Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно.
Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше,
так оке, как ты.
Я принимаю тебя как свою маму,
и принадлежу тебе как твой ребенок
(твой сын, твоя дочь).
Ты — та, кто мне нужен,
а я — тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большая, а я маленький (маленькая).
Ты даешь, я беру.
Дорогая мама!
Я рад (рада), что ты выбрала папу.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!
(Затем то же самое в отношении отца.)
С семинаров:
Альберт: Мне хорошо, признание родителей моей матери подводит меня к признанию матери. Я чувствую себя так, будто раньше я ехал на трех цилиндрах, а теперь вижу, что есть еще три.
Б. X : Очень хорошо, прекрасный образ! Тогда и мотор работает намного спокойнее.
Рюдигер: Мне все больше кажется, что хорошо, что родители произвели меня на свет.
Б. X : Да, глядя на тебя, они были совсем не так плохи. Очень важна, на мой взгляд, и третья сторона: есть сторона матери, есть сторона отца и есть что-то новое, свое.
Американский гипнотерапевт Стивен Ланктон провел однажды с группой одно замечательное упражнение. Каждому нужно было представить, что у него самые ужасные родители, каких только можно вообразить, и подумать, как бы он тогда поступал. Затем каждому нужно было представить, что у него самые лучшие родители, и подумать, как бы он поступал тогда. И в заключение нужно было представить себе родителей такими, какие они есть и как они поступают, — разницы не было вообще!
60
Существует два основных варианта, как дети представляют себе своих родителей и как родители представляют себе детей. Если человек представляет себе родителей и видит их перед собой, значит, с родителями нужно что-то еще уладить. Кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их за собой. Если родители все еще перед вами, то, как следствие, вы не можете идти, вы упираетесь в своих родителей. Когда они позади, вы можете идти, все пути для вас открыты. И когда вы идете вперед, родители стоят и доброжелательно смотрят вам вслед.
6. Заслуги и потери родителей
В дополнение к тому, чем они являются, у родителей есть также то, что они сами приобрели или потеряли, т. е. их собственные заслуги и потери. Это принадлежит лично им и к детям отношения не имеет (например, личная вина или переплетение). Дети к этому непричастны. Родители не могут и не должны давать это детям, а дети не должны брать это у родителей, поскольку им это не подобает. Они не должны брать на себя ни вину, ни ее последствия, ни болезни, ни судьбу, ни обязательства, ни обиды. Так же они не вправе претендовать на родительские заслуги. Ибо все это не было как добрый дар принято ранним от еще более раннего, чтобы передать потом тем, кто появляется позже. Это часть его личной судьбы и остается на его ответственности. Кроме того, это часть его достоинства, и если человек это принимает, а другие ему это оставляют, то в этом есть особая сила и особое благо, и это благо он может передать более позднему — без той цены, которую заплатил за это сам. Если более поздний — пусть даже из любви — берет на себя что-то плохое за более раннего, то тогда нижестоящий вмешивается в самое личное вышестоящего и отбирает достоинство и силу и у него, и у этого плохого, и от блага обоим остается только цена, без того, что было оплачено. Если же более поздний перенимает заслуги и личные притязания кого-то из более ранних, не добившись и не выстрадав их лично, это тоже имеет плохие последствия, поскольку он присваивает эти притязания без их цены.
Так что детям следует устанавливать здесь для себя границу, в этом тоже проявляется их уважение к родителям.
61
Конечно, ребенок может иметь определенные преимущества благодаря родительским заслугам, но они являются частью того, что родители дают детям. С помощью того, что они получили от родителей, дети могут создать что-то новое, тогда это будет уже их заслугой.
Также никто не может претендовать на наследство. Наследство — это подарок, которым распоряжаются родители. Его принимают как незаслуженный подарок, подчиняясь родительской воле. Даже если один ребенок получил все, а его братья и сестры — ничего, никто не вправе критиковать родителей. Так как наследство всегда не заслужено, то нельзя и жаловаться на то, что кто-то получил меньше. Однако тот, кто был одарен, должен по собственной инициативе отдать братьям и сестрам подобающую им часть. Тогда в системе будет мир.
7.0 некоторых этапах совместного пути а) (Не) стать такими, как родители
Жизнь родителей как пример оказывает очень сильное влияние на детей.
