2. Когда я рос, мои границы постоянно нарушались. (Это было принято.)
3. Когда я рос, я постоянно нарушал границы других людей. (Это тоже было принято.) Когда ты рано понимаешь, что Не Все Места Безопасны, ты становишься бдительным. Сверхчувствительным. Ты внимательно наблюдаешь за настроениями других людей. Следишь за пространством, улавливаешь, куда дует ветер. И соответствующим образом меняешь положение парусов.
Что я имею в виду, когда говорю, что я нарушал границы? Я имею в виду, что я становился Вовлечённым. В вас. Я занимался тем, что превращал то, Что Чувствовали Вы и то, что было Правдиво Для Вас, в то, Что Чувствовал Я и то, что было Правдиво Для Меня. Вы смеялись – я смеялся. Вы Злились На Ту Ситуацию – и я тоже. Вы грустили – я надевал туфли для чечётки. Хотелось ли мне танцевать – об этом я мог подумать… позже. (Или никогда.) Угождать вам, отражать вас и предчувствовать ваши реакции (если у меня получалось), вылепляя себя по вашему образцу – эмоционально, энергетически, – было приоритетной задачей.
Называйте это механизмом выживания.
Я вернусь на шаг назад. Что я имею в виду, когда говорю «энергетически»? Я имею в виду энергию человека. У твоего друга, кажется, всё Прекрасно, но интуитивно ты знаешь, что у него Не Всё Прекрасно. Ты кладёшь ладонь ему на руку, спрашиваешь, что случилось. Он говорит: «Ничего», затем разражается слезами. Ты «прочитал» его. Уловил его энергию. (Некоторые, возможно, скажут, что ты уловил непроизвольные микровыражения его лица. Я же говорю: «Тише. Речь идёт об энергии».)
Я вернусь на шаг назад. Что я имею в виду, когда говорю «граница»? Смотря по обстоятельствам. Их так много. Ваше тело? Физическое пространство, которое вы занимаете? Это граница. Если кто-то касается вас без разрешения и/или так, как вам не нравится? Он нарушает её. Пространство непосредственно вокруг вашего тела? Иначе известное как ваше «личное пространство»? Это тоже граница. Ваша коллега, которая подходит слишком близко, когда разговаривает? Близко в стиле «я чувствую запах еды, которую вы съели на обед»? Она нарушает её. Ей нужно сделать шаг назад. Буквально. Когда вы садитесь за руль и ваше личное пространство расширяется до размеров и формы вашей машины, и поэтому, если кто-то подрезает вас, это кажется Охр-нительно Обидным? Кажется, он нарушает границу. Ваш любопытный сосед задаёт вопросы, чтобы полюбопытствовать? Это попытка нарушить другой тип границы. Ему тоже нужно сделать шаг назад. Образно. Тот родственник в дурном настроении, из-за которого вы тоже начинаете хандрить? Ещё одна нарушенная граница. Его хандра оказалась заразной. И вы её подхватили. Как простуду. И так далее. Я уверен, что есть и другие типы границ. Этот список не претендует на окончательность.
Так или иначе. Направление мысли, которое я сейчас изучаю, предлагает физическое упражнение, помогающее определить/визуализировать границы*. Для начала встаньте. Представьте вокруг себя пузырь. Его стенки расположены так далеко по обе стороны от вас, перед вами, за вами и над/под вами, как возможно достать вытянутыми руками. Вот так. Это вы. Это ваши границы. Где вы начинаетесь/кончаетесь.
Эмоционально, энергетически внутри них нет места никому, кроме вас. Ваше место – только там, а не где-либо ещё.
Когда я рос, я проводил много времени где-либо ещё. Где угодно, но только не в границах собственного пространства. Почему? Как я сказал, границы нарушались. В моём пространстве не было ощущения безопасности. Поэтому я покидал его. Мысленно уходил. Эмоционально отсутствовал. Возвращался, когда хр-нь заканчивалась. Затем убирал грязь. Это было словно пойти в кино и, вернувшись домой, увидеть, что твой дом взломали и обокрали. Также, как я сказал, я был занят установлением связи с вами. Нарушением ваших границ. И его. И её. И их. Чтобы увидеть, как чувствовали себя вы/он/она/они. Чтобы убедиться, что я в безопасности.
