Профилактика детских психотравм при разводе родителей – руководство к действию.
1. Легализация и открытое. проявление боли, – это единственный способ ее преодоления. Иначе, она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы. Возможность для ребенка открыто переживать, тревожиться, проявлять естественное поведение и реакции на это событие (агрессию, регрессию, злость и пр.) – является залогом того, что травма сможет быть пережита и переработана.
Необходимо предоставление ребенку «пространства», контейнера, куда ребенок может безопасно размещать собственные переживания, без угрозы столкнуться с негативной реакций мамы и других взрослых (без страха ее травмировать или разозлить). Поэтому, с ребенком необходимо РАЗГОВАРИВАТЬ ! Очень много и часто! Отвечать на вопросы:
-а ты его теперь не любишь?
- а папа ушел, потому что не любит меня?
- а я теперь его не буду видеть?
- а у меня теперь не будет бабушки?
- а какая у меня теперь будет фамилия?
Эти и подобные вопросы ребенка должны находить ответы!
Следует учесть, что ребенок не всегда задает вопросы! Поэтому, эти разговоры необходимо инициировать взрослым!
2. В ситуации развода родителей, ребенок теряет ощущение безопасности, стабильности, предсказуемости. Это базовые потребности. Лишаясь их, ребенок теряет опору. Задача родителей вернуть ее ему. Важно снижать его тревогу, рассказывать ему КАК теперь будет.
-где и с кем он будет жить
-каким образом будет организованы его встречи с отцом, бабушками и пр.
-как изменится режим его дня, и жизни в целом, с учетом изменений
и прочее.
ОЧЕНЬ ПОДРОБНО! Что изменится, а что останется неизменным - например, любовь родителей!
Необходимо говорить правду (ориентируясь на возраст ребенка). Если мама сама не уверена, каким образом теперь будет выстраиваться процесс общения папы с ребенком, то говорить необходимо правду – «я пока не знаю, как это будет, но, скажу тебе, как только я узнаю». Важно не скрывать от ребенка ничего! Недостаток достоверной информации, дает возможность развиваться фантазиям и ожиданиям! Которые, в любом случае, будут катастрофичны, по сравнению с реальностью – что в положительном, что в отрицательном ключе: либо, слишком идеализированы, либо излишне демонизированы.
3. Важно, не прерывать взаимоотношений с обоими родителями (при нормативности и безопасности их, конечно), восстановить привязанность к обоим родителям, в новых условиях! Ребенок должен убедиться, что он не потерял в полном смысле второго родителя, просто общение теперь строится по другим правилам и в других условиях.
Не поддерживать и, уж тем более, не провоцировать «конфликт лояльности» - не заставлять ребенка, в буквальном смысле разрываться, расщепляя свою психику!
Возможность преодоления этого внутреннего конфликта заключается в снижении ценности собственного Я.
«Я знаю, что не должен хорошо относиться к папе (по мнению мамы), но я не могу по-другому. Но, я не в силах выполнить и папины ожидания и быть только на его стороне. Я знаю, что причиняю этим боль обоим. Я люблю обоих, и не в силах отказаться ни от одного из них. И, как же мне быть, если я продолжаю любить обоих и могу отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо. И, я чувствую себя плохим! Я просто слишком слаб и сам не достоин любви...». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится «болезнью», которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.
Ребенок чувствует, что предает либо обоих родителей - проявляя лояльность к ним поочередно, либо одного из них, делая выбор в пользу другого. Это непереносимо для его психики, т.к. подобные чувства к родителям ставят под угрозу его безопасность и возможность выживания. Тогда он, бессознательно предпочитает замкнуть негативные чувства на себя, развивая чувство неполноценности.
Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка последствиям - ребенок реагирует в первую очередь на эмоциональное состояние и поведение родителей по отношению к себе и друг другу.
При благоприятных условиях бракоразводного процесса, которые в силах создать оба супруга, ребенок может пережить эту ситуацию с минимальными потерями и без значительного вреда для своего эмоционального благополучия.