Второе правило: проводите четкие границы

Дата: 2025-06-02; Просмотры: 14

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

Ребенок не может развиваться гармоничной личностью в доме, где нет четких правил и установок. Когда вы от него че­го-то ожидаете или требуете, убедитесь, что он знает, чего именно. Это обеспечит условия для «воспитательных момен­тов».

Воспитательные моменты имеют место лишь тогда, ког­да обе стороны — и родители и дети — делают свое дело. Дело родителей — установить правило. Дело ребенка — его нарушить. После этого родители начинают исправлять по­ведение ребенка и дисциплинировать его. Ребенок снова нарушает правило, и тогда родители прибегают к послед­ствиям, одновременно сопереживая ребенку, что позволяет правилу войти в жизнь детей и стать частью их внутренней структуры.

Но воспитания не происходит, если правило не вполне ясно. Весь процесс разваливается. Удостоверьтесь в том, что дети знают, что такое плохо. Тогда вы сможете научить их то­му, что такое хорошо. Как говорит Библия, лишь закон явля­ется «детоводителем ко Христу» (Галатам 3:24). Это касается и детей.

Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным

Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.

Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причи­на депрессий и тревожного состояния многих взрослых лю­дей.

Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.

Вот основные принципы данного правила:

• Все чувства имеют право на существование, и выра­жать свои чувства — это хорошо.

• Однако выражение чувств имеет определенные пре­делы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нор­мальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиота — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,

• Сопереживание — первый шаг к близости. Пропу­стите через себя, примите чувства ребенка и про­никнитесь ими, а потом постарайтесь его понять.

• Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.

• Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чув­ства не сломят вас и не сдвинут с места.

• Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за поро­гом своего дома. Данные качества лишь умножат из­начальные страхи ребенка.

• После конфликта постарайтесь еще сильнее сбли­зиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что су­ществующей между вами близости ничего не угрожа­ет, даже конфликтные ситуации.

• Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, стано­вятся более структурированными и начинают казать­ся пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобаль­ными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.

— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.

— Основополагающий принцип состоит в том, что на­ши отношения — нечто большее, чем данный кон­фликт, чувство и переживание. Конфликт закончит­ся, а близость и привязанность останутся.

Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость

Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обе­спокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказан­ное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замы­калась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,

Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама стро­ила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расска­жешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

—Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто ко­го?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и по­старалась снова занять стоическую позицию. Но я не отста­вал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не рас­скажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

—• ТЫ выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важ­но, она столкнулась с необходимостью честно и прямо гово­рить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассив­но намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое непо­виновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и лю­бящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и тре­буйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замк­нутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комна­ты. Однако иногда вам следует проявлять большую актив­ность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похо­же, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную фор­му самовыражения и способствовать установлению нормаль­ного словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».