Старик ответил: «Я был больше.
Пусть новый день,
грядущий,
и кажется нам больше, чем вчерашний,
раз тот уже прошел.
Но и он,
хотя он наступает,
лишь тем быть может,
чем прошедший был,
и чем тот больше был,
чем больше
этот будет.
Так же как старый,
он сначала
резво поднимается к полудню
и еще до зноя зенита достигает,
и, кажется, на время замирает в вышине,
пока,
чем дальше, тем быстрей,
не повлекут его к закату
растущий вес и полнота,
и он исполнится,
как день
исполнился вчерашний.
Но то, что было,
не прошло.
Оно осталось,
потому что было,
и, несмотря на то, что было,
действует,
и, наполняясь вслед идущим новым,
растет.
121
Поскольку,
как капля круглая,
из тучи пролетевшей
погрузится то, что было, в море,
которое останется.
Лишь то, что никогда стать чем-то не могло,
поскольку
было лишь мечтой,
но опытом не стало,
было мыслью,
но не стало делом,
и было просто отвергнуто,
но не потому, что этим
мы заплатили за свой выбор,
то прошло,
от него и следа не осталось.
Поэтому бог верного момента ,
является нам юношей,
что спереди кудряв, а сзади лыс,
лишь спереди мы можем схватить его за кудри,
а сзади хватаем пустоту».
Юнец спросил: «Что делать мне, чтобы суметь, кем уже был ты, стать?»
Старик ответил; «Будь!»
г) Обновление мужского и женского
Немного повторюсь: когда мужчина берет женщину в жены, благодаря ей он становится мужчиной, но в то же время она лишает его мужественности и ставит ее под вопрос, поэтому в браке он в то же время становится менее мужчиной. Так же когда женщина берет мужчину в мужья, благодаря ему она становится женщиной. Но в то же время он лишает ее женственности и ставит ее под вопрос, так что в браке она становится и меньше женщиной тоже. Поэтому, для того чтобы отношения сохраняли свою напряженность, мужчине нужно обновлять свою мужественность, а женщине — свою женственность.
122
Мужчина обновляет свою мужественность, бывая в обществе мужчин, а женщина свою женственность, бывая в обществе женщин. То есть время от времени обоим нужно выходить из отношений: мужчинам, чтобы «подзаправиться» мужским, а женщинам, чтобы «подзаправиться» женским. Тогда в отношениях снова появляется напряжение и сила, тогда они могут продолжаться и становиться глубже. Романтическая любовь не сознает этой стороны отношений. При «подзаправке» содержание, т. е. то, чем обмениваются мужчины, сидя в пивной, или женщины, болтая за чашечкой кофе, не имеет никакого значения, здесь важно только совместное времяпрепровождение.
д) С каждым следующим партнерством
связь ослабевает.
Но счастье не становится меньше
Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют привязанность своего партнера к первой жене или первому мужу. Это проявляется в том, что второй муж и вторая жена не решаются принять партнера как своего мужа или жену в том полном смысле как первые, и не чувствуют себя вправе удерживать его как своего мужа или жену. Дело в том, что оба партнера воспринимают новые отношения как вину по отношению к предыдущим. Это относится и к тем случаям, когда первый партнер умер, поскольку по-настоящему с первым партнером нас разлучает лишь собственная смерть. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу.
Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых
123
отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.
Ханнелоре: Сегодня я чувствую себя полной сил. Вчера я еще раз расспросила мужа о его первой жене, и это причинило мне довольно сильную боль. Но для меня это было полезно.
