Выявите свои необоснованные ожидания
Никакой родитель не может быть вполне объективным в отношении собственного ребёнка. На каждого из нас влияет история развития нашей личности, наши внутренние потребности, культурные предпочтения. В сущности, мы смотрим на мир сквозь линзы наших ожиданий, нашей системы ценностей. Сквозь слепые пятна нашего мировоззрения наш взгляд проникнуть не может.
Мы бессознательно накладываем эти свои ожидания на других. И когда они поступают наперекор нашим желаниям, мы сердимся.
Больше всех уязвимы для этих проецируемых ожиданий наши дети. Чтобы приблизить наши завышенные желания к их реальным возможностям, надо посмотреть, что за ними стоит.
Неоконченные дела прошлых лет. Дети могут служить нам средством разрешения проблем нашей юности. Джек, отец троих детей, никак не мог практически воплотить установленные им для детей границы, пока не осознал, что его действия на самом деле не что иное, как бунт против тирании собственного отца, который наказывал его за малейшую провинность. Своей мягкотелостью по отношению к детям Джек бессознательно стремился обеспечить собственные неудовлетворённые потребности в сопереживании, сочувствии и любви.
Наши собственные потребности. Многие наши родительские решения обусловлены нашими собственными потребностями. Если мы ощущаем себя неудачниками, мы можем попробовать скомпенсировать себе это давлением на детей, чтобы они своими выдающимися достижениями отражали нас в благоприятном свете. Если мы ощущаем себя заброшенными в личных взаимоотношениях, мы можем чрезмерно влезать в жизнь детей, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.
Посмотрите на свои отношения с детьми. Что движет вами – потребности детей или ваши собственные? Энергично займитесь поисками других способов удовлетворять последние. Если мы используем детей исключительно в этих целях, расплачиваться за это придётся им.
Сравнение с другими. Обычные родительские тревоги очень часто усугубляются играми в сравнения. Сюзан заняла пятьдесят седьмое место в классе по успеваемости. А Бетси – самая хорошенькая во всех восьмых классах. А Барри вошёл в тройку сильнейших по теннису.
Наши надежды в большой мере обусловлены нашими культурными пристрастиями. Но если мы толкаем детей за пределы нынешнего уровня их способностей, мы посылаем им мощный сигнал о том, что они недостаточно хороши. В результате их самооценка падает.
Чтобы избежать игр сравнения, поддерживайте уникальные способности вашего ребёнка. Способствуйте их развитию в пределах разумных ожиданий. Помните, самоуважение строится изнутри, а не снаружи.
Неопытность. Общество готовит нас почти ко всем видам деятельности, кроме самой важной – родительской. В результате большинство из нас руководствуется "правилом левой ноги". Наша неопытность и вызываемая ею тревога работают против нас. В итоге мы неадекватно реагируем даже на мельчайшие проблемы.
Ныне в распоряжении начинающих родителей имеется, как никогда, богатое количество ресурсов. Полки книжных магазинов ломятся от книг по педагогике. Курсы и группы поддержки работают во всех колледжах и образовательных центрах для взрослых. Индивидуальные и групповые консультации приняты повсеместно и широко доступны. Использование этих ресурсов может помочь вам стать более реалистичными и уверенными в себе родителями.
Учитесь эффективно общаться
Эффективное общение – общение ясное, последовательное и откровенное. Слова не расходятся с делом, а чувства со словами.
Чтобы эффективно общаться с детьми, мы должны быть чутки к своим эмоциям и способны говорить правду так, чтобы они могли услышать и понять. Когда наша любовь к детям чрезмерна, эффективно общаться с ними бывает трудно. Мы так поглощены ими, так стремимся сделать их счастливыми, так склонны подгонять их под свои высочайшие ожидания, что бессознательно выбираем слова так, чтобы манипулировать и управлять ими.
– Не люблю дядю Фрэнка. Он очень противный.
– Не говори глупости. Конечно, ты его любишь. Он же твой дядя.
– Но я не хочу идти к нему в гости. Я устал.
– Ты не устал. Ты только что проспал целый час.
Настоящие чувства наших детей нас беспокоят. Мы подставляем на их место то, что хотим от них услышать, внушая им, что именно это они думают и чувствуют. Почему? Потому что, если наши дети думают и чувствуют иначе, чем мы, это значит, что мы отдельны друг от друга. А с этим знанием нам может быть трудно, мы можем почувствовать, что теряем контроль. Мы можем почувствовать, будто дети от нас уходят.