Приведу пример:
В Чикаго в группе была одна участница, которая сообщила, что разводится с мужем. До сих пор она была счастлива в браке, у них было трое детей. Она не шла на разговоры, до нее невозможно было достучаться, она была твердо намерена развестись. На следующей встрече группы мне внезапно пришла в голову мысль спросить ее о возрасте. Оказалось, что ей тридцать пять лет. Тогда я спросил: «А что было с твоей матерью, когда ей было тридцать пять?» И она ответила: «Тогда мама потеряла моего отца». Отец погиб, пытаясь спасти других на авианосце. Я сказал: «Вот именно. Порядочная девочка в вашей семье в тридцать пять лет теряет мужа».
Здесь мы снова сталкиваемся с магическим мышлением ребенка, который понимает любовь как «стать как...» или «жить как...». Позже это перекрывается, но в душе продолжает действовать. Со своей стороны родители надеются и желают, чтобы их детям пришлось в жизни лучше, чем им. Таким образом,
62
то, чего желают родители, находится в противоречии с тем, что понимают под любовью дети. Подспудная связь существует даже тогда, когда дети отвергают своих родителей. Ребенок втайне подражает родителям и позволяет своей жизни сложиться так, как она сложилась у них. Когда ребенок говорит: «Я ни за что не хочу стать таким, как вы», он втайне идет по их стопам и становится таким же, как родители, именно потому, что он их отрицает. Страх стать таким, как родители, приводит к тому, что ребенок постоянно на них смотрит. То, чего я не хочу, я должен постоянно держать в поле зрения. Неудивительно, что это приобретает влияние.
Ребенка можно вызволить из этой магической позиции, подведя его к тому, чего хотят для него родители, и показав, что любовь от этого не пострадает, что этим он даже сможет проявить свою любовь еще больше.
б) Ты вправе стать таким, как твой отец /твоя мать
В семье ситуация обстоит таким образом, что муж привносит в нее ценностные представления из своей семьи, а жена — из своей. Эти представления отличаются друг от друга. Если по отношению к детям одерживает верх отец со своими представлениями (что бывает довольно редко, по моему опыту, обычно верх берут матери с их представлениями), то внешне ребенок будет следовать отцу, а внутренне — матери, и, соответственно, наоборот. С виду ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне — тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Так что триумфа здесь быть не может, и совершенно бессмысленно добиваться в этом победы. Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например, при расставании теряет что-то в своей судьбе.
Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Такое непослушание — это опять-таки всего лишь другой вид послушания и лояльности. Если кто-то из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не становись таким, как твоя мать/ твой отец», то ребенок будет следовать примеру именно этого другого родителя.
Пример:
Женщина была замужем за алкоголиком. Они развелись. У них был сын, который остался с матерью, и мать очень боя-
63
лась, что сын станет таким же, как отец. Тогда я сказал ей: «Сын имеет право следовать за своим отцом. Тебе нужно сказать ему: «Ты вправе взять все, что тебе даю я, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец, ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Женщина спросила: «Даже если он станет алкоголиком?» Я ответил: «Совершенно верно, и в этом случае тоже. Скажи ему: «Я соглашусь, если ты станешь таким же, как твой отец». Это тест.
Подобное разрешение и уважение по отношению к мужу приводят к тому, что мальчик может принять своего отца без необходимости брать, в том числе и то, что осложняет жизнь его отца. Если мать говорит: «Только не становись таким, как твой отец», он станет как отец. Тогда он не сможет сопротивляться.
в) Правила хорошего воспитания
Проблемы воспитания разрешаются, если родители сходятся на одной системе ценностей, в которой отчасти сохраняются различные ценности обеих семей (отца и матери). Тогда это становится вышестоящей системой, и каждому из родителей приходится в какой-то степени отказаться от своей. Это очень нелегко, поскольку каждый из них становится при этом виновным по отношению к своей родной семье. Представление о том, что собственная система — правильная, а другая — неправильная, тут скорее мешает. Когда родители сходятся на чем-то одном, они могут выступать по отношению к детям «единым фронтом». Тогда дети чувствуют себя увереннее и с удовольствием следуют совместно найденной системе ценностей.
Пример:
Муж и жена спрашивают учителя, что им делать с дочерью. Дело в том, что в последнее время матери постоянно приходится устанавливать для нее границы и ей кажется, что муж слишком мало ее в этом поддерживает.
Сначала учитель в трех предложениях изложил им основы правильного воспитания:
64
1. В воспитании детей отец и мать, каждый по-своему, считают правильным то, что либо было важным, либо отсутствовало в их собственных семьях.