Б. X : Недавно тут был один мужчина со своей подругой. Они собирались пожениться. Он уже был однажды женат, от этого брака у него есть ребенок. Мы расставили его нынешнюю систему: его первую жену, сына и подругу. Затем я спросил его: «Чего-то еще не хватает?» И он ответил: «Ах да, я ведь уже был до этого женат, но это был всего лишь студенческий брак». Я сказал: «Всего лишь?» Тогда мы ввели в расстановку его первую жену, и стало ясно, что она была здесь ключевым персонажем. Она не получила должного признания. Кроме того, расстановка со всей очевидностью показала, что вторая жена бросила его из солидарности с первой. Теперь у него была третья, она тоже присутствовала на курсе. Мы ввели ее в расстановку, и, стоя там, она ясно увидела, что она всего лишь третья, что ей нужно с уважением относиться к другим. На следующее утро она выглядела совершенно подавленной. У нее было такое ощущение, что, когда она думает о других женах, она не видит для себя ни малейшего шанса. Тогда я сказал ей: «Есть три жены, которые должны получить признание и уважение: первая, вторая и третья».
Биргит замужем за мужчиной, который уже был однажды женат, от первого брака у него есть дочь, которая живет с матерью. Встав вместо заместительницы на свое место в расстановке нынешней системы, она говорит: «Мне трудно решиться на такую близость (к мужу)».
Б. X .: Отодвинься немного, встань на таком расстоянии, которое тебе подходит. Это типичная и корректная позиция, которую занимает вторая жена. (Обращаясь к группе.) Она не решается принять мужа полностью как первая, поскольку он у нее за счет его первой жены и дочери. Такова, так сказать, цена. Это происходит в духе потребности в уравновешивании.
Людвиг: Это относится и к тем случаям, когда мужчина уже был разведен с первой женой?
124
Б. X .: Тут дело только в разнице между приобретением и потерей, мотивация и мораль никакой роли не играют. Первая жена потеряла мужа, и вторая жена понимает, что имеет мужа за ее счет. Но прежде всего дочь потеряла отца, это особенно весомо. Вторая жена встает на место первой и не осмеливается занять его полностью. Будет лучше, если она признает: «Ты у меня за счет твоей первой жены». Признать и отдать должное — это самая важная составляющая восстановления равновесия. Тогда они могут приблизиться друг к другу больше. Но обязательство по отношению к первой жене по-прежнему остается, второй брак не то же самое, что первый. Разумеется, это относится и к мужу, который «получил» жену за счет ее первого мужа. Лучше всего новые отношения складываются там, где новые партнеры признают свою вину и понимают, что обойтись без вины здесь невозможно. Тогда отношения приобретают иную глубину, а у партнеров меньше иллюзий.
Второй муж Биргит — в первую очередь, отец своей дочери. Пусть он больше не муж своей первой жены, но он остается отцом их дочери. Отношения с дочерью предшествуют отношениям со второй женой и иерархически стоят выше. Если бы Биргит стала конкурировать с дочерью и сказала: «Я жена, я важнее, чем дочь», это привело бы к разладу. Ей нужно признать, что для ее мужа дочь важнее, что для него она на первом месте; тогда отношения упорядочиваются. Если бы у них были общие дети, они заняли бы третье место. Это соответствует изначальному порядку, который здесь был хорошо виден.
Ютта: Меня успокаивает фраза, которую ты сказал по поводу вторых отношений. Но меня по-прежнему волнует вопрос «второго сорта». Я вторая жена у мужа и вторая дочь у отца.
Б. X : К дочерям это не относится.
Ютта: Он уже был раньше женат, у него была там дочь, но об этом никто никогда не говорил.
Б. X .: Второй выбор — это твоя мама.
Ютта: Но я тоже себя так чувствовала.
Б. X .: Ну понятно, такова традиция. Это заданная модель, которой ты можешь следовать с чистой совестью.
Ютта: Это меня тоже смущает.
Б. X .: Ах, посмотри на свою мать и скажи: «Смотри, мы обе с тобой».
Ютта: Нет, я не могу.
