Заместитель Герхарда: Много тоски, хочется поближе туда, к маме.
Б. X . (ставит мать слева от отца, движение 1): Что изменилось?
Брат: Мне так лучше, но я бы хотел отойти подальше.
Б. X .: Да, давай. (Брат делает шаг назад.)
Заместитель Герхарда: Я бы теперь тоже ушел, тут была грусть. Они (родители) теперь нашли друг друга, но где же мое место? (Отклоняется наружу.) Я падаю влево (к брату, но там ему тоже нехорошо).
Б. X : Когда в расстановке возникает такая ситуация, можно предположить, что в семье отца или матери есть некая нерешенная проблема.
Герхард: Очень рано умерла мать моей мамы, маме тогда было семь лет. Была эпидемия.
Б. X . (меняет позиции родителей и ставит между матерью и Герхардом бабушку по материнской линии. Мать выражает желание, чтобы она стояла вплотную за ней): Что изменилось теперь?
Заместитель Герхарда: Да, теперь я спокойно могу ее оставить, но я бы хотел поменяться местами с братом. Отец: У меня сразу возникает связь с Герхардом.
Б. X . (ставит сыновей напротив родителей, а бабушку между Герхардом и матерью): Тут Герхард больше не «выпадает». Это идентификация с матерью твоей мамы, и в этом причина твоей заботы о детях. Ты играешь со своим приемным ребенком, это то, что бабушка хотела делать с твоей мамой. (Обращаясь к матери) Как тебе сейчас?
Мать: Хорошо.
Отец: Что-то не так в отношениях с женой.
Мать: Я сейчас не обратила на это внимания, это правда, тут ничего нет.
Б. X . (Герхарду): Для тебя так нормально?
Заместитель Герхарда: Да, но я бы хотел, чтобы родители были ближе друг к другу.
Б. X : Возможно, тут есть что-то еще. А что было с отцом твоей мамы, после того как умерла его жена?
Герхард: Он больше не женился, у них вместе с сестрой и братом был свой хутор.
Б. X : Тогда мы включим сюда дедушку (ставит деда слева от бабушки). А кто после смерти бабушки заботился о маме?
82
Герхард: Двоюродная бабушка, она была единственной женщиной в доме.
Б. X . (ставит двоюродную бабушку между дедушкой и мамой; показывает на двоюродную бабушку, бабушку и дедушку): Я думаю, это та группа, к которой надо относиться с большим уважением.
Брат: Меня теперь сбивает с толку то, что мама все еще настолько там, что она опирается на них.
Б. X : Ты должен смотреть на это как на процесс, там нужно еще кое-что наверстать, и кое-что должно получить признание, тогда, возможно, она сможет вести себя по-другому (ставит мать к двоюродной бабушке и родителям напротив отца).
Отец: Теперь в отношениях с женой появилась какая-то ясность. Это больше соответствует истине, это не было отношениями. Теперь дистанция больше, и для меня так правильнее.
Б. X .: Да, это правильно, она не может выйти из рокового сообщества.
Мать: Так у меня больше связи с мужем, теперь он может даже подойти поближе. Сейчас он немножко слишком далеко.
Разрешающий образ расстацовки родительской семьи Герхарда:
Герхард: Можно мне кое-что сказать? Мой отец слишком мало ценит семью моей матери.
Б. X . (Герхарду): Встань-ка теперь на свое место сам, Герхард! (Герхард встает на свое место.)
«• 83
Б. X . (Герхарду): Если ты отдашь должное этой стороне (стороне матери), тебе не понадобится усыновлять ребенка. Тогда тебе не придется отдавать им дань таким образом. Ты будешь свободен передавать это дальше по-другому. Тебе это понятно?
Герхард: Да. И я бы хотел сказать, что тогда я, может быть, все-таки смогу усыновить ребенка по своим причинам, если я буду делать это не для них.
Б. X : Нет, нет, не делай этого. Заботься о детях по-другому, это нормально, я ведь тоже так делаю (всеобщее веселье).
Во время круга на пятый день
Герхард: Мне по-прежнему грустно, я бы так хотел, чтобы у тебя нашлось волшебное заклинание. '
Б. X : Для тебя? У меня его нет. А если бы я тебе его дал, что бы тогда произошло?
Герхард: Не знаю. Я так растерян (начинает плакать). Я так люблю этого ребенка.
Б. X . (смотрит на него серьезно): Как раз нет, ты любишь его, как разбойник свои талеры. (Пауза.) Это волшебное заклинание.
Герхард: В последние дни...
Б. X . (перебивает его): Нет, нет, это ничего не даст... Как звучит волшебное заклинание?
Герхард: Как разбойник свои талеры...
Б. X : Что?
Герхард: ...я люблю ребенка.
Б. X .: Вот именно (пауза, продолжительное молчание).
Герхард: Ты сказал, мы «вылезли вперед». Это не выходит у меня из головы. У меня есть возражения.
Б. X : Вы сделали это хитро, чтобы ответственность за это лежала не на вас. Но это ничего не меняет.
Герхард: Что меня волнует, так это проблема с бабушками и дедушками.
Б. X : Да, это доступ. Ты можешь по крайней мере показать им внука, вот это будет любовь!
Герхард: Через пару лет я хорошо могу себе это представить.
Б. X .: Нет, нет, когда они совсем маленькие, они самые очаровательные и больше всего трогают сердце. Существует один критерий качества любви: любовь сильна, как смерть (продолжительное молчание). Это было доброе слово.
84
На пятый день позже
Герхард: Я больше не включен по-настоящему, я как-то снаружи. Ночью я даже отчасти злился на тебя, на себя и на жизнь.
Б. X : Это бои при отступлении. Когда битва проиграна, врагу оказывают еще немного сопротивления (улыбается с любовью).
Герхард: Когда ты рассказывал про кривую картину, я сказал себе: ведь можно было и мебель подпилить... (все смеются).
Б. X :. В Америке есть такой парк развлечений, где входишь в дом, а там все криво и косо, так что просто невозможно ориентироваться, тогда это будет нечто подобное.
Герхард: Да, мне пока не очень ясно, что я буду делать с тем, что было вчера.
Б. X .: Разумеется, тебе все совершенно ясно.
Герхард: Я отнесусь к этому очень серьезно, но думаю, тут есть масса фактов, которые тоже нужно учитывать.
Б. X : Нет, единственное, что сейчас еще важно, это подождать, пока у тебя появятся силы, чтобы поступить правильно. А это нечто иное. У тебя мало сил, чтобы действовать прямо сейчас. Ты должен дать этому подействовать, пока не интегрируешь это полностью. А потом, конечно, прибавятся и другие факты, и тогда ты сразу увидишь, что правильно. Это чуточку отличается от того, что я сказал, но ненамного.
Герхард: Последняя фраза, которую ты мне сказал, та, про любовь, это была хорошая фраза.
Б. X .: Да, это действует тогда, когда держишь это в поле зрения...
На шестой день
Герхард: Мне снова лучше. Надеюсь, найдется такой путь, чтобы мы тоже играли еще какую-то роль.
