Обращение к родителям за тем, о чём мы боимся просить супругов
Мы нетерпеливы. Мы терпеть не можем ждать. И вот мы идём к тем, кто любит настолько, что ничего для нас не пожалеет. Если им позволить, наши родители дадут нам всё, о чём мы боимся попросить мужа или жену. Это может быть нежность. Это может быть понимание. Это могут быть деньги на кое-какие излишества. В случае с Бесс это было венчальное кольцо. Бесс хотела кольцо с большим брильянтом. По сути дела, она только о нём и мечтала в детских фантазиях о своей свадьбе. Но о том, чтобы Гарри, её жених, со своим жалованием полицейского мог позволить себе большой брильянт, не могло быть и речи.
Бесс с матерью объединили усилия и придумали способ, как Бесс получить свой брильянт. Мать предложила, чтобы Бесс пошла по магазинам искать кольцо вместе с нею. Она отвела Гарри в сторону и сказала, что хорошо понимает, насколько его захлестнули все эти свадебные приготовления, и как она хочет взять на себя вот это одно дело, просто чтобы помочь. Гарри, у которого голова шла кругом от сотен стоявших перед ним задач и решений, счёл эту идею отличной. Он сказал матери Бесс, что может потратить на кольцо восемьсот долларов – ну, от силы девятьсот.
Бесс вернулась домой с потрясающим кольцом – полтора карата в изумительной оправе. Гарри, которому караты, пробы и цены ничего не говорили, решил, что всё это восхитительно.
Прошло три года после свадьбы, и посреди яростного спора о деньгах Бесс вышла из себя и крикнула:
– Да ты даже приличное кольцо не мог купить. Знаешь, откуда у меня оно? Родители внесли больше половины его цены!
Нет крепче цемента для треугольника, чем принимать от родителей то, чего мы не решаемся попросить у супругов. Бесс, верная своему всегдашнему убеждению "если не хочешь услышать ответ, не спрашивай , заранее предполагала, что Гарри ни за что не сможет подарить ей то, чего она по-настоящему желала. И она не просила. Гарри потрясло не только коварство тёщи, но и сам факт, что он никогда не знал, как важно было для Бесс иметь бриллиантовое кольцо. Знай он это тогда, настаивал он, он нашёл бы способ достать его. Или ей пришлось бы подождать. Всё лучше, чем вот так. Он ловко обошёл стороной собственное соучастие в акции – как он отрёкся от важной составляющей свадебного обряда в пользу тёщи, – и несколько месяцев дулся на Бесс.
Нет худшей преграды на пути к подлинной близости, чем неумение искренне выразить чувства и потребности нашим супругам, сохраняя при этом зависимость от родителей. Многие из нас сетуют на то, что годами не получают от спутников жизни чего-либо страстно желаемого: "Он должен бы знать, что мне нужно хоть иногда дарить цветы", "Она должна бы понимать, что мне необходимо, чтобы она почаще меня выслушивала", "Он должен бы знать, что мне хочется иногда слышать от него "Я тебя люблю".
А просим ли мы когда-нибудь об этом?
Мы не просим, не получаем желаемого и продолжаем желать. В детстве наши потребности часто предугадывали, но теперь мы на другой территории, где уже никто не обращает такого всеобъемлющего внимания на наши нужды.
Чем бежать с просьбами к родителям, лучше задать себе несколько вопросов. Насколько сильно я этого хочу? Если мне это действительно нужно, должен ли я полагаться на кого-то другого, чтобы мне это предоставили? Могу ли я добиться этого сам? Проявляю ли я нетерпение потому, что привык к исполнению своих желании не всегда полезными для меня способами? Или я проявляю нетерпение потому, что это в действительности мною заработано, я этого заслуживаю, но не могу получить?
Мы можем оказаться в браке с человеком, который не в состоянии удовлетворить наши вполне реальные потребности. Если это так, мы должны разобраться и решить, могут ли наши отношения продолжаться или нет. Но мы должны остерегаться желаний, вырастающих из детского нетерпения или из привычки полагаться на других, когда возможно обрести желаемое самим.
Мы можем следовать привычному образу поведения и бежать к тем, кто нам больше всего даёт, – особенно к родителям, – и так поддерживать свою несамостоятельность. Другой путь более разумный: просто просить своих спутников жизни. Между полной независимостью и поглощённостью есть точка равновесия, и, если постараться, можно её найти.