Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Дата: 2025-06-02; Просмотры: 12

Оценка:

0.00 из 5.00 — оценок

Скачиваний: 0

Скачать

Генри Клауд, Джон Таунсенд

Boundaries With Kids: When to Say Yes, When to Say No to Help Your Children Gain Control of Their Lives (with John Townsend) (Zondervan, October 2001)

Дети: границы, границы

Введение

Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее кон­туры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правиль­ные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы...» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на би­блейские принципы, авторы книги помогут вам:

• Понять, что в основе любого отклонения в поведе­нии ребенка лежат проблемы границ

• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

• Перестать изводить ребенка бесконечными придир­ками

• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

• Предпринять шесть практических шагов по возведе­нию границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.

Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные лич­ности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируе­мую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-ново­му!». Оба закончили докторантуру по специальности «прак­тическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую из­вестность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представите­лей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хо­чет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следо­вать правилам, то результат не заставит себя ждать.

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:

введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее лю­бить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» гово­рит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответ­ственности, манипулирования, подавления личности, эмо­циональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуж­даются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвра­тить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования

11

границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» написана для родите­лей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга помо­жет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных

границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

Зачем нужна эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приве­денные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательно­го взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудно­сти, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталки­ваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственнос­тью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в реше­нии следующих проблем:

• Импульсивность

• Непослушание

• Непризнание авторитета взрослых

• Нытье

• Привычка все откладывать на потом

• Неспособность довести начатое дело до конца

• Агрессивность

• Неприятности в школе

• Конфликты с друзьями

• Наркотики

• Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие дру­гие проблемы, ее основное содержание составляют не «про­блемы», а «принципы». В ней сформулированы основопола­гающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети на­учатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов ле­жат библейские понятия и положения Божьего учения об от­ветственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упо­минали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

Главы книги «Дети: границы, границы...» не расположе­ны в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, до­школьный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих при­менение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ре­бенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с послед­ствиями своего поведения, учится брать на себя ответствен­ность за собственные поступки, имеет дело с границами дру­гих людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1 «Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необхо­димо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей,

Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортив­ные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а по­том быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в бу­дущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспита­ния — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вы­растить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по сво­ей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и та­кие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому на­казанию за единожды неубранную сыном или дочерью по­стель.

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следу­ет использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это де­лается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автома­тически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или по­тому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за како­го-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабо­сти характера. Человек, обладающий внутренней силой, до­бивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаем­ся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человечес­кое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то до­брые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способ­ны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.

Само слово «характер» для разных людей означает раз­ное. Для некоторых это нравственная сущность или целост­ность. Мы под этим понятием подразумеваем склад челове­ческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает не­удачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые во­просы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания -- помочь ребенку выработать та­кой характер, который сделает его жизнь надежной, безопас­ной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто рабо­тает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка - значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее маль­чика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежден­ность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая непри­ятность ребенка являлась очередной возможностью для ма­тери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой жен­щиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призаду­малась. То, что не против сделать мать, у других людей вызы­вает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала ве­сти себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему выра­батывать в себе чувство ответственности, заставлять задумы­ваться о том, как его поведение сказывается на окружающих,

размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его буду­щее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих от­ношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломо­новых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

Профилактическая медицина

В книге «Барьеры» мы рассказали, как нужно исправлять недостатки характера, связанные с отсутствием границ. В других книгах, в выступлениях по радио, на семинарах и кон­ференциях мы постоянно говорим людям о необходимости формирования личных границ. Уже тысячи человек написа­ли нам о том, что наличие границ помогло им полюбить и на­чать жить счастливой жизнью, причем многим в первый раз. Ничто не приносит большей радости, чем возможность на­блюдать рост и перемены в жизни человека.

На основании опыта общения с миллионной аудиторией мы пришли к выводу: связанные с границами проблемы по­являются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически пе­реносят их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо вы­ше. Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ.

• Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению

• Собственные пагубные привычки

• Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки

• Неспособность ради достижения определенных це­лей и задач превозмочь в себе желание потакать соб­ственным прихотям

• Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пы­таясь при этом «повлиять» на них

• Желание взять на себя ответственность за жизнь дру­гих

• Способность легко оказаться объектом манипулиро­вания или «игрушкой» в чужих руках

• Неумение сближаться и налаживать близкие отноше­ния с другими людьми

• Неспособность быть искренним с близкими

• Неспособность отстаивать свое мнение и продуктив­но решать возникающие конфликты

• Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать се­бя хозяином своей жизни

• Склонность к вредным привычкам и навязчивым со-стояниям

• Неорганизованность и неумение довести начатое де­ло до конца

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится оказывать помощь взрослым людям, годами испы­тывающим связанные с границами проблемы. Но нам очень хотелось бы помочь детям избежать необходимости сталки­ваться с тем, что мешает многим из нас, — с дефицитом гра­ниц. Поэтому мы и решили написать книгу о границах в от­ношениях с детьми. Родители тех взрослых людей, с которы­ми нам доводилось иметь дело, действовали из лучших по-

буждений. Но зачастую они просто не знали, как возводить границы для своих детей, так как сами были их лишены. Если бы они представляли, как вырастить ребенка с хорошими границами, скольких неприятностей можно было бы избе­жать! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать в своих детях такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни.

Родители сами просили нас написать эту книгу. Они от­лично помнят испытанную ими боль и не хотят, чтобы их де­ти набивали те же шишки, что и они: уж лучше в детстве ли­шиться некоторых привилегий, чем во взрослом возрасте се­мьи и работы. Они поняли, что сформированные границы — ключ к установлению любых взаимоотношений между людь­ми, поэтому захотели узнать о принципах построения таких границ для детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:

• Как научить ребенка проводить границы?

• Как самому возводить правильные границы с ребен­ком?

• Как сделать так, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми столкнулся я?

Очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям сформировать характер, который позволит им построить свою жизнь так, как замыслил для них Бог.

Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо

собственности», показывающая, где кончается частная соб-

ственность одного человека и начинается частная собствен­ность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении

Дети: границы, границы...

и за что он несет ответственность (имеются в ввду его чув­ства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталки­ваться с супругами, которые бесконечно выясняли отноше­ния друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходя­щее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И по­сле этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи от­вечают за свою долю собственности, то отношения между до­мочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он не­сет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение вла­деть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет кон­тролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчи­нить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспита­ния настолько труден. Дети не рождаются с готовыми грани­цами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родите­ли должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь де­тям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развива­ются следующие качества:

• Четкое ощущение того, кто они такие

• Представление о том, за что они отвечают

• Способность самим делать выбор

• Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать

• Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться.

Тройная роль родителей

Процесс воспитания можно рассматривать с различных точек зрения. Кто-то видит в родителе тренера, кто-то надзи­рателя, кто-то друга, а кто-то Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей.

С нашей точки зрения, в их обязанности входит выпол­нение трех основных функций:

• Опека

• Руководство

• Источник существования

Опека

\

Опека — юридическая ответственность за ребенка, вклю­чающая обеспечение его защиты и сохранности. Почему ро­дители должны обеспечивать защиту и сохранность ребенка?

Библия говорит, что ребенок до определенного срока «подчинен попечителям и домоправителям» (Галатам 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью, чтобы защищать­ся и охранять себя. Они не могут отличить правильное от не­правильного, опасное от безопасного, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они не думают, к чему могут привести их действия, и стремятся лишь к удовлетворению сиюминутных потребностей. Поэтому исследующие и определяющие пре­делы своего пространства дети подвергаются опасности.

Мудрость приходит лишь с опытом — а именно его ре­бенку недостает.

Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него среды обитания, пока он будет учиться жить и наби­раться мудрости. Предоставь вы ему чуть меньше необходи­мой для приобретения опыта свободы — и он навсегда оста­нется ребенком, чуть больше свободы — и над ним нависнет опасность причинить вред самому себе. Поэтому основная задача воспитания — установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способство­вать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочета­нии с соответствующими границами и ограничениями убере­гут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка

2. Опасность, исходящая от внешнего мира

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в со­стоянии выдержать

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды {например, неоднократно совершаемые преступления или употребление наркотиков)

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависи­мым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование гра­ниц в значительной степени требуется именно для выполне­ния данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Руководство

Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке:

чтобы задачи выполнялись, требования соблюдались, ожида­ния оправдывались. Дети не рождаются дисциплинирован­ными — это качество приобретается в процессе воспитания. Руководитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно ре­шал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту.

Наделенные руководящими полномочиями люди рас­полагают определенным набором средств, необходимых для контроля, обучения, установления причинно-следственных связей, корректировки, наказания, обеспечения порядка и выработки навыков. Они осуществляют надзор за выполне­нием ежедневной напряженной работы, направленной на до­стижение поставленных целей.