2. Ребенок следует тому и признаёт правильным то, что либо важно для обоих родителей, либо отсутствует у обоих.
3. Если в воспитании один из родителей одерживает верх над другим, ребенок объединяется с тем, кто потерпел поражение.
Затем учитель предложил им позволить себе заметить, где и как ребенок их любит. Тут они посмотрели друг другу в глаза, и их лица просветлели.
И в заключение учитель посоветовал отцу иногда давать дочери почувствовать, как ему приятно, когда она хорошо ведет себя с матерью.
г) Отделение от родителей и свое собственное
Если ребенок предъявляет родителям «иск»: вы дали мне, во-первых, слишком мало, а во-вторых, не то, что нужно, и вы еще очень много мне должны, то он не может брать у своих родитей и не может от них отделиться. Ведь иначе его претензии потеряют силу, принятие их погасит. Такие претензии привязывают ребенка к родителям, но он не получает ничего. Таким образом, он оказывается очень тесно связан с родителями, но при этом ни у него нет родителей, ни у родителей нет ребенка.
Так что принятие имеет совершенно особый эффект — оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, остальное я сделаю сам, а теперь я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, несмотря на то, что я ухожу тогда от родителей, у меня есть родители, а у родителей есть я.
Но у каждого человека есть также что-то свое, что дано только ему, что он должен принять и развить независимо от родителей. Но это не что-то, идущее вразрез с полученным от родителей, а то, что придает этому еще большую завершенность.
Как-то тут был врач, возрастом около сорока лет, уже давно живущий в браке, так вот он задал такой вопрос: «Как быть,
65
если мои родители вмешиваются абсолютно во все?». На что я ответил: «Да, твои родители вправе во все вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».
д) Поиск самореализации и просветления
Ребенок, который отказывается принимать родителей, чувствует себя неполным, он не в ладу с самим собой. Он пытается компенсировать эту недостаточность, и тогда его стремление к самореализации и просветлению — зачастую всего лишь поиск еще не принятого отца или еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста тоже часто проходит, если человеку удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя.
е) Забота о пожилых родителях
Дети испытывают огромное облегчение, если родители показывают, что они у них тоже что-то берут. Это не отменяет принципиальной важности принятия родителей. Так же как принятие, которое делает возможным прощание, не освобождает ребенка от обязанности давать, например, путем передачи полученного дальше.
Прежде всего это не освобождает ребенка от заботы о родителях, когда они в беде или когда они состарятся. Последнее очень важно для расставания: родители могут отпустить ребенка, если ребенок заверит их в том, что, если он им понадобится, они всегда могут на него рассчитывать.
Многие люди опасаются, что когда родители станут старыми, все это обрушится на них. Дело в том, что детям кажется, что они должны заботиться о родителях так, как те того потребуют. Тогда их опасения не напрасны. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как надо». А это нечто совершенно иное. Если дети решают поступать именно так, они чувствуют себя хорошо и свободно.
За этим стоит следующая динамика: ребенок не может воспринимать своих родителей такими, как они есть. Когда дети видят своих родителей, то, за редким исключением, они чувствуют себя пяти—семилетними детьми, вне зависимости от
66
того, сколько им на самом деле. В свою очередь, родители видят своих детей всегда пяти—семилетними и испытывают соответствующие чувства. Единственным исключением была одна психиатр из Гамбурга, милая женщина, которая говорила: «Мы с моей дочерью находимся на одном уровне». За кофе она постоянно говорила о «своей мушке», пока кто-то не спросил ее, кто же это. На что она ответила: «Моя дочь». Это единственное исключение, которое мне встретилось.
Так что ребенку, который имеет дело с состарившимся отцом или матерью, нужно очень постараться, чтобы заставить с собой считаться и реагировать не как ребенок, а как взрослый человек, который делает то, что правильно. Для этого необходимо изменить сознание. Но то, что правильно, обычно выполнимо.
