда утешит меня, если нужно. Мне бы хотелось знать, что я как мать делаю не так.
(Дочь молчит, но это предложение заинтересовало ее.)
Мать: Необязательно говорить это здесь и сейчас. Обдумай все хорошенько, и мы всегда сможем вернуться к этому разговору. Мне интересно узнать, что ты чувствуешь и делаешь.
Диалог бы не получился, начни мать оправдываться, жалуясь, что ей самой нелегко, что у нее много дел и так далее. Об этом можно рассказать позже, но никак не в подобные моменты. Иногда бывает сложно выслушивать другого человека, поскольку это может как-то задеть ваши чувства, поэтому в таких случаях важно уметь сдерживаться.
Пример 3 (письменное обращение)
Дорогой Хенрик!
Я долго думала, почему ты перестал общаться со мной. Я бы очень хотела узнать, что я как мать делала не так. Вспоминая о прошлом, я поняла, что порой чрезмерно тебя контролировала, когда спрашивала, например, куда ты собираешься, когда вернешься и т.д.
Я сожалею о том, что ограничивала твое личное пространство. Ты много раз просил меня не лезть в твои дела, но я просто тебя не слушала. Я бы хотела все изменить. Возможно, есть и другие причины твоего нежелания разговаривать со мной. Я бы хотела узнать их.
С любовью, твоя мама
Пример 4 (письменное обращение)
Дорогая Герда,
я прекрасно понимаю твое разочарование из-за того, что мне пришлось внезапно все отменить. Этого ты наверняка не ожидала. Могу ли я как-то исправить ситуацию?
Я скучаю по тебе.
С любовью, Ева
Обратите внимание на то, как Ева уходит от оправданий и извинений. Разумеется, ей хочется рассказать, почему она все отменила, однако Ева опускает этот момент, прекрасно понимая, что любые оправдания или объяснения могут помешать разговору по душам.
Возможно, партнер не хочет вас расстраивать
Существует множество причин для осложнения отношений или полного их разрыва. Возможно, партнер боится сделать вам больно. Если вы все же хотите услышать правду, пусть и горькую для вас, лучше сказать ему об этом прямо. Например: «Я бы хотел узнать, что ты думаешь обо мне. Не бойся обидеть меня. Лучше услышать горькую правду, чем оставаться в неведении и переживать еще сильнее».
Убедитесь в том, что вы в состоянии выдержать в свой адрес нелицемерные высказывания собеседника. Отрепетируйте предстоящий разговор, например, напишите себе сердитое письмо от лица говорящего, дав волю фантазии. При чтении письма старайтесь избегать оправданий и отговорок. Здесь главное — слушать и не торопить события, завершить разговор можно так: «Надеюсь, тебе стало лучше».
Карен написала себе гневное письмо от лица своей дочери Лоны:
Привет, мама.
У меня было ужасное детство.
Ты думала только о самой себе, да о соседях.
Лона
Так бы написала Лона в самых страшных фантазиях ее матери. Карен морально готовилась к такому развитию событий. Поначалу она теряла терпение и считала недопустимым подобное поведение, хотя прекрасно понимала, что едва ли сумеет найти конструктивное решение этого конфликта. Поэтому она обратилась к психотерапевту, который научил ее не реагировать на гнев дочери, следуя намеченной цели — наладить с ней отношения любой ценой.
Если вы не уверены, что сможете устоять под натиском негативных чувств собеседника, попробуйте обсудить эту проблему с другим человеком. Если во время разговора с ним вы скажете, что хотите, но при этом страшитесь услышать правду, язык вашего тела, интонация или не высказанные вслух мысли выдадут ваш настрой. Лучше всегда готовиться к самому худшему. Если ваша попытка завести разговор с партнером обернется провалом, вероятно, вам еще не скоро выпадет шанс повторить ее.
Если вы дружелюбный и отзывчивый человек с вечной улыбкой на лице, всемерно старающийся быть хорошим отцом, матерью, другом, мужем или женой, то вам следует быть особенно внимательным. Ведь тяжело говорить неприятные вещи миролюбивому другу или отцу. Если вы чувствуете, что от вас отстраняются, вероятно, это происходит потому, что люди совестятся открыто проявить по отношению к вам собственное раздражение или гнев. Именно поэтому они избегают откровенных разговоров и прямых встреч с вами.
Если вы уже сталкивались с подобным, необходимо дать людям понять, что вы вполне способны выслушать все их претензии. Далее приведены примеры того, как можно показать свою готовность к восприятию негативных чувств. Обратите внимание на то, как мать, отец и муж накручивают себя с помощью таких слов: «отвратительный», «ненавижу» и «самый тупой человек на земле».
Пример 1
Мать: Я прекрасно понимаю, что иногда я бывала отвратительной матерью.
Сын: По-настоящему отвратительной ты, конечно, не была, но порой сильно меня бесила.
Мать: Да, я все понимаю. Расскажи мне об этом.
Если бы мать смягчила свою реплику, например, словами «…я слегка докучала тебе своей заботой», в таком случае сын едва сказал бы «…сильно бесила».
Пример 2
Отец: Я знаю, что дети и любят, и ненавидят своих родителей. И в этом нет ничего странного. Я пойму, узнав, что ты когда-то проклинал меня.
Сын: Я никогда не проклинал тебя, но зло держал.
Отец: Расскажи об этом. Как ты злился на меня и что чувствовал.
Если бы отец не сказал «ненавидят», то и сын, скорее всего, не произнес бы слово «проклинал».
Пример 3
Муж: Я знаю, что иногда ты называешь меня самым тупым человеком на Земле.
Жена (смеется): Может, и не самым тупым.