Решив противостоять стремлению Кэмерона уйти от личной ответственности, Элисон взяла на себя руководство данным процессом. Нетрудно догадаться, что Кэмерон вос­принял мамино решение без особого энтузиазма! Элисон пришлось поставить перед собой конкретные задачи, задействовать все имеющиеся в ее распоряжении средства и уста­новить причинно-следственные связи. Только так сын мог научиться быть дисциплинированным, без чего невозможно поддерживать нормальные отношения с любым другим чело­веком. Короче говоря, ей пришлось управлять его незрелос­тью. Так, она установила для мальчика временные рамки, в пределах которых он должен был научиться раскладывать по местам свои вещи и убираться в комнате. Мать поставила сы­на в известность о том, что произойдет, если он не будет это­го делать, и строго следила за соблюдением установленных правил. Мальчик лишился очень многого и узнал цену своей лени.

Границы играют важнейшую роль в руководстве любым процессом. Введение определенных ограничений и соблюде­ние требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспри­нимал проблему как свою собственную и стремился к ее ре­шению), и является правильным пониманием границ. Позже мы остановимся на этом подробнее.

Источник существования

Ребенок приходит в мир без необходимых внутренних резервов. Он не знает, как добывать пищу, где искать укрытия от жары или холода, где брать деньги на жизнь, а также как удовлетворять нематериальные потребности. Он нуждается в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях — но все это находится вне пределов его досягаемости.

Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов грани­цы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как по­лучить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить

способы удовлетворения своих потребностей. В самом нача­ле жизни ребенка родители являются источником его суще­ствования; но со временем они предоставляют ему все боль­шую и большую независимость, чтобы он сам добивался все­го, в чем нуждается.

Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требо­вательными. Неблагодарность превращается в черту их ха­рактера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достиже­нию цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают вы­работать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании.

Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответствен­ность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

• Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

• У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

• Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

• У него отсутствовало умение организовать себя. Та­ким умением обладала его мать

И как же Кэмерон научился брать ответственность на се­бя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни сти­мула, не уделяла этому занятию время и не прилагала ника­ких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внеш­ним, становится внутренним.

В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате кото­рого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в от­ношениях с детьми, и дети получат великолепную возмож­ность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастли­вой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет су­тью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе ха­рактера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.

Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон по­няла: крайне важно еще в детстве выработать у него чув­ство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюми­нутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответ­ственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно по­нять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то де­ло совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его се­мейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять уча­стие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребе­нок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остано­вимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основ­ную роль в развитии которых играют границы.

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая боль­шая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей ска­жут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его по­следствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона —• единственное, что имеет значе­ние в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существу­ют только для того. чтобы исполнять их требования и пота­кать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вы­растают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сыозен. Она ду­мает только о себе». Чаще всего такая Сыозен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, кото­рые заставили бы девушку уважать чувства других. Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосо­знанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безот­ветственности. Все это препятствует развитию способности любить.

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, 'ушла от него потому, что он поте­рял очередную работу. Будучи довольно одаренным челове­ком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успеш­ной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но счи­тало неприемлемым его отношение к работе. После несколь­ких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. ~ Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь послед­ствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невоз­можно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которы­ми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответствен ности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демон­стрировать плоды своей любви. Его родители были замеча­тельными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономиче­ские кризисы. Им приходилось очень много трудиться, что­бы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с таки­ми же трудностями. Они ограждали его от любых неприят­ностей и не приучали к труду. Даже если они и давали маль­чику элементарнейшие поручения, требующие минималь­ной ответственности, а он их не выполнял, то они его не на­казывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое са­ми они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны лю­бящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязан­ностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж на­ходился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим чело­веком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете лю­бовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводи­лось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, пода­вляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не по­ступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек. Способная любить личность умеет сдерживать свои по­рывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои се­мьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприят­ности, а сами они испытывают при этом колоссальное чув­ство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им от­ношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная тра­та денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответствен­ность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и рабо­ты. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положить­ся, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являю­щийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он по-требует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред суди­лище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают прове­денные границы и что они защищают. Истинно ответствен­ные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему от­ветственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой вы­бор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обви­нил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсут­ствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семей-иая жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы от­носительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуж­дение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — от­ветил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каждый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за соб­ственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находит­ся в пределах его владений — чувства, отношение к происходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрос­лый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жерт­вой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослу­живица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от ра­боты, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекать­ся?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стрем­ление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяи­ном своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она счи­тала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуа­ции: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудни" цей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он рабо­тал, на него наваливали огромное количество работы. Он ед­ва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в пода­вленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало време­ни, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные дан­ные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «па­шет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого по­ощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современ­ные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то са­ми они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жиз­нью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемле­мой его безынициативность. Например, они с Дэйвом реша­ли чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не на­поминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «под­талкивать». Налицо было явное отсутствие его личной актив­ности.

