Перестаньте стремиться быть идеальным родителем
У вас не больше возможностей стать идеальным родителем, чем у вашего сына или дочери – идеальным ребёнком. Совершенство – это иллюзия, идеальная почва для провала.
Когда мы заняты достижением совершенства, мы склонны ожидать его и от остальных. Мы не сможем обеспечить нужды растущего ребёнка, если наши чрезмерные ожидания не позволяют нам признавать реальные способности юного существа, не сравнивая их со своими или чужими.
Интенсивное эмоциональное участие в нашем ребёнке иногда заставляет нас совершать ошибки. Необходимо помнить, что все эти ошибки более чем компенсируются теми успехами, которых мы как родители всё же добиваемся. Чтобы хорошо воспитывать детей, не обязательно быть идеальными.
Эмоциональный здравый смысл диктует вместо эго стараться быть просто хорошими родителями.
Просто хорошие родители обеспечивают потребности детей без того, чтобы глубоко влезать в повседневную драму их жизни. Они не пытаются организовывать детям их досуг и связи или вести за них войны. Они содействуют развитию у детей внутренних качеств и сильных сторон характера, не слишком заботясь о внешнем, о том, в частности, как их ребёнок выглядит по сравнению с другими. Они обеспечивают детям благожелательную атмосферу, в которой расцветает самоуважение, вместо того чтобы ревностно осуждать ребёнка, неспособного оправдывать их высокие ожидания. Они понимают, что их дети не всегда могут соответствовать их требованиям и что они сами не всегда могут соответствовать требованиям детей. Они понимают, что ошибки – часть процесса обучения, в том числе и для родителей. И самое главное: просто хорошие родители воспитывают в ребёнке самостоятельность, понимая, что эмоциональное обособление ребёнка от них – разумный шаг к его взрослению.
Чтобы расстаться со своими "перфекционистскими замашками", для начала сделайте следующие шаги:
• Прекратите обвинять себя в сделанных ошибках. Вашим детям не надо, чтобы вы были совершенны. Дети поразительно гибки. Узы, связывающие ребёнка с родителями, крепки просто в силу инстинкта. Они не разрушатся, если обе стороны сделают несколько ошибок.
• Прекратите ревностно выискивать и заносить в особый список всё, что вы должны сделать, чтобы улучшить жизнь вашего ребёнка. Перенесите акцент на то, чтобы расслабиться и просто радоваться своим детям.
• Будьте осторожны по части требований к детям, которые вам диктует ваша собственная потребность, чтобы у них была идеальная жизнь. У них этой необходимости нет, и вам надо от неё отказаться.
Посмотрите на свои "должен" для них. Выпишите их на листке бумаги: "Он должен получать пятёрки по математике;
она должна пробиться в олимпийскую команду; его заработок должен исчисляться шестизначными цифрами; она должна быть первой ученицей в своём классе".
Спросите себя: "Почему я считаю, что мой ребёнок должен всё это? Уверен ли я, что ему от этого будет лучше? Умаляет ли меня как родителя то, что мои дети станут принимать иные решения, чем те, какие принял бы для них я, если бы действительно ими управлял?"
Отвечая на эти вопросы, вы откроете себе двери осознанной жизни. Знание – путь к свободе выбора, а свобода выбора – путь к переменам.
Научитесь принимать и ценить себя
Если вы слишком много занимаетесь детьми, весьма вероятно, что вы слишком мало занимаетесь собой. Когда мы ощущаем внутри себя пустоту и неуверенность, нам приходится удовлетворять свои эмоциональные потребности за счёт других. Часто этими другими бывают наши дети. Но никакие взаимоотношения в жизни не могут удовлетворить все наши потребности.
Оглянитесь на ваши собственные отношения с родителями. Вас принимали такими, какие вы есть? Было у вас в порядке вещей сердиться, грустить, обижаться, пускаться в авантюры, глупить? Говорили вам без конца, чтобы вы успокоились, чтобы открывали рот только тогда, когда к вам обращаются?
