Нам часто приводят пример с дорогой. Говоря о том, что когда ребенок вырывается и внезапно бежит на дорогу, если его догнать и шлепнуть, у него сложится цепочка: дорога-опасность.
Скорее всего, у него сложится цепочка: взрослый — опасность. Ребенку трудно себя контролировать. Наверное, как и взрослому, раз он срывается из-за страха за ребенка. Но в плане обучения такое не работает. Лучше поговорить об опасности на дороге. Да, много-много-много раз, но это все равно намного более эффективно, чем шлепок. Тем более, у нас сейчас есть примеры: сказки, мультфильмы, другие технологии.
Еще один частый вопрос: крик, угол, игнорирование. Это тоже виды насилия над ребенком? Что плохого в том, чтобы ребенок постоял в углу и подумал над своим поведением?
Да, это все виды насилия над ребенком. Что такого происходит в этом углу, чтобы ребенок осознал какую-то истину? Я часто работаю со взрослыми людьми, которые сталкивались с насилием в детстве, в том числе с подобными видами. И знаю, что, в такие моменты ребенок просто думает, что он очень плохой. Ребенок не понимает, что он сделал не так, он пугается, не осознает себя. Это приводит к заниженной самооценке, к социальной тревоге, к проблемам с собственными границами.
А если хочется, чтобы ребенок что-то осознал, то нужно с ним разговаривать, учить его управлять своими эмоциями. Задача родителя в этом помогать.
А игнорирование — это отдельный вид эмоционального насилия.
Еще один частый вопрос: а что теперь, ребенка по головке гладить за проступок?
Это, опять же, поиск альтернатив, когда в твоем собственном детстве альтернатив не было. Либо насилие, либо растерянность. Хорошо, давайте применим это на взрослых. Ведь когда мы в семье не согласны друг с другом, мы же не начинаем друг друга бить? Мы разговариваем, договариваемся, приходим к компромиссу. С ребенком то же самое.
А вот поступил вот такой вопрос: как правильно наказывать двухлетку?
Никак. Вот даже в нашем языке сама формулировка «физическое наказание» показывают какую-то нормализацию наказания как такового. Ну вот оно есть и все, ничего тут не поделаешь. А когда мы говорим «насилие», все сразу возмущаются — ну нет, это вы преувеличили. Нельзя наказание обозначать как часть воспитания, это именно насилие.
Надо ответить себе на вопрос: зачем наказывать двухлетку? И в ответе уже будет цель нашего воспитания.
Двухлетний ребенок в принципе мало что осознает про себя. И от наказаний он не поймет, в чем дело. Тут опять же мы приходим к подкреплению. С более взрослыми людьми возможно не наказание, а санкции за нарушение договоренностей. Но даже тут поощрение работает гораздо лучше.
Есть такая книга американского биолога Карен Прайор «Не рычите на собаку». Несмотря на название (на обложке указано, что это книга «о дрессировке людей, животных и самого себя»), я очень советую ее прочитать, чтобы понять важность позитивного подкрепления для воспитания.