Импульсивно встает, живо жестикулируя весело рассказывает…
Р а с с к а з ч и ц а: У меня есть давний хороший знакомый, его зовут Родион, если по дворовому – Родя. Но Родион мне больше нравится, как-то по торжественней звучит… так.. нужно его немного описать, чтобы было наглядно… вот вас сидит сейчас сколько в зале? Немного, но каждый из вас представит себе отдельный образ Родиона. Прикольно… он высокий, худощавый, на вид лет двадцати. Черты лица женские пухлые. Сам он светлый, всегда ходит в толстовке, потому что, как он обычно говорит, так удобно.
Этой зимой, мы с моими друзьями ходили гулять, валялись в снегу, в сугробах, катались на горке и обметали друг друга от снега. Кидали снежками друг в друга и окна. Я помню все как в замедленной съемке. Родион берет снежный камень с обочины, ровняет его, чтобы он стал круглый, подкидывает его в руке, замахивается и кидает в меня. Этот ком пролетел мимо меня и направился ровно в соседнее окно, где горел свет. Бах! И уже следующий кадр.
Мы бежим со всех ног от этого дома. Все вокруг проносится с бешеной скоростью. По пути, пока мы бежали, он успел кинуть ещё несколько снежков уже в другие окна. Двое ребят, тоже моих друзей, которые бежали впереди, взяли друг друга под ручку, притворились, что они молодая пара, а мы продолжали бежать. Пронеслось две улицы, заснеженная тропинка, парк. Мы так устали. Остановились. Дышим. Импульсивно. Там-там. Мы слышим, что кто-то орет позади нас. Хозяин первого окна вышел на улицу искать, кто кинул снежок в его окно. Вдруг, откуда не возьмись, у нас взялись силы. И мы опять рванули. Бежали так до самого дома. Пока бежали, каждый забегал в свой район по домам. По итогу нас осталось двое из шести, вроде бы. Вот такое приключение.
Люблю своих друзей за то, что они с ловкость могут вытаскивать меня из зоны комфорта, делать чудные вещи и не парится за последствия. Вообще, я скучная и слишком правильная, воспитывала мама… Боюсь всего. Хотя… даже не боюсь, а настораживаюсь. Если мне предложат, а давай сделаем что-нибудь прикольное, в большинстве случаев я откажусь, потому что знаю, чем все закончится. Но мои друзья не знают и поэтому кидают меня вместе с ними в авантюры. Это не в коем случае не подлость, это жизнь, наверное. И юношеский максимализм… и в этот день Родион мне сказал одну фразу, которая заставила меня сегодня разговаривать с вами. Не то, что бы я не хочу с вами разговаривать… я просто не умею и мне неловко… я бы вот послушала лучше кого-нибудь… дак вот. И он мне сказал очень важную фразу. Живи моментом. Жить. Моментом. Сначала, для меня это показалось абсурдным. Момент. Сколько это вообще? Мы же не можем не думать о том, что с нами происходило, что с нами будет. Как бы это обьяснить… мы всегда живем прошлым и будущим, от настоящего у тебя только жалкая секунда, всего лишь. И спустя какое-то время, до меня доходит, что момент – это не секунда, а то, что с тобой происходит сейчас. Гуляешь ты в парке, сидишь дома, на балконе, вытаптываешь на свежевыпавшем снегу какие-нибудь рисунки, рисуешь на стенах, забираешь дочку из садика. Это – момент.
Следующим утром и вышла на улицу и пошла наслаждаться моментом, чтобы это было наглядно для меня и стало привычным.
Четыре утра. Холод. Туман. Сырость. Влага. Дышишь. И сам становишься туманом. Влагой и сыростью. Бежишь по маленьким заросшим тропам. Возле иван-чая. Почему кстати Иван-чай? Люда-ромашковый чай? Григорий-с чабрецом? Даша- облепиха?
Настолько тихо, будто все находятся в спячке. Летней, туманной, влажной, сырой, мокрой спячке. Будто сейчас я нахожусь в большой капсуле, где время остановилось. Даже комары летят медленней обычного. Вот он. Момент.
Опираясь на краешек стола, закидывает ногу на ногу.
Р а с с к а з ч и ц а: И дальше я поняла такую вещь. Очень страшную, которая ждеет нас всех. Звучит очень пессимистично и утопающе, но с этим просто нужно смирится. Не ждать, что это придет, а просто знать, что это когда-то там наступит. Но сейчас я об этом не хочу думать. Так вот…
Я, так же как и ты, когда-нибудь умру. Знаю. Звучит ужасно, но дослушай.