125
Б. X : Да, тогда это идентификация. Сопротивление проявляется именно там, где человек идентифицирован. Я отвергаю то, что я есть, или то, что я делаю. Или то, что я в себе отвергаю, тем я и являюсь. То, что я в себе люблю, меня освобождает. (Ютта отбивается каким-то невнятным замечанием.) Б. X : Я расскажу тебе одну печальную историю. Речь в ней об одной из самых впечатляющих семейных ситуаций, какую мне случалось наблюдать.
Участник группы хотел расставить свою нынешнюю систему, а я велел ему расставить родительскую. На что он ответил: «У меня ее нет». Я спросил: «А что случилось?» И он рассказал следующее: «Чтобы я остался жив, родители сразу же после рождения отдали меня на усыновление. Они были евреи, жили в Голландии. Вскоре после этого родителей забрали, и они погибли в концлагере». Затем его «контрабандой» вывезли за границу, где он вырос у приемных родителей. Я попросил его расставить свою семью. С одной стороны стояли приемные родители, с другой — он. Своим заместителем он выбрал еврея (причем он не знал, что этот человек по национальности еврей). И совсем в другом углу, отвернувшись, стояли его родные родители. Я их развернул, поставил отца справа от матери, после чего его заместитель разрыдался. Тогда я поменял заместителя на клиента, поставил на это место его самого, а потом очень медленно подвел к родителям. Они приняли его в свои объятья. Это было очень трогательное обретение себя, невероятно трогательная сцена. Так он смог принять своих родителей. Год спустя я встретил того еврея (он мой друг), который в расстановке был его заместителем, и спросил, не встречал ли он потом этого мужчину. Он ответил, да, пару недель назад он ему звонил, по телефону тот был очень зол и даже слышать ничего не хотел о том курсе. Следовать за родителями в их тяжелой судьбе было для него важнее, чем хорошее решение (продолжительное молчание).
(Обращаясь к Ютте.) Ты поняла эту историю?
Ютта: Мне не кажется, что я сознательно подражаю. Я же говорю себе, что я этого не хочу.
Б. X .: Звучит немного упрямо.
Ютта: Да, упрямство тут тоже есть.
Б. X .: Согласно системной динамике, большинству людей гораздо важнее, а еще и намного легче страдать, чем решать. Это происходит по одной очень простой причине: когда чело-
126
век страдает, когда ему плохо, он чувствует себя невиновным и связанным со своими родителями на уровне магической идентификации. Если же ему хорошо, он испытывает чувство вины, хли он осуществляет хорошее решение, даже если оно заключается в признании своих родителей, он воспринимает это как нечто, ему не подобающее. Нужно всегда учитывать возможность такой динамики. Итак, Ютта, тебе на всякий случай хорошо тогда, когда тебе плохо. Что-нибудь еще?
Ютта: Так, я чувствую, что меня провоцируют.
Б. X : Ну и?
Ютта: Почему ты так говоришь? Это оскорбительно. (Открыто смотрит на него.)
Б. X : Да, теперь лучше. Дело в том, что, пока это помогает, я использую все грязные трюки. (Когда кто-то пытается поддержать Ютту.) Нет, нет, только не надо подливать масла в огонь.
е) Отношения в треугольнике
Если жена ведет себя с мужем как мать, которая знает, что для него хорошо, или стремится его воспитать, то муж заводит любовницу. Тогда любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой и тем не менее есть любовница, значит любовница представляет для него мать.
Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочь. Решение заключается в том, чтобы она покинула сферу влияния отца и встала рядом с матерью.
На внебрачные связи часто смотрят как на что-то ужасное. Если у одного из партнеров есть связь на стороне, то мнимо невиновный часто ведет себя так, будто у него есть право оставить другого себе навсегда. Такое притязание неправомерно. Часто вместо того, чтобы попытаться вернуть партнера с помощью любви, он его преследует. И тот должен вернуться? Я за большую человечность. Я с большим почтением отношусь к верности, но не той, которая сопровождается претензией: «Я единственный, кто может иметь для тебя значение». Часто бывает, что кто-то встречает другого важного для него человека, и это нужно уважать. Эта встреча может очень позитивно сказаться на партнерских отношениях. Хорошие решения возможны только с помощью любви.
