Вожатый-администрация ДОЛ

Дата: 2025-06-02; Просмотры: 7

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

Нужно стремиться понимать позицию директора, знать, что он хочет:

· дисциплины;

· хороших отношений;

· чтобы вожатые выполняли свои должностные обязанности;

· получить благодарность от родителей;

· быть в хорошем свете перед вышестоящими органами;

· отдохнуть;

· сэкономить материальные ресурсы;

· сохранить материальную базу.

Чего хочет от администрации вожатый?

· организации быта и материальной базы;

· уважения как к коллеге;

· чтобы не мешали во время рабочего процесса;

· психологической поддержки и одобрения;

· поддержания статуса руководителя;

· взаимная защита.

При встрече с директором необходимо проговаривать свои желания. Мы должны считаться с его желаниями, должны «влезть в его шкуру», чтобы понять.

Чаще всего, директор – человек, которому нужны деньги или общение. Проблема молодости – мы видим только свои желания. Мы имеем право на ошибку. Но если это повторяется из раза в раз, проблему надо решать.

Не стоит забывать основное правило: вожатый должен при необходимости обращаться сначала к старшему вожатому, а он – к администрации.

Вожатый – персонал ДОЛ

Конечно, желательно не вступать в конфликты. Еще лучше дружить (в разумных пределах без покрывательства), потому что персонал лагеря – это очень важная, во многом решающая структура. Но если есть основания для конфликта, необходимо общаться строго и справедливо. Не забывая о том, что, несмотря на возраст сотрудника, вы все здесь работаете только для одной цели – безопасного и интересного отдыха детей. Если необходимо повлиять на персонал через администрацию – влияйте. Но без ссор, делая акцент не на плохие личные качества работника, а на не выполненную работу. Это очень важно: не осуждая самого человека, конструктивно замечать ошибки.

Но также как и с администрацией – все вопросы должны решаться через старшего вожатого.

Вожатый - родители

Родители всегда защищают своего ребёнка. Родители хотят, чтобы:

· дети не испортились после лагеря;

· индивидуального внимания к ребёнку;

· слышать, что их ребёнок очень хороший;

· чтобы дети хорошо отдохнули, т.к. путевки дорогие;

· некоторые родители хотят, чтобы их не беспокоили.

Объяснять родителям, что в лагере есть режим и дисциплина, и если этого не будет, то всё развалится. Говорить, что материальный уровень лагеря зависит от города. Пытаться найти решение проблемы вместе с родителями. Мы хотим от родителей поддержки и партнёрства, но не решения наших проблем (например, укладывать детей спать мы должны сами, а не жаловаться, что ребёнок срывает отбой)! Говорить родителям то, что они хотят услышать.

Вожатый-ребенок

Важно понять, чего хочет ребёнок. Но признать желания детей не значит неукоснительно выполнять их. Нужно адекватно оценивать ситуацию, не потакая детям.

Не надо из каждого происшествия делать конфликт. Конфликт должен приносить какую-то пользу и важно видеть потенциал каждого.

Конфликт между ребенком и вожатым может возникнуть только тогда, когда кто-то из них не придерживался правил игры (правила вы знаете). Если вожатый не имеет право их нарушать, то дети, в силу своего возраста, воспитания и по огромному ряду других причин, правила частенько нарушают.

Если вы решили вступить в конфликт, необходимо:

1.Показать свою власть

2.Показать, что договор действует

3.Научить детей чему-либо (это обязательное условие)

НЕЛЬЗЯ устраивать конфликт, если вожатый просто хочет вылить свои накопившиеся эмоции, отомстить ребенку. НЕЛЬЗЯ выходить с детьми на один уровень, разговаривать «по понятиям», обижаться, молчать. Вы выше этого и это работа.

Чаще одной из причин конфликтных ситуаций между вожатым и ребенком, может стать манипуляция нами детьми. Чтобы не поддаться на «проделки» ребенка, нужно знать виды манипуляции и уметь контролировать себя в таких ситуациях.

Ребенок-ребенок

Чаще конфликты между детьми 11 – 15 лет. Маленькие дети быстро забывают о раздоре (их достаточно выслушать и заставить извиниться друг перед другом/помириться, выступая третейским судьей). Конфликт подростков может быть из-за:

· гормонов;

· самооценки;

· амбиций;

· любви (конкуренции);

· борьбы за ресурс (кровати и т.д.).

Решения:

· если один явно более слабый – ему помогать;

· если примерно равны стороны – придерживаться нейтральной стороны;

· показать уважение двум сторонам;

· учить разрешать конфликты;

· смотреть на конфликт изнутри;

· аккуратно смотреть, кто слаб (бывает, что жертва манипулирует);

· ограничить число участников конфликта (только заинтересованные в конфликте, а свидетель конфликта – не участник);

· дать совместную работу под присмотром;

· иногда можно разъединить детей, если их влияние друг на друга очень плохое;

· быстро решать мелкие ситуации (например, кому нести ведро), чтобы не возникли крупные;

· любовные конфликты, если не выходят за пределы этики, пусть развиваются;

· перевести энергию в другое русло, но чтобы не было лидера везде (уравновешение);

· если любовь к вожатому, понять, что на нём ответственность за ребёнка. Поговорить с ребёнком.

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ ПО УЧАСТИЮ В КОНФЛИКТЕ:

1.Когда результат от конфликта меньше, чем затраты;

2.Когда мы не знаем – зачем нам это нужно;

3.Когда мы уверены в своих силах;

4.Если партнёр по конфликту не совсем психически здоров;

5.Гиперактивного ребёнка надо приглаживать, но не идти на конфликт;

6.Когда в принципе разные мировоззрения, когда партнёр точно не отступится от своих интересов (не надо доказывать, чья ёлка правильнее);

7.Когда человек-вампир, конфликтный человек, ему без разницы, по какому поводу спорить, он вступает в конфликт ради самого конфликта – подзарядиться энергией – лучше не вступать с ним в конфликт;

8.Когда очень разные интеллектуальные уровни (пойти по его пути, либо замотивировать);

9.Нельзя задевать личные ценности (например, мама, любовь и др. – можно философствовать, рассуждать, но не спорить).

Нужно чётко знать, готовы ли мы идти до конца, важно уметь вовремя остановиться. Если уровень агрессии очень высок, её нужно снять. Без указания «ты не сделал», лучше «мне очень неприятно, что здесь не помыто». Лучше употреблять в разговоре технику «Я-высказывание», т.е. без слов-агрессоров.

ТЕХНИКА «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ».

Один из способов снятия высокого напряжения конфликта. Говорить о себе.

1. «Я» - прописывание своего состояния: «мне плохо, я работаю, я недосыпаю, мне обидно и т.д., а у тебя есть силы».

2. Прописывание своих желаний: «мне кажется, что должно быть так-то, мне хотелось бы, чтобы мы с тобой сделали так-то и др.» - говорить, чего мы хотим от партнёра.

Слова – агрессоры: «ты; ты всегда…; ты никогда…; этот…; эти твои…; ты должен…; враг народа; ты такой…»

МОТИВАЦИЯ ПАРТНЁРА НА ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ:

1. Наличие общей цели – «У нас одна цель, прожить сезон». (Правильно сманипулировать).

2. «Ты и я одной крови» - «Мы с вами одинаковы и равны». (Идентификация по какому-то признаку).

3. Подчеркнуть значимость вклада вашего партнёра в общее дело – «Ты столько сделал…».

4. Напомнить о том, что сделал я – «Мои ребята делают так и так…».

5. «Если…,то…; если будем…, то будет…».

6. Наличие атрибутов договора – пари, письмо, расписка, слово и т.д.