Это может произойти через 10,20,30 лет. А может произойти и завтра. Хлоп. И тебя нет. Ты мертв. Через 3 дня твоё безжизненное тело поместят в деревянный гроб, а гроб опустят под землю. Тебе остается только разлагаться, и удобрять собою деревья, которые растут на твоей могиле. Расклад не совсем веселый, да? Но это так. Я умру. И ты умрешь. И наши с тобой родители умрут, и наши с тобой друзья, тоже, когда-нибудь умрут. Для меня это осознание дошло недавно, и я хотела бы, что бы до других оно дошло чуточку быстрее.
Вот как ты думаешь? Там, в этой холодной, темной земле людям есть дело до несчастной любви, например, или до несданных экзаменов. Думаешь, их волнуют прыщи на лице? Думаешь, им есть дело до того, что они когда-то боялись покидать дом и путешествовать. Думаешь они переживают из-за того что откладывали поездку к родителям. Нет. Этим людям уже всё равно. И тебе тоже когда-нибудь придется оказаться на их месте. В этой холодной земле. Тебе не избежать смерти. Вопрос тут в другом.
Если у всех у нас, и у бомжа-алкоголика, и у гениального химика, исход один, то какого черта, мы до сих пор боимся делать вещи, которые действительно хотим делать. Почему мы откладываем жизнь на потом? Почему бы просто не взять, и например, не поцеловать любимого человека, почему бы не сказать маме, что ты её очень любишь, и действительно ей благодарен, почему бы не прыгнуть с парашютом, или сходить на крутейший концерт любимой группы. Почему бы не сдать кровь, например на донорство, не попробовать заняться своим телом. Почему бы не попробовать поступить туда, куда ты действительно хочешь. Просто попробовать.
У нас у всех нет времени, нет денег, нет возможностей, нет ресурсов. Сколько можно? Когда ты окажешься в той холодной земле, ты думаешь, время и возможности появятся? Я говорю это с улыбкой, потому что это очевидные вещи, пусть страшные, пусть пугающие, но очевидные вещи.
Люби, разочаровывайся, дружи, мечтай, путешествуй, наблюдай, слушай, чувствуй, рискуй. Столько прекрасных возможностей, людей и мест, существует вокруг нас, а мы этого просто не замечаем, мы закрыты, потому, что не осознаем что всё это временно. Не осознаем что мы тут, временно. Каждый запах, каждый звук, каждое прикосновение, каждое чувство, которое вспыхивает у тебя в сердце. У тебя очень мало времени. У тебя очень мало моментов.
Это должно было звучать мотивационно, но, кажется, я все утопила к чертям.
вечер. фонари тускло горят. брожу. в бреду. бегу. молчу. бездомная собака. с оборванным ухом. в который раз убеждаюсь, что не нужно гладить бездомную собаку, которую я не смогу забрать к себе домой, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и я буду вынуждена закрыть дверь прямо перед ее носом.
Недавно у меня спросили, какое твое самое первое воспоминание о детстве. Мне пришло в голову три истории. Я расскажу одну из них.
Забирается под стол, укрываясь скатертью как одеялом.
Р а с с к а з ч и ц а: Мне было лет пять, было день рождение моего папы, мы с сестрами приготовили ему сюрприз. Вырезали буквы из моей бумаги с уроков труда в школе, веселились и дурачились. Мами на кухне готовила, смотрела «субботний вечер», подпевала песням своей молодости. Праздновали мы на кухне, пришло очень много гостей, пришлось просить соседей принести стулья и табуретки. Мами одела на меня розовое платье. Мне не нравился розовый цвет, но именно это платье мне нравилось. Пока все сидели на кухне, я была в зале и ела из пиалы вишню из компота, выплевывала в другую пиалу косточки. Рядом лежал кот и принюхивался к вишне. Я дала ему одну вишенку, он сьел. Кузя резко убежал, потому что его напугал сын папиного друга. Кажется его звали Кирилл, будь он не ладен. Никогда мне не нравился. Я побежала за котом, через коридор на четвереньках, собрала на ладошках кучу пыли и соринок с пола. Заползла на кухню, через порог и там-пам, я под столом. Возле меня куча носком и подштанников, юбок и колготок. Там темно под ним. Атмосферно. Только я и кот. Я думала о том, что я хочу стать кошкой. Хочу быть кошкой. Кошкой. Это так весело. Целый вечер я сидела рядом с ним, кормила себя и его вишней. Руки такие липкие после нее. И когда меня позвала из другой комнаты мами, видимо она меня потеряла, я вылезла из под стола и привлекла к себе кучу внимания.
- Я думал это кошка там лежит у моих ног!!!
Ура!!!! Я же кошка!!! Та самая кошка!!!! Мне сказали, я была как кошка, это же весело!
Сейчас же, когда я об этом вспоминаю, я понимаю, что я не хотела быть кошкой, я уже ей была.
Закрывает с внешней стороны скатерть, затемнение.