Сочувственные явления (Sympathetic phenomena?)
В период, когда наши отношения переживают различные завершающие этапы, которые сопровождаются естественными для этого процесса чувствами, мы имеем возможность наблюдать еще один необычный процесс.
Я называю то, о чем говорю, сочувственными явлениями. Под этим я имею в виду, что в период, когда происходит завершение наших отношений, нам кажется, что в окружающем нас мире мы замечаем знаки и символы, отвечающие нашему опыту. В каком‑то смысле мы ощущаем, что самая вселенная отражает переживаемый нами опыт разделения, боли и потери.
Из‑за чрезмерной эмоциональной уязвимости мы становимся особо восприимчивы и сосредоточены на самих себе и начинаем воспринимать происходящее вокруг нас как направленное на нас или имеющее для нас специфическое значение. Человеку, переживающему искреннее горе, представляется, что вся вселенная плачет вместе с ним. Люди, переживающие разрыв с любимым, часто рассказывают о том, что все, что они видят, слышат, узнают от окружающих, внутренне совпадает с их собственным эмоциональным состоянием.
Одна женщина описывала это таким образом: «Все песни на радио были обо мне. Во всех пелось о том, как мы теряем любимых, как думаем о том, как бы выжить, все они говорили о конце любви. Почему‑то раньше я слышала только песни о любви: ты моя дорогая, все будет прекрасно, вместе мы дойдем до заката солнца – и все такое. Но теперь – теперь все песни были о расставаниях».
«Все друг друга бросают – это просто какая‑то эпидемия, – рассказывал мне другой мужчина. – Мой случай – только часть общего помешательства». Он назвал мне имена пары своих друзей и знакомых, которые тоже разводились. Думаю, что в любой момент его жизни у такого же количества его знакомых могло происходить то же самое, но только теперь он придавал этому столь важное значение, только теперь рассматривал это как «эпидемию». Новости о неладах в отношениях его друзей, казалось, подтверждали его собственный опыт.
Существуют и другие удивительные знаки и символы, которые люди интерпретируют как подтверждения того, что происходит с ними. К примеру, одна женщина сказала: «Каждый раз, как завершаются мои личные отношения, в моем саду умирают розовые кусты. Когда я развелась с первым мужем, погиб мой самый первый розовый куст. По иронии этот сорт назывался „Первая любовь“. Мой второй муж был заядлым садоводом, он приобрел для меня очень интересный сорт роз и высадил куст в саду. Пока мы были вместе, куст обильно цвел, но после того, как мы расстались, все остальные розы в саду продолжали цвести, а именно „его“ роза стала хиреть. Спустя полгода после ухода мужа я заметила, что все розовые кусты чувствуют себя прекрасно, но „его“ куст превратился в голый серый прутик и погиб». «Все вокруг похожи на нее, – признавался мне еще один безутешный любовник. – Клянусь Богом. Я иду по улице, и мне кажется, что у каждой женщины – походка, как у нее. Десятки женщин причесаны точно так же, как она. Я бегу за ними в надежде увидеть ее лицо, но когда они оборачиваются, убеждаюсь, что опять ошибся. Голос моей секретарши напоминает мне ее. Иногда даже женский голос, сообщающий время, звучит, как ее голос. Она везде».
Некоторые люди не так явно замечают символы, связанные с их собственной потерей, тем не менее такие «сигналы» поступают к ним на бессознательном уровне. Одна женщина, которую я спросила, не может ли она назвать какие‑то особые причины для разрыва отношений, сказала, что за день до того, как муж объявил ей о своем уходе, она потеряла кольцо, которое он подарил ей в одно из первых свиданий. Другая женщина потеряла одну из пары сережек – первого подарка ее мужа.
Очень часто внешним символом утраты является какая‑то другая потеря: люди теряют ключи, подарки, памятные мелочи и особенно ювелирные украшения, поскольку их чаще всего дарят на первых, счастливых, романтических стадиях любовных отношений. И это отнюдь не совпадение, потому что, когда мы теряем любовь, мы позволяем себе терять и символы этой любви.
Если бессознательные проявления и содержание сновидений относятся к интернализации эмоционального процесса завершения отношений, то, что я называю «сочувственными явлениями», относится к экстернализации эмоционального процесса. В периоды сильных эмоциональных стрессов вполне естественно проецировать собственный опыт на прочие внешние жизненные явления. Мы экстернализируем опыт посредством некоего «разбавления» его непереносимо болезненной насыщенности. Мы стараемся облегчить свое представляющееся непереносимым эмоциональное бремя путем его частичного переноса на какие‑то внешние события.
