Глава 18 Противоударное повреждение Как обратить методы иррационального человека в свою пользу
Если вы поскользнетесь в душе и ударитесь головой об пол, ваш мозг получит травму в том месте, которым вы ударитесь. Кроме того, он получит травму в противоположном месте, поскольку мозг оттолкнется от одной стороны черепа и ударится о вторую. В медицине мы называем это противоударным повреждением.
Как это применить к сумасшедшему поведению? В этой главе я буду говорить о таких ситуациях, в которых иррациональные люди попытаются вас зацепить, ведя себя недоброжелательно или насмешливо. Но вы, воспользовавшись их же приемами, развернете ситуацию на 180 градусов. Это и будет противоударным повреждением.
Как можно догадаться, это довольно рискованный прием. Есть хорошие и не очень хорошие способы применять его, и я попытаюсь снизить риск, показав вам первые. Но сначала позвольте проиллюстрировать не очень грамотный вариант.
К тому времени как я окончил медицинский факультет и начал практику, я знал, что не создан для того, чтобы лечить рак, принимать роды или оперировать грыжи. Меня интересовало сознание, и я понял, что обладаю способностями к тому, чтобы достучаться до несчастных, злых или даже психически больных людей.
Тем не менее я старался полностью выкладываться, когда проходил практику по самым разным областям медицины. И большинство врачей, под чьим руководством я работал, уважали мое усердие. Но один из них – нет.
Этот врач, назовем его «доктор Болванов», был хирургом. И он был хорош в том, что делает, но в его методы входило унижать людей и заставлять их чувствовать себя идиотами. В результате его студенты получали от него намного меньше знаний, чем могли бы (потому что они боялись задать неправильный вопрос и быть осмеянными), а большинство коллег его просто не выносили.
Будучи высокомерным хирургом, доктор Болванов отдельно насмехался над психиатрами. Стоит ли говорить, что он никогда не упускал возможности мне это показать.
Однажды я следовал за Болвановым, который совершал обход пациентов вместе с врачом-стажером и несколькими студентами. У каждого пациента он задавал нам несколько вопросов. Я отлично отвечал, но он не переставал нападать на меня.
В какой-то момент он повернулся ко мне и задал вопрос. Но не прошло и двух секунд, чтобы я успел сформулировать ответ, как он взглянул на меня и сказал: «Даже не знаю, зачем я тебя спрашиваю». До этого момента я много раз терпел насмешки Болванова. Но в тот день я решил, что с меня хватит, и ударил его же оружием.
На мгновение я замер и пристально посмотрел на него. «Куда это ты смотришь?» – спросил Болванов.
Я слегка улыбнулся: «Я думаю, как изменится ваш тон через 20 лет, когда вы приведете ко мне своего ребенка, потому что вы его сломали».
На долю секунды глаза его расширились, как если бы я его ударил. Потом, развернувшись на каблуках, он повел нас к следующему пациенту.
Мне повезло, и наказания за мое нахальство не последовало. Более того, я хочу думать, что после нашей стычки доктор Болванов вел себя немного более пристойно. Возможно, мой длинный язык спас какого-то начинающего психиатра от разбитого сердца.
Но, понятное дело, мой подход был очень рискованным. И он точно не был умным. Так что вот намного более разумный способ использовать «противоударное повреждение».
Для начала убедитесь, что человек, с которым вы имеете дело, использует сарказм в качестве оружия – и в качестве защиты. Такие люди чувствуют себя в безопасности только тогда, когда вы слишком запуганы, чтобы задавать вопросы или делать потенциально опасные заявления. Например, доктору Болванову не приходилось волноваться, что кто-то из студентов скажет: «А что вы думаете по поводу новой процедуры, описанной в последнем номере Annals of Surgery?» (Влиятельный журнал, который Болванов не читал.) Мы могли подумать такое, но не сказать вслух. Болванов вел себя как сумасшедший, его перестали уважать коллеги, и его поведение отравляло наше общение, но его действия работали в краткосрочной перспективе, и мы не угрожали воздушному шарику его самомнения.
