Вы стремитесь "контролировать" окружающих
Ощущение, что у вас все под контролем, чрезвычайно важно. Поскольку "переродительствованные" имеют за плечами долгий опыт контроля со стороны родителей, они часто вырабатывают в себе привычку командовать, чтобы отгородиться от других.
В детстве мы полностью зависим от своих родителей. При нормальном положении дел нам позволяют напрягаться и испытывать свои силы в новых ситуациях. При этом бывают успехи, а бывают и провалы. Мы учимся на своих ошибках.
Чрезмерно заботливые родители, однако же, не позволяют нам идти на риск. Стремясь защитить нас, они ни на минуту не упускают из поля своего внимания драму нашей жизни. Чтобы предохранить нас от возможных неприятностей, они уводят нас вообще от всех жизненных вызовов: а вдруг случится неудача или провал?
В результате мы вырастаем с чувством беспомощности. Появляется защитная реакция – нам необходимо чувствовать себя "у руля", и мы начинаем чрезмерно контролировать других. Иногда мы делаем это пассивным способом, – отстраняясь. Мы уединяемся, избегаем, отвергаем, бунтуем против тех, у кого над нами власть. Испытываемое большинством из нас недоверие к начальству, к учителям наших детей или к правительству – отражение именно этого. Нам трудно быть "членами команды". Нам гораздо удобнее работать независимо, когда мы сами себе хозяева.
Нам не позволяли самим управлять собою, потому что нас подавляли, контролировали и ограждали от всего, и теперь мы стремимся перенести то же самое на тех, с кем мы связаны в жизни. Мы можем избрать для себя стиль несгибаемой, начальственной личности, и это даёт нам иллюзию силы и уверенности в себе, но при этом создаёт отчуждение и конфликт в наших личных отношениях.
Вам трудно выполнить задачу от начала до конца
Дети, задавленные нереалистичными надеждами и ожиданиями со стороны родителей, часто становятся мечтателями с прекрасными идеями, планами и намерениями, которые никогда не воплощаются в жизнь. Мы никогда не заканчиваем начатого.
Это легко объяснить. Когда растёшь, окружённый особым вниманием и особыми услугами, – это и благо, и беда. С одной стороны, мм ощущаем родительскую защиту, нам уютно и хорошо. С другой – приучаемся к мысли, что, если не доведём дела до конца, нас всегда выручат.
Родители выполняли за нас домашние задания, улаживали наши споры, устраивали нас на работу, находили друзей, устраивали "блат". Ничего странного, что мы привыкли ожидать, что всё сложится для нас само собой. Мы принимаемся за какое-нибудь дело и потом ждём, что явится джин из бутылки, а он не является. Вы можете узнать тех, кого любили слишком сильно, по их папкам, ящикам письменных столов и записным книжкам, переполненным не дописанными стихами, списками незаконченных дел, идеями и планами, которые никогда не осуществятся.
Откладывание "на потом" стало нашей погибелью тогда, когда мы поверили внушению, что самостоятельно не сможем сделать ничего по-настоящему хорошего и нуждаемся в постоянной опеке. Может быть, это случилось, когда мы согласились на столь высокие ожидания, и теперь любая задача выглядит как прямой путь к провалу. И вот мы действуем только наверняка. Мы не хотим рисковать, не хотим, чтобы нашу работу отвергали, не хотим ответственности – и редко заканчиваем начатое.
Вы склонны к самобичеванию
"Мне хочется выпороть себя всякий раз, когда я допускаю ошибку, – говорит один заняньканный в детстве человек, взрослые, которых непомерно любили в детстве, – злейшие критики сами себе. Они постоянно ощущают осуждение со стороны, особенно со стороны собственных родителей. Никакие достижения не кажутся им достаточными.
Почему же после всего того, что нам давали, после всех этих немыслимых похвал мы так самокритичны? Ведь в детстве мы были "пупом земли"! Мы верили, что надежды и мечты наших родителей – в наших руках.
Мы очень рано усваиваем от родителей множество всяких должен". Ты должен стать врачом или юристом. Ты должен хорошо учиться. Ты должен иметь много друзей. Тебе всё время должно быть хорошо. Скоро нам уже не нужны будут родители, чтобы слышать, чем мы должны быть – и заодно чем не стали. У нас возникает собственный внутренний голос, который и называется "внутренним критиком". Этот голос повторяет затверженный родительский припев – болезненную, негативную отповедь.
Вырастая, мы с большим успехом расцвечиваем полученные в детстве критические внушения: "Это ты не сможешь, давай я сделаю за тебя" становится "Меня будут любить только в случае успешности. Я должен выглядеть идеально и доводить всё до совершенства, иначе я – неудачник".
Уютно прижившийся в нас внутренний критик, "жирея" на негативных мыслях, подрывает нашу веру в себя, порождает депрессии, заставляет избегать людей и упускать благоприятные возможности.
Вам кажется, что вам "всё положено"
Кто не упускает случая заставить официанта унести обратно не вполне идеальное блюдо, пожаловаться на плохое обслуживание, потребовать лучшего места? Ребёнок, которого непомерно любили, вырастает с уверенностью, что ему положено только самое лучшее.
В детстве нас обхаживали-переобхаживали, и скоро мы привыкли, что так и должно быть. Когда привилегии, материальные блага или внимание преподносят нам на блюдечке с голубой каёмочкой, мы начинаем полагать, что жизнь так и устроена.
Мы вступаем в отношения с людьми, бессознательно ожидая, что нас так и будут обхаживать. Мы готовим себе глубокое разочарование. Когда мы входим в комнату и никто не бросается к нам с вопросом "Что с тобой?" – у нас возникает ощущение, что нас надули. Когда мы не получаем желанной должности или запрошенной зарплаты, мы негодуем.
Наше разочарование растёт, и мы начинаем искать той заботы, которую предоставляли нам родители, в наших интимных отношениях. Мы выбираем в супруги человека чрезмерно заботливого и самоотверженного, отвечающего нашим чаяниям. Такие неравные с самого начала связи часто заканчиваются обидами и конфликтами.
Вы не умеете наслаждаться жизнью и радоваться моменту
"Эка невидаль", – говорит оставшийся ребёнком взрослый. В детстве нас хвалили, когда мы подавляли эмоции и "владели собой". Взрывы эмоций были для наших родителей опасными признаками, приводили их в замешательство.
Теперь мы боимся своих эмоций и считаем, что нас за них "заругают". Теперь, даже в самые лучшие моменты жизни, нас не покидает ощущение безрадостности, нерешительности: а вдруг в этой радости момента мы забудемся, потеряем контроль над собой? Жизнь – дело серьёзное. "Переродительствованные" склонны жить интеллектуально, постоянно анализируя себя и других.