Б. X .: Да, если вы отвезете ребенка туда, где его место, вы сыграете очень большую роль. Вы исправите несправедливость, и ребенок всю жизнь будет вам благодарен. Тогда у вашей любви есть цель, и вы сможете снова отойти. Любовь остается, но она должна зайти так далеко, чтобы вы не наводили потом справок. Тогда это останется позади. Когда доброе дело сделано, оно может остаться позади. «Когда дела увенчаются блестящим успехом, то лучше всего удалиться». Вот и все.
Герхард: Это трудно, очень трудно.
Б. X .: Да, и должно быть трудно, иначе это ничего не стоит. Но твое лицо замечательно преобразилось, прояснилось и по-
85
хорошело. Мне тоже достаточно того, что я все так разъяснил. Щадящее отношение было бы медвежьей услугой.
Герхард: Думаю, меня еще кое-что ждет.
Б. X : Да, целая жизнь.
Герхард: Я хотел бы высказать еще одну мысль, которую вся эта история отодвинула на задний план. Ты что-то говорил о шкале основного настроения, так вот я сейчас в минусе. Думаю, это во многом связано со скорбью моей мамы о ее матери. Но сейчас я могу оставить все как есть.
Б. X .: Мама мамы может стоять за тобой как добрая сила. Не стоит это ограничивать. Часто бывает очень полезно, чтобы за мужчиной стояла материнская сила, например, женщина, у которой была тяжелая судьба. Это оказывает хорошее влияние.
д) Помощь детям,
пережившим сексуальное насилие
Динамика
Инцест возможен только, когда между родителями существует негласный союз. К этому всегда причастны оба родителя — отец на переднем плане и мать на заднем. Соответственно, ребенок должен возлагать вину на обоих родителей. До тех пор, пока произошедшее не будет увидено в целом, решения не найти.
Инцест часто является попыткой уравновешивания при дисбалансе «брать» и «давать» в семье. Виновникам, будь то отцы, деды, дяди или отчимы, было в чем-то отказано или чему-то не было отдано должное, тогда инцест становится попыткой восстановить равновесие.
Пример:
Женщина, у которой есть дочь, снова выходит замуж. Если женщина не ценит то, что второй муж обеспечивает ее ребенка и заботится о нем, возникает дисбаланс между «давать» и «брать». Мужчине приходится давать больше, чем он получает. Чем больше женщина рассчитывает на то, что он будет это делать, тем больше становится разрыв. Если бы она сказала мужу: «Да, это так, ты даешь, а я беру, но я уважаю и ценю это», равновесие было бы восстановлено. Тогда бы не возникло необходимости компенсации на таком темном уровне.
Если у партнеров существует к тому же недостаток обмена и компенсации, например, в сексуальных отношениях, то в системе возникает неодолимая потребность в уравновешивании, которая стремится к реализации как инстинктивная сила, и самым близким способом восстановить равновесие становится то, что либо дочь предлагает себя, либо жена предоставляет или предлагает дочь мужу. Это часто встречающаяся, в значительной степени неосознанная динамика инцеста. Но, разумеется, существуют и другие контексты.
Также следует отметить, что в таких случаях дети берут на себя вину и ее последствия. Многие из них становятся профессиональными жертвами и уходят в монастырь, чтобы искупать этот грех, другие сходят с ума, расплачиваются симптомами или совершают самоубийство. А кто-то ведет себя распутно и говорит: «Вам не нужно мучиться угрызениями совести, я действительно шлюха», и таким образом снимает вину с виновного.
Пример:
На прошлом курсе присутствовала женщина, которая долгое время была не в себе и неоднократно предпринимала попытки самоубийства. В детстве она была изнасилована отцом и дядей. Ей казалось, что когда она находится в группе, все видят, что она преступница, и хотят ее убить. Я попросил ее погрузиться в это чувство. Она сидела и все время смотрела себе под ноги. Потом она увидела дядю, который покончил с собой, это был тот самый дядя, который ее изнасиловал. Она смотрела вниз, при этом ее лицо выглядело старым и суровым. Это была не она. Я спросил: «Кто смотрит на него так — сверху вниз? Так зло и торжествующе?» Это была мать. На этом я прервал работу, а позже мы сделали расстановку ее системы. Стало ясно, что этот дядя является ее отцом, и мать рада тому, что он ушел. Кроме того, было ясно, что дочь чувствовала себя виновной в его смерти.
Решение для ребенка
Для меня всегда важно найти решение для присутствующего, я не выхожу за рамки непосредственного и не пытаюсь найти некое всеобщее решение. Однако для каждого члена системы решение выглядит по-своему.
86
87
Решение для ребенка состоит в том, чтобы сказать матери: «Мама, я рад(а) делать это для тебя», и отцу: «Папа, я рад(а) делать это для мамы». Если при этом присутствует муж, я прошу ребенка сказать: «Я делаю это для мамы, я рад(а) делать это для мамы». Но, чтобы сказать это родителям, ребенку требуется такое мужество, что с этим мало кто справляется. Страдать легче.
Мужчине трудно противостоять искушению, поскольку он испытывает потребность в компенсации. Если смотреть на это поверхностно, как на инстинкт, в том духе, что «он насилует дочь», остается неучтенной важная базовая динамика. Тут тоже действует девиз: «Верно только то объяснение, которое каждому оставляет его достоинство». Такое объяснение, где кто-то один оказывается злодеем, решению не способствует. Когда происходит нечто подобное, то в глубине, чтобы восстановить равновесие между «давать» и «брать», на это согласны все: и жена, и дочь, и муж.
Вопросы по теме «Инцест»
Фридеманн: У меня кое-что осталось еще с утра. Ты сказал «если жена отказывается от сексуальных контактов...» На мой взгляд, в этом содержится обвинение. Я думаю, здесь речь о нарушенных отношениях, к чему причастны оба, и оба не хотят за это отвечать. Что и приводит к таким последствиям. Б. X . (твердо): Нет, это женщина отказывается. Фридеманн: Могу ли я спросить почему? Б. X : Это не играет никакой роли. Результат все равно один. Причина роли не играет, но, разумеется, существуют определенные условия. Если жена отказывается, она, конечно, находится в переплетении, но тогда нечестно искать вину у мужа.
Фридеманн: С этим я согласен, но так же нечестно... нет, неумно сваливать вину на кого-то одного.
Б. X : Да, но у кого же тогда ключ, чтобы что-то изменилось? Только у жены. Тогда и ответственность на ней, а не на муже. Вера: Но ведь может быть и так, что это муж отказывается, что жена его больше «не заводит», а только дочь.
Б. X .: Это гипотетическое возражение. Тут нужно проверять, так ли это на самом деле. Предположения часто оказываются ошибочными. При такого рода допущениях ты можешь сказать «да» или «нет», но у тебя нет никакого указания, и
88
создается проблема, которой в реальности не существует. Поэтому намного лучше брать реальную проблему и по ней определять, что там происходит. На мой взгляд, ключ в этой ситуации у женщины, а вместе с ним и ответственность.
Карл: В подобных циркулярных событиях ты часто ставишь во главу угла женщину. Ты редко учитываешь, что сделал муж для того, чтобы жена себя так вела.