Вплоть до сегодняшнего дня мне приходится работать над тем, чтобы соблюдать границы. Если я этого не делаю, может случиться вот что. Мы идём поужинать. Вы рассказываете мне о Том Жутком Событии, Которое Случилось. Я слушаю. Сочувствую. Внимательно наблюдаю за вашими чувствами. Неожиданно возникает ощущение, словно я (эмоционально, энергетически) оказываюсь по другую сторону стола. С вами. Я не обращаю внимания на то, как чувствую себя я. Только на то, как чувствуете себя вы. То, как чувствуете себя вы, – ТАК чувствую себя и я (или есть такое ощущение). Я не могу Поддержать Вас, потому что я С Вами. Что значит, что я не Со Мной. Возможно, пройдёт много часов, прежде чем я вернусь обратно к себе.
Это нездорово. Для нас обоих.
Теперь, когда я Вовлечён В Вас, если вы круто повернёте направо и уйдёте в крайности, меня, возможно, утащит за вами. В этом нет необходимости. Или пользы. Я не могу помочь вам, если я Вовлечён в Вас. Что вам нужно (по моему мнению), когда вы рассказываете мне о Том Жутком Событии, Которое Случилось, – это чтобы я с теплотой, с некоторой нейтральностью, с пониманием выслушал вас. Я смогу лучше разобраться, как вас поддержать, если я остаюсь (эмоционально, энергетически) на своей стороне стола. Чтобы, если вы круто повернёте направо, я бы с пониманием отнесся к вашему гневу, а не боролся со своим собственным. Утирал бы ваши слёзы, а не рыдал до того сильно, что вам пришлось бы утешать уже меня.
Один мой знакомый человек делает так постоянно, и я почти бросил делиться с ним больными темами. Как только я начинаю говорить о них, он Вовлекается В Меня. Я такой: «Был апрель…», – и его глаза расширяются. «Кажется, среда?» У него начинают трястись губы. Я такой: «О боже. Забудь об этом». Я люблю этого человека, но не обратился бы к нему в трудный момент. Я не надеюсь, что он проявит по отношению ко мне понимание, которое окажется полезным.
Это непросто. Эта работа с границами. (Для меня.) Но я выучил несколько полезных советов/фокусов. Я тренируюсь намеренно совершать действия, которые другие люди совершают ненамеренно, когда нарушаются границы. Или возникает опасность, что их нарушат. Практические, физически ощутимые действия, которые помогают мне справляться с неощутимым. (Некоторые, возможно, скажут, что с «воображаемым». Я же говорю: «Помолчите, пока я очищаю это пространство дымом трав».)
Вы когда-нибудь сидели напротив человека, которому Неприятно то, что обсуждается, и он отклоняется назад? Складывает руки на груди? Скрещивает ноги? Отворачивается от вас? Мы называем этот язык тела «защитным». Это точное определение (по моему мнению). Этот человек защищает свои границы.
Я тоже поступаю так. Намеренно. Когда я чувствую опасность нарушить ваши границы или позволить вам нарушить мои. Я отодвинусь от стола, создам между нами некоторое расстояние. Скрещу руки. Буквально закрою себя (не впуская вас). Возможно, я положу одну руку себе на горло, а другую – на сердце, смотря что из них нужно сдержать и/или защитить. Я скрещу ноги – положу лодыжку на колено, – максимально увеличивая/очерчивая моё пространство, мои границы. Если рядом со мной кто-то сидит, я позабочусь, чтобы максимальное увеличение моего пространства не привело к уменьшению до минимума его пространства (смотри: «сидеть развалившись»).
«Я теряюсь… в твоих глазах». Это не просто строчка из песни. Я прерву контакт глаз. Погляжу на свою вилку. Поправлю манжету рубашки. Буду смотреть вам в глаза, только когда и пока это комфортно для меня. Затем снова отведу взгляд. Я спрошу себя (молча): «Я всё ещё здесь? С собой?» Если ответом будет «Нет», я представлю себе вакуум в центре собственного тела, втягивающий всё (меня) внутрь. Эту визуализацию может сопровождать удивительно явственное ощущение чего-то (меня) возвращающегося. Если ответом будет «Да», я возобновлю и продолжу уместный контакт глаз. Я не должен никому долгих многозначительных взглядов, неважно, кто что говорит. Долгие взгляды неестественны. Их используют начинающие актёры. Или люди, собирающиеся тр-хаться. Или драться. В реальной жизни мы прерываем контакт глаз. Часто. Иногда нам бывает скучно и мы не способны хорошо слушать. Иногда нам бывает нужно делать маленькие перерывы, чтобы установить связь с собой, понять, по-прежнему ли мы «здесь» и присутствуем ли в своих собственных телах.