127
ж) Ревность
Одна женщина рассказала в группе, что изводит мужа своей ревностью, и, хотя она осознаёт всю абсурдность своего поведения, справиться с собой не может. Ведущий группы показал ей решение. Он сказал: «Рано или поздно ты потеряешь мужа. Наслаждайся им сейчас!» Женщина рассмеялась, ей стало легче. Через несколько дней ведущему позвонил ее муж и сказал: «Спасибо тебе за жену».
Много лет назад этот мужчина был на курсе у этого ведущего со своей подругой. Во время курса он, не обращая внимания на ее боль, заявил перед всеми участниками, что у него появилась новая подруга, моложе этой, и что с этой он расстается. Они прожили вместе целых семь лет. После этого он снова был на курсе, на этот раз уже с новой подругой. Во время курса она забеременела, и через какое-то время они поженились.
Теперь руководителю группы стал понятен смысл ее ревности. Внешне женщина отрицала привязанность мужа к прежней партнерше и своей ревностью публично подчеркивала свои права на него. В глубине души она, однако, признавала прежнюю связь и свою вину. Поэтому ее ревность была не доказательством неверности мужа по отношению к ней, а скрытым признанием, что она его недостойна и что провоцируемый ею разрыв был для нее единственным способом признания по-прежнему существующей связи и доказательством ее солидарности с его бывшей подругой.
з) Границы свободы
Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ — пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Например, школьники отнюдь не бывают счастливы, если учителя не устанавливают для них границ. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.
В партнерских отношениях мы часто ведем себя так, будто они похожи на свободно выбранный союз. Но нас вразумляет неосознаваемый, неумолимый голос совести. Мы узнаем его по
128
тому воздействию, которое он оказывает, ведь иначе в партнерских отношениях не было бы таких страданий. Фридрих Гельдерлин описывает эту имеющую «двойное дно» совесть в стихотворении.
Любящие
Нам расстаться с тобой? Здравый и мудрый шаг? Что же, дело свершив, словно убийство зрим ? Ах, себя мы не знаем, Ибо правит в нас некий бог.
(Перевод Н. Беляевой)
4. Ориентированность партнерских отношений на детей
Найдя друг друга, мужчина и женщина сначала становятся парой. Родителями они становятся лишь во вторую очередь; это происходит позже. Несмотря на то, что партнерство ориентировано на родительство, оно обладает приоритетом. Так что к порядку любви в отношениях между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего, а также, что их мужское и женское начала достигают абсолюта в ребенке. Ибо только став отцом, мужчина становится мужчиной в полном смысле слова, и только став матерью, женщина в полном смысле становится женщиной, и лишь в ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.
Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.
129
Инге: Меня задевает то, что ты сказал о риске зачатия.
Б. X .: Ни одному человеку не справиться с этим путем размышлений. Тут должна вмешаться некая высшая сила, и это называется инстинкт. Некоторые люди делают это абсолютно естественно, и тогда они оказываются причастны наивысшей духовности. Одними рассудочными размышлениями такого решения не осуществить. Этого недостаточно. Этим я немного рассказал о соотношении плоти и духа: дух послушен, а плоть мудра.
а) Любовь к ребенку
идет через любовь к партнеру
Итак, отношения между мужем и женой являются основополагающими, они являются основой для родительства. Отношения в паре дают силы на то, чтобы быть родителями. Пока эти отношения обладают приоритетом и являются основой родительства, хорошо и ребенку. Если в партнерстве что-то нарушено, если есть какая-то неудовлетворенность и энергия, вместо того, чтобы течь к партнеру, течет в большей степени к ребенку, то в душе у ребенка происходит удивительная путаница. Теперь отец ищет в нем что-то, что не соответствует их отношениям. Это сбивает ребенка с толку. Ребенок чувствует себя лучше всего тогда, когда муж ценит и уважает в ребенке себя и жену, а жена ценит и уважает в ребенке себя и мужа. Так что отношения с ребенком являются, так сказать, лишь продолжением отношений в паре и не выходят за их пределы, а венчают их и придают им завершенность. Тогда все идет хорошо. Тогда ребенок одновременно свободен от родителей. То есть речь здесь идет о другом направлении потока внутренней энергии: любовь отца к дочери идет через жену, а любовь жены к сыну идет через мужа. Это приводит родителей друг к другу, и дети чувствуют себя свободно и тем не менее уверенно.