Исцеляющее влияние таких феноменов состоит в том, что путем подобной интерпретации мы начинаем чувствовать себя не столь одинокими в споем печальном и тревожном опыте.
Если развод представляется «общим помешательством», если «розы вянут», когда разбиваются наши сердца, если все вокруг оказываются «похожими на нее», мы начинаем ощущать, что в некоем космологическом смысле вселенная выражает нам сострадание. Это имеет чрезвычайно важное значение, поскольку, как я уже указывала раньше, одним из самых болезненных ощущений во время разрыва является ощущение одиночества, изоляции, особенно при сопоставлении с нашим конечным, экзистенциальным одиночеством.
Конечно, важно не довести подобные формы восприятия до гипертрофированного уровня нарциссизма и не превратить их в способ ухода от реальности. В целом ощущение, что весь мир скорбит вместе с нами, когда мы переживаем горькую утрату любимого, способно принести утешение разбитому сердцу и облегчить страдания.
7
Врачевание ран: как пережить расставание
Я достаточно подробно обсудила эмоциональный процесс расставания и упомянула о различных эмоциональных событиях, сопровождающих завершение отношений. Я убеждена в том, что когда мы внимательно прислушиваемся к своим эмоциональным потребностям, за этим обязательно следует выработка практического решения. Если сердце и дух составляют единое целое, инстинкты самосохранения нас не покинут. В Главе 9 приводятся различные упражнения, специально призванные провести вас через эмоциональный процесс расставания, помочь исцелить ваше разбитое сердце и открыть путь в будущее. Но пока вы проходите через этот сложный эмоциональный процесс, ваша жизнь должна продолжаться: вам нужно ходить на работу, общаться с детьми, оплачивать счета, забирать одежду из чистки и поддерживать запас провизии в доме. В более широком смысле вам необходимо совершить переход от человека, существующего в рамках неких личных отношений, к человеку, живущему самостоятельно. Чтобы пережить этот переходный период, важно выработать определенные «тактики выживания». Эта глава представляет собой нечто вроде аптечки скорой помощи, набора бинтов и лекарств для ваших сердечных ран, которые позволят им зарубцеваться.
Именно в тот момент, когда вы думаете, что у вас ничего больше не осталось, когда вы считаете, что единственное, что поддерживало вас на плаву в жизни – ваш союз – распалось, вам необходимо сесть и проанализировать, над чем вам следует поработать. Вам необходимо мобилизовать свои жизненные резервы, идентифицировать все то, – что может послужить вам поддержкой. Обычно это очень просто: составляется перечень привычек, ритуалов, дружеских связей, ценностей и идей, всего того, на что вы можете опереться в этот трудный жизненный период.
«Я знаю, – рассказывает Полли, – что прежде всего мне надо сосредоточиться на том, как прожить следующие несколько дней, не думая ежеминутно о Тиме. Мне хочется пойти домой и немедленно позвонить ему, но я знаю, что потом буду об этом жалеть. Я знаю, он повторит мне, что все кончено, а я не выдержу, если услышу это еще раз. У меня есть работа, которую я люблю. Я собираюсь поменять свой гардероб, чтобы лучше себя чувствовать. У меня много коллег, которые прекрасно ко мне относятся, и мне нравится приходить в офис каждое утро. Еще у меня есть моя религия. Я нечасто бывала в церкви в последнее время. Если быть честной, я совсем перестала туда ходить, пока мы с Тимом были вместе. Он считал, что это глупо. Но там есть много людей, которые знают меня, и мне будет очень приятно снова встретиться с ними.
Я заказала несколько новых журналов. Если у меня будет что почитать, когда я вернусь с работы, я не буду так жалеть себя из‑за того, что осталась одна.
А еще я хотела бы записаться в тренажерный зал. Давно этого хочу, но у меня всегда не хватало времени. А вот теперь обязательно схожу и запишусь».
Привычки
Наверное, основной вашей эмоциональной поддержкой можно считать ваши привычки, начиная с первой утренней чашечки кофе. Это вечер в пятницу, который вы обычно проводите в баре, завтрак в постели, маникюр, горячие ванны, новые журналы, свежевыжатый апельсиновый сок, послеобеденная прогулка. Если некоторые из ваших привычек относятся к числу вредных (к примеру, курение или пристрастие к спиртному), пожалуй, сейчас не время отказываться от них совсем, но старайтесь не переусердствовать, иначе вам же придется плохо. Выделите те привычки, которые приятны и полезны, и следуйте им.