Когда я не забываю об этом, я делаю паузу, прежде чем что-то сказать. Если вы расстроены и говорите поспешно, появляется соблазн/стимул начать говорить настолько же поспешно. Чтобы соответствовать вашему тону/темпу. Так могут работать вместе двое актёров, чтобы добавить огня в сцену. Как правило, в реальной жизни мне не хочется добавлять огня в происходящее. Так юристы и журналисты заставляют людей говорить То, Что Они Не Планировали Сказать. Навязывая тон/темп. (Если вы смотрели по ТВ/в кино, как человека, стоящего на трибуне, допрашивают с пристрастием, вы это видели.) Если вы расстроены, я меньше всего хочу, чтобы вы навязывали мне свой тон/темп, а затем говорить что-нибудь, Что Я Не Планировал Сказать. Я хочу выбирать свои слова осторожно. Оставаться спокойным. Сдержанным и уравновешенным. Чтобы я мог поддержать вас, когда вы огорчены.
Конечно, значительная часть этой практики состоит из жестов. Языка тела. Срабатывают ли жесты? Остаётся догадываться. Если я похлопаю себя по спине, «сработает» ли это? А что если я покажу вам средний палец?
Есть и другие преимущества в том, чтобы намеренно отсоединяться/отделяться, всплывать на поверхность за глотком воздуха и устанавливать связь с собою, удостоверяясь, что мои (эмоциональные, энергетические) границы нетронуты.
«Не стоит беспокоиться о том, что думают люди». Людям нравится оставлять этот комментарий на моей странице. (Они, конечно, имеют в виду не себя. Только других людей.) Я не думаю, что я так устроен. Оказывается, я не робот. Или не социопат. Меня заботит, что думают люди. Вероятно, будет заботить всегда. И вместе с тем (это «и то/и другое») теперь, когда я старше, я осознаю, что дело здесь в том, чтобы вне зависимости от их мнений делать то, что я считаю лучшим.
Вернёмся к заботе о том, что думают другие люди. Если я Говорю Свою Правду, говорю что-то неприятное и, говоря это, оцениваю вашу реакцию, возможно, я – непроизвольно – буду изменять то, что я говорю. Я могу потерять энтузиазм/смелость. Моя Правда может трансформироваться (её тон, даже её суть), слетая у меня с языка. (Смотри: улавливать, куда дует ветер, затем соответствующим образом изменять положение парусов.) Это плохо. (Иногда.)
В течение года я работал с несколькими подрядчиками-домостроителями, которые без проблем Говорили Свою Правду. Они смотрели мне в глаза, честно сообщая плохие новости/не приносящие пользы мнения, слышали, как я вздыхаю, видели, как я хмурюсь, и, кажется, это ни малейшим образом не повлияло на то, что они говорили или как они это говорили. Очевидно, они не были Вовлечены В Меня. Они были только С Собой. Обращая внимание на то, как чувствуют себя они. Если бы наши позиции переменились и это я бы смотрел, как они отрицательно реагируют на мои слова, есть вероятность, что я бы Пошёл На Попятный. Преуменьшил Бы Неприятности. Начал Бы С Хорошего. Оставил Бы На Потом. Возможно, я бы умерил, даже заглушил бы свою правду.
Я разговаривал со своим коллегой-актёром о Высказывании Своей Правды, и он заявил: «Это легко. Открываешь рот, и правда выходит сама». Я помню, как подумал (не в первый раз): «Брат, мы по-разному устроены. Ты и я».
Как и мои строители, этот коллега-актёр – мужчина-гетеросексуал. Я не сталкиваюсь с ситуациями, когда он Вовлекается В Меня. В этом ли причина? Потому что он гетеросексуален? И мужчина? Легче ли гетеросексуальным мужчинам Говорить Свою Правду? Обращать внимание исключительно на то, Как Чувствуют Себя Они? Знали ли гетеросексуальные мужчины меньше небезопасных мест? Было ли им проще следить за пространством, улавливать, куда дует ветер? Изменять положение парусов? Я не уверен, что я хотел бы остановиться именно на этом объяснении. Я знаю множество гетеросексуальных мужчин, у которых было множество проблем, когда они Говорили Свою Правду. С серьёзными последствиями.
Я хочу говорить свою правду (или иметь возможность её сказать) вне зависимости от того, как её принимают. Это работа, которая продолжается. Пока что, когда я говорю что-то неприятное, я чувствую, что мне может быть полезно прерывать контакт глаз. Оставаться насколько возможно полно С Собой, пока я не сказал своё слово. После я могу возобновить контакт глаз. Если мои слова вызывают Реакцию у другого человека, тогда я займусь ею.