Б. X .: Это в природе женщины. Женщины чувствуют себя менее несовершенными, чем мужчины. Мужчины в своей позиции гораздо более неуверенны, чем женщины. Отчасти это связано с биологической ролью женщины, которая обладает другой величиной, чем мужская. Для меня совершенно однозначно, что она более весома. И включенность, и связь здесь намного глубже, что придает ей больший вес. Мужчине приходится ценой больших усилий приобретать это снаружи. Бедных парней тогда называют патриархами. Они делают это, чтобы хоть что-то собой представлять. Во всяком случае, на это можно смотреть и так.
Карл: Но для меня твое описание по-прежнему звучит так, что муж обращается к дочери, потому что жена от него уклоняется. Это описание не учитывает того, что сделал мужчина, чтобы жена его избегала.
Б. X .: Эти дополнительные размышления ничего не дают в плане решения для жертвы инцеста. Я готов согласиться с тобой в том, что здесь много разных пластов и одно обусловливает другое. Обычно в случае инцеста дочь говорит: «Подонок, что он со мной сделал». И многие другие тоже так думают. Однако динамика показывает, что мать прикрывается ребенком, чтобы иметь возможность уклониться от мужа. Если же дочь скажет: «Мама, я рада делать это для тебя», она окажется в другом динамическом контексте и ей будет легче расстаться с отцом, с травмой, и она сможет отделиться от матери.
Воздействие разрешающих фраз
С системной точки зрения эти фразы высвобождают дочь из вовлеченности в конфликт между матерью и отцом. Сопротивление девочки против этой интервенции связано, вероятно, еще и с тем, что теперь она должна отступить на позицию смирения. Тем самым она отказывается от соперничества с матерью, кто из них лучшая жена для отца. Тогда мать снова становится лучшей
89
женой, а ребенок — ребенком. В этом состоит отличие от эдипова комплекса. При эдиповом комплексе на переднем плане стоит соперничество, а здесь любовь, тайная связь с матерью. Такое решение восстанавливает взаимопонимание и близость с матерью, что позволяет дочери снова развиваться как женщине. В ином случае она остается отрезанной от матери. Эти фразы моментально «вытаскивают» на свет скрытую динамику. Теперь уже никто не сможет вести себя как раньше. Ответственность за происходящее лежит теперь на каждом из участников ситуации, и ребенку больше не нужно чувствовать себя виноватым. То, что он сделал, он сделал из любви. Внезапно ребенок оказывается хорошим, и он знает, что он хороший. Таким образом, эти фразы перекладывают ответственность за инцест и его последствия на родителей и снимают вину с ребенка, поскольку доказывают его любовь и зависимость, и вместе с тем невиновность. Терапевт не должен быть заинтересован в преследовании виновного, так как это ничем не поможет жертве. Здесь важно помочь ребенку вновь обрести свое достоинство. (Позже.)
Рут: Во мне по-прежнему все протестует против того, что мать должна подставить голову.
Б. X : Особенно тогда, когда отказываешься на это смотреть.
Томас: А куда мне бежать, если я как-нибудь скажу что-нибудь подобное, и женщины захотят разорвать меня в клочья?
Б. X : Эта тайна, которую передают только по секрету. И лучше всего с трепетом.
Фридеманн: А как быть, если девочка совершенно конкретно находится в такой ситуации, например, 16-летняя девочка, с которой это только что случилось. Что тогда?
Б. X : Именно тогда эти фразы действуют лучше всего. Ей нужно привести в порядок систему в себе.
Клаус: Но ведь сознание девочки будет изо всех сил этому сопротивляться, ведь она воспринимает себя как жертву.
Б. X : Роль жертвы дает ей неслыханную власть, делает ее необыкновенно важной, и если она произнесет эту фразу, все это внезапно прекратится. Тогда она снова окажется простым членом семьи. Эта фраза лишает власти и мать, и дочь. Но то, что приносит решение, часто обесценивается.
Клаус: Но ведь для девочки, особенно если она еще маленькая, это очень глубокая рана. По-другому я просто не могу себе это представить.
90
Б. X .: Это драматизация.
Клаус: А что эта фраза делает с отцом? Ведь тогда отец низводится до роли статиста. Но ведь он тоже что-то делает, он совершает насилие над собственным ребенком. Что делает он, чтобы восстановить равновесие?
Б. X . (улыбаясь): Ты ставишь меня в неловкое положение, я об этом еще не думал. Муж — всего лишь громоотвод, он вовлечен в динамику, потому что они все вместе действуют против него. Он, так сказать, несчастный бедолага...
Клаус: Есть ли разница, применял он силу или нет?
Б. X .: Да, конечно! Если он применял силу, то и динамика была другая. В этом случае часто имеет место сильная злость на жену.
Анджела: Я все еще не поняла. Что делает муж, чтобы восстановить равновесие? Это значит, что он уходит?
Б. X .: Если он уйдет, если он должен стыдиться и покинуть семью — это будет моральным решением. Тогда на него заявляют, и он попадает в тюрьму. Тогда он «исчезает». Но это плохое решение, поскольку оно не приносит мира в систему.
Если ребенку было приятно
Некоторым покажется ужасным то, о чем пойдет речь дальше, а именно, что девочка может признаться, что это было замечательно и приятно (если это действительно было так). Дело в том, что тогда это становится чем-то обычным, драма прекращается, рана перестает болеть. Для некоторых детей это переживание оказывается приятным. Но они не смеют доверять своему восприятию, так как совесть говорит, что это дурно. Они нуждаются в заверении, что они не виноваты, даже если им было приятно. Девочка вправе признать, что, несмотря на справедливый упрек в адрес родителей, инцест был для нее, в том числе, и увлекательным переживанием, поскольку ребенок ведет себя по-детски, он любопытен и хочет узнать что-то новое. Иначе все, что связано с сексуальностью, попадает в страшный контекст. Несколько фривольно и провокатив-но говоря, такой опыт, как этот, просто слегка преждевременен. Если я скажу это ребенку, это его освободит.
Миръям: Я в этом услышала, что тут, возможно, есть еще и маленькая соблазнительная женщина, и я считаю очень важным сказать ей, что она не виновата.
91
Б. X : Да, она могла быть соблазнительной, но это не должно быть упреком.
Вера: У меня по-прежнему вызывает двойственные чувства твое мнение, что это может доставить девочке удовольствие. Неделю назад мы вместе смотрели в клинике фильм, где девочки говорили совсем другое.
Б. X .: Но, Вера, всей правды в одном фильме не получишь.
Вера: Я знаю. Но я хочу спросить, хорошо ли вставать на сторону «знающих», которые знают, что это доставило удовольствие?
Б. X : Ребенок вправе согласиться, что это, в том числе, доставило удовольствие, если это так и было, и тогда терапевт может сообщить ребенку, что он остается невиновным, даже если в этом было что-то привлекательное. Ведь совершенно ясно, что вина лежит на взрослом!
Пример:
Однажды в группе была женщина, у которой в течение курса не раз возникал импульс выпрыгнуть из окна. Ее сценарной историей (см. стр. 238) была история про Красную Шапочку. «Красная Шапочка» — это в зашифрованном виде история о соблазнении дедушкой внучки. Я сказал ей об этом, но она сказала, нет, ей это ни о чем не говорит. А в последний день курса она входит и говорит: «Я отчетливо увидела всю сцену, я точно знаю, это был дедушка». Он все еще жил у ее матери и никак не мог умереть. Она предположила, что он обижал и ее мать. Она поехала домой, открыла дверь и сказала: «Я только хочу вам сказать, что я это знаю!», закрыла дверь и ушла. Теперь за последствия отвечают они, она теперь свободна.