Пример:
Недавно тут была женщина, специалист по налогам, у которой было два крупных бюро в Гамбурге и во Франкфурте. Когда она была здесь, она сказала, что ей нужно позвонить маме. Ее мать лежала в больнице во Франкфурте, и она непременно хотела, чтобы дочь о ней позаботилась. Но та никак не могла, потому что была полностью загружена работой. Я сказал: «Сначала мать, это главное. Ты позаботишься о ней, а потом займешься делами». Она со мной не согласилась, тогда я сказал: «Дай «осесть» в себе той мысли, что это имеет приоритет. Ты и сама прекрасно знаешь, что это важно». Она дала этому «осесть», и как только это произошло, на следующий день ей кто-то позвонил и сказал, что одна очень хорошая сиделка из Франкфурта ищет работу, и хотя ее услуги несколько дороговаты, зато она очень старательная. Недостатка в деньгах женщина не испытывала. Это стало решением.
8. Особые темы и области
в отношениях между родителями и детьми
а) Замалчивание подлинного происхождения ребенка
Йозеф: Меня интересует, почему родители скрывают, если ребенок рожден вне брака или от другого отца. Я не понимаю причины.
67
Б. X : В обществе существует тенденция негативного отношения к происшествиям подобного рода, и люди боятся об этом говорить. Если просто посмотреть на такие процессы, как мы поступаем здесь, выяснится, что всех их участников все устраивает так, как есть. Из грехов часто получается что-то хорошее, а это плохо для моралистов. Подобные вещи не выскажешь перед тем, кто критикует и смотрит, а правда ли это. Потому хорошо и уместно иметь немного сочувствия по отношению к таким родителям.
б) Внебрачный ребенок, который не знал своих братьев
Томас: Я — внебрачный ребенок, рос с мамой. Пять лет назад я разыскал своего отца. Эту часть я теперь знаю. Но я не знаком с сыновьями моего отца, а он не решается рассказать им о моем существовании.
Б. X : Месяц назад я проводил курс, на котором присутствовала женщина, находившаяся в точно такой же ситуации. Она тоже родилась вне брака. Ее отец женат, у него есть еще сыновья. Он тоже не решался показать дочь сыновьям. Тогда я сказал, что ей следует разыскать сыновей, представиться им как сестра и все. Потом она позвонила мне и рассказала, что была на каком-то празднике, и там неподалеку от нее оказался ее отец и сводные братья. В конце праздника в какой-то момент там вдруг не осталось никого, кроме нее, отца и братьев, и им сразу удалось поговорить. (Обращаясь к Томасу) Я бы их разыскал. Правда, есть опасность, что тогда ты потеряешь профессию пастыря.
Томас: Почему?
Б. X : Нередко мотивацией для поисков Бога является то, что у человека нет отца, и он его ищет, и когда он его находит, поиски Бога прекращаются. Это ведь началось еще с Иисуса, у которого тоже не было отца, во всяком случае такого, о котором мы что-то знаем.
Путь
Сын старого просил отца: «Прежде чем ты уйдешь, отец,
68
дай мне благословенье!» Старик промолвил: «Пусть моим благословением будет, что я в начале пути познания провожу тебя немного».
На следующее утро
они отправились в дорогу и,
выйдя из долины узкой, на гору поднялись.
Клонился день к закату, когда достигли
они вершины,
но вся земля теперь лежала, куда ни глянь,
до горизонта,
в лучах света.
Солнце зашло,
и вместе с ним угасло яркое великолепье;
настала ночь.
Но в наступившей темноте
сияли звезды.
Однажды тут был мужчина, который рассказал следующее: «Наш старший сын был зачат до брака, и теперь он начинает вычислять, когда да что». Мужчина хотел знать, что ему ответить, если сын будет его расспрашивать. Я посоветовал ему ответить так: «Дольше мы не выдержали». Мужчина рассмеялся. Да, это честно.
в) С кем остаются дети после развода?
Вопрос, с кем должны остаться дети после развода, решается очень просто: дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя. В большинстве случаев отец больше уважает в детях мать, чем жена — мужа. Это опытные данные (Б. X , улыбаясь), но жена может заслужить, чтобы дети остались с ней.
Клаус: По каким признакам можно определить, кто из родителей больше уважает в детях другого?
Б. X .: Это видно сразу, да они и сами это знают. Если ты задашь родителям такой вопрос, тебе нужно просто на них посмотреть, и ты сразу увидишь, кто это.
Клаус: Но ведь может быть и так, что они уважают друг друга в равной степени?
69
Б. X : Ну и возражение! Если в равной, то никакого развода нет.
Людвиг: Равноценны ли фразы: «Детей получает тот, кто больше уважает в детях партнера» и «Кто покидает партнерство, не должен «вознаграждаться» детьми»?