Некоторым людям в этом мире не повредит обращать больше внимания на то, какое они производят впечатление, на то, как их принимают/воспринимают другие. Моя работа заключается в противоположном. Мне бы не повредило обращать на это меньше внимания. Это непросто, когда твоё обучение/подготовка (сначала когда я был ребёнком, затем когда стал актёром) способствовали тому, чтобы ты Всегда «Читал» Свою Аудиторию. (Или когда твоя аудитория привыкла к тому, что её «читают».)
Другой недостаток, связанный с обращением внимания только на то, что чувствуете вы: я не обращаю внимания на то, что чувствую я. Это проблема. Чувства появляются, обращаем мы на них внимание или нет. В моих интересах проявлять осознанность, особенно когда дело касается проблем психического здоровья. Почти каждый день я трачу существенную часть времени на регулирование эмоций. Некоторые из них сильные. Это как сёрфинг (которым я никогда не занимался), как скольжение по (бесконечным) волнам, когда они нахлынут. Когда я стою в пробке. Покупаю салфетки. Иду перекусить с другом… Как мило! Пообедать с другом. Сосредоточиться исключительно на том, как Чувствует Себя Он и на том, что Правдиво Для Него. Сделать перерыв и не думать о том, что Правдиво Для Меня. Ля-ля-ля. Я прощаюсь с другом. Иду домой, ем ужин. Смотрю бейсбол. Иду спать. Открываю глаза в 2 часа ночи. «Что сказал этот придурок? Он решил, что это смешно?»
Такое случается. В последнее время меньше, так как я работаю над тем, чтобы проживать чувства в Реальном Времени, прямо тогда, когда я их испытываю. Это такая «самососредоточенность», которую я считаю положительной. Если я постоянно устанавливаю связь с собой, слежу за тем хорошим/плохим, что происходит, бессонных ночей становится меньше. Сегодня, обедая с тем другом, который любит подкалывать, я, возможно, скажу: «Постой – это было не смешно». Возможно, я скажу это через 30 минут после того, как прозвучала шутка, но всё же. Прилагая усилия, я могу и дальше сокращать этот временной промежуток. Поэтому, как только звучит этот подкол, я ощущаю, что я реагирую на него отрицательно, понимаю, что нужно кое с чем разобраться, и разбираюсь с этим.
Кстати говоря, то, что я здесь описываю, – это отстранение, или подавление, или что-либо ещё? Когда мы убираем неприятные/эмоционально тяжёлые вещи в ящик, чтобы рассмотреть их (гораздо) позже? (Или никогда?) Я полагаю, что такого рода поведение – это одно из проявлений того, что мы называем Быть Профессионалом. Когда мы находимся на работе, с её конкретными ожиданиями относительно того, какое поведение бывает подходящим/неподходящим, многие из нас перекрывают выход своим эмоциям. Накрывают их колпаком. Помещают их на полку/упаковывают в коробку/складывают в штабеля. Мне не раз встречались такие типы, ловкие и уверенные в себе, которые ждут, пока не придут домой, чтобы Выместить Свои Эмоции. (На ком-нибудь. Возможно.) Это проблема культуры (по моему мнению). А не проблема, характерная только для тех из нас, у кого ППЗ.
Вернёмся к мышам. В моём двигателе.
Что бы они сказали? Мои мыши? Если бы я спросил их, почему они считают, что нарушать мои границы – это комильфо? Залезать в мой радиатор, в мои дела, где им было нечего делать? Догадываюсь, у них нашлось бы совершенно разумное/логичное (для них) обоснование. Судя по моему опыту, и мыши, и люди (я включаю сюда и себя) отлично умеют находить рациональные объяснения поведению, посягающему на личную свободу других. В реальной жизни и где бы то ни было ещё.
Благодаря технологиям каждый из нас в состоянии нарушать новые границы быстрее и легче, чем когда-либо раньше. Кажется, социальные сети в особенности устроены так, что они стимулируют назойливость. И оправдывают её. «Подписывайся на меня!» Словно люди оставили дверь приоткрытой. И если я решаю распахнуть её настежь… *пожимает плечами* Они вроде как сами на это напрашивались. (Правильно?) Легко привести совершенно разумные/логичные (для меня) обоснования, зачем я нажимаю на эту ссылку/загружаю этот файл/тайно слежу за этой страницей. Чтобы забраться в чей-то двигатель и свить для себя гнездо.
К счастью для них/меня, в моменты слабости/соблазна мне на помощь приходит одна эмоция. Тошнотворное/неловкое чувство: «У-у-у-у, я не должен этого делать/я рад, что мой ____ не дожил до этого дня и сейчас не видит меня», которое сигнализирует мне, что я Затеял Какую-То Хр-нь. Оно зовётся Стыд.