Окружающие, использующие сарказм, хотят, чтобы вы чувствовали себя слабыми, неважными, менее компетентными. Многие из них – всезнайки. Другие используют сарказм, чтобы прикрыть собственные слабые места. (Вспомните, как ведут себя подростки.)
Не важно, каковы мотивы этих людей. Но они желают, чтобы вы сомневались в своих способностях и мнениях – так вы не будете ставить под вопрос их собственные. Когда вы поймете, как это работает, вам будет несложно контролировать эмоции на этот счет.
Чтобы подготовиться к дуэли с саркастичным человеком, учитывайте его поведение заранее. Если вы предполагаете, что он стает вести себя подобным образом, вы будете к этому готовы. На самом деле вы можете даже улыбнуться и подумать: «Я его на это спровоцировал».
В процессе разговора наблюдайте, когда наступит время для контрудара. Вот тогда вы измените обстановку в свою пользу, сказав «Попался!» – только вежливо.
Вот пример.
Вы: Вот наша идея. Мы посмотрели на отзывы заказчиков, и они говорят, что им бы больше понравилось наше приложение, если бы оно было удобнее для пользователя. Так что нам интересно, может ли ваша команда…
(Митч нетерпеливо хмыкает.)
Вы: …переделать интерфейс так, чтобы пользователям было легче…
(Митч насмешливо фыркает.)
Митч: Понятно. Вы не просто менеджер по работе с клиентами – вы эксперт по интерфейсам. (Снова фыркает.) Я не знаю, зачем трачу на вас время, когда вы ничего не понимаете в технологиях.
Вы (после того как выждали немного, внутренне улыбнулись и подумали «Попался» – и подождали еще немного, чтобы вывести его из равновесия): Я тоже не знаю зачем.
Митч: Что?
Вы: Ну, я не собираюсь больше тратить ваше время, и как я понял, что бы я ни сказал, вы станете со мной спорить. Так что я решил, что пришло время для смены кадра.
Что вы сделали? Вы предположили, к чему придет Митч со своим сумасшедшим поведением, и оказались там раньше него. По факту, вы дали ему пощечину его же методами. Когда вы сразу переходите к нокауту, противник не может больше усиливать нажим. Дело в том, что единственный способ быть правым для него – сделать неправым вас. А это значит, что с этого момента он не способен вести себя недоброжелательно и использовать сарказм.
Здорово, да? Этот подход работает как с детьми, так и со взрослыми. Это естественный способ взаимодействия с подростками. Вот посмотрите, как наносят контрудар.
Вы: Как продвигается работа над рефератом?
Подросток: Продвигается. Как и пять секунд назад, когда ты меня уже спрашивал об этом.
Вы (после паузы, продолжая выглядеть открыто и доброжелательно): Я понял.
Подросток: Что?
Вы (спокойным, понимающим тоном с ноткой юмора): Сейчас ты хочешь, чтобы я отстал от тебя и оставил тебя в покое. Так?
Подросток: Что?
Вы: Чтобы не поднимать себе давление, я решил, что просто скажу вслух то, о чем ты, по моему мнению, думаешь. И это «Отстань от меня наконец».
Подросток: Нет, я не это собирался сказать. Я просто расстроен. Мне надоел этот дурацкий реферат, и я не знаю, что писать и как его вовремя закончить…
На этом этапе ваш подросток все еще нерационален, но склоняется к тому, чтобы поверить в вашу правоту. Поощряя его продолжать разговор («Расскажи мне про это больше»), вы поможете ему высказать разочарование и успокоиться. И, может быть, он даже сдаст работу в срок.
Один из наиболее важных элементов этой стратегии – выдерживание паузы. Чтобы правильно его выполнять, необходима практика. Не слишком короткая и не слишком долгая пауза – краеугольный камень контрудара, и она служит сразу трем целям:
• позволяет вам сконцентрироваться;
• сигнализирует иррациональному человеку, что спровоцировать вас не получится;
• сообщает, что вы поняли стратегию иррационального соперника и что он вынужден оставить сарказм и избрать другую форму общения.
Также постарайтесь достичь расслабленного, спокойного состояния. Ведите себя слегка игриво. Например, когда вы говорите ребенку «Прямо сейчас ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое», пусть на ваших губах играет улыбка. Если вы покажете, что злитесь или защищаетесь, это оттолкнет его, а ложка сахара – то есть эмпатия и юмор – поможет легче проглотить горькую пилюлю.
