ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЙ БИЛЕТ № 17 1. Раскрыть проблему насилия над детьми. Описать психотравмирующие факторы в детских учреждениях.
Начнем с одного из самых распространенных доводов людей, которые практикуют насилие: «Нас били и ничего». Что с этой фразой не так?
Вера: Я как психотерапевт часто имею дело с последствиями насилия. Поэтому говорить, что «били и ничего», к сожалению, не могу. И мои коллеги-практики, и ученые, которые проводят исследования, говорят о том, что насилие оставляет довольно масштабные следы в психике, от которых потом трудно избавиться.
Работая на факультете психологии МГУ, я провожу собственные научные исследования. Данные однозначно говорят: если мы возьмем любую серьезную психическую проблему, среди факторов риска, из-за которых она возникла, будет насилие, особенно насилие, пережитое в детском возрасте.
Депрессия, тревожное расстройство, расстройство пищевого поведения — во всем спектре таких психологических проблем всегда будет выступать насилие как фактор риска.
Шансы человека, пережившего в детстве насилие, на какое-либо расстройство повышаются. Насилие никогда не проходит бесследно. Это подтверждают даже современные нейробиологические исследования. Мы можем увидеть изменения в мозге, буквально на телесном уровне, которые происходят у людей, переживших насилие.
Мозг начинает функционировать немного по-другому. Это не значит, что процессы необратимы и никогда нельзя будет их наладить, но это будет требовать больших усилий, психотерапии, иногда даже фармакологической поддержки.
Как быть с мнением, что обычный шлепок — это не насилие?
Здесь нужно заметить, что мы пока еще живем в обществе, которое толерантно к насилию. Это значит, что насилие настолько нам привычно, что иногда мы его даже не замечаем. Хотя тенденция к лучшему есть. К примеру, еще 30 лет назад такая тема, как наша, вряд ли обсуждалась бы — насилие было частью повседневной жизни, те же подзатыльники, шлепки, крики. Люди не видели в этом проблемы.
Сейчас, когда у нас стало больше информации, больше исследований, знаний, мы учимся осознавать, что, когда тебя шлепают — это проблема, это неправильно.
Я часто сталкиваюсь с насилием в перинатальной сфере. И слышу даже такие вопросы: вот врачи бьют по щекам, может, это они хотели так приободрить? Здесь очень важно понимать, что нет, они не хотели подбодрить. Это не способ научить или воспитать, это — насилие. И это не правильно и не нормально. Чтобы кого-то воспитать, показать пример, обратить на себя внимание насилие не нужно.
Если вы во взрослом обществе подойдете к кому-нибудь в очереди и пнете его, чтобы привлечь внимание, я думаю, этот человек будет как минимум недоволен.
Другой пример. Представьте: вы приходите на работу, а вам там отвешивают подзатыльник. И говорят: а где отчет? Я думаю, вы это не воспримите как нормальное поведение, вы будете возмущены и оскорблены. Получается, что это не очень приемлемый способ общаться друг с другом. Так почему в общении с детьми должны действовать другие правила?
Очень важно отделить насилие от «ну ничего страшного». Ведь даже в комментариях часто пишут — какое ужасное слово вы выбрали, «насилие». Людям кажется, что это когда за тобой бегают с ножом и убивают. Но насилие бывает разным.
Вы привели наглядные примеры. Но часто родители могут возразить, что я ведь уже 50 раз объяснял, но нет никакого эффекта. А шлепок или подзатыльник очень эффективно работают.
В нашем обществе все еще есть идея о том, что без насилия ничего не получится. Без насилия над другими, без насилия над собой. Что в принципе невозможно чего-то добиться и развиваться без насилия. Ведь насилие может быть обращено и к себе: люди не позволяет себе отдыхать, считая, что если они сейчас расслабятся, то мир рухнет, они деградируют и ничего не добьются.
С детьми то же самое. Если их не заставлять и не бить, то что тогда делать вообще? Дети явно вырастут какими-то ужасными, неуправляемыми. Это идея крепка. Но вот в чем с ней проблема.
При таком подходе главный стимул — страх. Да, действительно ребенок может остановиться, перестать баловаться. Но помогает ли это в развитии? Наука говорит, что нет. Потому что страх не способствует обучению. Он способствует «замиранию» — ребенок будет просто подавлять все свои эмоции и реакции. Но подавление не равно управлению.
Наука давно пришла к выводу, что отрицательные стимулы, то есть наказание, работают намного хуже, чем подкрепление.
И вот эта идея, что на пути к счастью надо бить себя (образно) и других (буквально) она на самом деле приводит не к счастью, а к пониманию, что из любви ничего не выйдет. Из любви и к себе, и к своему ребенку.
Есть еще такая позиция: когда я использую насилие, я вижу результат. А чем его заменить? Если ребенок не понимает, если я никак не могу донести до него свою мысль. Какие бывают альтернативы физическому наказанию?
Это вопрос действительно часто звучит. Я думаю, что люди прибегают к таким способам не потому, что они садисты, а потому что с ними самими так поступали. Поступить по-другому можно.
В первую очередь, это работа со злостью и управлением гневом со взрослыми. Родительство приводит к депривации разных потребностей, в том числе и физических. Это также и эмоционально очень насыщенный опыт. Поэтому проблема с регуляцией для родителей очень актуальна.
Регуляция эмоций — это когда мы их чувствуем, осознаем, можем опознать и выбирать способ поведения, в соответствии с этими эмоциями.
Важно не подавлять эмоции, а выбирать, как нам действовать. Если ребенок закатил истерику в торговом центре, скорее всего, он устал и пора возвращаться домой. Если ребенок в десятый раз лезет на полку и это очень вас злит, возможно, нужно, наоборот, сдержаться.
Если какая-то повторяющаяся ситуация вас выводит из себя, например, сборы на прогулку, нужно как-то попытаться ее изменить: попросить партнера одеть детей, собраться заранее.
Но в любом случае, очень важно понимать: если вы обнаружили в себе агрессию, это не значит, что вы ужасный человек и ничего нельзя сделать. Злостью можно управлять, главное — это понять, что больше я так не хочу.
И еще очень важно понимать свои границы. Хоть это и заезженное слово. Но это так — человек, который в контакте с собой, который понимает, что ему важно, как с ним можно общаться, а как нельзя, может отстоять свои границы без агрессии и злости, спокойно и заранее.
В момент злости нужно проговаривать: «Малыш, сейчас я злюсь» или важнее это определить как-то для себя самого?
Возможно, иногда стоит и проговорить, а иногда — отметить про себя и в следующий раз постараться этого не допустить, как в нашем примере со сборами на прогулку. Но важно помнить, что ребенок все понимает: наши интонации, выражения лица. Когда мы говорим ему замечания со спокойным выражением лица, то ребенок это понимает так: все хорошо, продолжай. Конечно, не стоит кричать, но можно постараться обозначить свое недовольство.
Накричать, разозлиться, шлепнуть — это всегда проще и легче.
Но если мы говорим о гуманистическом подходе к воспитанию, то он очень «дорогой» с точки зрения физических и эмоциональных ресурсов родителей. И важно не забыть их восстанавливать. Это не обязательно значит лечь и лежать (хотя и такой отдых нужен), но и понимать, когда нужно не брать на себя столько обязанностей.