Общение нарушается, когда мы пытаемся контролировать то, что слышим. Часто мы только делаем вид, что слушаем, а на самом деле предаёмся мечтам, выносим суждения, ударяемся в спекуляции или готовим доказательства того, что всё, что наш ребёнок нам только что сказал, вовсе не так, и вот почему... Бессознательно мы более озабочены удовлетворением собственных потребностей, чем потребностей детей.
Бывает и так, что, разговаривая с детьми, мы посылаем им множество смешанных сигналов. Мы говорим, что не сердимся, а языком тела недвусмысленно выражаем, что мы вне себя. Но мы не хотим, чтобы они это знали и были бы шокированы, когда бы поняли, насколько они видят нас насквозь. Язык тела выразительнее слов.
Честное и откровенное общение – верный признак здоровых взаимоотношений. Оно достигается с помощью несложных упражнений. Исследователи человеческих коммуникаций предлагают следующие приёмы:
Слушайте активно. Это значит, что вы даёте детям знать, что услышали их по-настоящему. Как? Например, отражая им их же чувства. Ребёнок говорит:
– Ненавижу школу. Больше не буду туда ходить. А вы отвечаете:
– Похоже, ты обижен и сердишься.
Подумайте, насколько это точнее попадает в цель, чем обычное "не говори глупости" или "только через мой труп" – после таких слов общению приходит конец.
Перифразирование – пересказ только что услышанного своими словами – тоже даёт ребёнку ощущение, что его услышали и правильно поняли. Задавайте вопросы, чтобы точно понять, что было с ребёнком, и только потом высказывайте свое мнение.
Сопереживайте. Чтобы продемонстрировать сопереживание, вам вовсе не обязательно соглашаться с тем, что говорит ваш ребёнок. Это может быть очень трудно для преданных родителей, чьё сердце разрывается, когда они слушают самоосуждающие, озлобленные или полные разочарования слова детей. Вместо того чтобы объяснять, почему им не следует так чувствовать, что лишь разожгло бы их раздражение и нежелание делиться с вами своими чувствами, попробуйте сказать:
— Я не согласен, но понимаю, почему ты так думаешь.
Делитесь своими чувствами. Мы порой думаем: "С чего бы это я стал объясняться с собственными детьми? Им всё равно не понять, и вообще, они должны поступать как им сказано". Но подумайте: ведь если вы никогда не открываетесь детям, с чего бы это им вдруг доверять и открываться вам?
Говорите от первого лица. Предложение, начинающееся с "ты", типа "Ты никогда не помогаешь по дому" или "Ты никогда не звонишь", носит оттенок обвинения. Оно провоцирует детей на защиту и часто приводит к ссорам. Гораздо эффективнее начинать с себя: "Мне очень неприятно, когда ты обещаешь вынести мусор, а не выносишь" или "Я скучаю, когда ты мне долго не звонишь". Это утверждения положительные, не внушающие чувства вины. В них вы моделируете такие отношения, в которых каждый берёт на себя ответственность за свои чувства – отношения более честные и менее манипулятивные.
Остерегайтесь скрытых внушений. Иногда за нашими словами таятся скрытые сигналы – что-то, что мы хотим доказать детям без того, чтобы открыто об этом сказать. Попробуйте увидеть скрытые внушения в следующих высказываниях:
"Не кричи на меня, пожалуйста! У меня и так весь день болит живот".
"Я погладила отцу рубашки, убрала в твоей комнате, сходила в магазин, отнесла в библиотеку твои книги. А как ты провёл время на пляже?"
Скрытое внушение в первом высказывании – попытка убедить детей, что мы слишком хрупки и слабы, и пусть им будет стыдно, что они подвергают нас дополнительному стрессу. Во втором – "Смотри, как я страдаю".
Скрытые намёки – это попытка заставить детей удовлетворить наши потребности, прямо об этом не прося. Очень может быть, что мы научились пользоваться ими от наших родителей. Но мы можем не передавать их следующим поколениям, если научимся отлавливать их и находить взамен более эффективные способы получать то, что нам нужно, не напрягая других и не внушая им чувства вины.