Эрнст: Иногда бывает трудно признавать и уважать в ребенке партнера. Когда я вижу в своих дочерях жену, для меня это часто как укол.
Б. X .: Да, я уже сказал Ютте: «Все твои проблемы оттого, что ты считаешь себя лучше». Ты, наверное, тоже считаешь, что ты лучше. Такая вот у нас с тобой наивная беседа получается (оба смеются).
130
Эрнст: Да, я думаю, что я действительно лучше.
Б. X .: Вот именно, от этого и все проблемы. На самом деле ты просто другой, а то, что я сказал о расширении диапазона любви, в твоем случае означает признавать и уважать то, что представляет твою первую жену, как равное и имеющее равное право на существование с твоим, хотя оно абсолютно другое. Тогда ты заметишь, что диапазон любви станет шире. Это происходит, когда разное имеет равное право на существование.
б) Отказ от детей
Во время одного из кругов Ханнелоре сказала, что вообще-о она не хочет иметь детей.
Б. X .: Да, тогда откажись от этого, это будет уместно. Ханнелоре: Причем...
Б. X . (перебивая): Нет, нет, я скажу тебе еще несколько слов по этому поводу. Сначала кое-что принципиальное: когда че-овек принимает какое-то решение, за это ему, как правило, приходится отказаться от чего-то другого. То, что он выбирает, это то, что будет осуществлено, это то, что есть. Так что каждое бытие окружено относящимся к нему небытием, которое состоит из всех тех возможностей, которые остаются нереализованными.
Женщина реализует себя в полной мере, обретает свое величие и достигает максимального удельного веса, родив много tдетей. Это совершенно нормальное, но самое великое величие, какое только бывает. Никак иначе его не достичь. Почти, если не то же самое, относится и к многодетному отцу. От таких родителей требуется многое. Это те люди, которые умеют отпускать, быть терпеливыми и сдержанными.
В нашей культуре этот путь заказан. Он стал непроходим ни для мужчин, ни для женщин, тем самым оказался отрезан и важный путь человеческой реализации. Поэтому женщины стремятся прежде всего в профессию и, таким образом, в другую форму самореализации. Свою роль в этом играет эволюционная иллюзия. Когда я представляю себе, что секретарша рассчитывает на большую самореализацию в офисе за компьютером, чем дома с детьми, то я чего-то уже не понимаю. Правда, возможно, такая иллюзия нужна, чтобы, выполняя необходимое, она тоже испытывала определенное удовлетворение. Женщины
131
часто не замечают или не позволяют себе замечать этой потери. То же самое относится и к мужчинам. Тогда женщины начинают обесценивать и очернять то, что считалось женским и женственным, презирать и принижать то, от чего они отказались: детей, домашний очаг, мужчин.
Пусть так им легче заниматься чем-то другим, но из-за этого они теряют свою женственность. Если они презирают неосуществленное, то оно отнимает что-то у того, что они выбрали. То, что они выбрали, становится меньше. Если же, выбирая другое, они отдают должное неосуществленному, то этим они прибавляют что-то к тому, что выбрали. Женщины, которые осознают эту потерю, которые идут на этот отказ сознательно и сознательно с ним соглашаются, спасают женское, реализуя его в чем-то новом. Тогда оно обретает иное качество. То есть благодаря осознанному отказу что-то приобретается. Если я отдаю должное тому, что я не выбрал, оно обретает силу, даже если не я сам это осуществляю.