Б. X : В такой резкой форме я бы под этим не подписался. Но часто бывает просто уже слишком, когда один оставляет другого с носом, в потом еще и забирает у него детей. Обычно это тот, кто не уважает другого. Но это разные точки зрения, тут есть масса исключений. Поэтому важно внимательно смотреть. В двух фразах всего многообразия не передашь.
Итак, родители решают вопрос, с кем остаются дети, а также вступать ли им в новый брак. Если, например, разведенный мужчина, дети которого живут с ним, собирается снова жениться и спрашивает детей, жениться ему или нет, то это плохо. Детей это совершенно не касается. Он поступает так, как считает нужным, а дети должны это принять. В таких случаях детей не спрашивают. Но они не обязаны любить новых партнеров своих родителей.
Петра: Но ведь в суде задают такие вопросы. Б. X .: Знаю, но это не играет никакой роли. Я говорю здесь о психологии. Если родители решат это между собой, это избавит детей от необходимости выбирать между родителями. Потом, у многих существует представление, что, если суд отдает детей кому-то из родителей, то дети принадлежат только ему, что он отбирает их у другого родителя. Он не может этого сделать. Дети просто у него живут. Он не может отобрать детей у другого. Дети всегда принадлежат обоим родителям, и договариваться нужно так, чтобы дети знали, что оба родителя остаются их родителями, даже если они больше не пара.
г) Почетное или опасное усыновление (удочерение)
Если ребенка по каким-либо причинам не могут растить его родные родители и ему нужны другие родители, то приемных родителей следует в первую очередь искать среди бабушек и дедушек. Это самый первый круг поиска. Если они возьмут ребенка, с ними ему будет хорошо. И вернуться к родителям будет проще, если ситуация вдруг изменится. Если же родители
70
эодителей не могут взять ребенка или их уже нет в живых, то дальше поиск ведется среди дядей и тетей. Они идут следующими. И только, если не находится никого из членов семьи, можно начать поиск приемных родителей или опекунов. Это тоже задача, над которой стоит потрудиться. Тогда опекуны смогут быть уверены, что они на правильном месте, что они замещают для ребенка родителей. Они выполняют важную задачу, но как заместители занимают второе место. Сначала идут настоящие юдители, какими бы они ни были. Если этот порядок соблюдается, то приемный ребенок может уважать приемных родителей и принимать то, что он от них получает.
Если же приемные родители занимают место настоящих и выступают в качестве «лучших» родителей, то ребенок часто демонстрирует солидарность с обесцененными родными родителями и сердится на приемных. Если родители отдают ребенка на усыновление без необходимости, ребенок сердится на них, и по праву. И если приемные родители становятся на место настоящих родителей, то вся эта злость достается им. Если же они всего лишь заместители, то эти чувства будут направлены на родных родителей, а добрые — на приемных. Так что приемным родителям так тоже гораздо легче.
Но если пара усыновляет ребенка ради самих себя, а не ради ребенка, то есть, если они, так сказать, отбирают ребенка у эодителей, потому что хотят, чтобы он у них был, то в качестве искупления будет принесено в жертву что-то равноценное: или собственный ребенок, или отношения с партнером. Это своего юда компенсация за похищение ребенка. Все это имеет самые плохие последствия. Иногда, в случаях незаконного усыновления другого ребенка, совершает самоубийство собственный эебенок, а иногда дело парадоксальным образом доходит и до абортов.
Пример:
Одного из членов группы, который разошелся с женой и жил отдельно, волновал вопрос о месте приемного ребенка. В расстановке ребенок стоял между приемными родителями. Тогда я спросил: «Кто был инициатором усыновления?» Он ответил: «На самом деле моя жена». На что я заметил: «Да, и ради этого она пожертвовала мужем». У мальчика, который стоял между ними, подкосились ноги. Он сказал, что хочет встать на колени. Я сказал: «Встань». Он встал на колени, а позади него сто-
71
яла его родная мать. Я сказал: «Теперь повернись к своей маме». Она подошла к нему, и это было решение. Затем я поставил приемных родителей рядом, так, чтобы они сзади смотрели, как сын стоит на коленях перед своей матерью, и они снова были парой.
При усыновлении детей очень важны четкие различия в выборе слов, то есть приемный ребенок должен по-разному называть своих родных и приемных родителей: к примеру, «отец и мать» и «папа и мама». Приемные родители тоже не должны говорить «мой сын» или «моя дочь». Они могут говорить, например, так: «Это ребенок, о котором мы заботимся и для которого замещаем родителей». Это обладает совершенно иным качеством. Но однозначного и общего решения тут нет. Кроме того, лучше, чтобы ребенок сохранял свою изначальную фамилию. Тогда сразу понятно, что он усыновлен.