Я часто использую еще одну маленькую личную интервенцию для девочек, которые стали жертвами подобной ситуации. Я рассказываю им одну строфу из баллады Гете:
Мальчик розу увидал... Он сорвал, забывши страх, Розу в чистом поле. Кровь алела на шипах. Но она — увы и ах! — Не спаслась от боли...
92
93
Если потом ребенок вступает в счастливое партнерство, это становится облегчением для виновного, если же он не позволяет себе потом счастья — это тоже запоздалая месть обидчику.
С другой стороны, отец не должен извиняться перед ребенком, это становится для ребенка очень тяжелым бременем. Но он может сказать: «Я сожалею» или «Я поступил с тобой несправедливо».
Решение — это всегда движение прочь. Борьба привязывает. Требование взять на себя ответственность позволяет отделиться от семьи по-хорошему. При вплетенности в вышестоящую систему, здесь — систему родителей, подчиненный должен отдать ответственность вышестоящим. Тогда он сможет оставить их и уйти.
Вопросы:
Ютта: Меня всегда удивляло, что, когда дело попадает в суд, решения это часто не приносит.
Б. X : Да, таким образом решения не найти. Тут следует учитывать один важный системный закон: когда кого-то из членов системы представляют исключительно в черном свете или лишают права на принадлежность, возникает системное нарушение. В этих случаях решение всегда заключается в том, чтобы снова принять исключенного в систему. Что я постоянно и делаю здесь на семинаре. Я становлюсь на сторону исключенных и злодеев.
Ханнелоре: То есть на то, что отец сделал с дочерью, наплевать?
Б. X .: Нет, не наплевать. Бывают ситуации, когда человек по своей вине утрачивает право на принадлежность к системе. Например, если он убивает или наносит опасные для жизни повреждения кому-то из членов собственной системы или насилует трехлетнего ребенка. Такой человек утрачивает право на принадлежность. Тогда уже не предпринимается никаких попыток снова его интегрировать.
Ютта: То есть, если к нам приходят дети и обнаруживается, что совершено изнасилование, то можно забрать детей у родителей, но не предъявлять им обвинений и не возбуждать дело в суде?
Б. X : Именно так! Верно! Родителей нельзя чернить перед ребенком.
94
Место терапевта
С системной точки зрения терапевт всегда старается объединиться с тем членом системы, который очерняется или демо-низируется. В момент работы терапевт должен дать виновному место в своем сердце. Самая большая опасность состоит1 в том, что терапевт станет участником «крестового похода» против отца, раз тот «такой порочный». Я спрашиваю себя и о том, откуда идет этот аффект, почему мы не можем посмотреть на это спокойно? Один этот аффект уже вызывает подозрение. Что-то здесь не так, иначе он не был бы таким сильным. Тут явно что-то переоценивается. Терапевты, вступающие в коалицию с жертвой, вычеркивают виновного из системы, чем способствуют ухудшению ситуации. Таковы последствия, и это уже чересчур.
Пример:
В группе терапевтов одна психиатр в полном негодовании рассказывала о том, что у нее есть клиентка, которую изнасиловал отец. Она по-настоящему вошла в раж и называла отца свиньей и подонком. Тогда я попросил ее расставить систему и самой встать в расстановку на свое место терапевта. Она встала рядом с клиенткой. Вся система на нее разозлилась и перестала ей доверять. Тогда я поставил ее рядом с отцом, после чего все члены системы успокоились и почувствовали к ней доверие.
Виновник и жертва находятся в переплетении, каком, ты не знаешь. Когда переплетение обнаружится, ты все поймешь. Тогда у тебя будут совершенно другие возможности, чтобы правильно с этим обойтись. Если я работаю с виновным, например, с отцом, я, конечно, конфронтирую его с его виной, это само собой. Но жертвы часто ошибочно исходят из того, что если они возьмут вину на себя или если «злодей» будет наказан, то у них что-то изменится. Однако жертва сама в любой момент может действовать, вне зависимости от того, будет ли другой привлечен к ответственности. Но ей нужно отказаться от мести.
Адриан: Джей Хэйли и Клу Маданес велят виновному встать перед жертвой на колени и поклониться. Но жертва не обязана это принять.
95
Б. X : Я бы сделал наоборот. Я бы велел жертве склониться перед виновным. Судя по твоим словам, терапевты находятся на стороне жертвы, а это, как уже было сказано, наихудшая позиция для терапевта.
Йене: Существует ли какая-нибудь высшая точка зрения, почему эта тема так часто всплывает именно в это время?
Б. X : Ну, если хочешь... Ведь в таких семейных ситуациях жена злится на мужа, она отказывает ему в интимной близости и в то же время ищет оправданий для своей злости. Она находит такую причину, когда муж совершает инцест. Для жены это триумф. Сейчас такие семейные ситуации предаются гласности. Тогда речь идет уже не о жене и муже, а о женщинах и мужчинах. Это ни к чему хорошему не приводит. В заложниках оказываются жертвы. Они, так сказать, становятся пушечным мясом в этой борьбе за власть. Им все это абсолютно ничего не дает.
9. Родители и дети
как роковое сообщество
Родители и дети вместе составляют роковое сообщество, где каждый так или иначе зависит от другого, где каждый должен по возможности вносить свой вклад в общее благо, где у каждого есть свои обязанности. Здесь каждый берет и каждый дает. Поэтому в семье, когда появляется такая необходимость, дети тоже должны давать. Родители могут даже потребовать, чтобы дети давали, а дети могут давать и по собственной инициативе.
Постоялый двор
Человек странствует по дорогам своей родной страны. И все здесь кажется ему знакомым, он бродит с ощущением безопасности и легкой грусти. Поскольку многое так и осталось для него сокрытым, снова и снова ему случалось упираться в запертые двери. Он был не раз готов оставить все и уйти прочь отсюда, как можно дальше. Но что-то все-таки его держало, как будто он боролся с неким незнакомцем, с которым не мог расстаться, не получив сначала его благословения. Поэтому он чувствует себя в плену между Вперед и Назад, между Остаться и Уйти.