Женщина может раскрыться, только если у нее есть мужчина. Что такое женщина без мужчины? Мужчина тоже значим как мужчина, только если у него есть женщина. Что такое мужчина без женщины?
Но бывают ситуации, когда мужчина не может иметь жену или женщина не может иметь мужа. Если они признают это как потерю и соглашаются с этим отказом, тогда то, от чего они отказались, добавляет что-то к тому, что они выбрали. На пути признания потери оно раскрывает в душе свою силу и осуществляется на некоем другом уровне.
в) Искусственное оплодотворение
Вопрос во время семинара.
Томас: А что происходит при искусственном оплодотворении? У меня есть конкретный пример, где муж не может иметь детей, и пара прилагает огромные усилия, чтобы зачать ребенка при помощи искусственного оплодотворения. Какие последствия это имеет для супругов?
Б. X : Если это семя мужа, то все в порядке.
Томас: Нет, они собираются взять семя из банка спермы.
Б. X : Если это семя другого мужчины, то, по моему опыту, брак распадется.
132
Пример:
Мужчина перенес какое-то заболевание и поэтому не мог иметь детей. Он сказал жене, чтобы она нашла себе мужчину, который сделает ей ребенка, и они вместе его воспитают. Она так и поступила: нашла себе мужчину (он работал на телевидении) и зачала с ним ребенка. Вскоре после этого брак распался. Она познакомилась с другим мужчиной, забеременела от него и вышла за него замуж. При этом старшая дочь думала, что ее отец — это первый муж мамы. Но каждый раз, когда она смотрела телевизор и видела родного отца, она говорила: «Я выйду за него замуж». Потом мать все ребенку рассказала.
г) Значение абортов и их последствия
Теперь я хотел бы сказать несколько слов о влиянии абортов и том значении, которое они имеют в системе. Как свидетельствует мой предыдущий опыт (позже могут появиться другие наблюдения), для детей абортированные дети не принадлежат к системе семьи. Для родителей абортированные дети в систему входят. Выкидыши к системе семьи относятся очень редко, мертворожденные дети — всегда, как для родителей, так и для детей. В других культурах ситуация может выглядеть иначе. В нашей культуре аборт (причем в разных семьях все опять же может быть очень по-разному) затрагивает самую глубину души, и повлиять на эту внутреннюю инстанцию при помощи аргументов невозможно. Она действует совершенно независимо и к тому же неосознанно.
В случае аборта проблема заключается в том, что он во многом связан с иллюзией, что что-то можно сделать непроизо-шедшим, однако это не так. По моим наблюдениям, аборт чреват намного более тяжелыми последствиями, чем согласие с появлением ребенка. То бремя, которое берут на себя те, кто делает аборт, намного тяжелее, чем то, что они взяли бы на себя, родись у них ребенок.
Бывают ситуации, когда аборт может оказаться решением. Но все же это решение, которое всегда связано с виной. Я могу представить себе ситуации, где я готов склониться перед тем, кто был в такой ситуации и принял такое решение. Но тогда это знающее решение, человек не преуменьшает его последствия, но соглашается с ними.
133
Одним из серьезных последствий аборта является то, что отношения на этом, как правило, заканчиваются. Если аборт был сделан в браке, часто прекращаются сексуальные отношения. Так не обязательно происходит всегда, тут есть и решения. Но если аборт вытесняется, если о нем стараются забыть, то часто бывает именно так. В случае аборта проблема заключается в том, что с ребенком обращаются как с вещью, которой можно распоряжаться по своему усмотрению. На него не смотрят как на своего визави. Если решение об аборте принимают, видя перед собой ребенка, со всей болью, виной и обращенным к ребенку требованием, тогда это глубокий болезненный опыт, тогда это обладает иным качеством. Если был сделан аборт, это сказывается долго.