Старые друзья
Очень важно также найти для себя поддержку в привычных человеческих отношениях, в общении со своими друзьями. Для сохранения ощущения эмоциональной стабильности важно поддерживать те дружеские отношения, которые имеют для вас большое значение. «Не знаю, как бы я пережил развод без моих ближайших соседей, – сказал Джек. – По‑моему, они неделями кормили меня и разговаривали со мной».
Конечно, порой у человека возникают страхи, что все его дружеские связи держались на его браке. Однако у каждого из нас есть свои близкие друзья. Очень важно в такой момент общаться с ними, найти в них опору и поддержку, утешение, удовлетворить потребность в общении, способную компенсировать утрату общения с супругом или любимым.
Многие женщины обращаются в такое время за поддержкой к подруге или подругам, которые знали ее в период ее замужества. Мужчины стараются больше общаться с коллегами по работе или спортивным занятиям, потому что знают, что эти отношения не оборвутся с разводом. Поддержка старых верных друзей имеет чрезвычайно важное значение.
Новые друзья
Как я уже говорила, завершение брака или союза знаменует завершение конкретного и важного этапа развития в вашей жизни. В результате произошедшего вы становитесь новым человеком и теперь готовы к завязыванию новых отношений – как любовных, так и дружеских. Важно быть открытым знакомству с людьми, чьи интересы и убеждения являются отражением ваших новых или обновленных личных качеств. Поэтому не бойтесь знакомиться с новыми людьми, обогащать жизнь новым общением.
Займитесь чем‑нибудь другим
В кризисной ситуации лучшим терапевтическим ходом является смена занятия. Необходимо создать баланс между знакомыми вещами, на которые мы привыкли опираться, и какими‑то новыми ситуациями. Чтобы уверенно смотреть в будущее, надо уметь рисковать: попробовать новые хобби, выучить новый язык, сдать экзамен на новую степень, который вы никак не решались сдать, заняться новым видом спорта, отправиться в путешествие по местам, где вы никогда еще не бывали.
Подобный опыт оказывает двоякий положительный эффект. Во‑первых, повышается самооценка. Во‑вторых, вы получаете возможность найти новых друзей, интересы которых совпадают с вашими.
Психотерапия
Если, прочитав эту книгу, проделав рекомендуемые упражнения и проанализировав то значение, какое имели для вас ваши взаимоотношения, вы обнаружите, что все‑таки не в состоянии достичь эмоционального примирения с ситуацией, не будет лишним проконсультироваться с психотерапевтом.
Поскольку психотерапевт, будь то психиатр, психолог или консультант по семейным проблемам, имеет профессиональную подготовку, позволяющую ему легко разобраться в том, чего вы стараетесь избежать, он зачастую оказывается в состоянии помочь вам разобраться с проблемами на более глубинном, интуитивном уровне, что вам необходимо для эмоционального примирения со сложившейся ситуацией. В этот период человек становится очень уязвимым и восприимчивым, поэтому выбирать психотерапевта следует очень внимательно, чтобы иметь возможность целиком довериться этому специалисту.
Если после первой же или нескольких первых бесед со специалистом вы почувствовали себя ободренными или окрыленными, скорее всего, вы попали в хорошие руки. Однако можно попробовать сходить и к другому психотерапевту. Выбор подходящего психотерапевта схож в чем‑то с выбором новой шляпки. То, что вы примерили шляпку, еще не означает, что она вам идет.
Время
Утверждение, что время лучше всяких лекарей исцеляет раны, успело превратиться в такое клише, что простое упоминание фактора времени как успокаивающего или исцеляющего способно показаться бессмысленным или даже оскорбительным. Тем не менее, этот факт проверен на практике: время действительно является волшебным лекарем. Когда мы переживаем некий трудный опыт, мы вполне естественно стремимся как можно быстрее пройти через него и часто теряем терпение: ту добродетель, которая была бы в состоянии помочь нам. Мы желаем испытать мгновенное облегчение. Избавление требуется нам сейчас же, немедленно. Мы хотим пережить неприятные чувства так, чтобы они серьезно не задевали нас. Но стремясь сократить эмоциональный процесс боли, гнева, тоски, мы неминуемо его удлиняем. Многим людям очень трудно понять и принять этот факт. Я видела множество людей, которые испытывали боль не оттого, что их союз распался, а оттого, что в попытке избежать боли они только продлевали свои страдания.