96
Он приходит в парк, садится на скамейку, откидывается назад, глубоко вздыхает и закрывает глаза. Он позволяет ей быть, этой долгой борьбе, он полагается на внутреннюю силу и чувствует, как успокаивается и уступает, так же, как уступает ветру камыш, в согласии с многообразием, широким простором и долгим временем. Он видит себя открытым домом. Кто хочет в него войти, тот может войти, и каждый, кто приходит, приносит что-то, ненадолго остается и потом уходит. Поэтому здесь постоянно кто-то приходит, приносит, остается и уходит. Пришедший сюда впервые приносит что-то новое, оставаясь здесь, стареет, а когда приходит время, он уходит. В его открытый дом приходят также много незнакомцев, кто долго был забыт и исключен, и они тоже приносят что-то, остаются ненадолго и уходят. Приходят и плохие люди, которым он предпочел бы указать на дверь, и они тоже приносят что-то, как-то притираются, на некоторое время остаются и уходят. И кто бы ни пришел, встречает здесь других, пришедших до него и приходящих после. Поскольку их здесь много, то каждому приходится делиться. У кого есть свое место, у того есть и свои границы. Кто чего-то хочет, тот должен, в том числе и подчиняться. И каждый, кто пришел, имеет право проявлять себя, покуда он остается. Он пришел, поскольку ушли другие, и когда придут другие, он уйдет. Так что в этом доме всегда достаточно и времени, и места для всех. Сидя вот так, он чувствует себя комфортно в своем доме. Он знает, что един со всеми, кто приходит и приходил, приносит и приносил, оставался и остается, уходит и уходил. И словно то, что было не завершено, теперь исполнилось; он чувствует, как борьба подходит к концу и становится возможным прощание. Еще немного ждет он подходящего момента. Затем он открывает глаза, оглядывается еще раз, встает и уходит.
IV . О ТОМ, КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ
И НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ
ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ
1. Как мы становимся мужчинами и женщинами
Что нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол, чтобы его принимать, признавать и ему соответствовать? Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Оставаясь там, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца, мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. Чтобы стать мужчиной, он должен справиться с искушением самому стать женщиной и избавиться от иллюзии, что он может быть женщиной. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. В нашей культуре переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Сегодня они могут пройти альтернативную службу и остаться за это маменькиными сынками.
Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.
98
Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной,- возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.
Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.
Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. Тогда в браке возникают проблемы, в нем отсутствует напряжение и сила. Так что тема отказа возникает уже довольно рано. Думаю, где-то в возрасте шести-семи лет. Правда, доказать я это не могу, никаких научных исследований на этот счет не существует.
Ларе: Да все это уже было., все эти эдипы-шмедипы. В чем тут разница?
Б. X .: Это как раз совсем другое. Тут ты ошибаешься. Я описал некий процесс, а ты сводишь его к чему-то знакомому. Стоит тебе сказать «эдип», и процесс ускользает, динамика внезапно останавливается. Когда речь идет о познании нового, важно идти вместе с динамикой, тогда точно чувствуешь, где ты прав, а где нет. Таков путь познания. В ином случае в моем распоряжении оказываются одни слова, а этого слишком мало, прежде всего для того, чтобы кому-нибудь помочь.
Пример:
Мимо тебя едет на велосипеде человек, и ты ему говоришь: <Это езда на велосипеде». Он что-нибудь узнал? Если он поедет дальше, вот тогда он что-то узнает. Знание о том, что он едет на зелосипеде, ничем не поможет ему в том, что он делает.
Бруно: Что, по-твоему, является женским в мужчине и мужским в женщине? Что такое вообще, на твой взгляд, женственность и мужественность?
99
Б. X : Думаю, я этого еще не постиг (смех), поскольку для мужчины женское всегда остается тайной и наоборот. Я и мужское-то как следует не понимаю. Здесь речь не о понимании, а о том, чтобы дать пространство некоему опыту. Если же я хочу что-то точно понять, то от огня мне останется одна зола. Огонь греет, а золу можно потрогать.
Адельгейд: Разве отношения с отцом и матерью не могут быть гармоничными?
Б. X .: Так ведь дело в том, что сын, приходящий к отцу, больше уважает свою мать, чем тот, который остается в сфере влияния матери. Мать от этого ничего не теряет. А дочь, которая возвращается из сферы влияния отца под «юрисдикцию» матери, не теряет отца. В ней растет большее уважение к отцу. Но, прежде всего, когда дочери находятся с матерью, а сыновья с отцом, родительские отношения тоже более интенсивны. Тогда не возникает никакой путаницы.
Арнольд: Можешь ли ты еще раз другими словами сказать, что ты имеешь в виду под «сферой влияния»?
Б. X : Нет. Тут речь не о том, что правильно, а что неправильно, тут важен угол зрения, чтобы лучше понимать определенные вещи и, может быть, чтобы с ними было легче обходиться. Ничего больше за этим нет. Объяви это истиной, и это будет ложная теория, я бы тут же ее оспорил. Так что я оставлю все, как есть.
Вопрос: В любом случае первое, что дочь получает, исходит тоже от матери. Но ведь тогда она должна была уже когда-то сделать шаг от матери к отцу.
Б. X : Именно, как раз поэтому женщине легче. Сын воспринимает женское настолько интенсивно, что он не в состоянии с этим справиться. Поэтому мужчине, чтобы стать мужчиной, не достаточно одного себя. Чтобы он мог полностью развить свое мужское начало, он должен быть с отцом. Ведь это тот, кому удалось справиться с другой женщиной (веселье в группе).
Вопрос: А если девочка сразу остается с матерью, то ей ведь тоже чего-то не хватает?
Б. X .: Да, верно. Она должна уйти к отцу, а потом вернуться к матери. Если она будет целиком и полностью с матерью, она не сможет узнать привлекательность мужского сначала рядом с отцом.
Габриэла: Ты вчера сказал, что женщине трудно подойти к мужчине, если ей не удалось отказаться от отца. Это запало мне в душу.
100
Б. X .: Есть фраза, которая помогает дочери отказаться от отца. Ей нужно сказать ему: «Мама немножко лучше».
Адельгейд: Правильно ли я поняла, что если я признаю за мамой право быть женщиной, значит я встала рядом с ней?
Б. X : Нет, кто признаёт за своей матерью право быть женщиной, тот поставил себя над ней.
Вопрос: А если я признаю ее?
Б. X .: Нет, признавать — это милостиво. Принятие — смиренно.
Вопрос: Ты сказал, что для дочери важно встать рядом с матерью. Я поняла, что мне ни девочкой, ни девушкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. Вот я и спрашиваю себя, могу ли я тут еще что-то сделать?
Б. X :. Да, это можно наверстать. Позже тоже можно внутренне встать рядом с матерью. •
Вопрос: А если уже не много идет того, что я могу взять?
Б. X .: То, что еще можно взять, идет не от реальных родителей, поскольку то, что они давали, они уже дали полностью. Остается только принять это в свою душу.
Вопрос: Можно ли «добрать» этих отношений с кем-нибудь другим?
Б. X .: Это невозможно. Главное я могу получить только там, где^го изначальный источник, то есть у отца с матерью. С помощью терапевта клиент возвращается в фантазии назад, в детство. Он снова становится ребенком, и как ребенок идет к тому из родителей, который был «исключен», пока по-настоящему к нему не придет. Если он попытается осуществить это с теперешними родителями, то это уже не те родители, которых ему не хватало. Я должен отвести его назад и решить это там, в то время.
Райнер: Странно, что столько всего написано об отношениях матери и ребенка и относительно мало об отношениях между ребенком и отцом.
Б. X .: Существует некоторая путаница ценностей, ведь начало, зачатие, то есть самое главное, стоит в шкале ценностей в самом низу, вместо того, чтобы стоять на самом верху. Кроме того, разница еще и в том, сын у отца или дочь. У тебя дочь, Райнер? Сколько ей лет?
Райнер: Восемь.
Б. X .: Тогда тебе самое время ее отдать.
Райнер: Да, я тоже думаю об отказе от дочери. В то же время я знаю, что это не руководство к действию.