В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности, перекладывая ее на женщину. Однако вся ответственность лежит здесь на обоих родителях. Никто из них не может переложить ее на другого. Женщина не может сделать этого никогда, так как последнее слово остается за ней. Мужчина свободен только в том случае, если он полностью отвечал за женщину и был готов отвечать за ребенка (и если этому можно верить).
Клара: А если он ничего об этом не знал?
Б. X : Значит, ему не пришлось принимать решения, но тем не менее, он включен в ситуацию. Если бы он об этом узнал, ему пришлось бы еще раз принять на себя ответственность за произошедшее. Аборт — это крайний случай «давать» и «брать». Ребенок отдает все, а родители все берут. Отец, который об этом не знает, тоже взял все. Сказать ему об этом — долг перед ним.
Некоторые люди после аборта приговаривают себя к смерти, и это нужно уважать. Приведение этого приговора в исполнение — вершина того, что требуют от ребенка. Тогда он снова оказывается включен, но в страшный для него контекст. Когда абортированного ребенка вводят в расстановку, это оказывает совершенно особое воздействие. Клаус, как ты себя чувствовал? (Речь идет о расстановке, где Клаус занимал позицию абортированного ребенка.)
Клаус: В самом начале я был абсолютно один и без ощущения жизни.
Б. X : Таков результат, ребенок чувствует себя совершенно одиноким, брошенным на произвол судьбы и вытолкнутым.
134
Такова ситуация, а повлиять на нее можно тем, что, если один из родителей или оба родителя повернутся к ребенку (это происходит символически через прикосновение), то ребенок оказывается принят в семейный союз, тогда он может согласиться со своей судьбой. Но это получается лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль чтит ребенка, она примиряет его с родителями. По своему основному настрою дети готовы отдать за своих родителей даже жизнь. Ребенок не держится за жизнь любой ценой, потому что смерть является частью жизни. Мы не в состоянии оценить, что тут приобретение, а что потеря. Если родителям удается увидеть ребенка как визави, признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце приходит покой. Прекрасным упражнением в этой ситуации является следующее: родители в течение какого-то времени носят ребенка с собой или берут его за руку и где-то в течение года или двух показывают ему мир. Тогда он действительно сможет быть мертвым, и это сможет остаться позади. Но делать это можно очень редко и с очень большой сдержанностью и уважением. Тогда через страдание вновь приходит полнота, которая часто невозможна на поверхностном уровне веселья и радости. Это вознаграждение. В память можно сделать что-то хорошее, что иначе не было бы сделано, но не обязательно что-то великое.
Когда на подобных курсах возникает тема абортов, я стараюсь по мере сил ее избежать, потому что это очень тяжело, но нужно принимать этот вызов. Вот несколько отправных точек, но у всех все опять же по-своему. Таков мой опыт на сегодняшний день. Я просто им делюсь. Дальше я это обсуждать не хочу, для меня это слишком тяжело. Я просто хотел, чтобы это было сказано. (Продолжительное молчание.)
Сейчас я прочитаю вам одну медитативную историю.
Гость
Где-то очень далеко отсюда, там, где когда-то был Дикий Запад, по широкой безлюдной стране путешествует человек с рюкзаком за плечами. После многочасового перехода—а солнце уже высоко, и путник начинает испытывать жажду — он видит на горизонте ферму. «Слава Богу, — думает он, — наконец-то снова человек в этой пустыне. Зайду к нему, попрошу попить, а потом мы, может быть, ся-
135
дем на веранде и побеседуем, прежде чем я отправлюсь дальше», И в его воображении возникают картины того, как это будет прекрасно.
Но, подойдя ближе, он видит, что фермер работает в саду перед домом, и у него возникают первые сомнения. «Возможно, он очень занят, — думает путник. — Если я скажу, чего хочу, то буду ему в тягость; он может подумать, что я нахал». И приблизившись к воротам в сад, он лишь кивает фермеру головой и проходит мимо.