Приведенные выше диалоги показывают, как сильные слова могут побуждать нас говорить о негативных чувствах. Подобные разговоры по душам устраняют отчужденность между людьми и привносят в их отношения больше уверенности и понимания.
Когда вы сами хотите выговориться
После того как ваш собеседник расскажет о наболевшем, вероятно, и вам захочется сделать то же самое. Если вам повезет, он с радостью выслушает вас. Однако далеко не всегда так происходит. Если вы не уверены в партнере, лучше не изливать свою душу другому человеку до тех пор, пока ваши отношения более-менее не стабилизируются и вы не начнете заниматься чем-нибудь вместе.
Не факт, что партнер вообще когда-либо захочет узнать о ваших возможных страхах и переживаниях. Если в роли собеседника выступает ваш ребенок, то в этом нет ничего необычного. Мы, родители, обычно знаем проблемы своих детей и стараемся помочь с их решением таким образом, чтобы те смогли передать нашу мудрость следующему поколению. Однако мы никогда не нагружаем детей своими собственными переживаниями. Даже тогда, когда они становятся взрослыми.
Если же вашим собеседником является кто-то другой, то вам будет труднее выдержать ситуацию, в которой один говорит все что угодно, а другой вовсе молчит. Тем не менее, если вы очень заинтересованы в этом человеке, такое отсутствие взаимности вам не мешает.
Когда я рассказываю Гансу Петеру о том, как мне было тяжело услышать от него, что нам нужно на время расстаться, он начинает сердиться. Как обычно, он все сваливает на меня, считая, что со мной невозможно было ужиться. В итоге все заканчивается ссорой, после которой мы долго не можем помириться.
Я уже перестала доказывать ему что-либо. И рассказала обо всем своей подруге. И теперь я вспоминаю только все хорошее, что между нами было.
Анне Грете, 38 лет
Хорошо, что Анне Грете обратилась к подруге и почувствовала, что ее наконец слушают и слышат.
Иногда кому-то приходится молчать
Если дать партнеру возможность выговориться, вовсе не факт, что он ответит вам взаимностью. Некоторые не в состоянии выдержать психологический удар от нелицеприятных высказываний в их адрес.
Когда я рассказываю подруге о чем-то грустном, она искренне мне сочувствует. Но стоит упрекнуть ее за то, что она, например, идет без меня гулять, она тут же начинает хмуриться и злиться.
Эмма, 24 года
Возможно, у подруги Эммы еще с детства сохранилась психологическая травма. Например, раньше ее мама решала, с кем ей можно гулять, а с кем нельзя, теперь же бразды правления перешли к Эмме. Поэтому помимо раздражения подруга Эммы может испытывать подавленные чувства из прошлого, заставляющие ее болезненно реагировать на критику. Кроме того, это может говорить о слабой эмпатии подруги, поэтому Эмма и чувствует только ее порицание и неодобрение.
Вероятно, вы, как и Эмма, уже не раз ощущали, что связь с собеседником постепенно ослабевает именно тогда, когда вы начинаете жаловаться на своего друга, который обидел вас или сделал что-то плохое. А ведь когда говоришь о чем-то тяжелом, ожидаешь увидеть совершенно другую реакцию. Но если вам дороги эти отношения, попробуйте сосредоточиться на том, что положительные эмоции вашего собеседника, возможно, еще впереди. Если вы отлично ладите, то со временем этот неприятный эпизод вашей жизни потеряет свою значимость.
Прежде чем оставить все попытки рассказать о наболевшем партнеру, внимательнее присмотритесь к себе. Нет ли в вашей манере речи чего-нибудь такого, что заставляет собеседника замыкаться в себе? Может показаться, что в вашей интонации или мимике в его адрес сквозит критика? Хотя мы говорим правильные слова и всеми силами пытаемся контролировать ситуацию, тем не менее язык тела, мимика или интонация порой выдают наши сокровенные мысли. Если у вас есть сомнения по этому поводу, обратитесь за советом к другому человеку. Попробуйте записать свою беседу с ним. Легче всего это сделать во время телефонного разговора. Внимательно прослушав разговор спустя какое-то время, вы сумеете понять, выдает ли ваша манера речи более глубокие и скрытые цели.
Если вы сдались, не пытаясь больше заговорить о своих проблемах с партнером, пусть ваше решение будет временным. С годами многие из нас становятся добрее и словоохотливее. То, чего не удалось сделать сегодня, возможно, получится со временем — кто знает…
| Упражнение Постарайтесь выдержать психологический удар партнера. Например, начните разговор со следующих слов: o «Я прекрасно понимаю твое недовольство, когда я…» o «Наверное, ты сильно расстроился, когда я…» o «Считается, что я слишком много говорю/скучная/никого не слушаю и т.д. Ты согласен с этим?» o «Я знаю, что бываю еще той занозой». o «Наверное, со мной тебе очень не хватает...» |
| Напишите самому себе гневное письмо от лица вашего партнера. Читая его, обратите внимание на собственное внутреннее состояние. Вы способны воспринять весь негатив собеседника, не пытаясь оправдаться в его глазах или не теряя концентрации и не выходя из себя? В противном случае стоит немного потренироваться на других, прежде чем заводить подобный разговор с партнером. Возможно, вам попросту нужно обсудить свою проблему с кем-то еще, например с другом или психологом. |
Краткий обзор
Если вы хотите вновь сблизиться с человеком, который отстранился от вас, всегда можно предложить себя в роли слушателя. Существует множество способов разговорить собеседника.
Если обоим сторонам конфликта удается выговориться, обычно наступает примирение, однако это не всегда возможно.
Глава 8