Ваши родители всегда были готовы подбадривать вас, проводить с вами время или вас часто оставляли в одиночестве? У вас в доме были постоянные конфликты? Вы уходили в себя из-за своих страхов?
Многим из нас родители подают сигнал, что ценить себя и утверждать свою состоятельность нехорошо. Так это было с Джимом, сорокалетним архитектором, отцом троих детей. "Отец мне говорил, наверно, тысячу раз: "Никогда не хвали себя, а то сглазишь". Он всегда обо всём высказывался негативно. Наверно, думал, что его Бог поразит или еще что случится, если он разрешит себе порадоваться хоть чему бы то ни было".
Джима очень смущает одно обстоятельство: похоже, он унаследовал от отца это качество. "Дети зовут меня Угрюм-Бурчеем. Им не хочется говорить со мной ни о чём хорошем, потому что меня, как они говорят, прямо корёжит. Жена жалуется, что я постоянно обо всём беспокоюсь и жду самого худшего. Она говорит, что все проблемы наших детей – из-за того, что я слишком на них давлю и всегда всем недоволен".
Осознание стало для Джима началом. Оно придало ему мужества пересмотреть некоторые из своих принципов. Он начал понимать, что признание собственных заслуг и позитивное мышление о самом себе и своей жизни не то же, что эгоизм или самомнение. Чем позитивнее он относился к себе, тем менее безапелляционно мог общаться с детьми.
Многим из нас в детстве внушают, что важничать, хвалить себя, хоть как-то проявлять довольство собой – нехорошо. Но ведь трудно давать другим, чего не даёшь себе. Хуже того, поскольку мы подвергаем себя таким эмоциональным лишениям, мы ищем способов утверждаться и исполняться за счёт других. Этими "другими", естественно, становятся наши дети. Нам нужно, чтобы они шли и завоёвывали мир, а мы при этом будем радоваться за себя. Или нам необходимо, чтобы они оставались зависимыми от нас, а мы будем чувствовать себя нужными и полезными.
Самое важное, чему мы можем в этой связи научиться, – это утверждать и принимать самих себя. Чем больше мы любим себя и чем положительное оцениваем, тем меньше наше самоуважение будет зависеть от достижений наших детей. Когда мы себя принимаем, нам спокойнее с самими собой, а это неимоверно полезно для наших детей.
Попробуйте сделать следующие шаги:
• Составьте список десяти качеств, которые вам в себе нравятся. Прочитывайте его каждый день.
• Хвалите себя по пять раз на дню. Это может оказаться труднее, чем кажется, потому что ваш внутренний критик возмутится. Он выставит вам десятки причин, почему вы не достойны похвалы. Например, вы скажете: "Как я хорошо сегодня поговорила по душам с Кэрол", а он ответит: А она, наверно, думает, какая ты тупая и злая мать .
Или, скажем, вы похвалите себя так: "Я молодец – поставил Джимми на место", а внутренний критик бубнит: "Ага, и он теперь тебя ненавидит, и к тому же он сделался такой несчастный" Следите за своим внутренним критиком и не позволяйте ему мешать вам положительно себя оценивать.
• Один из способов борьбы с суровым внутренним критиком – упражняться в аффирмациях. Это такие позитивные высказывания о самих себе в настоящем времени. Например: "Я принимаю себя таким, каков я есть" – мощная аффирмация. По сути, она выражает личную цель, но сформулировано так, как будто так уже и есть.
Обычно аффирмации прямо противоположны тому, что мы о себе в настоящее время думаем. Большинство сигналов, что мы слышим у себя в голове, негативны: "Я мало на что годен", "Я никчемный родитель, я не заслуживаю счастья . А если мы станем повторять позитивные высказывания о самих себе, мы сможем начать пересматривать и изменять свои потаённые мысли.
Будьте настойчивы. Используйте следующие аффирмации или придумывайте новые:
Я заслуживаю любви и счастья.
Я свободно признаю все свои чувства; со мной всё в порядке.
Я не цепляюсь за прошлое; я спокоен.