101
Б. X : Отчего же!
Райнер: Мне кажется, это не нужно претворять непосредственно в действие.
Б. X : Отчего же, конечно, нужно!
Райнер: Но я не хочу!
Б. X : Сказано четко и ясно. А то, что сказал я, это ясное и четкое руководство к действию, что же еще? Иначе я мог бы оставить эти слова при себе.
Райнер: И как же это может быть?
Б. X : Например, ты будешь восхищаться в ней своей женой.
Райнер: Это здорово, правда.
Б. X : Или ты можешь сказать дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама.
(Продолжительное молчание.)
Райнер: И второе, что меня волнует, это...
Б. X . (обращаясь к группе): Он уходит от темы. Но это совершенно нормально. Дело принимает серьезный оборот. Он понимает, что его ждет. По сравнению с женой дочь — утешительный приз.
Маленькое счастье
Райнер (во время одного из следующих кругов): Мне по-прежнему не дает покоя то, что произнося «Молитву на заре жизни», я не смог сказать отцу: «Хорошо, что ты женился на маме». И получил от тебя, Берт, такой отклик: «Да, ты выбрал маленькое счастье». Это не оставляет меня уже полтора года.
Б. X .: Маленькое счастье — это ведь тоже что-то.
Недавно я видел по телевизору скетч Марти Фельдмана. Это такой англичанин с вытаращенными глазами. Он играл сорокалетнего ребенка при мамочке. И вот в какой-то момент он подошел к матери и заявил: «Все, теперь я начинаю самостоятельную жизнь». Мать сказала: «Давай, давай, денег-то у тебя нет». Сын ответил: «Нет, есть», засунул в карман свои игрушечные деньги и ушел. Мать тем временем продолжала готовить. Через какое-то время он вернулся и сказал: «Мама, я навсегда останусь с тобой». Это было его маленькое счастье. Что-нибудь еще, Райнер?
Райнер: Нет, передам-ка я слово дальше. (Веселье в кругу.)
102
а) Анима и анимус
Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Но, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам, да и сам он встречает меньше понимания и поддержки как у мужчин, так и у женщин. Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина.
В свою очередь, анимус в душе женщины развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния отца. Но, как ни странно, тогда в ней меньше понимания, сочувствия и уважения по отношению к другим мужчинам, да и сама она находит меньше понимания и поддержки и у мужчин, и у женщин. Чем дольше она остается с отцом, тем более неспособной на отношения с другим мужчиной она становится. Все это, конечно, чистые измышления, никому их не пересказывайте.
Влияние анимы в душе мужчины держится в определенных границах, если он уже достаточно рано перешел под влияние отца. Но, как ни странно, тогда в нем больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям женщин. Так и действие анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она уже достаточно вернулась в сферу влияния матери. Но, как ни странно, тогда в ней больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин.
Таким образом, анима — это запечатленный в душе результат непринятия сыном отца, а анимус — результат непринятия дочерью матери.
Я излагаю здесь всего лишь определенную точку зрения, которую можно учитывать в терапевтической работе. Мужчина обретает свою идентичность рядом с отцом, а женщина — рядом с матерью. Однако в юнгианской психологии анима и анимус являются еще и космическими принципами, где имеют уже совершенно иное значение. Так что не стоит слишком уж редуцировать эти принципы до вышесказанного. Это было бы несправедливо по отношению к К. Г. Юнгу.
103
Вопросы:
Альберт: Вчера вечером я все еще продолжал размышлять о сферах влияния. В том числе ты говорил о мачо, который слишком долго оставался под влиянием матери. Но ведь бывают и «тюфяки». Можно ли по аналогии сказать, что они слишком долго оставались в сфере влияния сильного отца?
Б. X .: Нет, они тоже всегда находятся под влиянием матери. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. С помощью множества женщин он надеется все-таки, может быть, когда-нибудь стать женщиной. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем. Герои, которые хвастаются своими победами, это маменькины сынки и юноши. Мужчина осторожен, когда идет на риск. Он рискует там, где это уместно.
б) Никаких «маленьких отличий»
Вступая в близкие отношения, мужчины и женщины на собственном опыте убеждаются в том, что мужское и женское — это две абсолютно разные возможности человеческого воплощения. То есть женщина отличается от мужчины во всем. Тут и речи быть не может о каком-то «маленьком отличии». У мужчин и женщин различно все: мышление, восприятие, эмоции, взгляд на мир, реакции и подходы. Но обе эти формы жизни и бытия — полноценные и равноправные формы человеческого воплощения, что для обоих, и для мужчины, и для женщины, является большим вызовом.
2. Фундамент партнерства мужчины и женщины
Перед лицом женщины мужчина кажется себе несовершенным, и, поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина кажется себе несовершенной перед лицом мужчины, и, поскольку ей как женщине недостает мужчины, ее тянет к мужчине. Мужчину и женщину тянет друг к другу, поскольку им не хватает друг друга. Для обоих это тяга огромной силы. Так что мужчина становится мужчиной только тогда, когда берет в жены женщину,
104
а женщина становится женщиной, только когда берет в мужья мужчину. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения, так как существуют и другие способы достичь этого веса.
Итак, у мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять.
Чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполняли то, что обещают, мужчина должен быть и оставаться мужчиной, а женщина должна быть и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское начало, женщина становится ему не нужна, и если женщина развивает в себе мужское начало, ей перестает быть нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «По-моему, я такой замечательный, почему же я до сих пор одинок?». Да как раз потому, что считает себя таким замечательным. Знай он, что ему недостает чего-то очень важного, он нашел бы себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая то, что относится к противоположному полу, он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни. Им достаточно самих себя.
а) Отказ от другого пола в себе
Отношения в паре основываются на потребности друг в друге и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать или быть женщиной. А женщине нужно отказаться от усвоения мужского как чего-то собственного и обладания этим, как будто она сама может стать или быть мужчиной, причем в полном смысле этого слова, то есть и в физическом плане тоже.
Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женского в себе и позволить женщине дарить себе это, и наоборот.
105
Они оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их, поскольку тогда они зависят друг от друга и могут друг друга дополнять.
б) Равенство как предпосылка прочных отношений
Согласно системной последовательности, первым идет порядок между мужем и женой, затем — порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. Последним идет порядок рода и порядок свободных союзов. В своем личном развитии мы прежде всего — дети и члены рода. Поскольку это очень нас связывает и тяготит, для разгрузки мы часто переключаемся на свободно выбранные союзы, чтобы иметь своего рода противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Таким образом, партнерские отношения и отношения родителей и детей являются для нас самыми поздними. Поэтому в них вливается больше всего из предыдущих порядков, что может оказать негативное влияние на порядок этих отношений.
Общим в отношениях как ребенка с родителями, так и между мужем и женой является потребность в связи, принадлежности и продолжительности этих отношений. Из отношений с собственными родителями партнеры привносят в отношения в паре то, что в избытке узнали и получили там, чтобы теперь передать это равному себе партнеру и собственным детям.
Основной предпосылкой отношений в паре является равенство партнеров. Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо зависимо и подчиненно как дети, приводит к кризисам.
Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в связи и принадлежности так же, как ребенок в отношениях с родителями (например, рассчитывая получить от партнера такую же безопасность, какую могут
106
давать только родители своим детям), то порядок этого партнерства оказывается нарушен. Это не позволяет происходить обмену и компенсации, соответствующим отношениям между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером домоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей. Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь (например, та, которая возникает вследствие исполнения любви), но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.
Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, если один из партнеров, памятуя о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Дело в том, что у другого партнера все это однажды уже было, так что это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если тогда он, как ребенок, стремится уйти от давления и ищет облегчения и компенсации на стороне. Игры во власть между супругами возникают прежде всего в тех случаях, когда один партнер видит в другом родителя или испытывает искушение превратить другого в маму или папу.
Далее, к порядку между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени дают и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, оба должны давать то, чем обладают, и брать то, чего у них нет. Это означает, что мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.
107
Basso continuo
Отношения в паре исполняются как барочный концерт. В вышине звучит множество прекраснейших мелодий и среди них basso continuo . Он ведет, соединяет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях basso continuo звучит так: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя тебе в жены. Я отдаю себя тебе в мужья и беру тебя в жены. Я с любовью беру тебя и с любовью отдаю себя».
в) Жена следует за мужем,
а мужчина должен служить женскому
Отношения между мужем и женой складываются удачно, если жена следует за мужем. Это означает, что она идет за ним в его семью, на его родину, в его круг, язык, культуру и соглашается с тем, чтобы дети тоже последовали за ним. Чтобы увидеть разницу, достаточно просто сравнить те семьи, где жена следует за мужем, а дети за отцом, с теми, где муж следует за женой, а дети — за матерью. Если, например, мужчина через брак вступает в семью жены, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я говорю о том, что наблюдал сам. Возможно, есть и обратные примеры. Буду рад изменить свое мнение. Но пока я такого не видел.
Правда, здесь тоже есть своя компенсация: в дополнение к порядку любви между мужем и женой относится то, что мужчина должен служить женскому.
г) Соотношение любви и порядка
С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но для этого вида работы кажется мне важным. Я наблюдаю и размышляю о том, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви.
У некоего Августина есть гибельная фраза: «Dilige et fac quod vis», что означает: «Люби и тогда делай, что хочешь». Но в таком случае отношения точно обречены, потому что любовь без головы всегда терпит крах. Существует широко распространен-
108
ное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. Многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско. Включаясь в порядок, любовь может расти и развиваться в нем как семя, которое входит в почву и растет, не пытаясь ее изменить.
Если посмотреть на это философски, то любовь — часть некоего большего порядка. Любовь является чем-то, что осуществляется между людьми и выполняет определенную функцию, но в большем целом играет подчиненную роль.
Я могу, например, посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но если я оставлю без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении или детях, я не пойму чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и по сути — как я это понимаю — означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого. Здесь важно расширять поле зрения, смотреть на каждого и на то влияние, которое оказывает определенное поведение.
д) В каких случаях партнерство построено на песке?
Если один из партнеров хочет другого в первую очередь не как мужа или жену, а в большей степени из каких-то других соображений, например, ради удовольствия или материального обеспечения, потому, что другой богат или беден, высоко образован или прост, католик или лютеранин, или потому, что хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или, как замечательно говорят, потому что хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фунда-
109
мент такого партнерства возведен на песке, а яблоко уже с червоточиной.
Другие, опираясь на опыт отношений в свободно выбранных союзах, рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию. Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.
е) Влюбленность слепа, любовь зряча
Комментарий одной из участниц после рассуждений Берта Хеллингера о партнерских отношениях.
Анджела: Я очень остро почувствовала, насколько я нуждаюсь в нежности, в том, чтобы меня держали. С этим связано то, что я ищу сердечного мужчину. Теперь я это поняла.
Б. X : Это рискованно. Большинство партнерских отношений начинается с того, что мы ищем кого-то, от кого, наконец, получим то, чего всегда желали. Проблема в том, что другой ищет то же самое. Влюбленность помогает сохранить иллюзию, что это можно получить. Влюбленность (это, само собой, снова чистая спекуляция) оживляет в нас детские потребности, из-за чего другой легко оказывается в позиции отца или матери. Глубочайшая потребность женщины, когда она встречает мужчину, — это иметь мать. Глубочайшая потребность мужчины, когда он встречает женщину, — это тоже иметь мать. Что неизбежно ведет к разочарованию.
Отношения — это предприятие, это нечто совершенно иное, чем любовная связь. Это и не продолжительная любовная связь, а что-то абсолютно другое. Здесь совершенно иная глубина. Судя по тому, что ты, Анджела, сказала, ты найдешь мужчину, который' пробудет с тобой пару месяцев,
110
ж) Когда сталкиваются две семейные традиции
Когда (в браке) соединяются два партнера, каждый привносит в эти отношения модели партнерства из своих родных семей, и оба по привычке следуют базовым принципам, нормам и ценностям, принятым в их семьях. Перенимая старые моде-
111
ли — даже если они плохие, — они чувствуют себя хорошо, а отказываясь от плохих моделей — даже если новые лучше, — они испытывают чувство вины. Так что прогресс и новое счастье зачастую можно приобрести лишь ценой вины. Связь с собственным родом имеет самые худшие последствия для партнерских отношений прежде всего тогда, когда один из партнеров, сам того не замечая, призван, замещая кого-то, разрешать былые конфликты.
Пример:
Между мужем и женой существуют очень глубокие, очень искренние отношения, они очень тесно друг с другом связаны, и тем не менее у них возникают постоянно конфликты, причин которых они не понимают. Некоторое время назад они даже расстались на полгода, хотя у них трое детей. Однажды, когда они стояли друг напротив друга, терапевт вдруг заметил, что лицо жены стало меняться, пока не превратилось в лицо старухи. При этом она упрекала мужа в таких вещах, которые не могли иметь к нему никакого отношения. Терапевт спросил: «Кто эта старая женщина?» Тогда она вспомнила, что ее бабушку, которая была трактирщицей, дед часто таскал за волосы по залу перед всеми посетителями. Тут она поняла, что та злость, которую она демонстрировала перед мужем, была подавленной в свое время злостью бабушки на деда.
Далее мы еще будем говорить подробно о подобной динамике двойного смещения.
Чтобы партнерство было удачным, оба партнера должны, так сказать, «пожениться» с родной семьей другого и признать ее. Но, кроме того, им обоим следует проверять доставшиеся им от родителей и рода модели и, если нужно, расставаясь со старыми, находить для своих отношений новые. Например, если они принадлежат к разным церквям, то решение могло бы заключаться в том (а сегодня это более возможно, чем раньше), чтобы каждый вышел из своей церкви, и они оба отдали бы ей должное на более высоком уровне.
По поводу этого процесса у меня возник такой образ: возьмем мужчину и женщину. Он стоит на правом берегу реки, она — на левом. У каждого своя позиция, каждый на своем берегу. Если они начнут провозглашать свои позиции, это ровным счетом ничего не даст. Между ними все время течет река.
112
Чтобы действительно узнать, что такое порядок, им обоим нужно отказаться от своих позиций, войти в реку и отдаться на волю волн. Тогда они поймут, что такое жизнь и что такое порядок, который для них из этого следует.