И наконец, учитывайте, что после контрудара ваше взаимодействие не закончено. Это только начало. Но, если повезет, в следующий раз получится диалог, а не сплошная головная боль.
Подсказка
Сарказм – это скрытая агрессия, поэтому иногда совершенно нормально нанести ответный удар.
План действий
1. До того как разговаривать с тем, кто использует сарказм, прокрутите возможный разговор в голове. К каким словесным уловкам обратится оппонент? Какие эмоции он попытается у вас вызвать? В каком вы сейчас состоянии? Готовы ли вы действовать?
2. Теперь в уме перейдите к моменту, когда оппонент попытается оборвать разговор фразой или действием. Как он обычно это делает, говорит ли он что-то вроде: «Это бредовая идея», или «Убирайся из моей жизни», или «Вы этой зарплаты не заслуживаете»?
3. Во время разговора дождитесь первой злобной или саркастической реплики. В этот момент сделайте паузу. Будьте спокойны, слегка улыбайтесь.
4. Оберните колкость оппонента против него самого, нанеся контрудар. Например, сообщите: «А сейчас вы скажете, что такой зарплаты я не заслуживаю» или «Я вижу, к чему это идет, – сейчас ты заявишь, чтобы я убиралась из твоей жизни».
5. Если оппонент отрицает сказанное вами (даже если это правда), ему понадобится время на то, чтобы перестроиться и атаковать другим (и обычно намного лучшим) способом. Будьте терпеливы и позвольте ему сбросить напряжение. После этого перенаправьте беседу в более приемлемое русло.
Глава 19
Решительный отказ и вежливый отказ
Как сказать манипулятору «нет»
Манипуляторы – особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.
Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, – они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.
В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приемы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов. В последнем случае вам понадобится более мощное оружие.
Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.
Решительный отказ
Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора; пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.
В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее.
• Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.
• Сделайте паузу.
• Скажите: «Ну, либо все будет хорошо, либо все будет плохо, либо все так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов».
• Позвольте ему еще раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.)
• Сделайте паузу.
• Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».
• Позвольте ему еще пожаловаться и поныть.
• Сделайте паузу.
• Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, все образуется. Извини, но мне надо идти».
• Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).
Во многих случаях люди вроде Джона в течение суток придут обратно извиняться. Это потому, что вы сохраняли спокойствие и не пытались защищаться или мстить, а это увеличило контраст между вашим разумным поведением и его сумасшествием. Если он не выйдет на связь сразу, ждите, потому что следующая инициатива контакта должна исходить от него. Если вы первым связались с ним – вы проиграли. Так что наберитесь терпения и ждите. В конце концов вы окажетесь победителем.
Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведенный. Я говорю так: «Понятно. И что теперь?» Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?» Если нытье продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.
Вежливый отказ
Если вы чувствительный человек, то вероятно, что вы прочитали инструкции выше и сказали: «Ой, нет, я так не смогу». Ничего страшного, существует и другой способ отказать манипулятору. Он мягкий. Вежливый. Добрый. И в большинстве случаев работающий.
Все, что вам нужно сделать, – сказать «стоп».
Джоан и Нэнси работали вместе на телеканале в Чикаго. Три года назад Джоан ушла на пенсию. Но Нэнси без нее жить не могла. Она постоянно звонила Джоан с вопросами и жалобами. Как мне поступить с этим проектом? Что будет, если я провалю дедлайн? Меня точно не повысят. У меня ужасный новый начальник.
Дальше дела только ухудшились. Нэнси хотели отправить на встречу в Дубаи. Однако без Джоан, на которую можно положиться, Нэнси оказалась на грани срыва. У нее случилось два обморока и панические атаки, и она обратилась к психотерапевту. Нэнси объяснила начальству, что не может ехать, потому что боится очередной панической атаки.
После обмороков Нэнси стала звонить подруге еще чаще. В конце концов Джоан обратилась ко мне за помощью. Хотя она знала, что поведение Нэнси нерационально, она не понимала, что с этим делать. Но у меня возникла отличная идея.