Фермер тоже заметил его еще издали и очень обрадовался. «Слава Богу, — подумал он, — наконец-то снова человек в этой пустыне. Надеюсь, он ко мне зайдет. Мы вместе чего-нибудь выпьем, а потом, может быть, посидим на веранде и побеседуем, прежде чем он снова отправится в путь». И пошел в дом, чтобы охладить напитки.
Но, увидев, что незнакомец приближается, засомневался и он: «Он наверняка торопится. Если я скажу ему, чего хочу, то буду ему в тягость; он может подумать, что я ему навязываюсь. Но, может быть, он хочет пить и сам захочет зайти. Пойду-ка я лучше в сад и сделаю вид, что работаю. Там он наверняка меня увидит, и коли он действительно хочет зайти, то он об этом скажет». И когда другой лишь кивнул ему головой и пошел своей дорогой, он сказал себе: «Какжаль!»
А незнакомец идет тем временем дальше. Солнце поднимается еще выше, его жажда становится еще сильнее. Проходит не один час, прежде чем он снова видит на горизонте ферму. Он говорит себе: «На этот раз я зайду к фермеру, даже если буду ему в тягость. Я измучен жаждой, мне просто необходимо попить».
Фермер тоже заметил его еще издали и подумал: «Надеюсь, он ко мне не зайдет. Этого мне еще не хватало. У меня слишком много работы, чтобы еще и другими заниматься». И продолжал работать, не поднимая головы.
Но незнакомец увидел его в поле, подошел и сказал: «Я измучен жаждой. Пожалуйста, дай мне попить». Фермер подумал: «Я не могу ему отказать, я же человек, в конце концов». Он привел его к дому и вынес попить. Незнакомец сказал: «Я любовался твоим садом. Сразу видно, здесь поработал человек, любящий растения и знающий, что им нужно». Фермер ответил: «Вижу, и ты кое-что в этом смыслишь». Они уселись и еще долго беседовали. Наконец, незнакомец встал и сказал: «Теперь мне пора». Но фермер стал возражать: «Солнце уже садится. Переночуй у меня, тогда мы еще посидим на веранде и поговорим, а завтра ты снова отправишься в путь». И незнакомец согласился.
136
Вечером они сидели на веранде, и огромная страна лежала перед ними, словно преображенная поздним светом. Когда совсем стемнело, незнакомец стал рассказывать, как изменился для него мир с тех пор, как он заметил, что его на каждом шагу сопровождает некто другой. Сначала он не поверил, что рядом с ним постоянно шел кто-то другой, что, когда останавливался он, стоял и другой, а когда он отправлялся в путь, вместе с ним поднимался другой. Прошло время, прежде чем он понял, кто он, этот его спутник. «Мой постоянный спутник, — сказал он, — это моя смерть. Я так к ней привык, что больше без нее не могу. Она—мой самый верный, самый лучший друг. Если я не знаю, что правильно и что делать дальше, я ненадолго замираю и прошу ее дать мне ответ. Я предаюсь ей целиком, я как бы открываюсь ей весь; я знаю, она там, а я здесь. И не привязываясь ни к каким желаниям, я жду, что от нее придет указание. Если я собран, если я смело смотрю ей в лицо, то через какое-то время мне приходит от нее слово, будто молния озаряет то, что находилось в темноте, и мне становится ясно».
Фермеру были чужды эти речи, и он долго молча смотрел в ночь. Потом и он увидел того, кто всегда шел рядом с ним—свою смерть, — и склонился перед ней. И ему показалось, будто все, что еще оставалось ему от жизни, преобразилось, став драгоценным, как любовь, которая знает о прощании, и, как любовь, до краев полным.
На следующее утро за завтраком фермер сказал: «Пусть ты уходишь, но у меня остается друг». Затем они вышли из дома и подали друг другу руки. Незнакомец пошел своей дорогой, а фермер отправился на свое поле.