Биргит: А как быть, если дети хотят носить ту же фамилию, что и приемные родители или отчим?
Б. X : Я бы не стал обманываться насчет таких пожеланий. Дети видят, чего хотят их приемные родители. Приемным родителям нужно выяснить, что хорошо для ребенка, тогда и ребенок этого захочет. А в случае с отчимом дело обстоит следующим образом: если мать уважает своего первого мужа, то такой проблемы вообще не возникает, то же самое относится и к мачехам.
Инге: Если при вступлении в брак у одного из партнеров уже есть ребенок, который живет с ним, то хорошо ли, чтобы новый родитель усыновил этого ребенка?
Б. X : Нет, это плохо, потому что тогда ребенок вынужден отречься от родного отца или матери. Я принципиально не советую этого делать.
Пример:
Некоторое время назад мне позвонила из Базеля одна женщина, которая была в полном отчаянии. Ее приемный отец лежал при смерти, а они были словно в клинче. Она рассказала, что мать развелась с ее отцом и потом снова вышла замуж. Новый муж матери ее удочерил. Я сказал, что она может по собственной инициативе аннулировать удочерение. Она изумилась, поблагодарила и положила трубку. Через какое-то время она перезвонила, и сказала, что так и поступила. Ситуация
72
моментально изменилась: она смогла поддержать отчима перед смертью. Он умер, и она чувствует себя сейчас хорошо. Было совершенно ясно, что она привела что-то в порядок и теперь снова занимала свое место. Это очень плохо для ребенка, когда ему приходится отрекаться от своих родителей.
Йозеф: В автокатастрофе погибли родители и бабушки и дедушки двух детей, а дяди и тети готовы взять только по одному ребенку. Что здесь важнее: чтобы дети остались в семье, но были разлучены, или чтобы они жили вместе в приемной семье?
Б. X .: Очень трудно сказать. Но если родственники готовы взять только по одному ребенку, то у меня скорее возникает идея, что они не заботятся о ребенке по-настоящему. Иначе они были бы готовы взять их вместе. Мне представляется, что скорее им будет лучше в приемной семье, где они смогут жить вместе.
Я сделал еще одно наблюдение, а именно, что ребенок, который был взят под опеку или усыновлен, сам испытывает потребность брать и опекать других детей. Тогда эти дети попадают в хорошие руки. В качестве компенсации они передают дальше то, что получили, и зачастую у них это очень хорошо получается.
Смотри на детей!
Томас рассказывает случай:
Одна супружеская пара из моих краев не могла иметь детей, и поэтому они неоднократно ездили в Колумбию, чтобы за большие деньги «достать» себе ребенка. Не успел ребенок появиться в их доме, как муж сошел с ума и на три месяца попал в лечебницу. И не успел он выписаться, как они привезли второго ребенка. По мне, то, что там происходит, просто ужасно.
Б. X .: Ах, да кто знает! Посмотри на детей и скажи себе: они обязательно пробьются.
Томас: Но у меня есть еще вопрос, мои друзья...
Б. X . (перебивая): Нет, нет, нет! Что я сказал?
Томас: Дети обязательно пробьются.
Б. X .: До этого я сказал кое-что еще. (Пауза.) Ты должен смотреть на детей. А ты на кого смотришь?
73
Томас: Да, верно, на родителей.
Б. X .: Они не заслуживают лучшего, они знают, что делают. Поразительно, чего только не бывает.
Однажды много-много лет назад, думаю, лет восемнадцать, я проводил организационный тренинг, так вот на нем присутствовал один человек по имени Петер. Когда ему было два года, у его матери случился приступ шизофрении, и она треснула его о стену. Тут появился отец и сразу же отвез жену и сына к врачу. С ребенком не случилось ничего страшного. Вероятно, кости были еще достаточно мягкими. Потом родители вместе с врачом исчезли в кабинете. Мальчик остался в приемной один. Вдруг дверь открылась, в приемную заглянул врач и посмотрел на него, и этот взгляд запомнился ему навсегда. В нем читалось: «Ты справишься». Это был якорь, за который он держался всю жизнь. Видишь, врач поступил правильно, он посмотрел на ребенка.