Нормальная составляющая поведения человека — ини­циативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собствен­ной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рам­ками.

В ребенке надо развивать инициативность ~ важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На па­мять приходит такой случай. Несколько лет назад я был в го­стях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетне­го сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. По­этому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок по­звонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организа­цию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гор­достью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались про­сто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отве­чать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что проис­ходит с нами помимо нашей волио. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в соб­ственной жизни. Они берут на себя ответственность «за орга­низацию своего времени» и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению постав­ленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.

Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, но единственное, где можно получить хо­роший бифштекс». Да, действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает так много замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подроб­нее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек дол­жен ясно понимать, что все его действия имеют вполне опре­деленные последствия во вполне конкретных обстоятель­ствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрас­ную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непро­биваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет. Ему при­шлось заново учить органическую химию, физику и некото­рые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в ин­ститут не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стре­мятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший миро­вое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи:

если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо, то я обя­зательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо то­го, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способно­стями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свер­шениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни. Они смогут верно оцени­вать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться води­тельских прав. Мое поведение имеет вполне реальные по­следствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут насту­пить из-за некачественно выполненной работы или неверно­го выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно восприни­мать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную поте­рю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведе­ние уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правиль­ному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было по­зволено считать, что причинно-следственная связь суще­ствует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальнос­тью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или по­ступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как пози­тивных, так и негативных сторон действительности, называ­ется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о де­лах человеческих следует по их результатам.

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и ко­торая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обра­довало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели по­мириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вто­рую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул стра­ну без копейки в кармане, но вскоре добился боль­ших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивый человек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших до­стичь существенного роста и преодолеть немалые препят­ствия на своем пути — особенно недостатки собственного ха­рактера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых из­меняются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное вос­питание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и ис­правлять их.

Способная на рост личность обладает умением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состоя-ниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смирять­ся со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уво­лить, так как его поведение и отношение к работе не соответ­ствовали предъявляемым компанией требованиям. Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений. От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабо­чие на своих местах или потеряют работу — во многом зави­село от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремил­ся к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих расту­щую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни од­ним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро пере­страиваться. Он не был способен разработать последователь­ный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не при­несут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем ви­нить этого человека. Когда его просили вести себя по-друго­му, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантли­вым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хо­рошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учи­ли считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, а не от окружающей действительности. Границы помогут детям по­нять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие ката­строфы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установле­нию близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстри­руют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создавая им такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обя­заны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не полу­чит развития. Для этого необходимо установить очень дели­катное равновесие между безопасностью и требовательнос­тью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросил я, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолжен­ности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услы­шал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по ме­лочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне не­важно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину про­исходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершен­ной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития со­бытий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, ви­ной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждение и отчуждение — все то, чего он так боялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границы помогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде. Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обыч­ные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, как запрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем послед­ствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуж­дение.

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы опре­деляют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жиз­нью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его цен­ностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем серд­цем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направле­ние и смысл их существования, позволяет подняться над суе­той, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешения­ми других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружаю­щими, которым постоянно приходится сталкиваться с не­способностью этих людей понять, что они ~ не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не оду­шевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного ~- значит научиться видеть дальше собственного но­са и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осо­знают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей ~ более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать соб­ственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради выс­шей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся боль­шим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текуще­го момента или предоставить событиям развиваться есте­ственным путем. Но предъявляемые к ним требования высо­ки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающих­ся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный ха­рактер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ре­бенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, что именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, времена­ми развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Напри­мер, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно дол­го, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату за­глянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и ме­шать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и... мы про­должили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы ути­хомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топо­та весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каж­дый трудный ребенок становится таким по вполне конкрет­ной причине, так же как и дети со сформированными грани­цами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопро­тивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извле­чены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной про-исходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на ро­дителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца вер­ной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы се­годня являемся, ~ результат взаимодействия двух сил: влия­ния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответствен­ность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформи­рованными границами, либо ответственная честная лич­ность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь >ебенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.