Если гнев возникает тогда, когда люди не уважают наши границы, то когда/если мы не уважаем границы людей, об этом нам даёт знать Стыд**. Стыд (в самой здоровой его форме) – это наш союзник. Друг. Он говорит, что тот поступок, который мы совершаем? «Нет. Не надо. Остановись».
Мне нравится думать о Стыде как о своей сигнализации. Критически важной для здоровых, уважительных отношений. Если у меня нет Стыда, если моя сигнализация сломана (или я привык её игнорировать), если я отказываюсь прилагать усилия, чтобы соблюдать ваши границы или даже просто признавать, что они у вас есть, это значит, что эту работу придётся сделать вам. Вам придётся приложить усилия, чтобы держать в узде меня и мою привычку к вседозволенности.
Говоря по опыту, люди, имеющие привычку к вседозволенности, охр-нительно утомительны. В реальной жизни и где бы то ни было ещё.
Вот что Правдиво Для Меня: границы – это серьёзное дело. Дело жизни и смерти. Потенциально. Особенно если у вас ППЗ. Эмоционально, энергетически я Поддерживаю Вас. Но я не С Вами. Или не с Ней. (Или не с ним. Или не с ними.) В миг, когда то, как Чувствуете Себя Вы и то, что Правдиво Для Вас, затмевает то, как Чувствую Себя Я и то, что Правдиво Для Меня, я оказываюсь в беде. Больше не С Собой. Это не есть хорошо. Оставленный без присмотра, как ребёнок, чья няня тайком убежала покурить, я Затею Какую-Нибудь Хр-нь. А я заслуживаю лучшего. Я заслуживаю себя. Заслуживаю быть С Собой. Опять-таки, это такая «самососредоточенность», которую я приветствую. Это (по моему мнению) существенно важная практика на пути, возвращающем к благоприятному состоянию психического здоровья.
Её также можно считать заботой о себе. Как мы говорим: «Из пустой чашки не нальёшь». Забота о моих границах, забота о том, что Правдиво Для Меня, помогает мне полнее присутствовать в настоящем и быть более подлинным. Быть в большей гармонии с собой. Она помогает мне приглядывать за своей чашкой и следить за тем, чтобы та оставалась наполненной (но не слишком наполненной). Чтобы, если вам понадобится налить новую чашку себе, у меня было чем её наполнить. И когда я наполняю её, я делаю это по собственному выбору.
* https://www.youtube.com/watch?v=XOuC4P2W56s
** https://www.youtube.com/watch?v=u802g8g6S5Y
https://www.facebook.com/wentworthmilleractorwriter/
Вышеизложенное – это не абсолютная «правда». Это моя правда. Моя правда на настоящий момент. От которой я даю себе свободу и разрешение отойти в любое время.
О границах 2.0
Вентворт Миллер
https://www.facebook.com/notes/wentworth-miller/on-boundaries-20/2109773085902289/
https://www.facebook.com/notes/went-archive/on-boundaries-20/2100853276905527/
15 июля 2018 г.
В: возникает ещё одна проблема, когда чья-то Правда, высказанная вслух, нарушает границы другого человека. И насколько важна реалистичность (можно ли так сказать?) границ? Могу ли я рассчитывать на то, что люди будут соблюдать мои границы, если они неразумны?
О: Спасибо, что дали мне возможность быстро написать продолжение на эту тему.
Что именно «неразумно»? Ваши границы? Или тот человек, который их не соблюдает? Я не знаю конкретных деталей вашей ситуации (несомненно), поэтому рассуждать об этом я не буду.
Если же говорить о том, что должно происходить на пересечении Высказывания Моей Правды и границ других людей… ОБ ЭТОМ я думал. В особенности о языке/ярлыках.
Вот мои мысли:
Мне не нравится слово «полукровка». К примеру. (Я не буду объяснять почему. Cкажем, оно просто мне не нравится.) Я не использую это слово, говоря о себе или о ком-либо ещё. Смешанного этот человек расового происхождения или нет.
Однако если вы человек смешанного расового происхождения и вам нравится слово «полукровка», если именно так вы предпочитаете называть себя, если это слово придаёт вам сил/кажется положительным/воодушевляет, это на 100 % ваше дело.
Будет неуместно с моей стороны говорить: «Не используйте это слово, когда говорите о себе». (Возможно, я считаю именно так, но я оставлю это мнение при себе.) Я не знаю, что истинно для вас. Я не знаю вашу историю. Я не знаю, что именно вы видели/слышали/пережили, благодаря чему вы захотели использовать в отношении себя слово «полукровка».
И если я не знаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО истинно для вас, будет неуместно с моей стороны говорить вам, что ДОЛЖНО быть истинно для вас.