Я спросил Джоан:
– Вы считаете себя одной из лучших подруг Нэнси?
– Я ее самая лучшая подруга. Но с ней становится утомительно общаться.
– Хорошо. Поскольку вы ее лучшая подруга, вы хотите ей помочь. И последнее, чего вы желаете, – чтобы ее дела шли хуже. Правильно?
– Конечно.
– Когда вы ее выслушиваете, это помогает?
Джоан задумалась.
– Ну, немножечко.
– Но потом она звонит вам на следующий день, потому что появилась новая проблема, которую вам надо решить. Как вы думаете, она стала лучше справляться с проблемами?
– Думаю, нет, – пришлось признать Джоан.
– Итак, вы отличная подруга, и у вас хорошие намерения, – сказал я. – Однако Нэнси не становится лучше. На деле она становится еще более зависимой и больше манипулирует вами. И я думаю, что остальных друзей она уже вымотала.
Джоан мрачно рассмеялась:
– Ага. Это еще одна штука, на которую она мне жалуется.
Я не очень люблю слово «потакать», но именно это Джоан и делала, и ей следовало выйти из замкнутого круга.
– Итак, вы хотите помочь Нэнси, – сказал я, – но на самом деле потакаете ее беспомощности. И она в результате сводит вас с ума. Так?
– Да… наверное, – неуверенно ответила Джоан.
– Что из этого? – спросил я. – Да или наверное?
– Ну-у… да, конечно, да! – воскликнула она, наконец показав свое раздражение.
– Тогда вот что я предлагаю сделать. В следующий раз позвольте Нэнси ныть на протяжении пяти секунд. А потом твердо, но ласково сообщите: «Мне нужно тебя прервать на секундочку». Не обрывайте ее сразу. Представьте, что она – «Боинг», идущий на взлет. Вы хотите ее остановить до того, как она наберет скорость и переедет вас. И когда вы это сделаете, она, вероятно, спросит что-то вроде «А?» или «Что?». Но не давайте ей начать снова.
Джоан кивнула:
– Тогда что мне делать?
Я посоветовал Джоан сказать Нэнси следующее: «Мне нужно тебя остановить, потому что я делаю кое-что, чего друзья делать не должны. Я понимаю, что когда ты жалуешься мне, то чувствуешь себя лучше. Но тогда у тебя нет мотивации решать свои проблемы. Получается, что из-за меня ты застреваешь в нервных ситуациях. Так что отныне я не буду поддерживать такие беседы, как сейчас. Я понимаю, что ты испугана или расстроена. Что ты в первую очередь предпримешь, чтобы справиться с неприятностью?»
Посмотрите внимательней на то, что я предложил Джоан. Я не советовал ей отвечать что-то вроде «Ты что, хочешь, чтобы я решала все твои проблемы?» или «Я тебе не мамочка!». Если вы конфликтуете с психами, а не входите в их положение, это не сработает. И я не стал предлагать технику решительного отказа, потому что для людей вроде Джоан, опасающихся прямого противостояния, такой подход будет слишком травматичным.
Вместо этого она обезоружит Нэнси, сказав, по сути: «Это все моя вина», что в значительной степени правда. И далее она переведет ситуацию в другое русло: «Да, у тебя проблема. Расскажи, как ты собираешься с ней справляться».
Это хороший подход, но он работает не всегда. А иногда помогает только в краткосрочной перспективе, если у собеседника пограничное расстройство личности. Так что выбирайте: решительный или вежливый отказ. И то и другое лучше, чем попадать в плен, всю жизнь играя в спасителя для человека, которому нужно спасти себя самому.
Подсказка
Если от вас хотят услышать «да», но на самом деле для блага собеседника нужно ответить «нет», скажите «нет».
План действий
1. Определите, какие люди в вашем окружении сваливают на вас свои проблемы.
2. Поймите, что вы не помогаете им, позволяя собой манипулировать.
3. Поймите, что вы не помогаете и себе, позволяя им сваливать проблемы на вас.
4. Начните с тех, кто особенно часто садится вам на шею. Используйте решительный отказ или вежливый отказ, чтобы научить этих людей брать на себя ответственность.