3. Привязанность к партнеру
а) Значение исполнения любви со всем плотским и инстинктивным
То, о чем я буду говорить теперь, это процесс, который я исследую и до конца пока не понимаю. В католической церкви и в католическом семейном праве исполнение брака имеет особое значение. Брак считается действительным, только когда он исполнен, то есть когда состоялось и телесное слияние. В этом что-то есть! Исполнение создает связь, которая нерасторжима. Поэтому вполне возможно, что люди, прежде незнакомые, переживают исполнение и чувствуют потом, что связаны друг с другом. Эту связь определяет не решение и не намерение, а элементарное исполнение. В этом есть что-то утешительное, и есть в этом свое величие, как я считаю. Поэтому нельзя допускать, чтобы его значение умалялось. Связь, возникающая через исполнение, сильнее, чем привязанность к родителям. Такова моя гипотеза, которую я высказываю здесь со всей осторожностью.
Стеснение называть наше самое интимное своими именами и желать этого в партнерских отношениях, в первую очередь, связано с тем, что в нашей культуре исполнение любви мужчиной и женщиной кажется многим чем-то почти неприличным, своего рода недостойной физической потребностью. И все же это самое великое человеческое исполнение. Никакое другое человеческое действие не находится в большем согласии с порядком и полнотой жизни и не обязывает нас столь полно служить целому миру. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного наслаждения, а вслед за тем такого любящего страдания. Никакое другое человеческое действие не влечет за собой таких последствий и не таит в себе столько риска, не заставляет отдать все до последнего и не делает нас такими знающими и мудрыми, человечными и великими, как когда мужчина, любя,
113
берет и познаёт женщину, а женщина, любя, принимает и познаёт мужчину. По сравнению с этим все, что бы ни делал еще человек, кажется лишь подготовкой и содействием, следствием или дополнением, а может быть, ошибкой и подменой.
В то же время исполнение любви мужчиной и женщиной является и самым смиренным нашим деянием. Нигде больше мы не выдаем себя так и не обнажаем столь беззащитно то место, где мы наиболее уязвимы. Потому ничто мы не оберегаем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются мужчина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное. Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.
Как уже было сказано, особая и в глубоком смысле нерасторжимая связь между мужчиной и женщиной возникает благодаря исполнению любви. Только оно превращает мужчину и женщину в пару, и только оно превращает пару в родителей. Одной только духовной любви и официального признания отношений для этого недостаточно. Поэтому, если исполнению наносится какой-то ущерб, к примеру, тем, что кто-то из партнеров еще до вступления в отношения подвергся стерилизации, то связи не возникает, даже если они этого хотят. То же самое касается и платонических отношений, в которые оба вступают без риска исполнения. Поэтому такие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и, если партнеры расстаются, то на них нет ни обязательств, ни вины. Если состоялось серьезное исполнение (а в расстановках становится видно, продолжает ли он или она играть какую-то роль), то расставание намного тяжелее, через эту связь невозможно перешагнуть, как будто ее и не было. Если от этой связи появился ребенок или был сделан аборт, такие отношения всегда значимы.
Если исполнению любви наносится вред впоследствии, например, тем, что делается аборт, в отношениях возникает надлом, хотя связь остается. Если мужчина и женщина хотят тем не менее остаться вместе, то им нужно во второй раз выбрать друг друга и жить друг с другом так, будто это их второй брак, поскольку первый на этом, как правило, заканчивается.
114
Превосходство плоти над духом
В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Правда, иногда мы испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по велению инстинкта, потребности, желания и любви, меньше того, что велит нам разум и нравственная воля. Однако инстинктивное доказывает свою мудрость и силу там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и отказывает. Ибо через инстинкт действует более высокий дух и более глубокий смысл, которого страшится и бежит наш разум и нравственная воля.
Понимание
Собралась однажды компания единомышленников, кем они себя поначалу считали, и стала обсуждать свои планы на будущее. Сошлись на том, что у них все будет по-другому. Привычное и повседневное, весь этот вечный круговорот был для них слишком тесен. Они искали великого, возвышенного, уникального, простора и широты, они надеялись реализовать себя так, как никому доселе не удавалось. В мыслях они были уже у цели, они рисовали себе картины будущего и чувствовали, как их сердца, теряя терпение, бьются чаще. Они решили действовать. «В первую очередь, — сказали они, — нам нужно разыскать великого учителя, ибо все начинается с этого». И отправились в путь.
Учитель жил в другой стране и принадлежал другому народу. Много удивительного рассказывали о нем, но, казалось, никто никогда не знал ничего наверняка. Очень скоро привычное осталось позади, ибо здесь все было другим: обычаи, пейзажи, язык, пути и цель. Иногда они приходили туда, где, по слухам, находился учитель. Но когда они пытались узнать поточнее, оказывалось, что он снова только что ушел, и никто не знал куда. В один прекрасный день они его все же нашли.
Он трудился в поле у одного крестьянина. Так он зарабатывал себе на стол и ночлег. Они даже не поверили поначалу, что он и есть тот вожделенный учитель, да и крестьянин удивился, что они почитали каким-то особенным того мужчину, который работал с ним в поле. Но тот сказал: «Да, я учитель. Если вы хотите у меня учиться, останьтесь здесь на неделю, потом я стану вас учить». Они нанялись к тому же крестьянину и получали за работу пищу и крышу над голо-
115
вой. На восьмой день, как только стемнело, учитель позвал их к себе, уселся с ними под деревом, некоторое время смотрел на вечернее небо, а потом рассказал им одну историю.
«В давние времена некий молодой человек размышлял о том, как ему распорядиться своей жизнью. Он происходил из знатной семьи и был избавлен от тисков нужды. Он чувствовал, что призван к чему-то высшему и лучшему. Тогда он оставил отца и мать, три года провел среди аскетов, затем ушел и от них, нашел воплощенного Будду, но понял, что и этого ему недостаточно. Он хотел подняться еще выше, туда, где воздух разрежен и труднее дышать: куда никто до него не доходил. Добравшись туда, он остановился. Здесь этот путь кончался, и он понял, что это был ложный путь.
Теперь он решил пойти в другую сторону. Он спустился вниз, пришел в город, завоевал самую прекрасную куртизанку, вошел в долю к одному богатому купцу и вскоре сам стал богат и уважаем. Но на самое дно долины он так и не спустился, остановившись на верхнем ее краю. Отдаться этой жизни полностью ему недоставало мужества. У него была возлюбленная, но не жена, у него родился сын, но он не был отцом. Он изучил искусство любви и жизни, но не саму любовь и не саму , жизнь. Чего он не принял, то стал презирать, пока ему все не опостылело и он не ушел и оттуда».
Тут учитель прервал свой рассказ. «Быть может, вам знакома эта история, — сказал он, — и, может быть, вы знаете, чем она закончилась. Говорят, в конце он обрел смирение и мудрость, стал привержен обычному. Но что значит это теперь, когда столь многое уже упущено? Кто доверяет жизни, для того близкое не то, за чем он рыщет вдалеке. Сначала он осваивает обычное. Ведь иначе и все его необычное — предположим, что оно существует, — не больше, чем шляпа на огородном пугале».