Когда речь заходит о факторе времени и его роли в процессе исцеления, следует помнить о двух вещах: (1) Не пытайтесь форсировать процесс. Помните, что вам необходимо пройти все эмоциональные стадии расставания. Не пытайтесь хитрить сами с собой, иначе не сумеете достичь примирения. (2) Убедите себя в том, что должно пройти время. Время поможет вам усвоить и интегрировать то, что вы сумели понять; со временем боль пройдет, и вы возродитесь как личность. Дайте себе время.
Будьте добры к самим себе
Часто, когда мы переживаем сильную травму или обиду, мы склонны усугублять собственные страдания, предъявляя к себе еще более высокие претензии или строя неосуществимые планы исправления ситуации.
К примеру, если после ухода вашего мужа вы боитесь оставаться дома в одиночестве, попросите кого‑нибудь пожить с вами или на время сами переберитесь к кому‑нибудь. Не надо испытывать собственное мужество – вам и так пришлось нелегко; дайте себе небольшую передышку.
Если вы женщина, вам наверняка захочется сменить имидж: купить новую одежду, сделать необычную прическу или стрижку. Побалуйте себя приятными подарками: купите себе духи, душистые сашэ для ящиков платяного шкафа, несколько потрясающих новых нарядов. Попросите маму посидеть с ребенком, чтобы вы могли куда‑нибудь съездить на денек. Если у вас напряженка со временем, вставайте на полчасика раньше, чтобы побыть наедине с собой.
Если вы мужчина, попытайтесь порадовать себя покупкой нового спортивного костюма, клюшек для гольфа, набора экстравагантных галстуков. Подпишитесь на компьютерный журнал или телеканал «Плейбой». Гуляйте. Катайтесь на яхте. Играйте в теннис. Устройте себе мини‑каникулы. Общайтесь с детьми. Напишите им письмо; позвоните по телефону. Сходите с кем‑нибудь в новомодный ресторан.
Когда речь заходит о детях, не пытайтесь изображать идеального родителя. Вашим детям тоже предстоит понять, что жизнь – не только радость и развлечения, но и перемены, боль и иногда период глубокой эмоциональной травмы. Постарайтесь объяснить им все это.
Попросите своих друзей извинить вас за то, что пока вы не сможете выполнить все обязательства перед ними в полной мере. «Прости, Джейн, но я не смогу пообедать с тобой; мне надо побыть одной». Если раньше у вас было множество социальных обязанностей, позвольте себе на время вежливо отказаться от них.
Если вы полагали, что ваш муж будет обеспечивать вас до старости, а теперь вы вынуждены пойти работать, не стремитесь поддерживать в доме ту идеальную чистоту, какая царила в нем, пока вы не работали. Не пытайтесь вылезти из кожи вон, чтобы отдавать друзьям все то время, которое у вас было, прежде чем вы вернулись на работу. Если в результате уплаты алиментов и денежного содержания бывшей супруге вы обнаруживаете, что у вас остается гораздо меньше денег на расходы, постарайтесь понять, что теперь вы не в состоянии обращаться с финансами так же беспечно, как раньше. Попробуйте взглянуть на свою нынешнюю ситуацию как на возможность использовать свою изобретательность и творческие способности. Займитесь развитием других качеств личности или рассматривайте необходимость потуже затянуть пояс как возможность для создания новой финансовой базы. Другими словами, не будьте слишком строги к самим себе. Делайте все возможное, чтобы побаловать себя. Позвольте себе этот переходный период. Помните, что вы переживаете сложный эмоциональный опыт, прецедента которому у вас еще не было. Очень важно в этот период сочувствовать самому себе. Вы не можете знать ответы на все вопросы; вы не обязаны вести себя героически. С уважением относитесь к собственным страхам; помните, что сейчас вы глубоко уязвлены и не сможете действовать столь же энергично, как это было вам свойственно в более стабильных условиях. Этот переходный период не является простой проверкой вашей стойкости и приспособляемости. Это также возможность прийти в соприкосновение с некоторыми из длительное время подавляемых и наиболее важных качеств вашей личности. Если вы стремитесь пройти через этот период, используя самые мягкие повязки для собственных ран, в конце вы можете обнаружить, что, даже не ставя это своей целью, вы возродились как совершенно обновленная личность.
8